Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 41

Тема: Прикольные рассказы(как бы 4)

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Как армия из метросексуала человека сделала

    Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка
    мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.
    Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй
    вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел
    тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не
    числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали,
    шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все
    прочие прелести... В ухе у нас ( в правильном - не подумайте) торчала серёжка,
    спиз... упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные
    сиреневые очки и ,вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии
    образ жизни.
    Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в
    кофейню и вывод многочисленных барышень "в свет". Короче - картинка знакомая,
    не так-ли?
    На вопросы "чем ты хочешь стать в жизни?" братец отвечал с присущей его
    возрасту целесообразностью: "А пофик, лишь бы бабло имелось"!
    И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин
    пофигизм, папа принял авторитарное решение.
    - ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! - сказал папа.
    Мы не посмели возразить.
    Надо было слышать, что братец говорил после совета!!! Говорил он это мне в
    привате, и повторять я этого не стану. Военным - срочникам, сверхурочникам,
    подстрочникам, проч. никам - досталось по первое число. Папе досталось два раза
    по первое!
    - Я буду учиться! - орал братец. - Я вам докажу! Я пойду в Щукинское! Я пойду в
    МГУ! Плешка ждёт меня!
    - Ага... А ты знаешь СКОЛЬКО нам это будет стоить с твоим аттестатом? -
    охлаждала я его пыл.
    - Я сам! Всё сам! - вопил он, нагеливая чуб.
    Короче, через некоторое время мы нашли репетиторов, мы одарили всех учителей и
    завучей школы французскими духами, папа всеми правдами и неправдами нашел
    связи... (ужас ужас) ... и мы стали готовиться.
    Надо отдать нашим предкам должное, учебное заведение они выбрали достойное и
    потеряли лет пять жизни, чтобы этот "придурок" (любя!) получил аттестат таки
    без трояков, натаскался у частных преподов и, в результате, не опозорил фамилию
    на вступительных.
    Папа поседел, у мамы начались глюки... Одиннадцатый класс мы заканчивали всей
    семьёй.
    Всей, кроме брателло... Он продолжал совершенствоваться в "американке", нашел
    подружку с запросами, вместо походов к репетиторам шатался по ... А черт его
    знает где он шатался, однако деньги, выданные ему на оплату "немецкого",
    "литры" и "истории", радостно им тратились на рубашечки от поддельного
    Армани и парфюмы от Армани предположительно настоящего (почти живого).
    Когда сей факт выяснился, папа выпил бутылку корвалола, запив это бутылкой
    коньяка. После этого мама провожала сыночка до дома препода, ждала в подъезде и
    за ручку тащила домой, дабы дитё не свалило на танцульки!
    Это еще что!!! Нам же по физ-ре надо было минимум сдавать. Сейчас уже не помню,
    но там надо раз одиннадцать подтянуться, кросс в три километра отмотать и
    отжаться по-человечески.
    Ясен красен, с нашими мажористыми замашками что такое "турник" мы знать не
    могли. И знаете! Мама ( а ей на тот момент было пятьдесят два) каждое утро
    выходила с ним на пробежку и вывешивала эту гламурную сардельку на перекладину,
    чтобы сарделька мышцы накачала...
    Смешно? Ха! Мы рыдали...
    Минул год. Выпускные сдавали тоже всей семьёй. Я писала сочинение по "Мёртвым
    душам" и получила бы отлично, если б этот придурь расставил по-человечески
    запятые (видать - семейное). Папа сдавал алгебру с геометрией в школьном
    туалете, а мама несла ответственную функцию по заносу в аудиторию шпаргалок и
    передачи их выпускнику.
    И через полмесяца наступил час ИКС!!! Он должен был наступить!!! Похоже, что мы
    боялись больше абитуриента. Тот жутко сокрушался из-за остриженного чубчика и
    серьги, которую папа собственноручно спустил в унитаз.
    А с утра в понедельник мы поехали " в лагеря"! Там потенциального курсанта
    ждали вступительные экзамены и нелегкая боевая жизнь в палатках. Кто знает, тот
    уже понял... Кто не знает... Так положено. Их забирают от титьки - этих
    сопляков- и везут далеко-далеко, аж в самое Подмосковье в нашем случае. Их
    загоняют за краснозвездный забор и злые прапорщики, офицеры и старшекурсники
    начинают над ними всячески измываться. Начинаются построения, зарядки, пробежки
    (это вам не с мамочкой вокруг дома шлёпать) и ... экзамены... Три экзамена,
    зачет по физре, собеседование - и ты курсант!!! Ура!!!
    Хрен вам, а не "ура"! Они там рыдают, как младенцы! Они уже через три дня
    домой просятся. Не утрирую - видела! Наш, на удивление, был спокоен. Страшен,
    как чёрт - лыс, ушаст, худосочен. Но спокоен! Мы даже испугались, мол, не
    свихнулась ли наша деточка... Неее. Не свихнулась. И когда в списках мы увидели
    его (нашу) фамилию, радости не было предела. Мы с папой надрались, мама рыдала
    (она всё время рыдала), а что делал брат - неизвестно, поскольку видеть нам его
    разрешали по два часа в неделю.
    Мы приезжали в часть, размещались на плацу (мы и еще тыщи две счастливых семей)
    и с ужасом смотрели как наш гламурный уродец жрёт курицу-гриль грязными руками.

    И это мальчик, который считал, что если с утра надо пользоваться КЕНЗО, то
    вечером лучше не мешать запах с Валентино ).
    Правда, он мне втихушку жаловался, что все-козлы, и армия - место для
    представителей низшего класса и детей рабочих районов (он имел в виду - для
    дебилов и козлов, но тогда таких слов не пользовал), но зубы сцеплял и улыбался!

    А потом его отправили на КМК (курс молодого курсанта). Это уже после
    поступления. Ему разрешили три дня побыть дома, и опять на полигон! Все эти три
    дня деточка спала. На звонки подружек и дружков не реагировала. Спала и жрала!!!

    И КМБ (курс молодого бойца)!!! Мама!!! То, что они прошли на абитуре - не
    цветочки - нет!!! Тычинки. Их одели в комки (камуфляж), выдали солдатские берцы
    (тяжжжелые - жуть!) и стали дрючить по полной!
    Мы приезжали со жратвой (раз в две недели) и пытались понять, которая из этих
    зомбированных лягушек наша! Лягушка походила сама, пошатываясь от усталости. Из
    лексикона ушли слова "Версаче", "клубешник", "фикса", "ботиночки за
    двести зелёных" и появились "наряд", "наряд", "еще один наряд", "два
    наряда вне очереди"...
    Он ребенка пахло потом, грязью, и чем-то неуловимо чужим - взрослым.
    Апофеозом превращения стал случай, когда мы сунули ему очередную куру-гриль ( и
    это после колбасы, сыра, салатиков, пирожков, пиццы, конфет) и он разорвал её
    обгрызенными ногтями, аки голодный волк!
    - Сына, а ручки ты мыл? - спросила матушка, заботливо гладя брателло по бритому
    затылку.
    - А хренли их мыть то, - ответил волк, - я только с наряда, мы ща унитазы
    хлоркой чистили - всё стерильно!

    Пауза...

    ***

    Прошло четыре года.

    Он строен, высок, аккуратен. Он встаёт в шесть утра, заправляет кровать, целует
    маму. Он отдаёт ей свою курсантскую зарплату (правда потом снимает в
    десятикратном размере - ладно). Он легко пробегает три километра. Он звонит мне
    и говорит: "Лариска, а чего у тебя денег нет на телефоне. Давай, брошу десять
    долларов..." Он провожает меня до дома, если я вдруг засижусь у предков
    допоздна. Он трогательно ухаживает за девушками. Он вместе с папой нашивает
    курсовки. Он начал читать!!! Он начал много читать!!!

    И для него это ПРЫГ!!! ПРЫГ ПРЫГ!!! Он говорит по французски, немецки и
    английски. У него нет трояков, и, разумеется, нет хвостов. Он гордится своим
    ВУЗом, он гордится своей формой. Он гордится своим отцом!!! Я это знаю!!!
    Он стоит перед зеркалом, поправляя дурацкую фуражку.
    - Слышь! А всё-таки мужчине к лицу форма!
    Он защитник! Он мужик! Он взрослый! Да... Он тут вчера зашел в ювелирку и
    прикупил себе гвоздик в ухо. Правда, когда "по форме" снимает... Но всё равно
    - гламурный, сцуко... )

    P.S.
    Брат получил уже лейтенантские погоны. Служит. Одновременно получает вторую вышку.
    По вечерам ходит в среднюю школу - ведет там факультатив английского и французского языков.
    Умник и красавец. Скоро женится.

    © Лариса Бортникова
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Другой мир или добрая научная сказка

    Все совпадения, кроме преднамеренных, случайны.

    Добрый день!

    Мадам Циля, пишет Вам… Даже не знаю как Вам об этом сказать… В любом случае прозвучит это странно, поэтому напишу как есть. Пишет Ваш сын. Я понимаю, даже в наше удивительное время, получить письмо от сына, которого вы ни разу не рожали – странно. Тем более что Вы точно помните все Ваши своевременные аборты и какие-либо случайности исключены. Мадам! Смею напомнить Вам первую нежелательную беременность и доброго врача из больницы на Мясоедовской улице, который дал вам подписать какие-то бумажки. Вы часто вспоминаете эти события. Так вот, уважаемая Циля, Вас тогда серьезно кинули на деньги. Эмбрион, который вы так беспечно подарили врачам, был заморожен и продан. Конкретную сумму я не назову, но уверяю Вас, люди, к которым он попал, не привыкли мелочиться.

    Я знаю, что даже на Вашем уважаемом Привозе, ни раз в последние годы поднимали вопрос о развитии генетики, клонировании и прочих ужасах. Увы, именно благодаря этим открытиям все и произошло. Из того самого, замороженного эмбриона, увезенного из любимой Одессы в далекую Англию, я появился на свет. Сначала свет был искусственным, но как только росток должным образом окреп, меня высадили в прелестном университетском парке у самого берега Темзы, в котором я до сих пор и проживаю.

    Да-да! Уважаемая мадам Циля, Вы все поняли верно, Ваш сын – дерево. А точнее Дуб. С виду самый обычный, ничем не отличающейся от тех, которые вы видели на картинках. Ну вот, разве что разум и еще одно мое необычное свойство, которого нет у людей. По какой-то ошибке природы кроме своей, довольно таки унылой жизни, я получил возможность наблюдать еще и за Вашей, мадам Цилей, чрезвычайно интересной жизнью. Изнутри с помощью ваших глаз, проникая в ваши мысли, даже самые мимолетные. Смело могу сказать, что пребывать в этом мире человеком – намного интересней. Даже мелкие человеческие переживания мне совершенно недоступны, а уж такие как неожиданный секс, как тогда, когда Вы заснули на скамейки пляжа Ланжерон… Мы деревья вообще ужасно ограниченны в своих возможностях. Например, для того чтобы написать это письмо, мне пришлось приложить множество усилий: украсть блокнот одного студента, который надумал целоваться с девушкой под моей кроной. Поверьте делать это, да еще и быстро – довольно сложно. В качестве чернил мне использовал плоды вишни, надеюсь она простит мне этот поступок. Конверт и марки, я поменял у соседней ивы, которая так удачно, выросла над газетным киоском.

    Но, уважаемая мадам Циля, не буду отвлекать ваше время. У вас наверняка созрел вопрос, почему Ваш сын не писал целых сорок лет, и теперь вдруг столько усилий. А значит, я подхожу к самой грустной части своего письма. В следующем году меня спилят. Известно это со всей очевидностью и определенностью. Когда я пишу эти строки, вокруг меня строят забор и мельтешит техника. Так вот, неожиданно оказавшись перед лицом собственной гибели, я впервые задумался о своих корнях, о своем прошлом… Возможно, это несколько мелодраматично и глупо, но я знаю, как вы переживаете, то что у Вас так никогда и не было детей. Не знаю, насколько моя жизнь будет служить утешением, но один сын у Вас все же был. И если мне каким-то образом все же удастся прислать вам желудь, может будет и внук.

    С огромным уважением, Ваш сын, Дуб.


    Добрый день!

    Мадам Циля. Наверное, вы уже по почерку догадались, что пишет вам не Дуб. Это я Ваша дочь, Березка. Я росту под Москвой, что совсем недалеко от Вашей любимой Одессы. Как и Ваш сын, Дуб, я тоже результат эксперимента, основой для которого послужил тот самый недоразвившийся плод. Вспоминая все те переживания, которые Вам довелось вынести, когда одновременно узнали о том, что у вас есть сын и что ему суждено вскоре погибнуть. Мадам, пишу только для того, чтобы исправить ошибку этого бесчувственного чурбана, который одним движением своей ветки подарил Вам надежду и тут же её разбил об камни жизни. Надеюсь, новость о том, что ученые подарили Вам не только сына, но и дочь, хоть как-то утешит вас в старости, и вы сможете снова торговать на Вашем Привозе. Больше мне добавить нечего. Живу, как я уже говорила под Москвой, в каком-то научном городке, около старого корпуса. У меня все хорошо, в отличие от моего брата, у которого, я надеюсь, тоже все будет хорошо.

    С уважением, Ваша Дочь, Березка.


    Добрый день!

    Мадам Циля! Сестра, брат! Я тоже Дуб. И тоже Ваш сын и Брат. Из Иллинойса, Америки, храни её господь. Меня потеряли в детстве, поэтому я вырос не около университета или академгорода, а на лужайке методисткой церкви. Прихожане считают меня божественным проведением, поэтому берегут. Я сам себя считал чудом, потому что мог следить за Вашей жизнью, мадам Циля. Но теперь, когда вы получили письма от других ваших детей, настоящим чудом я считаю Вашу жизнь, именно Вам Господь дал так много необычных и, безусловно, талантливых детей. Я и верю что наша семья, вместе, с верой в господа, сможет преодолеть все испытания, и смерть минует Дуб, подарив ему и нам множество счастливых лет.

    Со вселенской любовью, Тоже Дуб.


    Матуся!
    Звините, що я вот так по-простому. Тоже ваш сын. Абрыкос. Зростаю тут рядышком зовсим, на Кировоградщыни. Я ваш самый молодой побег, матушка. Никто, мабуть, и не бачыв, як лабораторию за долги ратринькали, що я аж тутушки опынылся. И якось прыжывся . Батькывщина и всэ такэ. Жизнь, у мэны, матуся и другие родственнички, проста, сильська. Потому и скажу прямо, що думаю, без ушлости и балакныны. Вот як э скажу. Якщо мы, вот так ни за що дадымо, нашего брата пид ниж, заради якись там забудовы. Браты та сестры! Надо щось робыты. Корысть усього людства це добрэ, але брата треба зпасати. Не знаю як, та вон вы живытэ в такых вумных мистах, невжеж не придумаете щось вумное? Так що, мила моя матуся, не треба плакаты, мы щось зробимо.

    Абрыкос.


    Мама! Друзья мои деревья!

    Я Груша. И, наверное, я тоже из нашей деревянной стаи. Йо! Меня давно посещали странные ведения о человеческой жизни. Но я их, честно говоря, списывала на опыты нашей коммуны со всякими ингредиентами. Росту на заднем дворе у законченных голландских хиппи, так они такой дурью меня поливают и обкуривают. Думала от неё у меня и глюки. Мама я плакала вместе с вами, и вместе с вами горжусь, что у вас такие дети, мои братья и сестры. Я вас всех люблю. Одна я такая непутевая. Поэтому и не хотела писать. Стеснялась. Но я прочитала письмо Абрикоса. И решилась. Он совершенно прав. Нельзя так во все оставлять. Я вот на вашем месте матушка, раз мы сами деревья оказались такие бестолковые, остается только вам ехать быстрее в Англию, и приковать себя к моему несчастному братцу. Уверена – это должно помочь! А если вы еще будете плакать, все должно получиться. Я верю!

    Ваша Грушенька.


    Привет всем!

    Я тамбовский. Ель. И если какая-то падла назовет меня елочкой, проросту и придушу. Но это я так, на всякий случай. На самом деле я вас всех люблю. А за матушку вообще придушить могу. Я вообще придушить могу, потому что росту не просто так, а на даче такого человека и успел перевидать всякого. Поэтому матушка Циля, я прошу, бросайте плакать и метаться. Не надо продавать квартиру. Не надо ехать в эту говенную Англию. Видел я тех джентльменов, такое жлобье, как и везде. Ни хрена это не поможет. Уверен, Грушенька, миленькое деревце, но жизни она не видела. А подо мной кто только не зарыт. Так что, матушка, слушайте. Есть у меня тема. Верняк. Надо только курьера человеческого найти, а дальше можно товар через Одессу, к Груше. У неё там и рынок сбыта под боком. Товар качественный. Несколько рейсов и мы этот парк просто напросто купим, чтобы им всем пусто было. В общем, и брата спасем, и сами заработаем. Банк откроем, свой, деревянный. Прорвемся как-нибудь!

    Ель


    Мама!
    Я вас очень прощу: не слушайте Ель! Он наверное хорошее дерево, просто окружающая среда так на него влияет. Я слышала, что в Тамбове ужасы с экологией, как и везде в России. Я сама Тополь, росту в Бордо, прямо напротив суда. Поэтому прямо скажу, что предложение Еля, не только преступно, но еще и безответственно. Последствия могут быть просто ужасными. Все проблемы необходимо решать через суд. И это я говорю не потому, что расту рядом. Просто я хорошо знаю законы и прецеденты. Уверена можно за что-то зацепиться. Не может строительство проходить при абсолютно гладких документах. И вот поэтому и надо бить. Мамочка Циля, я там внизу приписала координаты одного хорошего юриста из Лондона. Он любит заниматься такими случаями. А английский Дуб действительно надо спасти. Мы все как-то забыли за всеми этими обсуждениями, что он еще и гениальная личность. Я вот так и не додумалась, как можно писать письма без его подсказки.

    С искренним уважением, Тополь.



    Друзья! Мама!

    Я сердечно рад греться в лучах вашей любви, нежности и внимания! Я Персик, мне очень приятно почувствовать себя членом такой большой семье, со столь талантливыми и разными деревьями. Мне всегда не хватало этого. Дело в том, что я росту в кадушке, которая стоит в вестибюле одной крупной брокерской фирмы, во Франкфурте. Я ужасно волнуюсь за судьбу своего брата, и долго думал, что же можно предпринять. Для начала мама советую квартиру вам все же продать, общей тренд говорит о том, что цены на недвижимость будут падать, поэтому выходите в кэш или уходите в сommodity, лучше всего в золото. И соглашусь с Ель. Для спасения нужны будут деньги. Поэтому я тут со своей стороны начал изучать некоторые рынки. Уверен, благодаря тому, что многие инсайдеры любят тушить сигары в моей кадушке, я смогу услышать много интересного. Меня только сильно волнует скорость, с которой этот слив дойдет к вам. Но, прошу вас, не расстраивайтесь! Мы наверняка что-то придумаем.

    Ваш Персик.

    Мама! Парни! Дамы!

    Меня зовут Ясень. Я москвич. Я всех в этом невольном чате целую. Как говорят мои френды – цём-цём. И предлагаю всем перейти в Интернет и перестать донимать нашу маму письмами. Потом что Интернет это сила. Сам недавно узнал, когда корень в оптику Стрима случайно пророс. Теперь активно это чудо эксплуатирую. И всем советую. У меня и свой ЖЖ есть. Набирайте в поиске Человек-Дерево – это я. Я уже тысячник, и посоветовался тут со знающими людьми. Так что флэш-моб мы уже замутили, журналистов накрутили, тамошних в том числе. Сообщество откроем. Конкурс проведем с темой: как спасти братца-дуба. А еще зафрендил одного гринписовца. Смущает правда его вегетарианство, но, думаю, разберемся как-то. В общем, давайте поднимем шум на всю блогосферу, книгу напишем, может и мультфильмы снимем. Вы мама главное не волнуйтесь! Интернет, как я уже говорил, сила страшная.

    Ваш сын, Ясень.
    (с)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Сучка, Почемучка и А-310

    - Погода по маршруту сложная: два циклона со штормовым ветром на периферии, интенсивные грозы на высоте, - предупредила белокурая тетка - дежурный синоптик. И неуверенно предложила: - Может быть, стоит дать задержку?
    - А-а!.. - отмахнулся высокий шатен в черном форменном костюме с рядами золотых полосок по рукавам. - Нам татарам – лишь бы даром. И побыстрее…
    Даже не взглянув на высотную синоптическую карту, он приколол бюллетень к полетному заданию и подошел к соседнему окошку с надписью «Диспетчер АДП».
    - Готов? - водрузил на нос очки пожилой мужик.
    - А то! Подписывай - опаздываем…
    - Запасные выбрал?
    - Чиркни там… Самара, Воронеж, Саратов… Мне пох.

    Диспетчер, вероятно, успевший полетать и на фанерных бипланах, укоризненно покачал головой: внутри, словно протест против купальников в синхронном плавании, возгоралось возмущение столь поверхностному отношению к летной работе. Однако читать моралей он не стал - успел повидать на своем веку «асов», летавших по принципу: «Здрасти. Мы чокнутые, готовы на все».
    Незнакомый командир транзитного рейса со странной фамилией Теофилов, будто угадав его мысли, выдал:
    - Ну, многие ж херней страдают. Чем я умнее?
    Тот молча вписал в графу «запасные АС» пару аэродромов, шлепнул печать на последней странице и, протянув задание, пожелал счастливого полета.
    - Эльвира, водички против жажды взяла? - интересовался по мобильнику командир, спускаясь вниз по лестнице. - Молодца! Алкоголь в полете не преследуется, а приветствуется, помнишь?.. Вот-вот - купи побольше и покрепче…
    Неподалеку от пассажирского терминала стоял белоснежный красавец «А-310». У левой тележки шасси суетились технари.
    - …Током, мля, вчерась шибануло, - возмущался один.
    - О как! И сколько? - участливо интересовался второй.
    - Триста шестьдесят. Кстати, бесплатный совет: протрезвел мгновенно.
    - Спасибо.
    - На здоровье. А электричество, между прочим, я теперь уважаю.
    Завидев командира, технари заволновались:
    - Тут это… обжатие пневматиков на левой стойке ниже нормы. Подкачать бы надо.
    - Пох, - пнул тот колесо.
    - И основной топливный насос тест выдал неважный.
    - Тоже пох. В умелых руках и член - балалайка. Давай бумажки - распишусь.
    - Твой автограф - наш крепкий сон, - подсунул старшой журнал.

    * * *

    Ольга опаздывала на регистрацию.
    «Ну, почему в моей жизни все так нескладно?! - взывала она неизвестно к кому и мысленно поторапливала таксиста: - Жми на педаль-то! Ногу, что ль, свело?..»
    В командировку выпало лететь случайно и в самый последний момент. Главная бухгалтерша компании внезапно сказалась больной, и генеральный попросил Ольгу подменить ее в командировке.
    - Знаю я про ее болезни! - воспротивилась она. - Небось, с очередным хахалем развлекаться к морю поехала.
    Однако директор был любезен и настойчив.
    - Бог с ней, Ольга… Вы поймите: мы просто не успеем переоформить билет. Вы же с главбухом полные тезки: и фамилия, и имена одинаковые.
    - Отчества, слава богу, разные!
    - Верно. Вы - Александровна; она - Алексеевна. Очень похоже. Надеюсь, на регистрации не обратят на это внимания.
    - А номер паспорта, серия? - понемногу ослабевал пыл.
    - Ерунда - подобные мелочи обычно не проверяют. Мы и послать-то больше никого не можем - вы ведь и документы к командировке готовили - значит, в теме. А я вам по возвращении премию хорошую выпишу, - вкрадчиво пообещал руководитель.
    - Ну, не знаю…
    - Компания ценит ваше усердие, аккуратность и трудолюбие. Так что премия выйдет по заслугам. Не так ли?
    - Но у меня полугодовой отчет, - совсем тихо - почти шепотом озвучила она последний довод.
    - Об этом не беспокойтесь! Завтра же свяжусь с вашей тезкой и поставлю ей задачу. Лично заставлю сесть за ваш стол и сделать отчет. Все будет по справедливости: вы за нее, она - за вас. Согласны?
    Вздохнув, девушка кивнула. Куда деваться? Работа в компании нравится, зарплата устраивает. Не портить же отношения из-за пятидневной поездки! А усыновление Артемки они с мужем как-нибудь утрясут - позвонят в детский дом: объяснят, попросят на пару дней перенести оформление документов… Молодые супруги так долго ждали этого счастливого момента. Придется еще немного подождать.
    Позабыв забрать у таксиста сдачу, она ворвалась в аэровокзал. Отыскав под потолком табло, узнала номер стойки; побежала вдоль застекленной стены. Подав билет с паспортом, выдохнула:
    - Здравствуйте! Я не опоздала?
    - Нет, - даже не посмотрела на запыхавшуюся пассажирку девушка в форменной рубашке. Проделав привычные манипуляции, вернула документы: - Проходите на посадку. Сектор номер три.
    «И вправду не проверяют, - спешно стучала каблучками Ольга. - Как там говорят?.. А, вспомнила! Где начинает авиация, там кончается порядок».
    Порядка не было и в третьем секторе. Толпа матерящегося народа, мусор, сигаретный дым… И рой зеленых мух над лужей блевотины в углу.
    Ольга нашла кусочек свободного пространства, отдышалась. Набрала на мобиле номер мужа, намекнула об успешном завершении авантюры с регистрацией чужого билета, пообещала позвонить по прибытии к месту, попрощалась. И от нечего делать стала рассматривать ближайших попутчиков.
    - Ха! Я пару раз надувал этим способом тупых насекомых! - гордо рассказывал седой мужик в дорогом костюмчике. - Это ж обычная «пирамида»! Обещаешь кучу дивидендов, и они сами несут денежки. Главное потом смыться подальше.
    - Тебе легче - ты чисто в бизнесе, - мелко кивал его приятель - такой же расфуфыренный стручок лет шестидесяти. - А я на государевой должности - никуда не смоешься.
    - У тебя свой Клондайк. Домишко-то на Рублевском шоссе отгрохал.
    - Соорудил. Да с взятками, знаешь ли… скоро последнее здоровье растеряю, - полез чиновник в карман и повертел перед собеседником какими-то таблетками.
    «Верните награбленное, суки!» - так и захотелось встрять в разговор Ольге. Однако за спиной послышался жалобный женский голос:
    - Представляешь, милый, мне продлили командировку. Но ты не расстраивайся - я уже взяла билет на послезавтра. Как там наша дочь?..
    Ольга незаметно повернула голову. Сзади в обнимку с молодым негром стояла роскошная блондинка. Не стесняясь народа, эфиоп дергал обезьяньей клешней за пышные сиськи…
    «Такая же шлюха, как и наша главбух! - гневно подумала девушка. - Вот подобралась компашка!..»
    - Граждане пассажиры, прошу в автобус! - выросла в проеме открывшейся двери усталая тетка.
    Народ загалдел и лениво потянулся на выход.

    * * *

    - …Слева и справа между девятым и десятым рядами кресел расположены запасные выходы с кодовыми замками, - вещала плоская, точно мультяшная Масяня, стюардесса.
    Салон первого класса обслуживали две стюардессы: длинноногая красавица-брюнетка в жутко короткой юбке и эта… доходяга с грудью размером «корень из трех десятых».
    - Пожалуйста, запомните код - это несложно, - продолжала двухмерная анимашка, - девять-один-один, ноль-один, ноль-два, ноль-три, ноль-четыре, а дальше номер телефона моей покойной московской бабушки: двести семнадцать, двадцать три, девяносто семь. Набрав код, нужно трижды повернуть ручку влево, затем дважды вправо, назвать свою фамилию и толкнуть от себя. Для приведения в действие надувного трапа следует нажать пять разноцветных кнопок в следующем порядке…
    «Все ясно, как дорога в тумане. Если ничего не поняла - не отчаивайся, потому что ничего не забудешь. И почему все простое нужно облекать в сложную форму? - тихо воздыхала Оля, мучаясь с застежкой ремня. - Впрочем, что с них возьмешь? Нездоровый психически народ. Дети неба…»
    В салоне стоял галдеж - пассажиры устраивались, отбирали друг у друга концы привязных ремней, шумно переговаривались. Странно, но в какофонии звуков Ольга не слышала детского плача. Да и восходя по трапу, не заметила ни одного ребенка.
    - …Через полчаса - после набора эшелона вам предложат легкий завтрак, - закончила инструктаж Масяня и свалила со сцены за кулисы.
    Завыли движки, лайнер качнулся и плавно покатился к взлетно-посадочной полосе. Ольга закрыла глаза и вдруг вспомнила о своей полной тезке, должно быть гревшей в это время геморрой на теплом песочке черноморского побережья. Или изменяя мужу с очередным богатеньким мачо.
    - Сучка, - пробормотала она и набросила на колени теплый плед. Лететь предстояло два с половиной часа…

    * * *

    - Сто шестьдесят. Сто семьдесят. Сто восемьдесят. Двести - отрыв, - монотонно диктовал второй пилот.
    Командир потянул штурвал, А-310-200 послушно задрал нос и оторвался от бетонки.
    - Высота сто. Шасси убрано, закрылки - пятнадцать, мощность - девяносто пять процентов, - откинулся помощник на спинку кресла и, залюбовавшись бездонной синевой, певуче произнес: - О-от оно, голубое не-ебушко. Божество-о ты наше…
    - В голубом мире только два божества: Газпром и Боря Моисеев, - отрезал шатен и доложил в эфир: - «Верховод», «22114» взлет произвел. Выход от второго с набором 320-го эшелона.
    - Разрешаю выход со второго. Набор 320-го доложите.
    - Доложим, - скривился Теофилов и повернулся к напарнику: - Зови нашу стриптизершу - пусть разливает.
    - Водяра, конина, шампунь, пивко? - прогудел голосом Эльвиры динамик.
    - Тащи все!
    Спустя пару минут в кабину вошла стройная стюра в короткой до неприличия юбочке. Наклонившись, попыталась поставить поднос на центральный пульт. Не получилось.
    - Вот эта фигня мешает, - стрельнула она взглядом на торчащий рычажок.
    - Это чего? - почесал затылок помощник.
    - Кондиционер, - скосивши глаза под подол, подсказал командир. - Выключи нах. Не подохнут…
    Бухнув заставленный бутылками и тарелочками поднос, деваха собралась вернуться на вахту.
    - А выпить с нами?
    - Это ВЫ при жизни бухали как истинные летчики, - загадочно улыбнулась она, - а я предпочитала другие грешки.
    - Знаем-знаем! Трахалась как кошка после акробатики на шесте. Могем пособить. По очереди. Ты как, командир? - хохотнул второй пилот и, бесцеремонно стянул по ее ровным ножкам кружевные трусики.
    Эльвира не возражала, но Теофилов, посмотрев на часы, поморщился:
    - Не успеем. Скоро эшелон, а мы еще не в одном глазу.
    - Жаль. Придется ждать следующего рейса.
    - Жаль, - согласилась деваха, легким пинком отправляя нижнее бельишко под пилотское кресло. - А вдруг следующий рейс выпадет на автобус?! А там неудобно…
    - В чем неудобство-то? Пассажиров, что ли, много?
    - Ха! Плевать мне на зрителей!.. Стояком не люблю… Между кресел…

    * * *

    Эшелон набирали двадцать минут. Потом трансляция ожила бабским голосом:
    - Господа пассажиры, наш самолет занял десять тысяч пятьсот метров. Можно отстегнуть привязные ремни. Сейчас мы предложим вам легкий завтрак…
    Из-за портьеры, покачиваясь, выплыла Масяня с подносом в руках. Кажется, боевая загрузка у нее была смехотворной - две чашки кофе и один бутерброд. Больше она бы не потянула.
    «Мдя… последние ряды получат легкую жрачку в аэропорту назначения. А я как раз сижу на предпоследнем. И почему мне всегда не везет?..» - подумалось Ольге. И вновь ей завладели невеселые мысли: сначала о сучке главбухше, из-за которой пришлось бросать все дела и лететь черти куда; затем о милом Артемке, что ждал и считал минуты до счастливого мгновения, когда его заберут «внезапно отыскавшиеся родители»…
    Сидевшие рядом попутчики что-то живо обсуждали. Она почти не улавливала смысла, да и не хотела слушать, кто кого нагрел, подставил, заложил, ограбил или посадил за решетку… Она была из другого рода-племени и попала в общество этого первоклассного салона лишь по стечению обстоятельств.
    Внезапно ее мысли оборвались. Двигатели работали как-то по-другому: тон становился ниже, а шум тише; самолет, похоже, терял высоту.
    Девушка оглянулась по сторонам. Кто-то дремал, кто-то наперебой рассказывали о «подвигах».
    «Показалось? Я часто летала на самолетах, и подобного никогда не было! Только бы не удариться головушкой о нашу голубую планету! Господи, ну почему со мной вечно что-то происходит?!»
    Наконец, салон погрузился в тишину; такая пронзительная и жуткая тишина могла быть только в кузнечном цехе в эпоху позднего «ельцинского ренессанса».
    И в следующую секунду вдруг всех прорвало:
    - Стюардесса, что случилось?!
    - Тащи спасательный жилет, падла!
    - Девушка, а парашюты здесь есть?
    - Скорее налей стакан водки!
    - Накапай, мля, корвалолу! Тут человеку плохо!..
    Ор оглушал салон до тех пор, пока меж коротко раздвинутых штор не явилось лицо плоской небожительницы. Все разом стихли, а она, ощерившись в нехорошей улыбке, звонко тявкнула:
    - Не ссать, крысы! Щас все будет.
    И снова исчезла.

    * * *

    - Опять орут? - пыхнул табачным дымом командир.
    - А когда не орали-то?.. - недовольно повела плечиком Масяня.
    - Пить будете? Хорошие пропадут напитки.
    - А, давай!.. - хором согласились стюры.
    - Да оставь ты этот щербатый руль, - прогудел Теофилов. - Обслужи дам!
    Второй пилот послушно бросил управление и протянул девушкам по пластиковой чашке. Обе махнули до дна, закусили конфетами…
    - Долго еще? - спросила Эльвира, ковыряя промеж зубов накладным ноготочком.
    - Высота - пять тысяч. Почти отвесное пикирование. Скоро крылышки тю-тю - отвалятся.
    - Теперь пара слов о мужестве и отваге. А точнее об этих двух мифах, - затушил шатен окурок о приборную доску. - Столько падал, а страх все равно мошонку струбциной сжимает. Аж матерно кричать хочется. Фальцетом…
    Стряхивая крошки с лацканов форменного пиджака, правак посетовал:
    - А я, кажись, переболел. Мне вот намедни мундирчик новый на складе выдали. Так жалко, мля… Первый раз с размером угадали.
    Вдруг во внутреннем кармане запиликало.
    - Алле, - закинул он ногу на ногу. - Да, шеф, все по плану - падаем.
    Однако лицо его вскоре перекосило. Дав звонку отбой, помощник мрачно буркнул:
    - Приехали. На борту чужой.
    - Место? - сосредоточенно спросил командир, левой рукой подтягивая штурвал, а правой пытаясь запустить хотя бы один движок.
    - Двенадцать «А».
    - Откуда он взялся? - взвизгнули стюры.
    - Хэзэ, товарищи бабы! - отмахнулся правак.
    Теофилов вытер со лба испарину:
    - Не успеем запустить. Не успеем… Тащите этого «зайца» в хвостовой сортир! Там имеется крохотный шанс…

    * * *

    - Привет, пацаны! - улыбнулась стройная девушка.
    - О-о! Сколько лет!.. - по очереди обняли ее два приятеля.
    - Фу, как от вас несет! Бензин, что ли?..
    - Соляра. Теперь не летаем, а по асфальту елозим.
    - Говорила я вам, балбесы…
    - А где твоя «сдобная» напарница?
    - Не будет ее больше. Реабилитировали.
    - О как! Молодца! Значит, перевели на легкий труд?
    - Выходит так, - подпалила сигарету девушка. - Больше не придется ей падать и разбиваться.
    Шатен посмотрел на часы:
    - Скоро в рейс. Одна поедешь?
    - Почему одна? Прислали другую напарницу - новенькую. А вот, кстати, и она!
    В комнату отдыха экипажей междугородных рейсов робко заглянула симпатичная молодая женщина.
    - Здравствуйте. Вы на Москву?
    - Мы-мы. Заходи! - шагнула навстречу Эльвира. Подведя напарницу к мужчинам, представила: - Ольга.


    Пассажиры спали. Освещенное желтоватым светом шоссе, весело бежало навстречу. Помощник второй час забавлялся с Эльвирой где-то на задних рядах. Теофилов крутил баранку и слушал исполненный пафосного возмущения рассказ новой стюардессы, изредка вставляя короткие фразы, от которых по ее телу бежали мурашки…
    - Ангелочки к нам не попадают, - смачно плюнул он в открытое окно, - так что советую больше не петь этих песен. Здесь все такие, - кивнул он на полный салон пассажиров. - И ты была такой же. Воровкой, убийцей, мамкой-сутенершей - не важно…
    - Я никого не убивала и никогда не воровала! - позабыв об осторожности, выкрикнула она. Подчинившись его жесту, вновь перешла на шепот: - Просто иногда ошибалась…
    - Возможно, когда-то причинила боль ребенку, или кого-то незаслуженно обидела.
    - Неужели к вам попадают и за такие мелочи?
    - За все нужно платить, дорогуша. За все. А от тяжести содеянного при жизни зависит, сколько раз тебе придется умереть.
    - Кошмар…
    - Кошмар. Но лишний раз под поезд бросаться не стоит. Мы уже привыкли подыхать, и ты привыкнешь. Расскажи лучше, как и за что к нам попала, - покосился Теофилов на ее ровные ножки.
    Вздохнув, та мужественно призналась:
    - До прошлого года рассказывать не о чем. Потом сошла с рельсов: начала изменять мужу. Часто и со многими. А как попала… Отправила вместо себя в командировку одну юную сотрудницу из компании. Мне позарез надо было остаться в родном городе…
    Мужчина пристально посмотрел ей в глаза.
    - Чтобы встретиться с другим человеком, - поспешила уточнить она. - Радовалась потом как дурочка, узнав о падении самолета. Думала: как же мне повезло, что не полетела!
    - Ну, а дальше?
    - Дальше выяснилось, что девчонка выжила. Единственная из двухсот пассажиров. Вот ей действительно повезло! А я… через пару дней села за ее стол делать полугодовой отчет и… представляешь, с креплений вдруг срывается эта длинная штуковина… ну, которая висит на стене и выдувает воздух от Сплит системы. Срывается и падает мне на темечко. Вот так. И умерла я не сразу. С полчаса лежала в офисе, ощущала невыносимую боль во всем теле, сквозь разрывавший череп гул слышала каждый звук: беготню сотрудников, вой сирены скорой помощи, слова доктора о том, что я не жилец…
    Отвернувшись к окну, мужчина ухмыльнулся. Знакомый почерк!
    Потом положил ладонь на белевшее во мраке бедро, погладил гладкую кожу. И мягко сказал:
    - У нас остался час. Позови-ка сюда моего напарника.
    Ольга прошлась в корму салона. Через пару минут из темноты вынырнул напарник и с довольной физиономией занял водительское место.
    - Тебя предупредить?
    - Зачем? - на миг остановился Теофилов в проходе. - Разве можно придумать более приятную смерть, чем в объятиях красивой бабы? Смотри, не проскочи наш любимый мост!..

    ©Валерий Рощин
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Домашний питомец

    Выбор любимца

    Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика. Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку.
    Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика.
    Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезвычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках.
    С другой стороны, многие алкоголики нередко неплохо готовят. И уж конечно мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик.
    Тем не менее, заводя домашнего алкоголика, вы берете на себя огромную ответственность.

    Алкоголик требует постоянного внимания; нужно будет ухаживать за ним, гулять, следить за его внешним видом - обычно сам он с этим не справляется.…. Выделите ему специальное место, где он сможет спокойно принимать алкоголь, регулярно убирайте его и проветривайте.
    Породистый алкоголик с родословной обойдется вам немного дороже, да и хлопот с ним будет больше. В то же время беспородный, простой дворовой алкоголик может при случае оказать незаменимую помощь по хозяйству, особенно если у вас обширное подворье.
    Алкоголику будет приятно, если вы иногда будете выпивать с ним. Почаще играйте с ним; алкоголики любят беседы о жизни, об искусстве, и нередко высказывают тонкие суждения, наблюдения.
    Алкоголик непритязателен в уходе, может принимать алкоголь как в домашних условиях, так и на природе, что делает его приятным спутником. Единственное место, куда алкоголика удается заманить с большим трудом, это, вопреки расхожему мнению, библиотека. НЕ всякий алкоголик любит и посещения театра, впрочем, возможно, вам повезет. Некоторых чувствительных алкоголиков может увлечь идея антракта, которая примирит их со всей затеей. Хорошо воспитанный алкоголик вполне способен высидеть по крайней мере первый акт.
    Сложной является проблема общения алкоголика. Посторонние алкоголики будут постоянно пытаться проникнуть на территорию вашего любимца и желательно охранять алкоголика от подобных случайных контактов. Лучше заведите дружбу с семьей, в которой есть свой домашний алкоголик, Они обязательно подружатся, и вы сможете часто все вместе весело проводить время.


    Увлечения алкоголика

    Увлекаются алкоголики, как понятно по названию, преимущественно алкоголем, впрочем, не чужды им и другие интересы. Среди них немало философов, поэтов, ученых, пророков; встречаются даже слесари. Выберите сами, какого рода алкоголик ближе вам по духу.
    Места отлова алкоголиков: они собираются в пивняках, обычно небольшими стаями, чаще всего по трое. Легче всего приручить алкоголика, когда он отбился от стаи и сидит за столиком один в некоторой растерянности. В таком состоянии пространственно-психологической дезориентации пара ласковых слов и бутылка чего-нибудь подходящего заменить недели ухаживаний за тем же экземпляром в трезвом виде. Вы сами удивитесь, как существо, выглядевшее столь диким и неприступным утром в лифте вашего подъезда, сейчас буквально берет пищу из ваших рук, точнее питье, и испытывает к вам полное доверие.
    Исследования доказывают и то, что, находясь в подобном состоянии, алкоголик на удивление точно и беспристрастно способен оценить вашу внутреннюю красоту, не всегда заметную равнодушному трезвому обывателю.
    Очень опасно оставлять алкоголика на улице одного в состоянии алкогольного опьянения, особенно в незнакомом для него месте. В нашем обществе еще плохо развит обычай возвращать чужого алкоголика домой, даже за вознаграждение. Любая недобросовестная семья, воспользовавшись беспомощным положением вашего любимца, может бутылкой пива сманить его в незнакомый район, откуда ему будет трудно найти дорогу домой.
    Алкоголики часто болеют по утрам, причиняя массу хлопот; впрочем, лечить их легко - для этого сгодится практически все кроме кефира и чая.
    Но зато никто так не порадует вас, как алкоголик в короткие минуты, когда он только начал пить, но еще не опьянел.
    Никто не даст таких острых ощущений, такой полноты и радости жизни. Потерять ставшего родным алкоголика - тяжелое испытание.
    Помню, как рыдала одна знакомая, потерявшая своего первого алкоголика. Переоценив свои силы, устав постоянно прибирать его лежанку, добывать корм, гнать приблудных друзей и лечить своего любимца, она выгнала бедное существо на улицу, отказав ему в столь нужном ему лекарстве. И что же. Через пару дней алкоголик обнаружился в соседнем доме, довольный и ухоженный, где ему предоставили все, в чем он так остро нуждался, а моя знакомая осталась одна, кусая локти - увлечение алкоголиками никогда не проходит так быстро, как, например, увлечением филателией или рыбками. Алкоголики и более живучи, чем хомячки. Вообще, несмотря на слабое здоровье, алкоголик - достаточно живучее существо, и, в отличие от того же наркомана, при правильном уходе способен дожить до 55, а то и 60 лет.
    Команды, которые необходимо выучить с алкоголиком, на которые он с радостью откликается: "пить будешь?", "за здоровье" и "я тебя уважаю".
    При встрече алкоголики часто наливают друг другу - не препятствуйте им в этом; не лишайте своего любимца радости общения с себе подобными. Алкоголик будет вам благодарен за это и привяжется к вам еще сильнее. Алкоголики вообще необыкновенно привязчивы. Особенно в состоянии сильного опьянения. Если вас не случится рядом, он может начать привязываться к окружающим. Отучите своего алкоголика приставать к прохожим. Для этого достаточно, чтобы он знал, что в холодильнике его всегда ждет новая порция, приготовленная заботливой хозяйкой.
    Правильно воспитанный и обученный алкоголик может порадовать всю семью пением, а иногда и плясками; уберите мебель с острыми углами, и бьющиеся предметы, чтобы ваш любимец не поранился. Для забав с алкоголиком неплохо иметь плотную фуфайку, чтобы на теле не оставалось следов. Неопытные хозяйки иногда вызывают милицию, чтобы помочь справиться с развеселившимся алкоголиком. Не делайте этого. Во-первых, это бессмысленно, поскольку в милиции нет квалифицированных специалистов. Жалкие дилетанты, работающие в этой организации, способны только озлобить алкоголика, нанести непоправимый ущерб его психическому и физическому состоянию и подвергнуть опасности экстерьер и душевное равновесие вашего любимца. Кроме того, помощь этих сомнительных специалистов обойдется вам недешево.
    Лучше выучите его заранее нескольким командам; даже перестав узнавать хозяйку. Алкоголик, как правило, хорошо реагирует на команду "выпить хочешь?", что позволяет наладить с ним контакт.
    Если вам наскучили повседневные обязанности в офисе, если за окном зима, а шарики на елке блестят, но не радуют - заведите себе алкоголика! Фейерверк чувств, калейдоскоп событий, потоки новых идей и приключений никогда не дадут вам соскучиться.
    Брачный период у алкоголиков длится круглый год, но нерегулярен. Неприхотливость алкоголика избавит вас от многих проблем (но некоторые добавит). Будьте готовы к тому, что в ваш рабочий распорядок властно ворвется воркующий брачный алкоголик. В такой ситуации ему проще уступить - это его быстро успокоит. Если же наступают проблемы - обратитесь к его излюбленной команде "выпить хочешь?", Вообще, научившись умело пользоваться этой командой, вы сделаете из своего алкоголика настоящего друга и верного спутника до ближайшей пивной.

    Благодарности:

    Я посвящаю это эссе моему домашнему любимцу, без которого оно никогда не было бы написано, с благодарностью за весь широчайший диапазон чувств, которые он дал возможность мне пережить, за глубокие прозрения, за то что он - он, и никто другой - заставил меня стать на путь внутреннего духовного развития, взять ответственность за каждое свое движение, за каждую мысль, научил избавлению от привязанностей, научил радоваться простым вещам, солнцу и траве.

    (С) (Чимпоеш Т., Лаптев Р)
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Мадам Цокотухер

    Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

    Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

    Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!

    Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
    Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!
    Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

    P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху»



    ©darkmeister
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Дневник мужа худеющей жены

    Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

    Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

    День первый

    Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

    День второй

    Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

    На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

    День третий

    На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

    Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

    День четвёртый

    Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

    День пятый

    А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

    Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

    День шестой

    Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

    Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

    День седьмой

    Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

    Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

    День восьмой

    Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

    Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

    День девятый

    Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

    Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

    День десятый

    Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

    А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Офисные работники

    Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
    А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

    Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

    Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

    Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

    Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

    Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

    Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

    Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

    Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
    (с)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Тест Бромгекфельца

    Возле загса яблоку некуда было упасть, не то, что припарковаться. В этом сезоне модные журнальчики назвали цветом невесты розовый, и в толпе всполохами мелькали все оттенки от молочно-поросячьего до насыщенно-кораллового.
    Невесты сорили лепестками с букетов, выстилая мальчик-с-пальчиковые тропинки от входа к дамским комнатам и дальше — к тяжёлым дверям с золотыми ручками, где свершалось таинство официального брака.
    — Фотографироваться будем?
    — Да мы...
    — Конечно, — сверкнула глазами молодящаяся мама невесты. — Обязательно.
    — Видеосъемку заказываем?
    — У нас свой...
    — Естественно. А вот эти... зелёные такие портреты вы делаете? С разных сторон которые смотреть?
    — Голографию?
    — Да.
    — Будете заказывать?
    — Непременно. Иванцовы в прошлом году снимались, — обернулась она к сухонькой маме жениха, — очень гламурно получилось: жених, невеста, родители, и всё в такой газовой дымке.
    — Тест Бромгекфельца сдавали? — равнодушно осведомилась молоденькая девчонка из-за монитора.
    — Это что такое?
    — Генный анализ? — заторопилась мама жениха. — Делали-делали, вон у вас квитанция в документах.
    — Можете сразу пройти на расшифровку, если хотите. А то после обеда очереди большие...
    — Да, конечно. Спасибо. Миша! Позови Наденьку.
    — Это что за генный анализ такой? — подозрительно сощурилась будущая тёща.
    — Заранее вычисляют, какие детишки получатся. Чтобы наклонности развивать правильно, талант не упустить.
    — Тала-ант, — протянула будущая тёща, и глаза её заискрились предвкушением возможностей.
    Раздвинув толпу авторитетом, выплыла сухопарая дама с лицом заслуженного завуча, на которой даже бархатное платье выглядело полковничьим кителем.
    — Пройдемте.
    — Миш, я причесаться не успела, — шептала невеста.
    — Да ладно. Зато после церемонии сразу поедем, день не ломать... Тебе не интересно разве, кто у нас получится?
    — У меня сестре гениального математика вычислили, — влезла свидетельница.
    — И что? — заинтересовалась невеста.
    — Пока двоечник. Но, говорят, так и надо: гений должен быть непонятым.
    Невеста задумалась.
    Распахнулись белые двери, открывая кабинетик с тремя неудобными креслами и компьютерным монитором под вышитой салфеточкой.
    — Проходите, пожалуйста, — строго пригласила дама, одним взглядом отметая прочь свидетельницу. Мамаша невесты двинулась вовнутрь.
    — Мама, ну вы-то куда?
    — Проследить, — поджала напомаженные бантиком губы будущая тёща.
    Двери закрылись, отрезая радостный гвалт. В кабинете стало так тихо, что даже холодно.
    — Вы знаете, что выявляет тест Бромгекфельца?
    — Таланты? — робко осведомился жених.
    Дама скривила тонкий штрих рта.
    — Тест Бромгекфельца показывает совокупность качеств характера, наследуемых будущим ребёнком от предполагаемых родителей, — отчеканила дама и, чуть смягчившись, пояснила. — Так называемых душевных свойств.
    Предполагаемые родители серьёзно кивали.
    Дама деловито защёлкала мышью и вывесила на экран красивый график, где по синей канве прихотливо вились разноцветные стежки и петли.
    — Вот результаты вашего анализа. Так. Ну, прежде всего картина у нас довольно сложная: видите, как пересекаются графики?
    — Это плохо? — робко осведомилась Надежда.
    — Само по себе нет. Просто у вас совершенно разные характеры, в этом случае по каждому качеству просчитывается вероятностная вилка.
    Жених с невестой дрогнули, словно на мониторе замигала красная надпись "не сошлись характерами".
    — От кого малыш получит то или иное свойство, во многом зависит от случайности, — продолжала вещать дама. — Но тест Бромгекфельца заранее показывает разброс.
    — А если поточнее? — влезла будущая тёща.
    — Ну, вот например, у нас явная склонность к жадности... — дама с неудовольствием цокнула языком, словно жадность оказалась её личным недосмотром.
    — Как это?
    — Вот, видите? Вот этот изгиб. А в сочетании с бесхарактерностью...
    — Нет, подождите. Откуда она взялась-то? Жадность-то?
    — Сейчас посмотрим. В основном от папы, видите, здесь насыщенный оранжевый — не красный, конечно, но...
    — От па-апы? — невеста покосилась на жениха. — А бесхарактерность?
    — Оттуда же. Смотрите: вот этот график показывает силу личности. Видите пересечение?
    — А у меня-то...
    — У вас эта линия гораздо сильнее, но при любых сочетаниях ваш стержневой ген у младенца подавляется партнёрской кривой склонности к насилию.
    — К насилию? — подскочила будущая тёща.
    — Да, а что вас так удивляет. Это качество доминирует у тридцати процентов населения. Вот эта синяя линия на графике. У вас очень удачное сочетание генов: гармоничная пара "жертва-палач". Что касается жадности...
    Тёща схватилась за сердце.
    — Палач? — икнула побледневшая невеста, вглядываясь в мешанину разноцветных кривых.
    — Это просто термины, — любезно пояснила дама. — Теоретические.
    Жених смущённо хмыкнул и украдкой крутанул пальцем у виска. Но Наденьке происходящее шуткой не казалось.
    — И как же теперь?..
    — А что вы нервничаете? Ничего особенного, таких пар множество — и живут. Хуже, если экстремумы совпадают, а если ещё ген силы характера у супругов присутствует в одинаковой мере...
    — Вы посмотрите насчёт талантов-то, — прервал жених.
    — Нет, вы поясните насчёт насилия! — вклинилась тёща.
    — А вот эта красненькая что означает? — робко осведомилась невеста.
    Дама изогнула нарисованную бровь.
    — Эта линия показывает любвеобильность будущего младенца. Здесь она, в основном, унаследована от мамочки.
    — Понял? — шепнула невеста. — Я тебя сильнее люблю.
    — Вы ошибаетесь, — мгновенно отреагировала дама. — Этот ген говорит не о силе конкретного чувства, а о способности влюбляться часто и интенсивно. У так называемых однолюбов эта кривая прижимается к самой оси, а у вас пик гораздо выше среднестатистического показателя. И это качество однозначно переходит к малышу.
    Теперь жених нехорошо покосился на порозовевшую невесту, и в глазах его тенью промелькнула догадка.
    — Интеллект... интеллект, ну, скажем... средненький. Это тоже, как видно, мамочкино наследство, зато от папы нам достаётся определённый пессимизм и склонность к депрессиям, что в сочетании с бесхарактерностью приводит к развитию сложного суицидально-агрессивного комплекса с вероятностью семь десятых.
    — Господи! — прошептала будущая тёща.
    — Ничего страшного в этом нет: сейчас в детских садах проводят специальные занятия: и комплекс Наполеона лечат, и эдипов даже. Возьмёте распечаточку в детской поликлинике, покажете воспитательнице...
    — Так у него ещё и эдипов будет...
    — Вот эдипова нет, — будто бы с сожалением покачала головой дама.
    — А вот эта зелёненькая что означает?
    — Это склочность.
    — Позвольте, её тоже распознают прямо в генах?
    — А чему вы удивляетесь? Наука многого достигла. Вот, скажем, язвительность тоже выявляется: видите эту кривую?
    — Ну, язвительность — это не так, чтобы плохо, — робко заметил жених.
    — Однако в отсутствие чувства юмора, — припечатала дама.
    — Позвольте, неужели чувство юмора тоже передается генным образом?
    — Естественно! Вот это пятно у мамочки, вот — у вас. А вот получившийся разброс: даже при максимальном везении...
    Глаза невесты стремительно наливались слезами.
    — Ну вы чего-то уж совсем... — пробормотал жених. — Неужели там совсем ничего хорошего нет?
    — Отчего же. Усидчивость гораздо выше нормы, склонность к спокойным занятиям — вышиванию, скажем.
    — Выши... ва-анию! — всхлипнула невеста и бросилась к дверям.
    — Наденька, деточка!
    — Ну вы вообще! — бросил жених, спеша вдогонку.
    — И эту нервозность, склонность к истерикам и паникёрству мы тоже видим на графике, — удовлетворённо пробормотала себе под нос оставшаяся в одиночестве дама.
    — Надь! Ну Надь!
    — Отвяжись!
    — Ну Надька, ну брось ты, да врут они всё, чего они там насчитать могут!
    Возле михаилова носа внезапно закачался наманикюренный палец.
    — Вы, молодой человек, не уклоняйтесь от ответственности, раз уж наукой выявлено...
    — Надь!
    — Отстань, сади-ист! Жадюга!
    — Блин, ну ты чего, с ума двинулась, да?
    — Дура-ак! И не звони больше!
    — Надьк, да я ж тебя люблю, — потерянно крикнул жених вслед мелькающему платью.
    — Очень хорошо, что о ваших дурных наклонностях мы узнали заранее, — назидательно вещала несостоявшаяся тёща. — Считайте, молодой человек, что вам отказано от дома.
    Михаил стоял истуканом посреди счастливой толпы, очень похожий на пассажира, секунду назад упавшего за борт круизного лайнера.
    * * *
    Тугая струя шампанского плеснула на сверкающий бампер.
    — Мишка, ты чего? Шампанское! Из горла! А жену куда дел?
    — Чёрт её знает. Плевать.
    — Чего случилось-то?
    — Поехали.
    — А свадьба?
    — Какая, к чертям, свадьба! Хренатьба! Сволочь рогатая!
    — Кто, Надька?
    — Бромгекфельц!
    — А-а, — понимающе протянул свидетель. — Тест проходили. И чего?
    — А ничего. Всё теперь. И к лешему... стерва!
    — Любвеобильная, приземлённая транжира, — подытожил свидетель.
    — Откуда ты знаешь? — поперхнулся шампанским Михаил.
    — Так у Бромгекфельца всего двенадцать параметров, у меня тёткин зять в лаборатории работает, где его считают. Любвеобильность, бесхарактерность, склочность, чувство юмора... не помню. А, жадность, язвительность, склонность к насилию. Ещё чего-то.
    — Усидчивость, — обречённо добавил Михаил.
    — Ну да. А ты чего ж не подготовился? Наивняк прямо. У нас мужик один с работы недавно женился, так он этой бабе, которая тесты расшифровывает, заранее конвертик подсунул. Им знаешь, сколько талантов нашли!
    Михаил угрюмо молчал.
    — Надо в следующий раз заранее тест делать, — назидательно продолжал свидетель. — Чтоб на стол не тратиться.
    — Так они направление дают, только когда заявление подаёшь!
    — Ну... хоть не на самой свадьбе, а за недельку-другую.
    — Нет уж! — несостоявшийся жених так яростно затряс головой, что шампанское выплеснулось на новенький костюм. — Никакого больше Бромгекфельца. Женюсь на той, которой плевать на тесты. И пусть растёт, что вырастет: подавитесь они своими талантами!

    (с) Н. Егорова
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Было это или не было

    Было это или не было, про то не ведаю. А только сказывал мне дед, а деду — прадед, а прадеду — прапрабабка, что жил в стародавние времена сильномогучий колдун, и была у того колдуна дочка — краса ненаглядная...
    Что, парень, кривишься? Не нравится, так сам чего расскажи. Не умеешь? Вот и помалкивай, раз так.
    В те-то времена колдунов много было, и каждый своим особым колдунством промышлял. Кто, скажем, на ночь свет дневной запасал, кто воду посередь лета жаркого заледенить умел, а кто — без огня мясо зажарить. Эти, значит, по хозяйству больше трудились: небогатое дело, зато верное, каждодневное. А иные для веселья старались: картинки в волшебных ящиках двигаться да говорить заставляли, да так, что глаз не отвести. Можно смотреть да слушать, а можно самим командовать, вроде как наша детвора в куклы да в солдатиков балуется.
    Так вот, значит, колдун, о коем речь веду, от других-то наособицу ходил. Умел он с любым человеком, в любом конце света да в любой миг словом перемолвиться. И всего-то нужен был для того ящик волшебный — тот, что картинки показывает, да еще — пароль-заклинание. Кликнет, значит, колдун человека нужного, поговорит, вестями обменяется — а вести-то, когда они тайные, сами знаете какую силу дают. Вот и шли к тому колдуну на поклон князья да купцы, генералы седые да юнцы влюбленные, за пароль-заклинание любые деньги отдать готовые. А только не деньги просил колдун. Что деньги? — нынче есть, а завтра на них не поесть. Брал колдун плату верную, то, что не пропадет да не сотрется, а с каждым днем все больше ценится: время, на жизнь отмеренное. По минутке, по две за разговор — вроде и незаметно, а годы набегают-копятся.
    Кощей, говоришь? Ну, может, и Кощей, кто ж его знает… дед мой того не ведал и мне не передал. Что сам знаю, то и вам сказываю. Хотите, так пусть Кощей, мне-то что.
    Так вот, значит, была у Кощея дочка, краса ненаглядная, девица на выданье. Любил ее, баловал, души не чаял. А девице-то скучно в тереме, тоскливо — жалуется, света, мол, белого не вижу, словом не с кем перемолвиться. Вот и научил ее Кощей пароль-заклинанию, разрешил по миру через ящик свой гулять, на чужие края любоваться, с чужими людьми разговоры разговаривать. Одно только запретил: пароль выдавать да об отце рассказывать.
    Вот и повадилась девица перед ящиком тем подолгу сиживать, друзей-приятелей по всему свету завела, повеселела, на грусть-тоску сетовать перестала. Доволен Кощей, что дочку порадовал, а пуще того — что теперь можно делом заняться, на нытье девичье не отвлекаться. А дела-то колдовские замороченные, день да ночь — вот и месяц прочь, неделя да неделя — ан полгода пролетело. Заработался Кощей, позабыл дочку расспрашивать, как время проводит.
    Влюбится, говоришь? И отколь ты взялся-то, догадливый такой? Ну да, влюбится. Вот только — не так все просто.
    Житье-то у колдуна опасное, без врагов-недругов не обходится. Был и у Кощея враг заклятый, по делу колдунскому соперник. Охотился он за секретами Кощеевыми, да не просто так, не пакости ради — для корысти своей. Как Кощей говорить мог хоть с другим краем земли, так недруг его в любую сторону света белого перенестись умел. Вот только глупо невесть куда нестись, не знаючи, что тебя встретит. Может, как раз сейчас соваться-то в те края и нельзя! А спросить да вызнать — через Кощея…
    Им бы договориться, умения свои друг другу открыть — каждый во сто крат сильней бы стал. Да только не умеют колдуны миром договариваться. Каждый хотел вражий секрет для себя вызнать, а своего не раскрыть. Так и тянулось годы долгие — шпионили друг за другом, интриговали да подсиживали, а толку чуть.
    А у Кощеева недруга был ученик любимый. В работе ему помогал, все умения перенял, все тайны ведал.
    Кто дурак? Колдун? Да нет, не дурак. Заколдовал он ученика-то. Для себя, мол, секретами пользуйся — все мы люди живые, у каждого свой интерес случается, — а на сторону чтоб ни слова, ни полслова, иначе — смерть лютая, безвременная.
    А ты, умник, поди, уж догадался, почему я от Кощеевой дочки к парню перескочил?
    Верно, встретятся. Первый разговор случайный, второй — нечаянный, а там и до любви недалеко, да… так оно и бывает, что сейчас, что во времена стародавние…
    Пока издалече беседы вели, кто есть кто, не ведали. А после как вышло: люблю тебя, парень сказал, без тебя жизни не мыслю. Да ты, спросил, любишь ли? А девица отвечает: все бы отдала, лишь бы наяву с тобою встретиться, за руки взяться, устами к устам сахарным припасть. Тут парень и не выдержал. Жди, говорит, не уходи, вскорости у тебя буду.
    Так правда и открылась. Поняла девица, чьи секреты суженый ведает, а он понял, в чей дом попал. И стали они думать да рядить, как дальше быть. И так и сяк прикидывают, ан одно выходит: деваться некуда, во всем свете спрятаться негде. Не один колдун найдет, так другой. Неужто, заплакала девица, вместе нам не быть? Никто мне другой не нужен, а без тебя и жизнь не мила. Тут-то парень и сказал: есть способ. Место, мол, знаю верное, надежное, коль туда доберемся, никто нас не достанет. Вот только обратного пути не будет вовек. Не пожалеешь ли, милая?
    Пока с тобой буду, отвечает, не пожалею ни на миг.
    Склонился тут парень над ящиком волшебным — и давай колдунство творить. Все умения свои припомнил, все мастерство в ход пустил. Долго ли, коротко, но вот проявилась в ящике страна незнаемая: поля да луга, рощи светлые да ручьи веселые, города с пригородами да села с приселками. Красиво-то как, девица удивилась, а парень отвечает: не красы ради тружусь, для покоя нашего. Не будет там ни одного колдуна, ни единой вещи волшебной. Вовек нас там не найдут, а и найдут, так достать не смогут. Глядит девица в ящик: вкруг страны неведомой лес дремучий встает, ветвями к облакам тянется. Стеной окружил, чащобой непролазной. А перед лесом тем горы взметнулись до небес — скалы да пропасти, ледники да камнепады. Глянул парень хитро, пальцами прищелкнул, и оградила те горы река широкая, вместо воды в той реке огонь течет. Довольно ли, спрашивает, защиты? Не будешь гостей нежданых бояться? Нет, так пойдем, я для нас тропку оставил, да только через час зарастет она, скроется навек.
    Взяла, значит, Кощеева дочка суженого за руку, следом за ним в ящик шагнула…
    Эй, умник-догада, а ты куда? Не хочешь, что ль, до конца сказку дослушать? Ну, как хошь…
    Оно, в общем, что до того конца-то… как Кощей да враг его спохватились, как друг на друга косились да пропавших искали, про то лишь гадать можно. А парень с девицей свадьбу справили да и зажили своим домом. От людей не прятались, жили не тужили, деток растили, так до старости рука об руку и дошли.
    Слыхал я, правда, что конец их разный ждал. Людям-то, известно, на роду смерть написана, а у колдунов судьба иная. Остался будто парень в собственном мире, как в темнице, заперт: и любимую не вернуть, и работой не утешиться, к делам колдовским не вернуться. Вот и бродит он годы долгие вдоль леса дремучего, тропку потаенную ищет да имя любимой шепчет: Эскей, Эскей… Только думаю, вранье это, ради красного словца придуманное да от ума невеликого. Не бывает таких имен.

    (с) сеть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Ворона и лиса. Новая версия

    Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…
    И он его тихонько жрал… Один, как партизан.
    Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
    И жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
    Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

    А мимо щёл лиса… И колбаса - нет… сыр - почуял.
    И тоже сразу очен захотел,
    Прям даже весь вспотел!
    Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!

    И говорит: “Привет, ворон!
    Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
    Какой же ты красивий нынче стал,
    Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

    Какой же ты теперь неординарный!
    Какой лицо! Какой фигур щикарный!
    И как тебе идет твой черный цвет!
    М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

    Я прям совсем тебе не узнаю!
    Прости, щьто рядом долго так стою,
    Я просто оторвать глаза не в силах
    От твой лицо - какой же он красивий!

    С тебе портрет надо писать, картина,
    И помещать всемирний паутина…
    С тобою рядом даже Мона Лиза
    Не смотрится… А, так себе, Огризок..

    С тобою рядом сам Софи Лорен,
    Как рядом с роза - огородний хрен…
    Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
    И пусть с ума сойдет от зависти Борис

    Вот этот - как его там - Моисеев!
    Твой задний низ - гораздо красивее!..”
    Так говорит лисиц. И тихо-тихо
    Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

    Ворон - молчит, но кущать перестал.
    И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
    Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
    И снова: “Эй, ворон! Уснул?

    Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
    Пока ты в Голливуд не улетел,
    Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
    Себя я чувствую, ну, просто чмом,

    Когда смотрю на твой високий лоб.
    Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
    Несется вскачь, опережая время.
    Ты самий мудрий между нами всеми!

    На твой на лоб написано вот тут,
    Щьто ты закончил главний институт
    И щьто с медалью ты закончищь академий…
    Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

    Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
    За математика - контрольную работу.
    Я глаз даю, щьто умных в этом мире
    Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

    Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
    В один эпох с этот великий птица!” -
    Так говорит лисиц.
    И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

    Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
    Аж пузо випирает из-под брюк.
    Такой прям важный стал, как будто цар.
    Как генеральний птица-секретар.

    Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
    Включил уже такого дурака,
    Щьто даже сам себе немножько удивилься.
    И говорит: “О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

    О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
    Ты доведещь мене до похорон!
    Нет без твоей любви мне жизни, детка!
    Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.

    Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.
    О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
    Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
    Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

    И не снесещь мне маленький яйцо,
    Точь в точь похожий на мое лицо
    Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
    Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

    Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
    Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!”
    И - он упал - рука к груди прижатий,
    Как будто только щьто его хватил Кондратий.

    Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил -
    Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься…
    И вместе с сыр он с дерево свалилься.
    Щьто дальще? Пищевод… Желудок…

    Лиса голодний бил - ублюдок!
    За польчаса ворон переварил
    И стал Ворон уж не такой, как бил…

    Мораль:

    Когда имеещь сыр - сиди и куший
    И никого и никогда не слюший!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •