Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 41

Тема: Небольшие и прикольные

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Кот-зомби

    Была раньше на ТВ-6 передача — «День за днем». Каджый день была новая тема, о которой каждый мог позвонить и рассказать по телефону в студию. Так вот одна женщина , назовем ее Алла, рассказала такую историю:
    Летом она с мужем и собакой поехали жить на дачу. Собака была не то чтобы очень злая, но видимо, любила бегать, прыгать, играть — а самое главное, страсть как любила кошек. И надо же такому случиться, их соседка сдала свою дачу на лето одной семейной паре — муж — новый русский, жена — домохозяйка, и при этом — огромный красивый кот — перс, с какой-то уж очень замечательной родословной.
    Алла, естественно, поняла, что надо ни за что не допустить столкновения соседского кота и своей собаки. 2 дня муж просмартивал и забивал все дыры в заборе — не дай Бог, столкнутся, потом не расплатишся!
    И вот, дня этак через 4, рано утром в совершенно замечательном настроении Алла выходит на веранду, смотрит на восходящее солнце, далее ее взгляд плавно переходит на свои достижения в области садоводства, а потом она смотрит под ноги и видит …. мертвого соседского кота, какого-то измачаленного, перепачканного землей. А недалеко стоит лучший друг человека и виляет хвостом, типа: «Смотри чего принес!»

    У Аллы — шок, у ее мужа тоже. Признаться , что их собака подрала соседского кота — ужас, сосед-то какой крутой. Целую ночь они вдвоем мыли дохлого кота, сушили феном, расчесывали — в общем, полные ритуальные услуги. Той же ночью Аллин муж тихонько прокрался на соседнюю дачу и положил мертвого, помытого, уложенного , расчесанного кота на соседской веранде — типа « сам отдыхал лежал, да так и помер»
    Возвратился домой, на сердце отлегло, легли спать с женой — вроде все нормально сделали.
    Разбудил их ужасный вопль с соседской дачи — кричала хозяйка кота. Оказывается ее дорогой любимец нажрался позавчера чего-то и подох, так они с мужем простились с ним, похоронили, как положено,в своем саду могилку сделали. А тут утром выходит — а кот лежит , да какой ……распрекрасный, вернулся! Говорят, у женщины был нервный срыв.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Одноклассники...

    Сын пришел ко мне, шельмец,
    И спросил с тоскою:
    «Одноклассники, отец
    – Что это такое?»
    Это что за сайт такой,
    Где седые люди,
    На реал махнув рукой,
    Утопают в блуде?
    Где к изменам виден путь,
    Цель ясна, и средства,
    Где хотят себя вернуть
    В брежневское детство?
    Где нарушен их покой?
    Где проводят ночи?
    Это что ж за сайт такой –
    Объясни мне, отче?»
    Я привлек сынка к себе
    И сказал с тоской:
    «База данных ФСБ –
    Вот и всё малой!»

    (с)неизвестен )))))
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Местный Аватар для Блондинка Ксю
    Регистрация
    05.03.2008
    Сообщений
    222
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Одноклассники...
    прикольненько)))
    Если бы тебе все время было бы все хорошо, тошнить бы начало.

  4. #24
    Местный Аватар для бунтарка
    Регистрация
    07.03.2008
    Адрес
    киров
    Сообщений
    158
    Вес репутации
    13

    По умолчанию

    свет мой зеркальце-супер))))
    мстят только слабые, сильные умеют прощать...

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    I Seek You
    Стою тут, как дура. Минут десять уже стою. Холодно, однако. Как-никак, середина ноября. Стою, по сторонам глазею, в своём дурацком наряде. Оделась я, конечно, симпатично, но вот больно по ногам дует. Мини-юбка в середине ноября — это дебилизм и по килограмму целлюлита на каждую ляжку. Надо было джинсы надеть. Если взять со стразами или с аппликацией, тоже получилось бы нарядно.
    В упор рассматриваю мужика на скамейке напротив. Держит газету «СПИД-ИНФО» в руках. Сжал своими сосисками, аж красотка на обложке, бедная, скукожилась вся. Неужели этот?.. Если да, то мне лучше вот прям счас встать и уйти куда-нибудь. Толстый, красный (в середине ноября, ё-моё!), с плешью в полбашки, глазёнки масленые, уже мне успели под юбку забраться и там пошарить.
    Или вон тот, возле фонаря? Высокий, почти стройный, с нервным ассиметричным лицом и сальными волосами. В руке держит свежий «СПИД-ИНФО». Пальто — как у эксгиби, такое только и распахивать перед возвращающимися с рынка замотанными домохозяйками. Блин!!! Из-под пальто ещё и голые щиколотки виднеются!!! Тьфу-тьфу через плечо — только не этот!
    Или тот дедулька явно виргинофильного вида? Этакий старый сластолюбец, с тусклой от холода плешью и мясистыми, надменными губами. И тоже со «СПИД-ИНФО» в руках. Сговорились они все, что ли?
    Хуже этого дедули может быть только мальчик лет тринадцати… Кстати, вон один сидит, задумчиво ест мороженое. С газетой «СПИД-ИНФО» на коленях. И по описанию почти подходит… брюнет, довольно высок для своих лет, губки пухлые… Господи, неужели этот сосунок?!
    Медленно-медленно иду по направлению к его скамейке, небрежно обмахиваясь своим «СПИД-ИНФО». Узнает, не узнает? Я себя тоже почти похоже описала… Хоть на мороженое разведу, зря на морозе, что ли, торчала?
    — Света?!
    Нет, это не сосунок сказал. Это кто-то за моей спиной… мужским, нормальным голосом. Блин, неужели тот эксгиби?! Я этого не перенесу!
    Медленно, очень медленно поворачиваюсь…
    А ведь он не соврал. Действительно высокий, симпатичный брюнет, с лицом славянского типа, пухлыми губами и газетой «СПИД-ИНФО» в руках. Где он стоял, что я его не заметила? Облегчённо выдыхаю:
    — Здравствуйте, Виктор, — и швыряю свою газету в урну. — А я замёрзла, пока Вас ждала!
    — Простите, бегал по парку, пытался Вас угадать, — бормочет Виктор. — Очень боялся, что под Вашим ником оказалась какая-нибудь бабушка-божий одуванчик или… знаете, как один раз было… даже мальчик.
    — Ну, что я не мальчик, Вы можете быть уверены, — смеюсь я.
    — Да, — соглашается он, — вот только…
    — Вот только?..
    — Простите, а сколько Вам лет?!
    — Двенадцать, — кокетливо улыбаюсь я. — А что?..

    (с)Лилит Мазикина
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Оторвись от компьютера, Миша!

    Разговор с отражением

    (Старый мудрец - глупому инфанту)

    ... ты собственный сын

    И похож на себя,

    Как две капли воды...

    Веня Д'ркин

    Оторвись от компьютера, Миша! Пришло время начать новую жизнь. У тебя болят глаза и кружится голова - тебе нужно на свежий воздух.
    Заведи себе друзей и ходи с ними гулять. В кафе, рестораны, бары. Да и просто на улицу. Заведи себе Шаталова, Миша. Пои его водкой, а он пусть тебе рассказывает, рассказывает... Все сказки, которые знает.
    Или заведи себе жену и ходи к ней жениться. Каждый день ходи - жалко, что ли? Но жену заведи красивую, чтобы носила шелка, парчу и меха. Води ее по кафе, ресторанам, барам - пусть друзья обзавидуются! В театр не води - там "Лебединое озеро" и постные лица.
    Если хочешь, заведи себе кошку (я так люблю кошек!). Правда, у меня уже есть одна. Красивая, белая, пушистая, мурлычет. Но я ее не люблю. Она меня тоже не любит. Раньше любила, а теперь уже нет. Но, иногда, правда, все еще просится на руки. Особенно по утрам, когда я встаю сонный и неумытый, а она проходит мимо дверей спальни, заглядывает и говорит мне: "Мурр", что значит "С добрым утром!". Раньше у меня был пес. Когда он заболел, я бинтовал ему лапу. Каждый день, пока он не умер. А еще раньше, Миша, у меня была псица. Красивая, черная, веселая. Бабушка привязывала ее к батарее и псица вырывалась, визжала и лаяла, пока ее не выводили на улицу. Зато там она носилась сломя голову по всей округе! Поводок в зубы и - вперед! Я ее потом догонял (мал был еще). Обожала прыгать через обруч и любила детей. Как заслышит детские голоса на улице - в раж входит и батарею с корнем рвет. А до окна доберется - так лает уж и пляшет, что чуть не выпрыгивает! Любил я ее, но не долго - отец увез куда-то. Можешь завести себе псицу и ты. Она хвостом виляет, но с ней гулять нужно. Два-три раза в день, в любую погоду. С ней не пускают ни в кафе, ни в рестораны, ни в бары. К ней ревнуют друзья. А жена... Рада и не рада жена: мусор три раза в день выносится, но шерсть и уборки много.
    Или, заведи себе... Заведи себе бутылку водки, Миша. Каждый день - новую. Приводи ее в дом. Ходи с ней гулять на кухню, в зал - к телевизору. Бери ее с собой в спальню. Водка прозрачная, белая, горькая, крепкая... Она все понимает и никогда не бранится. Она умеет плясать и переливаться. Умеет молчать, как никто другой и нашептывать самые сокровенные слова. Она божественна и откровенна. Когда есть водка - не нужны ни друзья, ни жена, ни кошка, ни псица, ни дом, ни улица, ни театр, ни кафе, ни ресторан, ни бар. Компьютер тоже не нужен, Миша. Когда есть бутылка водки - ты сам себе компьютер и сам себе Эйнштейн. В сигаретном дыму, под забором, без работы и без семьи - лишь она светоч ясный, единственная отрада и последняя надежда. Надежда на что? На новую жизнь...
    Оторвись от компьютера, Миша, и купи себе бутылку водки...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Очень ржабельно, хоть и не цензурно.

    КРУИЗ


    Круиз – это такое путешествие. Вверх по реке. От того места, где впадает, в море, до того, где выпадает, из химкомбината. Река такая широкая, корабль большой, капитан серьезный весь такой, одноногий. Из фляжки отпил, исподлобья глянул и говорит: «Уважаемые пасра… пардон… пасса!.. жиры… Рад вас приветствовать на борту нашего кора… бля, кто это там ходит!!! Кто там ходит, суки, не видите, краска свежая!!! Если хоть одна сука еще пройдет – на мачту жопой надену! Всех! А мусор кто на палубу бросит – бошку оторву! Всем!» Боцман говорит: «Уважаемые пассажиры! Наш корабль и наш капитан только что из ремонта. Поэтому прошу вести себя хорошо и ничего своими погаными руками не трогать. Корабль у нас старый, и если мы начнем тонуть – а это я обещаю – то мы все на хер потонем». Судовой кок говорит: “Уважаемые пассажиры! Сегодня на завтрак омлет с беконом, хлеб, масло, сыр, ветчина, джем, фрукты, печенье и кофе подаваться не будут. Здесь вам не дома”. Корабельный гид говорит: «Дорогие друзья! На полчасика попрошу убрать фотоаппараты и зажмурить крепко глаза. Мы проплываем мимо секретной военной базы. Если они увидят, что мы их видим - они нас раздолбают, как дятел спичку». Судовой врач говорит: «А вот и я! А я всегда там, где херово. Дорогие друзья, позвольте вам напомнить, что корабельная качка, которая начнется сейчас и не кончится никогда, переносится крайне тяжело и приводит к выкидышам даже у мужиков». Помощник капитана говорит: «Капитан! Давай помогу. Ты один всю не выжрешь. Ох, хорошо пошла! Ох, не туда, но хорошо-то как! Господа пассажиры! Позвольте вас поздравить с отплытием! Я говорю так громко потому, что нам снова удалось запустить дизель, а это значит, что не весь маршрут вам придется работать веслами». Штурман говорит: «Ну и хер ли, что я никогда не плавал на кораблях, а летал всегда на самолетах, и хер ли? Вот карта, я все прекрасно в ней понимаю. Я только не понимаю, почему это карта Африки». Капитан ногу отстегнул, сел, глаз вынул, протер, из фляжки выпил и говорит: «Эй, штурман! Впереди по курсу остров или меня кумарит? Эй, механик! Почему остров идет быстрее, чем мы? Эй, кто-нибудь! Насыпьте мне дорожку, где не наблевано». Судовой кок говорит: «Дорогие друзья! В два часа вам будет подан обед. А пока что прошу вас не терять времени даром и ловить чаек. Чтобы было из чего приготовить». Гид говорит: «Дамы и господа! Обращаю ваше внимание на то, что правый берег реки сейчас находится слева, потому что мы плывем задом». Боцман говорит: «Внимание! Говорит и показывает боцман! Граждане пассажиры! В случае возникновения аварийной ситуации на борту прошу тех из вас, кто не умеет плавать, не мешать другим и идти на дно сразу. А тех, кто надеется на спасательный круг, предупреждаю: их у нас всего два – железный и нарисованный». Помощник капитана очнулся, голову поднял и говорит: «Господа пассажиры! Экспромт! Стихи! Про нас с вами.

    По реке я плыву, по реке,
    В невесомом газетном кульке.
    Утону я сейчас, утону,
    Хоть оно и нелепо говну».

    А доктор по палубе ходит и говорит: «Я вообще-то ветеринар. Мужской. Но могу и как окулист. Женский. То есть, гинекулист. То есть, если кто-то почувствовал себя плохо - подходите, снимайте штаны, я послушаю и померю». А гид говорит: «Дамы и господа! В настоящий момент мы с вами проплываем мимо главной достопримечательности здешних мест. Именно тут находится крупнейшее в мире образцово-показательное хранилище ядерных материалов. Обратите внимание на волосатые облака и хихикающую траву. А вон те крупные птицы, которые сидят на деревьях - это комары. Ученые установили, что один такой комар может выпить трех человек». А штурман говорит: «Так. Судя по карте, река уже давно кончилась. Значит, мы сейчас идем по этой дороге. По железной. Так. Значит, мы не корабль, а поезд. Так. Значит, я не штурман, а машинист. И не простой, а херовый. Ну да ничего. Не боги ведь горшки обсирают». А судовой кок пальцем в котле кипяток мешает и говорит: «Если палец сильно покраснел и опух, значит, он скорее всего сварился. Значит, вода, которую я мешаю – хоть и плохонький, но бульон». А доктор по кораблю ходит, на пассажиров смотрит и каждому говорит: «А знаете, что у вас будет написано в некрологе? «Получил удовольствие, несовместимое с жизнью». А капитан носом по палубе двадцать метров прошел, все донюхал и говорит: «Боже мой! Сколько пороху… Пороховница же, сука, треснет…» И треснул. А помощник высморкался, поскользнулся, упал, палуба железная, в блин. Кок заржал, котел на себя, вкрутую. Штурман за борт, ледостав ранний, вдребезги. Боцман за борт, там буй, две смятки. А гид в последний раз тень отбросил, на агонию в зеркало поглядел и говорит:
    - Знаете, что? Летайте-ка, бля, самолетами Аэрофлота…

    ©Евгений Шестаков
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Прогулка с чудовищем

    Уже подходя к королевской конюшне, она услышала заунывный тягостный вой. Так мог бы страдать кастрированный кот, если бы понимал всю глубину своей утраты. Но это был баян. Инструмент надрывался под копытами небольшого бежевого жеребца, который сидел на крупе и раздувал меха передними ногами.
    -Привет,-поздоровалась она.
    Баян перестал вопить, а конь скосился на гостя карим глазом. На его носу неизвестно как сидели солнцезащитные очки, которые он сейчас поправил копытом, явно рисуясь.
    -Тоже в шоке?-протянуло копытное, скорее констатируя факт.
    -Не, прифигела мальца сначала от музона, а ща ничё, оклемалась. Пинк Флойд?
    -Ну, как могу...
    Конь ловко закинул баян на седло и встал.
    -Чё пришла? По делу или просто поглядеть?
    -Покатаешь?
    -Ведро нефильтрованного светлого, все по таксе.
    -А не сдохнешь везти?
    -Ну что я, дурак что ли, полведра авансом, а слезть--договоримся.
    Фея достала из рукава заранее припасенную лохань.
    -Ну валяй, тебе в трубочку не дышать.
    Конь гулко начал всасывать содержимое.
    -Угу, Хугарден, белое. С вами можно иметь дело барышня. Забирайся. Только ноги отряхни И постарайся не сблевать.
    -С этим нормуль.-сказала Фея и принялась раздеваться.
    -Вижу, что нормуль. Четвертый?
    -Обижаешь, пятый недетский.
    -Ага.-уважительно всхрапнул Конь.-Растрясем до седьмого. Поехали!
    И тронулся рысью.

    10 км/ч.

    Некоторое время ехали молча.
    -Петь умеешь? Неба ууутреннего стяаааг, в жизни важеен первый шааааг, слышишь реют над страноойууу вихри яаааростных атааааак!
    Конь вздымал комья земли тонкими ногами, резво входя в раж.
    -И вновь продолжается бооой, и сердцу тревожно в грудиии, и Ленииин такой молодооой, и юный Октябрь впереди!

    50 км/ч.

    -Проедем по насыпи?
    -Не забуксуй.
    -Спокуха, полный привод! 4на4 это вам не сторож в галошах!
    Конь рванул по откосу, оставляя за собою плотный шлейф пыли и грязи.
    -Уууух, -задохнулась Фея, получив собственной грудью в лицо. Неизвестно откуда достала буденовку и водрузила себе на косы.
    -Раз живем!
    Конь вышел на проселочную дорогу и реактивно шептанул.

    88 км/ч

    Так они форсировали еще пару километров.

    -В миpе зной и снегопаааад
    Миp и бедееен и богааааат
    С нами юуууность всей планетыыы
    Hаш всемииииpный стpойотpяаад!- Надрывался Конь.

    Впереди замаячила кирпичная стена, неизвестно зачем устроившаяся посреди поля.
    -Тебе куда? Направо-налево?
    -Вообще-то прямо...
    -Разобрались.
    -Но если уж там...
    -Поздняк подтираться.
    Кладка протестующе гаркнула, осыпаясь далеко позади.
    -Отряхни гриву, ненавижу кирпичную крошку.
    -А косы на мудях тебе не заплести?
    -Фу какая ты. А на ходу сможешь? -Я еще не то могу,-огрызнулась Фея, размахивая буденовкой.

    105 км/ч.

    -Несколько минут тишину нарушали лишь стук копыт и истерическое дребезжание зубов наездницы.
    -Ты одной рукой шапку держи, а другой меха растягивай, пусть гундит для куражу.
    Фея приспособила буденовку на место и ловко саданула бояном Коню промеж ушей.
    -Э! Ты чего?-тот ошалело вильнул в сторону.-Я ж за рулем!
    -Для музыкальности.
    -Я без аккомпанемента не люблю, а магнитолу пропил давеча.-попытался оправдаться Конь.-Спой, что ли, порадуй товарища.
    -Слушай, а куда мы едем?
    -Как полагается, к восходу, к светлому коммунистическому будущему. Там возьмем два по ноль пять и обратно, в мрачное капиталистическое настоящее.
    -Нда, без особых, смотрю, амбиций.
    -В меня там не верят.-сухо отозвался Конь.-пой давай.

    -Ты действительно этого хочешь?-смягчилась наездница.
    -Жги.

    115 км/ч

    -А на черной скамьееее, а на скамье подсудимыыых...
    Конь чуть сбавил ход.
    -Ты тоже это слышала?
    -Что?
    -Про скамью кто-то хрипел.
    -Ну да, это я.
    -Ты?
    -Песни моего детства.
    -Интересно... А другое?
    -Лаааастачкиии литаюютттт низкаааааа
    Мне в судееее корячиццоо вышаак...

    -Поворачиваем.
    -Куда?
    -Обратно, к стене.
    -Это еще зачем?
    -Еще что-нибудь вспомнишь?
    -Эх яблачкааааа да на торееелочкееее!

    125 км/ч.

    Конь еще прибавил скорости, Фея поперхнулась.
    -Чего молчишь?
    -Нннне могу, трясеёооот!
    -Это хорошо.

    Стена наплывала ужасающей красной громадой, закрывая горизонт.

    -Эй, ты чего?!
    -Вон там потолще будет, как сочтешь?

    130 км/ч.

    -Алярм!,-выдохнула Фея и хватануля босыми пятками по бокам обезумевшего животного.
    -Не ссы на седло!!!

    140 км/ч.

    -ААААААААААА!!!!!
    Конь взрыл копытами чернозем и сел на круп, тормозя всеми пятью точками. Потянуло гарью, комья земли летели отовсюду, визг тормозов перекрыл женский фальцет. Изумленные кроты вылезали из своих нор и превращались в кровавое месиво.
    Конь остановился у самой стены, ткнувшись носом в надпись "Фузер тут дул".
    Его спутница ловко перелетела через стену, приземлившись, судя по звукам в неуютные джунгли лопуха и крапивы.
    Копытное привалилось к стене, достало сигарету.
    -Приехали.
    Чиркнув кресалом о копыто, Конь закурил.
    -Женщина на дороге--это страшно.
    Фея выбралась из пробитого ранее проёма и села рядом, ковыряясь в испорченной прическе.
    -Главное для женщины--красиво уйти.-сухо прокомментировала она.
    -Обращайся,-Конь и пустил колечко дыма.
    -Дай закурить, животное.
    -"Пегас", для тех, кто любит лошадей и летать. Два в одном.-Конь протянул пачку.
    -Я могу тебя прямо сейчас превратить в жабу. Или в глиста, чтобы ты радовался свету только тогда, когда проктолог заглянет.
    -Но ты же этого не сделаешь.
    -Почему ты так уверен?
    -Потому что я единственный конь, умеющий играть на баяне, пить пиво и материться. А еще я очень обаятельный.
    -Нет, просто я сегодня добрая. Надо температуру померить. Ну, идем домой?
    -Не забудь с тебя еще полведра.
    -Да помню я.
    -Возьми меня под узцы.
    -Шалун!
    -Запевай что ли...


    -Только мыыы с конееем пооо полю идеееем, только мы с конем по полю идеееем...

    © Печ
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    В Е Л И К А Я С И Л А Н А Ц И О Н А Л И З М А


    Ещё никогда евреи не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Надо сразу сказать, что в этот день Дима праздновал своё 45-летие, а сам он корнями уходил туда, откуда... В общем, был он еврей и черта его оседлости, указанная тёщей, уже с утра находилась в углу комнаты, на расстоянии двух вытянутых рук от столов с запасами спиртного и закусками. Там, в углу, стоял колченогий стул, на котором он и сидел, печально наблюдая за происходящим. Вначале, конечно, Дима пытался возражать, на что тёща вскользь, но сурово заметила, что у них здесь не иудейская Пасха и, если Диме что-то не нравится, он может сложить свои вещи на этот дурацкий стул и идти к своему посольству, где его с удовольствием примут. Дима обиженно замолчал. Минуты через три он не выдержал и сказал, правда, какую-то фразу про антисемитизм, за что тёща до минимума уменьшила сферу его интересов. А гости уже собирались. Они шумно заходили, шумно отдавали пакеты с подарками Диминой жене, шутили, смеялись и ещё более шумно рассаживались. Дима безучастно смотрел на всё это, в его глазах плескалась боль всего Ближнего Востока, а губы беззвучно шевелились. Тёща, заметив это, сказала, что Дима за всю жизнь не прочёл ни одной строчки из Торы, что еврейских молитв он не знает, а с исторической родиной его связывает лишь исполнение в пьяном виде "Хавы Нагилы" да эти вечно печальные глаза и праздник начался. Диме выдали немного салата и жёстко прервали его попытку прорваться к столам. В подавлении бунта активное участие принял Димин друг Андрианов, специально приглашённый в качестве казака-антисемита и имеющий большой опыт погромов в квартирах друзей-евреев. Вконец обидевшийся Дима затих в своём местечке, осознав, что это и есть маленькое еврейское счастье, а гости, наоборот, развеселились. После тостов за тёщу и жену пришло время песен. Исполняли в основном произведения разудалых русских композиторов Фельцмана, Френкеля и Фрадкина, казачий цикл Розенбаума и "Русское поле" из репертуара Кобзона. Иногда в этот ряд врывались песни, которые давно стали национальным достоянием России - "Сулико", "Четыре татарина" и "Хаз-Булат удалой". Вот во время исполнения последней и произошло то, чего так опасалась тёща. Одного из гостей, Савельева, так разжалобила фраза "Бедна сакля твоя...", что он расплакался и незаметно катнул Диме бутылку "Русской" водки. Женщины в это время находились на кухне, поэтому Дима подарок принял с благодарностью и залпом...
    Когда через несколько минут тёща зашла в комнату, её взору предстала страшная картина. Дима с пустой бутылкой водки стоял на столе и пел "Хаву Нагилу". Вокруг плясали что-то похожее на кадриль гости, иногда подсказывая Диме слова и напоминая мелодию. Тёща попыталась пресечь эту наглую жидомасонскую выходку, но... Но её увлёк вихрь танца и спустя мгновение, заложив пальцы за несуществующую жилетку, она лихо дёргала ножками.
    Измученные шумом соседи вызвали милицию часа через три. Зайдя в квартиру, милиция долго не могла понять, куда она попала. В большой комнате громко, на непонятном языке спорили мужчины в шляпах. "На иврите говорят" - сказал лейтенант Чернышов, знавший татарский. Ещё один мужчина - это был Андрианов - вырезал из газет шестиконечные звёзды и обклеивал ими стены. Откуда-то доносился голос тёщи - она обзванивала еврейские общины США и Канады, а из кухни лилась печальная песня на том же языке в исполнении женщин. Вопрос о документах, заданный главным милиционером, остался без ответа, лишь проходящая мимо с подносом закусок чернявенькая девушка улыбнулась и сказала: "Шолом!". "Это она поздоровалась" - перевёл лейтенант Чернышов и зачем-то добавил: " Татарский и иврит очень похожи". Выяснив, что в квартире по-русски, и то с большим трудом, говорит только Дима, милиционеры удалились, забрав его с собой. Пропажу именинника никто не заметил и праздник покатился дальше. Тёща обзвонила все континенты и, сидя у окошка, ждала переводы с материальной помощью по еврейской линии, Андрианов обклеил звёздами квартиру и перешёл на лестничную клетку, гости, узнав, кто именно пресёк безобразный геноцид по отношению к Диме, избрали Савельева главным раввином и просили его заняться уже строительством синагоги. А у подъезда, сжимая розы, стоял лейтенант Чернышов - чернявенькая девушка вместе с подносом зашла в его сердце...
    Время летело. Во дворе Диминого дома строилась синагога, "Мосфильм" снимал кино под названием "Список Савельева", тёща занималась финансовыми вопросами мирового сионизма, причём сионизм беднел, а тёща богатела, Андрианов обклеил звёздами все близлежащие дома и деревья, лейтенант Чернышов… А лейтенант Чернышов, влюбившийся, как оказалось, в жену Димы, убрал его в тюрьму, уволился из милиции и работал на Андрианова, вырезая газетные звёзды. По субботам, разумеется, он только молился, с ужасом вспоминая свою прошлую, несемитскую жизнь.
    Дима вернулся через 5 лет. Встретили его, как Мессию - все, кроме бывшего лейтенанта Чернышова – зажгли старинные семисвечники ручной работы, купленные тёщей на распродаже в «Икее», показали синагогу, фильм "Список Савельева", шестиконечные звёзды на деревьях, детей, родившихся от него в его отсутствие и дали самоучитель иврита. Диме многое не понравилось - не понравился бывший лейтенант Чернышов, постоянно глазеющий на чужую жену, не понравились архитектура синагоги, концепция фильма, сложный язык, свет от семисвечников и непонятные скуластые дети. Он уставал от лиц еврейской национальности, окружавших его, тосковал по славянам, которых полюбил в тюрьме, не понимал, зачем плачет в своих речах Савельев и почему его надо называть "ребе", кто запретил пить пиво по субботам и что в его квартире делает огромное количество ортодоксальных иудеев из Израиля, если раньше заходили только атеисты из Москвы, но редко и с водкой. Не изменилась лишь тёща - она по-прежнему боролась с Диминым алкоголизмом, хотя им, алкоголизму и Диме, исполнялось уже 50 лет...
    -----------------
    Ещё никогда русские не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Сам Дима уже с утра сидел в углу комнаты на колченогом стуле, на расстоянии двух вытянутых рук от столика со спиртным и закуской. Вначале, конечно, он пытался возражать, на что тёща вскользь, но сурово заметила, что у них здесь не православная Пасха и, если Диме что-то не нравится, он может отписать ей свою долю жилплощади и уже таки идти в пивную, где его с удовольствием примут. Дима обиженно замолчал. Минуты через три он не выдержал и сказал, правда, какую-то фразу про антирусские настроения, за что тёща до минимума уменьшила сферу его интересов, объяснив, что с русской нацией Диму связывает лишь исполнение в пьяном виде "Калинки-малинки" да эти вечно похмельные глаза. А гости уже собирались. Они тихо заходили, со слезами отдавали открытки с видами Иерусалима Диминой жене и, повеселев, рассаживались. После первого тоста пришло время песен. Исполняли в основном произведения печальных еврейских композиторов Дунаевского, Шаинского и Богословского, еврейский цикл Утёсова, и, разумеется, "Хаву Нагилу". Иногда в этот ряд врывались песни, которые давно стали общенациональными - "Сулико", "Четыре татарина" и "Хаз-Булат удалой". Вот во время исполнения последней и разжалобился ребе Савельев, расплакался и незаметно плеснул Диме 15 грамм кошерной водки...


    Илья Криштул
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой
    : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
    обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы
    : "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •