Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 23

Тема: Смешные рассказы о животных

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    10 фактов о кошках


    10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

    9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

    8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.

    7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.

    6 место: В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм больше всего любим часовщиками.

    5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.

    4 место: В Америке, в городе Литл-Рок, ежегодно проводятся кошачьи бега на дистанцию 150 метров. Победители в гонке получают приз 2000 долларов.

    3 место: Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов «за систематическое убийство пернатых».

    2 место: Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.

    1 место: Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Новые породы собак.


    Американский брокер спаниель.

    Не имеет представления о существовании Английского докер спаниеля. Не понимает лая остальных собак. Любит свободу (больше чужую), деньги (больше свои) и верит в Господа Бога. Чтобы не забыть о своей вере, пишет о ней на предмете, который видит каждый день – на деньгах.

    Английский докер спаниель.

    Любит футбол, пиво и английскую королеву. Ненавидит Американского брокер спаниеля за то, что тот не любит пиво и английскую королеву. И презирает за издевательство над футболом. Несколько раз лаял, что футбол, в который играют американцы, это пародия на регби, а соккер – это изготовитель натуральных соков. Всё бес толку.

    Бульдог.

    Судя по названию, это щенок Дога, у которого некоторое время хозяином был Герасим. Вопреки сложившемуся мнению, Бульдог не утонул. Хотя, судя по внешнему виду, выплыл ниже по течению реки от гидро-электро станции. Имея в родословной предков, описанных в классической литературе, плюёт на всё. И обильно.

    Бультерьер.

    Происхождение породы неясно. Возможно, её выводили на замену ньюфаундленду (водолазу). А может быть, она была выведена в Беларуси для охраны картофельных полей. Стоит заглянуть в глаза этой собаке, и вы поймёте, что ей до звезды, для чего её выводили, и на какой стороне головы вы носите фуражку.

    Гризли-шнауцер.

    Выведена русскими первопроходцами Аляски в 1867 году перед уходом их в Россию, чтобы жизнь американцам не казалась мёдом. Так сказать: «Гуд бай, Америка!» и «От России с приветом!». Как выглядит, никто не знает. Ибо те, кто вывел барбоску, давно в мире ином. И те, кто видел её вживую после ухода русских из Америки, там же. По слухам очень любит мёд и считает, что это очень странный предмет.

    Дог.

    Выведена ленивыми английскими селекционерами, которым было лень тянуться за томом британской энциклопедии на верхнюю полку книжного шкафа. Им было лень даже придумывать название для породы. Видимо, скоро в Англии появится порода кошек Кэт и мышей Маус.

    Колли (шотландская овчарка).

    Ни один уважающий себя кобель этой породы не полезет носом под юбку. Боится быть неправильно понятым. Вот и не лазят вообще. Поэтому порода обречена на вымирание или вырождение в Метисы. Видимо для сохранения породы скоро будет применяться ЭКО. Не удивляйтесь, если ваша собака попросит к своему имени добавлять приставку Мак. И ей приятно, и вам в удовольствие. Как звучит? Мак-Шарик!

    Лайка.

    Порода выведена в помощь базарным торговкам. В её «Гав» можно, прислушавшись, обнаружить: «Господя! Рылу наел, аш смотреть страшно! Иди, убогонькой. Бог подаст!».

    Метис.

    Судя по названию, это смесь восточно-европейской овчарки и Чи-хуа-хуа. Может иметь короткие лапки под туловищем сенбернара. Может быть наоборот. Вы будете приятно удивлены стоячим спаниельским ушам. Прекрасно осознаёт, что хуже, чем то, что сделала с ним природа, быть не может, поэтому ничего не боится. Может быть прекрасным другом и коварным недругом. Любит самогон и верит в Будду. Может также любить саке и верить в светлое будущее российского футбола.

    Русская борзая.

    Прекрасно поняла девиз русской охоты «Наливай и пей». После литры бегает, как заведённая. Находит дичь и вгоняет её в гроб вопросами: «Ты меня уважаешь?» и «Ты с какова раёна?». Стойким запахом перегара может отгонять (и отгоняет!) от хозяина комаров, мошек и прочий гнус. Рекомендуется охотникам и людям с хроническим насморком.

    Русская легавая.

    Чем-то похожа на Русскую борзую. Но: не пьёт (на людях), не ганджубасит (на людях), не берёт взяток (на людях). Завидует охотникам в камуфляже и с погонами. Горе той дичи, у которой нет регистрации по месту жительства. Хотя, за определённую мзду может пробежать мимо.

    Типа овчарка.

    Пристаёт к проходящим мимо хозяина девушкам с вопросом: «Ты чо, овца?». Тех, которые откликаются, окучивает, окружает заботой и волочёт к хозяину, где сбивает в стадо и пасёт. Рекомендуется тем, кто в состоянии справиться с небольшой отарой «овец».

    Скоч тырьер.

    Мечта любого вора. Единственная собака, для которой клептомания не дефект, а признак породы. Тырит всё, что плохо лежит, висит и носится. Наскакивает быстро, убегает стремительно. Может спросить в милиции, будучи пойманной за лапу: «Какой коселёк?».

    Филя бразильеро.

    Носит стринги, танцует самбу. Может спеть. Чаще в переводе с турецкого. Бывает, что бросается на розовые кофточки. Что поделать? Бойцовая порода. Хотя, и не бык, вроде?
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Твари наши меньшие


    Недавно у меня дома в очередной раз завелось животное. Ну как животное. Рыба. Карась. Прихожу я домой с работы, а мне из кухни ребенок тащит трехлитровую банку с рыбой, плавающей в воде. Ну как плавающей. Карась большой, банка маленькая (для него), вот он и упирается мордой в одну стенку, а задним плавником в другую. Или это не плавник? Никогда не разбирался в анатомии рыб. Ну как не разбирался. Только чтобы жрать рыбу без костей, а что там в середине у нее, или как правильно называются ее конечности – так нет. Не разбирался. Не интересно мне.

    Нужно сказать, что животные в нашем доме особо долго никогда не задерживались. Это пока с родителями жил, так был постоянный кот, Мурзик. 15 лет прожил. Потом усыпили и похоронили, ибо болезнь его уже несовместима с кошачьей жизнью была. Хороший кот был, но, как и должен настоящий кот, был всегда сам по себе. Волновало его только, чтоб жратва в миске была регулярно да наполнитель в туалете.

    А живя уже со своей семьей, женой да ребенком, заводили мы тварей неоднократно. То котов, то блох, то тараканов. Первый наш кот, Кузя, достался нам по хотению жены, в то время беременной. Увидела она его по дороге домой на свалке рядом с нашим жилищем. Маленького, черного, худющего и мокрого. Дождь как раз лил. Пришла домой и взмолилась, мол забрать его нужно. А беременным ведь отказывать нельзя? Вот я ей и сказал, тебе нужно, ты и возвращайся за ним под дождем на свалку, ищи его в отбросах. Не поленилась. Жаль.

    Прожил с нами Кузя год. Вырос в матерого кота, черного, как уголь. Метался по нашей гостинке как черная молния. Царапался, мяукал, тварь, по весне. Орал за кошками так, что никакие кошачие таблетки «антисекс» не спасали. Может и дальше бы с нами жил, но хозяйка квартиры решила нас выгнать. Ибо квартиру она свою продать решила. Ну, ситуация тогда такая в стране была, в конце 2004-го. Короче, я не в курсе, продала она квартиру или нет, уехала из страны или не получилось, но из квартиры мы выехали. А новую не нашли. И поехали мы с вещами кто куда. Я к родителям, пока новую квартиру не снимем, а жена с ребенком и Кузей – к своей маме. Ждать нового переезда.

    Там Кузе и наступило раздолье. В село ведь перебрался. И молоко каждый день, хоть залейся, и мясо часто. И кошек в округе – пруд пруди. (Многозначительно, однако, получилось). Только одна проблема – у Кузи проснулся инстинкт охотника. После очередного найденного мертвым цыпленка, от кота было решено избавится. Увезли Кузю на ферму животноводческую. С тех пор никто из нашей семьи его не видел. Может, кто из соседей и встречал его на ферме, я не знаю, не спрашивал. Возможно, до сих пор там живет.

    Второго кота снова жена домой притащила. Зачем она их домой несет, объяснить не может. Этот был назван Семеном. Появился он уже не крошечным, а, примерно, пятимесячным. Харчами перебирал, натуру имел мстительную (по нужде периодически ходил за диваном) и за пальцы ног утром кусать любил. Типа, будил. Имел я ввиду будильники вообще, а такие так особенно. Ну и блох опять развелось. И все из-за этой твари. И Кузя этим грешил, но Семен просто бил все рекорды по количеству притащенных на себе насекомых-паразитов. Надоело мне это все, и убедил я жену кота перевоспитать.

    Увезли кота на перевоспитание в деревню. А куда же еще? Живет там и сейчас, перевоспитывается. Так о чем это я тут рассказывал? О рыбе, точно.

    Живет эта тварь у нас в квартире уже три недели. Купила жена продуктов к ужину, называется. Ребенок упросил одну рыбку не жарить, а в банку с водой засунуть. Так и плавает там. Ну как, плавает. Колышется, так вернее. Бока облезшие, без шелухи. В банке еле ворочается, но не дохнет. Даже странно. Жрет манку и хлебные крошки. Так что в вопросах еды – мне не конкурент. С детства манку разлюбил. Воду меняем раз в неделю. Из-под крана. Даже не отстаиваем. Сегодня вот даже придумал имя ему. Или ей? Фиг поймешь, какого оно пола, я в анатомии рыб не разбираюсь. Жорой назвал...

    © Энди
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Зооанекдоты

    Зоопарк. Обезьяна директору:
    - я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

    Одна корова говорит другой:
    - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
    - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

    Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
    - Что это c ней?
    - (Сонно) A... Так... Обморок!

    - Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
    - Да, да, - тяжело вздыхают куры.

    Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

    Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
    - Кусок жареного дерьма с чесноком.
    Вторая:
    - Того же, только без чесночка.
    - А почему сегодня без чеснока?
    - А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

    Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
    - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
    Козлята из-за двери:
    - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

    - Чем отличается мартовский кот от обычного?
    - Гласностью!!!

    Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
    - Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
    - Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

    Два комара-соседа за утренним разговором:
    - Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
    - Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

    - А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
    - Нет, я люблю его по-зверски.

    Крокодилу задали вопрос:
    - Что вы больше всего цените в жизни?
    - Свою кожу, - ответил аллигатор.

    Один осел говорит другому:
    - Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
    - Да ты что! Зачем?
    - Тогда я буду похож на благородного оленя!

    На лугу пасется стадо коров. Бык поднимает перчатку:
    - Дамы, кто потерял бюстгальтер?

    Медведь сел на ежа и сказал:
    - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

    К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит:
    - Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится...

    Летит комар со страшными ожогами на губах.
    - Где это так?
    - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

    Крошка кролик спросил у мамы:
    - Мамочка, откуда я появился на свет?
    - Из шляпы фокусника, - ответила мама.

    - Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
    - А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

    Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
    - Который час?
    Бегемот:
    - Пятница.
    - Урраа! Скоро лето!

    Выходит мамонт на поляну. Вдpуг выскакивает из леса стадо слонов, пpобегает чеpез поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отpяхаваясь:
    - Скинхеды уже пpосто задолбали!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево; вырастить сына; и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

    Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
    Одна, в полуобморочном состоянии:
    - Иван-Царевич!
    Другая:
    - Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

    Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые выступить перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
    - Кто это такие?
    - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

    Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
    "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

    Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

    - Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

    Хорошо крокодилу - даже ходит лежа...

    Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
    - Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

    Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
    - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
    Вторая (несколько смущенно):
    - А я просто так, пописать вышел...

    Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

    443 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной забастовки пчел.

    Объявление по радио в океанариуме:
    "Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!"

    В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
    - Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять.
    - Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных.
    - Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
    - Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

    Белки - летяги делятся на два вида: белки - парашютяги и белки - дельтапланерюги...

    Ломится лось по кукуpузному полю. Початки в стоpоны pазлетаются,
    стебли ломаются с гpохотом - ужас!
    Добежал до кpая поля, видит - стоит избушка. Hа избушке написано "БАР".
    Забегает туда.
    Бьет монетой по стойке:
    - 50 гpамм водки!
    - А чего так мало? - говоpит баpмен. - Ты вон, какой здоpовый.
    Hеужели 50 гpамм хватит?
    - Да мне для запаху только - дуpи и так хватает...

    Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
    - Ой, а ты кто?
    - Я динозавр.
    - Так вы же вымерли!?
    - Врут. Болели мы.

    Вопрос: Большой, зеленый, живет на глубине 3 метра и ест камни. кто это?
    Ответ: Большой зеленый Камнеед.
    Вопрос: Если проделать дыру сквозь землю и кинуть туда кемень, что с ним будет?
    Ответ: На глубине 3 метра его съест Большой зеленый Камнеед.

    Знаете ли вы что...
    Скунсы - это очень добpые и нежные звеpьки. Пpавда иногда выpвется у них...

    Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе и один канючит:
    - Все теперь пропали!
    Второй не унывает:
    - Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там смоемся!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Кот в аду

    Неудачный прыжок, соскальзывает лапа с ветки, и вот уже близко-близко, отражается в собачьих глазах смерть...

    ****
    Когда тебя держат за хвост, это крайне неприятно, а когда еще и орут в самое ухо, пытаясь обличительно потыкать тобой в чье-то лицо, так вообще отвратительно. Разбудил кота громкий вопль.
    - Зачем ты сюда это притащил! - голос резкий, злой, каждое слово как железное.

    И другой, несчастный и извиняющийся.

    - Ну ведь в личном деле записано. Последняя 9-я жизнь, и к нам.
    - На хрена он нам?!
    - А им? Он там столько набедокурил, что даже речи не идет. Да и вообще, они себе не враги.
    - А мы? Мы значит враги? - в железном голосе прорезаются истерические нотки. - Ты вообще помнишь, что он тут творил в предыдущие семь раз? Помнишь? Кстати, а почему семь? Семь и этот - восемь! Ошиблись! Посылай его обратно нафиг, у него еще одна жизнь.

    - Нет у него еще одной. Он эту одну в Раю провел. - опять извиняющийся.
    - В раю? Это как его туда угораздило?
    - Да никак. Хозяин котят утопил, сразу после рождения. Ну вот и попал. Только они про него наслышаны. Быстренько обратно спровадили, да еще, я догадываюсь, и хранителя приставили, чтобы подрасти успел, чтоб уж наверняка к нам.

    Кот приоткрыл глаза. Спорили два черта. Один, который держал его, молодой кудрявый с железным голосом, второй с несчастным, постарше и плешивый. Коту уже давно надоело болтаться на хвосте. Он изогнулся, рванул когтями державшую его руку и стреканул в сторону.

    - Ну вот! Вот! Ты видел — завопил молодой, зажимая располосованную руку — опять слинял. Что с ним теперь делать!

    - Ничего, ты с ним не сделаешь, смириться, иначе ни как. Только нервы себе испортишь. Пойдем руку тебе прижгу...

    ***
    - И наконец, последний вопрос на повестке сегодняшнего дня.

    В высоком зале собралось не меньше двух десятков чертей. Во главе стола, сидел, уже знакомый коту кудрявый, смущенно пытаясь задвинуть ноги поглубже под стол. Остальные брезгливы принюхивались. Объектом кошачьего притязания, явно стали сапоги черта.
    Сам же кот занял место на голове статуи, по выше, на стене зала.

    - Последний вопрос. Что нам делать с котом?
    Собрание зашумело.
    - Спокойнее-спокойнее, я понимаю, что эта зверюга уже всех достала. Мне он уже самому по ночам сниться. Грозит когтистой лапой и басом так: «Сейчас в тапки нассу!». Но давайте подумаем логично.

    Думать ни кто не хотел, слишком уж много у присутствующих накопилось претензий. Черти загалдели все хором, высказывая свое недовольство.

    - А еще! - Перебил галдеж зычный голос. - Он мне в кровать вчера дохлую мышь притащил.

    - Не мышь это была, а крыса — к столу, покачивая бедрами, подошла соблазнительная чертовка.

    Кот, при виде нового персонажа оживился. Перевернулся на статуе и с вожделением поинтересовался.
    Мряу-р, мяу?
    - Пошляк! - Парировала чертовка. - И вообще крыса была ручная, моя любимица, между прочим!

    В зал, трепеща крылышками, проскользнула летучая мышь. Кот, черной молнией сорвался со статуи, и сцапав зверюшку, так же стремительно взлетел обратно.

    - Это же вестник! - Подорвался с места кучерявый черт.- Отдай сейча же, скотина.
    Скотина скорчила презрительную морду, и демонстративно отвернулась к стене. В пасти слабо трепыхалась несчастная мышь.
    - Отдай!!!- завопили хором черти.
    Кот не реагировал, и кажется даже начал пережевывать мышь.
    - Спокойно мальчики,- вперед вышла чертовка - Не орите, вы его нервируете. Котик, кис-кис-кис, ну зачем тебе нужна эта не вкусная мышь. Спускайся лучше ко мне, знаешь какая у меня валерианочка есть.

    Кот не доверчиво скосил глаза.
    - Да-да, распиналась чертовка. - Как бы случайно проводя пальчиком по высокой груди- А еще, пушистенький мой....

    - Мя-я-яуяу? - высказал свое мнение Кот.
    - Фигау! - отозвалась чертовка, подхватывая выпавшую мышь, и скручивая из пальцев фигу.
    Кот обиделся.
    Кучерявый выхватил мышь и затряс бессознательное тельце.
    - Что? Что там за послание. Ну что, ну очнись же давай.
    Мышка что-то слабо пропищала. Кучерявый изменился в лице и сгреб за грудки сидевшего рядом плешивого черта.
    - Слышал! Ты слышал? К нам комиссия с проверкой! А тут этот кот. Делай, что хочешь, но избавься от него.
    - Но, личное дело, там же записано - пытался возразить плешивый.
    - А мне похрен, что ты будешь делать с его личным делом, отдай кому нибудь, продай, подари, потеряй в конце концов! Но чтоб духу этого кота здесь не было! Я из-за него теплое место у котлов терять не собираюсь!

    ***
    Миу-миу-миу....

    - Ой, мамочка, смотри какой котеночек черненький. Давай его возьмем.
    - Катенька, нас папа вместе с этим котеночком из дома выгонит.

    С мокрых кустов сыпались на загривок капли. Котенок взмахнул лапкой с маленькими, но острыми когтями, пытаясь дотянуться до назойливой блохи, посмевшей покуситься на его пушистую шкурку.

    По асфальту зацокали каблуки.

    Девушка восторженно высказывала в мобильный телефон.
    - А еще, Машка, представляешь, он мне колье на день рождения обещал!

    Миу-миу....

    - Ой, Маш, тут такой котеночек! - Девушка отстранила телефон и потянулась к пушистику.

    Котенок мурлыкнул и обвел оценивающим взглядом красные блестящие сапоги. Высокие, писать в них будет не удобно. Ну ничего, было бы желание.

    Впереди у него было еще целых девять жизней.
    А там, кто знает...

    © Кулька
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    ВСЕ О ДЯТЛАХ

    (заметки орнитолога)

    Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

    Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

    Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

    Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

    В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

    Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

    Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

    Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции √ 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в виде галлюцинаций.

    Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

    Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

    Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

    Срок полного созревания дятла в яйце -две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

    Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

    В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

    ©Евгений Шестаков
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    СОГЛАШЕНИЕ
    Кота и Хозяина о совместном проживании.


    Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

    1. Предмет Соглашения

    Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

    2. Права и обязанности сторон.

    2.1. Хозяин обязан:
    - за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
    - следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
    - уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
    - обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
    - по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
    - обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

    2.2. Хозяин имеет право:

    - Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
    - Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

    2.3. Кот обязан:

    - вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
    - соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
    - реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
    - Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
    - жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
    - не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
    - не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
    - не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
    - вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
    - не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
    - не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
    - не срать в душевую кабину;
    - НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

    2.4. Кот имеет право:

    - у Кота нет прав, только одни обязанности.

    3. Ответственность сторон

    3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

    3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

    3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

    3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

    3.5. Виды наказания:
    - выговор;
    - общественное порицание;
    - ограничение пищевого довольствия;
    - ограничение свободы;
    - лишение свободы на определенный срок;
    - меры физического воздействия;
    - понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

    3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

    3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

    3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

    3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

    3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

    3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

    3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

    3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

    4. Заключительные положения

    4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

    4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

    4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

    4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

    4.5. Адреса и реквизиты сторон.

    (с) deep_phoenix
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    "Кошачий устав"

    1.Обыкновенных кошек не бывает.
    2.Любопытство не лечится.
    3.Котята – это наше все!
    4.Кошка изящна.
    5.К котам это тоже относится. *должно, по крайней мере*
    6.Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов.
    7.К котам это тоже относится. *должно, по крайней мере*
    8.Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории.
    9.Никто не устоит под взглядом кошки.
    10.А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
    11.Кошка доберется до всего, что ей хочется.
    12.Кошек надо баловать.
    13.Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу.
    14.Спящая кошка – это чудо.
    15.Только попробуйте разбудить!
    16.Если ты толстый, прими изящную позу.
    17.Кошка независима, но требует к себе много внимания.
    18.Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся.
    19.Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
    20.Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно.
    21.Кошку можно погладить… если она этого хочет.
    22.У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
    23.С кошками нужно общаться.
    24.Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется.
    25.Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое.
    26.Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность.
    27.Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
    28.Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
    29.Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация.
    30.Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок.
    31.Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?
    32.Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
    33.У настоящей кошки не бывает хозяина!
    34.Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
    35.Не вы играете с кошкой, а она с вами.
    36.Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете.
    37.Одна кошка ведет к другой.
    38.Если у тебя депрессия, вылазь на крышу и мяукай на луну…
    39.Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе.
    40.Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
    41.Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования.
    42.Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.
    43.Скажи правду… и беги быстрее!
    44.Если оно мне нравится, значит, оно мое.
    Если я его первым увидел, значит, это мое.
    Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
    Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
    45.Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.;)
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Советы неопытным котам...


    Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.

    Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.

    Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.

    Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.

    Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.

    Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.

    Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.

    Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.

    Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по-одному предмету.

    Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •