Страница 2 из 5 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 41

Тема: Небольшие и прикольные

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Гастарбайтеры

    Рассказал мой дядька.
    Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох*ел во второй раз. Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог:
    Мужик: Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?
    Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать!
    М: Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?
    Г: Х*й знает! Какую купил, такую и повесили.
    М: Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?
    Г: Потому что ты её не купил!
    М: Пи*орасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
    Г: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..
    Джамшуды хреновы!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Убит!

    Дело было в МИФИ года четыре назад.
    Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий.
    Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно задремали, положив головы на руки.

    Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал, наугад тыкает пальцем и произносит:
    "Рябов!".
    Крайний из четверки с трудом встает
    - Я!"
    -Отвечайте вопрос.
    -Я не подготовился.
    -Садитесь, два балла.

    Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно н и к о г о не знает) и выкликает:
    "Московский!", - чудеснейшим образом попадая во второго в четверке! Аналогичная ситуация, - будущий лейтенант встает, собирает глаза в кучу и говорит "Не готов". Два балла. Концерт продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит:
    "Пискунов!". И ОПЯТЬ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела, не в третьего подряд, а пропустив одного, - в противоположный край.
    Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно, почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами "не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает.
    Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом аудиторию:
    "Лебедев!".
    Нет, это был не его день.. Последний из четверки (т.е. еще не "опрошеный") встает с красными глазами и честно признается "Не успел подготовиться."

    Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории:
    -Четырехпалубный!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #13
    Местный Аватар для Марлена
    Регистрация
    29.02.2008
    Адрес
    г. Санкт-Петербург
    Сообщений
    456
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Каждый слышит то, что хочет услышать

    Были на выходных в гостях, знакомые 3 месяца отсутствовали, приехали и решили собраться. Ехали они из Москвы целые сутки и чтоб не скучно было накупили газет, журналов и т.д. И один из них Playboy. Две девушки (далее (1) и (2)) из нашей компании его заметили и сразу ухватили рассматривать. Смотрели, смотрели и дошли до центрального постера, развернули его (3 страницы А4), а там барышня в полный рост где-то с 4-5м размером груди весьма привлекательной формы (из одежды на ней практически ничего нет). Далее диалог:

    (1)- не, ну ты глянь на это безобразие!
    (2)- Ага, позор какой-то!
    (1)- она, что на себя со стороны не смотрела что-ли?
    (2)- наверное не смотрела, модель мать ее так!


    Мы все притихли - все внимание на диалог, слушаем как с завистью обсуждаются чужие прелести.

    (1) - Ты глянь какая уродская форма!
    (2) - Та да и цвет какой-то неестественный!
    (1) - как может мужчинам такое нравится!?
    (2) - точно, глянь какие острые концы, просто п####ц, а тут глянь прям карандаши какие-то!
    (1) - ага, у меня и то лучше!!!


    После этого заявления присутствующий народ начинает потихоньку сползать под стол, продолжая слушать. Стоит отметить, что у (1) и (2) - не более 2го размера, поэтому у присутствующих и такая реакция.

    (2) - да, как бы, у меня тоже лучше, хочешь покажу?
    (1) - давай, а я тебе покажу!!!
    Голос из толпы присутствовавших : А можно и нам посмотреть?
    (1) и (2) - ну, конечно ж мальчики, нам от вас нечего скрывать!! Мы сейчас придем.

    И выходят в коридор. Присутствующие слегка под##ели, но все же расположились поудобнее для просмотра достопримечательностей.

    (1) и (2) возвращаюся и тянут свои ТУФЛИ на просмотр.

    P.S.очередной раз убедился: каждый слышит то, что хочет услышать.
    Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    - Мы несем теткам радость! – пафосно вещал подвыпивший Васька. – Пробники парфюма и флайер на скидочку. Что еще нужно женщине для счастья?!
    - Еще два пива – и я тебя подарю первой попавшейся старой деве. Недвижимость дарить сейчас модно. – бурчал Петька.
    - Я позвоню сейчас в агентство и попрошу, чтоб в следующий раз мне выдали более живого напарника. – пригрозил Васька. – Я знаю тебя с самого утра и уже уверен, что у парфюмерного магазина должно быть другое лицо. Ты ж реклама ходячая, а не мораль. Ты лицо кампании, а не нудное рыло. Понял?
    - Я-то как раз лицо, а не рожа пьяная. – засопел Петька. - Давай уже заканчивать.
    - Да тут всего два подарка. Я их сдаю первой же женщине, она плачет от счастья и мы свободны, как валенки пятидесятого размера. Следите, дружище, как работают профессионалы. – подмигнул Васька.
    - Дружище... Уже часов шесть как знакомы. – пробурчал Петька и начал следить как работают профессионалы.
    Профессионал нажал на кнопку дверного звонка. «Бамм!» - ударил колокол где-то в квартире.
    - Готично очень. – одобрительно кивнул Васька. – И соседям в радость. Набат в ночи – разве может быть не в радость?
    - Слушаю вас внимательно. – сказал хриплый голос за дверью.
    - Добрый вечер! – затараторил Васька.- У нас рекламная акция от парфюмерного магазина. Мы дарим подарки женщинам в честь женского дня.
    - Какая прелесть. – умилились за дверью. – Подарки – это замечательно. Проходите – незаперто.
    - А давайте вы лучше выйдете, а мы вам тут подарим. – пискнул Петька. – Заходить – неудобно.
    - Неудобно, юноша, с переломом обоих ног вальсировать. – назидательно сказали за дверью. – Или мне, в моем возрасте, самолично за подарками на лестничную площадку шастать. Я дама или кто?
    Васька покрутил пальцем у виска и скорчил рожу.
    - Не слушайте Петра, мадам. Он молод, глуп и зануден. – обратился он к двери. – Мы входим.
    Он открыл дверь и втолкнул Петьку внутрь.
    - Проходите. Можно не разуваться. – сказал голос. - У меня тут все простенько.
    - Фигассе простенько. – присвистнул Васька. – Одних скульптур штук пятьдесят. И это только в прихожей.
    - Пятьдесят шесть. – поправил голос. – Вам нравится? Особенно рекомендую сантехника. На мой взгляд – самый удачный персонаж. Он там у зеркала стоит.
    Сантехник действительно стоял у зеркала со странным выражением лица.
    - Странный он на лицо. – сказал шепотом Петька. – Ужас какой-то на лице. Даже и не знаю, что могло так испугать сантехника.
    - Я все слышу. Можете не шептаться. – сказали из комнаты. - У меня тут трубу прорвало. Это было ужасно. Даже сантехник ужаснулся. Этот момент я и поймала.
    - Вы хотите сказать, что это ваши скульптуры? Вы гениальный скульптор. – галантно произнес Васька.
    - Что вы там топчетесь, дарители? – капризно произнес голос. - Я тут вся в ожидании, а они в прихожей топчутся. Смелей, юноши. Проходите.
    - Вась... Смотри. – Петька показал на одну из скульптур. – Я его знаю. Он тоже рекламу разносил. Мы с ним флайеры с электроинструментом разносили.
    - И что? Первый в истории памятник рекламному агенту. – пожал плечами Васька. – Пошли. Понравишься – тебя тоже увековечат. Пошли, а то в самом деле неудобно. Мадам, а вы где? На кухне?
    - Хам! По-вашему место женщины – на кухне? В спальной я, юноши. Сбылись ваши мечты. Прямо и налево вам. Вы же против сходить налево?
    - Я не пойду. – покачал головой Петька. – Не пойду и все тут.
    - Как миленький пойдешь! – зашипел Васька. – И впереди меня пойдешь. Подарки ж у тебя.
    Петька тяжело вздохнул и потопал к спальной, старательно обходя все скульптуры.
    - А вот и мы! – у самой спальни Васька обогнал Петю и вошел первым.
    - От нашего магазина мы поздравляем вас с женским днем и хотели бы подарить вам вот этот набор... – забубнил Петька, роясь в сумке.
    - И вам здравствовать. – рассмеялась хозяйка.
    Хозяйка сидела в кресле у окна – халат, платок на голове, черные очки, несмотря на царящий в комнате полумрак.
    - Красивой женщине в нашем магазине всегда смогут подобрать качественную и недорогую косметику и парфюмерию. К вашим услугам большой выбор средств по уходу за волосами..
    Что-то зашипело и платок на голове хозяйки зашевелился.
    - Ах... Моя волосы совсем сухие и безжизненные. – захихикала хозяйка и сбросила платок.
    - Змеи! Васька... Это.. У нее на голове змеи! – закричал Петька и начал отступать к прихожей. – Говорил тебе....
    - Простите Петра. – продолжил болтать Васька. - Он принял ваши косы за змей. Вы очаровательны. В нашем магазине вам подберут...
    - Мышей. – хозяйка встала с кресла и пошла к Ваське. – Для моих волос - лучше мышей нет ничего. Что вы посоветуете мне для глаз?
    - Васька не смотри ей в глаза! – Петька пробивался по прихожей к входной двери. – Это же...
    - Медуза-Горгона. К вашим услугам. – сказали в комнате. – Петр, вы точно уходите?
    Петька метался по прихожей, сталкиваясь со статуями и почему-то не находя входной двери.
    - Эх Василий, Василий... – сказала Медуза в комнате. - Ну почему в этот день даже статуя мужчины пахнет перегаром? Петр, вы где там? Поиграем в гляделки?
    Петька к этому моменту обнаружил дверь и шарил по ней в поисках дверной ручки.
    - Бросьте, Петя. – зашаркали по прихожей тапочки. – Стала бы я в женский праздник сидеть в этой квартире, если бы эта дверь открывалась изнутри?..
    - Выпустите, а? – попросил, не оборачиваясь, Петька. – Я все равно не буду вам в глаза смотреть. Хоть месяц, хоть два – не буду и все.
    - Вы думаете женщина только и умеет что глазами стрелять? – захихикала Медуза приближаясь с усиливающимся шипением. - Вы думаете, прическа не играет большой роли?

    (с) frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    -Здравствуйте, Владимир.
    -Здравствуйте, Жанна Борисовна.
    -Завтра у нас что?
    -Что?
    -8 марта у нас завтра. Что за мужики пошли?!
    -А, вы про это. Так это мы помним, это мы всегда готовы.
    -К чему вы готовы мне не важно. Вы должны написать к концу рабочего дня поздравления женщинам в стихах. Между отделами будет конкурс на лучшее поздравление - мы не должны упасть в грязь лицом. Вас в отделе считают поэтом – вот и дерзайте. Обращаться можете к одной женщине; к коллективу, например – нашего отдела; можете ко всем женщинам планеты – тут вашу фантазию никто не ограничивает. Сможете?
    -Легко!
    -Так идите и пишите.
    Я принялся за дело и, через некоторое время, у меня были готовы стихи, посвященные одной, единственной:

    Пришла весна, уж не метёт метель.
    Тебе я кофе принесу в постель,
    На одеяло розы положу,
    Затем быстрей за тортиком схожу.
    8 марта. Мы пойдём гулять,
    Всех встречных женщин буду поздравлять,
    Но только ты, мне только ты нужна,
    Единственная, только ты одна.

    -Неплохо, неплохо, - оценила Жанна Борисовна. – Только почему вы собрались поздравлять всех встречных женщин. Вы что, такой бабник? И все встречные женщины вас знают?
    -Нет. Поймите, любой женщине в праздник будет приятно услышать поздравление даже от незнакомого мужчины.
    -Может быть. А вот будет ли это приятно вашей женщине, с которой, как я понимаю, вы пошли гулять? Думаю, надо переделать это место.
    Я снова принялся за дело и скоро принес исправленный вариант. Первая строфа осталась прежней, а вторая выглядела так:

    8 марта. Мы пойдём гулять,
    Знакомых женщин надо поздравлять,
    Но только ты, мне только ты нужна,
    Единственная, только ты одна.

    -Что значит «надо поздравлять»? Вы что, на самом деле не хотите нас поздравлять? А поздравляете только потому, что «надо»? – подозрительно взглянула на меня начальница.
    -Нет, ну как вы могли такое подумать. Сейчас всё гениально переделаю.
    Мне это всё начало надоедать. Настроение передалось строчкам:

    8 марта. Не пойдём гулять,
    Достали бабы, блин, ити их мать.
    И ни одна из них мне не нужна,
    Они мне душу вытрясли до дна!

    -Вы что – голубой? – спросила Жанна из-за спины. Она бесшумно подошла к столу и прочла мою работу.
    -Я синий от злости.
    -Если вы не голубой, то почему так ненавидите нас – женщин?
    -Кто вам сказал? Напротив, я боготворю женщин…
    -Так докажите это в стихах. И побыстрее. Рабочий день скоро заканчивается, Байрон вы наш.
    Само собой, этот вариант я не понёс Жанне. Зато я, как говорится, выпустил пар и, уже успокоившись, решил, что последний вариант не так уж плох. Только, сказав, что ни одна из них мне не нужна – это я погорячился. Стресс! Через пять минут новый вариант был готов. Я выбежал на улицу, купил букетик цветов и отправился показывать стихи:
    -Жанна Борисовна, поздравляю вас с наступающим праздником. Примите этот букет и – вот, - я протянул листок со стихами.
    -Это мне? - улыбнулась начальница.
    -Вам.
    -И стихи?
    -Там же написано.
    -А как же конкурс?
    -А пёс с ним!
    Она прочла:

    Пришла весна, уж не метёт метель.
    Тебе я кофе принесу в постель,
    На одеяло розы положу,
    Потом быстрей за тортиком схожу.
    8 марта. Мы пойдём гулять.
    Не стану я всех женщин поздравлять,
    Ведь только ты, мне только ты нужна.
    Любимая, ты у меня одна.

    Жанна ещё раз улыбнулась и предложила:
    -Садитесь, Володя. Может, чайку попьём? А гулять завтра обязательно пойдём. Вам не отвертеться! И тортик вы обещали.
    А я подумал: «Да я не только схожу, я слетаю за тортиком. А вот интересно, будет ли у меня возможность завтра положить розы… на одеяло»?

    (с)sergeymonarx
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Про профессии. От Вадима Галыгина

    Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

    Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

    Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

    Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.

    Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

    Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

    Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

    Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

    Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

    Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

    Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

    Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

    Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

    Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее, болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

    Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

    Живите долго, счастливо и богато!

    (с) Вадим Галыгин (Comedy Club)
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Местный Аватар для бунтарка
    Регистрация
    07.03.2008
    Адрес
    киров
    Сообщений
    158
    Вес репутации
    13

    По умолчанию

    читая истории продлеваешь жизнь на сутки
    мстят только слабые, сильные умеют прощать...

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Памятка отдыхающему сисадмину

    Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

    Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

    Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

    Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

    Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.


    Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

    Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

    Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.


    Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

    Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

    Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

    Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

    Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

    Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

    Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

    Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

    Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

    Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

    Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    10 способов, чтобы вас высадили из самолета.

    Доброе утро, вас приветствует авиакомпания BloggsAir. Не согласитесь ли ответить на несколько вопросов перед тем, как подняться на борт самолета? Чудесно. Секундочку, я раскрою папку... Начинаем.

    На вас откровенный наряд, сильно обнажающий тело? Имеется ли в вашем ручном багаже большой игрушечный крокодил? Собираетесь ли вы во время рейса читать порножурналы, испускать неприятные запахи или, возможно, петь народные песни на футбольные темы?

    Если вы ответили на один из вопросов утвердительно, есть вероятность, что вас выставят за дверь. В недавний период все вышеперечисленные проступки влекли за собой один и тот же результат: бесстрастные охранники-роботы выпроваживали пассажиров из салона назад, в аэропорт. Собственно, в последние годы экипажи самолетов взялись выгонять нас из самолетов в беспрецедентных масштабах.

    Всего несколько дней тому назад доктор Паоло Томази из Лондона, человек беспорочный во всех отношениях, был бесцеремонно изгнан с рейса компании Ryanair за вопиющее преступление: во время инструктажа по технике безопасности он разговаривал с восьмилетним сыном.

    Правда, быть изгнанным за какой-то разговор - это не очень стильно. Нет настоящего размаха. Легкое слюнтяйство, так сказать. Нет ли более колоритных способов этого добиться?

    Конечно, есть. Мы научим вас покидать самолет не по своей воле, но с размахом. Все рекомендации основаны на реальных недавних инцидентах.


    Пойте о нижнем белье футболистов
    В прошлом году после блестящей победы над "Кардиффом" фанаты футбольной команды "Сандерленд" в приподнятом настроении сели на самолет компании EasyJet и начали восхвалять президента клуба в соответствии с вековыми традициями рабочих окраин. Если вы не завсегдатай "Стадиона Света" (стадион в городе Сандерленд, на берегу реки Уир), напомним вам текст: на мотив песни "Ere We Go, 'Ere We Go, 'Ere We Go" поется: "Диско-трусы Найалла Куинна лучше всех/ Они прикрывают задницу и закрывают грудь, Они лучше, чем группа Adam and the Ants, о диско-трусы Найалла Куинна". Экипаж самолета, непривычный к поэзии с берегов реки Уир, вызвал полицию, и всю сотню фанатов выдворили из самолета. Тогда Куинн из собственного кармана выложил 8 тыс. фунтов на такси, чтобы доставить их всех домой.

    Оценка за размах - 10 баллов. А Куинну - все 11. Вот это мужик!

    Поменьше внимания личной гигиене
    В 2006 году одного немца выставили из самолета в Гонолулу за то, что от него чересчур воняло. Пробегав по душному аэропорту два часа с тяжелым багажом, он занял свое место в салоне, но его тут же попросили за дверь - соседи пожаловались. Он попробовал судиться с авиакомпанией в Дюссельдорфе, но проиграл дело; пытался обжаловать решение, но не вовремя застрял в пробке, и суд отклонил ходатайство.

    Оценка за размах - 0 баллов. Невезучий человек, безнадежное дело и неприятный запах - рецепт неудачи.

    Заблокируйте аварийный выход огромным плюшевым крокодилом
    В ноябре прошлого года некая женщина, летевшая авиакомпанией Ryanair из Рима в Милан, отказалась передвинуть свою мягкую игрушку - крокодила метровой длины, который, по словам экипажа, загораживал аварийный выход. Обоих выставили.

    Оценка за размах - 8 баллов. Да, с аварийными выходами шутки плохи, но нельзя не признать: плюшевый крокодил, опасный для жизни, - это круто.

    Носите неподобающую одежду
    Американка Лорри Хисли села в самолет в футболке, на которой был изображен Джордж Буш сотоварищи и надпись: название известного фильма Meet the Fockers (в нашем прокате - "Знакомство с Факерами"), в котором была изменена одна, но важная буква. Экипаж не нашел это забавным, и Хисли ссадили на полпути, в городе Рино, штат Невада.
    К сожалению, ее футболка была изготовлена не Tshirthell.com - фирмой, которая обязалась предоставить альтернативный транспорт всем, кого выставят из самолета за ношение ее продукции. Впрочем, расстраиваться нечего - ведь из более-менее звучных надписей на футболках Tshirthell.com можно привести разве что эту: "Чем здесь сидеть, я предпочел бы нюхать кокаин с попки шлюхи".

    Оценка за размах - 7 баллов, но только если ваша одежда по-настоящему смешная.

    Носите слишком короткую одежду
    В этом состояло преступление 23-летней Кайлы Эбберт, которая работала официанткой в ресторане сети с эвфемистическим названием Hooters. Кайлу вывели с рейса Southwest Airlines в Сан-Диего, поскольку она была одета из рук вон вызывающе - в микро-миниюбку и облегающую футболку. Правда, ей позволили вернуться в салон после того, как она поколдовала над этими предметами одежды, стараясь прикрыть тело по максимуму (Времени потребовалось много: у Эбберт пышная фигура.) "Я почувствовала стыд и унижение', - сказала она. Чтобы вновь обрести чувство собственного достоинства, она обнажилась полностью - для фотосессии в Playboy.

    Оценка за размах - 6 баллов, если вам такие подвиги по фигуре.

    Попробуйте заняться сексом
    В ноябре прошлого года некий борт совершил незапланированную посадку, чтобы ссадить парочку, которая пыталась вступить в клуб "Высота - 1000 миль". Сначала эта парочка "валяла дурака" на глазах других пассажиров в салоне эконом-класса, а затем отправилась в туалет. Пара держала путь в Лас-Вегас, но ее ссадили в Портленде, штат Орегон. Удалось ли им утолить свою взаимную страсть, история умалчивает.

    Оценка за размах - 1 балл. Секс в воздухе - это приятно, только пока тебя не застукают. А застрять в Портленде мы даже врагу не пожелаем.

    Скажите: "Бай-бай, самолет"
    В июле прошлого года Гаррен Пенленд (1 год 7 месяцев), только что выдержавший 11-часовую задержку рейса в аэропорту Хьюстона, во время инструктажа по технике безопасности на борту самолета авиакомпании Continental все время повторял эти слова (бывает у детей такой заскок). "Стюардесса сказала: "Послушайте, это уже не смешно. Сделайте так, чтобы ваш ребенок замолчал", - утверждает его мама Кейт. Гаррен упрямо твердил свою фразу, и вскоре мама с сыном снова оказались на взлетной полосе.

    Оценка за размах - 5 баллов. Дети есть дети. По-нашему, это мило. Правда, после 30-го раза мы тоже, наверно, взглянули бы на ситуацию иначе - особенно сидя рядом с этим ангелочком.

    Читайте порнуху
    В 2005 году южноафриканская авиакомпания Nationwide Airlines вернула самолет, который уже готовился к взлету, обратно, чтобы ссадить с него некоего ЭК Хоффмана, бизнесмена из Кейптауна. Он листал Loslyf, местное издание откровенного характера. "Стюардесса вырвала у меня журнал из рук, я сказал ей, что она б...дь и грубятина, и меня выставили, - заявил Хоффман. - Я этого дела так не оставлю. Мне даже ручной багаж не вернули" (вероятно, он имел в виду свое периодическое издание). Генеральный директор авиакомпании Вернон Брикнелл дал полезный совет: "Если хотите смотреть на такие картинки, идите в туалет и там займитесь этим".

    Оценка за размах - 2 балла. Порно в рейсе? Совсем не стильно. Даже если вы купили журнал только ради статей.

    Нецензурно ругайтесь... если вы пилот
    А в этой истории все как бы наоборот. В апреле прошлого года командир экипажа борта Northwest Airlines, следовавшего из Лас-Вегаса в Детройт, поднимаясь по трапу, все время кого-то кое-куда нецензурно посылал по мобильному телефону. Этот разговор подслушали пассажиры первого класса. Когда они сделали пилоту замечание, тот снова начал ругаться - на сей раз в их адрес. В итоге руководство авиакомпании отстранило его от рейса. Редкий пример, когда сила оказалась на стороне пассажиров.

    Оценка за размах - 0 баллов. Пилотам следует носить галстуки (возможно, в комплекте со шлемофонами и огромными очками) и проявлять непоколебимую стойкость характера. Единственное допустимое ругательство - "блин".

    Умрите
    Конечно, шаг драматичный, но в реальности за это вас не высадят, а наоборот, переместят одним-двумя классами выше. В марте прошлого года некая женщина, скоропостижно умершая в эконом-классе во время рейса British Airways, была немедленно пересажена в головной салон. Некий пассажир первого класса небезосновательно расстроился, когда, проснувшись, увидел, что свободное место рядом с ним заняла какая-то незнакомая покойница. Авиакомпания позднее принесла пассажирам свои извинения.

    Оценка за размах - 8 баллов. В последний путь - так первым классом.

    Источник: Стивен Блич, The Sunday Times,
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Свет мой зеркальце...


    Свет мой зеркальце...
    - Че?
    - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
    - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
    - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – Я ль на свете всех белее...
    - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
    - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
    - Ты точно правду сейчас хочешь?
    - Да! Какой бы горькой она не была!
    - Ты прекрас....
    - Фуу-уух. Камень с души...
    - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
    - (надув губы) Ну скажиии!!
    - Не скажу!
    - Я вытру тебя. Хочешь?
    - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
    - А вот у меня колечко тут...
    - Стырила где-то? Поздравляю.
    - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
    - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
    - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
    - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
    - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
    - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
    - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
    - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
    - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
    - Твои подбородки считать.
    - Че?
    - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

    - Какая?

    - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •