Страница 10 из 11 ПерваяПервая ... 891011 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 100 из 102

Тема: Анекдоты часть 2

  1. #91
    Новичок Аватар для VARAN
    Регистрация
    12.04.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Дочке исполнилось 3 года,в подарок она очень хотела котенка,которого и получила.Вечером как пологается собрались отметить с друзьями и знакомыми дочкино день рождение,сидим значит выпиваем,а по телеку идет "наша раша" и кот так внимательно смотрит на экран,не помню уже кто,короче назвали котенка "грязный секас".Как то вечером прихожу с работы,открываю дверь и вижу такую картину,мимо проносится кот в чем то измазанный,за ним жена и в догонку дочка с криками на весь подъезд "грязный секас","грязный секас"

  2. #92

    По умолчанию

    Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и
    Василий Иванович:
    - Рассказывай, почему второе место!
    - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я
    стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
    Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На
    следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
    оригинальность. Петька и Василий Иванович:
    - Рассказывай!
    - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я
    стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
    *

    *

  3. #93

    По умолчанию

    Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал
    их распределять:
    - Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
    женщина.
    Все:
    - Ладно! Хорошо!
    - Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
    Все:
    - Хорошо!
    - Третий костюм я возьму себе.
    Все:
    - Как? Почему?
    - Потому, что факт налицо!
    Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у
    Петьки.
    - Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".
    *

    *

  4. #94
    Пользователь Аватар для hari
    Регистрация
    13.08.2011
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    47
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты часть 2

    Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
    Сынок Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
    Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:Сынок Почему ты так мало берешь
    И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?

  5. #95
    Новичок Аватар для Vildimmattbig
    Регистрация
    30.11.2011
    Сообщений
    7
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты часть 2

    УРА УРА Товарищи Наконец-то учёными найден ответ на вечный вопрос: "Что появилось раньше -яйцо или курица". К сожалению, пока данный ответ засекречен спецслужбами РФ, эта информация настолько секретна, что её даже Бушу не говорят, а Путин знает и изредка названивает американскому президенту с коротким вопросом "А ты знаешь... иичко ЯЙЦО или твои "ножки" КУРИЦА первее???"

  6. #96
    Новичок
    Регистрация
    05.01.2013
    Адрес
    Russia
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты часть 2

    Анекдоты и дайвинг Сидят три бабы мужей обсуждает. Одна говорит "я вот когда у мужа сосу у него яйца трогаю они холодные"
    Вторая ей отвечает "блять у меня тоже, как сосу, у него яйца холодные"
    Третья скромно промолчала....

    Встречаются на следующий день, та которая промолчала вся в синяках.
    подруги и спрашивают, "что случилось?"

    Ну говорит сосу я у него ночью, трогаю яйца, а они у него тёплые. ну я ему и говорю "странно, у всех холодные, а у тебя тёплые"
    Все будет хорошо !!!

  7. #97
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Объявление: «Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P. S. Майя - козлы!»
    * * *
    Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это к деньгам.
    * * *
    Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
    Сторожевая: - Я себе все ноги отморозил.
    Такса: - Мне б твои проблемы.
    * * *
    - Что, мучает головная боль?
    - Нет, меня мучает «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.
    * * *
    Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
    * * *
    У меня есть решение, только оно, блин, к проблеме не подходит!
    * * *
    Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.
    * * *
    Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
    * * *
    Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
    * * *
    Женщины редко ошибаются, особенно когда говорят: «Какая же я была дура».
    * * *
    Принесли расчетку на зарплату. В конце вместо «ИТОГО» написано «ИГОГО»...
    И главное - судя по сумме, все правильно.
    * * *
    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать - через печень.
    * * *
    Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: ”Ты дома?”, не раздражайся и спокойно ответь: ”Да, а ты где?”
    ****
    Забив в свой навигатор «автомобильный завод», житель Нижнего Новгорода приехал на завод ВМW в Мюнхен.
    ***
    Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
    — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
    ***
    — Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
    — Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
    — А что он мог сказать? Сто рублей — не деньги. Но поблагодарил, конечно.
    ***
    Вот времена настали! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
    ***
    - Что ты подарил жене на Новый год?
    - Путёвку в Таиланд.
    - А она что тебе?
    - Улетела!
    ***
    После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры, Депардье засомневался в способностях своего здоровья выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #98
    Новичок
    Регистрация
    15.01.2013
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдот про Webmoney

    Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи "


    В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((((((


    Видимо я грешен :(
    Регистрация домена и хостинг недорого * сервер во всех зонах мира 150 доменных зон.

  9. #99
    Новичок Аватар для DimUr
    Регистрация
    16.11.2012
    Адрес
    Чехов
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
    Куй железо, не отходя от кассы!

  10. #100
    Новичок Аватар для UriS
    Регистрация
    20.11.2012
    Адрес
    Мытищи
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем выбрать саму жену.
    Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •