Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 47

Тема: Рассказы LiveWrong

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Еще раз хочешь?

    - Полевой ! Саша-а-а-а ! Постой !! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

    Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

    -- Саша ? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша ? Да ?
    -- Да, это я, а вам чего ? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.

    Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.

    -- Не бойся, я только хочу поговорить, садись, - приглашающе махнул рукой мужик и сам опустился на край скамейки. Саша присел рядом - всё таки день, свой родной дом, ничего страшного. Мужчина продолжал всматриваться в пацана с любопытством и очень внимательно.

    -- Послушай меня, не перебивай, а просто послушай, - начал незнакомец, - я знаю - ты парень умный и я попытаюсь тебе помочь. Можешь мне не поверить, но только послушай....Через какое-то время твоя семья переедет за границу.
    -- Откуда вы знаете ? - не утерпел и перебил Полевой.

    Незнакомец усмехнулся и покачал головой.

    -- Знаю, Саша, знаю, - задумчиво ответил дядька, - но не в этом суть. Я хочу сделать тебя богатым и счастливым в той, чужой, стране. А вот теперь внимание. Совсем скоро появится такая штука "интернет". ИН-ТЕР-НЕТ, - по слогам повторил он, - запомнил ?

    Сашка повторил незнакомое слово.

    -- Молодец, - похвалил его собеседник, - неважно что это такое, но это перевернёт мир. Так вот слушай. Любой кто начнёт заниматься этим делом среди первых будет очень успешным человеком. Просто запомни это слово, и не зевай, как представится возможность.

    С этими словами странный мужик поднялся и, бросив последний взгляд на Сашу, повторил значительно, - Интернет, акции...запомни...

    После этих слов он необорачиваясь пошёл к выходу со двора и через пол минуты скрылся под аркой.

    Переваривая инфомрацию парень остался на месте. Но в молодом возрасте нам, к счастью, не свойственно грузиться и когда на горизонте показался закадычный друг Костян Полевой радостно выкинулк из головы проишествие. Ребята отправились в подвал на предмет уничтожения стыренных у костянского пахана сигарет. Незнакомое слово забыто не было, оно просто переместилось до поры в очень дальний закуток мальчишеской памяти.

    Через пару лет семья Полевых действительнмо перебралась в Америку, где Алекс Полевой законил школу и поступил в колледж. В самом начале девяностых мистер Полевой уже работал.

    Однажды, из за случайно попавшейся на глаза заметки, Алекс вдруг вспомнил о далёком таинственноим незнакомце из детства и слове "интернет". Он заинтересовался вопросом и вложил немного денег в растущую компанию занимающуюся компьютерным обеспечением. Потом в другую. И в третью...

    К двадцать первому веку совсем уже взрослый Алекс Полевой был очень богатым человеком. Он не работал, а сибаритствовал, пожиная плоды своих инвестиций.

    Но не всё в жизни можно купить за деньги. Увы и ах. К тридцати четырём годам нещадно курившему Алексу был поставлен диагноз - рак лёгких. Ещё год он боролся, но наступил момент когда, откинувшись на на кислородную подушку, понял - это конец.

    "Эх ! Если бы я мог всё изменить..." - в отчаянии подумал Полевой и в этот момент в середине одноместной госпитальной палаты вдруг возник маленький серебрянный смерчик и оттуда выпорхнула маленькая женщина с крылышками.

    "Ангел" - равнодушно отметил про себя больной, - "значит я уже умер..." - констатировал он факт, но всё было не так просто.

    Маленькая фея уселась на одеяло. Она совсем ничего не весила.

    -- Привет, ну что ещё раз хочешь попробовать ? - ласково спросила она, - ты же уже пытался всё исправить...и вот мы снова встретились...
    -- Пытался ? - прохрипел Алекс, - когда ?
    -- Ну когда ты из за своего нездорового пристрастия к игре занял деньги под проценты, не смог отдать и тебя застрелили, - напомнила фея, - я к тебе тогда обратилась с тем же вопросом и ты решил себе помочь стать богатым. Помог ?

    Теперь Полевой отчётливо понял почему незнакомец из детства так был похож на его, сашкиного, отца...

    -- Помог, - улыбнулся он, - да не совсем...А можно я ещё раз, а ?
    -- Ну давай, - согласилась женщина и вспорхнула с кровати, - только помни - один совет ! Только один !

    Смерчик подхватил невесомое тельце с крылышками, а Саша....

    ...быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

    Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

    Дядька выглядел плохо. Казалось он совсем присмерти - тонкая просвечивающая кожа, глубоко запавшие глаза, худоба скелета...Из горла вырывалось сипение.

    -- Саша, стой ! - позвал мужик и мальчик остановился.
    -- Да вы кто? - попятился подросток.
    -- Послушай, только послушай, - протянул к нему тощие пальцы незнакомец, - ты должен бросить курить. Обязательно, ты слышишь меня, обязательно...иначе сдохнешь...поверь. - мужик закашлялся и чуть не упал.
    -- Да ладно вам, - мальчик аккуратно обошёл собеседника и вошёл в подъезд.

    Но нечто запало ему в душу - то ли глаза странного человека то ли убеждённость с какой тот просил его...Но с этого дня Полевой не выкурил ни одной сигареты. Напротив, он стал регулярно заниматься гиманстикой и к девятнадцати годам уже добился очень многого. В 1992 году он завоевал золотую олимпийскую медаль.

    Фортуна баловала чемпиона. Презентации, фонды, бизнессы, тренерская работа. К наступлению двадцать первого века господин Александр Полевой был одним из самых уважаемых горожан и собирался попробовать себя в политике.

    Конечно вокруг было полно соблазнов, но Александр Евгеньевич держался. Компромат, знаете ли....

    Единственно, что он себе позволял - это прыжки с парашютом. Адреналин, так сказать, уже совсем не тот, что выбрасывается в кровь когда обезьяной на коольцах-брусьях-турниках скачешь, взрослый адреналин. Чувствуешь, что живёшь...

    Девятнадцатого августа в затяжном прыжке у спортсмена Полевого перепутались стропы и отказал запасной купол. Сашке оставались секунды жизни, когда рядом с ним вдруг запорахала маленькая тётка со стрекозиными крылышками - фея.

    -- Ну что ? - сочуственно и отчётливо спросила она несмотря на рёв ветра в ушах, - конец ? Ещё раз хочешь прожить ?

    Полевой не ответил, но вопрос понял. "Ой, хорошо бы" - лишь подумалось ему вдруг.

    -- Только один совет ! Только один ! - сказала фея перед тем как исчезнуть, но Сашка...

    ...быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

    Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

    -- Полевой ? - строго спосил атлетически сложенный незнакомец.
    "Бля, из милиции, пронюхали про окна в кабинете труда", - у Сашки подкосились ноги.
    -- Я... - неубедительно проблеял он.
    -- Саша, - наклонился к нему мужик, - никогда, слышишь, никогда не ищи на свою жопу приключений. Запомни. Весь кайф в спокойной жизни...На земле, - многозначительно добавил предпологаемый мент.

    Затем атлет выпрямился, очень строго посмотрел пацану в глаза и был таков.

    Что-то перевернулось после того дня у Сашки в жизни. Он действительно стал поспокойней; увлёкся литературой, поступил в инситут, учился на журналиста, начал пописывать короткие рассказы. В начале девяностых его семья иммигрировала в Англию.

    Отличное знание языка помогло Александру устроиться на работу в университет, где он добился кафедры русской словесности к своему тридцатичетырёхлетию. Через пол года, сидя в холодной библиотеке он понял, что жизнь проходит, а он...он не стал игроком, спорсменом или богачом...он никто...крохотная песчинка на этом пляже жизни. Ему стало так тоскливо, что придя домой он, не раздеваясь, прошёл в ванную комнату и открыл оба крана. Наполнил ванну и, не сняв брюк, залез в тёплую воду и полоснул себя кухонным ножом по венам обеих рук.

    Скоро ему стало тепло и уютно и перед ним, в угасающем свете, возникла маленькая крылатая девушка.

    -- Ну, что Саш, опять не так ? - поинтересовалась она, - хочешь ещё раз попробовать прожить ?

    Мистер Полевой грустно усмехнулся. Зачем ? Разве можно повернуть реку вспять ? Что бы он изменил думал бывший Сашка, но хорошо бы наверно, засыпал он и...

    ...быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

    Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.


    © LiveWrong
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Как сам автор сказал, написано это не для смысла. а просто из-за весны

    Охота на Африканских
    Ура! Можете мне завидовать - я наконец-то лечу с отцом на охоту. И не просто на охоту в Африку по типу сафари для богатеньких. Нет. Мой отец профессиональный охотник и мы с ним принимаем участие в настоящей охоте на Африканских.

    По прилёте на место, прямо к трапу маленького местного самолётика подлетает грязный открытый внедорожник. Себуто, друг отца, скалит из за руля свои белые-пребелые зубы и кричит что-то весёлое, а я машу ему в ответ. Отец лишь скупо кивает - занят снаряжением, охота на Африканских это вам не хухры-мухры, как говорит наш помощник Серёга.

    Ночь мы проводим на открытом пространстве, а с восходом солнца, даже немного до, должны будем перебазироваться во влажные джунгли. Себуто и другой проводник Мвада не спят. Склонились низко голова к голове и о чём-то переговариваются на своём африканаас.

    Утром меня будит отец и я, обжигаясь, закидываю в себя чашку горячего кофе и кусок тёплого мяса с фасолью - путь предстоит неблизкий, надо подкрепиться. Не подумайте, что я уж такой сопляк. Несмотря на мои неполные четырнадцать я уже охотился на Финских, Якутских и Средне-Русских... Но на Африканских, сами понимаете...

    Наша цепочка, нагруженная донельзя, медленно продвигается на север. Себуто идёт первым, этот лось по-моему вообще не знает усталости - прёт и прёт, только рубаха цвета хаки покрылась разводами, за ним идёт молчаливый отец, потом я, практически налегке, за мной Серёга, мне слышны его ругательства под нос и замыкающим вышагивает Мвада. Жарко и душно.

    Вдруг, совсем неожиданно, Себуто поднимает вверх руку - подаёт нам знак остановиться и прислушаться. Я ничего не слышу, но чувствую какой-то посторонний запах. Он незнаком мне и он волнует. Я понимаю, что так должно быть пахнут Африканские. Кружат где-то неподалёку, привлечённые запахом белого человека.

    И тут на нас обрушивается целая стая. Африканские летят, прыгают и ползут. Не у каждой Африканской есть крылья, но у той, что есть, не применёт ими воспользоваться. Они прямо перед нами. Большие чёрные снаружи и нежно розовые внутри. Яркие. В обрамлении чёрных густых волос они открывают свои сочные губы и пытаются присосаться к нам. Себуто смеётся и стряхивает одну огромную Африканскую прямо мне под ноги и я на неё наступаю. Африканская пищит, но я добиваю её ножом и укладываю в сумку.

    Несколько Африканских напали на Серёгу. Одна даже вцепилась ему в лицо. А Серёга знай себе затвор передёргивает да и спускает заряд прямо им в разверстые пасти. Отец уже наловил прилично, но он профессионал.

    Тут я вижу, как маленькая Африканская ползёт к моему сапогу. Я наклоняюсь и беру её в руку чтобы рассмотреть. Уххх ты. Это тебе не Якутская - сморщенная, сухая, холодная, но несмотря на это ужасно вонючая. Нет. Природа щедро одарила Африканских размером и теплом. Ладонью я глажу маленькую Африканскую. Ей нравится наверно и она замирает. Пускает какие-то свои соки, но отец уже объяснил - безвредные.

    Я пробую залезть Африканской внутрь. Она с радостью принимает мой палец, внутри у неё тепло и мягко. Я наверно возьму эту домой в Москву, хотя непонятно чем её кормить. Разберёмся.

    А в это время отец и аборигены заканчивают набивать второй мешок. Молодцы, что уж тут сказать. Мы когда в Карелии за Финскими охотились, то те так во мху прятались - не достанешь, но отец с тогдашним проводником Валдуром всё равно ведро мелких насобирали.

    Вот идёшь так, идёшь, а потом раз - подо мхом увидишь бугорок и к нему. Разгребёшь чуть-чуть, а она, Финская то есть, там. Лежит себе вся в капельках росы и как будто зовёт тебя - во мху я... во мху я.... вомхуя... как просит.

    Но Финские они жёсткие. Снаружи белые, даже розоватые, безволосые, но жёсткие и невкусные. Интересно, какие будут Африканские. Надеюсь, не как Китайские. Серёга рассказывал, он ездил, там Китайские водятся на деревьях. Подходишь к магнолии (Китайские обожают запах магнолии) и сильно трясёшь. Китайские крошечные и пахнут дарами моря. А я морепродукты как то не очень. В детстве отравился, наверно.

    С другой стороны Украинские - даром что в свёкле прячутся и идут на сало да на гречку - вроде проще некуда, но со сметаной их дюжину умять - пальчики оближешь. Ну Восточно-Европейские отец привозил. Тоже не понравились - дряблые и безвкусные. Хочешь такую откусить с хрустом, а там под поджаренной корочкой один тёплый холодец. Фу. Но отец любит с "Балтикой 9", говорит от простуды помогает, а по мне лучше чихать и кашлять, чем Польскую или Румынскую сожрать. К тому же пиво мне пока отец не разрешает...

    А Африканские тем временем всё никак не могут успокоится. Губы их продолжают зазывно раскрываться, как будто говорят "и меня возьми, и меня".

    Это вам не Средне-Русские. Там за одной (если хороший экземпляр) всю ночь будешь рыскать, а она посвистит, посвистит да и сгинет. Хитрые они очень. Но зато если на грязные, в чернозёме которые обитают, согласен, то бери мешок покрупнее - они сами туда запрыгивать будут...

    День катится к вечеру. Мы все сидим вокруг костра и наслаждаемся Африканскими. Они хороши, если их правильно приготовить - избавить от проволочноподобных волос и аккуратно жарить.

    Отец, Себуто, Мвада и Серёга уже обожрались Африканскими, а я, как самый молодой, забавляюсь с пойманной маленькой Африканской, которая ползает в большой пластиковой банке и, наверно, опять мечтает, чтобы я её погладил...

    Себуто глядит, как я играю с Африканской, и кивает на меня отцу.
    "Молодец, парень, совсем вырос уже", - говорит он на ломаном русском. Отец степенно и безразлично кивает, но я вижу, что ему приятно. В следующий раз меня возьмут на охоту за Северо-Американскими, говорят, что они классно идут на запах старых долларов. Впрочем, на этот запах идут все, разве что, кроме Якутских.

    А моя пленница выползла из банки мне на колени и ползает уже по животу, трогаю её в середине большим пальцем.

    Я уверен, мы с ней подружимся.

    © LiveWrong
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    - Ой, да ничего не случится, пугливый какой, - Ирина тянула меня в самую чащу "нашего" леса, - пройдём там по низу, перейдём шоссе и выйдем как раз к озеру. Срежем два километра пешкодрала, - ныла благоверная, - а то опять к тёплой водке и холодным шашлыкам придём...

    "Тёплая водка" сделала своё дело и я послушал жену. Эх, ну зачем же я тогда её послушал. Эх, мудак я мудак...В своё оправдание могу лишь заметить, что, гуляя по весеннему лесопарку с асфальтовыми тропинками, очень тяжело представить как следующий поворот может круто повернуть и растоптать вашу теперешнюю жизнь.

    Вообщем, я согласился и мы свернули в редкую чащу. Спустившись в неглубокий овражек, тянувшийся вдоль дороги, я услышал треск, остановился и завертел головой: мне было интересно посмотреть ещё на одного освоителя этих сырых и малопосещаемых земель.

    Прямо по курсу, метрах в пятнадцати, за поваленным стволом и кустами боярышника, мы увидели совсем молодого пацана, лет двенадцати, от силы четырнадцати. Он забрался ногами на перевёрнутое пластмассовое ведро и с трудом балансировал на нём. На тонкой шее подростка белела петля из бельевой верёвки, которая уходила в верх, в листву.

    -- Неееет ! - завопила Ирина и бросилась вперёд.

    Мальчишка, вздрогнув от крика, не удержался на своём хлипком постаменте, ведро выкатилось у него из под ног и тщедушное тело закачалось в воздухе.

    За те секунд двадцать-тридцать, что нам понадобились для преодоления полосы препятствий, разделявшей нас с повесившимся, парень начал активно видоизменяться.

    Рыжие волосы на голове опали, кожа приобрела болотно зелёный цвет, ноги уменьшились в длину ровно вдвое, а руки вместо пальцев теперь заканчивались подобием щупальцев с присосками. Из узкой спины торчали блестящие шипы...

    Вблизи я было подумал, что нам повезло присутствовать на съёмках нового фильма, но рука сама, одним движением, выхватила из поясных ножен туристический нож и, дотянувшись до туго натянутой верёвки над затылком мальчика(мальчика ли ?), я перерезал её.

    К нашим ногам свалился уже абсолютно нормально выглядевший подросток. Он сидел на земле и кашлял, потирая шею; на шее уже проступала малиновая полоса. Откашлявшись, он поднял на нас голубоватые глаза и...улыбнулся.

    -- Люди, люди, зачем же так, не разобравшись, - усмехнулся он совсем не по-детски.

    Моя жена села на корточки рядом с ним и тряхнула его за плечи.

    -- Да что ты такое говоришь, - запричитала она, - тебе бы ещё жить да жить...да ты понимаешь... у тебя ничего не болит, всё в порядке?

    -- Подожди, Ирина, - остановил я поток её причитаний, перед глазами у меня стоял не давний, не человеческий, облик спасённого, - молодой человек нам всё сам расскажет... - я повернулся к пацану.

    -- Ведь правда расскажет ? - вкрадчиво переспросил я неудавшегося самоубийцу, - а то дядя вызовет других дядей...в синей форме, а нам ведь это не надо ? А ? В психушку мы не хотим, так ?

    -- Так, так, - абсолютно спокойно ответил мальчишка, - ладно, хотите правды... - он опять усмехнулся, совсем уж недобро, - получите. Но хочу вас предупредить, что я бы вам не советовал.

    -- Спасибо за совет, - я присел на тёплый сухой пенёк и достал сигареты, - но ты всё таки давай, колись.

    Жена молча устроилась рядом, а парнишка сел чуть поодаль, на лежавший рядом ствол.

    -- Вы вообще знаете кто вы ? - интригующе начал рассказывать рыжий, - нет, не знаете, - сам же и ответил он. - Всё довольно просто. Ваш мир, вернее подразумеваемое вами как ваш мир, всего лишь тюрьма особого режима для отдельного и небольшого участка того, что земные "учённые", - мальчик усмехнулся в третий раз, - называют галактикой. Я, вы, ваша жена, да и всё население этой эко системы реальности - преступники отбывающие разные срока заключения в гуманоидном теле.

    -- Гриша, он наркоман, он больной и я его боюсь, - громким шёпотом поведала мне на ухо моя "половина".
    -- Не думаю, - я обернулся к жене, - разве ты не видала как он изменился в петле ?
    -- Да, видела, - иркины глаза стали размером с блюдце, - но я думала - напугалась, привиделось, а ты что ? Тоже ЭТО видел ?

    -- ...ну пошушукались ? - маленький самоубийца поглядел мне в глаза, - можно продолжать ? Итак. Гуманоидное тело это дано вам, э..э..э..и мне и всем, - быстро поправился он, - чтобы нам легче было преодолевать колоссальные трудности поставленные перед нами, заключёнными, администрацией. Нигде во вселенной нет таких жёстких физических законов. Ну например закон гравитации или предел скорости, отсутствующие везде кроме Земли, были включены в эту пространственную реальность специально для нас, - он вздохнул, - и нам не убежать отсюда самим, если только...

    Досадливая гримаса на лице парня .

    --Перед тем как вас, и меня, и всех, отправляют сюда, вам делают процедуру...м...м..., - пацан замялся, - ну на земном языке это бы называлось "нейронная эпиляция". Память стирается на ноль. Мне удалось избежать этого, я инженер и сумел отсоединить кое что...

    -- Постой, - прервал я его, - в чём же смысл наказания если, отбывая его, ты не проникаешься ужасом самого наказания ? И зачем стирать память у заключённых ?

    -- Ну тут ясно, - серьёзно ответил мальчик, - память о наказании у вас остаётся после возвращения, а стирают нам всё то, что было в до тюремное время - дабы не подталкивать нас, провинившихся, бежать отсюда...

    -- Как же можно убежать ? - в один голос воскликнули мы с женой.

    -- Как, как, - сварливо пробурчал наш новый знакомый, - как раз это я и собирался сделать, да вы помешали...Спасибо, - саркастически поклонился он, - удружили, мля...

    Я прикурил вторую сигарету подряд - что нам, зекам, выданное тело беречь.

    -- ... вот отсоединил и всё помню. Зовут меня Мадарх, впрочем это неважно - не уверен, что мы с вами с одного временно-пространственного поля, ну да ладно, и вышел мне двести пятый уровень, срок шестьдесят восемь лет. Земных. Политический я, гиблое дело, - безнадёжно махнул тонкой мальчишеской рукой Мадарх, - а по двести пятому уровню это тебе не по пятому...

    -- Подожди, подожди, - вклинилась в разговор Ирина, - а разве недостаточно просто быть...э..сосланным. Какие ещё градации ?
    -- Ну ты и скажешь, - искренне удивился Мадарх, - можно и на земле не плохо устроиться - ведь кто-то идёт по, например, пятому уровню, за не опасные, лёгкие, преступления - проникновение в чужую совесть, насильственное совокупление во сне жертвы. Те рождаются в семье миллионеров.

    -- Которые сами в свою очередь наказаны за лёгкие грешки, - продолжил я.
    -- Точно, - кивнул Мадарх, - вот у меня, за политику, двести пятый уровень так я родился в семье пьющего слесаря и теперь хожу в ПТУ. Потом я, соответственно, тоже стану слесарем и буду мучиться до шестидесяти восьми лет, когда мой срок выйдет...

    -- Подожди, но кто же тебе мешает изменить порядок вещей, - начал было я, но Мадарх лишь в очередной раз усмехнулся, - нет, только не на двести пятом уровне...

    -- А сколько их всего ? Ну, уровней ? - подала голос Ирина
    -- Не знаю, - честно ответил наш друг З/К Мадарх, - но чем выше номер тем хуже.

    Мы замолчали. Каждый думал о своём. Я не знал о чём думают они двое, но сам я почему-то сразу поверил мальчику, который был оказывается вовсе и не мальчик, а политический борец за чёрт знает какие цели и чёрт знает где.

    ...и вдруг пришла ясность - я тоже хочу бежать ! Прямо сейчас.

    -- А ну ка, подождите, - я уже карабкался по склону оврага к проходящему над ним шоссе. Они что-то крикнули мне в след, но я не расслышал. Зато я расслышал звук мощного двигателя недалеко от места моего десанта на асфальт.

    Оранжевый "Камаз" вылетел из за поворота, я ещё успел встретиться взглядом с заключённым сидевшим за рулём. "Извини, братан, увидимся на свободе", - подумал я и прыгнул под морду грузовика.

    Короткий полёт. БУМС !

    Я оглядел себя. Поднял руки к глазам - вместо них у меня были псевдо пальцы с наростами типа кочанчиков брюссельской капусты на концах. Весело. Такой "рукой" в носу не поковыряешься. Лицо ! Своей "брюссельской капустой", кторая кстати оказалась очень чувствительной, я дотронулся до того места где ожидал привычную физиономию, но нащупал лишь непонятную рыбью морду.

    И тут память вернулась ко мне. Я стоял в лаборатории "сброса". Ко мне отовсюду тянулись "экзекутеры". И в их лицах я не увидел одобрения своего поступка.

    Ага, я Кроль Эрипс - уроженец одного из миров Пути, проворовавшийся директор подводного ресторана, срок сорок шесть лет. Шестидесятый уровень наказания.

    На следующий день я предстал перед комиссией по освобождению.

    -- Итак, Кроль Эрипс, за несанкционированный побег из мест лишения свободы вы приговариваетесь к новому сроку в восемьдесят пять лет. Четырёхсотый уровень...Есть ли у вас особые пожелания ? Надеюсь вам не стоит напоминать о том, что при повторном побеге вы будете наказаны ещё более жестоким уровнем чем четырёхсотый.

    -- Но пожалуйста...я же не знал... - завопил я не представляя ГДЕ и КАК я проживу следующие восемьдесят пять лет.
    -- Ну теперь-то будете знать, - бесстрастно проговорил Судья, - мы, в виде наказания, оставляем вам вашу память...

    -- Только не ээээто, - завопил я, но было поздно, темнота сомкнулась и я полетел назад в тюрьму...

    ...Зрение пока не вернулось ко мне в полном объёме, так что здраво судить об окружающей меня реальности я мог лишь по звуку - высокий женский, с истричными нотками, голос и мужское бормотание. Сколько их было вокруг - двое, трое ? Мой нос ещё не функционировал в полном объёме и запахи, врывающиеся ко мне в ноздри, так же не давали ясной картины моего местонахождения.

    Тут надо мной склонилось лицо в белой марлевой повязке и я понял, что это заключённый, имеющий не пыльную работу тюремного врача. Руки подхватили меня, новорожденного, вновь прибывшего для отбывания срока З/К и поднесли к лежащей в кровати женщине. Увидев её я понял, что Главный Судья, один из самых жестоких и гнусных садистов нашей галактики.

    Меня отдали матери.

    Она смотрела на меня большими глазами навыкате и старалсь поцеловать своими вывернутыми губами. Из под её курчавых волос, по широкому приплюснотому носу, прямо на лицо стекали струйки пота.

    На чёрное, как уголь, лицо.

    Я задёрглася и закричал. Но беззубый мой рот ещё не умел говорить на эфиопском языке.

    © LiveWrong
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Мой ребенок - Индиго.

    -- Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа... тебя боится...

    -- М-м-м, - диктор с воодушевлением рассказывал о неожиданном падении доллара, и я не смог в достаточной мере отдаться вопросу чебурашкиных фобий, - а я совсем не страшный, я вообще большой друг Чебурашек и Крокодилов Ген, - пробормотал я, на секунду оторвавшись от экрана, - принцесса, пойди пойграй ещё минут двадцать - скоро спать, а завтра в школу, - я аккуратно ссадил двадцать килограмм счастья с колен и погрузился в продолжение обзора очередного загнивания Запада.

    Светка ускакала в свою комнату и оттуда донёссся звон игрушечной посуды, высыпаемой из мешка.

    В эту ночь я спал плохо. Мерещились падающие доллары, в тягучей дремоте мне привиделось увольнение с работы, в общем, полный кaвардак и смятение чувств; недаром профессор Преображенский советовал доктору Борменталю не читать газет, надо думать, этот совет должен бы распространяться и на телевидение.

    В половине шестого я прошлёпал в кухню, чтобы освежить сонные внутренности глотком холодного сока.
    Из-под полуприкрытой кухонной двери пробивалась ножиданная полоска света.
    Я тихонько заглянул в щёлку и увидел, что холодильник приоткрыт и в его недра залезло какое-то существо размером с собаку средней величины. Наружу торчала только задняя часть супостата - короткие ножки и крошечный хвостик.

    -- Та-а-а-а-к! - грозно сказал я и включил верхний свет.

    В холодильнике что-то жалобно тренькнуло, послышалось пыхтение и передо мной появился... Чебурашка. Самый настоящий реальный Чебурашка! Огромные уши, покрытые коротким бурым мехом, виновато покачивались по сторонам мордочки, напоминавшей лемурью.

    -- Ой, здравствуйте, - застенчиво сказал гость, - а я тут такой голодный был... и немного закусил, - он развёл лапками. - Вы не сердитесь?

    Вообще моё визуальное представление о Чебурашке сложилось из виденного (и не раз) в детстве мультика. Вживую Чебурашка несколько отличался от того, каким представлял его я: "мой" вариант, например, был без явно выраженных мужских подробностей.

    Более поздним утром мы приступили к разбору полётов.
    Я, жена, Светка и... Чебурашка сидели в большой комнате и разговаривали.

    -- Светланочка, - взволнованно произнесла жена, - расскажи, пожалуйста, маме откуда у нас завёлся... этот зверь, - при слове "зверь" Чебурашка потупился.
    -- Я не знаю, мам, - глядя в пол, пробубнила дочка, - его не было, не было, не было, а потом он... стал.

    -- Не ври! - в голосе жены проскочила истерическая нотка, - кто тебе дал эту игрушку? А? Ну скажи маме, где ты нашла это, - наманикюренный палец упёрся в Чебурашку, которому, как мне показалось, захотелось исчезнуть, - ну, Светлана, говори! - иногда (впрочем довольно часто) моя жена напоминала мне сурового злого дознавателя НКВД.

    Поняв, что в нашем тандеме мне уготована роль следователя-добряка, я подступился с другой строны.

    -- Принцесса, ну ведь если ты его нашла или взяла у кого-то поиграть, - начал я сладким голосом, - то та, другая, девочка расстроится, будет плакать...
    -- Нет! - светкины глаза наполнились слезами, - честное слово, я сама его выдумала... и он стал.
    -- О-о-о-о! - монументально произнесла по частям моя жена, точно как анекдотичный Брежнев начал "читать" подсунутую ему бумажку с олимпийскими кольцами наверху.

    -- Ну почему вы мне не верите! - сквозь слёзы воскликнула доча, - я правду говорю, я его представляла, прдставляла и представляла, а он вдруг стал... ы-ы-ы-ы, - я очень плохо переношу плач Светки, поэтому я взял её на руки и успокоил, - хорошо, принцесса, хорошо... А больше никто из тех, ну из мультфильмов... э... не появлялся?

    -- Это всё твоё воспитание, - сердито встала жена в позу народного обвинителя, - в школу сегодня не ходить, меряйте температуру, а мне некогда...

    И она ушла, а мы остались. Я, Светка и Чебурашка; он, по-моему, видя наши коллизии, вообще стал меньше ростом и сложил уши на подобие бабочкиных крыльев.

    -- Ладно, - махнул я рукой, - идите играйте...

    Две маленькие фигурки соскользнули с дивана и быстро исчезли в детской. А я отправился на балкон, закурил и постарался выстроить в цепочку все факты.

    Итак, думал я, предположим, что вследствие каких-то генных мутаций (каких? что за бред!) или ещё чего-то такого, таинственного и непонятного, моя дочка может сделать свою фантазию материальной. Что из этого следует?

    Во-первых, естесственно, никакой огласки: ещё не хватало сдать родную дочь в лабораторию для опытов или на политические нужды мерзавцев. Из чего следует, во-вторых, может ли Светка материализиовать не только героев мультфильмов, но так же золото, нефть, и прочее, имеющее ценность среди нас, людей. И тут же отсюда вытекает третье - ограничится ли она одним Чебурашкой? Не хлынет ли в нашу реальность всё прочитанное или услышанное ребёнком ? Можно ли контролировать материализацию по желанию...

    Мне пришла на ум давно прочитанная повесть "Понедельник начинается в субботу", там тоже некоторые сказочные персонажи обрели плоть. Но там на вооружении стоял целый институт, а не маленькая девочка с паранормальными способностями.
    Выбросив бычок на балкон соседки, вредной бабки Яны, я вернулся в квартиру.

    Из светкиной комнаты доносились голоса. К звонкому дочкиному голоску примешивалось бормотание Чебурашки. Тут в голову мне пришла ужасная мысль - а что если моя наивная добрая дочка начнёт представлять одного из многочисленных Иванушек или других добрых молодцев? Судя по фольклору многие из них были "дурачками" и бог знает, что имели в виду народные сказители, придумывая своих героев. А с Иваном-дураком мне может быть проблематично справиться... я уже немало лет как не сталкивался с подобными индивидами в открытой схватке....

    Не медля я распахнул дверь детской. Светка склонилась над коробкой с кубиками и доставала оттуда деревянные, ярко раскрашенные, брусочки, а сидевший рядом Чебурашка (я с неприязнью обратил внимание на признаки его мужества, хоть и покрытые мехом, но довольно явственные), собирал нечто башнеподобное.

    -- Так, Светлана и э... э... - ну не мог я назвать Чебурашку Чебурашкой, несмотря на то, что он живой сидел прямо здесь и сейчас, - У нас в квартире без трусов не ходят, - я выразительно посмотрел на чебурашкин членик, - потом, Светик, ты понимаешь, что у нас маленькая квартира и мы не можем позволить себе...

    Под кроватью, что то зашуршало, потом оттуда раздался чих и ко мне вылез Буратино.

    -- Прррривет, - деревянная кукла, гремя конечностями, забралась на стол, -ну и весело тут у вас, как я погляжу, - несмотря на старую шутку о том, что Буратино среднеазиат, так как Карло вытесал его из чурки, плод фантазии А.Толстого и моей дочки изъяснялся по-русски правильно и без акцента.

    -- Светик, а ну-ка пойдём поговорим, - я поднял на руки маленькую фантазёрку и унёс её в гостинную, плотно прикрыв дверь в комнату с оставшимися там посетителями.

    -- Доча, - я был не просто серьёзен, а ещё и убедителен, как я умею, - ты должна прекратить оживлять тех, о ком читaешь. А вдруг ты "пригласишь" к нам какое-нибудь чудовище, - на ум кроме Бабы Яги ничего не лезло, а она как раз не пользовалась у современной Светки уважением, - вдруг ты пригласишь к нам пришельца? Помнишь, в "Чужом"? - Светлане было запрещено смотреть подобные фильмы, но кусок она всё же видела.

    Глаза у девчонки увеличились в размере.
    -- Да нет, пап, ты что, - удивилась она, - у меня могут получаться только те, кого я люблю...
    Я понял, что моим мечтам о возникающих пачках денег не суждено было сбыться. Ладно, может, удастся наладить изготовление шоколада.
    -- Слушай, Свет, - я аккуратно подбирал слова, - я так понимаю - какими ты "их" представляешь, такими "они" и появляются. Немного другими, чем представлял их в детстве я....
    -- Пап, ты старый, поэтому, - тактично заметила Светка.
    -- Хорошо, хорошо, старый, - не дал я себе быть вовлечённым в обсуждение этого вопроса, - но почему у Чебурашки... э... э... - я судорожно подбирал правильное слово, - ну у него пися как у мальчиков?
    -- А какая же у него должна быть? - резонно заметила дочь, - я так его и представляла.
    -- Ладно, оставим, но надень ему трусы, - вздохнул я. В моё время мы не задумывались о таких тонкостях.
    -- Светлана, - сказал я официальным, "папиным" голосом, - я запрещаю тебе приглашать кого либо ещё. Запомни.

    Надувшийся ребёнок хотел возразить, но тут из её комнаты раздался посторонний звук и что-то грохнулось. Мы вскочили и рванули в детскую.

    По прежнему голый Чебурашка сидел на полу среди кубиков. Рядом приплясывал и кривлялся деревянный длинноносый мальчишка, а над ними нарезал круги большой полосатый вентилятор, снизу к которому был приделан маленький рыжий человечек. Нда.

    Протарахтев над нами ещё один полный круг, Карлсон опустился на декоративную пальму и стал напоминать экзотический плод белой горячки.

    -- Разрешите представиться, - бодро начал этот новоприбывший из светкиного подсознания кекс, - я являюсь единственным и неповторимым метаболойдом глюкозы в энергию вживлённого в меня электродвигателя, - этот уникум важно посмотрел на меня сверху вниз, - уважаемый, мне нужно подзаправиться, не найдётся ли у вас лишней банки варенья...

    К вечеру наш молодой коллектив пополнился линючим и некастрированным псом Гуфи, парой круглых мутантов-смешариков и мальчиком-с-пальчик. Последнего я бы не заметил, но давняя привычка смотреть в унитаз прежде, чем спустить воду, спасла ему жизнь.

    А зря.

    В последствии этот изврат постоянно пробирался к нам с женой в спальню и подсматривал за нами, издавая в темноте совсем недетские звуки. К сожалению, никто не придумал ему девочку-с-пальчик. А появившихся через несколько дней семерых гномов он с презрением игнорировал, хотя эти представители прогрессивной немецко-голландской культуры не единожды звали его в свой тесный (черезчур тесный) кружок.

    Но всё это случилось позже. А пока...

    ...пока мы сидели с женой на кухне и обсуждали виды на будущее. Я понял, что Светка не в состоянии повлиять на материализацию своих любимых героев. Страшнее было то, что она не могла (или не хотела ?) их же дематереализовать. Следовало ли из этого скорое перенаселение нашей планеты за счёт буратин, чебурашек, карлсонов (эти по-моему были наиболее опасны) и гномов или всё это штучная продукция.

    Только время могло ответить на этот вопрос.

    В тот вечер было принято решение затаиться и понаблюдать. За себя и Светку я был спокоен, но жена, истеричная и скандальная натура, внушала мне опасения.

    Прошло две недели.

    За это время я понял, что Светланка, принося в реальный мир своих любимых мультяшных героев, "срисовывала" только их внутреннее содержание - все персонажи безумно любили девочку, были ласковы с ней и преданны, но физическая сторона для семилетнего ребёнка не представляла ни интереса, ни важности.

    Я никогда не задумывался, да и действительно, кто бы мог подумать, что Чебурашка не умеет пользоваться туалетом - привык к телефонным будкам. Как следствие он зассал всю квартиру. Я даже не представлял, что моча чебурашек настолько пахуча и разъедает паркет. Во как.

    Карслон, обнаружив, что алкоголь, особенно водка, является отличным источником глюкозы, отказался от варенья. Заправившись, он сумасшедшей пчелой начинал биться в закрытое окно, а потом, бездыханным пропеллером в штанишках, валился с потолка к вам на голову.

    Семеро гномов, поначалу среди белого дня решившие устроить "сабантуйчик", как позже объяснял мне их действия старшОй, были с позором изгнаны моей женой под диван.

    С тех пор только ночью, когда уже все недостигшие восемнадцатилетия спали крепким сном, им разрешалось "отжечь" или "замутить" дискотеку как называли они то, что казалось мне оргией древнегреческого разврата.

    К чести мальчика-с-пальчика я могу сказать, что он никогда не принимал участия в этих сомнительных развлечениях. Он был повёрнут по своему, этот мальчик.

    Я, в силу лёгкого характера, ещё уживался с этим паноптикумом, но моя бедная жена стала особенно сварливой и вела непримеримую войну со Светкой на предмет "выпустить всех на волю".

    Светка в слезах доказывала матери невозможность данного решения.

    Однажды мы отправились с женой отобедать вне дома, который всё менее и менее представлял для этого подходящее место.

    Вернувшись, мы позвонили в дверь, ожидая услышать быстрые шаги и светкин голос с дежурным "Кто там?", но нам открыла дверь... моя ненаглядная жена.
    То есть почти она, моя-то стояла рядом, но та, что открыла, была явно улучшенной копией настоящей.
    Жена-2 была явно выше, приветливей, жизнерадостней и веселей. Она, не сделав ни одного замечания - что-то уже само по себе маловероятное, отступила и пропустила нас внутрь.

    Тут из комнаты примчалась Светка.

    -- Ой, - сказала она и остановилась, - ой как это так получилось...

    Сейчас я всеми силами стараюсь показать свою лояльность и горячую привязанность к светкиным материализовавшмися друзьям - я совсем не хочу, чтобы моя дочка случайно придумала себе ещё идеального отца.

    А пока жена-1 часто нас навещает с женой-2, а так как всё-таки это один и тот же человек, то они прекрасно ладят между собой.

    © LiveWrong
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Мой ребенок - Индиго 2

    -- И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, - толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом. Из озорства я хотел сделать вид, что собираюсь его откусить, но и жена-1 и жена-2 настоятельно предупреждали меня на предмет хулиганства и приводили тезис "Светлане там ещё много лет учиться".
    И я вежливо дослушал этого сисястого монстра; Виктория Ивановна Рябокобылко, ведущая первый-А класс и называющая детей "эти изверги", не заслуживала у меня ни уважения, ни приязни.
    Потом мы вместе шли домой и Светка клятвенно обещала никогда - (Папа, ну честное слово!!!) - не брать никого из новоприобретённых "друзей" с собой в школу.

    Вчера дочка вздумала похвастать перед одноклассниками настоящим Буратино. Она не учла одного факта - мальчишка, он провёл большую часть своей жизни в виде полена в каморке пьяницы столяра, что был лучшим другом шарманщика. Из их застольных бесед и черпал свой словарь деревянный оболтус.
    Всего за один день, ударными темпами, Буратино обучил весь первый А виртуозно ругаться.
    Не умеющие толком читать дети с удовольствием составляли сложно подчинённые предложения с многочисленными прилагательными.
    Сначала мне пришла в голову интересная мысль - ведь если книжный Буратино вроде как из Италии, то и ругаться он должен на итальянском, но потом я рассудил - если русская девочка читает русскую книжку, то для девочки все персонажи тоже русскоговорящие.
    Как только Светка уверилась на сто процентов, что я больше не сержусь, то тут же достала из рюкзачка отданного педагогиней Рябокобылко (Заберёшь завтра вместе с отцом !) Буратино.

    Так втроём мы и вернулись в нашу, с недавних пор очень весёлую, квартиру.

    После того как был окрыт светкин феномен, прошло около месяца и кое-как все устаканились. Я, Светка, жена-1, жена-2 и прочие.

    Конечно вначале жена-1 несколько обиделась и отправилась пожить со своей матерью (чур меня! чур!), но потом, здраво рассудив, что довольно глупо дуться на своего мужа, живущего с выдуманной дочкой женщиной, которая, кстати, твоя версия. Улучшенная правда.

    Жена-1 вернулась и мы зажили вместе.

    Я не испытывал от этого дискомфорта, а дочка привыкла: всё таки это была одна и та же мама. Просто в двух версиях. Жена-2 всегда прибывала в радостном и весёлом настроении, а жена-1 наоборот.

    Для подавления возможных соседских вопросов пришлось одну из них выкрасить в рыжий цвет. Теперь мы выдаём её за сестру, приехавшую из Армении.

    Некоторых материализовавшихся пассажиров нам удалось пристроить. Светка только наотрез отказалсь расстаться с Чебурашкой, Карлсоном и Буратино. Я не уверен, куда делся Мальчик-с-пальчик.

    Он бесследно исчез. И хотя от этого маленького поганца можно было ожидать великой пакости, я волновался, не случилось ли с ним беды.

    Вообще голова моя пухла от самых приземлённых проблем. Бытовых. На содержание добавочной жены, несмотря на то, что это была та же самая, требовались деньги. Чебурашка жрал и гадил по-взрослому. Карлсон тоже не экономично расщеплял глюкозу в энергию и ни за что не соглашался перейти на кормовую свёклу. Легче всего было с Буратино - его достаточно было поливать.

    Поначалу я радостно мечтал, как буду рубить баблосы, выступая с говорящим псом Гуффи. Но, представив всю возможную шумиху вокруг, я отказался от этого заманчивого плана.

    В результате "длинноухий лишай", как ласково называла его жена-1, отправился на вольные хлеба. Гуффи довольно сообразительный собак, и за него мы спокойны.

    Гномов я пристроил на игрушечную детскую железную дорогу - они вели себя тихо и изображали из себя технически продвинутые японские игрушки. Маленькие носатые человечки важно сидели в крошечных кабинках. По ночам, они уже пускали совсем другие составы в совсем другие туннели, но это безобразие никого не беспокоило.

    Сидя на кухне и прихлёбывая несладкий чай, я задумался о самом популярном вопросе - где взять денег. Кризис, две жены, дочка и Чебурашка с Карлсоном. И все едят. А Чебурашка, так вообще только апельсины.

    Где взять денег, где, где, где?!

    В горьком раздумье я не заметил, как на кухне нарисовалась Светка и забралась мне под локоть. Потёрлась бархатной щёчкой о мою небритую.
    И тут я почувствовал, что мой чай стал сладким!
    На секунду я опешил, а потом дикая волна радости заполнила меня до краёв и, в секунду смахнув плотину, рванулась наружу.

    -- Гены, - зорал я, подпрыгивая рядом с дочкой, - гены! У меня же точно есть твои гены!!! - орал я, пугая Светку.
    -- Папа, какие Гены, - дёргала она меня за пояс, - крокодилы Гены? Мы возьмём крокодильчика?
    -- Крокодилы, доча, крокодилы, - я подхватил её на руки, - смотри, Светк, ты же моя дочка и, значит, если я постараюсь, то мы вместе возможно сможем такого наделать...
    -- Папа, отпусти, - голосом жены-1 потребовала Светлана, - я ничего не понимаю.

    Тут уже на кухню подтянулась моя благоверная в двух экземплярах.

    -- Слушайте все! - объявил я, - только что мне очень захотелось сладкого чая...
    -- Так и налил бы сам, а то тут целый день с вами носишься, носишься, - начала жена-1, а жена-2 добавила, - сейчас налью, чего так кричать-то?
    -- Да нет, - начал объяснять я этим курам, - просто я пил несладкий, а потом Светка коснулась меня и я, пожелав, наверно подсознательно сильно, сахару тут же его получил прямо в чай! Я тоже могу заделать желаемое реальным!
    -- Ура-а-а-а! - завопила быстро понявшая суть Светка, - мы с папой будем делать желания! Папа какое у тебя желание? - захлопала в ладоши дочка.
    -- Да ясно какое, - сказала, как сплюнула, жена-1, но не догадалась, ибо секса мне хватало теперь и так.

    Спровадив жену (обе копии) смотреть её любимый тупой сериал (ну почему Светка намечтала лишь о весёлой матери, ни сделав её ни на грамм умнее), мы закрылись на кухне и приступили к экспериментам.

    -- Так, принцесса, - серьёзно сказал я, - нам нужно научиться производить нечто годившееся бы на продажу.
    -- Но мы же пытались, - заныла Светка, - ничего же не получилось...
    Это правда, мы действительно пытались и у нас правда ни фига не вышло.
    -- Но теперь нас двое, - фальшиво бодро заключил я, - давай пробовать варианты. Ну давай сначала я...
    Я закрыл глаза, расслабился, взял тонкие светкины пальчики в ладонь и начал представлять то, что я люблю.
    "Главное не думать о Светке, - подспудно пульсировала в голове мысль, - таких близняшек мне не потянуть."

    Сумбурно, кучей, в моём сознании начали проплывать мощные зады спортивных автомобилей, с двойными глушителями, с широченными колёсами, которые совсем неожиданно сменились великолепными женскими круглыми жопами под супер узкими спинами, которые в свою очередь обратились в роскошно накрытый стол с акцентом на кавказскую кухню - сочные, истекающие жиром шашлыки покоились на куче зелени с помидорами, а свежеиспечённые, мягчайшие и горячие лепёшки уютно устроились на белоснежной хрусткой скатерти рядом с потной, ледяной, девственно прозрачной бутылкой "Русского Стандарта". Бутылёк покачивался в невесомости и говорил - "выпей меня, выпей меня"...

    ...видение было грубо прервано светкиным визгом. Я открыл глаза. И тоже чуть не завизжал.

    На столе стояло огромное блюдо. На блюде лежала плохо оформленная попа со стоп сигналами от "Порше". Из середины конструкции выдвинулся конец хромированного глушителя, а рядом лежали какие-то говняшки на вертеле, назвать это мясом язык не поворачивался. Вся экибана источала запах укропа, но самого укропа не наблюдалось.

    На светкину сирену прибежали жёны (чёрт, или всё таки жена?) и уставились на натюрморт - "Папина радость".

    -- Ну тут всё ясно, и чтобы сами всё убрали, - развернулась, кривя губы, жена-1; жена-2 просто чмокнула меня в щёку и засмеялась.

    -- Папа, а что это, я даже не поняла, - Светка держала сверху, транспортируемого на помойку блюда, полотенце, - о чём ты мечтал-то?

    Я невразумительно пробубнил нечто, не вдаваясь в подробности - пусть она и три раза Индиго, но всё равно ещё ребёнок.

    В ожидании лифта я думал о том, как тяжело целенаправлено чего-нибудь хотеть. В этот момент откылась дверь и наш, ожидающий лифта, коллектив пополнился вражеским контингентом - бабой Яной.

    Морщинистая физия бывшего работника КГБ беспардонно влезла почти в самое блюдо.

    -- А что это у вас? - подозрительно поинтересовалась представительница, выкованных в шестидесятых, кадров госбезопасности, залезая внушительной картофелиной носа под полотенце и натыкаясь на трубу глушителя, уходящую в то, что в моих грёзах было женским задом. Тот неожиданно активизировался и выдал порцию выхлопа (отнюдь не бензинового) в бабки-янин любопытный шнобель.
    А левый поршевский стоп-сигнал показал почему-то правый поворот.
    Вернувшись домой, мы продолжили наши изыскания.

    -- Свет, теперь давай ты, - сел я на корточки перед маленькой волшебницей-поневоле, - видишь, если ты отвлекаешься - ничего не выходит... Надо очень точно сконце... представить то, что ты очень, ну очень, просто ОЧЕНЬ хочешь, но не персонаж из сказки, а например, шоколадку.

    -- Любишь, шоколадки, - вкрадчиво наставлял девочку хитрый папа, - представь - красивые коричневые квадратики... А запах, запах какой... ооооо

    Светка добросовестно зажмурила глазки и стиснула кулачки.

    На столе появился грязно бурый кусок, выглядящий как пластилин, но с запахом какао. Светланка распахнула глаза, - УУУУУУ, я совсем его не такими представляла... - зелёные озёра наполнились слезами, но в это время брусок содрогнулся и пополз по столу, оставляя за собой след обкакавшейся гусеницы.

    -- Э... папа, шоколад расползается, - воскликнула Светка и бросилась в детскую за Карлсоном. Этот подсевший на дешёвую водку романтик крыш жрал всё и помногу.
    С лёгким тарахтением в кухню влетел Карлсон. Распространяя волны свежевыпитого и приговаривая себе под нос "закусочка... закусочка...", он как Гастелло спикировал на "шоколад", который уже был готов шлёпнуться вниз.
    В два проглота справивишись с врагом, рыжий вентилятор поднялся под потолок и удовлетворённо погладил себя по животу: "Шевелится...ну ничего у нас не забалуешь".
    Затем он сделал пируэт, с трудом вписался в поворот и вылетел из кухни.

    Отправив дочку спать, я поплёлся на балкон. Думу думать. Сидя на ящиках со стеклотарой (жена-1: когда ты их уже сдашь, бездельник; жена-2: может выкинем эти бутылки на хрен, чтобы не валандаться со сдачей) я откинулся, закрыл глаза и задумался...

    "Marlboro" тлела между пальцев, а я думал, думал, думал...

    После очередной затяжки я сел прямо и затянулся ещё раз. Потом ещё. Ай, маладца, говорил я сам себе, вдыхая и задерживая в лёгких вкусный, сочный, ароматный, ни с чем не сравнимый и отнюдь не табачный дым... ведь надо было просто расслабиться и захотеть...
    Светке, дабы не смущать детскую душу, было сказано, что папа отлично научился производить спичечные коробки с зелёным чаем для взрослых. О, какой это был "чай"! Амстердам бы плакал от зависти, но Карлсон не может долететь до Амстердама.
    Он, неуловимый мой барыга, летает только в пределах Москвы, доставляя любителям зелёного чая "кораблики" по смехотворной цене.
    Так что если, сидя дома в одиночестве или наоборот с весёлой компанией, вам пришла в голову идея коллективно посмеятся или найти нестандартное решение квадратуры круга, то не стесняйтесь, звоните и через каких-то пол-часа-час вы услышите за окном тарахтение.
    Не пугайтесь, это Карлсон летит к вам с "корабликом" зелёного "чая".

    Так и пошло. Днём, пока Светка грызла молочными, не до конца сменившимися ещё, зубами гранит науки, папа фантазировал. А во второй половине дня Карлсон работал. Иногда его стрёкот разлетался над городом до самого утра.
    Следующие несколько месяцев прошли в покое. Даже жена-1 вдруг сменила гнев на милость, перестала ворчать и о чём-то подолгу весело трепалась сама с собой, в смысле с женой-2.

    Я гадал, чем вызвано подобное, но однажды ночью случайно заметил лучик света, выбивающийся у жены-1 из под одеяла. Подкравшись, я резко сдёрнул его и обнаружил голого и мокрого Мальчика-с-пальчик с крошечной шахтёрской каской на голове с миллипусенькой горящей лампочкой над козырьком.

    Этот спелеолог, мля, оказывается охмурил жену-1 и они спелись как шерочка с машерочкой. Может, он привлёк её своими размерами. Ростом он как раз чуть-чуть повыше моего среднего пальца.

    В общем, ничто не омрачало наступившего равновесия, пока в один прекрасный день в дверь не позвонила властная рука закона.

    Но это совсем другая история.

    © LiveWrong
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Мой ребёнок - Индиго-3

    - Кто бы это мог быть? - я зажмурил один глаз и наклонился к дверному глазку. На тускло освещённой лестничной клетке маячила фуражка с красным кантом. Под козырьком угадывалась крысиная мордочка участкового. Ура, к нам пожаловал сам товарищ городовой Неналевайко.

    В секунду, крикнув голосм примерного гражданина - "минуточку, иду, иду", я метнулся в комнату. Мне понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы провести инструктаж домочадцев; Светланки не было дома и это существенно облегчало мою задачу.

    Потом я распахнул входную дверь и в прихожую шагнула невпечатляющая фигура старшего лейтенанта. Стоит заметить, что цвет лица и мешки под глазами милиционера давали серьёзный повод усомниться в инструкции, заложенной в его фамилии. По-моему, представитель закона Неналевайко смотрелся бы намного более уместно как Имненалейко.

    В прихожей участковый подозрительно пошевелил своим длинным, живущим собственной жизнью, носом.

    -- Поступил сигнал, - глубокомысленно изрёк старлей.

    Нос участкового, в поисках запаха чего-нибудь запрещённого, загнулся почти вертикально вверх. Губа у Неналевайко задралась и показались жёлтые зубы.

    Тут в прихожей нарисовалась жена-2. Рыжая и в зелёном халате, она произвела положительное впечатление на представителя власти.

    -- Ваша соседка утверждает, что вы тут нарушаете её покой, - начал мент, -шум у вас, тарахтит что-то по ночам, бегает кто-то, топочет... Она так же утверждает, что видела, как вы выбрасывали в окно большой вентилятор... Было ? - прищурился Неналевайко своим, как он представлял, проницательным взглядом.

    -- Ой, что это я, - засмеялась жена-2 своим фирменным грудным смехом, - гость в доме, а я стою.

    Она метнулась в кухню и через секунду показалась обратно с полной рюмкой коньяка и большой конфетой на блюдце. Конфета была вчера сделана Светкой на предмет закуски для Карлсона. Пока угощение лежало неподвижно, но конечно, как и весь шоколад светкиного производства, была жива.

    Неналевайко преобразился.

    Он посерьёзнел, физиономия его наполнилась собственной значимостью, рука уверенным жестом протянулась к рюмке, пальцы сомкнулись на хрустальной ножке, кадык непроизвольно дёрнулся и янтарная жидкость полетела в распахнутую пасть.

    Участковый зажмурился от удовольствия - Courvoisier VSOP пришёлся ему по вкусу. Не глядя, он потянулся рукой за конфетой, но та чуть-чуть подвинулась в сторону.

    Неналевайко с удивлением взглянул на свои указательный и большой пальцы схватившие пустоту, скорректировался, нацелился, почти уже цапнул закуску, но она в последний момент опять слегка отползла.

    Старлей вопросительно посмотрел на нас, но мы были абсолютно непроницаемы.

    Затем он повторил свою попытку. Пару раз причём. Понятно, что сбацанный дочей шоколад в руку так просто не давался. Старлей побледнел, но тут в прихожей показался Чебурашка и Неналевайко забыл о закуске.

    -- Что это такое? - раздельно и чётко, как учили в школе милиции, произнёс он.

    -- Что именн ? - закрутили головой мы с женой-2.

    -- Этот зверь - что это? - указывал мент на спокойно сидящего на пуфике Чебурашку в памперсах.

    -- Извините, какой зверь? Где? - я играл непритворное удивление так, что Станиславский закричал бы в экстазе "Верю! Верю!". Не отставала от меня и жена-2.

    -- Вот он, - пискнул Неналевайко на Чебурашку, пересевшего на столик перед зеркалом, - вон с ушами, как Чебурашка...

    Он тут же сообразил, ЧТО сморозил. Мы озабоченно смотрели на него.

    -- Вам нехорошо? - участливо спросила жена-2, - может, вызвать врача?

    В это время Чебурашка сказал грустным голосом, - "допился, сволочь...до-пил-ся". И после этих слов из комнаты показалась жена-1.

    -- Вы в порядке?! - спросили в унисон жена-1 и жена-2 с одинаковым взволнованным выражением лиц.

    Неналевайко ничего не ответил, он сделал разворот через левое плечо и увидел на уровне глаз Мальчика-с-пальчик, стоявшего на полочке для ключей - голого и в каске. "Допился, всё-таки, допилсяяяя..." презрительно сказал крошечный пацанчик и пустил струйку, толщиной в леску, на козырёк ментовской фуражки.
    Участковый врезался в дверной косяк, ткнулся в закрытую дверь, ткнулся ещё раз, но после моего вмешательства смог оказаться на лестничной клетке.
    Мы наблюдали за ним из окна. Выйдя из подъезда, он строевым шагом направился в направлении "никуда".

    А вечером пропал Карслон.
    Мы долго стояли у окна. Я, Светланка и жена-2, но Карлсона не было.
    Я гадал, что с ним могло приключится, был ли он просто подстрелен как неопознаный летающий объект или его взяли в плен?
    Я взял Светку на руки и она начала капать на мою рубашку. Маленький её ротик кривился, личико покраснело.

    -- Пап, а он вернётся Правда? Он же всегда воз-воз-возвращается, - горько всхлипывала дочка.
    -- Обязательно, - пообещал я, хотя не был в этом уверен.

    Прошёл месяц.
    Как-то раз, когда Светка была в слишком уж смурном настроении, я предложил ей поиграть в любимою игру "поезд".

    -- Хорошо, пап, - согласилась Света не особенно весело, - но поиграй сегодня ты со мной... А? Только ты и я...
    -- Согласен, - обрадовался я: обычно в "поезд" игралось только компанией, не допускающей взрослых. Мне объяснялось, что взрослые, мол, играть не умеют.

    Около стены Светка составила четыре стула - купе, накрыла их пледом, посадила нескольких разнополых кукол, принесла игрушечную посудку и забралась внутрь.

    Я протиснулся следом.

    Мы сели друг за другом. Светка крикнула - "Поезд отправляется!" и мы "тронулись". Я смотрел на светкин, качающийся на голове, хвостик с трогательной резинкой и грустно думал, что я действительно разучился играть. Доча действительно ехала в поезде с попутчиками, а я сидел на стульях, накрытых пледом, около стены и рассматривал цветочки на обоях.

    Бедные-бедные взрослые. В каком скучном мире мы, оказываемся, когда вырастаем...

    -- Папа, ну ты же не играешь, - послышался обиженный голос обернувшейся Светки, - ну я так и знала... - надула она губки.
    -- Подожди-ка, - предложил я, - давай руки, попробуем ещё раз...

    Мы сели напротив друг друга и взялись за руки. "Поезд отправляется!" - предупредил я и зажмурился. В тот же момент стулья подо мной стукнулись и мы медленно двинулись вперёд! Я не ожидал, что игра может быть настолько реальна. Глянув на стену, я убедился, что аляповатые рисунки на обоях превратились в яркие, настоящие цветы, медленно проплывающие за окном поезда.

    Купе было совсем крошечным, я еле-еле мог в нём уместиться: оно было маленьким, представленным Светланкой под свой размер - мы же играли в её игру.

    А ну-ка. Я сделал усилие, включился в игру, и купе тут же расширилось, сидеть мне в нём стало комфортно, я вытянул ноги. Светка, конечно, это заметила. Она обвела глазами большие удобные сиденья, на одном из которых она теперь сидела с ногами, и восхищённо воскликнула, - Молодец, папа, у тебя тоже получается играть!!

    А я опять посочувствовал взрослым.

    Поезд набирал ход. Под полом весело стучали колёса, в открытое окно врывался свежий ветер и трепал занавески. В купейную дверь постучали.

    -- Войдите, пожалуйста, - закричали мы со Светкой. Открылась дверь и вошла Очень Важная Дама.
    -- Ой, я не знала, что тут мужчина, - заявила Очень Важная Дама голосом светкиного завуча. Я понимал, что дети черпают фантазию из собственных представлений и мне надо бы быть осторожней, дабы не подпустить в игру лишнего.

    -- Да ничего, ничего, я хороший, - уверил я попутчицу. Она села между мной и Светкой, достала веер и начала им обмахиваться. Причём её длинная юбка с моей стороны задралась очень высоко, открыв загорелую конечность в кружевном чулке. Я метнул быстрый взгляд на Светку, но она ничего не заметила - была занята, разливала чай.

    Тут опять открылась дверь и к нам вошёл врач. Это был похожий на нашего педиатра человек, в белом халате и со старомодной трубочкой, торчащей из кармана, и непременных очёчках-велосипедах. В руках у него, конечно же, был чемоданчик с красным крестом.

    -- Здравствуйте, я Рабинович, - представился он, а Светка посмотрела на меня огромными глазами и зашептала, - "Ты что, пап, его по другому зовут". Доктор удивлённо взглянул на нас, потёр лоб и сказал, - Извините, что это на меня нашло, я Айболит.

    -- Не хотите ли чаю? - официально обратилась ко всем Светка.
    -- Да, да, если позволите, - протянула Очень Важная Дама фарфоровую чашечку. Пока дочка наливала ей чай, Дама положила мне руку на колено, провела ногтями по внутренней стороне бедра и лизнула в ухо. Над верхней губой я разглядел у неё убийственно сексуальную родинку, а в глазах призыв к приключению в путешествии.

    Но когда Светка повернулась обратно, Важная Дама была как обычно чопорна и надменна.

    Тут купейная дверь приоткрылась и к нам просочилась медсестра. Её формы обтягивал халатик, на размер меньше положенного, а на высокой причёске непонятно как удерживался колпак с красным крестом.

    -- Прошу, любить и жаловать, моя помощница, - отрекомендовал вошедшую врач.

    -- Па-а-па!!! - страшным шёпотом возмутилась Светка, а я закашлялся.

    -- Ой, простите, - смущённо пробормотал Айболит и шикнул на помощницу. Та, бросив на меня взгляд, вышла. Халатик её туго натянулся и я увидел, что под ним у неё ничего нет. В купе же, переваливаясь с ноги на ногу, неспеша входила уже сова. В очках и с медицинским саквояжем.

    Следующим к нам пожаловал Страшный Пират. Это был носатый, усатый, бородатый чудак одного метра ростом и в цветастых семейных трусах. В руках он держал огромную фляжку, а в зубах - устрашающих размеров нож.
    Так, видимо, представляла пиратов моя дочь.
    Страшный Пират воткнул нож в притолоку, - "Десять тысяч чертей, пересохло в глотке. Выпью-ка я глоток ромы... Никто не желает выпить ромы?" - проговорил Пират грозным басом.

    -- Глоток ромА, выпить ромА, - подсказал я Светке индиферентно, как будто в купе были мы одни. Та гордо сделала вид, что не заметила.

    -- Ну, что, налить тебе ромА ? - уставился на меня Страшный Пират одним глазом и почесал огромное волосатое ухо.
    -- А давай, - согласился я, протягивая ему стакан, поданный Светкой.

    Страшный Пират наклонил флягу и налил чего-то бурого. Я сделал глоток и с трудом удержал "ром" в себе - доча даже не представляла, каков тот должен быть на вкус. Чуть-чуть напрягшись, я прглотил сладкую, пахнущую карамелью субстанцию и обратился к Пирату, - "А плесни-ка ты мне виски, а?".

    Тот повиновался. О! - продегустировал я - после того как в дело включился специалист, вопрос с напитками был решён.

    Айболит начал раскладывать на столе какие-то мешочки-порошочки. Сова вытащила огромный термометр.

    -- Чем вы будете нас лечить? - поинетресовался я у Айболита.
    -- Ну кхм.. кхм... смотря чем вы больны, - логически заключил эскулап.
    -- У меня мононуклеиновый парадиминтиоз, - с ходу выпалил я.
    -- Ну, па-а-а-апа, - раздался "за кадром" обвинительный голос.
    -- Доктор, у меня насморк, - быстро поправился я, а Айболит важно наморщил лоб, - ну что ж, эта болезнь нам знакома, вам нужно принять этот порошок, - Айболит протянул мне белый прошок на куске бумажки.

    Ну тут я был на готове и порошок прошёл на ура. Колёса застучали ритмичней и быстрее. Тук-тук... тук-тук.... ук-тук...

    Очень Важная Дама сразу показалась мне ещё интересней, но...

    ...тут наша поездка была прервана - в купе издалека прорвалось пару голосов, один строгий, другой весёлый.
    -- Долго мне ждать? Светлана, весь суп стынет! - орала жена-1, а жена-2 вторила ей, но со смехом, - Эй, путешественница, пора обедать.

    И поезд стал притормаживать, колёса сбились с ритма, за окном замелькали цветы на обоях и мы приехали. Светланка отрпавилась обедать, а я попытался, по секрету ото всех, проехать ещё остановку и познакомиться с медсестрой и Очень Важной Дамой поближе, но без дочки стулья никак не хотели превращаться в купе. И как я не пытался, у меня ничего не получалось...

    Я в третий раз позавидовал детям в их умении играть.

    После обеда сонная Светка попросила почитать ей книжку. Мы легли рядом на её диванчике и она, покопавшись в ящике, вытянула книжку со сказками...

    -- Светик, давай попробуем принести что-нибудь из сказки к нам, - предложил я, рассчитывая на ещё один возможный путь заработать.
    -- Хорошо... - еле-еле проговорила Светка, - только ты потише читай, я спать буду, - она зевнула и вдуг сказал детским басом, - и смотри никого не обижай!

    Потом она положила мне хвостатую головку на плечо и засопела в две крошечные ноздри. А я начал листать книжку, прикидывая, в какой сказке можно было бы поживиться чем-нибудь полезным...

    Первая сказочка и привлекла моё внимание. "Курочка Ряба". Во-первых, я посчитал, что если мой план удастся, то реально представить золотое яйцо проще простого, а во-вторых меня с детства преследовал вопрос о поведении престарелых героев - они сначала пытались разбить яичко, а когда это успешно удалось мышке, то дед и баба стали плакать. Но почему, не мог понять маленький я, ведь это абсолютно не логично. Наверно уже тогда во мне завёлся червячок (выросший потом в гидру) програмизма.

    Я начал читать и...

    ...дверца в избушку была старая, покосивашаяся, скрипучая... Когда я толкнул её, ржавые петли издали стон, спёртый воздух и запах недельных щей ударил мне в нос, но полумрак внутри не давал мне возможности рассмотреть два силуэта людей, сидевших рядышком на лавке.

    Чихнув, я зажмурился, сосчитал до трёх, отркыл глаза и сразу нашёл ответ на свой детский вопрос.

    Два почти одинаковых лица - низколобые, широкоротые и слюнявые смотрели на меня маленькими и ничего не выражающими близкопосаженными глазками. Оказывается, Дед и Бабка были явными обладателями синдрома Дауна. И они не были такими уж старыми.

    Вот так-то. Ларчик просто открывался.

    Перед ними прохаживалась довольно грязная пегая курица - Ряба. При моём появлении она забила крыльями, безуспешно попыталась взлететь, но грузно плюхнулась на пузо, издала удивлённое "кудах-тах-тах" и из под неё выкатилось, блеснувшее в лучике солнца, золотое яичко.

    -- Гыыыыыы, - обрадовался Дед, - гыыыыыыы буаыыыыы, - показывал он на яичко безразличной Бабке, - мы его пыр чих пых и ууууу, - потянулся он было за палкой.

    Нет, врёшь, не уйдёшь!!

    Я опередил дауна и крепко схватил золотое яйцо. На ощупь оно было тёплым и приятно лежало в моей руке. Как влитое.

    Удача! Мы богаты!

    Но тут издалека я услышал жену-2: "вставай, ну вставай же!!!" - трясла она меня за плечо. Дауны в избушке начали блекнуть, но из последних сил сознания я крепко держал золотое яичко - я должен был вытянуть его в нашу реальность. Изо всех сил я сжал руку и взвыл. Сразу же окончательмно проснувшись я понял, что держу в руке отнюдь не золотое яйцо.

    -- Во, во, с ребёнком лежит и за яйца держится, посмотри на себя, - раздался над ухом ласковый голос жены-1, а жена-2 пояснила, - Вставай быстрей, там Карлсон вернулся !

    Но это уже совсем другая история...

    © LiveWrong
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Мой ребёнок - Индиго - 4

    В гостиной, куда я поспешил за женой-2, было людно и накурено. Кроме нас, Буратино и Чебурашки с Мальчиком-с-пальчик на диване сидела презанятная парочка. Очень маленький мужчинка с бородкой и нескромных размеров женщина с выражением брезгливости на лице. Лицо явно принадлежало жительнице западной Европы.

    Прикрыв дверь, дабы не разбудить Светку, я всмотрелся в незнакомца и поперхнулся. Это был Карлсон. В лиловом костюме с искрой, коротко подстриженный, с бородкой а-ля Че Гевара и с сигарой, толщиной в светкину руку.

    -- Ты наверняка многое хочешь нам рассказать? - убедительно спросил я этого рыжего пижона. Он обидел Светку и я имел на него большой и острый зуб, - кто это? - я кивнул на массивную фемину, - И где тебя носило?

    -- Виноват, виноват, виноват, - заелозил Карлсон, - но тут вот, что получилось... Я же всё-таки мужчина в полном расцвете сил... И вот, - он кивнул на спутницу, - прошу любить и жаловать, моя незабвенная, - Карлсон выдержал паузу, - Фреккен Бокк.

    Тётка, услышав своё имя, усилено закивала. По-русски она явно не понимала ни бельмеса.

    -- Откуда же ты её взял? - воскликнула жена-2, - Светка никогда её не любила! - И я её понимаю, - абсолютно некстати влез Буратино, - это какой-то шведский внедорожник, а не женщина.

    -- Я её выдумал, - скромно сознался "мужчина в расцвете лет", - представлял, как Светка, и у меня получилось. Вам нравится? - тут Карлсон, видимо от смущения, дыхнул на бриллиант размером с горошину, украшавший его мизинец и деловито потёр его о пиджак. В верхнем кармашке пиджака алел кончик платочка - под цвет галстука.

    Тогда я ещё не догадывался, какой ящик Пандоры открыл этот пропеллер с чуваком на конце.

    -- Эхх... люблю Бокк, особенно когда у неё такая Фреккен, - опять подал голос Буратино, разводя руки широко в стороны. Хамло он и есть хамло.
    -- Да что ты понимаешь, полено носатое, - обиделся Карлсон, - женщина должна быть корпулентна, - и он тоже сделал руками жест, каким обычно показывают женщин с сильно выдающимися частями.

    -- Ну и ну, - произнесла жена-1 язвительно, - и где же это вы теперь жить будете, здесь вам уже не тут, - по-армейский логично заметила она.
    -- Гов... простой вопрос, - ответил Карлсон, - у меня вилла... - Он скромно потупился, - Я когда выдумывал мою девочку, так уж сразу придумал её с приданным.

    Этот гад оказался довольно умным, никогда бы не подумал. Значит, не вся переработанная глюкоза шла ему в мотор, оставалось и на голову. Ай, маладца.

    -- Дак, я вообще только к Светке залетел, привет там, сказать, подарочков вот тут... - он небрежно толкнул ножкой в лакированном ботинке внушительный мешок.
    -- Ой, милый, милый Карслон, - жена-1 и жена-2 сменили гнев на милость при упоминании подарков, но, забегая вперёд скажу, что им ничего не обломилось - летун был привязан только к Светке.

    Как исключение, я разрешил этой паре остаться на ночь. Всю ночь они развлекали нас пыхтением, громким шёпотом и таинственным приглушённым тарахтением пропеллера.

    Утром, получив мешок с подарками и взяв с Карлсона обещание пригласить её в гости, Светка ускакала с женой-2 в школу, жена-1 отправилась на работу, а я вышел на улицу проводить молодожёнов до такси.

    Карлсон весь светился любовью к новобрачной, которая, тяжело ступая массивными шведскими ногами, несла пухлый саквояж. Когда миссис Фреккен Бокк застёгивала его дома мне почудилось, что внутри сверкнули голенища высоких кожаных сапог или козырёк фуражки с высокой тульей, а может это была ручка хлыста, но вполне возможно я просто не выспался.

    На прощание, в порыве дружбы, Карслон взлетел на уровень моего уха и приватно сообщил мне, что я не представляю, как его заводит миссис.

    -- Ты даже не представляешь, - интимно доложил мне этот жиголо, - она проворачивает мой винт ПРОТИВ часовой стрелки... - и победоносно посмотрел на меня сверху вниз. Эх, ну почему у меня нет пропеллера, я бы оценил...

    Когда я выходил из лифта на своём этаже, то услышал, как из моей квартиры доносится разухабистая мелодия, исполняемая на гармошке. Предчувствуя недоброе, я распахнул дверь...

    За столом, вернее на столе, сидел Чебурашка, а ко мне спиной сидел некто полуголый и зелёный. Он-то и играл на гармошке.

    -- Эй... вы там... - не очень уверенно начал я.

    Чебурашка спрыгнул на пол и засеменил ко мне. Взявшись лапкой за мою штанину, он заглянул мне в лицо и спросил в своей обычной мягкой манере, - Ты ведь не сердишься, а я по нему очень скучал...Очень...

    Гармошка смолкла. Новенький обернулся и я понял, что моё представление о крокодиле Гене по мультфильму не совсем точно. В жизни это был худой и сутулый зверь грязно зелёного цвета с вытянутой вперёд пастью. Скорее он походил на какое-то вымершее в палеолите земноводное. К тому же он был волосат.

    Впрочем волосатый крокодил отлично вписывался в мой домашний паноптикум, так что его густую седую поросль на груди и кустистые брови я отметил как-то мельком. Поправив шляпу с узкими полями, Гена встал и застенчиво изобразил дипломатический поклон. Гармошку он поставил на пол и задвинул ногой под стол. Как оказалось впоследствии, это был интеллигентный и вежливый, но очень недалёкий крокодил.

    -- Так, вот в общем и да, - глубокомысленно сказало земноводное с целью заполнить неловкую паузу, - не сыграть ли вам "Амурские волны"?
    -- Да, валяй, - я уже не имел сил сопротивляться действительности, открыл холодильник и достал новую бутылку "Смирнофф", - будешь? - кивнул я зелёному на бутылку. По тому, как Гена глотнул, я понял - будет.

    Тем, кто обратил внимание, что в этой истории большинство персонажей пьющие и пьющие с удовольствием, поясню - здесь нет ни одного выдуманного мною факта - я лишь отражаю нашу реальную действительность.

    Когда жена-2 вернулась домой со Светланкой, то застала своего мужа пьяным в обществе незнакомого крокодила, тоже не вполне адекватного и пытающегося играть вальс "Амурские волны". Волны получались неубедительные, так рябь-с, а не волны. На середине кухни, содравший с себя памперсы Чебурашка, исполнял кан-кан.

    Увидев женщину с ребёнком, Гена резко сдвинул меха гармошки и прищемил ими себе волосы на груди.
    -- ЫЫЫ, бля, - вырвалось у него.
    -- Мама, он сказал плохое слово, - голосом прокурора заметила Светка, а глаза у неё так и стрельнули - она была большая любительница показывать на чужие промахи. Но жена-2 это вам не жена-1 - она посоветовала дочери не обращать внимание на то, что скажет первый попавшийся нетрезвый крокодил.

    Светка вскарабкалась на стул напротив Гены.

    -- Ген, а ты в Африке был? - спросил любознательный ребёнок.
    -- Дык, ёшкин кот, только вчера оттуда, - в доказательство Гена перебрал клавиши гармошки и надтреснуто пропел - "Не нужен мне берег туре-е-е-е-цкий, и Африка нам не нужна"... Потом на излёте мелодии он так лихо заглотил следующую стопку, что я засомневался, найдёт ли он вообще Африку на карте. Мне стопроцентно было ясно - это наш, отечественного производства, крокодил.

    -- Гена, а жена у тебя есть? - Светкины вопросы всегда лежали намного шире границ моей фантазии.
    -- Так пока нет, - крокодил машинально погладил Чебурашку, - но вот обзаведусь хозяйством где нибудь в пустынном месте... Заведу женщину пострашнее... - мечтательно протянул Гена.
    -- А чего пострашнее? - удивилась жена-2.
    -- Так я же крокодил! А у нас, у крокодилов, свои вкусы и привязанности. Ну, давайте за страшных женщин, - он поднял рюмку и, не дожидаясь, опрокинул её внутрь.

    -- Ой, посмотрите на Чебурашку, - вдруг завопила Светка, показывая пальцем куда-то за холодильник.

    С нашим Чебурашкой было нехорошо. Он, несчастным маленьким комочком, сидел в уголке кухни и тошнил. Несмотря на сугубо апельсиновую диету, он натошнил целую лужу чего-то ядовито рыжего. Но это полбеды. Самое пикантное состояло в том, что у него облетели уши; прямо осенний тополь. Отдельные волосинки, впрочем как и целые клочки шерсти, мирно плавали рядом.

    -- Извините, - пролепетал несчастный голоухий Чебурашка, - у меня аллергия на водку...
    -- Эк, тебя, - сочувственно крякнул Гена, - не наша порода, - объяснил он нам, пытаясь сфокусировать взгляд на входной двери, что открылась и явила нам явление жены-1.

    Жена-1 обвела нас взглядом. По одному и пристально. Потом снова посмотрела на крокодила. По её глазам я понял - Годзилла вышла на охоту против Кинг-Конга.

    Но Гена тоже был, как оказалось, не промах.
    Мгновенно оценив ситуацию как опасную для жизни, ибо в борьбе жены-1 с крокодилом, только полный мудак мог поставить на крокодила, он шевельнул бровями и сказал мягким баритоном:
    - Мадам, разрешите подписать вас на одну из самых современных услуг телефона, какая у вас модель?
    Жена-1 была настолько обескуражена, что молча вынула тлефон и показала Гене издали.
    -- Ага, ясно, - швельнул ещё раз бровями Гена, - поднесите теперь его к уху.
    Жена-1 покладисто выполнила и это.
    -- Голосовая активизация при слове "хочу", - голосом фокусника объявил Гена, и тут же из трубки вытянулся маленький, но живой розовый язычок и стал лизать внутреннюю поверхность уха жены-1.
    -- Ах, какая прелесть, - умилилась та, - ладно, крокодил, вы можете остаться...
    Довольная она поскакала в комнату переодеваться.
    -- Эй, ты не сказал как его выключить, - напомнил я Гене.
    -- Пусть сначала подобреет, - проворчал тот.

    Из прихожей раздался звонок, но, расслабившись в приятной компании, я утратил чувство опасности. Ничего не подозревая, я открыл дверь...

    -- О, бабушка приехала, - завопила Светка, кидаясь к тёще.
    Я стоял молчалив. Сложив руки на груди. Я гордо смотрел в глаза неприятелю, как ацтек, которому должны были вырвать сердце.
    -- Здравствуйте, Антонина Борисовна, - вежливо дыхнул я в сторону.
    -- Здраствуй, здраствуй, хер мордастый, - явно читалось в глазах женщины, но вслух она бросила лишь "Здравствуй", воспитание не позволило ей высказать подуманное.

    Я сделал глазами Светке.

    -- Бабушка, там мы костюмы клеим с ребятами из школы... так ты проходи, я сейчас приду, - скзала Светка, а я кинулся в спальню и предупредил жену-2: Тёща не была посвящена в претурбации со своей дочерью.

    Светка утащила бабушку в свою комнату хвастаться карлсоновыми подарками, а я вернулся в кухню. Там уже отсвечивал полированной башкой Буратино.
    Этот кадр не отстал от остальных - под ручку с ним вышагивала красивая девочка. По-видимому Мальвина была успешно вызванна из небытия.

    -- Молодец, Бурик, - похвалил его я, - правильно сориентировался...
    -- Да ты глянь, - хвастался Буратино (в девичестве Пиноккио), - она ж из пластилина!
    -- Ну и что? А ты из дерева, - не понял крокодил Гена, - а он, - кивок в сторону заснувшего Чебурашки, - из.... а интересно, из чего сделан Чебурашка...
    -- Да, при чём тут он, - не дав разговору перетечь в обсуждение чебурашкиной темы, эгоистично воскликнул Буратино, - я каждый день могу её лепить разной! Во!

    Буратино подошёл сзади к своей подруге и тут же слепил её по-другому. Она стала меньше ростом, но зато намного круглее в определённом месте.

    -- Или так, - наш деревянный друг подбежал к Мальвине спереди.

    -- Да, - крокодил снял шляпу и начал ей обмахиваться, - впечатляет... Ну за пластилин, идущий нашим женщинам на жопы, - но выпить Гена не успел: в детской что-то упало, послышался смех, стук, потом запричитала тёща.

    Я отправился на разведку.

    В детской... прямо на полу сидела Антонина Борисовна и во все глаза глядела на мальчика светкиного возраста, приплясывающего в центре комнаты. Он был светловолос, зеленоглаз и чем-то до боли мил и дорог.

    -- Папа, это я, папа, - завопил мальчишка и бросился ко мне, - да я это, Света!!!
    -- Света?! - я чуть не уселся рядом с тёщей, - как это получилось?
    -- Да я тут распаковала кубики, что мне утром подарили и построила из них радугу, - пацан указал рукой на арку, построенную в углу, - а ты ведь знаешь - кто пройдёт под радугой тот станет наоборот. Я прошла-ла-ла-ла... - запрыгала Светка (или Светк?) на одной ножке.

    -- Ой, батюшки светы, - подала голос бабушка, - разве такое уже возможно?
    -- А вы попробуйте, - чёрт дёрнул меня за язык. Старушка встала на четвереньки и, кряхтя, пролезла под аркой.

    Предо мной стоял бодрый и полностью ошалевшей дедок в женской одежде.

    -- А-а-а-а-а!!! - заголосил заполошно дедок и в комнату ворвалась жена-1.

    -- Что это? Кто это? - не предвещавшим ничего хорошего голосом начала жена-1. Светка пацаном прыгала на диване.

    -- Я спрашиваю, что этот извращенец делает в моём доме? - грозно наступала жена-1.

    Тут из окошка кукольного домика, стоявшего на полке, выглянул Мальчик-с-пальчик. Из соседнего же окошечка выглянула прехорошенькая девочка таких же размеров. Наверно, он всегда мечтал о Дюймовочке... это ещё предстояло выяснить...

    -- Ох хо хо, - по-стариковски вздохнул маленький негодник, - в этом доме есть где уединиться джентльмену с дамой?

    © LiveWrong
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    История одного путешествия.

    Большой узловатой рукой мужчина провёл по бороде и в последний раз оглядел корабль. Тот впечатлял своими колоссальными размерами. Огромные выпуклые бока судна величественно поднимались над зелёно-синей спокойной поверхностью океана.

    Запах, ни с чем не сравнимый запах дальнего путешествия защекотал ноздри человека и он удовлетворённо хмыкнул - уверенность, что всё начинание окончится успешно, приятной истомой наполнила рослое тело.

    -- Ну, мои дорогие, пожалуйте взойти на борт, - уступив дорогу своей жене Нааме, с маленьким сыном Иафетом на руках, мужчина посторонился и поднял руку в приглашающем жесте, - не суетитесь, дети, - он ласково, но строго
    глянул на двух других сыновей - потомство, коему была уготовлена великая миссия, - всем места хватит...

    После того как по широким доскам его семья поднялась на корабль мужчина грустно оглядел покидаемые земли. Он жил бы тут вечно, здесь был мир к которому он привык. Мир девяти прежних патриархов, а он, десятый, последний, выполнял сейчас волю продиктованную ему Самим.

    Долго строил он плавучее пристанище, опираясь на помощь и советы Того-Кто-Над-Нами. Потом, с началом сезона дождей, к кораблю начали подтягиваться животные.

    Ноах сверял всех по списку, пересчитывал головы, следил за размещением каждой пары в соответствующем помещении и заготовлял провиант. Так прошёл месяц Зив. Потом Сиван. Наступил Таммуз. И только тогда, но никак не ранее, жена и сыновья Ноаха взошли на палубу, блестевшую на утреннем солнце.

    Как были убраны тяжёлые, выдержавшие миллионы звериных шагов, сходни, Ноах хотел обратиться с речью к своим домочадцам, но уже начинался Великий Дождь, и момент отплытия оказался несколько смазанным, а не таким величественным как представлялось.

    Обернувшись в последний раз и пожалев нечестивцев, наказанных Им и приговорённых к гибели в Потопе, Ноах спустился вниз.

    Уютно устроившись на шкурах его ждали родные. Наама подвинулась и капитан Ноах уселся рядом. Они улыбнулись друг другу.

    Плавание началось.

    Дни сменялись ночами, месяц уступал место следующему, а Великий Дождь всё лил и лил, поднимая уровень воды до верхушек гор и не было тому Дождю конца.

    В один из вечеров, спустившись покормить своих питомцев, Ноах был сбит с ног огромным самцом орангутанга. Никогда ранее животные не доставляли Ноаху хлопот, были покладисты и доверчивы, не пробовали бросаться на своего спасителя и тот заходил к ним без боязни быть покалеченным.

    Ноах пришёл в себя и с удивлением обнаружил, что руки его крепко связаны за спиной пеньковой верёвкой, а сам он сидит привалившись спиной к одной из сосновых мачт. Немного поодаль сидело несколько пассажиров-обезьян. Сидели они плотно, кружком, голова к голове и о чём-то переговаривались.

    -- Именем Господа нашего, ответьте что происходит, - завопил седобородый Ноах, но в ответ лишь один макак-резус поднял мордочку и неодобрительно цыкнул на Ноаха зубом. В последних вечерних, пробивающихся с палубы, лучах зуб блеснул вроде как золотом, но Ноах был слишком растерян дабы удивиться этому факту.

    -- Папа, папа, ты где? - послышался сверху голос Хама, одного из сыновей.

    В ту же секунду от круга обезьян отделилась приземистая мохнатая фигура. Дыхнув на беспомощного Ноаха бананом и приблизив лицо с вывернутыми ноздрями к лицу пророка, павиан сказал ему человеческим языком, но не чисто проговаривая слова - Тихо, папаша, тихо...и все останутся целы...

    Павиан очень внушительно показал Ноаху клыки.

    -- Теперь ты ответишь так, чтобы я был доволен, - обезьяна слегка куснула человека в плечо и Ноах тут же крикнул сыну, что всё в порядке и он сейчас поднимается...
    -- Ай, ара, ай маладца, - от группки отделился ещё один силуэт с огромным пузом между длиннющих, волочащихся по полу, рук и направился к пленнику.
    -- Позвольте, но это невозможно...это просто возмутительно... - начал качать права Ноах, не замечая несуразности своего положения, - у нас планы по спасению человечества...
    -- Были. - сухо прервал Ноаха подошедший, - были планы, а теперь они изменились.
    -- К-к-как? Как ты сказал... - залепетал пленник, - а как же Господь наш? Он этого так не оставит! - закричал Ноах вдруг фальцетом, но устыдился своего поведения и замолчал.
    -- Он? - насмешливо протянул сидевший на корточках павиан, - он ничего не скажет...

    С этими загадочными словами мощная волосатая рука протянулась к карману на рубахе привязанного и достала аккуратно сложенный кусок кожи, на котором был начертан договор между Ним и человеком.

    Павиан развернул отнятое, показал издалека Ноаху и передал начальнику.

    -- Вот, дядя, читай, - главный стал водить грязным пальцем по строчкам - тут сказано, что Он не вмешивается в твои дела на море...Так что извини, смена маршрута...
    -- Вы не имеете права! - твёрдо сказал Ноах и хотел добавить ещё что-нибудь дерзкое, но не успел - молодой шимпанзе, буркнув себе под нос "а шени деда", скакнул к мужчине и врезал ему в подбородок. Голова того стукнулась затылком о мачту и он замолчал..
    -- Я тебе дам права, - крикнул шимпанзе, - грамотные все стали!
    -- Шимпанидзе, брат, не пугай нашего дорого гостя, - ласково проговорил главный гамадрил, - Ноах, ара, мы захватили твой корабль, понимаешь? Да? Курс менять будем, на гору Арарат плыть будем, понял?
    -- Так значит мы больше не плывём в Австралию? - робко спросил связанный капитан.
    -- Нэт! - коротко бросил ему гамадрил, а тот, кого главный назвал Шимпанидзем опять занёс было руку для удара.
    -- На Арарат! На Арарат! - закричал Ноах, - я всё понял! Понял!

    Он действительно теперь всё понял - не зря он происходил из самого понятливого племени, и обречёно кивнул.

    Захваченные в плен сыновья и жена Ноаха, красавица Наама, теперь исполняли волю захватчиков, а сам пророк понуро обучал огромную гориллу вести корабль. Надо заметить, что у того это неплохо получалось. Горилла был огромен и мрачен, но не так злоблив, как его более мелкие товарищи.

    В одну из ненастных ночей полог в комнату Наамы откинулся и в круг скупого света вошёл главный гамадрил. Ко впалой груди поросшей короткой редкой шерстью он прижимал кокосовый орех с забродившим молоком и связку бананов.

    -- Ай, люблю тебя, красивая, да, - довольно развязно обратился он к женщине, испуганно кутавшейся в холстину.
    -- Зачем ты здесь? - испуганно проговорила Наама, - не подходи ко мне, сейчас Ноах вернётся... - попыталась она привести единственный, казавшийся ей серьёзным, довод.
    -- Нэт! Не вернётся, - грустно покачал башкой человекоподобный, - он плавать пошёл, мало-мало поплавал и всё...
    -- Убийцы! Убийцы! Убийцы! - закричала Наама, - муж мой, на кого ты нас оставил! Они убили тебя, - плакала женщина так горько, что гамадрил даже немного смутился.
    -- Зачем так говоришь, женщина? - попытался он сказать мягко, - он сам сказал, сплаваю, говорит на сон грядущий...и это...прямо Ихтиандр, рраз...и под воду...сам...
    -- Врёшь!!! - завопила несчастная Наама, - он даже плавать не умел...
    -- А, - глубокомысленно заметил супостат, - я так и подумал, очень он уж быстро пошёл на дно. Жалко, хороший был старикан, - подлый гамадрил сделал вид, что смахнул слезу, - но ты не расстраивайся, иди ближе садись, кокос пей, банан-шмаман кушать будем.

    С этими словами гость поломал банан на маленькие кусочки и, нанизав их один за другим на спицу, лежащую тут же, протянул Нааме. Приученная повиноваться самцу, та робко взяла угощение.

    -- Ай, маладца, - обрадовался обольститель и протянул женщине кокосвый орех с брагой.

    Жизнь продолжалась.

    До наступления утра Нааму почтили своим визитом многие самцы - большой рыжий орангутанг, пара мартышек, гибон, угрюмый горилла и конечно Шимпанидзе. Тот запомнился Нааме больше всех. Он забавно танцевал какой-то невиданный танец - кругами на цыпочках передвигался по комнате и, вскидывая в разные стороны мощные конечности, кричал нечто невразумительное - "Ысса, Ысса"! Несмотря на кончину мужа, захмелевшая Наама басовито смеялась.

    -- А может, это и к лучшему, - засыпая, думала усталая женщина, - людей-то всё равно больше нет...а он ничего такой, волосатенький...страстный...

    С первым лучём солнца пленница заснула. На губах её, во сне, иногда вспыхивала мимолётная улыбка и тогда на разрумянившихся щеках проступали ямочки.

    Первым попробовал свою мужественность старший сын Ноаха Хам. Отплакав положенное по отцу, молодой человек понял, что теперь никто ему не указ и, войдя однажды в загон к молодой мартышке, "был с нею", как стыдливо рассказал он брату Симу в последствии.

    Тот сразу же последовал по стопам старшего брата.

    Постепенно так и пошло, по ночам захватчики ковчега навещали Нааму, а братья Сим и Хам - самок захватчиков. Младшенький Иафет пока не вошёл в возраст и потому спокойно спал на руках у одной из мартышек. Его сладкие младенческие губки сосали мохнатую грудь хвостатой няньки.

    Наконец плавание их завершилось и ковчег пристал к берегу. Счастливые животные рассыпались по тверди земной, а человекообразные, человекоподобные, да и сами человеки начали заселять необитаемые земли.

    И было им счастье.

    А много много лет спустя один английский путешественник высказал теорию, что все люди произошли от обезьян. И конечно оказался прав, хотя он так никогда и не узнал подоплёку этого феномена.

    @ LiveWrong
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Сердце китаянки

    Шёл тысяча девятьсот двадцать первый год. Неуютно было в промозглой мгле дальневостоной ночи. Холодно, темно и опасно. Но в забытой богом деревне Гаровка, что нашла себе пристанище под боком пограничного Хабаровска, было спокойно. Окна неказистых домишек зияли темнотой, собаки спали.

    В одном из домов на окраине теплилось жирным светом узкое окошко. В густо натопленной комнате склонились над картой три мужских фигуры. Один, длинный и нескладный, обратился к сидевшему напротив брюнету невысокого роста.

    -- Ваше Высокоблагородие...
    -- Отставить, Фёдор. Я же сказал никаких чинов! Я больше не ротмистр, а ты не подпоручик. Всё! Мы гражданские! Понятно? - бывший ротмистр стукнул ладонью по столу.
    -- Так, господин Худяков, привычка-с, - виновато пробубнил дылда, и попытался подкрутить недавно сбритый ус.

    -- То-то, привычка, - недовольно продолжал бухтеть Худяков, - соберитесь. Через день-два мы будем в Китае, а там не за горами и Париж...И всё, ни красных, ни белых...Кисельник, вы были в Париже?

    Тот к кому обратился ротмистр, седой, но не старый господин, из бывших работников дипломатического корпуса, пожевал бескровными тонкими губами.

    -- Да, бывал-с. В десятом году ещё, с Настенькой, царство ей небесное, - он задумчиво затянулся дешёвой папиросой.
    -- Ну вот и отлично, - кивнул ему Худяков, - завтра встреча с китайцем. Договоритесь, как думаете?

    Кисельник вновь пожевал губами; видно было, что этот человек не привык отвечать сразу же, не подумав.

    -- Надеюсь. Но, поймите Вениамин Александрович, китайцы, я вам как специалист по востоку говорю, люди не предсказуемые...
    -- Хорошо, хорошо, - перебил его Худяков, - давайте дальше...

    И они снова склонились над картой.

    -- Итак. В Хабаровск заходить не будем. - Худяков вёл пальцем по карте, - обойдём...Что у нас тут? Ага, Матвеевка, потом Берёзовка...Нет, Берёзовка не годится, далеко, да и банда Витенича там. Нет. К Амуру спустимся здесь, - ноготь худяковского пальца отчеркнул место, - тут возьмём лодку, переправимся в Телегино, встретимся с китайцем...
    -- Ох хо, - горестно вздохнул длинный Фёдор, - чувствует моё сердце...
    -- А ну не каркай! - прикрикнул на него Худяков.

    Дело было в том, что напоровшись на красных в Князе-Волконском, они потеряли четвёртого члена своей группы - Андрея Рябченко, корнета кавалерии и казначея. Здоровяк Андрей, как наиболее выносливый, нёс саквояж - плату китайцам за пособничество в преходе границы.

    У корнета не выдержали нервы, даром, что боевой офицер. Можно было ещё отговориться, откупиться в конце концов - ничто не выдавало в них беглых колчаковцев, не говоря уже о Кисельнике - тот вообще был штатский, принятый в компанию за знание китайского.

    Но корнет, молодой горячий парень, не выдержал. Выхватив единственный на четверых наган, он уложил на месте комиссара и соседнего с ним человека в кожанной куртке, хотел развернуться, но не успел - рослый красноармеец разрубил его голову напополам. Обрызганный мозгами Худяков, ушёл влево и, выхватывая из за голенища нож, успел всадить его в живот соседнего солдата, потом достал бедро всадника, которого уже стаскивали с лошади Фёдор с Кисельником...

    Услышав выстрелы, к ним уже мчались остальные бойцы, их хорошо было слышно по ломающимся веткам и матерным крикам.

    Уходили в спешке. Саквояж пришлось бросить. Теперь вместо золота, часть которого они должны были отдать китайцам, а часть - себе на первое время за границей, у них осталась лишь аккуратня колбаска червонцев - личный банк Кисельника.

    И теперь, сидя перед финальным броском, они гадали - дипломат Кисельник; сумеет ли он договориться или нет? С невесёлыми мыслями троица отправилась на покой. Окошко в домике на окраине Гаровки погасло.

    Наутро, наскоро подкрепившись скудной деревенской пищей, они вышли в путь. Солнце только-только начало свой путь на запад. В стылом воздухе висел лёгкий туман...

    Время пошло.

    -- Ну что, господа, сбились мы, - Кисельник, уныло оглядывал приамурскую недружелюбную тайгу, - Ладно я, человек, сугубо штатский...
    -- Отставить, нытьё, - сдержанно скомандовал ему Худяков, - Разберёмся.
    -- Да, как же, - сварливо, по-бабьи, простонал Кисельник, - уже четыре часа плутаем, и опять вышли к этому, - он указал на необычное мёртвое дерево, напоминавшее вставшего на задние лапы дракона.

    Худяков, мрачно сопя, достал карту. По его расчётам они давно уже должны были выйти к Амуру и переправиться в Телегино, где он и рассчитывал устроить привал, но они явно заблудились.

    И теперь Кисельник...ещё не хватало, чтобы этот гражданский устроил истерику. Тьфу, в бога душу мать!

    Постояв и сориентировавшись, Худяков повёл свою крошечную группку туда, где по его представлениям несла свои воды великая река.

    Через три часа они снова вышли к дереву-дракону.

    Кисельник повалился на пожухлый мох и заплакал. Никто ему не мешал. Худяков думал, а Фёдор ждал указаний - подпоручик был старой закалки и в присутствии командира, хотя бы и бывшего, предпочитал молчать.

    -- Так, значит... - только и успел проговорить ротмистр, но тут, из ниоткуда в общем-то, из висевшей в воздухе влаги наверно, вылепился маленький человечек с глазами щёлочками и в нелепой меховой охотничей шапке.

    Человечек что-то залопотал, замахал руками. Звуки, вырывающиеся из его рта носили явно угрожающий характер.

    -- Кисельник, мать вашу, переводите, - резко бросил Худяков попутчику. Тот сидел на земле. Плечи его вздрагивали, но он прислушивался.

    Медленно, подбирая слова, бывший дипломат задал чужаку вопрос. Тот ответил. Они перебросились несколькими фразами, причём китаец нервничал намного больше русских.

    -- Говорит, что здесь ходить нельзя, - начал переводить Кисельник, - говорит что здесь территория "цзе-нья-даоцзе", не знаю что это такое, вероятно нечто священное...Говорит мы все погибнем если двинемся дальше...Он не разрешает... - закончил Кисельник угрюмо.

    -- То есть как не разрешает? - строго переспросил Худяков, - это наши земли, русские. А ну переводи...скажи если он нас проведёт до Амура, то обойдём это проклятое его...как там...це-це место?

    Кисельник медленно, запинаясь, перевёл. Китаец отреагировал странно -вновь замахал ручками и сердито закричал. Угрожал видимо, судя по нахмуренным безволосым бровям.

    Кисельник пожал плечами, - Говорит, что он отлучиться не может, и повторяет, что мы все погибнем, коли не уйдём...
    -- От я ему уйду, - грозно сказал, выдвигаясь вперёд, Фёдор, - господин Худяков, разрешите я ему шею сверну?
    -- Отставить, - устало ответил Худяков, - идём дальше...

    Они обошли китайца и двинулись вниз. Таинственный охранник побежал за ними и схватил Фёдора за рукав.

    -- А ну отлезь, - повернулся к нему Фёдор и хотел вырваться, но не успел -китаец вдруг вытянул из за пояса кривой тонкий нож, крутанулся на месте и вогнал лезвие точно под фёдоровский кадык. Фёдор только начал заваливаться, а Худяков уже прижимал китайца к земле, ломая ему большими пальцами трахею. Тот захрипел, щёлочки глаз совсем спрятались в жёлтых щеках, тщедушное тельце обмякло в тисках худяковских рук. Всё.

    Кисельник молчал. Его била крупная дрожь. Худяков, тяжело дыша, поднялся.

    -- Ладно, будем идти, другого выхода нет, - он нагнулся и вытащил из кармана у Фёдора хороший охотничий нож. Протянул его Кисельнику, - берите, мало ли что...

    Но тот попятился, выставляя перед собой руки, - нет, нет , я не смогу...
    Худяков ничего не ответил, покачал головой и они двинулись дальше.

    Версты через полторы открылась им маленькая полянка. Окружённая со всех сторон лесом, полянка эта выглядела мирно и уютно. Да и посуше вроде на ней было. Худяков решил устроить привал и подумать о планах на ближайшее будущее.

    На середине полянки, покрытый серым мхом, возвышался пенёк, похожий на севшую отдохнуть старушку.

    Кисельник сделал шаг вперёд.

    Вжжж-ук. Боковым зрением Худяков успел уловить какое-то шевеление сбоку, а в следующий момент на него уже валился раненый Кисельник. Со стрелой в правом боку...

    И тишина.

    Кисельник прожил ещё минут десять. В начале из горла у него пошла кровь, он неприятно захрипел, силился всё что-то сказать, но так и ушёл, почти молча...

    Худяков остался один. Он обшарил карманы убитого, выбрал то, что посчитал нужным. Стрела наверняка была выпущена самострелом, иначе он бы тоже уже был мёртв, - рассуждал ротмистр, обшаривая кусты и деревья вокруг поляны. И точно, отлично замаскированный арбалет притаился в кустах лесного ореха.

    Сейчас он был пуст - стрела сидела в печени Кисельника. Но могли остаться ещё подарочки. Худяков продолжил поиски и обезвредил ещё две коварных ловушки.

    Тишина...

    Худяков нернвно огляделся. Скоро начнёт темнеть. Ему стало не по себе...Почему-то он не слышал больше птиц, стало мертвенно одиноко. Ротмистр попытался запеть, подбордить себя, но закашлялся на первой же ноте; долго и мучительно кашлял.

    И тут он услышал шаги. Тихие, крадущиеся. Небо заволокло, стало совсем сумрачно. Могильный холод поднимался от гостеприимной, всего лишь час назад, полянки.

    Худяков отступил в тень разлапистого дерева и замер. Тут на дорожке показался китаец, недавно им, Худяковым, убиенный. Маленькая фигурка с головой болтающейся на плече спускалась в низину.

    Глаза у китайца были закрыты, кожа из жёлтоватой стала синюшной, а походка у мертвеца напоминала несколько походку собаки, случись ей встать на задние лапы и сделать нескольк шагов.

    Подойдя ко пню, китаец начал гладить его руками и жалобно петь на своём языке. Впрочем китайского Худяков не знал и, вполне возможно, что это была не песня, а молитва.

    И тут замшелый пенёк ожил. По нему пробежали огоньки, он зашевелился и неожиданно Худяков увидел, что это вовсе не пень, а старуха китаянка, мерно раскачивающаяся и обнимающая одной рукой убитго китайца.

    Тут Худякову стало нехорошо. Это зрелище, подобно пресловутой последней соломинке, что сломала спину верблюду, выбило разум из головы бывшего ротмистра.

    Тот издал горлом тонкий звук, вышел из за дерева и, растопырив пальцы, бросился на китайца.

    -- Ты мёртв, сука, мёртв, гадина, - кричал сошедший с ума ротмистр, - я убил тебя, мразь, мразь, мразь... - он крушил податливое тело китайца, но вот чудо - не было у него под пальцами плоти - обдирая до мяса некогда холённые ногти, Худяков царапал проклятый пенёк. Или то не пенёк был?

    Может это всё таки женщина, сидящая но не умеющая встать. Не она ли это протягивает к нему руки и кричит, кричит. Или это у Худякова в голове кричит умирающий Кисельник?

    Тут рука безсвязно бормочущего офицера провалилась внутрь трухлявого дерева и ухватила нечто липкое и горячее. Не секунду зрение вернулось к нему и понял Худяков, что стоит он один на поляне, сидит перед ним на пне старуха, а он в неё руку засунул и седце той наружу тянет.

    И в руке у него неожиданно горячий шарик того сердца вдруг лопнул и вся конечность до локтя как огнём ошпарилась. Тут-то он сознание и потерял...

    Шёл двадцать второй год. Худой сутулый оборванец, зябко кутаясь в порванный и засаленный лапсердак, медленно тащился по вечернему Парижу. Ему хотелось выпить горячего кофе и поспать. О куске хлеба он перестал мечтать ещё днём. "Клошар", а в прошлом русский офицер Худяков, остановился на набережной. Дул холодный ветер...

    ...ветер напомнил ему о той истории с переходом границы. Интерсно, что же то был за морок? Не иначе как горячечный бред, в котором его подобрали лесные партизаны через два дня. Отходили, как ни странно...помогли.

    Неожиданно он вспомнил как ухватил сердце привидевшейся ему старухи китаянки. Какое оно было горячее, то сердце, как он держал его в руке. А руку жгло. С тех пор его никогда не покидало ощущение, что рука ему не более не принадлежит. Иногда она дико чесалась, иногда горела внутренним жаром.

    Худяков вытащил руку из кармана и посмотрел на неё. Отпущенная пола лапсердака затрепетала на ветру и тот сразу же добрался до офицерского тела. Человек содрогнулся от холода...

    Он смотрел на свою руку, а рука, казалось, смотрела на него.
    Наступала ещё одна холодная, бездомная ночь.

    Зиму ему не пережить. Это факт. Ну, что ж, - думалось Худякову, - сорок один это возраст...Он опять посмотрел на свою руку, вынутую из кармана, и досадливо щёлкнул пальцами.

    И тут же в руке зашуршала стофранковая купюра. Он щёлкнукл ещё раз и у первой купюры появилась сестра - ещё одна стофранковая. Худяков повторил эксперимент, и ещё раз, и ещё...

    Набив деньгами карман лапсредака, бывший ротмистр Вениамин Александрович Худяков засмеялся, распрямил плечи и отправился обедать...Впреди у него открывались заманчивые переспективы.

    © LiveWrong
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Волшебный карандаш.

    Однажды Нюма Бульонов совершил хороший поступок - он поймал в полёте падающую старушку. Та как раз начала стелиться над землёй, как самолёт, готовящийся набрать высоту, но из собственного опыта Бульонов знал, что старушки редко идут на взлёт. Обычно они идут на жёсткую посадку без шасси.

    Нюма, в качественном прыжке танцора, которому ничего не мешает, догнал падающую тушку в платке и, подхватив её, аккуратно поставил на три точки опоры - две ноги в валенках и клюку.

    -- Эк, бабушка, что ж вам дома в гололёд не сидится? - весело спросил Бульонов, - координацию надо развивать...
    -- А что, Нюма, твоя координация как? На уровне? - вдруг спорсила бабушка и задорно глянула на остолбеневшего молодого человека.

    Тот опешил. Старушка явно не принадлежала к кругу нюминых знакомых. Не менее явно она не принадлежала к сослуживцам, родственникам и вообще к коренному населению Москвы.

    -- Не удивляйся, - махнула варежкой таинственная старушенция, - мне всё известно, я же волшебница...

    Нюма засмеялся, всё вставало на свои места, он даже где-то читал, что у некоторых психов отлично развиты паранормальные возможности(в существование которых Нюма верил). Хоть какое, но объяснение...

    -- Да, да, - согласно заулыбался Бульонов, - крибля, крабля, бумсбля....так ?
    -- Сам ты "бля", - совсем не по-сказочному ответила старушенция, - вот как дам клюкой по кобчику, будешь знать как в волшебниц не верить! - и она серьёзно подняла палку.
    -- Бабушка, держите себя в руках, - по-столичному галантно предложил Нюма, прикыдывая пути отхода.

    -- Да, ладно, не бойся, - разрешила "волшебница", - хочу тебе подарок сделать, - она раскрыла сумку с перевязанными изолентой ручками и начала там рыться, - за то что поддержал меня - спасибо, а за то, что про координацию схохмил будет тебе испытаниеце...

    Тут бабулька победоносно вытащила из сумки обычный карандаш и протянула его Бульонову.

    -- Смотри, Нюма - напутствовала старушка, - карандаш не простой, береги его. Всё, что им нарисуешь, станет реальным. И действовать оно будет так, как ты себе в голове напридумывал, - "волшебница" хитро поглядела на Нюму одним глазом, - ну действовать-то оно будет соответственно твоей фантазии, а вот выглядеть...Выглядеть оно будет настолько аккуратно, насколько ты со своей координацией сумеешь передать рисунком...

    -- Ага, - начал Бульонов фразу "Ага, держи карман шире", но не закончил, ибо некому было её услышать - старушка исчезла. Не унеслась на клюке как Баба Яга, не растворилась в воздухе как учитель физики после неудачного опыта и не провалилась под землю как пьяный слесарь в окрытый люк. Она исчезла.

    "Вот оно как", - подумал Нюма, машинально сунув карандаш в карман, и продолжил путь на работу.

    В конторе, где Бульонов имел счастье делать вид, что трудится, наступал очередной вторник - день совещаний. Сотрудники бегали как стая наскипидаренных шакалов - тащили стулья в большой конференц-зал, где директор должен был читать некую современную версию политинформации - минимум информцаии, максимум слов.

    Все расселись. Нюма тоже расселся, предусмотрительно поставив свой стул самым последним - зачем раздражать занятого человека своим скучным видом.

    -- Господа, я с радостью могу заявить... - начал директор и Нюма привычно отключился.

    -- Бла, бла, бла, бла, - вещал директор, а Бульонов от нечего делать стал рисовать линии и кружочки на подвернувшимся старом листке. Но тут у него кончилсь чернила в ручке. Он досадливо поморщился и вспомнил, что в кармане у него лежит "волшебный" карандаш. Усмехнувшись, Нюма достал его.

    -- Бла, бла, бла, бу ,бу, бу, - продолжал излагать новости директор.

    Ну ты и жопа сручка, - подумал Нюма и нарисовал директора в виде этого предмета.

    Опа!

    Нечто, нарисованное Бульоновым и очень отдалённо напоминающее место произрастания ног, забегало по столу, оставляя тут и там маленькие, размером с изюмину, продукты жизнедеятельности организма.

    С художественной точки зрения эти продукты не выдерживали никакой критики, но так как богатое воображение рисовальщика компенсировало его бедный художественный дар, то, при идентификации продукта по запаху, не оставалось никаих сомнений.

    Крошечная жопа продолжала носиться по столу пока Нюма брезгливо не столкнул её на пол и не раздавил. Но к нему уже оборачивались задние ряды и даже несколько человек со средних. Маленькая негодница постаралсь на славу - волна смрадного духа уже грозила достичь святейшего директорского носа! Нюма быстро нарисовал на бумажке флакончик освежителя воздуха.

    На столе возникло подобие газового балона величиной с зажигалку, но разбираться было некогда. Нюма схватил спасительный цилиндрик и начал распылять вокруг приятно пахнущую хвоей жидкость. Бульонов напоминал самолёт-кукурузник опыляющий поля пестицидами.

    Хвойный дух Нюма представил себе хорошо, но от волнения слишком сильно.

    Директор втянул волосатыми ноздрями воздух и неодобрительно посмотрел на сидящих в первых рядах женщин. Перворядницы всегда конспектировали речь начальства и им было обидно, что их заподозрили в саботаже совещания путём излишнего потребления духов.

    За то задним рядам выпала возможность представить сосновый бор после посещения оного ротой солдат страдающих растройством желудка.

    Вернувшись к себе за стол, Нюма приступил к простым опытам. Для начала он нарисовал муху. Та отделилась от бумаги и, басовито жужжа, начала нарезать круги по офиссу. Функционально это была муха, но как она выглядела Бульонов не успел разглядеть. Наверно не совсем корректно с энтомологической точки зрения.

    Тогда Нюма сосредоточился и нарисовал воблу. Когда он закончил рисовать то оказалось, что карандаш не разобрался в том, что это вобла готовая к употреблению и на столе у Нюмы забилась живая рыба. При чём явно не той породы какую принято сушить.

    Бульонов запаниковал, он вскочил со стула и сбросил щёлкающее зубами существо, напоминавшее маленького водянного динозавра в корзину для бумаг. Но вокруг уже замелькали любопытные морды сотрудников.

    Смущённо разведя руками и избегая вопросов, Нюма подорвался в тулает с ведром прижатым к груди. Там он спустил существо в унитаз. Вобла нырнула в слив и плотно там застряла. Тогда, ничтоже сумняшеся, Бульонов нарисовал на стенке квач. Квач вышел почему-то похожим на лидера коммунистов Зюганова в профиль. Но тем не менее он функционировал и Нюма сумел квачнуть зюгановым так, что таинственная рыбина канула в пучину.

    Тут в туалет зашёл директор.

    -- А, вы Бульонов, видно хотите преквалифицироваться, - заявило начальство становясь к писсуару. Нюма подхалимски хихикнул боссовой шутке и ретировался к себе, решив отложить опыты на потом.

    Дома Нюма подошёл к чистой стене и стал думать чтобы такое нарисовать, используя его лимитированные способности, но из чего можно было бы извлечь пользу.

    Для начала он попробовал нарисовать арбуз, рассудив, что тут промахнуться сложно. Нюма принёс гвоздик, вбил его в стену, привязал к нему нитку, а на нитку привязал карандаш. Затем он изобразил идеальной формы круг, но...ничего не произошло. Вероятно капризный карандаш реагировал лишь на рисунки сделанные рукой, без технической помощи.

    Тогда Нюма нарисовал рядом ещё один круг с арбузными полосками. Но круг получился не убедительный, так, говно-с, а не круг и арбуз вышел формы полуспущенного футбольного мяча, хотя вкуса был преотличного, правда Бульонов замучался его резать. Он весь измазался соком и пол в кухне стал напоминать липучку для мух. Только вместо мух ловились тапочки Бульонова.

    Что же мне нарисовать, размышлял Нюма, ходя из комнаты на кухню, оттуда на балкон и обратно...Что же мне нарисовать?

    Нюма пытался нарисовать доллар, но быстро похерил эту идею как беспереспективную. Получавшиеся салфетки серозелёного цвета с какой-то улыбающейся рожей могли бы пройти за доллары только у тех, кто вообще не представлял об их существовании. А себя, в виде торговца с подобными народностями, Нюма не видел.

    Тогда Бульонов соредоточился и подошёл к делу с другой стороны. Он снял с полки свою старую Детскую Энциклопедию, нашёл в ней букву "З" и прочитал о золоте. В книжке был изображён некий жёлтый параллепипед. Нюма стрательно изобразил это на стене и в руках у него оказался маленький неровный кубик жёлтого цвета. Металлический, но, по весу, явно не золотой. Что-то было упущено...наверно слишком мало знал художник о золоте.

    От нечего делать Нюма решил нарисовать себе женщину. Блудливо ухмыльнувшись он представил себе эту неказистую тётку. Он был уврен, что если ему не удался арбуз, то девушка ему не светит, но арбуз-то был вкусен и, следовательно, по темпераменту и любви, нарисованная любовница будет точь-в-точь как гипотетическая девушка нюминой мечты.

    Нюма принёс стул, сел на него напротив стены и принялся за дело. Не сразу. Сначала он нашёл в интернете краткий курс для начинающих. Прочёл о пропорциях. Полюбовался на знаменитого человека в круге Да Винчи. То есть подошёл к вопросу по-взрослому.

    Для начала Бульонов отметил на стене рост предполагаемой фемины, затем, воровато оглянувшись, он седлал будущую даму повыше сантиметров на десять. Потом он обозначил место где должна была оказаться талия. Отошёл, подумал-представил и перенёс талию чуть выше. Отметил высоту колена, плеч, место где предположительно должна начинаться шея. Опять отошёл, присмотрелся и сделал шею чуточку длинее.

    Теперь, сидя на стуле, Нюма понял, что в таком полжении он как раз на уровне..хмм...самой пикантной женской части. Он не знал откуда следует начинать рисовать женскую фигуру целиком и потому начал с центра. Решив в последствии просто вокруг центра пририсовать женщину.

    Криво усмехаясь, Бульонов, вспомнив своё отрочество и настенную живопись, посчитал себя великим знатоком изборажения центра женщины. Он мастерски нарисовал треугольник, слегка подправил, отошёл, цокнул языком, нанёс ещё штришок...

    Итак, на середине стены, в единственной нюминой комнате, оказался нарисованый женскй центр. Его можно было принять за многие вещи - за чёрный треугольник, новое творение Малевича, за стрелку показывающую в пол, за волосатую букву "Y" в конце концов; единственно на что ЭТО не походило, так это на то о чём думал Нюма.

    Ладно, потом будет лучше смело решил художник и продолжил процесс.

    Прошло три часа.

    Пыхтя и ругаясь себе оод нос, Бульонов смахнул пот со лба и отошёл от стены. Прямо перед ним была женщина. То, что это женщина можно было догадаться по букве "Y" между кривых ног разной длины и по неравным полушариям грудей, которые напоминали спутниковые тарелки или сложенные чебурашкины уши.

    Фигура вдруг отделилась от стены и медленно, натыкаясь на мебель, стала бродить по комнате. Существо настолько страдало косоглазием, что ему явно предстояли большие проблемы с навигацией в любом закрытом пространстве.

    Тут мнимая женщина увидела Бульонова и вспомнила с какой целью она была нарисована. Широкий рот на малеюсенькой голове, качающейся на слишком длинной шее дёрнулся и открылся в немом призвании - серёзные лицевые деформации костей мешали отчётливому произношению.

    Нюма, открыв спиной входную дверь, попятился на лестничную клетку. Сошедшая со стены, дико хромая на две ноги, стукаясь о мебель, попыталась его догнать. Некстати Нюме вспомнился "Вий" Гоголя. Он перепугалася и бросился вниз.

    В последствии Бульонов узнал, что несчастную жертву художеств приютили бомжи и неполучившаяся Галатея успешно собирает тару под кличкой Кривая Дылда.

    Я встретил Бульонова через три месяца после описанных выше событий. Он торопился в художественную школу.

    -- Некогда, брат, потом, всё потом, - на бегу крикнул мне Нюма, - я сейчас слишком занят....уроки беру..и в школе и дома, видишь уже что получается, - и он, на бегу, продемонстрировал мне яблоко похожее на тыковку.

    Прошло три года.

    Мне вновь довелось встретить своего старого приятеля.
    -- О, старик, - обрадовался Бульонов, - сколько лет, сколько Зям, - я понял, что чувство юмора не нарисуиешь - эту шутку я слышал от него ещё в школьные годы.

    Мы купили бутылку "Стандарта" и зашли к нему на "рюмку супа".

    В прихожей нас встречала женщина.
    -- Познакомьтесь...Марина, моя подруга...Михаил, я тебе о нём рассказывал, - смущённо представил нас друг другу Нюма.

    А я во все глаза смотрел на женщину. Она была среднего роста, и удивительной внешности. Нет, она не была ужасна, и даже некрасивой её нельзя было бы назвать...Она была необычна.

    Слишком большие глаза, слишком тонкая шея, несколько длинноватые ноги и несколько крупные груди. Всё по отдельности было далеко не лучшего сорта, но вместе эти несовершенные части создавали замечательный ансамбль...От подруги Нюмы исходил чудовищный ток сексуальной энергии, весь её облик, словно пирожок из сказки про Алису в Зазеркалье, говорил "съешь меня, съешь меня"...

    -- Ты её нарисовал? - спросил я у Нюмы когда мы остались наедине.
    -- А то, - надувшись от гордости ответил он, - нравится?
    -- Вещь!! - похвалил я, - ну а теперь что думаешь делать?
    -- Ты только не смейся, - придвинулся ко мне мой друг, - и не кому не говори! Но я тебе верю. На смотри... - он протянул мне бумажку.

    Это был довольно плохо сработанный доллар, но то что это доллар не оставляло сомнений.

    -- Нашёл одного кадра. Фармазонщик, - в полголоса рассказывал Нюма, - три ходки как у фальшивомонетчика. Он правда только советские деньги рисовал, но уже есть прогресс и в иностранных, - многозначительно поднял палец Бульонов, - я беру уроки...

    Совсем недавно я опять мельком увидал Нюмку Бульонова. В роскошном смокинге он шёл от лимузина к ресторану. На одной руке у него висела знакомая мне Марина, на другом её улучшенная копия.

    Я понял что Бульонов освоил рисование долларов, с чем я его мысленно и поздравил.

    © LiveWrong
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •