Страница 9 из 11 ПерваяПервая ... 7891011 ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 90 из 102

Тема: Анекдоты часть 2

  1. #81
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

    ***

    Люблю разные каши (особенно на завтрак) и потому запас круп дома пополняю регулярно. Зашёл вчера с той же целью в магазин, говорю продавщице:
    - Мне, пожалуйста, кило гречки и кило пшена.
    Она, подавая мне гречку:
    - А Вам какого пшена?
    Во, думаю, попал - я хз, какой производитель лучше..
    - А какое у вас вообще есть?
    - Да всякое - кукуруза, рис, горох...
    Пл%, непобедимая страна! :-

    ***

    Продавец лотерейных билетов:
    - Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
    - Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
    - Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а следовательно риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет?

    ***

    На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей... А вы Челябинск, Челябинск...

    ***

    Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
    Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
    Р. S.
    Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .

    ***

    Препод сегодня в универе отжог: "По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить."

    ***

    - Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
    - Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

    ***

    плохой перевод фильма - это не монотонный голос, читающий с ошибками и опозданием реплики, а это когда в первом «Терминаторе» фразу "I'll be back" переводят серьезным голосом - «Я буду задом!»

    ***

    Бывший мой коллега живет и работает в Ванкувере. Только-что прислал письмо. "Посмотрел рейтинг рунетовсий сайтов, одна из номинаций блог президента. Кликнул , а там..... Винни-Пух!. Весело живёте.... Кто ходит в гости по утрам, тарам-тарам....."

    ***

    Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
    - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

    ***

    работаю админом. Подходит user и с такой доброй доброй улыбкой спрашивает: - Леша, мне сказали Ты пишешь? Ну я так скромно прям смутился, говорю - да пишу немного... А он мне так из-за спины достает болванку - запиши форсаж пожалуйста!

    ***

    Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:
    - Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
    После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
    - ... у нее ж мозгов-то нет!!!

    ***

    Жена Тата работала в музее , так что мне порой до самого ее возвращения выпадало счастье незамысловатого попечения: следить через окно, чтоб Танька никуда не отлучалась из песочницы. И до сих пор не могут мне в семье забыть, как позвонила Тата из музея , и я сердечно ей ответил, что смотрю в окно ежеминутно, и сейчас только смотрел: там дочка Таня благополучно возится с песком в своем трогательном красном пальтишке.
    - Игорь, - сказала мне жена , и я впервые в жизни явственно услышал, что мое имя может прозвучать как абсолютный звуковой синоним слова "идиот". - Игорь, - повторила она, - Таня свое красное пальтишко износила уже год назад, она гуляет в голубом, я срочно выезжаю.

    ***

    -А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
    -У вас, у пид**асов, всё ни как у людей!..

    ***

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    -Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
    -А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
    -Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

    ***

    Маленького мальчика спрашивают:
    - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
    Мальчик отвечает:
    - Пять с половиной.

    ***

    - Папа, а что означает "невеста"?
    - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
    - А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

    ***

    Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

    ***

    анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
    - Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
    - Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
    - Маш, а это как?..
    - Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах... общая истерика

    ***

    Ревнивая жена - мужу:
    - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!


    --------------------


    Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…
    - Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
    - Как состояние?
    - Да, нормальное, мы дальше поехали.
    «… Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
    Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
    - Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
    - А чего такого? Нормальная травма…
    - Так, он же мертвый…
    - Что уже умер? Мы же живого везли…
    - У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
    Тишина на том конце. Потом через паузу.
    - Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…
    Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…

    ***

    У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. И с этой целью поставил у себя на столе копилку. Типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. Сегодня копилка заполнилась, и решили ее вскрыть. Крышки у нее не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. Но копилка случайно все-таки сломалась. Среди всех денег нашли презерватив и пару записок. На первой записке было написано: "Презерватив в копилку положил Леха". А на второй: "Нет, это не я".

    ***

    - А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
    - Мальчик? Девочка?
    - Мальчик.
    - Ну тогда все нормально, он так всегда будет.

    ***

    Мой сын первокласник написал вот такой вот диктант: В лесу. Девочк Оля и малчик Коля часто. Ходят в лес. Там ест большое дерево. В дупле дерева живёт ручная булка. Дети кормят булку орехами. Весло всем!

    ***

    Мое, только что.
    Я на работе. Разговариваю со знакомой по аське. Живем в разных частях страны.
    ууу: -У тебя есть фотки твои новые?
    ххх: -Есть. Только дома инет не работает.
    ууу: -Ну может с собой на телефоне?
    ххх: -Есть, включай блютус!
    ууу: .....
    Думаю, обиделась. Через пару минут:
    ууу: -Включила!
    ))))

    ***

    Итак, Зима. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом. Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые. Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь. Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает. Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
    Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям. Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего. Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!" Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"

    ***

    Моя подруга очень сексапильная блондинка. Ко всему ещё умница, скоро вот аспирантуру закончит и дисертацию защитит, причём по ВМКСС. Да ещё и в машинах разбирается так, что в любой центр за радость бы взяли. Встретила я её как-то в пабе, в миниюбке и ярконакрашенной, в компании пары мальчиков, папинькиных сынков. Разговорились, а вместо привычных смешных и актуальных цитат, только глупые смешки и "Вау!", "Какая крохотулька...", "Нам бы с Маськой по ма-а-ароженьке!". Ребята млеют, угощают нас, да байками, какие они крутые нас балуют. Отправила она их за очередным мегакоктейлем, я сразу к ней с вопросом с какой звезды она долбанулась. Ответ был потрясающим: "Ты уж прости за спектакль, но, когда меня нормальные мужики зовут, я либо у них в движке копаюсь, либо фряху ставлю. И все как один смотрят с уважением и пивом угощают. А я и%аца хочу!"

    ***

    Сеня ЕГЭ по русскому сдается учениками по всей стране, в том числе и я... На время экзамена положено все мобильники выключить, а все посторонние вещи положить на отдельный стол в кабинете. Зашли девчонки, положили на этот стол сумки. Идет экзамен, вдруг в одной из сумок прямо сзади меня гудит телефон... Наблюдатели напряглись и говорят:
    - У кого телефон? признавайтесь, се рано найдем...
    я: - Дык это сзади в сумке гудит...
    - А вот вас молодой человек мы попросим все выложить из карманов (вот повезло блин...) - я выкладываю из карманов все: ключи, нож и мультимедиа плеер...
    Бл""""!!!!! я 10 мин. доказывал что плеер не может ГУДЕТЬ КАК ТЕЛЕФОН даже при всем своем и моем желании!!!

    ***

    - Почему женатые мужики толстеют?
    - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

    ***

    Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
    Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
    Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
    Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
    С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
    Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
    С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
    Проходит 5 минут.
    Ю- Не работает.
    С- Значит Вам нужен новый блок питания.
    Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
    С- У Вас Винды стоят?
    Ю- Да.
    С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
    Через 15 минут...
    Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
    С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
    Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

    ***

    Реальный совет для отдыхающих в гостиннице Совет всем туристам. Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

    ***

    У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота "писей". Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала:
    - А я сегодня писю побрила!
    0_о Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает:
    - Это так кота звать... извращенцы вы все мужики!...


    --------------------
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #82
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
    ----------
    Парень - девушке:
    - А ты веришь, что сны сбываются?
    - Верю.
    - Тогда раздевайся.
    ----------
    Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
    - Выводи наших, знакомить будем.
    Жена отвечает:
    - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
    ----------
    Девушка:
    - Я могу всё, кроме секса с незнакомым мужчиной.
    - Мадам, разрешите познакомиться.
    ----------
    - Ты вчера футбол смотрел?
    - Да, до трёх часов ночи.
    - Так ведь матч в половине первого закончился?!
    - А пиво-то осталось!
    ---------
    Кризис. Проститутки. "Дешевле только дома".
    ----------
    В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину:
    первый - до женитьбы, второй - после неё.
    ----------
    Париж, ночь, улица:
    - Мадам, кошелёк или жизнь?
    - Зачем "или", месье? Возьмите меня всю.
    ------
    А ведь без интернета компьютер, сука, большой MP3-плеер...
    ------------
    - Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
    - Похоже на интимную жизнь лилипутов.
    ---------
    Урок математики. Учительница спрашивает:
    - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
    Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
    - Ну-ка, отвечай, Вовочка!
    - Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.
    ------------
    Поймали сексуального маньяка, и говорят:
    - У вас есть право на один звонок!
    Он позвонил в "Секс по телефону".
    -----------
    Юная, хорошо одетая девушка заходит вечером в низкосортный бар. На входе вышибала скептически её оглядывает и преграждает ей дорогу:
    - Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
    - Мне пофиг мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещён?
    - Вход не запрещен, но порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
    - Это всё, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию.
    Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе. Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу. Он:
    - Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась.
    - Ты не сказал, что там тараканы!!!
    ---------
    На уроке литературы:
    - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
    - Чехов - это город, и Пушкин - это город.
    - А кто же тогда Толстой?
    - А Толстой - это лев!
    -----------
    - Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
    - Лучше всего - двустволка в руках!
    ------------
    Дома мама спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
    - А я его за двойку наказал!
    -----
    У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.
    ---------
    Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.
    ----------
    Готовлюсь к лету - купил водонагреватель.
    Государство не сдаётся - отключили холодную воду.
    ----------
    Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
    - Вы отец Владимира?
    - Ну...
    - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
    Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
    - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!
    ----------
    Дачный магазин реализует всё для сада и маза.
    --------
    В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"
    ------------
    Лучший способ отучить кота пить из унитаза - снять крышку с бачка и приучить пить оттуда.
    ----------
    Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.
    -----
    Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея. (из сочинения)
    ------
    Сверхкоррупция: откат с взятки.


    -------------------

    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
    "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
    Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    - Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
    =======
    - По чем в ГАИ можно сделать права?
    - По 500$.
    - Почему так дорого, всегда же было по 250$.
    - Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.
    ======
    На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
    =======
    Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
    - Я хотела бы купить кролика.
    - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
    Девочка с улыбкой отвечает:
    - А моему удаву пох*й!
    ========
    Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.
    ======
    В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
    а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
    =======
    Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
    ======
    Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
    - Поймаешь - отп***и суку!
    Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
    =====
    Девушка парню:
    - А чё презерватив такой потёртый?
    - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.
    =========
    - Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
    - Так у тебя же нет на кухне телевизора.
    - Не, ты не понял. У меня жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
    =====
    Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
    - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
    - Наверное, чует запах из-под юбки.
    - А вы что же стоите?!!
    - Так я не чую!!!
    =======
    На приеме у психиатра:
    - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
    - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
    =========
    Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
    - Мне кажется, что ваша курица попахивает.
    - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
    ======
    - Продайте мне самый крутой компьютер!
    - Так вы же неделю назад такой же покупали!
    - А, в нём вирусы появились...
    =========
    - Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства.
    - Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
    =====
    - Который час?
    - У меня часов нет.
    - А где это я?
    - У меня и компаса нет!
    ========
    Учитель раздаёт тесты ученикам:
    - Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, г, в, б...
    =====
    Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
    ======
    Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
    =======
    У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
    ========
    В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
    =========
    После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
    ========
    Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
    ========
    Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!!
    ======
    Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #83
    Новичок
    Регистрация
    29.05.2009
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты часть 2

    Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
    - Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
    - Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.

  4. #84
    Новичок
    Регистрация
    02.06.2009
    Сообщений
    3
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Смешные рассказы о животных

    Покупал мой приятель на рынке цифровой фотоаппарат. Искал, бродил, спрашивал, сравнивал ... выбирал, одним словом.
    Выбрал, купил, и спрашивает продавца:

    - A Вы нам пленочку подберете?
    ======================================




    Здесь постим смешные истории, байки, рассказы,
    найденные в интернете или любых других местах.

  5. #85
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Шурин - полицейский, занимается ловлей компьютерных маньяков. Однажды ему с коллегой пришлось ворошить файлы из компьютера одного педофила. И вот сидят они и тоскливо втыкают в вороха немецкой порнухи семидесятых в надежде отыскать педофилическое содержание. В какой-то момент шурин отлучился в другой конец комнаты - налить себе чайку - и чуть не обварился кипятком, услыхав за спиной рев, достойный эякулирующего морского слона:
    - Оооооооооооооо!!! - орал сотрудник, пуча глаза и тыча пальцем в стоп-кадр...
    Шурин метнулся к нему за спину в предвкушении чего-то особенного... Однако на экране застыл вполне себе заурядный водопроводчик в усах с подусниками, носках и миссонерской позиции поверх дебелой фройляйн в чулках, демисезонных сапогах и ненатуральном экстазе.
    - Что?!! - выкрикнул недоумевающий шурин.
    - Смотри! - страдальчески простонал коллега. - Вон там, на столике - "Будвайзер"! У нас его уже лет пятнадцать не продают! А я его так любил, так любил!!..

    ***

    Сын Витька закончил 3-й класс. Я даю ему на каникулы 100 латов.
    - Спасибо, папа.
    Жена:
    - Ты хотя бы спросил, какие у него отметки в табеле!
    Витька молча отдаёт деньги обратно.

    ***

    Едет мужик в автобусе, людЯми со всех сторон стиснутый. Жара, духота... Едет и думает: "Вот, блин, жарко, душно, машина вечно в ремонте, денег нет, жена изменяет, дети - двоечники..."
    А сзади него ангел-хранитель стоит, в блокноте все дословно записывает:
    "Жарко, душно, ага... Денег - нет. Машина - в ремонте... Жена - изменяет... Блин! Что ж ему постоянно о таких стрёмных вещах мечтается? Ну, делать-то нечего, раз уж он заказал - надо исполнять..."

    ***

    - Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано:
    "На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".

    ***

    Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия. Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать, был ли криминал, ну, и дальше по ситуации. Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на следующий день только появятся (если кто перепьется). Ну, раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостоявшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому (помните "Вечная память Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Кишинева..."). Возвращается приятель в РОВД, докладывает дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире где Вы были жмурик висит, а милиция не едет. Начинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот, где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске. Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует. Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит, действительно таки в одной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба заходят в комнату, где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало выходят обратно. Не поверив своим глазам он отдает бинокль сержанту-водителю, чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит. После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный плакат с изображением Жан Клода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив. После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место изнасиловании.

    ***

    С форума оружейников:
    -А пневматику для самообороны использовать можно?
    -Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

    ***

    Парадокс.
    Почему сообщения типа "абонет ххх просит вас перезвонить ему" приходят только от типа гламурных девок, строящих из себя ппц каких богатых и обеспеченных...
    А я мало того что сам не знаю как этой функцией пользоваться, так еще провел анализ среди друзей и НИКТО не знает этого!
    Может они на дорогие шмотки на звонках экономят?

    ***

    Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
    красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
    - А у нас вот тоже скоро годовщина...
    Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
    - Может, мне тебя с поезда сбросить?

    ***

    Переехал недавно в новый район и делал обход окресных магазинов на предмет ассортимента, ну и цен. В одном уютном магазинчике наблюдал следующую картину
    В магазин заковылял мужичек, со следами хорошего вчерашнего вечера и плохого утра. Не глядя никуда пошел на кассу и выдает "Танечка, дай мне три половинки" Меня сей заказ заинтересовал, что же это такое? Танечка не говоря ни слова выставляет на прилавок половинку черного хлеба, пол килограмма пельменей и пол литра водочки!
    Однако ужин...

    ***

    - Представляете, у меня дед только что посмотрел « Властелина колец»
    - Ну и что, как?
    - Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

    ***

    Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута. Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны. Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке, схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась. Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку... Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла, а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает... Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает этот эпизод.


    --------------------

    - Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
    - Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете
    слетал бы, что ли...

    ***

    Недавно заходили с женой к приятелям. За рюмкой чая рассказал в качестве прикола о том, что в городе в котором я раньше жил уже 15 лет нет горячей воды. Все посмеялись,приняв это за анекдот. Поняв,что это не шутка, а горькая правда начали горячо это обсуждать. Хозяйка категорично всех убеждала, что без горячей воды и дня не проживёт. Ну и остальные домочадцы поддакивали ей со всем жаром....На следующий день позвонили. В панике вся семья. Воды горячей нет. УЖАС. Но ничего уже полтора месяца воду в каструлях на газу греют. Приспособились. А говорили и дня не проживут......Надо будет пойти завтра им вентиль горячей воды открыть. Вот радости -то будет.....

    ***

    - Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов».
    - Ну и что?
    - Что? Мне надоело нюхать «Лексусы»

    ***

    История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
    Собственно, сама история.
    Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
    Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
    Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

    ***

    Я просто рыдала!
    У подруги сын пошел в садик. В первый же день у них показывали сказку. Далее со слов подруги:
    - Прихожу забирать Ромку и смотрю сказку. Там речь шла о плохом зайце. Короче, этот заяц занимался тем, что всем пакостил. Лисе изгадил шубку, волку - сломал часы, ёжика ударил лопатой, дятлу вырвал из хвоста перья себе на шляпу... Звери обиделись и пожаловались медеведю. А медведь пришел и .... СДЕЛАЛ ИЗ НЕГО ШАПКУ!
    Охрененно поучительно...))) Вопрос на засыпку: что вырастет из ребенка?

    ***

    Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете.
    И назвать её - сила воли...

    ***

    Предположение.
    В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
    Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
    Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
    — Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
    — Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

    ***

    Avi
    у меня стрельнуло сервисное сообщение в линейке-
    Вы играете уже 10 часов, советуем вам отдохнуть
    iksss
    и ты поверил? это все враги! они хотят чтоб ты перестал качаться, а в это время они станут сильнее!!

    ***

    Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:
    - Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
    Он (не долго думая):
    - ВИЖУ!!!
    Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
    - Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???

    ***

    Брянск: Их, вообще-то катапульта "выстреливает". Цепляют самолёт за "кольцо", торчащее из палубы, внизу - механизмы. И - как из арбалета - вжжжхх!
    Вроде так.
    HIND: У нас катапультов нету. Так взлетают. Как комэска хуями на корме выскажется, так сразу ебическая сила разгоняет самолет. А отражатель, чтобы мат боцмана помогал.

    ***

    Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
    В дупель пьяный Федя, начинает:
    - "Так что получается, как е& твою мать, так е&ит твою мать, а как е&аный в рот, так %уй?"
    Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
    - Дядя Федя достаточно. Мы все поняли. Ты хотел сказать - Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя.

    ***

    Пару лет назад моя знакомая проходила муторную процедуру замены паспорта. Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на доподопной пищущей машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…). «Непорядок», думает, пролистывает обратно – снова ничего не обнаруживает. Хмурится. И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она, пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет:
    - Ой, спасибо, вы мне вернули девственность!
    Смолкла пишущая машинка. Затопорщился усами форменный дядек. Под гробовое молчание девушка покинула кабінет

    ***

    - ты в поход палатку берешь?
    = ну да
    - она большая?
    = номинально на двоих.... при желании легко влазят трое.... и четверо, если все друг другу доверяют


    -------------------


    [darkhac]
    википедия жжет. число e(Экспонента). глава "способы запоминания". дословно "Число e можно запомнить по следующему мнемоническому правилу: два и семь, далее два раза год рождения Льва Толстого (1828), затем углы равнобедренного прямоугольного треугольника (45, 90 и 45 градусов)."
    [Nissa]
    Ага, а ДР Льва Толстого они предлагают запоминать как 4 числа начиная с 3 позиции в числе e?

    ***

    Есть у меня знакомый, который работает админом в одной ОЧЕНЬ крупной организации. Та пропускная система, охрана, обыски иногда при входе. И есть у него одна проблема, ну не может он трезвым работать. Сначала все обходилось, потом руководство узнало. Сначала начали с лишений прими, потом встал вопрос об увольнении. Но его непосредственный начальник заступился и сказал что это настоящий спец и его увольнять ну не как нельзя. Руководство смирилось, но пересадило его в отдельный кабинет. Идя на работу он всегда покупал себе 5-6 баночек пива, а пил он исключительно Балтику 9. Естественно через какое то время все в компании знали, что если проблема с компом, то надо в обед купить пиво, а потом идти к нему. В соседнем кабинете с ним сидели два манагера, и в один день у одного сломался комп, а у другого был ДР. В обед оба пошли в магазин за пивом. Далее сцена с проходной. Первый идет с пакетом в котором 3 банки 9, у второго Миллер для себя. Охранник:
    -Я то в пакете
    Первый показывает Балтику, охрана понимаючи смотрит и говорит:
    - Че комп полетел
    Тот кивает. Охрана пропускает и он идет к себе. Тормозят второго, ну что Миллер купил:
    -Что пакете
    - Пиво
    -Покажи
    -нет с пивом на работу нельзя
    - Так его же пропустили
    - Так у него комп полетел. А с пивом на работу нельзя.
    Когда история обошла все компанию. Стала притчей. А он все там и работает, только уже зам начальника отдела, но пива все еще пьет.

    ***

    Идет симпозиум врачей.
    Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!
    Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!
    Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

    ***

    2 недели назад устроился на работу в кредитную компанию на должность, которую недавно ввели, -короче нет должностной инструкции, нет рабочего плана...сижу дым пилю!
    после первой недели у меня сложилось впечатление, что меня приняли для того, что бы я со всеми курить ходил, так как они с друг другом сходить не могут(заняты), а я как бы свободен и со мной можно сходить покурить!
    Я себя ощущаю заведующим курилкой!!!

    ***

    Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
    - Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.

    ***

    Рассказала бывшая сотрудница, она девчонка очень симпатичная, стройная.... Буду рассказывать от ее лица.
    В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
    - Работаешь?
    Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:
    - Учусь!
    Рожа отвечает:
    - Ну как научишься - позвони....
    и уезжает...

    ***

    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
    мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
    - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
    играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    - Ну что это, доктор?
    - По-моему, у Вас музыка п....датая!

    ***

    Ребенок пошел на подготовительные к школе курсы. И сразу повзрослел.)))
    Я параллельно обучаю его английскому языку, хватает на лету. И вот вчера он мне и выдал.
    Мы проходили букву "P", как звучит, где как произносится и т.п.. Я сижу и ставлю ему артикуляцию, тяну: "Пи-и-и-и. Повтори." И слышу, как он за спиной:
    (Громко):- Пи-и-и...
    (Тихо-тихо):-... здец.
    Слышавший это муж первым сполз под стол...)))

    ***

    Суббота.. утро.. после пятничной ?тяпницы?..
    Сидим с двоюродным братом и ?лечимся? разливным пивком, смотрим за компом ?Приключения принца Флоризеля?, ввиду чего настроение ползет вверх.
    Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то х*рью в руках.
    - Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!!
    Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!! (х*рь в руках)
    - Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!!
    - Конечно!!!
    Беру х*рь, захлопываю дверь, иду ?лечиться? дальше..
    Через 5 минут (долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться настойчивые звонки в дверь и вопли..
    - Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!!
    Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.
    Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже двое..
    Далее следует еще полчаса поднимания настроения..
    А массажер так и валяется до сих пор в прихожей

    ***

    ххх: "Известный способ обманывания противника, камуфляж скрывает истинные размеры корабля, противнику кажется, что корабль дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки."
    ууу: людишки плагиаторы, своровали идею у зебр.
    zzz: "Камуфляж скрывает истинные размеры зебры, противнику кажется, что зебра дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки?"

    ***

    О спортивном травматизме.
    Оказывается, существует шахматный травматизм. Ко мне обратился шахматист-любитель, который, подперев подбородок, уснул над шахматной доской. А уснув, уронил голову на доску и накололся глазом на ферзя.
    Через полгода мы встретились. Теперь он играет в нарды, справедливо считая их более безопасными.

    ***

    Мужик приходит к терапевту и говорит:
    - Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
    - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…
    Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
    Хирург:
    - Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
    Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
    Уролог:
    -Да,а Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потом начнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите.

    ***

    Разговор двух мужиков:
    - Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
    - А чего так? Разговор не завести?
    - Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она
    как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #86
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    ***

    Рубрика "Удивительное рядом":
    Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

    ***

    Вопрос правительству:
    - Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
    Кудрин:
    - Инфляцию мы не допустим.

    ***

    Захожу летом в бутик сумку выбирать. Кладу на прилавок свой рюкзак и прошу продавца показать дамскую сумочку. Пока я её разглядываю-раскрываю, подходят две девушки лет 13-14, и, после недолгого разглядывания ассортимента собираются уходить со словами : "ну и здесь тоже ничего". И вдруг одна девушка громко там восклицает: "Валя, смотри, кажется я нашла...", кидает свою сумку на прилавок, хватает мой рюкзак (а он был пустой, зонт, который там лежал, я не успела положить назад) и начинает придирчиво его обсматривать, при этом причитая :" Вот, вот такой, наконец-то, нашла..." я сначала не обратила внимание, а потом смотрю, девица полезла по кармашкам рюкзака, тут я не выдержала, и говорю: " Девушка, этот рюкзак не продается" Она в ответ, с вызовом в голосе и раздражиельно так: "Почему это? Ну и что, что вы его тоже смотрите, а я вот решила его купить, так что вы у меня его не заберете...и т.п., и ВООБЩЕ, вы что, за него ДЕНЬГИ чтоль уже отдали (при этом чуть ли не прячет его за спину. "Да, говорю, отдала,два месяца назад и совсем в другом магазине...icon_smile.gif
    Девчонка в ауте и слезах...
    P.S. А потом, когда они вышли, я услышала как они смеялись..

    ***

    Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив. Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку. Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны, что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они, почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями.

    ***

    xxx: Что-то кризис давит.
    yyy: Так сильно?
    xxx: Ваще песец... В армию, что ли, забриться?
    YYY: Гы, у нас в стране точно какая-то херня происходит, если мужик призывного возраста ХОЧЕТ в армию!

    ***

    В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
    Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
    Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
    Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои родителям, что должно было быть в спичечном коробке.

    ***

    Муж читает газету, и говорит жене:
    - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
    - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
    - Что?

    ***

    Завели недавно попугаев, а теще так понравились,что захотела то же! Ну а клетки нет! Ну и жена говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню:
    - Андрюха, привет, мне клетка нужна для тещи!

    ***

    Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10.
    Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась.
    Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чекаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык.
    И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:
    - Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!

    ***

    Вечернее наблюдение.
    Стою в очереди, впереди бабуля продавцу - Дайте мне две литровые бутылки водки, покрепче и хорошей. Сын из тюрьмы вернулся, хочет отметить.
    Продавец - А ему не будет столь много ?
    Бабуля – Нет, если меньше, то весь подъезд разгонит, хулиган он у меня, но добрый сыночек. А если под мои солёные огурчики примет и спать ляжет, смирный будет.
    В PS добавить то ничего не могу. Менталитет, Ё.


    --------------------

    Пришли овцы к председателю колхоза:
    - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
    - Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
    - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
    - Да нате, нате, умалишённые...
    Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
    - Ты эту бумажку подписывал?!
    - Так вынудили же...
    - Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

    ***

    На днях бухгалтерша покупала флешку. Спросила у меня, какую брать. Я сказал, что для её нужд 2 гигабайта будет вполне достаточно. Далее с её слов:
    - Подхожу к продавцу и спрашиваю: У вас есть флешка... на два... киловатта?
    Продавец оказался человеком воспитанным и не заржал, а просто тактично поправил.
    Зато заржали все окружающие.

    ***

    Про пасху:
    Мы мусульмане, и поэтому мои сыновья (старший -7 лет, младшему 2,5) не встречали до понедельника крашенных яиц, которые красят на пасху.
    История:
    На работе моему отцу, как шефу прнесли пасхальный куличи и яйца, которые он захватил домой. На сегодняшний день, как это стало очевидно, яйца уже никто не красит, а лишь лепят красивые наклейки с изображением на пасхальную тему, и еще вышли совершенно новые по последнему слову техники - типа бутылочной полиэтеленовой этикетки.
    Так вот, отец пришел с работы и мои дети кинулись на него в надежде получить от него как кое-чего сладкого. Он с хитрой миной достат пакет с четырмя яйцами. Рабости предела у детей небыло. Они достали эти яйца кому красное, кому синее. После долгих усилий справиться с полиэтиленовой этикеткой с красивым изображением, старший подходит ко мне с просьбой открыть ему яйцо. Я без каких либо соображений, срываю этикетку и бью яйцо, дабы сломать скорлупу об край стола. Вот тут-то я и увидел ошеломленное лицо моего старшего:
    - Папа ты сломал киндер-сюрприз?
    -Да нет, это обычное варенное яйцо...-Вот тут до меня дошло, что оба моих пацана думали что это киндер-сюрприз.
    Старший до сих пор не разговаривает с дедом, за его выходку, а младший никак не мог понять куда девалась игрушка...

    ***

    -Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
    -с CD-R нет.
    -А Ира удаляет
    -Дык, то Ира...

    ***

    скайша
    все, рыбинс уже ушел
    StolenLight
    а че он приходил то?
    скайша
    гарри поттер скачать книги бесплатно
    StolenLight
    ты со мной как с гуглом разговариваешь? 0_о

    ***

    Писали мы в классе однажды сочинение. Так как я в 11-том, то никто сам уже сочинения не пишет. Все приносят либо распечатки из интернета, либо заботливые мамаши пишут, а некоторые прямо приносят сборник сочинений и прямо на уроке его переписывают.
    Так вот однажды сидим мы на уроке и пишем сочинение. Вдруг один мой одноклассник замечает, что не он один владелец такой замечательной книги, как сборник сочинений. Оказывается, что таких книг только на нашем ряду три штуки, причем пишут из них одну и ту же тему. Тогда я смотрю на другие ряды и вижу сбоку, что по формату идентичны еще штук 5 книг. Тогда мы по очереди начинаем просить каждого, чтобы нам показали обложку. Результаты нас не радуют - оказывается, что почти треть класса пользуются одинаковыми книгами (в том числе и мы).
    Но тут происходит то, после чего мы просто забыли о своих сочинениях. Через ряд от нас сидит парень и усердно пишет. я кричу: "Игорек, а ты от куда пишешь?". Он подымает голову и спрашивает:"Что?". Я "шепотом кричу": "Покажи обложку книги". Тогда он подымает обложку книги и мы читаем: "Математика" !!!
    P.S. Парень забил на литературу и готовился к экзаменам. Но об этом ведь никто не знал. Весь класс просто рухнул со смеху.

    ***

    Москва. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йо*анарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
    - Вася! ВАСЯ, Б*Я!!
    - Чё орёшь??
    - Минус один.

    ***

    Эстония впереди планеты всей!
    У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
    Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

    ***

    Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!".
    Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
    "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
    "Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".

    ***

    Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
    Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
    Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
    Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
    И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
    Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
    С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
    И живут они душа в душу...

    ***

    Дочка-школьница:
    - Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
    Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
    - Все так смеялись, особенно учительница!
    Папа читает:
    "... Разбудил конек Ивана:
    Гей! Хозяин! Полно спать!"

    --------------------

    Мда.. Я своего парня, когда у него подбородок колючий, называю ё@жиком. Ну, это чудо недавно трётся небритым подбородком о мою щёку и радостно так выдаёт: "Сейчас я буду тебя Ё@ЖИТЬ!"

    ***

    Вот вы говорите, взятки, взятки… Друг у меня есть, при министерстве, мотается по сельхоз предприятиям с проверками. Там ему тоже взяточки пихают, чтобы закрыл глаза «на несущественные недостатки». Чем придется, тем и откупаются. Продуктами, в основном: свининка там, говядина, крупы разные.
    Поехал он, значится, в одно племенное хозяйство, два дня пропадал, а сегодня звонит:
    - Не занят?
    - Нет.
    - Слушай, а тебе случайно так, жидкий азот не нужен?
    Я подвис, думаю, или он напился, или я. Но что-то за собой я сегодня не припомню:
    - Э-э-э, нет, благодарствую…
    - Блин, тут это племенное хозяйство банкротится, дать им больше нечего. А этого говна у них немеряно, они ей сперму бычью морозят. Вот… взял… что делать теперь, не знаю.
    - Ну… отморозь чего-нибудь.

    ***

    Иногда возникает мысль, что мужчины не просто другие, а очень сильно другие. Головы у них работает очень интересно. Слышала столько интересных рассказов про особенности психики...
    Вот, например, мой папа.
    Моя мама рассказывала, как мой папа один раз пошел со мной в детскую поликлинику. Учитывая то, что папа спокойно и хорошо стирал пеленки, мыл меня и делал многие другие полезные в хозяйстве вещи, у мамы не возникло не малейшего сомнения в его способности сходить со мной в поликлинику. Мне было 2 месяца. Но случился конфуз - я, пардон, сходила по-крупному. Папа, ничтоже сумняшеся, вытер меня запасной чистой пеленкой (которую мама предусмотрительно дала ему с собой - памперсов-то не было). И тут возник вопрос: во что меня завернуть? Папа принял гениальное решение. :good:
    Зима, февраль. И я, завернутая в ГАЗЕТУ (сверху - одеяло), почему-то всю дорогу домой орала... Больше мама его не посылала в поликлинику.

    ***

    Одесса... начало 90-х...
    Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
    - А эти почем?
    Продавщица:
    - Таки они погнивши уже...
    Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
    - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???

    ***

    У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
    - Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее?
    Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
    - Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
    Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы:
    - Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?

    ***

    Из записок русского путешественника в Казахстане:
    "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@р@с!", что означает "Стой, проехали остановку!"

    ***

    Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
    - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

    ***

    Жена с дочкой с утра повздорили. Спрашиваю - что не поделили?
    Оказывается доча выдала:
    - А в творожок положите побольше меда, только не размешивайте, я его съем, а остальное вы ешьте!

    ***

    Моя подруга работала на рыбной базе.Запах рыбы очень стойкий,и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами. После рабочего дня все естественно торопяться поскорее попасть в лоно семьи ,поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и ,побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух),быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам.И вот однажды едут девушки,а на задней площадке стоят двое подвыпивших мужичков.Через несколько остановок,после долгих принюхиваний один другому довольно таки громко говорит:
    -Мля, ну какой гад рыбы нажрался и запил одеколоном?!

    ***

    Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
    - Миленькая, я прям щас вернусь.
    - А куда ты идешь, мой куси-муси?
    - Да в бар, мордашка. Пивка попить.
    - Ты хочешь пива, любимый?
    Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
    Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
    - Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
    Он не успел закончить фразу.
    - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
    Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
    - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
    - Ты хочешь закуски, ути-мути?
    Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
    - Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
    - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ё*аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ё* твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, }{опа?
    ...И они жили долго и счастливо.

    ***

    Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
    Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
    Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!
    Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
    - Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
    Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
    - Молодец, даже добавку попросил.
    Когда шли домой разговоры были только о еде:
    - Папа, а что мы будем кушать?
    - Ничего, ты же в саду уже поел.
    - Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
    - Уже все съели.
    Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
    - Папа, но у нас еще яйца есть!!!
    - Одно хватит? (и закрываю холодильник)
    - Нет, (достает еще два)
    - А картошку будешь?
    - Буду, буду.
    Так много он еще никогда не съедал.
    Правда, вернулась мама - опять начались капризы за столом.
    Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.

    ***

    Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожёна:
    - Ну как семейная жизнь?
    - Узнаю - убью!
    - Господи! Кого? За что?!
    - Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
    Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю - убью!

    ***

    Оформляю авиабилет по сайту.
    Указал необходимый рейс, дату вылета и т.д.
    Для подтверждения запроса предлагают ввести код проверки, написанный корявыми буквами (как обычно).
    слово кода - DEADAY!!!!!!!!! О_О
    Лететь расхотелось.....

    ***

    Я люблю наших ГИБДДшников!!!!!
    В день, когда вступили в силу поправки к закону об ужесточении наказания за то, что не пропустил пешехода на переходе...в нашем городе ИСЧЕЗЛИ добрые 30-35% переходов!!!!
    Реально, не только мое мнение.....

    ***

    Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: "МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!"

    ***

    Антикризисная диета:
    1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
    2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
    5. Чай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

    ***

    Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
    - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

    ***

    Вот на днях на Ленинском проспекте троллейбус, на котором я ехал экстренно затормозил, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, боже упаси, сбили кого? Нет! Слава водителю, он оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл за троллейбус на 3 метра и поднял лежавшую на асфальте 100-рублёвую купюру и мы поехали дальше...

    ***

    В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
    - Мужчина, у вас яйца не проходят.
    Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
    - Так яйца всегда не проходят!
    Продавец изумленно:
    - Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
    - Уникальная вы женщина!
    - У нас все такие!
    Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
    - Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

    ***

    Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир:
    - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
    - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

    ***

    Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
    В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
    Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
    И тут Филя спрашивает:
    - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
    - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
    В разговор вступает Хрюша:
    - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
    - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
    Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
    - Из свинины!
    Съемка возобновилась только минут через 15...


    --------------------
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #87
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
    - А мне можно с вами?
    - Ну, садись.
    Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает
    Иисус - у него
    выпадает 13. Петр:
    - Без чудес, Господи, на деньги играем!
    *****
    А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
    *****
    Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
    *****
    Специалиста по кастрации спрашивают:
    - А вы помните свою первую кастрацию?
    - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
    *****
    А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор.
    Его вообще никто не понимает.
    *****
    Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
    *****
    Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
    А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
    *****
    Великие нации гордятся своими достижениями, а никчемные - своими унижениями.
    *****
    - Здравствуйте, доставьте, пожалуйста три пончика и колу по адресу...
    - Извините, но это телефон доверия!
    - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
    *****
    Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?
    *****
    Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
    Господи, дай этим людям мозгов.
    *****
    - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
    - У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
    - А нафиг им морковка?
    - Для зрения полезно.
    *****
    У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
    Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...
    *****
    Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
    "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
    Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
    *****
    В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
    Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
    Оказалось - ничего подобного!
    Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
    *****
    Суд.
    Жена:
    - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
    Муж:
    - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #88
    Новичок Аватар для cherepichka
    Регистрация
    20.06.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты часть 2

    Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр - Я спрашиваю, где родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять её с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну, что вы, сэр Почему опять я? неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - Ок Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
    Последний раз редактировалось serg.2; 02.11.2009 в 00:09.

  9. #89
    Новичок Аватар для BaDDays
    Регистрация
    29.10.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты часть 2

    Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю проверить посты и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:
    - Малыш, может переключим и поищем мультики?
    - Не, мам, мне это очень нравится.
    - Ну и что тут тебе может нравиться?
    - Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю
    - Ну и что бы ты с этим дядей делала?
    С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ:
    - Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ. /code

  10. #90
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Книга жалоб Эрмитажа

    Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

    Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

    Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

    Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

    Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

    Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
    Ветераны ЖЭУ № 5

    Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

    Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

    Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

    А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

    Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

    Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

    Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
    Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

    Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

    Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

    Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

    До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

    Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
    Председатель торгинспекции Барышев.

    В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…

    Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

    Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •