Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 35

Тема: Небольшие и прикольные 3

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Разновидности рыб


    1)БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

    2)ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

    3)ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

    4)ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

    5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

    6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ - Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках.

    7)ЛИЦЕМЕРИЯ - Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.

    8)МАРАМОЙВА - Полезная, но малопривлекательная рыба.

    9)НАДЛЕЩИК - Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

    10)НУИХАРИУС - Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде .

    11)ПЕЛЬДЬ - Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

    12)ПОМОЙВА - Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

    13)РЫБА-КОСТЬ - Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

    14)СЕВЕРЮГА - Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

    15)СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) - Ни на что не клюет.

    16)ТЕРПУК- Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов - терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

    17)ХИТРЮГА - настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.

    18)ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША - Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу:

    19)ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) - очень скользкая и изворотливая рыб. На сковородке молчит как рыба.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Здоровая критика, или как не нужно писать


    Я ждал в приемной вот уже сорок минут. Сначала развлекался игрой в буриме, складывая слова из фамилии главного редактора, весьма импозантной.
    Латунский Эразм Модестович – гласила монументальная табличка под бронзу.
    Слова получались так себе, без зажигалочки. Змей, эротика, драма, разлад… Я уже дошел до вариантов «дурак», «сука», «козел», когда секретарша, сухопарая белесая девица с взглядом воблы, церемонно огласила:
    - Прошу вас пройти в приемную.
    Милостивый государь, закончил я фразу про себя, поднимаясь с жесткого дерматинового стула.
    Редактор был импозантен и блестящ, словно новенький унитаз на стенде сантехники. В комнате пахло минеральными удобрениями и сердечными каплями.
    Поправив очки, он изысканно осведомился:
    - Ну-с, что там у вас, батенька?
    - Поэма, - нахально сказал я, недрогнувшей рукой выкладывая ему на стол стопку бумаги с машинописным текстом.
    - На производственные темы? – деловито спросил редактор, обрушивая тушу в монументальное кресло и наливая себе минералки.
    - Нет. Вечные жизненные темы: любовь, жизнь и смерть.
    - Понятненько, понятненько, - покивал мелко Эразм Модестович, - ну что ж, почитаем.

    Взяв в руки первый лист, он вперился в него немигающим взглядом светоча русской критики. Дойдя до конца листа, поерзал, покашлял и сказал:
    - Э, простите, ваше имя-отчество?
    - Александр Сергеевич.
    - Так вот, Александр Сергеевич. Потенциал, несомненно, у вас имеется. Но грани вашего… эээ… таланта… шлифовать и шлифовать. Давайте начнем прямо с первых строк. Вы тут описываете, я так понимаю, вашего родственника? Дядю, так сказать.
    Я молча кивнул.
    - Ну вот, давайте построчно, - Эразм Модестович вдохновенно водил по листу красным маркером.

    Ваш дядя самых честных правил,
    Когда не в шутку занемог,
    Он уважать себя заставил,
    И лучше выдумать не мог.

    - Нет никакой связи между строками. Ни ассоциативной, ни прямой, - убежденно сказал Латунский.
    - Что значит - ваш родственник самых честных правил? Он играет на бирже? Или ссужает деньги под проценты? Вот эта строчка, если уж вы начали так безапелляционно, должна развиваться, наводить на дальнейшие размышления!
    Почему он занемог, если он такой честный? Совесть мешала печени нормально функционировать? И почему его стали уважать после того, как дядя заболел? Что, когда дядя был здоров, ему за высокую процентную ставку исключительно хотели выбить зубы?
    Ну уж а последняя строчка, извините – ни в песду, ни в Красную Армию. Он во время болезни понял, наконец, что уважение людей лучше, чем неуважение? Тогда он был, извините, болен на всю голову с рождения…
    Я подавленно молчал.
    Эразм Модестович наугад выдернул из пачки листов еще один. Прочитав абзац, он снова оживился.
    - Ну вот, молодой человек. Снова непаханое поле для работы и раздумий.
    Латунский с выражением зачитал:

    Я вам пишу, чего же боле,
    что я могу еще сказать,
    теперь я знаю, в вашей воле
    меня презреньем наказать.

    - Александр Сергеевич, ведь это пишет молодая женщина! Или девушка? Тут не понятно, - редактор сунул большой пористый нос снова в листок бумаги, а потом поднял блистающие вдохновением очки на несчастного автора, то есть меня.
    - Девушка, если придерживаться физиологии, - кивнул я.
    - То есть объекту своей любви, предмету эротических грез! Вот вам, батенька, сколько лет?
    - Двадцать девять, - тускло ответил я.
    - Ну вообщем, еще достаточно молоды. Кровь горяча, кипит, бурлит… Революции, поллюции… Ну вы меня понимаете. Что вы напишете девушке, желая объясниться в любви? Неужели эти серые строчки - я вам пишу, чего же боле? Вы должны зажечь ее, заинтересовать! Увлечь в пучину, так сказать страсти…. Вы же вместо этого, в женском лице, уныло бубните - я вам пишу, - передразнил Эразм Модестович.

    Он полистал поэму еще раз, заглянул в конец.
    - Боже мой, он еще и друга убил на дуэли из-за пустой кокетливой балаболки?! Вот из-за этой «я вам пишу». Какой бред, - брюзгливо бормотал Латунский.
    - Он убил друга совсем из-за другой женщины, Ольги, - я вздохнул. - А главную героиню звали Татьяна.
    - Неважно. Имена выбраны неудачно, на мой взгляд. Пусть Татьяна будет Жанной. Знаете, Пресняков поет? Ла-ла, стюардесса по имени Жанна… Вот где полет фантазии! Небо, самолет, стюардесса в короткой белой юбке… Или голубой. Секс на высоте десяти тысяч метров в туалете, а в дверь стучат, когда они уже почти получают совместный оргазм!

    Редактор воодушевленно махал маркером, периодически попадая им по полоскам для ловли мух, которые в обильном количестве свисали с настольной лампы
    Мухи печально покачивались на лентах, мечтая наконец умереть.

    - Ну-с, что тут у нас в финале? Аха, аха… Она вышла замуж, он блуждал в поисках смысла жизни последние десять лет. Так, так…. В посмертной ласке отказала, таким образом. Александр Сергеевич, а где экшн? Где, наконец, драма, которую так жаждет электорат? Нет, нет, и еще раз нет. Дуэль, конечно, несколько оживляет сюжет, но этот гадкий старик в финале, за которого Жанна выходит замуж…
    - Татьяна, - подсказал я.
    - Да что вы меня перебиваете, молодой человек?? Из самых лучших побуждений я говорю вам все это, извольте принять к сведению. Не надо придерживаться традиций! Нужно ломать рамки и стереотипы. Нужно применять новаторские методы, вводить в сюжет неоднозначных персонажей, использовать богатые метафоры и прочую аллитерацию….

    Наконец Эразм Модестович, особенно энергично взмахнув пухлой дланью, сбил настольную лампу на пол. Печально взмахнув ленточками, лампа бумкнулась в ковер, издав придушенное: бдынц..

    - Тамара! – редактор утопил клавишу селектора и раздраженно позвал секретаршу. Вобла тут же впорхнула в приемную, словно делала минет дверной ручке на протяжении всего нашего разговора.
    - Уберите это, - царственным жестом показал Латунский. – Беда с этими молодыми дарованиями, возражают и спорят с корифеями, ломают мебель, выражаются…

    - Я, наверно, пойду, Маразм Одессович, - сухо сказал я. - Критику я понял, и буду писать согласно указаниям ЦК КПСС и главного редактора «Последний гудок»
    - Идите юноша, идите, - благосклонно покивал редактор, вытирая испарину с лысины клетчатым носовым платком, величиной с занавеску на моей кухне.
    - И больше не грешите. То есть не пишите, - пробормотал я уже на выходе.

    На улице светило солнце и чирикали воробьи. И не было никаких мух. Судя по всему, они все сдохли в кабинете главного редактора поэтического сборника «Последний гудок»

    В кармане у меня зажужжал мобильник. Я глянул на экранчик - Серега, мой толкач стихотворного поноса для молодых попсовитых дарований.
    - Сашк, я продал твою Джагу-Джагу! Одна дура купилась, говорит – сексуально, блин. Будет петь по Русскому Радио - все обкончаются! И еще просила показать, что у тебя есть в таком стиле. Говорит, подтекст рулет! Порнография с намеком на интеллект, типо, подсознание стимулируется лучше, чем ганжой!
    - Отдай ей «Мяу-мяу», - сказал я. Там подтекста - дофига. Переводи это «мяу-мяу» как угодно.
    Я сбежал по обшарпанным ступенькам к машине, немелодично (медведь при рождении отдавил ухо) мурлыкая под нос:
    - Мяу, мяу, мяу, мяу, мя… Мой котенок замерзает без меня…
    Еще пара песенок – и я наконец сменю свою раздолбанную «девятку» на хонду.


    © паласатое
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Простуда

    В тот день ему было грустно. Не помогали даже любимые носки – красные в тонкую зеленую полоску. Меланхолично сжевав две пары, Он вздохнул и принялся вертеться в ящике шкафа – так, что сверху, в дверцах, зазвенели стекла и тонко задребезжала серебряная ложечка в стакане с недопитым чаем.
    - Ну что с тобой? – спросила Она, выдвинув ящик. Он лежал и грустно смотрел на нее, завернувшись в недоеденный носок. Глядя на то, как его шерсть топорщится во все стороны, Она вдруг поняла, что впервые рассмотрела, какого цвета у Него глаза. Оказалось – серо-голубые, большие и невероятно печальные.
    - Эй, да ты чего? – уже не на шутку встревожилась она.
    - Чего-чего, - хрипло сказал он, наматывая на лапу длинную красную нитку. – Похоже, я простудился.
    И для убедительности зашмыгал носом. Она вздохнула, спрыгнула с кресла, где сидела, забравшись с ногами, и легко пробежала мимо ящика на кухню. Он осторожно прислушался. Сквозь долгое громыханье задвигаемых и выдвигаемых ящиков, открываемых дверей холодильника и духовки наконец послышался Ее голос:
    - Нашла!
    - Что – нашла? – насторожился Он, но Она, не отвечая, уже влетела в комнату, протанцевав на пороге какой-то короткий танец и повернувшись на босой пятке.

    - Вот! – в ее торжествующе поднятой руке был зажат огромный градусник.
    Он осторожно выглянул из ящика, потом спрятался обратно и снова выглянул – одним огромным глазом.
    - Ты с ума сошла! – как следует рассмотрев градусник, сказал Он возмущенно. – Эта штука больше меня! – и, для убедительности широко разведя лапы, добавил:
    - Гораздо больше!
    - Не спорь, - строго сказала она, и протянула градусник, выразительно поглядев на Него и погрозив пальцем. Он неловко завозился в ящике, натянул останки носка на голову и, наконец, ворчливо отозвался:
    - Ну давай уже, давай. Я вижу, что так просто мне не отделаться.
    - Конечно! – торжествующе хихикнула Она и показала Ему розовый язык. В ответ Он тоже высунул длинный язык и, нахмурившись (то есть, Она думала, что нахмурившись - на самом деле, под густой шерстью это было трудно разглядеть) принялся его разглядывать, скосив глаза к носу.

    - Ну вот, - через минуту проворчал Он. – Я так и думал. Давай сюда.
    И сграбастал градусник лапой, скрывшись с ним в ящике.
    - Эй! – Она постучала по шкафу. – Ты же не знаешь, как ставить градусник! Сначала нужно встряхнуть…
    Но в это время из ящика раздался стеклянный хруст и сопение. Заглянув в глубину, Она успела увидеть, как Он, все с тем же хмурым выражением, доедает градусник, чавкая и задумчиво разглядывая огрызок. Прежде, чем Она успела вскрикнуть, хвостик градусника вместе с ртутью отправился в рот и исчез.
    - Ты что… Ты что наделал? – закричала Она. – Ты же отравишься! Умрешь!
    - Мне уже лучше, - Он почесал лапой за ухом, - особенно вкусными были эти блестящие шарики.
    - Это же страшно ядовитая ртуть, - убитым голосом сказала Она. – Что мне с тобой делать?
    - А что ты делала со мной раньше? – удивился Он. – Ничего. Если хочешь, я принесу тебе чаю с мятой и лимоном.
    В животе у Него громко заурчало, и Она ахнула:
    - Вот! Начинается!
    - Слушай, - рассудительно заметил Он, - ну посмотри на меня, а? Видишь, я стал бодрым. Веселым. Жизне… жизнерадостным! Я даже могу спеть!
    Он набрал в грудь воздуха, и Она зажмурилась. Но внезапно Он передумал.
    - У меня даже появился аппетит. Я могу съесть два носка. Или даже три.
    _ Ешь, пожалуйста! Я вчера купила новые, – Она озабоченно посмотрела на Него и приложила палец к Его носу, пытаясь определить, есть ли температура. Обожглась и отдернула руку.
    - Я же тебе говорил – не трогай! – сказал он. – Я всегда такой. Вот когда стану теплым, тогда значит, что-то не то.
    - Ладно, - вздохнула Она, - как скажешь… Слушай, тебе точно не надо вызвать врачей?
    - Нет, - помотал он головой, но вдруг задумался. Помолчал минуту, а потом спросил:
    - А эти твои врачи…
    - Да? – Она вопросительно подняла тонкую бровь.
    - Они принесут мне еще градусников?

    (с) leit
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Миф о Дедале и Икаре

    Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

    — При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
    — Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
    — Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия…
    Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
    — Ага, мифология древней Греции… Прекрасно!
    — Ну, кто нас просветит по этому вопросу…
    Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
    — Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
    Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
    — Военно…, курса…, простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
    Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
    — Ведь можете, когда захотите, — удовлетворённо произнёс полковник, — Слушаю вас.
    Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
    — Как, и это всё? — по окончанию ответа ученика воскликнул он.
    — Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
    Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
    — Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
    — Ах да, вы садитесь, пять, — полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на «хорошо», но за строевую выправку увеличиваю балл.
    — А мы с вами, — обратился он к классу, — сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
    Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
    — Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, — полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, — Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
    — Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
    — Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
    — Но, — полковник вновь обратился к классу, — Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
    — Если вы вдумчиво прочитаете документ, — полковник кивнул на учебник, — то найдёте немало.
    — Первое, — полковник загнул палец, — Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
    — Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
    — Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
    — Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
    — Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
    — Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
    — Вы что-то хотите сказать, молодой человек? — полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
    — Что вы говорите? Перегрев — ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает…
    — А вы умеете видеть и думать, юноша, — одобрительно сказал полковник, — Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы…
    — Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! — полковник наклонился над журналом.
    — А двойка у вас за что?
    — За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
    — Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
    — Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
    Звонок сообщил об окончании урока.
    — Одну минуту, — сказал полковник, — Пару слов.
    — В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
    Полковник заглянул в тетрадь.
    — Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
    — Дерзайте!

    (с)сеть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Список аниме-диигнозов.

    ВНИМАНИЕ!! Данный список аниме-диагнозов противопоказано читать людям, не знающим, что такое аниме. Чтобы паранойя не замучила.))

    З.Ы. Если вы нашли у себя какой-нибудь из нижеописанных симптомов – не отчаивайтесь! Просто завязывайте с аниме и/или не открывайте больше этот список!

    1.Синдром Гаары, Икари Синдзи и им подобных.
    Симптомы: я одинок, никто меня не понимает…
    Осложнения: превращение в песчаное существо; убийство больным собственных родителей. Или галлюцинации: больному мерещится, что он – пилот Евы.

    2.Синдром Эда Элрика, Яёй-куна, Йоси Миодзина и им подобных.
    Симптомы: комплексы по поводу своего роста.
    Осложнения: неуверенность в себе, из-за которой от больного отворачиваются девушка, друзья и т. д. В последствии огромен риск обнаружения у больного синдрома №1.

    3.Синдром Ала Элрика.
    Симптомы: комплексы по поводу своих доспехов и комплексов старшего брата.
    Осложнения: больному начинает казаться, что его вовсе не существует. Со всеми вытекающими последствиями.

    4.Синдром Асато Цузуки.
    Симптомы: вспоминается старый анекдот – третий день ползёт человек по знойной пустыне и причитает: СГУЩЁ-О-ОНКИ!!
    Осложнения: превращение в существо, отдалённо напоминающее собачку. Причём это происходит, даже когда больной получает сладкое.

    5.Синдром Йо Асакуры.
    Симптомы: не будите, да небудимы будете…
    Осложнения: если больной не идёт на поправку, то его невестой может стать Анна Киояма. Хотя нет, ошибаюсь. Это случится в любом случае!

    6.Синдром Розетты Кристофер, Виктории Целес, Лины Инверс, Мисао Макимачи и им подобных.
    Симптомы: хронический авантюризм.
    Осложнения: у кого как. Больной может превратиться в вампира, остаться нормальным человеком, а может и вовсе умереть… А лекарство от смерти, как известно, не изобрели. (Крик Ютаки Ватари из лаборатории: «Изобретаем!»)

    7.Синдром АзМарии Хендрик.
    Симптомы: боязнь что-нибудь сломать/разбить/испортить.
    Осложнения: апокалипсис?

    8.Синдром Уцумаки Наруто, Гаури Габриева и им подобных.
    Симптомы: неизлечимая тупость…
    Осложнения: к тупости может прибавиться синдром № 6…

    9.Синдром Сейтиро Тацуми.
    Симптомы: жуткая экономность, переходящая в жадность. Нежелание работать бесплатно.
    Осложнения: риск захвата больным сектора Энма-Те. Согласитесь, это серьёзная угроза.

    10.Синдром Хатаке Катаси, Интегры Вингейтс Хеллсинг, Зелгадиса, Оси Синомори и им подобных.
    Симптомы: хроническая флегматичность.
    Осложнения: осложнения могут быть только у окружающих.

    11.Синдром Алукарда.
    Симптомы: мне всё равно, что вы со мной делаете, главное, чтобы костюмчик регенерировал!!
    Осложнения: снятие печати до первого уровня ограничения…))

    12.Синдром диклониуса Люси.
    Симптомы: а что это такое красное вокруг меня?.. (минуту спустя) Ня! Всех убью! Кавайи!
    Осложнения: апокалипсис?

    13.Синдром Аояги Рицки.
    Симптомы: боязнь девушек и скрытая аллергия на варенье.
    Осложнения: Агацума Соби, а так же риск появления у больного симптома № 1.

    14.Синдром Мамору Джибы.
    Симптомы: Банни Цукино.
    Осложнения: это скорей судьба, чем диагноз, но Мамору от этого не легче…

    15.Синдром Сейдзуро Хико.
    Симптомы: неприкрытый нарциссизм.
    Осложнения: глупый ученик?.. (Кенси Химура: «Оро???»)

    16.Синдром Кацутаки Мураки.
    Симптомы: неприкрытый садизм…
    Осложнения: второй сезон Yami no matsuei.

    17.Синдром Сано Сагары, Хакуфы Сансаку и им подобных.
    Симптомы: а я вообще ничего не знаю. Просто пришёл (пришла) подраться…
    Осложнения: риск появления у больного синдрома № 8. Если его не было раньше…

    18.Синдром Росиэля, Эниси Юкисиро, Иешуа Кристофера и им подобных.
    Симптомы: сестра, ты ли это?
    Осложнения: как правило, смерть. Причём или самого больного, или сестры.

    19.Синдром хуманитов и персокомов.
    Симптомы: а что такое «думать»?..
    Осложнения: риск появления у больного симптома № 12. Трепещите!

    20.Синдром Сейлор звёзд.
    Симптомы: трудно определить пол…
    Осложнения: сами подумайте…

    21.Синдром Банни Цукино.
    Симптомы: неконтролируемое слёзоотделение.
    Осложнения: больной начинает дружить с кошкой и считает, в его (её) пятнадцать лет у него (неё) уже есть дочь.

    22.Синдром Ягами Лайта.
    Симптомы: непреодолимое желание захватить мир.
    Осложнения: апокалипсис?

    23. Синдром Зика, Крада и им подобных.
    Симптомы: навязчивая идея убить своего близнеца…
    Осложнения: как правило, тоже смерть.

    24. Синдром Амелии.
    Симптомы: пусть торжествует Справедливость!
    Осложнения: а всё и так уже плохо!

    25. Синдром Рюука.
    Симптомы: страсть к яблокам, как к наркотическим веществам.
    Осложнения: при недостатке яблок - ломка…

    (Если вы не нашли свой диагноз, можете написать его в комментах. А лучше просто радуйтесь жизни)))
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    За присутствующих здесь мужчин

    Девоньки! Мужчины, как общеизвестно, существа застенчивые, отлично смотрятся в ластах, фраках и на мотосиклях, особенно когда всё вместе, и через это становится завидно их лёгкой доле. В общем и фиг бы с ними, но бывает порою так грустно в хоромах пустых, хочется водки, лобызаний и шкаф передвинуть, а молодца-то ясного на примете нет. Глянцевые журналы, печатаемые на неизвестных планетах для неизвестных нам существ, постоянно дают советы по привороту мужчин, но проку от них никакого, а то все бы мы сейчас хвастались друг дружке свадебными фотками, а не пытались, дико вращая глазами, устроить своё щастье.

    Если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, вам никакие советы не нужны, ну разве только как избавиться от лишних поклонников с помощью тупой пилочки для ногтей и тазика с цементом, об этом мы расскажем чуть позже, а вот если вы такая же как я, простая рассейская шпалоукладчица Фёкла с незаконченным первым классом образования, то давайте же дружно укажем на меня пальцем и посмеёмся, потом напьёмся, потом поплачем и разберёмся наконец, на какую приманку ловятся мужчины.

    Вы решили познакомиться с мужчиной. Ха ха ха. То есть молодцы. В общем, поздравляем, допились. Остаётся надеяться, что это взвешенное и обдуманное решение, потому что мужчина, как известно, не газета, разнопланового использования не предполагает. Оговоримся сразу, следующие категории мужчин непригодны для знакомства в виду их полнейшей нерентабельности, невменяемости и неудобоваримости: студенты-второгодники (возбуждаются исключительно на поесть и конспекты), курсанты-срочники (при разматывании портянок испаряются в стратосфере), преподаватели педагогических вузов (много теоретизируют, сверяются с первоисточниками, рекомендуют литературу), женатые (не снимают часы, трусы, носки, под сердцем носят фотографию тёщи), маменькины сынки (на встречи приводят маменек), юристы (описание предстоящего процесса увлекательнее самого процесса), программисты (занимаются по большей части ловлей жуков), геймеры (постоянно пытаются обманом перейти на следующий уровень), пенсионеры (при помывке в душе вынимают вставные зубы) и пионеры (уголовно наказуемое деяние). С остальными же мужчинами можно и должно знакомиться.

    Что вам есть предложить мужчине, кроме своего богатого внутреннего мира? Если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, то мы вас поздравляем, вы умеете читать, это уже что-то. Остальным просьба сосредоточиться и поскрести по сусекам в поисках своих сильных сторон. Как правило, в арсенале любой женщины имеются: ноги-руки попарно, сиськи комплектом, глаза, рот и мозг, на него крепятся шляпки, вещь нужная. Этим и будем оперировать.

    Мужчины в первую очередь клюют на внешность. Посему ноготочки подстрижём, лапки побреем, зубки почистим, волосики причешем. Каких пунктов в вашем случае не хватает в наличии - смело пропускайте. Глазки выражать должны осмысленность, жевачечку изо рта вынимаем, заботливо в бумажку заворачиваем и в кармашек прячем, мужчин много, а продукты нынче дороги, не разбрасываться же ими. По поводу запахов не преминем упомянуть: выливание на себя полного флакона парфюмерии за тридцать рублей канистра к цели нас не только не приближает, но, наоборот, вызывает повсеместную ненависть у окружающих и даже у хирургов, которые предположительно ваше запинанное ногами злопыхателей тело будут чинить и к жизни возвращать. Так что капелюшечку-другую применяем в места укромные, коих не будет касаться мужчина, потому что если касаться будет, то горько ему станет, а это не то горько, к которому нам всем следует стремиться.

    Про юбочки и маечки с давних времён идёт жаркий научный диспут, единое мнение до сих пор не сформировано, но общий рецептик таков: юбочка пусть заканчивается позже, чем трусики начинаются, и начинается пускай раньше, симметрии ради. Если ножки у вас иксиком, то, будь вы даже барышней донельзя коммуникабельной, не надо делиться своим горем с окружающими, у них и без вас забот полно, иксик прячем надёжно, чтоб не просвечивал. С маечками главное правило: на размер больше, а не на размер меньше, потому что вот эти самые складочки, дадада, совсем не романтические ассоциации вызывают, а скорее про шашлык, пивка попить и под осину написать. Животик тоже лучше под маечку спрятать, если вам годков поболе чем пять, так, чтобы пупочек, глаз наш третий, светил и подмигивал только при поднятии рук, а не постоянно. Пирсинги и прочие украшательства на ваше усмотрение, но учтите, приглашать вас в путешествия мужчина будет редко, дабы не тратить каждый раз сутки на прохождение металлодетектора.

    Особливо хотелось бы отметить, что чёрные чулочки в белые туфельки не заправляют, босоножки с капроновыми изделиями не совместимы по определению, а гольфики, из-под юбочки торчащие, уместны только во время пионерской зарницы. Про косметику отдельно рассказывать не будем, сами знаете: помады и прочих тюбиков должно хватать как минимум на десять применений, а не на одно, да, это не только красиво, но ещё и экономично. Впрочем, если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, то вам дозволяется всё.

    Также, милые дамы, неплохо было бы найти и тщательно культивировать в себе какую-нибудь изюминку или финик на крайний случай, исключительно дабы помочь мужчине запомнить и выделить вас среди других претенденток. Например, Прокофья хрюкает, когда смеётся, у Авдотьи седьмой размер сисек, у Василисы розовый пудель ну и так далее. Кто не в курсе, мужская беседа о дамах выглядит примерно так:
    - Егорил вчерась эту, ну, блин, у которой ноги от ушей.
    - А, Жирафу в смысле, а ничёшная такая, да?
    Мужчины плохо запоминают имена, даты, в чём вы были на первом свидании и когда выносить мусор, сделаем шаг им на встречу и организуем себе индивидуальные опознавательные знаки, в конце концов, Кать у него может быть десяток, а Истеричка чокнутая - вы только одна.

    Конечно, неплохо было бы обладать какими-то полезными умениями, как то жарка яичницы, уборка жилплощади, отпарка шнурков, отглажка спины массажем, любовь к спорту, понимание внешней политики Намибии и много чего другого, дабы у мужчины возникла мысль, что вы не только пара условно стройных ножек, но ещё и в хозяйстве пригодитесь. Выпиливание лобзиком и вышивание крестиком к полезным навыкам не относятся, к красиво вышитым на карманах офисных рубашек сердечкам мужчины относятся более чем прохладно.

    По умолчанию считаем, что вы умеете говорить, ходить, держать вилку, бокал и марку, так что переходим сразу к главному. Барышни, вы не поверите, всё очень просто. С мужчиной главное заговорить, причём делайте это смело, без страха и упрёка, потому что к середине своей жизни мужчины так устают делать первые шаги, что будут премного вам благодарны. Говорить о ЗАГСе сразу не надо, многих мужчин по какой-то причине это отпугивает. Предмет для беседы выбирайте по обстановке, в ложе Большого театра заговаривать про футбол не совсем продуктивно, а если наоборот, в пабе про оперу во время просмотра футбольного матча упомянуть, то можно даже и по шее схлопотать.

    Вообще надо иметь в виду, что мужчины обожают поговорить о себе, это у них с рождения, так что последовательным перебором списка вопросов вы нападёте на нужный след и часа на три сможете расслабиться. Вопросов не много, заучить легко: откуда родом, чем занимаешься, какой у тебя автомобиль, много ли ты можешь выпить, откуда ты всё знаешь и какой ты классный. Последнее, впрочем, должно звучать скорее не как вопрос, а как утверждение, говорите это в те редкие паузы, когда мужчина прервётся на выпить и закусить. Можете дополнять список собственными вопросами, но будьте осторожны, например, спрашивать ты чё всегда такой урод можно только при условии, что новый мужчина у вас на примете уже есть, потому что текущего тут же сметёт волной праведного гнева, останется только ресторанный счёт за знакомство.

    Собственно, если вам удалось вовлечь мужчину в разговор, то можете смело передавать бразды правления в его крепкие мужские руки, дальше он сам разберётся, что, куда и почём. Однако некоторые барышни имеют привычку пытаться пропедалировать процесс и совершают целый ряд промашек, каждая из которых способна привести к разрыву, поскольку, как и пчеловодство, мужчина не терпит суеты. Для того, чтобы помочь вам избежать сложностей на пути к ЗАГСу, рекомендуем ознакомиться с наиболее распространёнными женскими ошибками.

    Категорически возбраняется после первой ночи любви присаживаться мужчине в ноги с листиком бумаги, хмурить бровки и спрашивать ангельским голоском: «Нашему пятому ребёночку имя Сатисфакций подойдёт, ммм?». Такой подход следует использовать, только если вы хотите лично наблюдать установление нового мирового рекорда по бегу на дистанцию кровать-входная дверь. На будущее рекомендуем не задавать такие вопросы и после двадцати лет совместной жизни, даже будучи многодетным отцом, мужчина, как правило, вскидывается и занимает оборону.

    Воздержитесь от звонков мужчине после полуночи и пяти бокалов шампанского. В такие моменты хочется поворковать и поскандалить, причём непонятно, чего хочется больше, однако мужчина, скорее всего, не оценит ваш порыв, поскольку в этот момент либо с друзьями пьёт пиво, либо лежит и спит, либо лежит и пьёт пиво в компании красивой стройной блондинки восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, в любом случае он не сможет по достоинству оценить безграничный океан ваших чувств и поддержать насыщенный эмоциями диалог.

    Что касается звонков, максимальное их количество в единицу дня не должно превышать пяти, да, вы правильно прочитали, пяти, а не пятисот. Не звоните мужчине по поводу и без, вы не даёте ему шанса оценить, как ему без вас одиноко. По каким поводам можно звонить мужчине? Например: хочу подарить тебе Бентли, брать с белым кожаным салоном или чёрным; до какого размера мне увеличить грудь, пятого или шестого; ой, я забыла сегодня одеть нижнее бельё; мы с подружкой изучаем Камасутру, ты не мог бы помочь нам с позой сто восемнадцать; не забудь, вечером покажут Формулу-1; у меня сегодня день рождения, цветы и подарок уже купила; иными словами, дайте мужчине почувствовать себя сильным, мужественным и нужным.

    Существует целый ряд тем, являющихся запретными в разговоре с мужчиной, как то: а у Васи, Коли, Пети, Стаса, Ромы, Саши больше; а ты сильно по мне скучал; как сильно ты по мне скучал; ты хоть скучал по мне; скотина, ты хоть помнишь моё имя; ты испортил лучшие годы моей жизни; а поцелуй меня; а давай поженимся; ой а я беременна; почему ты звонишь мне так редко; почему ты мне не звонишь; почему ты бросаешь трубку; зачем ты сменил номер телефона; для чего ты сменил фамилию; почему ты переехал в другой город. Дабы не попасть впросак, рекомендуем вам две основные темы для разговора: да, конечно, ты можешь провести вечер с друзьями и ты лучше всех, мой жеребец.

    Не рекомендуется также демонстрировать подозрения в мужской неверности. Проверка телефонной книги, входящей почты, наладонника, карманов пиджака, бардачка автомобиля, содержимого мусорного ведра не поможет вам установить истину, так как мужчины – прирождённые конспираторы. О науке заметать следы читайте в наших следующих выпусках. Покажите мужчине, что вы далеки от беспочвенной ревности, это поставит вас в его глазах выше всех других женщин, с которыми он сейчас встречается, и рано или поздно мужчине придёт в голову мысль сделать вам предложение руки и сердца или, по крайней мере, подарить шоколадку.

    К сожалению, мы не можем объять необъятное, но, смеем надеяться, наши советы помогут вам в достижении заветной цели. Если же вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду, то наверняка не дочитали до конца, и можно наконец признаться, что мы вас ненавидим, ненавидим, ненавидим, долгих вам лет жизни.
    (с)сеть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Ошибочка..

    Приходит Василий с рыбалки домой.
    (он раньше вернулся клев был плохой)
    Глядит - у ворот шестисотый стоит.
    Явно приехал какой-то бандит.

    Ни на минуту Клавку одну
    Оставить нельзя . Он подходит к окну.
    И вздохи, и стоны слышны из окна.
    Понятно, чем занята дома жена.

    Так, значит, пока я топтал берега,
    она мне наставила, сволочь, рога.
    Такого, конечно же, я не прощу.
    И ей, и ему я сейчас отомщу .

    На цыпочках тихо заходит он в хату,
    Сжимая в руках штыковую лопату.
    На занавеске две тени видны,
    Узнал по приметам фигуру жены.

    Первый удар достается жене
    (удар не смертельный - плашмя по спине)
    Ударом вторым оглушил мужика,
    Лопату сломав поперек черенка.

    Вышел во двор. Закурил у порога.
    Убить не убил покалечил немного
    В участок пойду. Не большая вина.
    Глядит, а в ворота заходит жена.

    Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
    Приехала тетка и муж ее Коля.
    С дороги устали я им постелила.
    До лавки сходила. Продуктов купила.

    Муж Зины начальник в районе большой,
    При галстуке ходит, костюм дорогой.
    Высокого птица конечно полета.
    У них Мерседес - шестисотый по счету.

    Они обещали - проявят заботу,
    Чтоб нам перебраться в район на работу,
    А то прозябаем в деревне, в глуши.
    Ты, Вася, культурным себя покажи.

    Я водки взяла (самогонку не пьют)
    И морды по пьянке друг другу не бьют.
    А то разойдешься как в прошлом году,
    Когда полдеревни сидело в пруду.

    Ты матерных песен не пой за столом,
    Руками не ешь только вилкой, ножом,
    А водку что женщинам, что мужикам-
    Ты лей помаленьку, не полный стакан .

    Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
    Тетка выходит в атласном халате.
    Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
    Как отдохнула, моя дорогая?

    Все было отлично, я в жизни ни разу
    не испытала такого экстаза.
    Спина поцарапана - это пройдет,
    А Коля мой в трансе, сейчас отойдет .

    Минуту спустя Николай появился,
    Держась за затылок, всем поклонился.
    Похлопал Василия он по плечу.
    Давай отойдем, побазарить хочу.

    Мы клуб мазохистов с женой посещали
    И многое там на себе испытали-
    Наручники, плетки и цепи стальные,
    Но чтобы лопатой такое впервые.

    Уважил, и я не останусь в долгу
    В район перебраться тебе помогу,
    Жилье тебе купим проблем с этим нет.
    Вот так и поступим. И крикнул - Обед .

    Василий держался, песен не пел.
    Правда, пройтись по деревне хотел.
    Чешутся руки, давно я не дрался .
    Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

    Выпили водку. Подали чай.
    Пряники ели. Потом Николай
    На четвереньках ползал по хате.
    Уснул под столом, а Василий в салате

    Часы на стене полседьмого пробили.
    В углу умывальником брякал Василий,
    Забыв про запреты, выражался он матом,
    Лицо, отмывая свое от салата.

    У печки на лавке курил Николай.
    Он ночью на Клавку залез невзначай,
    Так как не ведал, где Зинка лежала.
    Но Клавка культурно ему отказала.

    В общем семью их забрали с собой.
    Купили в районе им дом небольшой.
    Василий теперь за приличную плату,
    Дежурит у их изголовья с лопатой

    (с)сеть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Впервые на рынке! Новинка "Кагдиллаг"

    Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
    Предлагаем вам модельный ряд:
    - лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”
    - автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
    - городской миниавтомобиль “Какдиллаг 3.14юг” (модель в разработке)
    - пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.
    - минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
    - дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. (далее ниже)

    КАГДИЛАГ МУДИЛО - модель за 200 баксов, оборудованная современным ножным тормозом(как во флинстонах) , современной выхлопной системой из водосточной трубы с насадкой из оцинкованной жести, супер модной черной тонировкой с пузырями, синими писалками. Изначально не имеет бамперов. На машине стоят специально битые крылья/двери/крыша. Чтоб другие боялись…
    в 2х тактном двигателе от мопеда стоит самая современная система впрыска топлива, масла, тосола с индивидуальными турбонаддувами на них….
    на машине стоят покрашенные почти в цвет кузова ржавые металлические диски с лучшей всесезонной резиной “ТАГАНКО”

    КАГДИЛАГ МУДИЛО имеет так же мышечный усилитель руля, обязательно отваливающуюся ручку 2 скоросной КПП, коврики выполненные из добротной фольги, неоновую подсветку наиболее нужных приборов на панели, мафон на дисках и сенсорным корпусом, работающим от ударов кулаком/ногой…

    Особым комфортом отличается пассажирское сиденье СП фирм “ТЁЛКО” и “Трах”…вылазиющие из него пружины делают отличный массаж ….

    Стоит отметить и самую новейшую разработку отечественного автопрома, В руль встроена сработавшая подушка безопасности!

    В комплекте с машиной идет майка с надписью “ЛОХ”, наклейка “СТРИТМЕГАРЭЙСЕР”, Инструкция, написанная 25 шрифтом, с цветными и черно белыми картинками для раскрашивания…

    КАГДИЛАГ “КРОСАВЧЕГ” - Самый гламурный автомобиль серии… Создан специально для Педигов или Женсчин… В водительском сидении имеет встроенный вибратор , е*атор и фаллоимитатор…

    Кагдилаг КРОСАВЧЕГ - 4х местный кабриолет с мягкой каркасной брезентовой крышей с панорамным электролюком. Салон сделан на мухосранской фабрике кожанных изделий из кожи молодого дермантина.
    Благодаря чугунным радиаторам обогрева, прикрепленных к дверям вам никогда не будет холодно!

    Звуковой сигнал авто выдает в зависимости от выбранной опции : - Осторожней, Праативный! или - Падвинься **** крашенная!

    Помимо стандартного фильтра топлива, в машине установлены фильтры : салона, воздуха, масла, и новейшая разработка - фильтр базара, срабатывающий при общении с водилами более дорогих авто!

    В “КРОСАВЧЕГЕ” все сделано для дорогова понта! При любом повороте поворотник всегда моргает в противоположную сторону, при стоянии в пробке часто загараются лампочки заднего хода, а при скоростной езде, загораются стопари…
    В пластиковых фарах стоят три-ксеноновые лампы! а также ксенон на поворотники! Что самое уникальное в этой машине это задние блок фонари, с установленным в них “ксеноном”!
    Особый шик машине придают хромовые колпаки со спинерами, и блестяшие полоски, наклеенные на кузов авто!
    не обошел стороной и ксенон в писалках и в подсветке приборов!

    В скором времени ожидается расширение модел и специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудак, козел и пидар),и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

    - “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и др.

    КАГДИЛАГ “ГАИШНЕГ” - выполнен полностью по традиции патрульных машин!
    Он оснащен мигалкой на 64000 цветов, обматюгальником, отпиз*ивателем, и холодильнегом для трупав пьяных водил в багажнике!.
    Благодаря такому набору реально можно устраивать дископати под опенэир….
    в салоне авто пришлось пожертвоват стеклоподьесниками, чтобы устроить на их месте пенал для жезла, пенал для свистка, пенал для анального фаллоимитатора, но из за частого перепутывания предметов в темноте, решено было свисток вмонтировать в фуражку( в которую предварительно была установлена мигалка, и индивидуальный походный писуар)…

    Кагдилаг “Гаишнег” имеет яркую белоголубую окраску, на фоне которой, толстые красные морды лица кажутся наиболее угрожающе и опасно!

    Машина комплектуется двигателем, работающем на говне, мусоре, и прочей дряни, и выдает в пике целых 20,5 лошадиных сил, поэтому при преследовании БМВ, чтобы совсем не выглядеть лохами, существует кнопка ТУРБО!, при нажатии которой у машины отваливается выхлопная система , вылетают двери, отваливаются колеса и водителю БМВ становится страшно за жизнь гаишнегов!

    Стоит отметить что “Гаишнег” оборудован так же приспособлением слива топлива перед дежурством.

    Так же была выпущена более продвинутая версия “Гаишнега” под названием “Мусорка” и топовая модель “Масковозка” Для перевозки особо крупных и упитанных лиц.
    в этих версиях сотрудники, благодаря встроенной чебуречной, пивной и биотуалета , месяцами находится в засаде!

    Для постовых так же была разработана Особая серия - МентоРикша! состоящая из стеклянной будки прикрепленной на 3х колесный велосипед!

    КАГДИЛАГ “АРАМАБЫЛ” - особая серия для ЛКН
    по виду - тазик - тазиком, но с завода выходит уже с засранным, прокуренным салоном, литыми из свинца легкосплавными дисками, и фирменной резиной CONTEX…
    в комплекте идет : кепка, усы, 3 вставных челюсти с позолоченными зубами, и унитазно-бочковая позолоченная цепь…

    Звуковой сигнал машины по умолчанию : Вах, Ара, падвыньса да!

    КАГДИЛАГ БАМБИЛА, практически ничем не отличается от “АРАМАБЫЛа”, только имеет непроризаемые резинавые колеса, шашечки, установленные на крыше(3 шт.) установленные на дверях, и нарисованные на капоте универсальные шашечки, для игры в свободное время в шахматы/шашки, и даже нарды!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Новая игра

    Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
    Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
    Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
    Движок: Хрен его знает какой, но работает.

    - МОНСТРЫ -

    Монстры 1-ого уровня:

    "Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

    Монстры 2-ого уровня:

    "Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
    "Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

    Монстры 3-ого уровня:

    "Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

    Монстры 4-ого уровня:

    "Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

    Монстры 5-ого уровня:

    "Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

    В новой версии появились два вида новых монстров:

    "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

    "Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

    Монстры 6-го уровня:

    "Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. М***** (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

    "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

    Монстры 7-го уровня:

    "Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

    "Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

    "Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

    Монстры 8-го уровня:

    "Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

    Монстры 9-го уровня:

    "Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


    - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

    "Лекция" - увеличивает защиту +1.

    "Семинар" - увеличивает атаку +1.

    "Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

    "Буфет" - увеличивает м*****.

    "Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает м*****.

    "Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.

    "Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".


    - НАВЫКИ -
    "Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

    "Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

    "Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

    "Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

    "Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

    "Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду

    сдавать."
    "Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

    "Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

    "Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.




    - АРТЕФАКТЫ -
    "Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

    "Пиво 0,5" - увеличивает м***** на +5.

    "Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако м***** +100.

    "Конспект" - увеличивает знания на +5.

    "Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

    "Каркулятор" - знания +1.

    "Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

    "Шпаргалка" - знания +10.

    "Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

    "Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

    "Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


    - ВРЕМЯ -

    "Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

    "Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Стих по-моему с Юмор-ФМ.

    По небу летят утки, летит уголком стая.
    Мне хочется к ним жутко. Они же на юг, знаю.
    Они зимовать будут в каком-нибудь там Чаде,
    А я тут бумаг груду лопачу жратвы ради.
    Их будут кормить дети, им будут махать руки,
    Им солнце всегда светит.
    Я к уткам хочу, сцуки! Я к уткам хочу, гады!
    Чтоб стала мечта былью!
    Свободы хочу ради!
    И чтоб за спиной - крылья!
    И чтоб вместо ног - лапки, и чтобы как все - крякать,
    И чтоб не нужны тапки, и чтоб нипочем слякоть!
    И чтобы моя Нюся(она, как и я, утка) ушла от меня
    к гусю, а я бы страдал жутко.
    И чтоб я летел, плача, в красивейший день летом.
    ...И тут бы в меня, значит, предательски, влет, дуплетом.
    Мой трупик несет Бобик, хозяин его хвалит,
    Утятница - мой гробик, стакан до краев налит.
    В живот насуют яблок и салом натрут шкурку,
    а после сожрут, падлы, а после споют "Мурку"...
    А после еще песню про то, как "летят утки".

    Я так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко.
    Я лучше куплю водку, я лучше попью сутки.
    Я знаю теперь четко: не надо мне быть уткой!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •