Страница 3 из 11 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 102

Тема: Анекдоты часть 2

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Чтобы не просто победить, но ещё и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников.
    =======
    Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
    - А где подменная?
    - В смысле?
    - Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
    - ???
    - В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте.
    =====
    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    - Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    - Что?
    - Там покойник ожил!!!
    - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
    ======
    Стук в дверь нарка:
    - Откройте, милиция!
    Голос за дверью:
    - Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
    ======
    - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
    - Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
    =======
    - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
    - Ещё раз говорю иди на фиг, Не поеду я на дачу!
    ====
    После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
    - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
    Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
    - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
    ========
    Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
    ========
    Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.
    =======
    И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой.
    ========
    Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
    ======
    Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат.
    ======
    Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера:
    то ли высокий лоб и внимательные глаза. То ли отличный костюм и дорогие ботинки.
    То ли золотой парашют, волочащийся за спиной.
    ========
    Съёмки жесткого групового порно. Куча тел, переплетенных неведомо как. Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
    - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберёмся, а то я уже два раза отсосал!!!
    =====
    Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

    --------------------

    Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу:
    - Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать.
    =========
    Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.
    ========
    В церкви священник молодому жениху:
    - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
    =======
    Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
    И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
    =======
    Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка:
    - У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
    - Всегда?
    - Нет. Только когда разговариваю.
    =======
    Врач - пациенту:
    - Курите?
    - Да!
    - Пьете?
    - Да!
    - Ну так чего же вы хотите после этого?
    - Бабу!
    ========
    Друг спрашивает друга:
    - Ты что грустный?
    - Моя невеста выходит замуж.
    - За кого? Давай ему морду набьём?
    - За меня выходит.
    =======
    Невеста:
    - После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит.
    - Отлично! Я не знал что ты хорошо готовишь.
    - Я? Нет. Это про мою маму.
    =====
    - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
    - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
    ===
    - Вы чем-то озабочены?
    - А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
    - А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!
    ========
    Принёс ОБЖшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать.
    - Ну, кто хочет?
    Девчонка пошла. Одела. Через какое-то время снимает, рожа красная... ОБЖшник:
    - Ну что, тяжело было? Правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать.
    =======
    Катасрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть. Пригашают Американца:
    - Ваше последнее желание?
    - Стакан виски и женщину потрахаться.
    Исполнили. Приглашают Француза.
    - Ваше желание?
    - Побриться и женщину потрахаться.
    Приглашают русского.
    - Ваше последнее желание?
    - Дайте мне пинка.
    Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя. Спасённые пассажиры:
    - Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал?
    - Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем.
    =======
    В африканскую деревню приехал бизнесмен:
    - Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.
    Обезьян вокруг море, все сдают приматов по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
    Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
    Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет ещё и уже по 50!
    Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит:
    - Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50.
    Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
    На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
    ======
    Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
    =======
    Вот винду вчера переставила. Наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь. Они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько.
    ======
    Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
    ========
    Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
    ======
    Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
    =======
    Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
    =====
    Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.
    ======
    Разговаривают подруги:
    - Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
    - Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
    =======
    Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
    - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
    - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
    - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
    - Конечно же золотой!
    - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
    ======
    Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
    - Это не Париж.
    Около второй:
    - И это не Париж.
    Возле третьей:
    - А уж это совсем не Париж!
    Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
    - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
    =====
    Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются.
    =======
    Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.
    =======
    - Владимир Владимирович, а можно Я лабрадора заведу?
    - Нет, Дима, но на ошейник ГЛОНАСС Ты уже заработал.

    --------------------

    Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
    - Ну и как, поймали?
    - Нет.
    - Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
    -------
    - Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
    - Да разве ж я против? Дело за малым.
    - О! Малый, ты спать вообще собираешься?
    -------
    Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
    - К нам в окно скоро аист залетит.
    - Это плохо.
    - Почему плохо?
    - Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.
    ---------
    На уроке:
    - Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
    Вовочка:
    - Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
    ----------
    Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
    - Наберите на клавиатуре две косые черты server.
    В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
    - Две касые чирты...
    -----------
    Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
    - Догоняют, что будем делать?
    - Видишь дерево, подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
    Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
    - Спрыгивай!
    - Не могу, руки затекли.
    - Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.
    ----------
    - Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
    - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
    ---------
    Въезжает байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
    - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
    ----------
    В селе Бухаловка открылся новый магазин, который привлекает к себе массу посетителей только тем, что местный художник случайно переставил в его названии всего две буквы: "Спортвиные товары".
    ---------
    Истина в вине, сила в пиве, а микробы в воде.
    ------------
    Доширак - обед безбрачия!
    ---------
    Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
    ---------
    Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
    --------
    Старый профессор на лекции в университете:
    - Эти задачи обычно решают численно. Но иногда их решают через жопу... э... анально... эээ... аналитически, детки.
    --------
    Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит:
    - Еб твою мать!
    Тут женщины завозмущались:
    - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
    А тот не обращает внимания и продолжает:
    - Еб твою мать!
    На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему:
    - Вон тот мужчина нецензурно выражается!
    Мент подходит к мужику:
    - Мужчина, в чём дело?!
    Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент:
    - Еб твою мать!
    Тут другие мужики в трамвае:
    - Может горе какое у тебя?
    Мужик:
    - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
    Весь вагон:
    - Еб твою мать!
    ------
    Бабка приходит к доктору и говорит:
    - У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
    Доктор после долого осмотра говорит:
    - Бабушка, вы беременны!!!
    - От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробовать.
    -----------
    Нанотехнологии шагают по стране!
    Сначала создали нанопрезидента.
    Теперь создают нанобиржу.
    На очереди - нанорубль!
    Верной дорогой идете, товарищи!

    --------------------

    - Где был всю ночь!?
    - В морге.
    - Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей.
    ---------
    Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
    --------
    - Почему ты разводишься с мужем?
    - Он мне изменяет.
    - Вот подлец!
    - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!
    --------
    Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передаёт мобильный врачу. Врач:
    - Извините, у неё рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
    ---------
    - Алло, доктор!
    - Что случилось?
    - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
    ------------
    - Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это?
    - Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки.
    ---------
    Судья футболисту:
    - За что вы избили гражданина Сидорова?
    - Ну попался под горячую ногу!
    ------------
    Вот интересно, я один такой пошлый или все после фразы в орбитовской рекламе
    "А минералы - девушкам", думают о зубной пасте?
    -----------
    Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
    - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
    - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
    - Луну.
    - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
    - Нет.
    - Вот и делай соответсвующий вывод!
    -------------
    Объявление:
    Отдам тёщу в добрые руки туркам. Звать её Наталья Петровна.
    ----------
    Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки.
    ----------
    Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
    Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.
    ---------
    Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
    ---------
    Эстонские физики запустили свой коллайдер. Им удалось разогнать частицы до скорости пешехода, и получить черную дыру, которая уже начала расширяться. По расчетам, дыра достигнет стенок коллайдера через двести лет.
    --------
    Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дёрните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
    ---------
    Не говорите женщине "иди на хуй" - она может воспринять это буквально.
    ------------
    Муж очень любил горох, но скрывал своё пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
    - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
    Она завязывает ему глаза, ведёт в комнату, усаживает на стул. Раздаётся телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика всё еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены всё нет, а желание остаётся, он позволяет себе еще раз, потом ещё раз... Слыша, что жена прощается, он даёт последний залп - дрожат стёкла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
    - Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
    Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
    - Сюрприз!
    ------------------
    Учёные создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений кишечника.
    Теперь фраза "взяли за жопу" обрела дополнительный смысл.

    --------------------
    - Здравствуйте!
    - Здравствуйте!
    - У вас Мальборо есть?
    - Есть.
    - Какое?
    - Есть только лёгкое... Это же аптека!
    --------
    Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.
    ------
    Игра "Что? Где? Когда?" Счёт 5:5 Ведущий:
    - Вопрос - маленькое, зелёное, живет на болоте.
    Знатоки: - Танк.
    - Точнее пожайлуста.
    Бронетранспортёр.
    - Я так понял, это что-то зелёное и плавает?
    - Да, да!!
    - А оно случайно не квакает?
    - Ну...
    - А вы подумайте!!
    - Да!!
    - Так это, что, лягушка?
    - Да!!!
    - Со счётом 6:5 выигрывают знатоки!!!
    --------
    Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
    - Кофе, мсье?
    - Ноу.
    После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
    - Коньяк, мсье?
    - Ноу.
    Француженка шепнула мужу:
    - Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
    - Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
    - Моя жена Каринн, мсье.
    - Ноу.
    -----------
    Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
    - Сцук... Сцук... С цукатами!
    ----------
    - Лена, а я у тебя первый парень?
    - Конечно, первый.
    - А как же Серёга?!
    - А что Серёга... Серёга-то - мужик!
    -----------
    Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
    - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
    -------
    Две подруги говорят по телефону:
    - Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
    =======
    Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
    ==========
    Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.
    =========
    Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.
    ==========
    Эстонский интернет никогда не виснет - ему и не нааадооо.
    ========
    Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".
    ==========
    Купил русский мужик машину в Эстонии, поехал на ней первый раз и разбился.
    Купил другой - тоже самое.
    Поехали в Эстонию выиснять причину-оказалось не на одну машину в эстонии не ставят тормозов.
    ==========
    Если вы можете начать свой день без кофеина,
    Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
    Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
    Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
    Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
    Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
    Если вы можете спокойно воспринимать критику,
    Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
    Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
    Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
    Если вы можете расслабиться без выпивки,
    Если вы можете заснуть без таблеток,
    Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
    Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
    ======
    - А это что за толпа?
    - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
    - Какие права? Хотят в армии служить?
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Встречаются два генеральных директора:
    - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
    - Нет.
    - И я нет. А они все равно на работу ходят?
    - Ходят.
    - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
    Вход сделали платным. Проходит неделя.
    - Ну как, твои ещё на работу ходят?
    - Ага, тока экономят, с*ки!!!!
    - ?????
    - В понедельник приходят, а в пятницу уходят


    Однажды врач и ветеринар спорят. Каждый из них говорит что у него профессия трудно.
    Ну и они решают на один день поменяться. Следующий день они понять встречаются и рассказывают
    как провели день. Начинает врач:
    - Прикинь позвонили мне в ферму. Ну у них корова больная. Я и написал рецепт и назначил таблетки.
    И все начали смеяться. Я разозлился и ушел.
    Ветеринар отвечает;
    - Это ещё нечего, а меня позвали домой. У них бабушка была больная.
    Вот и написал рецепт и сказал если до 2 не до живёт то режьте и кушайте на здоровье.

    Беседуют два строителя.
    — Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
    — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
    — Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
    — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

    Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
    — Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
    — Сниму, сниму.
    — А может, мою Валечку снимешь?
    — Сниму, бабка, сниму. Только не фотограф я, а снайпер…

    31 декабря. Вечер. Без пяти одиннадцать. В парикмахерское кресло сел мужчина и попросил его побрить. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
    — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! — взвизгнул клиент.
    — А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи… где у тебя подбородок.

    Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:
    — Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:
    — На сорока с половиной продавайте.

    Главный системный администратор компании «ЮКОС» заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем к стулу.

    У миллионера берут интервью:
    — В чем секрет вашего успеха?
    — Терпение, мой друг, терпение.
    — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
    — Например?
    — Носить воду в решете…
    — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы
    Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

    «Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» — по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

    Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание покрасить здание.
    — К концу рабочего дня проверю.
    Мужикам хочется выпить, денег нет, а работы и краски море. Они решили пропить краску, но чтобы как-то оправдаться, намазали полбидона краски на морду стоявшему неподалеку коню, а остальное проипил. Приходит бригадир.
    проверять.
    — Тааак, а почему не докрасили?
    — Краски не хватило.
    — Так я же вам выдал с запасом, еще и на завтрашний забор.
    — Так конь выпил.
    — Какой конь?
    — Да вон стоит - вся морда в краске.
    — А, этот! Странно, что еще не сдох этот гад, он же на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

    Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
    — Что-то случилась?
    — Да так, неприятности на работе…

    Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
    — Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
    — Да, именно такой и есть!
    — Подготовьте документы на увольнение!

    Представители районного отдела образования пришли на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
    — Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.
    И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей…

    В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать недействительными открытия двойных галактик и двойных звезд, сделанные американскими астронавтами.

    Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
    — Пожалуй, смогу!
    — А как? Спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
    — Давай с принтером! А тайер — это что?

    7 способов не уснуть на работе

    1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

    2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

    3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.

    4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

    5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

    6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

    7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

    Автошкола. Мужики готовятся сдавать экзамен на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонн и т. д.). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе. Экзаменуемые удивились, мол, а мы на чем до автодрома поедем? Экзаменатор им говорит:
    — Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
    Те отвечают:
    — Не вопрос!
    — Лезьте все в кузов!
    Мужики радостные с шумом-гамом, шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Он спокойно стоит, курит.
    Экзаменатор спрашивает:
    — А ты чего стоишь?
    — А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
    — Так, тебе — зачет, остальные — на пересдачу…

    Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

    В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит:
    — У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
    Встает дама:
    — Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
    Встает негр:
    — Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
    Встает дедок:
    — И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
    Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень поднимая глаза говорит:
    — По-моему, я «голубой»..

    --------------------

    Встречаются две блондинки у первой на шее черная ленточка.
    Вторая: Траур?
    Первая: Hет, черный пояс по минету.
    ***
    Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит хренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
    - Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть??
    ***
    Две китайские гимнастки после олимпиады:
    - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
    - Это где?
    - На яйцах!
    ***
    -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
    -Доктор... но я же мужчина!!!!
    -Да??? Ну собственно глистам как-то пох..й на это...
    ***
    - Пьеро , Мальвина пропала !
    - Буратино , ты что еб*улся - она же у тебя на руках.
    - А ты понюхай ...
    ***
    - Доктор, у меня почки болят, силы нет!
    - Тэээкс, батенька, давайте-ка вас посмотрим... О, вы, видно одеколончик пьёте?
    - Пью, доктор, пью! Каждый день! Ни х*я не помогает!
    ***
    Маленький гоги приносит отцу дневник:
    - вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
    - папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
    - гоги падными ногу,
    я паднял.
    - падными втарую.
    а я ему:
    - а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
    Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
    - маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
    На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
    - вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
    папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
    - гоги сколько будет два умножит на три
    - щесть.
    - а три на два,
    а я ему:
    -а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
    -и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
    На третий день маленький гоги приносит двойку:
    - вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
    папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
    - гоги сачини стишок пра питушка
    - я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой
    -и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
    На следующий день:
    -папа, мэна из школы вигнали.
    -пачэму ?
    -визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания….
    -Падажды, а на х…я рысавания
    Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…

    --------------------

    -Абрам, ты чем сейчас промышляешь?
    -Да...играю.В негритянском джазе.
    -И много вас там негров?
    -Я и Соломон.Остальные евреи.
    ***
    Новый детектив! Интрига, расследование, потрясающие спецэфекты, лучшие актеры Голливуда! Лихо закрученый сюжет, до конца фильма не ясно, кто же убивает всех. Смотрите в кинотиатрах новый блокбастер "Садовник-убийца"
    ***
    - Дорогая,я тебе попозже перезвоню.
    Я сейчас не могу материться.
    ***
    Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
    Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
    Через неделю Вика обратилась к Саше:
    - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
    - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
    И он сел, и написал:
    "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
    Через несколько дней он получил ответ от мамы:
    "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
    ***
    Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
    Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
    ***
    Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
    - Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
    Николай(Н), не отрываясь от монитора:
    - Патчкорд - это сетевой кабель.
    Ш: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!
    ***
    Подруга рассказывает
    - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хорошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.
    ***
    - Мадам, а что это вы так мало кушаете?
    - Я берегу фигуру...
    - Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать, жрать и жрать!
    ***
    - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
    - Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
    - Издеваешься, сука?!!!
    ***
    Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
    Голова начинает орать:
    - Я здесь! Я здесь!
    Потом смолкает и грустно так:
    - А хули я ору - уши-то на мне...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Новичок Аватар для zimaida
    Регистрация
    12.11.2008
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдот в тему

    Как думаете, экономический кризис коснется олигархов?
    Да, их коснется... А вот нам пи...ц! *

    В банк приходит чел деньги снять.
    Кассир:
    - Денег нет.
    Клиент:
    - Ну очень надо.
    Кассир:
    - Зачем?
    Клиент:
    - За жилье заплатить.
    Кассир:
    - Оплатите переводом.
    Клиент:
    - Блин, я кушать хочу, дайте денег - пойду продуктов куплю.
    Кассир:
    - У вас же карточка есть. Оплатите Visой, а денег банк вам не может выдать.
    Клиент (с отчаянием):
    - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток):
    - Пожалуйста, выбирайте
    *
    Люблю массаж!

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    - Дурак ты и шутки у тебя тупые!
    - Выходи за меня замуж.
    - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
    - Шучу, шучу.
    ***
    Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости:
    - Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
    Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
    - Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
    ***
    - С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
    - Кто первой залетит, с той и совью.
    ***
    Одна блондинка делится с подругой:
    - Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!
    - А как ты определила?
    Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
    - Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!
    ***
    Гадалка - девушке:
    - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
    - Но мой Сашенька не хочет.
    - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
    ***
    Разговаривают два мужика. Один другому:
    - Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
    - Что, так сильно пьет?
    - Нет, меня ищет.
    ***
    - Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться.
    - Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
    ***
    - Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
    - Cводи её куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

    - Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
    - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

    Охотник за крокодилами:
    - Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.

    Согласитесь, что очень похабно называть своего ребёнка - отпрыском.

    Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.

    Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

    На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

    НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Про верблюдов...

    Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
    - А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
    - Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

    **********

    Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
    - Перед вами картина "Семь верблюдов". Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль... А теперь переходим к картине "33 богатыря"...

    **********

    Верблюд-сын спрашивает у отца:
    - Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они?
    Отец:
    - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие расстояния, горячий песок, нам просто необходимо имет копыта.
    Верблюд-сын:
    - А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы?
    Отец:
    - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтобы выжить.
    Верблюд-сын:
    - А эти уродские горбы на спине, зачем?
    Отец:
    - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы пьем ее, то с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и существуем.
    Верблюд-сын:
    - Хорошо, Папа, объясни тогда, нафига нам весь этот тюнинг, если мы находимся в саратовском зоопарке?

    **********

    Идет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей идет верблюд. Ну, она у него и спрашивает:
    - Слушай, у вас здесь че гололед что-ли?
    - Нет, а ты с чего взяла, что у нас гололед?
    - А я чего-то не пойму, тогда зачем столько много песка???

    **********

    Каpаван идет чеpез Каpакyмы. Один веpблюд - дpyгомy:
    - Чтобы там люди о нас ни говоpили, а пить-то все pавно хочется.

    **********

    - Холмс, а сможет ли верблюд проскочить через игольное ушко?
    - Сможет, Ватсон, если получит хорошего пенделя.

    **********

    Ну ладно, что верблюд плюется, а что делать, если у слона вдруг насморк начнется?

    **********

    Алкоголик: "Верблюд может две недели не пить. Уважаю."

    **********

    Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
    дереву, другой все время норовит сплюнуть.

    **********

    Едет аксакал по пустыне на верблюде. Солнце печет - жарко. Догоняет аксакала велосипедист. Аксакал спрашивает у него:
    - Как это в такую жару ты еще можешь работать педалями.
    - Во время движения встречный поток воздуха обдувает и вроде не так
    жарко. Смекнул аксакал, что вроде как прав велосипедист, разогнал верблюда и умчался вперед.
    Через некоторое время велосипедист снова догоняет аксакала. Тот сидит на песке, а рядом лежит дохлый верблюд.
    Велосипедист спрашивает:
    - Ну что саксаул, загнал верблюда?
    - Слушай, какой загнал? Замерз верблюд!!!

    **********

    - А какая pазница между мной и веpблюдом?
    - Веpблюд может долго pаботать и пpи этом совсем не пить, а я могу долго пить и пpи этом совсем не pаботать.

    **********

    Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается
    приятель и с удивлением спрашивает:
    - Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
    - Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

    **********

    - Почему верблюды пьют мало воды?
    - А что, ее так просто найти в пустыне?

    **********

    Бегут по пустыне два суслика. Увидели верблюда.
    - Смотри, Петька, как я ему ща вломлю!
    - Не надо Василий Иваныч, Хоттабычу уже вломил...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Класс, не думал, что про верблюдов есть столько анекдотов :)))))
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    - Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
    - Да, если хотите расширить свой кругозор.
    -----------
    - Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
    - Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!
    ----------
    - Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
    - Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
    ----------
    Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
    - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
    - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
    ----------
    Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
    -----------
    - Сосед, приходи вечером, жены не будет.
    - Я лучше зайду, когда не будет тебя.
    ----------
    Хиллари Клинтон наконец-то научилась оральному сексу.
    ---------
    Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    - Аркаша! Домой!!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    - Я замёрз?
    - Нет! Ты хочешь кушать!!
    ---------
    Старый моряк:
    - Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
    Девочка:
    - Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
    - Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
    --------
    День рождения друга, если бы время шло наоборот:
    Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
    Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
    --------
    Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
    -------
    Кепка - головной убор для скрытого ношения кипы.
    -------
    Новое восклицание времен компьютерной революции: "ёксель-пиксель!"
    -------
    Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
    --------
    В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублёвка".
    --------
    Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.
    --------
    - Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
    - После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.
    -------
    Всей этой хвалёной и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали презервативы.
    ---------
    Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы. Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
    - С таким презервативом и девушка не нужна!
    ---------
    Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
    - Пап! А почему собачки себе писю лижут?
    На что папа овечает:
    - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.
    --------
    Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:
    - Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
    Тот спокойно объясняет:
    - Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите."
    --------
    В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрёт, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму.
    -------
    Медведев на саммите:
    - Мы решили продавать нефть только в рублях!
    Все:
    - А если мы не согласны?!
    Медведев:
    - ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
    --------

    Новости:
    1) В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
    2) Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.

    --------------------

    - Почему под градусом девушки кажутся красивее?
    - Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
    ===========
    Девушка - парню:
    - Коля, нам больше не стоит встречаться.
    - Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
    - Я слышала. Я все знаю.
    - Ээээ?
    - Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
    - Цихлозома биоцелатум!
    - И лабио сифилитис.
    - Лабио френатус!
    - Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
    Ушла. Парень думает:
    "Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"
    ============
    "Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком.
    "... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
    ===========
    - Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
    - Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
    - А у меня два червя!
    - Ну вот, ещё и недокладывает!
    ==========
    Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
    - Dо уоu sреаk Еnglish?
    Мужик с глубоким вздохом:
    - Yеs I dо. А хули толку.
    ========
    Без бокала нет анала.
    =========
    - Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
    - Да.
    - Но это не мой ребенок!
    - Да и тот не твой.
    ==========
    Муж - жене:
    - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
    - Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
    =========
    Жена - это счастье, котрое с годами становится полным.
    =========
    Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
    Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!
    =========
    Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
    =======
    Скоро уже наступит момент истины! Первая сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!
    ========
    Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.


    --------------------
    - И куда мне пойти?
    - Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.
    - Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
    **************
    - Чем отличается девка от девы?
    - Одним вставленным суффиксом.
    ************
    - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
    - Может, вся помоешься?
    **********
    Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит:
    - Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
    - Что?!
    - Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!
    ********
    Алкаш много выпил. Стало скучно - залез в чат. Ник придумал "BeerGuru".
    BeerGuru: Привет! Есть кто?
    Белочка: Привет! Познакомимся?
    BeerGuru: *ля, допился!!!
    **********
    - Пристрелите его, чтоб не мучался.
    - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
    *********
    Идёт леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
    - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
    Голос студента с задних рядов:
    - Ну ты посмотри, а! Не пи**а, а прям баночка из под йогурта!
    ********
    - Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
    - Голубей.
    ********
    - Где продается виагра для женщин?
    - В любом ювелирном магазине!
    **********
    Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
    - Что случилось? Сложный случай?
    - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
    *********
    Секреты безопасного секса:
    возмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы.
    ***********
    Мюллер допрашивает Штирлица:
    - Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
    - Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!
    *********
    Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме:
    - Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
    **********
    В магазине:
    - Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку!
    **********
    "Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
    **********
    Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
    ***********
    АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
    *******
    Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.
    ********
    В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
    - Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
    - Ну хочу.
    - У вас, из штанов торчит кончик.
    Мужчина запихивая его в штаны говорит:
    - А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
    - Хочу.
    - Это не кончик, это весь!
    ******
    Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
    Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка б**дищи Авдотьи.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Жена была в отъезде и позвонила мужу:
    - Как моя кошечка?
    - Сдохла.
    - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
    - Вполне.
    - А как моя мама?
    - Сидит на крыше.

    Молодожёны перед ночью. Невеста краснеет и просит жениха:
    - Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
    - Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
    И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
    - А когда больно-то будет?
    Жених, сквозь зубы:
    - А вот щас кончу - и по морде получишь!!!

    - Мама, можно к нам сегодня Серёжа придет?
    - Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

    Встречаются две подруги:
    - Мой парень такой эгоист!
    - А что случилось?
    - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
    - Так это же здорово!
    - Так он его наизнанку надел!

    - Здравствуйте, это телефон доверия?
    - Да.
    - Искал смысл жизни, нашёл...
    - Ну и?
    - Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

    - Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
    - Да.
    - А какой у вас опыт работы?
    - Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!

    Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пи**ят.

    Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

    Страшила - очень богатый... Еще бы - ведь его набили соломой на маковом поле!

    - Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце?
    - Да ерунда, пустяки - инфаркт!

    Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Ксюши - запаска!

    Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

    Решил мужик 40 лет креститься. Батюшка собрал несколько таких же взрослых и говорит:
    - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
    Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
    - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

    Путана у врача:
    - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый.
    - Возьмёшь кошелек с защёлкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелёк. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
    Ночь. Положила она кошелек. Муж пришёл, забрался, всунул. Кошелёк щёлкнул. Он:
    - Что это там щёлкнуло?
    - Это целка лопнула.
    - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

    Два везунчика плывут на яхте. Она затонула, доплыли до острова. Первый:
    - Вижу большой пароход! Нас спасут!!
    Второй:
    - И название красивое - "Титаник".

    Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
    - Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
    - А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
    - Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
    - Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
    - Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
    - Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
    - Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
    - А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
    - Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

    Самая подвижная часть в машине - это женщина.
    Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

    - Доктор, доктор как это называется?
    - Что как называется?
    - Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!!
    - Пиздёжь это называется!!!

    Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель.
    Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

    - Алло! Это секс по телефону?
    - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
    - Это милиция беспокоит.
    - Всё-всё! Уже оделась и ушла!!

    - Кот - единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
    - А собаки?
    - А корейцы?

    Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
    И это хвалённое немецкое качество?!

    Объявление на сайте знакомств: Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры.

    Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
    - Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
    - А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?

    Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:
    - Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
    Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:
    - Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Переехал русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 200 едет. Думает:
    "А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят."
    И промчался. А там всего один полицейский. Русский заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит:
    - Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
    Два ввыстрела....
    - Уууннно, но не ппо нашим ше.
    ==========
    - Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
    - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
    =========
    - Нам нужен акт сверки.
    - Я не согласна!
    - А ты кто?
    - Верка.
    ========
    - Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести лет?
    - Он знает, что стабфонда на больше не хватит.
    ==========
    - Почему все россияне так поддерживают увеличение президентского срока?
    - Потому что с приходом каждого нового президента начинается какая-нибудь новая война. А так хотя бы мирные перерывы станут подлиннее.
    ==========
    В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму из Сибири:
    - Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
    ========
    На уроке истории учительница задает вопрос:
    - Дети, почему закончились провалом попытки построить коммунизм в мире и в отдельно взятой стране?
    Тишина. Вовочка не выдерживает:
    - Потому, что коммунистические вожди были глупее.
    - Вовочка, я не понимаю тебя.
    - Марья Ивановна, Вы же знаете, что наши правители умнее тех. Они уже построили коммунизм в отдельно взятой Рублевке и в других местах!
    ========
    Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.
    =====
    Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает, а блюют потом все три вместе.
    ===========
    Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
    ============
    Если где-то человек попал в беду - со своей бедой пускай идёт в пизду!
    (статья о работе российской милиции, "МК" от 11.11.2008).
    =============
    На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.
    =============
    Новость:
    Атмосферное давление в Москве пробило знаковый рубеж в 720 мм рт. ст. и упало еще на 2% до отметки 719,75. Аналитики Росгидромета ожидают, что завтра произойдет отскок, но к воскресенью давление может опуститься на новый уровень. Встревоженные граждане предлагают приостановить опубликование сводок Гидромецентра до 10.00 вторника или до стабилизации положения. Комментариев от Правительства России пока не поступало.
    ==============
    - Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
    - Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, -
    добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
    ===============
    Обрусевшая цыганская семья, сын 5-классник говорит отцу:
    - Папа, мы сегодня писали контрольную по математике, так я один получил пятёрку, это потому что я такой умный или потому что я цыган?
    - Нормальный ты, сын.
    - Папа, мы позавчера диктант писали по русскому, так я один на 5 написал, это потому что я умный или потому что цыган?
    - Нормальный ты, нормальный.
    - Пап, а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись, так у меня самый большой оказался, это потому что я такой умный или потому что я цыган?
    Тут не выдерживает дед и кричит с кухни:
    - Это потому что тебе уже 21год!

    --------------------

    Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают:
    - Что такое?
    - Пошёл с родителями девушки знакомится, а мать её букву "д" не выговаривала.
    - И что такого?
    - Да просто когда она скзала: "Мань, когда твой молодой человек преставится?",
    я ей сказал "не раньше тебя, сука".
    ====
    Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даёшься, как он смог уместиться в таких крошечных сосках.
    ==
    - Я с тобой хоть в разведку!
    - Пойдём лучше кредит оформим?
    ========
    Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:
    - А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы настоящий озорник и шалунишка!
    - Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
    ========
    Блондинка:
    - Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линиии. Так нет же, едут между ними!
    =========
    Сын нарисовал папе рисунок. Папа:
    - Недурно, а почему у меня волосы желтые?
    - А потому что я лысую краску не нашел.
    =========
    У женщин в жизни три периода:
    в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
    ======
    Названы страны, где пьют больше россиян.
    Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
    =========
    Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
    "Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."
    =========
    Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то всё реанимируем его и реанимируем.
    ==========
    Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
    "Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!"
    ===========
    Шоссе между Трёхгоркой и Рублёвским шоссе будет называться - Трёхрублёвским.
    ==========
    Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.
    Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит:
    - Да, корова, это тебе не бычья пепетка.
    =========
    Три танкиста с боями дошли до Берлина, а потом до Амстердама, где наконец официально зарегистрировали свою крепкую нерушимую семью.
    ========
    Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
    =======
    В связи с возможным отключением газа на Украине начата подготовка к референдуму о признании надвигающегося холодомора геноцидом.
    ============
    По улице идёт девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
    - Девушка, дайте грудь лизнуть!
    - Пошёл ты!
    - Ну хоть за 100 долларов.
    - Нет!
    - Давайте за тыщу.
    - Заколебал!
    - Давайте за пять.
    Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
    - Ладно, пошли отойдем в подъезд.
    Она задирает блузку, мужик мнёт ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
    - Лижи быстрее, чё ждешь?
    - Нее... Дорого!


    Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:
    - Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
    - Ну, давайте красную.
    - А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор прописал.
    ------------
    - Слушай, Натусик, одолжи 1000 рублей.
    - Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
    - Ну тогда 999?
    -------------
    - Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень.
    - Почему?
    - Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"?
    ---------------
    - А как найти площадь круга?
    - А что, его именем уже площади называют?!
    ----------------
    - Ты в универ уже поступил?
    - Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.
    --------------
    Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
    В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.
    --------------
    Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!!
    ---------------
    Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
    --------------
    На заметку шефу.
    Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.
    --------------
    Премия в 1 000 000$ достанется первому мужчине, который родит ребёнка.
    Миллионы голубых понимают, что это нереально. Им просто приятно пытаться.
    -----------------
    Из теста для мужчин.
    Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
    - Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
    - Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.
    ------------
    Россия всё-таки вступила в ВТО (всемирная туалетная организация).
    ----------
    Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы 3-го срока - побоятся 666.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию Старенькие анекдоты про разных президентов (бояны)

    Программа Путина по проведению реформ:
    Сделать людей богатыми и счастливыми.
    Приложение 1. Список людей прилагается.


    Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
    В конце концов Буш возмущается:
    - Что вы себе позволяете!
    Парикмахер:
    - Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

    Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
    - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
    - Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
    Тогда подняла руку девочка:
    - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
    - Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
    Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
    - Если бы самолет с с Бушем на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
    - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
    - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

    - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
    - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

    Буш, Блэр и Шредер на Северном море. Блэр:
    - Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без дозаправки!
    Буш:
    - Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на поверность!
    Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону. Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит:
    - Хай Гитлер! Нам нужен дизель!

    Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»! Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…

    Американская премьера третьей части киноэпопеи «Властелин колец» едва не закончилась крупным международным скандалом. Посмотрев фильм Джорж Буш выступил с речью, в которой объявил диктатора Средиземья Сарумана в создании волшебного оружия массового поражения. Буш предложил международному сообществу немедленно создать коалицию для помощи свободолюбивым хоббитам в борьбе за демократию. Однако принятие соответствующей резолюции ООH пришлось пока отложить, потому что Колин Пауэлл все еще ищет Средиземье на карте, а Кондолиза Райс до сих пор не может уверенно ответить на вопрос президента, есть ли там нефть.

    Поспорили как-то Ширак, Буш и Путин, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Ширак кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу.
    - Это насилие! - протестует Путин.
    Буш намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела кошка. Путин опять возражает:
    - Это обман!
    Ему справедливо предлагают попробовать самому.
    - Да нет проблем!
    Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась вылизывать. Путин:
    - Обратите внимание, добровольно и с песней.

    Звонит телефон.
    - Буш у аппарата.
    - Привет Джордж! Это я, Бен Ладен.
    - Ну и?
    - У меня две новости - good & bad. С какой начать?
    - Ну начни с хорошей.
    - Я решил сдаться…
    - Вот это да-а-а-а! А какая же тогда плохая?
    - Я уже лечу над Америкой…

    Владимир Путин в телефонном разговоре поздравил Буша с уничтожением юбилейного, десятого по счету, Саддама Хусейна. В ответ Буш заверил Путина, что в ближайшие дни оккупационные войска еще больше уничтожат Хусейна, окончательнее окончательного займут Басру.

    Президент Буш обнародовал план полета на Марс. Китайские кочегары будут топить собранный в северной корее марсолет подешевевшими долларами.

    Джордж Буш заявил, что американское правительство готово сделать все необходимое для проведения Олимпиады-2012 в Нью-Йорке. Жители Сингапура срочно запасаются продуктами и расконсервируют бомбоубежища…

    Джордж Буш выступает за скорейшее установление демократии на Кубе мирными способами. К берегам Кубы уже отправлены авианосцы «Энтерпрайз», «Китти Хоук» и «Карл Винсент». Англия и Япония выступают с поддержкой инициативы американского президента и готовы полностью поддержать мирный процесс…

    Буш негодует:
    - Ватикан бросил вызов политкорректности! Новый Папа - не женщина, не еврей и не черный!

    Джордж Буш посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Михаилом Саакашвили.

    Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

    Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором написано: «Откроешь в чистом поле». Горбачев поехал в поле, открыл багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка и кричит ему:
    - Поймаешь - я твоя! - и быстро убегает.
    Через некоторое время, Горбачев шлет в подарок машину Бушу. Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: «Я что, дурак?» Загнал машину в гараж, запер двери и открыл багажник. Оттуда вылезает грузин:
    - Ну што, побэгаем?


    Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?"

    Летит Буш в самолете, ноги затекли... хвост растет... Заходит он в кабину пилота
    и спрашивает:
    - Скоро в Вашингтоне будем??
    - Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..


    Делегация учителей приехала к Путину:
    -Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
    -Ничего,ничего! Заходите так.

    Путину посвящается:
    Товарищ, верь, пройдет она,
    Так называемая гласность,
    И вот тогда госбезопасность
    Припомнит ваши имена!

    Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
    - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной
    кончины президента США Джорджа Буша...
    - Постойте, но ведь он выжил...
    Путин подзывает Касьянова и говорит:
    - Что ж ты, братец, меня позоришь?
    - Сию минуту исправим.

    Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине
    кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
    - А что это у тебя везде цветы разные и кактус
    какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
    - Так цветы, это моя американская, цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская. Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
    - А что это тут произошло, - спрашивает Буш. А Путин отвечает:
    - А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.

    Путин встречает Романцева в аэропорту после проигрыша России на чемпионате мира и говорит:
    - Олег Иванович, я когда просил играть как чемпионы мира Франция и Аргентина, ну я же не то имел ввиду!!!

    Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает
    на вопросы журналистов. Вопрос:
    - А что, США ПРО больше не нужна?
    Буш:
    - Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках
    пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При
    нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком,
    желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка
    перемещается на Марс. Вопросы?
    Поднимается рука:
    - Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была
    такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в
    квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом -
    серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая
    пришла, она обделалась прямо в прихожей...

    Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором сообщает, что в следующей версии Windows
    на основную заставку будут помещены гербы и флаги стран, где используется Microsift Windows,
    среди них будет и Россия. Вы, как глава государства, не будете против? На что Путин отвечает:
    - Я конечно не против, если при входе в систему будет звучать гимн Российской Федерации на
    музыку Александрова.

    - Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у
    своего окружения.
    Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.

    Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете.

    Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем
    телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько
    благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:
    - Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
    Буш отвечает:
    - Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
    Второй ребенок говорит:
    - Я хочу новую пару Nike.
    - Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
    Третий ребенок просит:
    - A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
    Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал:
    - Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
    На что ребенок ответил:
    - Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную ж#пу от смерти!

    - Что приобрел Путин став президентом?
    - Букву "П"! Был резидентом, стал Президентом.

    - А вы знаете что говорит Путин, ложась в постель к жене?
    - Дорогая... буду краток!!!

    Вечер, свечи. Путин общается с женой:
    - Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

    - Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?
    - Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.

    Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленным
    автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.

    Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Стоит на улице - горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту. Президент отвечает:
    - Первая книга называлась Нахалёнок - я терпел, вторая - Голодающие поволжья - терпел, но после книги Али-Баба и 40
    разбойников - моё терпение лопнуло...

    Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт: "Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника
    выпустить, а тебя-на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть."
    В 1 комнате-привязенный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят. "Не хочу!" - кричит Билл.
    Входят во вторую - там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут. "Нет!" - мотает головой Билл.
    Заходят в 3-ю, а там - привязан к столбу его вице-президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает. "Хочу
    сюда!!!" - кричит обрадованный Клинтон.
    "Хорошо,- говорит черт, - "Моника, выходи!"

    - Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин",
    "Жириновский", "Горбачев"...
    - А как же белорусский президент?
    - А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

    Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

    Пройдет еще четыре года и президентом США станет Буш - дух святой.

    Hовый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома
    аквариумными рыбками. Они открывают рот, но при этом молчат.

    Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
    - Сколько вы получаете?
    - 5000 долларов.
    - Как вы проводите свободное время?
    - Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
    - А у вас есть машина?
    - Конечно!!!
    Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана:
    - Подойдёт к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай.
    Подходит американский президент к наркоману.
    - Сколько вы получаете?
    - 500$. (Кхе-кхе) В день.
    - Как вы проводите свободное время?
    - Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). И мужчин тоже.
    - А у вас есть машина?
    - Какой х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). На самолете летаю.

    Во время визита Джордж Буш в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. А он отвечает:
    - Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

    Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
    охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
    Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
    по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
    и в лес обратно отпустили.
    Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
    что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
    - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
    Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
    Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
    - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
    Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
    Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
    достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
    - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
    а массу набрать дает, - сказали чукчи.

    Путин решил познакомиться с Трахтенбергом и пригласил
    его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
    - Какая обстановка!
    Путин:
    - Скоро так будет в каждой российской квартире!
    - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

    Диктор новостей объявляет:
    - Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надеется на лучшее.

    Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
    - Что-то у вас красная кнопка не работает.
    - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

    Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:
    - Тебя как зовут, мальчик?
    Мальчик (гнусаво):
    - Не знаю!
    Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
    - Вася!
    ВВП:
    - Молодец! А какой сегодня день недели?
    - Не знаю!
    ВВП:
    - А как зовут маму?
    - Не знаю!
    ВВП:
    - А где ты находишься?
    - Не знаю!
    ВВП:
    - А я кто? Знаешь?
    - Знаю!
    (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП:
    - Кто я?
    Мальчик:
    - Новенький!!!

    Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги:
    - Господин Президент, как прошла встреча?
    - О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
    Выходит Папа. Журналисты к нему:
    - Ваше Святейшество, как прошла встреча?
    - Ужасно! Полное непонимание!!!
    - Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
    - Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!

    Вопрос прохожему на улице:
    - Вы завидуете президенту США?
    - Завидую ли я президенту США?.. Да нет...
    Я бы нашел получше, чем Моника Левински!

    У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним решительным ударом?
    - Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу дерьма. А теперь подумайте, что будет,если со всей силы ударить по ней
    кулаком.

    Было это давным-давно:
    Приходит Примаков поутру в Ельцину и говорит:
    - Борис Николаевич, сегодня у меня две новости...
    - Ну давай сначала хорошую!
    - Да нет, Борис Николаевич, ОБЕ ПЛОХИЕ...

    Прилет Путина на Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета встал, постоял и говорит:
    - Ничего не пойму, где это мы?
    Пресс-секретарь отвечает:
    - Россия, шеф!
    - А , не узнал, богатой будет.

    Ранее утро 1 января 2000 года.
    У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
    - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

    После многочисленных попыток записи новогоднего поздравления россиянам, Борис Николаевич был вынужден подать в отставку...

    Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.
    ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
    2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных если к утру поезд не двинется.
    3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
    4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения.
    5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: - У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!!
    6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.

    Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.
    - Ну, как, понимаешь, живете? - шутит Борис Николаевич.
    - Хорошо живем! - шутят в ответ рабочие.

    - Кто у нас высшее лицо в государстве?
    - Муха.
    - Почему?
    - Выше замминистра - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - Ельцин. А Ельцин всегда под мухой.

    В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

    Сидит Ельцин на своей даче, смотрит последние новости ОРТ:
    Ведущая:" Сегодня вновь упал ракетоноситель "Протон" в 800 км. от столицы Казахстана!"
    Ельцин:"Опять не долетела! Ну блин, Путин ничерта без меня не может сделать!"

    Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
    - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
    - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
    - Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
    - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
    - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
    - Какое?
    - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
    "Ни х%я себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
    - Пустяки, Билл, сделаем.
    Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
    - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
    - Считайте, что сделано, - отвечает человек.
    - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
    - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
    - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM".

    Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:
    - Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
    Ельцин:
    - Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
    Кучма:
    - Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

    1917 год - Ленин " В 1980 году в стране наступит коммунизм"
    1980 год - Брежнев " К 2000 году каждый советский гражданин будет обеспечен жильем"
    1999 год - Ельцин " До конца моего срока, понимаешь, каждый россиянин должен побывать на месте Премьера"

    Собрал президент всех самых влиятельных людей и говорит:
    - Хватит, мол, над народом издеваться - так штааааа надо дать пожить ему по-человечески.
    Выступет председатель правительства:
    - Да нам надоело придумывать, как сделать народу хуже - мы согласны!!
    Выступет представитель банков:
    - У нас столько денег, что девать некуда - выплатим всю зарплату и даже больше!!!!
    Выступет главный мафиози:
    - Без базаров, братан!!!! И так все перестреляли... Ладно - кто на нары, кто в честный бизнес уйдет.
    И тут выскакивает представитель прессы:
    - Мы не согласны!!!!!! Если все будет хорошо, что мы будем в новостях показывать???
    Все:
    - А правда, что???

    Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: "В чем их счастье?" И ответил им Бог.
    Клинтону:
    - Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.
    Ельцину:
    - Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.
    Лукашенке:
    - А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!

    Билл Клинтон с Борисом Ельциным на последних перед выборами переговорох сидят, обсудили все
    вопросы и Клинтон говорит Ельцину:
    - Давай, Борис, ты мне на последок минет сделаешь.
    Ельцин:
    - Бил! Да ты что с дубу рухнул, какой минет!
    Клинтон:
    - Ну, давай ,Борис, сделай минет. Я тебе
    такие кредиты дам от МВФ, закачаешься!. Ельцин:
    - Нет, Бил, никаких минетов!.
    Клинтон:
    - Ну давай, Борис, сделай минет, я тебе кредит огромный дам, под самые выгодные проценты.
    бессрочный!.
    Ельцин:
    - Нет, Бил, минетов не будет, что я тебе Моника какая-то!.
    Клинтон:
    - Борис, Ну сделай минет,я Сербию бомбить перестану!.
    Ельцин:
    - Сербию бомбить перестанешь!? Ну ладно вставай на стол.
    Клинтон:
    - Борис! А зачем на стол вставать?.
    Ельцин:
    - А затем, Бил, что Россию на колени не поставишь!

    - Иван Владимирович, какие годы самые счастливые в вашей жизни? - спрашивает корреспондент у кандидата в президенты России.
    - Это пять лет, которые я учился в третьем классе!
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •