Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 35

Тема: Небольшие и прикольные 3

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Кто разгонял японский поезд "Маглев"

    Рекордный поезд работает на совсем не японских технологиях

    Как стало известно группе компетентных специалистов, сам поезд "Маглев" был построен очень давно, но все эти годы не удавалось разогнать его до такой скорости, которая бы впечатлила инвесторов проекта, заставив их выделить новые средства. Японские железнодорожники тщетно бились над разгоном состава. После нескольких неудачных запусков было принято решение пригласить для доработки поезда кого-то из специалистов российского ОПК, с давних времен известных своими способностями к технической рационализации.

    Мы пригласили двух инженеров-авиаторов из России, - рассказывает главный бухгалтер проекта "Маглев" Маруки Хураками, - господ Крючкина и Ручкова, зарекомендовавших себя на одном из заводов в качестве самых умелых рационализаторов.

    Прибывшие из-за рубежа специалисты быстро освоились с новым, ранее незнакомым им поездом. Уже на третий день Крючкин и Ручков попросили некоторое оборудование, необходимое для работ по улучшению конструкции аппаратурной части скоростного состава. Российским специалистам потребовались большие кусачки, моток алюминиевой проволоки, немного изоляционной ленты синего цвета, зажигалка, пачка жвачки с сахарином и паяльник с самым толстым "жалом", - вспоминает Маруки Хураками.

    С помощью этих нехитрых приспособлений инженеры Крючкин и Ручков за двадцать пять минут подготовили "рационализацию" к испытаниям. Специальная тестовая бригада вместе с российскими специалистами погрузилась в поезд, и он был запущен на проверочный прогон.

    То, что опыт удался, стало ясно, как только машинист нажал кнопки "Пуск" и "Разгон" - поезд с невероятным ускорением стал набирать скорость и уже через тридцать секунд разгона достиг рекордного показателя.

    Весь наш исследовательский центр был потрясен таким успехом, - поясняет Маруки Хураками. - То, над чем наши лучшие конструкторы бились вот уже семь лет, российским специалистам удалось решить за три дня и двадцать пять минут!

    Повсеместно установленные в японских зданиях камеры наблюдения зафиксировали, как работники центра, заметив, что поезд достиг рекордного показателя скорости, с криком "Банзай" вскакивали с мест. Радости не было предела: девушки парами и по трое обнимались между собой, мужчины разрубали мечами столы и другую мебель.

    Конечно, - рассказывает Маруки Хураками, - наступившее безмерное счастье немного омрачила поступившая с борта поезда информация о том, что его не удается остановить, так как российские специалисты "закоротили" тормозную систему, заставив ее работать наоборот - на разгон.

    В настоящее время поезд движется с установившейся скоростью 581 км/ч по закольцованному железнодорожному полотну полигона. Японские специалисты пытаются решить задачу доставки на борт скоростного состава "Маглев" воды, продовольствия, а также оборудования запрошенного находящимися на борту российскими инженерами: мотка медной проволоки, восьми резиновых присосок для прокачки водосливных труб и трех напильников. Предположительно, эти предметы необходимы для изготовления тормозного устройства.

    Источник - *
    Изображения Изображения
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Товарищ Путин, Вы наш рулевой,
    Вы нам сияете во мраке ночи
    Своей еще не лысой головой,
    Своей любовью к лыжам, кимоно и Сочи.

    Когда Вы с нами, на душе тепло,
    И прочь уходят страхи и сомненья,
    Становится как в детстве хорошо
    И тут иного быть не может мненья.

    Горбач и Ельцин, прошлого отстой,
    Им тёмен смысл прихода Бодхидхармы,
    Когда Вы с гор сошли, почти святой,
    И нас избавили от жуткой кармы.

    Вы нас спасли от лишнего бабла,
    Отправив тяжкий груз уолл-стритским гадам.
    Пускай они считают векселя
    И чахнут над коварным златом.

    Мы будем жить, как бабочки, одним
    Лишь взмахом крыльев отмеряя вечность.
    Спасибо Вам, наш мудрый командир,
    Что мы познали Дао и беспечность.

    Зачем нам лес, алмазы, нефть и газ,
    Богатство не способствует прозренью.
    Вот Рома Абрамович в нем погряз,
    Теперь вовек не обретет спасенья.

    Мы ж постигаем тайны мастерства,
    И каждый день мы снова на татами.
    Конфуций, Лао Цзы и вся братва,
    Ей-Богу, дети по сравненью с Вами.

    Вы впереди на белом скакуне,
    За Вами Кудрин, Греф и на осле Зурабов.
    Как вихрь вы проскакали по стране,
    Даря игрушки детям и улыбки бабам.

    Ничто нас не заставит впредь свернуть,
    Ни хруст купюр, ни изобилье пива,
    Мы твердо отстоим наш Третий Путь
    Буддийско-либерального разлива.

    Покажем миру, где зимует рак,
    Как с голым задом быть счастливей Гейтса.
    Ни Буш, ни Меркель, ни, прости, Ширак
    Не ведали такого полтергейста.

    Когда все есть, и словно его нет,
    Когда все было и опять не стало,
    Наш дзен-экономический ответ
    Больному миру капитала.

    Спасибо Вам и телом и душой
    За то, что Вы не зная сами,
    Нас любите, за наш ночной покой,
    За редкость встреч закатными часами.

    Лишь наши дети смогут оценить
    Аскезу, что мы приняли как инок,
    Чтоб 37 миллиардеров могли жить,
    Взвалив на плечи все грехи отныне.

    Теперь мы не растаем в тьме ночной
    Пройдя, как нож проходит через масло,
    Через огонь и воду, трубный вой
    Хоть десять раз туда, блин, и обратно.

    Теперь, перекрестившись на Газпром,
    Мы будем жить как птицы в райских кущах,
    И сожалея только об одном,
    Что третий срок Вам Богом не отпущен.

    Тогда бы мы познали суть вещей
    До донышка, до полного причастья,
    И всех в сортире б замочили сволочей,
    И обрели нирвану, то бишь, счастье…
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
    — И? — нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
    — Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
    — Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
    — Он разговаривает, — шепотом сказала Лидочка.
    — Привет! – булькнул Унитаз.
    Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
    — И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
    — Да вот с неделю, как установили, — Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
    — Вежливый? – изумился Сантехник.
    — Чрезвычайно, — печально вздохнула Лидочка.
    — Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
    — Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
    — Вы понимаете, мне ж неудобно! — жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
    — Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
    — Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
    — Нет… — протянул Сантехник.
    — А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
    — Даже и не знаю, что посоветовать, — почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
    — Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
    — Я иного выхода не вижу, — пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
    — Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, — поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
    — К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
    — Ну… — смутилась Лидочка.
    — Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
    И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
    — Вроде все… — облегченно выдохнул Сантехник.
    — Ну, это как сказать, — шаркнула ножкой Лидочка. — Видите ли…
    — ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

    ©из сети
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Чертова псина (ну просто бред)

    Му-Му никак не тонула.
    В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку.
    Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток.
    - Ы-ы? - промычал он, что, надо думать, долженствовало означать: "Чертова псина, ну сколько можно?". Му-Му перевернулась на живот и одним глазом вопросительно посмотрела на хозяина.

    Запас кирпичей, погруженных в лодку, был исчерпан.
    В нарушение всех законов физики, тщедушная собачонка с привязанным к каждой лапе здоровенным куском камня, лихо выгребала по глади озера, и даже не пыталась утонуть. Будь на месте Герасима кто-то другой - хотя бы самый захудалый богослов - он бы непременно задумался и вывел бы для себя ослепительную истину о неисповедимости путей господних и все такое прочее. Но Герасим был простым крестьянином. Задумавшись, он пришел к простому решению - проколоть собаку вилами.
    Для этого пришлось грести к берегу.
    Вилы нашлись в ближайшем овине. Не глядя на гуляющую туда-сюда по берегу изрядную толпу жалостливо заламывающих руки зрителей, огромный мужик, заросший сивыми нечесаными волосами, словно мамонт вломился внутрь, схватил инструмент и прыгнул обратно в лодку. Герасима боялись, поэтому остановить его никто не попытался, и только самые смелые кричали издалека: "Пошто животину тиранишь, ирод?".
    Кричать было хорошо и удобно, все знали, что глухой как пень Герасим этого даже не заметит.

    Му-Му уже снова перевернулась на спину и плавала теперь мелкими кругами, для интереса вихляя хвостом. Пущенные в нее могучей рукой вилы собачонку словно бы раззадорили - она стремительно набрала приличную скорость, так что бурун стал напоминать след лоцманского катера, и угрожающе таранила лодку лобастой головой с развевающимися ушами.
    Борт треснул и вогнулся внутрь. Хватая руками воздух, Герасим с истошным мычаньем хлопнулся в воду.
    Плавать он не умел, да вдобавок ко всему, еще и тяжелая, намокшая в воде собака лезла к нему на плечи, больно стучала кирпичами по голове. Мычанье быстро перешло в бульканье, потом в маленьком водовороте закружился рукав холстинной рубахи - и Герасим исчез.
    Утомившаяся Му-Му, отфыркиваясь, поплыла к берегу. Тяжело чавкая привязанными кирпичами по скользкой глине, она выбралась на траву и принялась радостно отряхиваться.

    Народ на берегу молча поглядел на нее и, шепотом переругиваясь, разошелся по своим делам. Один только слепой бродяга сидел на зеленом пригорке и дребезжащим голосом тянул лазаря.
    Смеркалось.

    (С)Шарапов
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Валентинов день.
    Амур чистил снайперскую винтовку.
    На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
    Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
    - Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
    - Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
    Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
    - Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
    - Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
    - А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
    Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
    - Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
    - Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
    - Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
    Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
    - И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
    - А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
    - Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.

    - Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
    - Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
    - Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
    - Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
    - Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
    - И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
    - Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

    Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
    - А, вот и первый. Ранняя пташка.
    - Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?

    © Шарапов Вадим
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Размер его весьма обманчив....



    Размер его весьма обманчив

    - Когда лежит и просто спит:

    Он хоть и мал, весьма заманчив,

    Имея славный внешний вид.

    Hо стоит пальцами коснуться,

    Как он спешит скорей проснуться,

    И вы почувствуете вмиг

    - Как он могуч и как велик.

    Он - раб безудержных фантазий,

    Вы с ним забудетесь в экстазе,

    Лишь поищите вдохновенье,

    И он подарит наслажденье.

    Когда он рядом, под рукой,

    Hе нужен вам ничей другой.

    А он привычно ждет касаний

    - С ним очень трудно без стараний.

    Он подает вам знак условный,

    Что через миг готов стараться.

    Касаясь пальцами любовно,

    С ним можно вечно развлекаться.

    И на движенье ваших рук

    Он реагирует так бурно..

    Он как живой, желанный друг

    И без него уже вам дурно.

    Hо иногда бывают дни,

    Когда он виснет: так внезапно,

    Увы! Рецептов нет одних

    - Лечить придется поэтапно.

    Три пальца тут не помогают,

    И языком не совладать,

    Другие злятся и ругают

    (Я слышал столько раз: про мать)

    Hо он беспомощно доверчив,

    Он так надеется на вас!

    И вам уже сердится нечем,

    И так бывало сколько раз...

    Он вам откроет новый мир

    Земных и неземных желаний

    Он словно Бог, он ваш кумир,

    Источник счастья и страданий.

    Ему я посвятить бы мог

    Еще немало добрых строк,

    Hе будем следовать примеру

    Других... А будем знать и меру.

    Люблю тебя, мой верный друг

    - Мой старый, добрый ноутбук!
    (с)сеть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Их день

    Они сосредоточенно собирались, изредка обмениваясь только им понятными знаками – тратить время на слова почему-то не хотелось. Как тогда, перед операцией. Хотелось лишь одного – выполнить поставленную задачу. И вернуться. Живыми и здоровыми. Домой.
    Они собирались так сосредоточено и умело, словно вновь вернулись туда, на несколько лет назад. Словно им предстоит не праздновать свой ежегодный праздник, наводящий ужас на «чёрных» и прочих цветных, а снова посмотреть в лицо мороку, скрывающему за собой боль и кровь.
    Их движения скупы и расчётливы. Каждое действие выверено до миллиметра.
    Они переглянулись. Готовы. Посмотрели на часы: пора. Они двинулись из квартиры по годами отработанному маршруту: рынок с галереей магазинов, парк, фонтан…

    - Смотри, вон они идут, чёрные… - Сашка со свистом выпускает воздух через плотно стиснутые белоснежные зубы.
    - Не дёргайся, - таким же свистящим шёпотом отвечает Женя, - они сами на нас выходят. Валь, по сигналу, как обычно…

    Через минуту рыночная площадь оглашается воплем, словно магнит притягивающим к его источнику любопытствующие взгляды. Праздные зеваки и побросавшие товар торговцы боязливо подтягиваются к центру площади.

    - Ты корни когда-нибудь осветляла на три раза, сука? – Сашка наматывает на кулак косу верещащей от боли брюнетки, - ты имплантанты в грудь вставляла?! Ты, бля, по библиотекам отсиживалась, пока мы ботокс без наркоза под кожу принимали, дрянь! Восемнадцать иньекций в лоб и носогубные складки - ты б сдохла, ты бы к маме под юбку бы обратно сбежала! Сегодня наш день, сука, наш праздник!
    Каштаново-рыжая подруга брюнетки, удерживаемая Женькой и Валентиной, тихо подвывает, придерживая руками распахнувшиеся полы жакета, открывающие взорам зевак плоскую веснушчатую грудь.
    Получив несколько ощутимых тычков нарощенными ногтями, «чёрная» и «цветная» бегом ретируются под неодобрительный гул толпы.
    - Сашка, поправь тон, - сухо бросает Евгения, почти незаметным движением поправляя под прозрачной блузкой бюстье, сползающее с роскошной силиконовой груди.
    - Валюш, у тебя пудреница поближе, - Александра протягивает руку к изящной сумочке подруги, - ну что, в парк?

    - Ээээ… ара, а што йета была? – плечистый торговец резиновыми сапожками поворачивается к стоящему рядом собрату-коммерсанту.
    - Ты что, брат, совсем тёмный? – удивлённо тянет тот, откидывая со лба влажную от пота русую прядь, - сегодня же тридцать первое мая, всемирный день блондинок! Вот и празднуют. У нас-то ещё тихо, а в областном центре их там тысячи собираются. Ну а программа такая же, как и у наших: сначала на рынке брюнеток гоняют, потом в парке шампанское из горлА глушат, чулки на себе рвут, потом в фонтане купаются. Эх, беда с ними, конечно, но ведь это всего лишь один день в году – стерпим же!
    Пожав руки и похлопав друг друга по спинам, торговцы расходятся по своим точкам, высматривая в конце рядов удаляющиеся хрупкие белокурые фигурки.

    (с) Сетевое
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Как правильно бездельничать.
    (инструкция для трудоголиков)


    Проходят месяцы и годы напряженной работы. Ты забыл, что такое отдых и отпуск, а по ночам, даже во сне, решаешь нерешенные за день проблемы. Дети помнят, как ты выглядишь по рассказам родственников и семейной фотокарточке, сделанной в тот день, когда их папа получил эту должность.
    Да, ты гордишься тем, что тебя вслух называют трудоголиком.
    Только теперь пришло время задуматься, как называют тебя в твое отсутствие.
    Итак...

    Увольнение падает на голову неожиданно, хотя о нем ты мог догадываться уже месяц.
    По инерции ты продолжал делать своё суетливое дело, ведь думать о сложностях ты привык по мере их поступления, как правильно обученный стрессоустойчивый работник.
    Остатки дел, предупредительные письма партнерам о смене места, подбивка итогов не дают воспаленному мозгу остановить бег нейронов.

    И наконец подписан обходной лист, и трудовая книжица еще советского образца уже снова принадлежит тебе безраздельно, как и твоё иссохшее тело.
    Теперь в твоих планах ОГРОМНОЕ, космическое безделие и.. да собственно на этом мысль останавливается, пытаясь ужиться в неродном пространстве.

    Мы опустим момент отвальной с твоими теперь уже бывшими коллегами, ибо сценарий этот настолько избит и один в один напоминает любой корпоратив той конторы, где ты уже не служишь!

    Утро свободного дня поднимает тебя будильником, который (чччерт побери!) никто не перевел с рабочего подъёма!
    И в голове, с остатками корпоративной водки сначала зарождается мысль о вечном... вечном подъёме на работу, а затем, еще несформированная мысль "нет, уже не надо" начинает плавно окутывать кору головного мозга, не сверля её, не проникая вглубь, а растекаясь теплой водичкой между полушариями.
    "Еще можно поваляться!"
    А через час ты уже встаешь с чувством революционного крестьянина, утащившего от барина статую Венеры Милосской.
    Ты хочешь встать пораньше, что б насладиться каждой минутой свободы и безделья.
    И вот тут ты совершил свою первую ошибку!
    Оно, конечно, захочется поначалу рано вставать, много накопилось домашних дел, но с этим надо непременно бороться!
    Во-первых, ложиться спать надо поздно, не ранее 04:00! Оно получится не сразу, а через неделю, каждый день на полчаса позже - и! успех достигнут!
    Теперь ты сможешь встать уже к обеду!
    В этом заключется основное правило бездельника, и без этого побездельничать не получится точно!
    Ну, а превозмочь сон тебе помогут груда из непросмотренных тобой дисков с фильмами, о содержании которых ты знаешь частично по анонсам и обсуждениям коллег в курилке или по афишам на дороге.
    Настойчивое желание найти всех своих одноклассников в социальных сетях займет не только твое темное время суток, но и позволит избежать дальнейших ошибок, описанных в данном повествовании ниже.

    Во-вторых, о планах на день ни в коем случае нельзя думать сразу, как встал! Иначе можно много чего сделать за день, и тогда это перестанет быть бездельем!
    Надо плавно переходить от мероприятия к мероприятию (подъем, умывание, бритье, кофе и т.д.) перемежая одно другим, и делая длительные перекуры. И не забывай о том, как ты мечтал попить утренний кофе неторопливо! Да, и не забудь опять, что тебе сегодня никуда не надо, а значит сегодня ты можешь не бриться! Такой вот праздник кожи лица!

    И только к середине дня (а если и повезет, то к концу светового) можно прикинуть, что оччень необходимо сегодня сделать.
    Если предварительные мероприятия были проведены верно, то размышления о делах должны привести к мысли, что сегодня нифига уже не успеть, и можно спокойно переносить все на завтра.
    Ты думаешь что дела никуда от тебя не денутся?
    Это весьма распространенная ошибка! Дела могут просто таять. Ибо некоторые из них, просроченные, уже не нуждаются в исполнении, а перенесенные на потом могут стать просроченными, соответственно, позже.
    Это не надо понимать, просто постарайся запомнить и смириться.

    Но путать дело и удовольствие - ошибка дерьмовая!
    Составь список того, на что не хватало времени весь год или два. В этот список должны войти встреча с Петровичем в гараже, рыбалка на той тихой речке, где до сих пор наблюдается отсутствие зоны покрытия твоего сотового оператора, шашлык на природе, но не закупленный в гипермаркете на корпоративный день здоровья, а из того мяса, которое ты будешь придирчиво выбирать на рынке, а потом, отстранив всех добровольных помощников, нарезать аккуратными кусками и мариновать сам, вспоминая давно забытые рецепты горных жителей.
    И не надо, не надо опять делать плотный график "исполнения своих мечт"!
    Растяни эти удовольствия так, что б после каждого из них ты имел несколько дней на приятные о нём воспоминания, на смакование запомнившихся подробностей и на рассказы об этом друзьям в Живом Журнале и на Креомании. Выложи и фотографии. И не забудь отписаться на каждый комментарий к записи! Так положено. Время есть, и оно существует специально для этого.
    Ну как, стало что-то получаться?
    Вкус к жизни достиг вкусовых рецепторов твоего понимания?
    Если твоя жена уже начала робко ворчать, а спина побаливать от любимого дивана, значит ты это сделал!
    Что ж, тогда вперёд, проведи хоть один месяц так, что б никто и никогда больше не мог сказать про тебя, применяя это обидное и нелепое слово - "трудоголик".


    2008© Bender aka nserg
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
    Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

    Парень (П): - Упаковку презервативов..
    Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
    (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
    (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
    (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
    (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
    (П) в шоке....
    (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
    (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
    Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
    (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
    Парня совсем переклинило...
    (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
    (П): - С кем?
    (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
    (П): - Да мне уже вроде не надо...
    (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
    Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
    (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
    Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
    Народ лежит.
    (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
    (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
    (АМ) деду: - А Вам, что?
    (Д): - Калоприёмник и фенозепам!
    (АМ): А вам ЗАЧЕМ?

    P.S. За аспирином я не достоялся
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Охота на уток, в промышленных масштабах

    Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

    Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

    Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом «пострелять уток» слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нахуй послать было как раз некому, все общались друг с другом.

    Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и бля буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
    Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.

    Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
    Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью «непотопляемый» то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.

    А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не спиздят ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.

    И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".

    В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед «Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать» и по-ленински вскидывал бровь.

    © Prihod.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •