Страница 1 из 4 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 35

Тема: Небольшие и прикольные 3

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию Небольшие и прикольные 3

    Ребятам о зверятах, сочинительское
    О чем вы писали в школе, когда задавали написать сочинение-описание зверушки?
    Вот у меня тут есть рассказы о кошечках, собачках, попугаях и хомячках. Есть также познавательное об императорских пингвинах, а одна девочка написала про коз.
    Но я даже не подозревала, какая феерия ждёт меня впереди.
    Орфография и пунктуация сохранены как есть, так как я даже не представляю во многих случаях, что имел в виду автор :) Отключите мозг и наслаждайтесь появляющимся видеорядом и ассоциациями.
    Сочинение.

    Домашний таракан может выжит при всём. Радиацыи нивее яды убивает не все яды тока некатарыи. (похоже на антирекламу Невея)
    Радиацыя дажи не приченяют очень большого врида челавек сразу умерают или оставляет дифекты.
    Он ест всё что папала отпичатак пальца машиная масло, бензин, тухлятину, обетки. (здесь мой видеоряд начало зашкаливать)
    Он щитайте самое уникальное создание. Ему можно оторвать голову он сможет размножаца до двух часов. (то есть, видимо, одно компенсирует другое.. )
    Он может житьв любых условиях. Всырости, вжаре на помойках это для них рай как для нас ристоран. (а кому и свиной хрящик, да)
    Он выглидит коричневый примоугольный сусами с шести лапами.
    Он живёт в люках и ращелинах в калинезацеи. (вообще, калинезация - хорошее слово) Они очень хорошо маскеруюца мы не увидим их сечас за банками, за стулом под помойкой в помойке в еде! Это насикомое самое подготовленое сильное, выносливое, могут непить два месеца они сдают своих ротственых трупы. (вот это какая-то совершенно леденящая душу подробность тараканьей жизни).
    Они какбы нравица но на них много заразы: пищевая палочка, глисты яйца на их лапах.
    Вот и всё. (на этом копирайт закончен)

    Так и живём. А вообще они белые, пушистые, мордочка острая, хвостик с кисточкой, всё понимают, а ответить не могут (с) "Сказка о Тараканчиках". Надо ещё детям что ли рассказать.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Все о дятлах


    ВСЁ О ДЯТЛАХ!Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.

    Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

    Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

    Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

    Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

    В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

    Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

    Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

    Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

    Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

    Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

    Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

    Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

    Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

    Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

    Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

    В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья. Толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Футбольный репортаж
    Данное сатирическое произведение составлено, конечно, с некоторым изменением фамилий и названий клубов, но это не умаляет его достоинства. К его созданию причастны такие комментаторы как Орлов, Гусев, Уткин, Маслаченко, Твалтвадзе, Казаков, Дементьев и некоторые другие.
    Чтобы не утерять смысл, советую внимательно вчитываться в каждое предложение, ибо в каждом слоге здесь собраны перлы комментаторов)))
    Представим с вами, что мы, с сухариками и пивом, находимся у телевизора и смотрим матч, к примеру, Зенит-Рубин. И вот что мы слышим от комментатора...


    НАЧАЛО ИГРЫ

    Здравствуйте, уважаемые друзья, любители футбола, сегодня, здесь, на домашнем стадионе Зенита в Блэкберне питерская команда встречается с рубинским Казаном. Вот тепеpь у нас на питеpском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали. Подождите-ка, сначала было десять градусов, потом тринадцать, сейчас девять - может термометр барохлит? Что ж, теперь немного о составах. Жаль, что Робен сегодня не играет... Замечательный двуногий футболист. Нечасто в наше время встретишь футболиста с двумя ногами. А Вьери - от такой! Вьери своей левой закручивает как кочергой! Он может любой частью тела забить, даже говорить не очень как-то удобно об этом... Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду. Сегодня на поле также Арруа Варрера - игрок для логопедов. На скамейке запасных Салихамиджич - этакий Семак баварского розлива. Игроки выползают на поле: вот и Солари, хотя это уже не Солари, это боржоми. Эдгар Давидс… Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки... Это Куман, вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. У него отличные ноги! Он может двигать ими и направо, и налево. На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филлипс", которая производит бритвы. А это Фьори. Фьори с испанского - "цветок". Цветков, значит, сегодня играет под 18-ым номером. Дождь должен помочь Зениту... Почему? Не знаю, но должен... Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре.
    Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился... До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. Тем временем, на стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель. И, матч начался, когда арбитр свистнул на ровном месте. Сегодня у футболистов трудная задача: мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря!

    1 ТАЙМ

    Что же, матч начался, Титов получает пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. А сейчас Калиниченко лезет на четверых... и как лезет! А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка... Я бы на месте этого парня дал пас Гусеву. Неприкрытый, он предлагал себя, и сзади его все-таки накрыл казанский защитник. Итак угловой, толкатня в штрафной как в метро. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. Что-то я потеpял Аршавина. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. Подача! удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. Уж не знаю, чем вpатаpь в итоге остановил мяч, но он застpял междy ног. Во время толкучки в штрафной случились также неигровые моменты. Фаулер вошел в ногу Уотсону, но удовольствия, по-моему, не получил. А еще на повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника, но без нарушения правил. А у нас на связи наш корреспондент, Алексей Наливай-ка. Он говорит, что Зенит, наверное, проиграет матч:
    - «Алексей, это прогноз или уверенность?»
    - «Думаю, что да».
    Ну а мы продолжаем. Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше. Пас защитнику, и он прицельно выбивает мяч в аут. Мяч у голубых, я имею ввиду у зенитовцев.
    Иной футболист нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые... Казанцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. Опасная ситуация. Ай-ай-ай-ай-ай! Вы со мной согласны? Бояринцев забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера - это футбол! Вы посмотрите: защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. Вот Радимов кому-то что-то показывает непонятно, даже, что. Его понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. Ну, гол забит, и Чонтофальски от досады сбpосил пеpчатки и игpает теперь пpактически обнажённым...
    Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. А тут нарушение, конечно!.. Армянский футболист поднимается с игрока сборной Украины с чувством выполненного долга. Почему же не продолжается игра? А-а, судья еще должен кого-то вздрючить! Вот он достает из штанов yдаление. Теперь рефери уpавновесил pавенство в составах. Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек. За это грубейшее нарушение назначен штрафной. Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий? А-а-а… Роберто Карлос… Игроки стоят в стенке, держатся, известно за что… Кстати, футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. Стенка хороша: даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов. Напряжение нарастает: тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля, кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит, боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом…
    Роберто Карлос бьет выше ворот (это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах). А было опасно. Попади мяч в створ ворот, тут ни то что Боснич, никакой Герцыговиныч не помог бы.
    Ну разве скажешь по игре Рубина, что он играет в меньшинстве, да еще и проигрывает на своем поле? нет! всякие там пятки, швятки, прятки и прочее... А Петржела почувствовал, что футболисты соперника играют в меньшинстве. Вообще невежливо сегодня ведут себя гости, пытаются прессинговать, забить гол и вообще, ведут себя так, будто хотят обыграть нашу команду. Напомню, что казанцы пытаются спасти свое очко в Петербурге. А их тренер Курдан Бербыев был бы доволен своим очком. На этом первый тайм подходит к концу и мы прерываемся на рекламу.

    2 ТАЙМ

    Итак, второй тайм начинается, и все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. Пошел к центру поля Тихонов, думаю, к концу матча дойдёт. Для неопытных болельщиков скажу,что второй тайм это вам совсем не первый, тм более, что на поле стало гораздо больше мозгов. Матч сегодня напряженный, но оборона, конечно, сильнее чем защита. Игра началась, и защитник посылает мяч подальше. В данном эпизоде Березуцкий даже не ударил по мячу, а просто погладил его. Зенит умело сейчас несет обоpону. Ой-ой-ой! казанский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
    Да, тяжело-тяжело. Но ничего надо зажать зубы в кулак…Постепенно Зенит снова наращивает. В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва. Сейчас хорош, Гриффин, хорош! обезмячил Дзанетти как мальчишку, сделал пас, Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически и!.. Какой мощный удар щекой! Мяч пролетает между головами Левицкого. Тот понадеялся на него, но он не побежал, а он побежал на лево и в общем 1:1. Да-а-а… Зенит пропускает. Ведь как из пушки выстрелил головой игрок Рубина. Фортуна повернулась к нам, как говорится, задним местом. Что ж, надо не отчаиваться, а пристраиваться. Наш тренер уже замерз, но все еще пытается подбадривать своих подопечных. Заметно, что сил у голубых осталось немного. Пока мяч доставляют к центру поля, напомню, что казанцы в меньшинстве - команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка. Зенитовцы разводят мяч. Это вам не костер разводить, между прочим. Наш игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина. И вот мы уже в атаке. Бывший спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, спартаковская школа. Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. С ним вообще надо поаккуратнее. Он, когда волнуется, теряет ориентацию...
    Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. Свободный удар: Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни – Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. Так, там, кажется, кто-то падает.Не все, что падает в штрафной, - пенальти, между прочим. А-а-а, это не в штрафной, ну, значит штрафной. Нееет… вратарь, отдавай мяч! Вратарь вообще не может владеть мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках... Итак, штрафной удар и гооооол! Ну посмотрите, какой курьезный мяч! Вратарь имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой – и все равно пропустил. 2:1 в пользу Зенита. Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.
    Матч вообще-то уже подходит к концу, на прощание я скажу, что местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку. Вообще женский футбол мог бы собирать гораздо больше зрителей, если бы его матчи, как и в мужском футболе, заканчивались традиционным обменом футболками. Казанцы отчаянно пытаются сохранить очко, но ничего не получается. Судья добавил 3 мин. Ой, дааа, насудил сегодня Перес Перес! И вот финальный свисток, ну что ж, Зенит победил, я вас поздравляю, теперь положение Зенита в турнирной таблице написано на лице Виталия Мутко… А Рубин? Они сделали все чтобы победить, но проиграли. Напоследок болельщики забросали команду овощами, в основном томатами.


    © Рома Скрипник
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от serg.2 Посмотреть сообщение
    Он щитайте самое уникальное создание. Ему можно оторвать голову он сможет размножаца до двух часов. (то есть, видимо, одно компенсирует другое.. )
    Жесть, я пацталом
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Пляж

    — Бери детей и шуруй на пляж,— вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
    — Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,— сказала жена и вручила мне подстилку,— кремы возьми в ванной.
    Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
    — А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
    Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
    Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
    Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
    Сиськи…везде сиськи.
    И вот тут, мой организм сказал:
    — Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
    Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
    — Папа, а можешь показать дельфина?— хитро спросил малый.
    В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
    Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
    Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
    Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
    В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
    — Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,— очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
    Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
    Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
    Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
    Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
    Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
    Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
    Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
    — А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
    Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
    Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
    — Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,— думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
    — А вы не могли бы мне открыть пиво?— прозвучало над моим ухом.
    Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
    Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
    — Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
    Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
    После я? конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
    Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
    Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
    © Redd
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Классификация рыболовов.
    Давно назрела пора классифицировать все разномастное Рыболовное Племя и придать классификации видимость научной. Приведенная ниже работа не претендует на звание Конечной Истины и по сути является описательной, составленной автором на основе собственных наблюдений за различными особями Племени, а также изучения сказаний и легенд. Динамичное развитие Племени уже в ближайшем будущем потребует расширения и уточнения нижеприведенного, что однозначно будет способствовать развитию Рыболововедения как самостоятельной и независимой области высшей биологии. Итак.
    Племя Рыболовное (ПР) можно разделить на следующие четыре рода:

    1. РОД СИДЕЛЬЦЫ МОРОЖЕНЫЕ, ИЛИ ПИНГВИНЫ

    Массовый вылет особей Пингвинов приходится на холодное время года. Ареал обитания включает все водоемы страны с непременным условием перехода воды в оных водоемах в твердое состояние. Глубина промерзания никакого значения не имеет. Матерые особи Пингвинов способны добывать корм и из насквозь промерзших водоемов. К сожалению, именно представители этого рода способствовали массовому распространению слухов, не всегда, правда, ложных, что непременным составляющим корма всех представителей ПР является этиловый спирт в различном разведении, вплоть до максимально возможной в природе концентрации. Оперение Пингвинов достаточно скучно и однообразно. Отдельные особи мало отличаются друг от друга в толпе. Род достаточно оседлый, что объясняется очень толстым слоем теплозащиты. Многие особи способны возводить укрытия над местом гнездования и добычи корма. Настоящие представители рода впадают в летнюю спячку, но последнее время из-за глобального потепления некоторые Пингвины выпадают из нее и становятся шатунами - их нередко можно встретить летом в шумных стаях Пеликанов (см. ниже), где они пытаются заниматься правильной с их точки зрения добычей корма с нависающих над водой предметов. Легенды, складывавшиеся поколениями Пингвинов, до удивления схожи и сводятся к видимому кем-то когда-то факту непролезания добычи в лунку и разгибания багорика... Род принято делить на два основных вида - Сиделец мормышечный и Сиделец-балансировщик. Внешне виды очень схожи и часто скрещиваются между собой. Издалека С. балансировщика иногда можно отличить по более размашистым движениям, названным <дирижированием>. Для рядового обывателя разница в поведении несущественна.

    2. РОД ОПАРЫШНИКИ, ИЛИ ВЫЖИДАЛЬЩИКИ

    Самый многочисленный род из Племени. Характерен весьма большим разнообразием видов, объединяемых общей чертой - длительным выжиданием рыбы после погружения в воду снасти. Другая характерная черта - акустический или визуальный сигнализатор наличия рыбы на другом конце снасти, полностью редуцировавший у одного вида - Кивочников. Принятое деление на виды следующее:

    Ротанщик ювенильный. Вид, интересный тем, что особи редко достигают зрелости. Чаще всего в возрасте 8-12 лет особи (чаще это самцы) окукливаются и после вылупления и развития головного мозга переходят в другие виды и роды ПР. Собственно, это привело к созданию теории, что Ротанщики, по крайней мере в средней полосе России, являются не столько представителями рода, сколько пра-видом, из которого и произошли почти все представители ПР. Теория эта опровергается редкими наблюдениями взрослых Ротанщиков, но мы склонны подозревать в этих случаях нарушение гормонального развития, что приводит к задержке в эволюционировании.

    Кивочник прибрежный. Вид, по всей видимости, появившийся в результате межродового скрещивания Сидельца и Ротанщика. Редко встречается в средней полосе по берегам малых рек и заливам. В отличие от остальных Выжидальщиков весьма активно перемещается по водоему. Основная добыча - ошалевшие от жары мелкие хищники.

    Опарышник обыкновенный. Разношерстный вид, в котором нередко можно наблюдать особей и женского пола. Связано это видимо с тем, что вид оседлый, место добычи корма меняет редко, что позволяет слабому полу чувствовать себя комфортно. Весьма интересен подвид О. обыкновенный растительноядный. Представители подвида практически полностью игнорируют насадку, давшую название роду и виду. Они весьма продвинуты в тех областях алхимии, -что описывают природные соки и вытяжки из растений. Добавляя некоторое количество этих соков в специально приготовленные растительные приманки, они свято верят, что со временем изобретут некий Эликсир, позволяющий им поймать любую рыбу в любом количестве. Раньше, как мы знаем, за такое сжигали на кострах... Особенно в создании эликсира преуспели Карпятники штекернутые - вид, образовавшийся в результате скрещивания К. обыкновенного с западным Штекероносцем-засадчиком. Отличительная черта К. штекернутого - дорогущие снасти импортного производства и огромный размер пойманной рыбы. Очень часто единственный экземпляр действительно большой рыбы становится темой для легенд и передается из уст в уста многие годы. Место паломничества - нижняя Волга и Ахтуба, а также всевозможные платные "коровники", где Карпятники способны поохотиться вволю.

    Доночник длиннохвостый. Самый вредоносный с точки зрения Пеликанов (см.ниже) вид. Склонен захватывать огромные территории и никогда не уступает захваченное без боя. Редко кто видел Доночника в процессе вытаскивания добычи, но имитацию этого наблюдательный натуралист может увидеть во время охоты стаи Пеликанов поблизости. Акустические сигнализаторы Доночников, настроенные в различных тональностях, в эти моменты неожиданно пробуждаются к жизни, заставляя особей этого вида делать резкие вытягивательные движения, обычно сопровождаемые затем отборной песней, мотив которой известен всем, а вот слова часто новы и весьма виртуозны. Нередко непосредственно за песней наиболее активные Доночники, а они почти всегда самцы, вступают в брачные игры с представителями Пеликанов. Игры эти редко завершаются смертью одного из участников, но чаще всего поле битвы приходится спешно покидать Пеликану, так как в игры вступают гнездящиеся поблизости другие особи Доночников. Тем не менее, несомненное сходство в оснащении, особенно ясно видимое в момент заброса, позволяет делать выводы о безусловно имеющем место скрещивании с Пеликанами, в особенности с Пеликаном гаврилосным (см. ниже).

    3. РОД ПЕЛИКАНЫ, ИЛИ СПИНИНГУИ

    Многочисленный род, очень богатый на виды и особенно подвиды. Самый крикливый, скандальный и подвижный из Племени, добывающий корм забрасыванием. в воду тяжелых совершенно несъедобных предметов с их последующим вытаскиванием. Спинингуя всегда видно издалека, он способен привлечь к себе внимание тем или иным способом. Радиус действия многих достигает порядка 100 метров, что может вывести из себя не только спокойных представителей рода Выжидальщиков, но и особей других семейств, не имеющих кормовых интересов на водоемах. Особенно это касается Плавунцов забуйкизаплывающих и Гребунцов-прогулочников. Пеликаны, как уже говорилось, самая активная часть Племени. Именно это позволило представителям рода доминировать в местах ознакомления с информацией, как в бумажной, так и в электронной форме. Представители других родов безжалостно угнетаются и вытесняются. Легенды рола весьма многочисленны, красочны и своеобразны. Чаше всего они имеют мало общего с жизнью. Весьма показательна в этом смысле легенда о некоем Гуру, то ли полубоге, то ли недодемоне, явившемся откуда-то с периферии метрополии, скорее всего, из Монголии или Китая. В русской версии его имя звучит как Ку Зи Мин, что явно говорит о Востоке. Явления этой личности сопровождались Откровениями, часто в виде печатных свитков и посланий, а нередко и в виде мультипликационных самодвижущихся картин. Весь род Пеликанов, независимо от видов, делится на Почитателей, готовых верить любому слову Мина, и Хулителей, с неменьшим энтузиазмом доказывающих словом и делом, что Ку Зи есть враг рода Пеликаньего навеки. Редко кто видел это создание в лицо, еще реже находились те, кто имел возможность приблизиться и заговорить или же пнуть посильнее. Однозначно, эту особь рода можно назвать самой сторожкой. Классификация рода сложна и запутана, но вот примерное описание известных видов и подвидов:

    Пеликан гаврилосный. Либо переходная форма, либо гибрид с Доночником (см. выше). Отличительные признаки - очень грубая неуклюжая оснастка, неловкие движения, способность помешать всем вокруг. Именно они чаше всего встречаются на берегах тех водоемов, поймать в которых рыбу не то что трудно, а просто нереально. При соответствующем воспитании, особенно в неволе, очень часто получают необходимые навыки и нередко мимикрируют под особей других видов. В дикой же форме неспособны к обучению.

    Травянщик-пиписочник. Весьма распространенный вид, занимающийся истреблением мелких рыбьих хищников вдоль травы, преимущественно на мелкие и легкие приманки. В этом, а также в размере добычи очень сходен с Ультралайтовиком продвинутым (см. ниже). Отличие же состоит в том, что у настоящего травянщика практически редуцирован орган под странным названием <фрикцион> и используется тонкая ненадежная система под названием <мононить клинская>. Большие скопления травянщиков можно наблюдать на сборищах, по-видимому, служащих для обмена информацией или для расселения. На их диалекте эти встречи носят название "соревнования", самих же себя они чаше всего именуют <спортсменами>. При внешней похожести от них очень сильно, особенно стоимостью снасти, отличается Ультралаитовик продвинутый. Этот интересный вид либо в силу религиозных убеждений, либо своих физических кондиций неспособен забрасывать приманку массой более 5 граммов. При этом неспособность эта обрастает странной философией, напоминающей восточные постулаты о созерцании и единении. Вид этот еще недостаточно исследован, но первые научные труды поступили из далекого северо-западного города, отличающегося интеллигентностью и человечностью. Это позволяет надеяться, что интересные особенности ультралайтовиков будут изучены без анатомических исследований и жестоких лабораторных опытов.

    Джигит равнинный. Этот многочисленный вид появился сравнительно недавно, как считается, благодаря (или вопреки?) стараниям все того же легендарного Мина. Отличается повышенной двигательной активностью и странными движениями конечностью, именуемыми термином <ступенчатая проводка>. Твердо убеждены, что поймают всегда больше всех. Чаще всего оказывается наоборот, но это их абсолютно не расстраивает. Имеют несколько подвидов:

    Д.равнинный поролоновый. Убежден, что мочалка для мойки посуды - самая эффективная приманка всех времен и народов.

    Д.р. резиновоиздельный. Так же убежден, что засохший герметик для ванны, в особенности если его вымочить в огуречном рассоле, способен привлечь не только его самого, но и хищную рыбу.

    Д.р. хэвиджиговый. Очень обособленный подвид. Скорее всего, появился в результате заражения особей предыдущих подвидов измененным вирусом Virus bagranini. Особи подвида объединены в плановую структуру, напоминающую порядками религиозную секту, во главе которой стоит еще одна полумифическая личность - то ли Хай Тек, то ли HG. Точно выяснено, что пребывание в кругу особей этого подвида других джигитов приводит к их заражению и полному перерождению личности. Реально способны убить. Очень много рыбы. Не только хищной. Не только в рот.

    Джигит-теоретик. Непонятно пока, классифицировать их как подвид или отдельный вид. На воде, по крайней мере на людях, встречается крайне редко. Обнаруживает себя ворохом информации во всех доступных местах. Злые особи из клана Хулителей причисляют самого Ку Зи к этому виду. Что неоднократно опровергалось их соперниками.

    Джигит-помоечник. Новый, недавно сформировавшийся вид, говорят, стараниями того же Мина. Отличается отсутствием зимней спячки и необъяснимой тягой к дурно пахнущей воде, особенно если она предельно ядовита. Встречается только у крупных мегаполисов. Редко доживает до преклонного возраста.

    Гондольер надувной. Вид, отличительной особенностью которого является его способность к автономному плаванию на гипертрофированном резиновом изделии. Очень часто за эту особенность нелюбим представителями других видов и родов, так как способен резко сократить ареал их обитания, оставаясь при этом практически неуязвимым и недосягаемым для справедливой критики. Реальными врагами Гондольеро являются только Джигиты хэвиджиговые, быстро на практике опровергающие расчеты Гонлольеро о своей недосягаемости. Только эти джигиты, да еще природные явления под названием <Титаник железный> и <утюг быстроплаваюший> позволяют сдерживать численность Гондольеро на приемлемом уровне.

    Железячник-плюхальшик. По всей видимости, самый старый вид среди Пеликанов. Твердо убежден, что гнутые ложки, обрезки жести и проволоки способны привлечь к нему водных обитателей. Неспособен к подражанию и обучению. Очень часто является объектом высмеивания, особенно со стороны Джигитов. Но замечено, что многие Джигиты, чаще всего когда охотятся в одиночку, нет-нет да и пытаются скопировать манеру ловли Железячников.

    Воблероносец навороченный. Относительно новый вид, отличающийся тягой к ярко раскрашенным деревяшкам и кускам пластика. Замечено, что эта тяга усиливается со временем, и тогда гнездо Воблероносца приобретает причудливый и живописный вил. Предпочитает заниматься добычей корма в местах, где скопление под водой коряг и всякого мусора превышает все мыслимые нормы. Очень радуется, украшая подводную растительность очередным оторванным воблером стоимостью в полтора прожиточных минимума. Весной любит украшать этими безделушками голые ветви прибрежных кустов и деревьев, видимо, в преддверии брачного периода.

    Плывун троллинговый. Еще один водоплавающий вид. Медленно передвигается по воде, распустив ловильные придатки на несколько сот метров. Иногда ловит рыбу. Чаще - коряги и снасти До-ночников.

    Конь педальный. Совершенно новый неизученный вид. В природе наблюдался пока что только один представитель, но из-за высочайшей скорости перемещения по пересеченной местности описать его подробно не представляется возможным. Известно, что Конь обладает блестящим оперением, видимым издалека, что позволяет легко наблюдать за его маршрутом. Считается, что блеск позволяет отпугивать горных козлов с его тропы.

    4. РОД ПАСТУХИ, ИЛИ МУХОЛОВЩИКИ

    Самый новый, видимо, еще не до конца сформировавшийся род. Многие ученые считают Пастухов эволюционировавшими Спинингуями, ссылаясь на некоторую схожесть их снастей. Мы же придерживаемся мнения, что это суть гибрид Спинингуя либо с ближневосточными магами, либо с инопланетянами. За первую версию говорит то, что при изготовлении своих приманок часто используют дикие обряды с культовыми убийствами определенных редких животных, выращенных в специальных условиях, в строго определенное время, способами, заставляющими содрогнуться людей здравомыслящих. За вторую же говорит несомненное внеземное происхождение их снасти. Стоит только взглянуть на стоимость. Сам же ритуал ловли, сопровождающийся движениями, которые не в силах повторить непосвященный, говорит о сильной продвинутости рода по эволюционной лестнице. Правда, количество пойманной рыбы и ее размер чаще всего вызывает истерику у джигитов. В легендах рода, правда, говорится о неких Мухоловщиках, где-то когда-то поймавших огромную семгу. Но, видимо, к этому следует относиться со сдержанностью.

    Вот, собственно, и все, что на сегодня нам известно. Читатель может сказать, что встречал на водоемах представителей родов и видов, не описанных в этой монографии. Но практически все эти чуда природы описаны в другом издании, составители которого назвали свой труд несколько неожиданно - "Уголовный Кодекс Российской Федерации".
    (С)Вахтанг Лагидзе.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Пробуждение Ктулху
    Ктулху проснулся и почесал себя ногой за вторым левым ухом. Очень хотелось жрать. - Потягушечки! – радостно воскликнуло древнее чудовище, осклабив острые зубы в улыбке, и вскочило с кровати. Кровать была антикварная, стыренная 60 или 70 миллионов лет назад у знакомого динозавра. Надо отметить, совесть по данному факту Ктулху совсем не мучила: динозавр был туп, кровать – прекрасна. И потом – динозавры всё равно должны были вымереть, а таким нежным и ранимым сузествам, как Ктулху, перед питьём мозга из людей нужен нормальный, здоровый и крепкий сон на хорошей кровати. Иначе настроение потом в нули, за этим следует депрясняк, и, как следствие, и сладостный миг, которого славное чудовище дожидалось несколько тысяч лет, превращается в нудную обязанность. Так что Ктулху радостно попрыгал на кровати, закусил проплывавшей мимо тигровой акулой, и выполз на берег. Читаем далее.
    На берегу было грязно. Две чайки, бросив на Ктулху брезгливый взгляд, что-то презрительно прокричали противными голосами и, гордо задрав головы, улетели в сторону помойки. Древнее чудовище оставило этот пренебрежительный жест без внимания – чаек оно запомнило в лицо, и после истребления человечества собиралось заняться данным видом летающей жрачки вплотную. Неожиданно подул лёгкий ветерок, и Ктулху оживился. Запах юности, радости и оптимизма был сильным, ярким, выразительным, и монстр радостно улыбнулся, предвкушая знакомство с новым, чудесным миром. Хмурая девочка лет семи отложила в сторону ведёрко и лопатку, подозрительно посмотрела на чудовище, а затем изо всех сил дёрнула древний ужас глубин за щупальце. - А-а-а-а-а! – заорал Ктулху и запрыгал на одной ножке. - Настоящее, - уважительно произнесла девочка, тщательно изучая оставшееся в руке щупальце. – Где взял? - Где взял, там больше нет, - зло бросил монстр, и полез за расческой. Он не любил, когда его дёргали за щупальца – от этого всегда портилась причёска. - Жадныйййййййй, - уважительно протянула девочка. – Я тоже такая буду. Не лапь! – и стукнула Ктулху по лбу металлической лопаткой. - Ты чего?! – удивилось чудовище. И упало. - Это я так, для профилактики. А то вдруг ведёрко захочешь взять, али ещё что. А я этого не люблю. Слушай, а ты крепкий, - девочка с уважением посмотрела на багровую шишку, вздувшуюся на лбу Ктулху. – Другие ничего сказать не успевали. - Наследственность хорошая, - прошептал Ктулху. – Конфетку хочешь? - Маньяк, что ли? – уважительно поинтересовалась девочка, и для надёжности пнула ужас глубин в область почек. Почек там не было. Зато были другие, не менее важные органы. Когда разговор продолжился, голос Ктулху звучал слабее. И как-то тоньше. - Не маньяк я, - Ктулху осторожно встал, и отодвинулся от девочки. – Я Ктулху, древний ужас глубин, я пришёл, что бы уничтожить человечество, и выпить его мозг. И НЕ НАДО МЕНЯ БИТЬ! - Псих, да? – девочка уважительно окинула чудовище взглядом. – Люблю таких. Папа всегда говорит, что в жизни нужно иметь пример для подражания. И щупальца мне нравятся. Тоже такие хочу. - НЕ ДАМ!!! – Ктулху испуганно отпрыгнул. - Какой-то ты нервный, - девочка уважительно шмыгнула носом. – Эт правильно. Я б даже сказала – естественно. А то нажрутся таблеток всяких – и пофиг ветер. Уши им бантиком завязываешь – а гражданам хоть бы хны. Правда, позор. Я когда вырасту, тоже нервная буду. Честное слово. - Слушай, - Ктулху осторожно огляделся. – А что, тут все такие? - Какие "такие"? – удивилась девочка. - Ну такие маленькие, с косичками, и в платьях? – Ктулху, тревожно шевеля щупальцами, ждал ответа. - Да не, - девочка разочаровано вздохнула, села и начала строить из песка баллистическую ракету. – Остальные хуже. Ты им главное на глаза не попадайся. Они ж меркантильные все – до невозможности. Денег, денег все хотят. А ты у нас редкий, уникальный, с щупальцами. Увидят – сразу либо в музей, либо на сувениры. Бррр… Хотя на сувениры… Может даже и ничего выйти! Слушай, ты как насчёт того – на сувениры! - Против, - решительно возразил Ктулху. – Я не люблю когда меня – на сувениры. Честно-честно. И вообще – мне домой пора. - Вот так всегда, - разочаровано хлюпнула девочка. – Только завяжешь с кем-то ценные отношения, сразу бросают. Одно слово – мужик. Домой ему, видите ли, пора. А вот тебе не пора… Но Ктулху её больше не слышал. Он стремительно нёсся с тёмных глубинах океана прямо к своей прекрасной, уютной кроватке. Просыпаться в следующий раз он был не намерен. Никогда.
    (с)сеть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #8
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Сказка
    Диалог у пещеры: - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!! Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу. - Ан, помнят еще. Не забыли. - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! -Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе? - Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж перестал? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей..
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Охотнику на заметку!
    Способы охоты на:

    1. Медведя
    Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

    2. Зайца
    Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

    3. Слона
    Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

    4. Уток
    Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

    5. Лося
    Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
    (с) Mertviy
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Операция


    - Товарищи офицеры, прошу внимания, - генерал исподлобья оглядел сидящих вокруг стола, под притушенным светом, мужчин в форме. – В плане операции появились некоторые изменения. – Офицеры подтянулись, зашуршали бумагами, приготовившись конспектировать. – Враг хитер и коварен, от него можно ожидать любой подлости.

    - Ну, ничего, мы тоже не пальцем шиты! – непонятно заметил сидящий по правую руку полковник. Генерал неприязненно посмотрел на него, полковник смущенно уткнулся в бумаги.

    - По данным разведки, враг попробует прорваться на нескольких направлениях. Мы попытаемся нейтрализовать эти попытки и обезвредить. Красными точками, - генерал повернулся к висящей за его спиной карте, - отмечены места засад. Как видите, их стало больше. Особое внимание этому направлению, - генерал ткнул в карту указкой, - этому и этому…

    - Разрешите, товарищ генерал-майор? – единственный из присутствующих капитан встал и подошел к карте. – Мои бойцы обнаружили вот в этом месте, - он показал на карте пальцем, - не очень удобный, но вполне пригодный объездной путь. Мне кажется, что противник может попытаться использовать его.

    - Молодец!.. – генерал посмотрел на капитанские погоны и повторил: - Молодец,.. майор! – Бывший капитан гордо прошествовал к своему месту, усмехнувшись нехорошей улыбке сидящего рядом пожилого майора. Генерал продолжил: - Здесь тоже нужна засада. Что ж, тебе и карты в руки.

    - Есть! – вытянулся на стуле новоиспеченный майор.

    - Наша задача – не допустить неприятеля к Центру. Надеюсь, это всем понятно? – генерал прокатил тяжелый взгляд поочередно по всем присутствующим. Офицеры дружно закивали.

    - Ясно, конечно, - снова встрял красноречивый полковник, - как козе под хвост! – генерал поджал губы.

    - И последнее, - жестко проговорил он, - все трофеи должны быть... - он ненадолго задумался, - в общем, должны быть. Ну, с богом!

    …Таясь в раннем утреннем сумраке, хищно урча мощными моторами, машины ГИБДД ринулись к намеченным позициям, в ожидании просыпающихся частников.

    © 7_korov
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •