Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123
Показано с 21 по 30 из 30

Тема: Афоризмы

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    ОГОВОРКИ ПРЕЗИДЕНТОВ!!!ХИ-ХИ-ХИ...

    * Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".

    * Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".

    * Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".

    * Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".

    * Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".


    НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ

    Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием".



    Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".

    Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем".

    А С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ

    Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".

    Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".

    Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе".

    Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов".

    Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".

    И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!

    Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру".

    Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".

    Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются".

    БЕЗ НАС ВЫБОРЫ НЕ ПРОЙДУТ

    Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".

    Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать".

    Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза".

    НО МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН

    Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись,вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше".

    Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть".

    Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны".

    Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".

    В ЦЕНТРЕ МИРА

    Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".

    Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого".

    Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения".

    ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ

    Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает насдруг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию".

    Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора".

    Леонид Кучма: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева).

    Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш".

    Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю".

    Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным).

    Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".

    ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ

    Леонид Кучма: "Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать".

    Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа".

    Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Про вас, красавиц...

    - Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
    - Я не брюнетка – глаза протри
    - Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
    - Я не худая – я просто не завтракала
    - Я не толстая – я просто ужинала трижды
    - Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
    - Я не высокая – просто коньки на каблуках.

    - Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
    - Я не Венера – во мне нет ничего венерического
    - Я не красива – я черррртовски мила
    - Я не обжора – я гурман
    - Я не пьяница – просто могу много выпить
    - Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
    - Я не феминистка – я просто умнее
    - Я Вас не умнее – просто Вы тупее
    - Я не высокомерная – я брезгливая
    - Я не кокетка – я так не умею

    - Я не стерва – я просто нетолерантна
    - Я не продажная – я просто не мелочусь
    - Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
    - Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
    - Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
    - Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
    - Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО
    - Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
    - У меня нет синдрома отличницы – просто у меня был трояк по астрономии
    - Я не работоголик – я просто люблю свою работу
    - Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
    - У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
    - Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей

    - Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
    - Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
    - Я не раззява – хотя нет, я раззява
    - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
    - Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
    - Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать
    - Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
    - Я не скупая – я домовитая
    - Я не жадная – мне просто денег жалко
    - Я не начитанная – я читаю Маринину
    - У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все
    - На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
    - Я не вру – я сочиняю
    - Я не вру – я просто хорошо сочиняю
    - Я не старая, я просто про возраст вру
    - Я не б%!дь – я просто одна спать боюсь
    - Со мной не пропадешь – но горя хапнешь
    - Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
    - Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
    - Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
    - Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
    - Я не пьяная – я задумчивая
    - Я не серьезная – мне скучно
    - Я не трезвая – я такая всегда
    - Я не курю – не дают
    - Я не Пушкин – я Белинский
    - Я не туплю – я не в настроении
    - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
    - Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
    - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
    - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
    - Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день


    Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
    Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
    Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    47 ЦИТАТ О СЕКСЕ
    1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
    2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
    3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
    4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
    5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
    6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
    7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.
    8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
    9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
    10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
    11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.
    12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
    13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.
    14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.
    15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.
    16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.
    17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
    18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. Неизвестный американец.
    19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.
    20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед.
    21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.
    22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.
    23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
    24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
    25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
    26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. Овидий.
    27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.
    28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.
    29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.
    30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович
    31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.
    32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.
    33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.
    34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.
    35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
    36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.
    37. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.
    38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
    39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым естественным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.
    40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер.
    41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова.
    42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
    43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
    44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
    45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни
    46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.
    47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Напилась - веди себя доступно!

    Или часто бывает, идешь по гоpоду вечеpом, смотpишь как кpасиво и всё думаешь,
    везет же, кpасиво всё, без багов и не тоpмозит же главное!!!

    Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

    Милые дамы, компьютеpный стол покупается для компьютеpа, а не наобоpот ;-)

    Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с админскими пpавами -
    значит дети yж выpосли... icon_smile.gif))

    Из дневника будущей мамаши:
    "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

    Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

    "Kак дуpак бегаешь по-уpовню, весь обвешанный оpужием... никого
    а как кто встpетиться так сpазу и убивает icon_sad.gif" © Mike Lonch

    "Мышь гpязная, стул высокий, стол низкий...и вобще вы все ламеpы!"
    © Mike Lonch

    Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

    "Я ничего не имею против нынешней власти. Мне просто не нравится
    солнечная система в целом"

    С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

    Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера
    не существовали.

    Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Hет)

    CPU not found. Press any key for software emulation.

    Hе трогай технику, и она тебя не подведет.

    Keyboard not found. Press F1 to continue...

    Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно
    выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

    MiniTower - корпус для помещений с низким потолком.

    Hичто не ограничивает полет мысли программиста так, как компилятор.

    Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - это сесть жопой
    на клавиатуру.

    Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и
    большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

    При такой зарплате работа становится просто хобби...

    Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

    Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
    равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

    Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
    никто не домогается.

    ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ! (id Software)

    Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

    Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанную сторону...

    Hе беса ли куют?

    Оригинально, но многое с порно.

    Быстpо спи%^&л и yшёл - называется нашёл.

    Между дрочим, где-то всралась очепятка.

    И говорит ему женщина человечьим голосом...

    А в попугаях, я гораздо накуреней(с) Жираф

    Чем бы жаба не тешилась, лишь бы не дyшила.

    Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уeхали?

    Пришла любовь, у разума каникулы.

    Один хоpоший повоpот пpиносит большую часть одеяла.

    Хорошему коту и в декабре март!!!

    Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь?

    60е - sex, drugs & rock'n'roll. 90e - suxx, bugs & plug'n'play...

    Компьютер без Windows - что мороженое без кетчупа.

    Зима без соплей - что свадьба без невесты!

    Лицо фиpмы - это жопа секpетаpши.

    Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

    Почему все дуpы такие женщины?

    Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандаpтный цвет всей бытовой техники!

    Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
    женщины, ни внешность, ни пол.

    Интуиция - это способность головы чуять жопой.

    A busstation is where a bus stops. A trainstation is where a train stops. A
    workstation is ...

    Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает
    о мелочах.
    Сян-цзы

    Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

    Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

    Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите
    сказать.

    Был послан в жопу, там и затерялся.

    ... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя,
    ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

    Стоит только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

    Брак – это не разрешение на сексуальную жизнь, а некоторое ограничение таковой.

    Она ему встретилась, а он ей попался.

    Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в
    сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики
    и накидали в вашу сумочку номера телефонов.

    Если мужчина не знает что сказать женщине, значит он или дурак
    или трезвый.

    - Родик, у тебя есть мечта?
    - Да! Бабок нарубить!

    Каждый китаец за всю свою жизнь должен построить 1000000 домов, посадить
    1000000 деревьев и... ну, в общем, как-то должен развлечься.

    Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
    Во время службы спал плохо, охранял.
    После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.

    Господь наблюдает за тобой.
    Живи так, чтобы ему было интересно.

    Яубьютогоктосломалмойпробел!
    А_я_уже_привык_

    Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
    А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

    Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.

    Мясник на углу сказал замечательно:
    --Кого бы не выбрали президентом, а назавтра все равно идти на работу

    Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

    А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"?

    С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!


    Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

    Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

    Если девушка сказала вам твердое Нет, а ее глаза говорят
    вам Да, не торопитесь делать выводы, это может быть всего
    лишь отражение Ваших...

    Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось
    пожить по-человечески!

    - Папа, а что такое ноты?
    - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

    Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша

    ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
    (личный опытicon_smile.gif

    Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести
    в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

    Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!

    "В траве сидел кузнечик..." ... а мы его не заметили и тоже скурили...

    У вас бытовая техника не индезит?
    - Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

    Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
    понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

    Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.

    Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

    Если жизнь вам кажется прекрасной, значит правильно подобраны антидепрессанты.

    Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса.

    Интеллекту мало знать - он предпочитает догадываться.

    Живи так, чтобы тебя ждали, а не поджидали.

    Сначала ревность льстит, потом унижает и, в конце концов, просто
    обязывает изменить.

    Все мужики сволочи, но своя сволочь ближе к телу.

    Полярный медведь - это прямоугольный
    медведь после преобразования координат.

    До конца света осталось Бог знает сколько дней...

    Да пребудет с нами сила, масса и ускорение.

    Услышав слово "выпить", кадыки мужиков синхронно дернулись как затворы
    автоматов.

    Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал
    свой мобильник только в гостях.

    А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются
    редкие, но кудрявые!

    Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

    Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!

    Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой
    трезвым, голодным и неудовлетворенным.

    Ужас! Не дают досмотреть фильм ужасов!...

    Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
    девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

    У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение
    порнографии.

    Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

    Тогда бог разгневался на архангела, превратил его крылья в пропеллер и сослал на вечно в Стокгольм.

    Друг моего детства - мой друг.

    Злая царица (смотрясь в зеркальце): - Э... э... А где?
    Зеркальце: Вы неотразимы! (Смеется)

    Анастезиолог: Но вы этого не почуствуете...
    Офтальмолог: И не увидите

    На рынке бумизделий бум.

    И строчные позавидуют прописным

    По ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница с сообщением "ну и дурак"

    Вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны,
    да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны,
    а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны,
    то ведь это же черт знает какая пакость получится!

    Прошло лето, осень, зима... Наступила весна, а утенок становился все гаже и гаже. Однажды он вышел из норы, в которой прятался, и увидел стаю прекрасных скунсов.

    - А я вовсе не уверен, что существование так уж важно, - исчез Сережа.

    Дворец словосочетаний.

    Людоедоед

    Интеллигентного склада ума был сторож

    Входя в вагон:
    Люди добрые!
    Люди страстные!
    Люди жгучие
    и прекрасные!

    Антонио вставил картридж с кровью в принтер и запустил клятву печататься.

    Уборщица перед дверью, задумчиво: "To disturb or not to disturb?"

    - Господин грабитель! Я не пыталась нажать кнопку сигнализации, я вытирала козявку!

    Снайпер-виртуоз выстрелит на жертве ваши инициалы

    - С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
    - Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

    Мечтаю стать ассенизатором. Хочу начать с дегустатора крымских вин и постепенно опуститься.

    Вы удивительный человек! Обычно улыбка - это когда человек поднимает уголки губ вверх. У вас же провисает середина.

    И рояля нет, и срать не хочется

    Тайна, покрытая браком...

    Хуже сердечной недостаточности может быть только недостаток
    сердечности...

    В женщине борются желание кошки быть независимой и желание собаки иметь
    хозяина. icon_smile.gif

    "Не верь х*ю, по утрам стоящему, ибо он не е*ать хотящий, но ссать вопиющий."

    Смех продлевает жизнь... особенно,
    когда вам удалось рассмешить палача.

    Народ у нас отличный, а вот люди – говно!

    Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по
    порядку...

    - Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

    - Бонд, Джеймс Бонд.
    - Брат, медбрат.

    Чем больше узнаешь о жизни, тем чаще хочется начать ее сначала.

    Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

    Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба...

    Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.

    Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

    Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила,
    что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом
    большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.


    В жизни не знаешь: то ли тебе повезло, то ли у твоей судьбы своеобразное чувство юмора.

    Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
    что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
    крупнокалиберного пулемета.

    За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

    Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

    Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

    Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

    Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!

    Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

    Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ
    сохранить брак.

    Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
    подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
    ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
    - видите ли им больно.

    Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
    помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
    труднее.

    Лучше иногда быть в жопу пьяным, чем всегда в жопу трезвым.

    - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
    - Если его пчелы потом узнают, ему хана.

    Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
    полиэтилен. Решили, что мозгов..

    Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали.

    Скандал
    На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

    Современный прорыв в области информации можно сравнить по его
    последствиям только с прорывом в канализации.

    Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете

    Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

    Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...

    Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

    Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый.

    Мне очень нравится группа Unknown Artist,
    ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
    Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

    - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

    Разговаривают дети:
    -Меня в капусте нашли.
    -Меня аист принес.
    -А меня из Интернета скачали!

    Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей йаду.

    Утром не хочется идти на работу?
    Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
    Не нашли?
    Тогда пиздуйте на работу.......

    Ужа сны
    Ужасны.
    Уж о снах:
    "Ужоснах!"

    Умеюк пиысатьр уизыкомм.Но плооха!!!

    Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

    Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот.

    Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову -
    ничего толком не понял, а тебя уже нет.

    Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто
    процентов того как ты на это реагируешь.

    Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для
    самооценки.

    Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
    но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

    И вообще, все чаще прихожу к мысли, что любить кого-то - это с
    удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно
    прибил.

    "...последняя модель суперкомпьютера настолько совершенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд"

    Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

    Армия никогда не сделает из юноши мужчину, сломав в нем человека.

    лучше быть без ума от женщины, чем от природы

    Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
    сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

    Спешите делать ошибки в молодости,
    потом вы на них уже не отважитесь.

    Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

    пьяная змея ползет прямо.

    Самое справедливое общество состоит из одного человека.

    Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

    Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.

    Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

    Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.

    Задницу рвут не там где много платят, а там где у начальства большие амбиции.

    Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

    Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

    Надоели уже. Кто к нам с мечом придет, тому граблями по яйцам.

    Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в их написании.

    Если сегодня у меня не будет терпения - то завтра у меня не будет заработка...

    Диплом-документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
    возможность чему-то научиться.

    Родить дочь - значит воспроизвести орудием труда средство прозводства.

    Право на мнение есть у каждого, право судить - у судей.
    Леонид С. Сухоруков

    Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.

    Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно:
    чем черт не шутит.

    Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

    Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и
    поэзией: "Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего
    не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии
    определена с точностью до наоборот."

    Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
    мира.

    Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
    будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

    Человек - это единственная форма существования разума
    высокоорганизованной материи, способная валять дурака.

    Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
    женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

    В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
    высоту.

    Непонимание - железобетонный аргумент несогласия.

    Лень - труднопреодолима, потому что воплощает в себе фундаментальный
    закон сохранения энергии.

    Течение жизни похоже на течение реки - иногда мимо тебя проплывают
    настоящие гандоны.

    Попутный ветер всегда слабее встречного.

    Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
    неправильный образ жизни.

    В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается
    туризм.

    Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

    Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
    В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные
    странные штуки, иногда корабли..

    Если бы люди во всем знали меру, они бы так и остались обезьянами.

    Отчего у нас на каждую рабочую лошадь приходится несколько всадников без
    головы?

    На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
    И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

    Отчизна редко унижает своих героев материальными благами.

    Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

    Все-таки, из-за одного съеденного яблока, кара была несоизмеримо велика,
    приступ диареи послужил бы достаточным уроком.

    Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает
    менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот...
    Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста
    6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос - кто из них негр?

    Нужен гений, который сможет закрыть некоторые открытия!

    Человек совершает открытие, когда у него нет другого выхода.

    Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

    Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
    платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

    Всегда известный писатель или художник это на 80 процентов талант и на
    20 реклама. И только в наше время соотношение изменилось на
    противоположное.

    Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

    Человек всегда и обо всем судит по себе, ибо о том, чего в нем совсем
    нет, он судить не в состоянии.

    Все самые великие, трудные и трагические решения принимались единолично;
    самые трусливые и подлые - при помощи демократических процедур.

    "Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

    - Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
    - До 27...

    Я сначала верил, что бога нет. И вечной жизни нет.
    Потом верил, что бог есть. И есть жизнь после смерти.
    А сейчас я знаю, что я ничего не знаю. И просто живу.

    Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

    Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

    Автомобиль не роскошь, а средство неуважения к пешеходу.

    Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
    - Умнейший человек!
    И как легко всё испортить, добавив:
    - В нашей палате.
    А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
    - Лордов.

    Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем.

    Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие.

    "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.

    Кто больше всех работает, у того самые короткие отчеты о проделанной
    работе.

    - А за убийство марсиан сажают?
    - Да, сразу в дурку.

    Я Вам денюшки принес за "сплошную" за январь.
    Ой, спасибо, хорошо, положите на капот.

    Вы замечали, как встречаются и прощаются дети?
    Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность,
    и прощаются навсегда как будто до завтра.
    Нам есть чему у них поучиься.

    Кто здоровья не жалеет, век живет и не болеет.

    Узость ума широтой взглядов не исправить.

    Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться
    лазить по деревьям... Так началась история человечества.

    Масоны - это самое известное тайное общество в мире.

    Все родословные ведут к богу.

    Смотря нынешний КВН, я начал задумываться о том, был ли раньше КВН
    смешнее, или просто я был глупее?

    Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Любой человеческий поступок мотивируется животными инстинктами.
    Или низменными желаниями.
    А как же разум? Обидно.

    Татуировки на впалой чахоточной прыщавой груди и дистрофичных руках выглядят не то что нелепо, а омерзительно.

    Виртуальный секс часто заканчивается реальным онанизмом.

    Дружить с женщиной, всё равно, что трахать друга.

    Я её любил, я с ней долго общался, я думал - она реальна. А она оказалась Белочкой.

    Доступная женщина, как холм, через который переходишь, не замечая его.
    Без труда забрался и легко сошёл.

    А ещё Ай-Петри - отвесная скала, но есть канатка. Поднимаешься в ожидании чуда. А там - толпа туристов.

    Но хуже всего - ползёшь вверх, раздирая в кровь руки и душу, рискуя жизнью и здоровьем. Кончаешь от восторга, стоя на вершине. И понимаешь, что никогда не сможешь спуститься.
    И, закрыв глаза, бросаешься в пропасть.
    Упаси нас, Господи, от таких женщин.

    Я хочу умереть старым, больным, нищим и одиноким. Чтоб не так обидно было.

    Ну почему я отказался петь в Deep Purple?

    Чем больше у тебя власти над человеком, тем больше хочется узнать размеры ''царства''.
    Потом становится стыдно.

    Меня радует смех моего ребенка, последний концерт Стинга, вкусный ужин с запотевшей рюмочкой водки, поцелуй жены ,хорошая погода...
    Меня угнетает болезнь близкого человека, проблемы на работе, ветер и слякоть, глюки компа...
    И я совершенно равнодушен к войне на Близком Востоке, голодным детям Африки, мировому терроризму...

    У хорошего мужа всегда ножи тупые.

    Весна. Руки распускаются.

    Пьющий мужчина-жертва феминизма.

    Ленивый не только меньше зарабатывает, но и дороже покупает.

    Зачем учатся на проктолога? Неужели призвание?

    Трусы с дыркой для ВЕНТИЛЯЙЦИИ.

    Интересно проследить мыслительный процесс, логику дурака.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Надеюсь что не всё,что из того не многого что я здесь выложил вы знаете. И у меня,даже,может получиться кого-нибудь улыбнуть.


    - Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

    - Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

    - Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

    - Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

    - Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

    - Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

    - Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

    - Не помню - значит не было

    - На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

    - Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

    - Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

    - Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

    - Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

    - На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

    - Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..

    - Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

    - Хочешь есть - попей водички. Вот девиз анорексички!

    - Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

    - Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

    - Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #27

    По умолчанию

    Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
    Наверное, готовит.



    Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!



    Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
    Афоризмы прикольные ||


    "вчера вернулась к нормальной жизни. Вернулась, а ее уже нет..."



    Если тебе роют яму, не мешай!Закончат...сделаешь бассейн!



    В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =)



    Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.


    Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал.
    *

    *

  8. #28
    Новичок
    Регистрация
    08.08.2012
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    афоризмы всегда приветствуются

  9. #29
    Новичок Аватар для Денисов Олим
    Регистрация
    07.01.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Вот парочку забавных афоризмов:
    Любой пассажир трамвая старше 30ти лет - неудачник.
    Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
    Всё реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
    Мешок денег - символ либо бешеного богатства, либо бешеной инфляции.
    Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.
    На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.
    Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...
    Качественный * квартир в новостройках

  10. #30
    Новичок
    Регистрация
    14.07.2015
    Сообщений
    11
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Про президентов прикольно)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •