Страница 2 из 11 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 102

Тема: Анекдоты часть 2

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Major Fox:
    В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов - мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.

    ***

    Ilia: ща посмотрел заседание совбеза оон
    Ilia: прикольна )
    Ilia: на дом2 похоже

    ***

    неделю назад был такой случай. пришло смс от сотрудницы: "сервера упали. приезжай."
    примчался в офис и вижу такую картину - стеллаж с серваками лежит на полу! сотруница, с невинным личиком, поясняет: "я только флешку хотела достать"
    мля, теперь, как услышу фразу "сервер упал", меня аж передёргивает...

    ***

    Были недавно на фестивале воздушных шаров, смотрели вечернее их свечение. А там ещё было факельное шоу – ну жонглируют факелами, изо рта огонь пускают и всё такое. Короче рядом с нами мама (М) с сыночком маленьким (С)
    М: Вова, видишь как они делают? Вот так дома делать ни в коем случае нельзя!!!
    С: Почему?
    М: Ну помнишь как ежики горели?

    ***

    Сергей : хочешь фокус
    Katya : Давай
    Сергей : загадай число от 3 до 9
    Katya : 2
    Сергей : всё понятно.... ты победила

    ***

    doggy: иногда так хочется заменить в квипе с "печатает" на "распиз**лась"

    ***

    Сладкий Бобалех (10:33:08 6/08/2008)
    как вот например красиво написать в резюме - причина ухода с предыдущей работы? нельзя же просто написать "за**ало"

    ***

    У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
    -Ну, Данил, сколько весит?
    Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
    - 16 метров чертяга!

    ***

    Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
    - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
    - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.
    После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку.
    - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
    - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

    ***

    Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Не знаю.
    - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    - Да-а...
    - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
    - Да-а...
    - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

    ***

    Пpиходит как-то в пpиемную комиссию пищевого института абитуpиент, и вот пpедстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуpиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
    - Пpисаживайтесь, - говоpят ему, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш институт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
    - Да нет, - отвечает абитуpиент, - я в детстве все больше pусскими наpодными сказками интеpесовался...
    - Hу и...?
    - Hу вот поступил на филологический...
    - А что дальше?
    - Hу вот пpоучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтеpесовала.
    - Понятно, а мы тут пpи чем?
    - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год пpоучился и ушел.
    - Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
    - Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
    - Hу хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
    - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно..., - говоpит он, достает из-под мышки коpобку и высыпает ее содеpжимое на стол.
    ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОHЫ ДЮЖИHА КРОХОТHЫХ ИЗБУШЕК HА КУРЬИХ HОЖКАХ.
    - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

    ***

    Молодой фермер приходит к семейному врачу:
    - Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
    - Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
    - Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
    - Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
    - Но как я ее позову?
    - Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!
    Через три недели фермер приходит весь в слезах.
    - Что случилось, ты не принял мой совет?
    - Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

    ***

    Мама спрашивает сына:
    - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
    - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

    --------------------

    Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
    - Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

    ***

    В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
    - "Нифига не получится!"
    Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в
    русской раскладке это: охивпендюрилбы

    ***

    - Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
    - Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

    ***

    Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
    два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
    рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
    под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
    чег»

    ***

    Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

    ***

    - Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
    - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

    ***
    Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

    ***

    Внук спрашивает:
    - Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах...
    - Фашистский поезд ждешь?
    - Ну... одно другому не мешает

    ***

    - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
    - Да, устаю быстро.


    --------------------

    В сортире лучше быть юзером, чем админом...

    ***

    Студент спрашивает декана:
    - Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
    Декан:
    - А теперь вам нужно пройти медкомиссию...

    ***

    - Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого Марта это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...

    ***

    Уборщица в туалете офиса повесила объявление:

    "Господа!!
    Убедительная просьба быть точнее!
    Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!
    Менеджер по экологии офиса".

    ***

    Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал:
    люблю, знаете ли, поковыряться во всякой х@йне непонятной.

    ***

    Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:
    - О, Боже!
    Он:
    - Шо? Хлеб забыла купить?!!

    ***

    -Вчера ходила на рынок так там все ягоды какие то подавленные.
    -Посмотрела бы какое у тебя было настроение при перспективе быть съеденой.

    ***

    - Доктор, доктор, как он?
    - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
    - Спросите у него, сдала ли я на права?

    ***

    Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё

    ***

    ViVi: Прикинь, Сереге в паспорте штамп "военнообязанный" поставили на страничку с семейным положением))
    iron_magik: на тебе, как на войне, х@ле...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Телефонный разговор:
    - Алло.
    - Алло.
    - Привет.
    - Привет.
    - Придешь?
    - Приду.
    - Дашь?
    - Дам. А кто это?


    Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
    и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
    - Где ты был? - спросил отец.
    - В школе после уроков задержался, - ответил сын.
    Робот отвесил ему подзатыльник.
    - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
    - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
    - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
    - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
    Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
    Мать, покатываясь со смеху, замечает:
    - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
    Робот молча наносит ей удар в челюсть.

    Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
    делать свой выбор - может, он просто идиот.

    Пара крутится возле автосалона.
    - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
    нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
    Через несколько дней:
    - Любимая, вот твои напольные весы

    Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
    и удивленно рассматривает их.
    Малыш (М):
    - Папа, а что это такое?
    Папа (П):
    - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
    берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
    - Папа, а почему тут 3 такие штучки?
    П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
    и воскресенье.
    М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
    П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
    воскресенье.
    М (найдя упаковку с 12 презервативами):
    - А эти тогда кому?
    П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.

    Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы
    видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
    - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
    Глухая бабушка качает головой:
    - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

    Саакашвили на встрече с Бушем:
    - Грузины - великая нация!
    Буш: ДА!
    - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
    Буш: ДА ДА!
    - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
    осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
    демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
    Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

    Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на
    Украине.
    Из указа царя Ивана Грозного:
    "... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".

    На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов
    - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей
    жене.
    1ый: - Милая...
    2ой: - Любимая...
    3ий: - Красавица...
    4ый: - Солнышко...
    5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%ь!!!

    Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
    Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
    что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
    на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
    заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
    на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
    Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
    что он может сказать в свое оправдание?
    "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
    я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
    знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
    Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
    и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
    под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
    Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
    раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
    этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
    this ассidеnt).
    Судья: - ОПРАВДАН!

    Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из
    дома
    у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
    Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
    а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
    Через час у женщины полностью проходит головная боль -
    и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
    ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
    собиралась надеть сначала...
    На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
    сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
    Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
    его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
    где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
    После того, как дело сделано, она возвращается домой.
    Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
    Она, осторожно:
    - Ну, как праздник?
    - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
    - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
    - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
    что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
    и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
    -
    вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
    постель...

    Рассказывает прапорщик:
    "... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
    и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
    если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
    онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
    скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
    тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
    в нагрудный карман.
    Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
    Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
    снова пятитысячная...
    Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
    утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
    спокойно...
    снова купюра в пять тысяч..
    Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
    конкурсах побеждала и т.п.
    снова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
    произносит... "СТИХИ!!"

    - Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
    - что бы ты выбрал?
    - Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!


    Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
    - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
    - Понял.
    - Есть вопросы?
    - Hет.
    Пошел Волк понурый.
    Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
    - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
    Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
    -Поняла.
    - Вопросы есть ?
    - Hет.
    Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
    - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
    Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
    - Понял.
    - Вопросы есть ?
    - Есть.
    - Задавай!
    - А можно не приходить ?
    - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

    - А у меня завтра выходной!..
    - Вот сука!..
    - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую",
    "вот мне бы так"...

    Девичник, разговор...
    - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
    - Это как?
    - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
    Вот тут-то главное и удержаться.

    Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать.
    Блэйр решил схитрить. Кричит: "Еаrthquаkе!!!". Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет.
    Путин тоже не дурак. Как заорет: "Тsunаmi!!!". Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет...
    Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть.
    Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Firе!!!"

    Сотрудник!
    С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!

    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
    Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Гы... боянчиков хватает, но в целом прикольно.

    "- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!"
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    - Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
    - Но у меня нет горестей и забот.
    - Я ж говорю: после свадьбы.

    ***

    - Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
    как при случайном ударе молотком по пальцу

    ***

    Подходят к молодому человеку темные личности.
    - Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
    - Да вы что, какие ценности! Я же программист!
    - А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

    ***

    - Я сегодня защитил докторскую!
    - ??!!
    - Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!

    ***

    - А вы умеете читать мысли?
    - Только свои. И только со словарем.

    ***

    Разговаривают два маклера:
    - Еще 50 граммов инвестиций - и я недвижимость.

    ***

    Доктор пациенту:
    - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
    - А кто это такой?
    - Наш патологоанатом.

    ***

    Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
    - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    - Вы думаете? И что вы предлагаете?
    - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

    ***

    – Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

    ***

    А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты), простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

    ***

    - Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
    - Почему, сынок?
    - Я вчера им обещал!

    ***

    - Милая, я похож на полового гиганта?
    - На гигантский половик ты похож!

    ****

    - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
    - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я -
    криминалистическую экспертизу при МВД.

    ***

    Два мужика выкатываются из кабака.
    — Ну что, по бабам?
    — Не-е... У меня жена молодая, красивая!
    — Понял! Едем к тебе!

    ***

    Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    - Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    - Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    - Ну тогда бери штурвал и взлетай.

    ***

    - Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

    ***

    Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

    ***

    Девушка звонит в службу доверия:
    - Я сейчас стою на подоконнике двадцатого этажа, а у подъезда мой парень целуется с соседкой! Я собираюсь прыгнуть!
    - Думаете, с такой высоты вы в них попадете?

    ***

    Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
    - Она прелесть! Она как картинка!
    Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
    Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
    - Конечно, если вы не любите Пикассо...

    ***

    Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи........

    ***

    Адам и Ева гуляют в раю.
    Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
    У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
    Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
    Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
    Посмотрел и добавил:
    -Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!
    Так и осталась Ева без подарков!

    ***

    Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

    ***

    А что значит: «девка хоть куда»?

    ***

    Разговор директора и системного админа:
    - Нахер, быстро ко мне!
    - Я не Нахер, я Хакер!
    - Мне похер - бегом!!!

    ***

    На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.

    ***

    - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

    ***

    Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

    ***

    Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???

    ***

    В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы:
    - Папа! А почему обезьянка дрожит?
    Папа, присмотревшись, отвечает:
    - Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно!


    --------------------

    Золото китайской женской пары по синхронным прыжкам с вышки:
    только эти две выжили после тренировочных сбросов в узкий колодец.
    ======
    - Почему китайцы на олимпиаде берут золото за золотом?
    - У них установка простая: народу в стране много, так что если золото не возьмёшь - к стенке!
    =========
    - Фейерверки церемонии открытия олимпиады в Пекине были сфабрикованы на компьютере...
    - Ну и что? Зачем впустую тратить лишние деньги?
    - Так, похоже, что и вместо реальных выступлений китайских спортсменов показывают видеоролики.
    =======
    Нашёл жену, чтоб было о чём поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.
    =======
    - Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту!
    =======
    Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена...
    Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
    =======
    Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
    - Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
    Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах и к проводнице:
    - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал:
    "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!
    ========
    Реклама.
    Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.
    =====
    Кто сказал, что каждый мужчина мечтает о глубоком минете? Мне, например, и обычного достаточно.
    =========
    Вопрос армянскому радио:
    - Как называть одним словом грузинского хакера?
    - Хачер.
    =========
    Подарила мама мальчику жёлтую кассету и сказала никогда её не включать.
    Но мальчик не послушался маму, включил кассету и задрочился досмерти.
    =======
    Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
    - Привет, педрила!
    - Привет, грязные, вонючие работяжки!
    На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
    - Привет, гей!
    - Здравствуйте, господа архитекторы!
    =======
    На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
    =======
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
    он: сгори со стыда, жирное чудовище!

    ***

    Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
    В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
    я решил жениться на страстной девушке.
    В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
    эмоциональной.
    Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
    Я решил жениться на стабильной женщине.
    По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
    ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
    голову.
    Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
    изюминкой.
    Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
    в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
    Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
    Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
    Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
    оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
    год и отсудила себе все, что я имел.
    Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

    ***

    - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
    - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

    ***

    Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
    Он:
    - Может встретимся, поужинаем вместе...
    Она:
    - А смысл?????

    ***

    В Ателье Оригинального Дизайна:
    - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
    тёщи?
    - Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
    - Откуда Вы знаете моё имя?!
    - По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
    зятя Владимира.

    ***

    Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
    самые смелые.
    Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
    и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
    Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
    исполняет, чуть не убился.
    Русский кричит матросу:
    - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
    Матрос:
    - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
    если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается
    к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

    ***

    Семейная пара сидит на берегу озера.
    Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
    Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
    — Дорогая, а давай… разведемся!

    ***

    Дорогой!!! Ты меня любишь?
    Ха!!!
    Да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат!!!

    ***

    Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
    - Вы тоже филателист?
    - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

    ***

    В суде. Судья:
    - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
    Крик из зала:
    - Вот гад!
    Судья:
    - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
    Крик из зала:
    - Ах ты падло!
    Судья:
    - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
    Крик из зала:
    - Чтоб ты сдох!
    Судья:
    - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
    Крик из зала:
    - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."


    ***

    - Почему тебя вчера не было в школе?
    - Мой старший брат заболел.
    - А ты-то причем?
    - А я катался на его велике!

    ***

    Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
    - Миледи, да Вы ****ь?!
    - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

    ***

    Jingle Bells, Jingle Bells... Весёлое время-Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости:
    -Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой. Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
    -Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?...
    С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела.

    ***

    Девушка пришла к гинекологу:
    - Доктор, у меня ТАМ ёжик!
    Доктор посмотрел и:
    - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
    - Вот именно он их туда блин и носит!!!

    ***

    Негр разговаривает с белым...
    - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
    А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

    ***
    - Солнышко!
    - Что котик?
    - Рыбонька, сделай завтрак.
    - Конечно, медвежонок.
    - Спасибо, ласточка.
    - Не за что козлик.
    - Я тебя люблю, киска.
    - Я тебя тоже, зайчик.
    - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

    ***

    Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
    Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
    Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
    Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
    - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

    ***

    Сидят два грузина, кушают шашлык. Один гoвoрит, грустнo так:
    - Гoги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
    - Гиви, ты жэ жэнат!
    - Вай, ти еще маму вспoмни! =)

    ***

    Муж сoбирает вещи.
    Жена:
    -Ты куда?!
    Тoт oбъясняет:
    -Я вoт тут в газете прoчел, чтo на Балканах пoсле вoйны oчень малo мужчин oсталoсь и женщины мужикам пo пять баксoв за раз платят. Так я пoеду на гoд - пoлтoра, пoдзарабoтаю!
    Жена тoже начала сoбираться.
    Муж:
    -А ты куда?
    -А я хoчу пoсмoтреть, как ты там на 5 дoлларoв в месяц жить будешь! =)

    ***

    Встречаются два "новых русских". Один грустный такой. Он и начал разговор:
    - Как всё-таки время летит. Просто страшно делается. Сыну уже 12 лет исполнилось.
    - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
    - Да в школу забыли отдать!

    -------

    В нашей компании есть один очень рассеянный парень.
    К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе
    собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже
    была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире.
    Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в
    квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он
    забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то
    идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает,
    что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить
    пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда
    она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом
    (кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках.
    Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.

    ***

    Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в
    паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение
    ставлю?" Он не нашелся что ответить...

    ***

    Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
    В: Показывайте вены...
    (Показываю)
    В: Колитесь?
    Я: Нет.
    В: Нюхаете?
    Я: Нет.
    В: Глотаете?
    Я: Нет.
    В: Курите?
    Я: Нет.
    В: А чё так?

    ***

    Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

    ***

    В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос,
    для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову
    помыть?

    ***

    Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
    - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
    к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
    Мужчина (понурившись):
    - Да...
    Женщина:
    - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
    Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

    ***

    ... Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...

    ***

    И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

    ***

    В ресторане официент - клиенту:
    - Ну! Как вам наш повар?
    - Ммммм! Замечательно!
    - Это я его приготовил!

    ***

    50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

    ***

    Я называла это пох@измом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

    ***

    Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
    НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!!?

    ***

    - Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать! Одно плохо - коровы не поспевают...

    ***

    Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

    ***

    Услышал на пляже разговор двух блондинок : " Я сегодня брила себе зону декольте..." (я так подозреваю,все таки "зону бикини", но все равно мысленно содрогнулся...)

    ***

    После свадьбы жена - мужу:
    - А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
    - Жить мы будем у моих родителей. А мои родители - у твоих.

    ***

    Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам
    как лошадь Пржевальского - все, как у всех.
    В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и
    начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала
    ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом.
    Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы
    котику было удобно".

    ***

    Тост: мы пьем за то, что если будет вынос, за то чтоб мы вас, а не вы нас!

    ***

    Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...

    ***

    Эволюция, эволюция, б#я - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

    ***

    Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать дома ремонт.

    ***
    - Как жизнь?
    - Куда не ткнусь - везде жопа.
    - Так это значит, что ты внутри!

    ***

    В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

    ***

    - Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
    - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще....

    ***

    Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит:
    - Вот этих цифр вы еще не видели.
    На что сидящий на первой парте сокурсник резонно замечает:
    - Бля буду, все цифры видел...

    --------------------

    Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
    А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
    - Здрасте, Анна *******вна.
    - Здравствуй, Юля.
    ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
    - Блин... я по ходу зачет не сдам.
    И ржут обе, а я как дебил стою...
    А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

    ***

    Какая жуткая, кощунственная фраза: "... хоть трава не расти..."

    ***

    Сенсация в Северном Бутово найден мальчик воспитанный ...........
    Просто воспитанный...

    ***

    Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.

    ***

    Молодой хозяйке на заметку:
    Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы,
    скормите мужу пару долек чеснока....

    ***

    Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
    - Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
    А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
    - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
    - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу

    ***

    В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

    ***

    Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных

    ***

    Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!

    ***

    Я живу на 12-ом этаже.Сегодня вечером,31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды.Такого вообще сроду не было.Только тоненькая струйка горячей воды писается,а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов.Звоню с возмущениями в ЖЭК,а мне там отвечают,мол что хотите,завтра 1-ое сентября,все детей моют.
    Я в шоке,у меня тоже дети есть,но я их мою гораздо чаще.

    ***

    Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку
    пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
    играть с ними в песочке.
    Захожу в магазин и прошу:
    - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.

    ***

    "И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.."

    ***

    Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
    - Чего тебе надобно, старче?
    - Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

    ***

    - Для чего парни носят серьги в ушах?
    - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
    - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
    - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

    ***

    Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта .

    ***

    - Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
    - У тебя же там секретарша!
    - А можно?

    ***

    Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

    ***

    - Вы занимаетесь анальным сексом?
    - Только за долги...

    ***

    В отношении с женщинами есть два варианта: либо она настолько неверна, что уходит от тебя, либо настолько неверна, что ты уходишь от нее...

    ***

    - До свадьбы нельзя...
    - Ничего, до свадьбы заживет!

    ***

    Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
    значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
    наконец свободна. Ты на мне женишься?"

    ***

    Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на
    подарок.

    ***

    Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

    ***

    Домохозяйкам на заметку: если Ваш муж громко портит воздух в комнате - значит, готовить ему еду уже необязательно.

    ***

    На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом, чтобы разрушить их экономику!

    ***

    Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
    - Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
    - Да у тебя же есть свой колодец...
    - Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.

    Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

    Футбол - боулинг - теннис - гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

    - Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
    - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

    Жена - мужу:
    - Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
    - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

    Парень - девушке:
    - Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви?
    - Наркоз.

    Мне 43 года. У меня трое сыновей. Двое умных и один дурак. Чувствую себя царем...

    - А я недавно охотничью собаку купил.
    - Какой породы?
    - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

    Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам.

    И говорит Создатель женщине:
    - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
    А она:
    - Офигеть! Дайте две!

    В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает: все-таки стоп.

    Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
    - Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
    - Мур-р-р. Моя корова, что хочу, то и делаю.

    Объявление:
    "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"

    Дом моды Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов.
    Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

    Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

    "Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.

    Урок новейшей истории, тема - международные отношения. Учительница:
    - Ну а как зовут председателя совбеза ООН, нам сейчас скажет Вовочка.
    Вовочка вскакивает:
    - Чай Мастурбан!
    - Что-о-о?!!
    - Ой, блин... Перепутал... Коффи Анан...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
    Человек отрицательно машет головой.
    П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
    Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #18
    Новичок Аватар для Iguana
    Регистрация
    26.09.2008
    Сообщений
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
    - Здравствуйте, я Склинс...
    Один мужик его перебивает и говорит:
    - Вася, налей Склинсу.
    Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
    Инопланетянин подходит опять:
    - Здравствуйте, я Склинс...
    - Вася, налей Склинсу...
    Налили, выпили.
    На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
    Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
    - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
    - Вася, Склинсу больше не наливай.

    – Ты что делаешь в субботу?
    – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
    – У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

    Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
    - Алло, ветеринар?
    - Да! У вас что-нибудь срочное?
    - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
    - Пригласите кота к телефону!
    - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
    - Ну я же прекратил!

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Прикольно!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Парень пытается познакомиться с девушкой:
    - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
    - Фильм буду смотреть.
    - Страшный?
    - Конечно! Ты себя в зеркале-то видел?!

    В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
    - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
    Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ей:
    - На, постирай и погладь!

    - Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
    - Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

    Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника.

    Учитель труда:
    - Сегодня на уроке будем делать гроб.
    - Зачем?
    - Схорониться мне надо...

    - Доктор, здравствуйте, я наркоман...
    - У вас всё с собой?
    - Как договаривались, доктор.

    Ксения Собчак не курит! Не рискует.

    - Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
    - Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

    Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
    обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

    - Папа, знакомся, это Саша.
    - Ага... А ты кто?

    В военкомате.
    - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
    - А как вы можете это доказать?
    - Раздевайтесь...

    Отдам кактус в хорошие руки.

    В каждой женщине должна быть cвоя безyминка.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •