Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 14

Тема: Случаи в маршрутках

Комбинированный просмотр

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    11

    По умолчанию Случаи в маршрутках

    Какие могут быть причины для опоздания на работу?
    Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я
    ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему
    водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
    6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
    Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
    начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак
    18-ти...
    .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а
    он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
    Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
    вторая:
    - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
    .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
    ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!
    ***
    - Вопросов у нас 60 так?
    - Так.
    - В билете по три вопроса, так?
    - Так.
    - Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
    - Так.
    - А в двух группах 50 человек, так?
    - Так.
    - Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова
    пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
    - Ну, и что.
    - А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет
    больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе
    достанется!
    Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду
    начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт,
    выстраивание очереди и т.п.
    Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается
    голос: "У института остановите, пожалуйста". Публика, сидящая в маршрутке
    затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок
    печально говорит в трубку: "Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ".


    Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с
    дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает
    "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную
    баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против,
    если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь,
    гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует
    на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает
    крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить,
    виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того
    напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже
    не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик
    аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
    - Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей
    ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу
    ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
    ***
    Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На
    остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая
    мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом
    ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
    "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На
    что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
    может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только
    мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки
    изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И
    еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое
    что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка
    "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и
    прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь
    " А я видела как !
    ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила
    маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
    На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали
    ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут
    его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот,
    что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того
    как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
    солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали,
    а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную
    идиотов.
    ***
    Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний,
    потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен.
    Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при
    этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется
    за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас
    погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст
    ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим
    пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    11

    По умолчанию Надписи в маршрутках

    Пpи аваpии - не pеветь!

    Пpи аваpии pазбить стекло головой.

    Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

    "Где-то здесь" водитель не останавливается.

    40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

    Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

    Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

    Тише скажешь - дальше выйдешь!

    Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

    Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

    Дверь закрывайте душевно, а не от души.

    внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

    Внимание! Машина на автопилоте.

    У дома конца нет!

    Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

    Экипажу требуется стюардесса.

    Не хлопайте дверью, водитель пугается.

    Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

    Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!

    Въезд в салон - только по приглашениям!

    Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!

    Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

    Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом
    пассажиров"

    Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм
    метания монтировки. Будьте бдительны!

    Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка - "для этого потренеруйтесь
    дома, на холодильнике"

    На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

    Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

    Закрывайте дверь как собственный холодильник".

    Хочешь жить- не отвлекай водителя.

    На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди) надпись - "место для камикадзе"...

    На месте, впереди - "места для трезвых и худых".

    Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!

    Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.

    Просьба на паркет не плевать.

    Хочешь выйти - КРИЧИ!

    О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы
    пять минут назад ее проехали.

    В салоне НЕ БЕГАТЬ!

    Заправлено ПИВОМ.

    Сидячих мест - сколько сядет,
    стоячих - сколько влезет.

    Стоячих мест - немеряно.

    Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке.

    Сиди, не сиди, а платить придется.

    Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.

    Без денег не входить!

    Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

    Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

    Если хочешь жить заткнись!

    Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

    Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.

    Дверями не трахать.

    Машину охраняет клоп-спидоносец.

    Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

    Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы
    поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

    При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

    Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5
    руб. Найди дешевле!

    На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!

    Умные люди дверями не хлопают!
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    11

    По умолчанию

    Опять о маршрутке...
    На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
    - Тебе что попалось?
    - Мне - триппер.
    - А мне - сифилис.
    - Лучше бы мне сифилис достался.
    Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было...
    Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
    - Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали???...
    Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!!...
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    11

    По умолчанию

    Маршрутка.
    Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т. к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)...
    И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и... платочек соскальзывает аккуратно на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужика за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать...
    Занавес!

    И опять же оно - маршрутное такси...
    Люди входят и выходят, вокруг - тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившей Весны, и тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится на заднее сидение и восклицает (да причем на весь автобус), жеманно поправляя "локоны" химии: " Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!" И так, на каждой остановке, с каждым вновь входящим посетителем, ее голос становился все нахальнее, все наглее, она привлекает на себя всеобщее внимание, с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи: "Представляете, весь вечер я голову мыла-мыла, а они торчат во все стороны!" Всем пассажирам это стало и в тягость, и несмешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, весеннее настроение себе портить. И вот - счастливый миг!- наконец-то Рыжая, расталкивая всех локтями, собралась выходить. А народу уже прилично, напряжение всеобщее чувствуется просто в воздухе...
    Короче говоря, один из студентов, сидящий у входа, каким-то образом загородил её высочеству дорогу, ну она и рявкни: "А-ну, быдло, ноги убери!!!" А студент, как ни странно не растерялся и быстро ответил, причем на весь автобус: "Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл - а они торчат во все стороны!!!" Весь автобус выпал в осадок! А тетка поспешно ретировалась...
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    11

    По умолчанию

    Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
    Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
    - Что упало, то все мое.
    На что бабка отвечает:
    - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


    Было дело в очереди на маршрутку.
    Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
    - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
    - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  6. #6
    Новичок Аватар для SawlSoiscuils
    Регистрация
    11.04.2012
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    6
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Случаи в маршрутках

    может показаться и не смешно но я расскажу:
    Дело было зимой пару лет назад когда бушевал китайский грип. я с другом ехал в метро утром на работу, настроение превосходное, вагон полный народу , все в повязках. давка ужасная и я говоря другу:"Ща увидишь, места будет море" и после этих слов начинаю чихать и кашлять народ соответственно пятится на нас, лезет друг другу на головы, лижбы подальше от нас, места нам предостаточно никто не давит и смеялись мы от всенародной реакции самосохранения оч долго

  7. #7
    Новичок Аватар для SawlSoiscuils
    Регистрация
    11.04.2012
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    6
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Случаи в маршрутках

    в маршрутке на конечной двое: водитель и парень пассажир. Ждут народ. Водителю стало скучно говорит пассажиру: ща поприкалываемся. Садится на пассажирское место в салоне рядом с пассажиром. Сидят. Народ заполняет наконец маршрутку. Время ехать,водителя нет. Народ начинает потихонечку роптать на водителя куда мол запропастился. Первый пассажир молчит сдерживая себя от смеха. Далее уже слышится традиционная русская речь в адрес пропавшего водителя причём сам водитель сидящий в салоне старается не меньше других. И когда возмущение пассажиров достигает своего аппогея водитель возмущавшийся вместе со всеми восклицает: А зачем нам водила Давайте я вас сам отвезу Садится за руль и едет по маршруту. В салоне пассажиры с ошарашенными глазами изучают друг друга и только двоим в маршрутке смешно: водителю и первому пассажиру

  8. #8
    Новичок
    Регистрация
    11.08.2012
    Адрес
    Мариуполь
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    хах, приколы!

  9. #9
    Новичок Аватар для Vadim K
    Регистрация
    29.11.2012
    Сообщений
    10
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    )))норм

  10. #10
    Новичок
    Регистрация
    15.01.2013
    Сообщений
    14
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Главное что из жизни )
    openfakt.ru

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •