Страница 1 из 4 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 52

Тема: Для взрослых (18+++) и ненорматив.

Комбинированный просмотр

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию Для взрослых (18+++) и ненорматив.

    Развелся я как-то с женой.

    Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:

    - Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.

    - А кто это? - спрашивает.

    “Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”

    - Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.

    - Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.

    Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.

    - Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.

    - Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.

    - Ну давай тогда завтра в гости приходи.

    - А чего делать будем?

    “Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”

    - Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь”

    - Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.

    Обменялись телефонами и уехала.


    Продолжение...

    Звонит на следующий день, щебечет:

    - Лешка привет, узнал?


    - Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, - “х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель же на мобиле”.

    - Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.

    - Очень жду мадемуазель, - говорю.

    И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает.

    - Леша, Емельянов, ты?

    Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.

    - Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?

    - Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.

    - А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.

    - Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.

    Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:

    - Что, романтический ужин намечается?

    А я на автомате:

    - Ага, б.я, рамантега нии.аццо, - и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.

    Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, - думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“

    Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.

    - Привет, - говорит, - я ненадолго совсем.

    - Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться.

    За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:

    - Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил.

    - Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей.

    - Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная.

    “Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять кварталов”

    - Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу.

    - Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ.

    Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась:

    - Ты что ж это делаешь?

    - Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю.

    А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще:

    - Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.

    “Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй” И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом:

    - Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.

    За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:

    - Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?

    - А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.

    - Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?

    - Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.

    - Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать.

    - Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.

    - А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.

    - Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.

    - Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю.

    - Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли?

    - Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз прерывается очень удачно.

    - Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать?

    “Ага, - думаю, - открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове”

    - Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.

    - Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрека заработала в стрессовой ситуации. “Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь”

    - Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился.

    - Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, - Я блядь устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:

    - Что такое? – спрашивает.

    Я ему:

    - Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет.

    Я:

    - Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца”

    - Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова.

    Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:

    - Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается:

    - Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.

    - Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.

    Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением:

    - А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.

    - Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату.

    На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: “Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука”
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Мужские фантазии.
    АВИАЦИОННАЯ
    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
    В СТИЛЕ "БАУНТИ"
    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
    Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
    ГЕРОИЧЕСКАЯ
    Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
    Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
    НЕСБЫВШАЯСЯ
    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
    Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
    КУРОРТНАЯ
    Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
    Внутренний голос: А где в это время жена?!
    СПОРТИВНАЯ
    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
    Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
    ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
    Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
    НАБОКОВСКАЯ
    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
    Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

    ДВОЙНАЯ
    Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
    Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
    НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
    Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
    Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
    КЛАССОВАЯ
    На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
    КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
    В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
    Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
    ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
    Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
    Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
    АЗИАТСКАЯ
    Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
    Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
    МЕДИЦИНСКАЯ
    Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
    Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
    РАБОЧАЯ
    Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
    Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
    РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
    Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
    Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
    КРЕСТЬЯНСКАЯ
    "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
    Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
    НАТУРАЛЬНАЯ
    На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
    Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
    САДИСТСКАЯ
    Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
    Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
    СВЕРХУРОЧНАЯ
    Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
    Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
    КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
    Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
    Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
    КОМАНДНАЯ
    Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
    Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.
    СКОРОСТНАЯ
    Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
    Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
    АВТОСТОПНАЯ
    Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -
    спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
    Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

    ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
    "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
    Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

    ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
    На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
    Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

    НОВОГОДНЯЯ
    Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
    Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

    ГАДАТЕЛЬНАЯ
    На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
    Внутренний голос: Сергей?!

    ДРУЖБОНАРОДНАЯ
    Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
    Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

    БЫТОВАЯ
    Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
    Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

    СУПЕРАГЕНТСКАЯ
    "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
    Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

    ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
    Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
    Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

    СКАЗОЧНАЯ
    На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
    Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

    МИЛИЦЕЙСКАЯ
    Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
    Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

    МОКРАЯ
    Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
    Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

    ПЕРВОБЫТНАЯ
    Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
    Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

    ТАНЦПОЛЬНАЯ
    Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
    Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

    ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
    Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
    Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

    НЕВЕРОЯТНАЯ?
    Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
    Внутренний голос: Без комментариев.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Сложный клиент.

    По широкому холлу заведения с броским названием «Любой каприз» не торопясь разгуливал мужчина средних лет в дорогом костюме, и, скептически ухмыляясь, читал плакаты на стенах, выполненные в стиле «соцреализма». « Клиент всегда прав!», « За ваши деньги- любой Каприз!», «Пять лет работы- и ни одного неудовлетворённого клиента!», « Не сдерживай свою фантазию!»- гласили надписи на стенах.

    «Ну-ну..»- мужчина снова ухмыльнулся и закурил.

    Распахнулась дверь и навстречу посетителю заторопилась полноватая женщина лет пятидесяти- пятидесяти пяти в цветастой блузке и лицом, густо покрытым макияжем.

    -Простите, что заставила ждать! Крупный клиент из правительства меня немного задержал! Ой! Прям что это со мной…Забыла представится! Сюзанна Андреевна, главный администратор нашего, так сказать, развлекательного центра! А Вас как величать, простите?
    -Называйте меня, допустим, Сергей Владимирович.
    -Отлично, Сергей Владимирович! Ну что, давайте пройдём в комнату для ВИП-клиентов и Вы просмотрите наш замечательный каталог? Сюда, пожалуйста!,- и с этими словами тётка открыла дверь с табличкой «Стол заказов».

    Войдя в комнату, мужчина тут же удобно расположился в кресле, а Сюзанна Андреевна, сев за стол напротив, открыла толстый альбом.

    -Погодите, дорогая! Прежде всего я хочу сказать, что я очень богатый человек и, главное, очень искушенный в сексуальном плане мужчина. Мне порекомендовали ваше заведение, как нечто необычное! Для меня деньги не проблема, поэтому готов заплатить любую сумму, лишь бы вы меня удивили!
    -Сергей Владимирович! Вы обратились по адресу! Мы лучшие в этом бизнесе, поверьте! Итак, приступим! Вот, смотрите фотографию. Анжела, 20 лет, студентка, третий размер! Блондинка!
    -Смеётесь?????Дальше..
    -Галина, 30 лет, пятый размер, жгучая брюнетка, все виды секса!
    -Издеваетесь??
    -Ладно, смотрим дальше. Софья Павловна, 40 лет, дополнительно к аналу и вагиналу ещё и ухо-горло-нос! Восьмой размер!
    -Знаю её. Был в гостях в прошлом году. Дальше.
    -Виктория, 17 лет. Густая угревая сыпь по всему телу и нулевой размер! Глубокий минет. Любит, когда ей кончают на очки!
    -Банально. Продолжайте.
    -Сёстры Мамонтовы. Близняшки. Лесби, ролевые игры. Общий вес девочек- 280 килограмм!
    -Не впечатлило. Лет пять назад пробовал нечто подобное. Что ещё есть?
    -Сергей Владимирович, ещё много чего есть! Может, по профессиям пробежимся? Как насчёт переспать со стюардессой??
    -Летаю самолётами дважды в неделю! Дальше..
    -Ну, про официанток и горничных тогда не спрашиваю.. Балерины из Большого интересуют?
    -Нет, не интересуют! Была у меня как то встреча..
    -Так.. А может, замминистра финансов?? Генриетта Васильевна, 45 лет, классика, лесби, садо-мазо??
    -Замминистра? Месяц назад самого министра финансов у себя на даче трахал!
    -Ивана Петровича? Жаль, я только собиралась его предложить.. А что вы скажите про этого кандидата? Известный боксёр- супертяж, полный пассив и обожает Золотой Дождь?
    -Отдыхал с ним недельку на Мальдивах.. Дальше!
    -Хорошо..Так.. Вот!! Уникальное предложение! Все звёзды Голливуда! Посмотрите списочек??
    -Не буду смотреть! У меня особняк в Беверли-хилл! Жил там два года.. Все эти пати-шмати через день.. А потом ебля.. Дженнифер Энистон, сучка, потеет, что кузнец. Халли Бери- фригидная корова.. Представляете, ебу я её, а она гамбургер жрёт.. А Сальма Хайек вообще гермафродит! Продолжать??
    -Не нужно, Сергей Владимирович! Значит и гермафродитом Вас не удивишь.. А секс с девственником? Есть у нас один в анкете.. Анатолий Вассерман!
    -Онотоле?? Он уже не девственник, пыщь-пыщь11! Он недавно неосмотрительно зашёл в мой коттедж на Рублёвке, денег просил на борьбу с УГ!
    -Хорошо, а как вы относитесь к геронтофилии? Прасковья Егоровна, 102 года, у самого Ленина на коленках сидела! Потрясающий минет делает- челюсти в стакан и давай наяривать! Кстати, не дорого! Пенсии то сейчас небольшие..
    -Не, старо! Простите за каламбур! В прошлом году заехал с другом на недельку в дом престарелых под Мелитополем- что там было!!! Еле отпустили нас бабульки!
    -А что вы скажите про зоогеронтофилию??? Черепаха Анфиса, триста лет отроду! Правда, предыдущий клиент сильно перестарался с ней, так что анал с Анфисой пака отпадает.. Отверстие, так сказать, на реконструкции!
    -Не… Не люблю, когда есть ограничения! Да и было у меня уже с черепахой, правда с морской..
    -Вот ещё интересное предложение- овечка Долли! Нет, это не та самая Долли, к сожалению.. Но, смею заверить, животное доброе и отзывчивое!
    -А что ни будь пооригинальней у вас есть?? Пака всё как то вяло и неинтересно!
    -Есть енот-полоскун! Вы его трахаете, а он полощет!
    -Мадам, это давно пройденный этап! Кто там следующий?
    -Хит сезона- сазан по кличке Гаврюша! Трех килограммовый, активный, жизнерадостный!
    -Я заядлый рыболов. Продолжайте.
    -Есть очень экстремальное предложение. Дохлый ежик-подросток! Сантиметр вправо или влево- и острые иголки с трупным ядом впиваются вам в…Сами знаете куда! Это похлеще, чем есть рыбу Фугу!
    -Хуйня, я в Японии рыбу Фугу не только ел.. Что ещё есть?
    -Кстати, Сергей Владимирович, вы можете комбинировать! К примеру: вы трахаете балерину с Большого, которая сосёт у , допустим, Брэда Пита, а Гвинет Пэлтроу лижет вам яйца! Или вот ещё комбинация- сестры Мамонтовы сцут на боксёра-супертяжа, а Вы с енотом-полоскуном подглядываете в замочную скважину..
    -Ну, скажу честно- я разочарован! Первый вариант я пробовал ещё пять лет назад, в Амстердаме, в заведении «Фулл Трахинг», а второй буквально месяц назад опробовал у ваших конкурентов из « Секес Форева». Жаль, но буду с вами прощаться..
    -Подождите, Сергей Владимирович!!! Ладно, пускаю в ход тяжёлую артиллерию! Берите меня!
    -Вас???????
    -Да, меня!
    -И в чём прикол?? Где экзотика???
    -А вот где!!!,- с этими словами Сюзанна Андреевна вскочила на стол, одним движением сбросила юбку, под которой совсем не было нижнего белья.. Изумлённый Сергей Владимирович увидел, что половая щель у Сюзанны Андреевны расположена горизонтально, а не как у всех , то есть вертикально..
    -Всю жизнь искал!!!!!!!!!!! Пойдёмте же, что вы медлите!! Сколько денег?? Да, впрочем, это не важно!!!
    -Идём, идём, мой сладенький. Написано же на плакате в холле -«Пять лет работы- и ни одного неудовлетворённого клиента!»!!!

    Грамгрылов©
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Кладбище Чёрных Джипов
    Когда приходит осень, шелестя по ветвям мёртвыми листьями, и когда становится зябко от мысли, что опять надо идти на работу, - тогда, случается, в одну из ночей происходят инфернальные вещи.
    Ночи осенью, как правило, серые, мутные и туманные, но в эту ночь обязательно будет светить луна, полная до белизны. Небеса разразятся звёздами, - обычными и падающими,- и будут чернее бархатного футляра от ножа для сепукку.
    Люди будут спать в эту ночь беспокойно, и им станут сниться изысканно-сладострастные кошмары, набрякшие кровью, как спелые груши соком. На кладбище, озарённом призрачным лунным светом, шевельнётся вдруг чугунный, заиндевелый, узорчатый крест, и сквозь комья мёрзлой земли, как бледные грибы, прорастут белоснежные пальцы с длинными, ухоженными ногтями-лопаточками. Мертвецы содрогнутся в своих гробах, когда по могилам прошелестят невесомые шаги Призрачной Дамы. Дама прошествует наискось через всё кладбище, не задерживаясь из-за оград и обелисков, выйдет сквозь кирпичный забор, встанет на обочине шоссе и поднимет руку. Луна осветит её стройную фигуру в короткой кожаной юбке и на высочайших каблуках-шпильках, и Дама вскоре дождётся своего джипа...
    - Вован! Зы, какая тёлка!

    Красучая. Только странная какая-то. Обдолбанная, чтоли? Гля, в одной блузке! А на улице-то, между прочим... Поехали лучше в Химки.
    - Ага. И будем эту химию ибать через мешок для мусора, да?
    В этот момент взгляд Дамы пересёкся со взглядом водителя джипа... Вован шумно втянул носом воздух, и нога его намертво прикипела к педали тормоза.
    - Уговорил нах. Завлекай давай...
    И вот уже джип катит дальше, и фары его, прочертив светом по кладбищенскому забору, уплывают во тьму по направлению к городу.
    Дама молча сидит в кожаных недрах джипа, только белки её глаз поблёскивают в темноте, да терпкий, дурманящий аромат то ли феромонов, то ли влажной земли долетает изредка до передних сидений. А фонари между тем почему-то заканчиваются, и дорога как-то незаметно перестаёт быть асфальтированной...
    - Вован, ты когда свернул-то?
    - Да я не сворачивал, Серёг.
    - Спокойно, мальчики. Езжайте себе прямо. Здесь дорожные работы, потому и объезд.
    Хрипловатый, грудной голос Дамы завораживает, и качество дорожного полотна уже не кажется важным. Важным кажется побыстрее доехать, потому что от соседства с Дамой можно кончить прямо в штаны. А дорога становится всё хуже и хуже. Джип ныряет в чудовищные колдобины, и грязные фонтаны взлетают и заливают лобовое стекло. Лохматые чёрные ели нависают над дорогой, почти перекрывая лунный свет.
    - Вот суки, хоть бы фонарь повесили! Ремонтники, бля!
    - Вован!!! Я больше не могу! Тормози! Если я щас никого не выебу, то помру.
    - Я баранку крутил, я первый!
    - Не ссорьтесь, мальчики. На всех хватит, я вас уверяю... Никто не будет обижен...
    Джип остановился на круглой лесной поляне, почти упёршись бампером в ствол древнего, морщинистого дуба. Грязная грунтовая колея заканчивалась на краю поляны, словно обрезанная.
    Матово-белая в лунном сиянии нижняя конечность Дамы показалась из открывшейся задней дверцы. Шпилька цокнула по подножке машины, вторая - прошуршала по ковру сухих дубовых листьев. Чуть полноватые, бритоголовые Вован и Серёга выскочили из передних дверей джипа, как двое из ларца, и уставились на Даму во все глаза. Дама неспеша расстёгивала блузку. Полушария её грудей с тёмными, почти чёрными острыми сосками высвободились и упруго закачались, когда она выскользнула из рукавов текучим, кошачьим каким-то движением. Вован захрипел и бросился вперёд. Дама крутанулась с горловым смешком, упала ему спиной на грудь, и, не успел Вован ощупать её сиськи, как юбка её уже соскользнула вниз. Вован с горечью осознал, что он ещё одет, и начал сдирать с себя джинсы. Серёга, едва успев приспустить штаны, - "Как для укола" - мелькнула и тут же пропала шальная мысль,- внезапно ощутил на своём торчащем сокровище прохладную ладонь Дамы, и в следующий момент её губы со стоном приняли в себя его член. Вован, наконец-то справившийся с молнией штанов, пристроился сзади и, всхлипывая от усердия, с громким хлопком животом о жопу вогнал давно уже мокрый фаллос между раздвинутых ног Дамы и быстро поскакал по направлению к оргазму. Серёга опирался спиной о дубовый ствол, руки его блуждали по обнажённым плечам Дамы. Вован одной рукой стискивал упругую грудь, другой - притягивал к себе Даму за талию. Кончили братки одновременно, огласив окрестности долгим счастливым воплем, тут же перешедшим в вопль испуганный.
    Серёга вдруг понял, что на его хуй надет пыльный череп, обтянутый пятнистой сморщенной кожей с редкими выцветшими волосами, а Вован,- что он упорно продолжает ебать склизкую тазобедренную кость, в то время как весь остальной скелет уже развалился и осыпался в шуршащие листья.
    - Фу, гадость какая...
    - Эт-то чо за хуйня с нами случилась, брателло? - растерянно произнёс Вован, пытаясь продезинфицировать залупу рукавом от кожаной куртки.
    - Это ещё не хуйня, это - так, разминка!.. - донеслось откуда-то с дуба голосом Дамы зловещее предсказание.

    Листва на поляне зашевелилась, и из неё полезли чёрные фигуры с горящими красным огнём глазами. Когда одна из них вылезла по колено, Вовану вдруг стало ясно, что это - не трёхногие инопланетные монстры, а гуманоиды, причём...
    - Бля!!! Пидоры черножопые!!. Сваливаем!!!
    И Вован с Серёгой очень быстро оказались в джипе.
    По лобовому стеклу потекли слюни и нечто, похожее на сопли. Твари раскачивали тяжёлую машину, как волны лодку. Джип журчал стартёром, но заводиться не хотел. В зеркало бокового обзора Вован разглядел, что один из чёрных свинтил крышку бензобака, засунул в горловину свой чудовищный член и нахально туда ссыт... Страх почему-то как рукой сняло.
    - Ах ты, подлюка...
    Серёга, достав из бардачка шпалер, передёрнул затвор, открыл окно и, высунувшись, разрядил обойму в "заправщика". Монстр пронзительно завизжал и кинулся прочь, мотая остатком отстреленного "шланга". Истекающий тёмной жидкостью, он, отбежав метров на пять, рухнул в листву.
    Серёга произнёс ему вслед короткое напутствие, в котором поминались многие родственники покойного, а также их причудливые сексуальные отношения с автомобилями, с различными животными и между собой.
    Из-за дуба вышла, поправляя юбку, Дама. Погрозила в сторону джипа пальцем, чиркнула зажигалкой, и весёлая огненная змейка шустро устремилась от вспыхнувшего трупа к машине.
    Внезапно джип завёлся. Мотор взревел, и верный "Гранд Чироки", пятясь, стал выкатываться с поляны, поборов свою неприязнь к разбавленному мочёй пидорасов бензину. Под колёсами хрустело и свистело. Чёрные уроды, которым повезло не попасть под колёса, разбегались кто куда. Дама снова исчезла. Лес вокруг как-то подозрительно затих.
    - Ну что, Вован, может, по чуть-чуть? - предложил Серёга.
    - Давай... - поддержал товарища Вован. Гаишники его почему-то уже не пугали.
    - И мне децил плескани, - донеслось с заднего сиденья.
    Серёга плесканул, и только потом испугался. Метаться было всё равно поздно, и они хряпнули коньяка из припасённых в бардачке пластмассовых стаканчиков. Несмотря ни на что, коньяк, как всегда, способствовал.
    - Чё ты, блядюга, нам тут устроила-то, а? - благодушно вопросил развалившуюся на заднем сиденье Даму Серёга, - Чё мы те сделали? Мож, чем обидели, так ты скажи, мы поймём.
    - Да как вам сказать... В общем, да, таки обидели меня бандюки, вроде вас. При жизни ещё.
    - А ты это, уже?.. И давно? - спросил Вован, усердно делая вид, что для него важна вторая часть вопроса.
    - Да уж, года три скоро будет, - вздохнула Дама, скромно опустив ресницы.
    Вован зябко поёжился и торопливо налил ещё по одной.
    - А сохранилась ничё так,- польстил Даме Серёга, вдруг почему-то вспомнив череп, практически пронзённый насквозь хуем.
    Видение это стояло перед его внутренним взором как живое, и подозрительно напоминало сердце, пробитое стрелой Амура.
    "Бред какой", - подумал Серёга.
    - Ну, это как посмотреть... Понимаешь, Серёжа, я ведь так хорошо выгляжу только пока полная луна в небе. Облачко набежало, - и всё. Набор костей. А жить как-то надо, даже покойникам. Вот, я и развлекаюсь, как умею. Заодно бандюкам мстю... То есть мшчу. Пакостю, короче.
    - Тю! А с чего ты взяла, что мы бандюки? - нахально поинтересовался Вован.
    - Ага. Бритые, в спортивно-кожаном. На джипе рассекаете, опять же. Вылитые епископы...
    - А может, мы шоумены?
    - Для модных пидорасов вы, ребят, полноваты. И потом, где у тебя, Серёга, серьга в ухе?
    - Ну, ты даёшь! А если на зону поплывём? Опетухают, и привет.
    - Вот, то-то и оно. Бандюки вы, самые натуральные. Базарные. Вот щас допью, - и пиздец вам настанет. В смысле, в том числе и опетухают, - уточнила Дама. Никаких сомнений в серьёзности её намерений у братков не возникло.
    - Может, договоримся как-нибудь? - робко закинул удочку Серёга.
    Дама изучающе посмотрела на него сквозь полуопущенные ресницы.
    - М-да-а? - лениво откликнулась она, - Вы что-то имеете мне предложить?
    - Ну, денег там, тонны... две? А, Вован? - Вован кивнул, соглашаясь, и добавил важно:
    - Или даже две с половиной.
    - И зафигом оно мне, на кладбище?
    - Э-э... Ну, памятник себе справить можно солидный, то-сё... - не понял юмора Вован.
    - Отпадает, - отрезала Дама.
    - Блин, а чё у нас ещё есть хорошего? - призадумался Вован, - Во! Хочешь, я тебе шпалер подарю? Хорошая пушка, ТТ! И патронов отсыпем! Будешь там у себя крутым авторитетом, все жмуры тебе бабки потащат, а ты их...
    Ещё в начале фразы Вован осознал, что сполз, опять же ж, к первому варианту. Кроме того, было неясно, можно ли повредить покойнику пистолетом.
    - Может, тебе кого замочить надо? - без всякой уже надежды спросил Серёга.
    - Замочить, говоришь? - проворковала Дама задумчиво, - Замочить я и сама кого хочешь могу. Особенно в полнолуние.
    - Эх, бля. Ну, тогда я уж и не знаю, - сдался Вован.
    - А может, ты нас за так отпустишь? - зашёл с другого боку Серёга, - А мы будем к тебе приезжать по полнолуниям, коньячок на могилку привозить. А хочешь, вискарика притащим. Посидим, как люди, покалякаем. Чего плохого-то? Тебе, небось, и поболтать толком не с кем.
    - Что вы понимаете, отморозки, - всхлипнула вдруг Дама совсем по-человечески, - Вы... Поговорить там как раз есть с кем... А вот чтобы обнял кто-нибудь, да засадил, вот хоть как сегодня... Вам не понять, как это: луна скрылась, - и привет. На самом интересном месте...

    На месяц!!!

    - Так это ж мы с дорогой душой! - оживился Серёга, - Мы-то же и не знали!!!
    - Ну, что же... Тогда - я вас жду каждую третью... Нет, каждую вторую пятницу месяца, кроме полнолуний, - деловым тоном сообщила Дама, сверившись с карманным календариком, густо усеянным непонятными значками и точками, и поставила в него новую галочку шариковой ручкой.

    Раз в месяц, тёмной безлунной ночью, к кладбищу, тихо урча мотором, откуда-то с юго-запада подъезжает джип с погашенными огнями, чёрный "Гранд Чироки". Из джипа выходят двое молчаливых братков с лопатами и большой спортивной сумкой, чинно проходят между могил в самый центр погоста, где и начинают сноровисто копать, не обращая внимания на кромешную тьму. Спустившись в яму, они долго не вылезают оттуда. До тех пор, пока по кладбищу не разносится счастливый женский крик. Тогда братки вылазят, аккуратно закидывают яму землёй, после чего садятся на холмик, достают из сумки по поллитровой фляге коньяка и три стакана, разливают на троих и пьют, с хрустом закусывая коньяк солёными огурцами, а также бутербродами с салом, зелёным луком и чесноком.
    Они негромко беседуют, и даже смех иногда доносится с кладбища, и визги какие-то.
    Когда из-за соседних надгробий начинают тянуться чёрные туманные тени, братки дуют на них чесночно-коньячным перегаром, и тени в панике исчезают.
    Прикончив коньяк, они, всё так же молча, уходят, садятся в джип и уезжают в неизвестном направлении.
    На могилке после них всегда остаётся один стакан.
    Абсолютно пустой.

    - Вот суки! Всё мусорют и мусорют, всё кидают и кидают, - станет ворчать наутро старенький кладбищенский сторож, брезгливо отправляя стакан в полёт, через ограду, к куче таких же стаканов, рюмок, стопок и их осколков, громоздящейся практически уже вровень с кирпичным забором...

    @ZtormoZ
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Гороскоп (нецензурный)

    Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

    [b]Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.




    Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

    Рак
    Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
    Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

    Лев
    Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

    Дева
    Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

    Весы
    Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

    Скорпион
    Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

    Стрелец
    Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

    Козерог
    На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

    Водолей
    Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

    Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

    (с) с дайриков
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Доктор Неболит
    (c)Зыкая Корявка


    В глубине лесов дремучих,
    Посреди болот вонючих
    Жил да был слепой джигит,
    Злобный доктор Неболит.

    Десять лет ни зги не видел,
    Всех зверушек ненавидел.
    И давно бы всех извел,
    Если б зрение обрел.

    Но судьба немилосердна,
    И хотя весьма усердно
    Неболит зверей ловил,
    Сотой части не сгубил.

    Вот он по лесу крадется:
    «Может кто-то попадется?»
    Но, поймавши лбом сосну,
    Вмиг готовится ко сну.

    Через час наш док проснется,
    А над ним тайга смеется:
    И пичуга и сверчок,
    Лис и серенький волчок.

    Как же горько Неболиту,
    Злому храброму джигиту,
    Оттого, что каждый гад
    Всем его несчастьям рад!

    Неболит стал думать думу,
    Обратился даже к куму,
    Очень злому колдуну,
    Проходимцу и лгуну:

    «Здравствуй, мерзкий обормот,
    Низкой подлости оплот!
    Десять лет тебя не видел:
    Зреньем Бог меня обидел.

    Но признаться стоит строго:
    Удовольствия немного
    Твою рожу лицезреть –
    Лучше сразу помереть.

    Я пришел к тебе по делу.
    Живность вовсе одолела!
    Нет от фауны спасенья
    С четверга по воскресенье.

    И в оставшиеся дни
    Сильно гадят мне они.
    Стоит лишь силок поставить,
    Иль другую гадость справить,

    Так они, зверушки-душки,
    Кобели и потаскушки,
    Все капканы обойдут,
    Ни в один не попадут.

    Яд, заразы, не едят,
    Все резвятся и галдят!
    Нет на них совсем управы!
    Подсоби, подонок бравый…»

    Кум задумался всерьез.
    Между приступами грез
    Он родил свое решенье,
    Как куму найти спасенье.

    Тут колдун и говорит:
    «Вот что, гнида Неболит,
    По рецепту Интернета
    Я слеплю тебе конфету

    Из шакальего говна.
    Ох, и мерзкая она!..
    Ночью, в полную луну
    На карачки стань к окну

    И конфету эту слопай,
    Повернись к Востоку жопой,
    Так и стой потом всю ночь,
    Да не вздумай занемочь!

    А на утро, как с рожденья,
    Обретешь былое зренье!»
    Неболит на радостях
    Позабыл, что он в гостях:

    Перестал ругаться грязно
    И вести себя отвязно.
    Из незрячих из очей
    Появился слез ручей.

    «Кум ты мой, родное сердце,
    К счастью отворил мне дверцу! –
    Молвил доктор Неболит. –
    Что ж ты трезвый, паразит?»

    Злой колдун тут спохватился
    И к заначке обратился.
    Самогону два ведра
    Усидели до утра.

    Злой колдун сдержал словцо:
    Обработал говнецо.
    Завернул кофету в фантик,
    Повязал красивый бантик,

    Дал куму пинка под зад.
    Заходи, мол, буду рад!
    С небывалым ускореньем
    Док помчался делать зренье.

    С похмелюги по дороге
    Неболит поранил ноги,
    Много падал, выл, скулил,
    Но лекарство сохранил.

    Проклиная всех зверушек,
    В полночь он вошел в избушку,
    Исполняя инструктаж,
    Сделал высший пилотаж:

    Жопу выставил в окошко
    И сожрал говно до крошки.
    До утра не шелохнулся,
    А с восходом ужаснулся.

    Лишь светила первый луч
    Показался из-за туч,
    Неболит, обретши зренье,
    Поглядел окрест с сомненьем.

    Всю красу свою природа
    Вмиг раскрыла для урода.
    До песчинки все видать,
    Только… жопой, вашу мать!

    Поморгав глазами в такт,
    Неболит усвоил факт:
    Появился на зарнице
    Глаз на каждой ягодице.

    «Вот так номер! – свистнул док. -
    Ай да кум! Ну и помог!..
    Видно, с пьяну-похмелюги
    Подвели придурка руки:

    Намешал не тот состав,
    Повернул не так сустав…
    И в итоге зренье есть,
    Только как на жопу сесть?»

    В общем, нет добра без худа:
    С Неболитом вышло чудо.
    Зренье доктор приобрел,
    Снял портки и в лес пошел.

    Радость чудного прозренья
    Омрачало невезенье.
    С непривычки, пятясь раком,
    Неболит поранил сраку:

    Налетел очком на сук,
    Заглушив рожденный пук,
    Поводил туда-сюда…
    Вроде сносно – не беда!

    Но отпущен час потехе –
    Смысл жизни не в утехе,
    Надо все же делать дело:
    Изводить животных смело.

    И со вздохом сожаленья
    Док закончил упражненье.
    Слез с сучка, пополз вперед,
    Пересек речушку вброд.

    Наконец, достиг опушки,
    Затаился у ловушки…
    «Вот сейчас придут зверушки,
    прошмандовки, потаскушки…

    Попадут в мои капканы,
    Обретут смертельны раны.
    Это будет просто в кайф -
    Мой фирмовый Гербалайф!»

    Вдохновленный, жопоглазый
    Неболит увидел сразу,
    Как из чащи на опушку
    Вышла мерзкая зверушка.

    Это был хромой козленок,
    Глупый маленький подонок.
    «Ну! – промолвил Неболит. -
    Приближайся, паразит!

    Щас тебя я излечу:
    Гвозди в ребра вколочу,
    Оторву хромую ножку,
    Отпилю кривые рожки,

    Изувечу и измучу,
    Превращу в какашек кучу!»
    Но пока козел чесался,
    На опушке показался

    Грозный и могучий лось.
    Неболит сказал: «Авось».
    Что он тем имел в виду,
    Неизвестно. Но беду

    На себя накликал явно,
    Ибо лось рванулся рьяно
    Прямо к лекарю в засаду.
    Два прыжка, и он у зада…

    Доктор пикнуть не успел,
    Лось им быстро овладел.
    Неболит глаза закрыл,
    Прослезился и завыл:

    «Что ж ты делаешь, подлец?
    Похотливый гад, самец!
    Там же только сук сидел…
    Прекращай свой беспредел!»

    Но сохатый беспощадно
    Наслаждался зло и жадно,
    Тыкал яйцами в ресницы…
    И сомкнул навек десницы

    Злобный доктор Неболит!
    Кончил лось и говорит:
    «Не желай зверушкам зла,
    Вмиг ответишь за козла!»
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #7
    Местный Аватар для бунтарка
    Регистрация
    07.03.2008
    Адрес
    киров
    Сообщений
    158
    Вес репутации
    13

    По умолчанию

    да уж.....супер!!!)))
    мстят только слабые, сильные умеют прощать...

  8. #8
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Пакостные советы как приколоться во время акта

    12 способов приколоться над Ней во время ЭТОГО

    1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
    2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
    3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
    4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
    5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
    6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
    7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
    8. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!"
    9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
    10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
    11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
    12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

    12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

    1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
    2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
    3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
    4. А потом спросить: "Ты кончил?"
    5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
    6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
    7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?".
    8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и @баться расхотелось!"
    9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
    10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
    11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
    12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    А поцеловать?..
    Между задним сиденьем и спинкой переднего пассажирского сиденья был зажат сосуд Дюара в котором плескался жидкий азот. Крышка в виде пробки закрывала сосуд лишь номинально, оставляя возможность для выпуска избыточного давления из сосуда. Жидкий азот находится в постоянном кипении. Я не знаю почему, не вникал в этот вопрос, но как мне кажется это из-за того, что температура кипения жидкого азота намного ниже температуры, при которой закипает вода. Если закрыть сосуд Дюара плотной крышкой, то очень скоро емкость разорвет от давления. Поэтому для герметичного хранения жидкого азота необходимы емкости способные выдержать давление в n атмосфер. Однако подобные способы хранения весьма затратны и небезопасны, поэтому жидкий азот обычно содержат в негерметичных емкостях смирившись с тем, что часть его постоянно улетучивается и есть необходиомость постоянно доливать азота, чтобы поддерживать определенный уровень.

    В сосуде хранится то, для чего нам вообще нужен жидкий азот. В виде таблеток находящихся в специальных контейнерах подвешенных от края сосуда Дюара, при температуре -196 градусов по Цельсию хранятся таблетки бычьей спермы. Она находится в неактивном состоянии, но благодаря особому способу заморозки и хранения живая и после ряда нехитрых манипуляций пригодная для оплодотворения.

    Наш старый москвич медленно ползет вверх по склону, по пыльной дороге оставляя за собой густой шлейф среднеазиатской пыли. Слышно, как из-за неровностей дороги в сосуде за моей спиной плещется азот. Мне уже приходилось сталкиваться с этим веществом ранее, тогда это был хороший урок с пожженными участками кожи. Тогда я подумал, что странно как схожи ожоги холодом и жаром. При ожоге от высокой температуры кожа не покрывается волдырями, она мгновенно жарится, создавая жесткую корку подобную той, что образуется на мясе при жарке. При ожоге жидким азотом происходит то же самое.

    Мне немного не по себе от соседства с этой жидкостью. Почему-то я представляю себе, что с нами будет, если машина перевернется и азот расплещется по всему салону. Отдаю себе отчет, что это с непривычки. Скоро я свыкнусь с этим соседством, и все мои апокалиптические страхи испарятся.

    Тем временем мы выехали на пригорок. С него, вдалеке, видна ферма. Ветеринар достает подзорную трубу и всматривается вдаль в сторону растянувшегося по долинке стада коров, затем обменивается красноречивыми жестами с едва заметным вдали пастухом.

    Удовлетворенный тем, что увидел он обернулся ко мне.
    - Садись. Поедем коров трахать.
    Едем в сторону фермы, спускаясь с противоположной стороны пригорка. Тем временем я интересуюсь.
    - А как определяют, что корова готова к оплодотворению?
    - Ну есть несколько поведенческих признаков, которыми пользуются чтобы определить, когда корова готова в к встрече с быком. Однако, поведение не всегда соответствует биологической готовности коровы к продуктивному зачатию. Для меня главный признак это приоткрытая шейка матки.
    - Для меня это темный лес, я не представляю, что такое шейка матки, хотя и много о ней слышал и наверняка не раз соприкасался.
    Оба рассмеялись.
    - Ну вот и хорошо, сегодня посмотришь как это выглядит.

    Оказавшись на ферме мы в первую очередь поздоровались с выскочившими на встречу скотниками. В большинстве своем пацаны, выходцы из ферганской долины живущие и работающие на этой ферме. Для большинства из них это всего лишь один из этапов трудовой миграции из Средней Азии в Россию. Пацаны плохо говорят по-русски, но уже все понимают то что им говорят, в их среде муссируются планы по движению на север и они изо всех сил старались себя подготовить к новому опыту. Ветеринар для них большой начальник и они смотрят на него с уважением. Однако, иногда их общение напоминает сценки про Равшана и Джамшуда. Благодаря их бригадиру отслужившему еще в советской армии общий русский язык найден. Ветеринар расспрашивает о стаде и о тех коровах предназначенных для осеменения, смотрит данные по предыдущим отелам, лактации, течению беременности.

    У него ушло несколько лет на то, чтобы приучить скотников собирать нужную ему точную информацию, для последующей систематизации и создания некого подобия управления стадом, чтобы потом основываясь на этих данных улучшать показатели фермы. Сейчас он наслаждался результатами многолетней работы, когда он сам занимался сбором этих данных и пытался научить этому работников фермы. Однако, это было не просто. Скотники никак не желали принимать новые методы работы предпочитая пользоваться многовековым, но увы уже бесполезным опытом предков. Четыре года постоянного контроля и давления ушло на то, чтобы научить этих людей тому, чему при желании можно научиться в совершенстве за несколько месяцев.

    Мы вместе со свитой из нескольких скотников прошли в коровник, где в стойлах привязаны несколько коров. Часть из них нужно осеменять, другие были оплодотворены ранее, и необходимо проверить их на беременность.

    Ветеринар начинает с проверки на беременность, для этого он одевает резиновые сапоги, клеенчатый фартук с въевшимися в него огромными кровяными разводами свидетельствами долгой и плодотворной работы с животными. Натягивает по плечо длинную перчатку из плотного целлофана. Затем он подошел к корове, убрал с пути хвост и ввел корове в задний проход руку по плечо.

    Особенности анатомии коровы таковы, что внутренние половые органы, а именно матка, и яичники хорошо прощупываются через прямую кишку. Поэтому диагностика беременности, ее сроки, аномалии, а также ряд репродуктивных патологий и заболеваний осуществляются именно таким способом – через жопу.

    Рядом, наготове, с ручкой и бумагой стоял один из скотников.

    Осуществив необходимые манипуляции со всеми коровами, ветеринар скомандовал скотнику.
    - Пиши. Дилором пустая. Ойсулу пустая. Машенька срок два месяца. Звездочке проколоть препарат Х, напомни мне потом я напишу какие в какой дозе и по какой схеме.

    Затем ветеринар приступил к осмотру тех, что по словам скотников были готовы к осеменению. Для этого потребовалось влагалищное зеркало – металлическая трубка диаметром 4-5 см. отполированной до блеска внутренней поверхностью.

    Тем временем, двое скотников подошли к корове. Один схватил ее за нос засунув пальцы в ноздри подобно тому как засовывают кольцо быку. У крупного рогатого скота там находится очень чувствительная зона. Поэтому, правильно схватив корову за нос можно полностью лишить ее воли к сопротивлению тем самым исключив возможные брыкания. Другой скотник, сдавил рукой позвоночник коровы, в результате чего та мгновенно опустила спину и приподняла зад.

    Пока корова находилась в этой удобной позе, ветеринар ввел зеркало во влагалище подсвечивая в его центр фонариком.
    Осмотрев корову он попросил меня подойти. Я подошел.
    - Посмотри внутрь видишь сфинктер похожий на куриную жопу?
    - Ага, вижу.
    - Это шейка матки. Сейчас она в закрытом состоянии - корова еще не готова. Овуляция еще не произошла, но скоро произойдет, мы ее осеменим на всякий случай тоже.

    Затем, подобным образом мы осмотрели несколько коров. За это время я смог посмотреть шейки матки на разных стадиях готовности к размножению.

    Определившись с тем, кого и как надо осеменять ветеринар достал из багажника машины специальный нагреватель. Налил в него воды и довел ее температуру ровно до 39.5 градусов. Вслед за этим, из сосуда Дюара была извлечена одна таблетка бычьей смермы, размером со стандартную таблетку аспирина и отправлена в пробирку. Туда-же, было отправлено необходимое количество цитрата натрия, извлеченного из ампулы. Пробирку погрузили нагретую до упомянутой температуры воду. Когда таблетка полностью растворилась в цитрате натрия, на обыкновенный шприц без иголки был надет упругий катетер около 50 см. длиной. К тому моменту, мутноватая, однородная жидкость из пробирки при помощи оттянутого назад поршня шприца закачана в катетер.

    Собрав все необходимое, мы отправились по направлению к первой корове. Когда мы имея в руках влагалищное зеркало, фонарик и шприц с катетером уже стояли за коровой ветеринар спросил меня:
    - Хочешь стать отцом теленка?
    - Ну да, а почему бы и нет.
    Вокруг нас сгрудилась небольшая толпа. Казалось, что все кто был на ферме пришли посмотреть на этот процесс.
    - Хорошо, я тебе сейчас объясню и покажу, как все нужно делать.
    Скотники схватили животное держали его описанным выше способом. Корова выгнула спину и ветеринар ввел зеркало ей во влагалище.

    - Держи одной рукой зеркало, другой вводи катетер в открытую шейку матки. Ввел?
    - Да.
    - А теперь повторяй за мной. Биссмилях-и-Рахман-и-Рахим, Эн номине патрис эт филлес эт спиритус санкти, Омм Мане падме хум.
    После того, как я все это повторил.
    - Давай жми.
    Я нажал на поршень шприца и вся жидкость из катетера была доставлена прямиком в матку, к скучавшей в одиночестве яйцеклетке.
    - Поздравляю, если все пойдет нормально через 10 месяцев ты станешь отцом теленка. Но, теперь тебе осталось самое главное - массаж клитора.
    - Как массаж клитора??? - опешил я.
    Ветеринар заулыбался, толпа сгрудившаяся вокруг начала подхихикивать, зубоскалили даже скотники державшие корову.
    - Ты же знаешь, сколько стоит доза спермы?
    - Ну знаю.
    - Ну так вот, массаж клитора повышает шансы коровы забеременеть на 10-15%. Так что давай, доводи дело до конца.
    Я вспомнил, старый анекдот про то как когда ветеринар уезжал с фермы проведя искусственное осеменение, он не мог выехать с фермы потому, что его машину окружили коровы. На его вопрос, почему коровы его не выпускают, он услышал грустный такой ответ – «А поцеловать?» Ветеринар всегда смеялся над этим анекдотом немного по-другому, нежели чем все остальные и теперь я понял почему.
    - Давай, или ты испачкаться боишься??? – настаивал ветеринар.

    В этот момент я понял, что если я откажусь то ко мне уважения как к мужчине способному преодолеть себя будет меньше. Этого было достаточно чтобы отказаться от предрассудков и брезгливости, и я решился. Собрав в кулак весь свой хиленький сексуальный опыт, я прикинул где у коровы должен находится клитор и приступил. Как иногда близка анатомия всех млекопитающих. Не смотря на то что внешние половые губы у коровы немного отличаются от губ их человеческих сестер, клитор у коровы находится на том же месте, что и у женщины. Запустив палец сквозь влажные половые губищи коровы, я попал с первого раза.

    Каково было мое удивление, что корова на это отреагировала в тоже же манере, как на такую же ситуацию отреагировала бы любая здоровая женщина. Скотники в тот момент корову уже не держали, но почувствовав мой палец у себя на клиторе корова выгнула спину, блаженно вытянула шею и закатила глаза.

    Люди вокруг меня катались бы по полу, если бы на нем не было навоза. Они буквально надрывались от смеха, глядя на то, как я делаю массаж клитора корове. Все это время я боролся со смехом ибо меня веселило то, что реакция коровы на массаж клитора оказалась мне так хорошо знакома.

    Вскоре ветеринар решил, что с меня достаточно.
    - Спасибо, что показал нам, как ты обращаешься со своими подружками. Это эффективный способ, ей очень понравилось, но делается это немного не так и не стоит забывать, это корова, а не женщина.
    Он подошел к корове большим и указательным пальцем схватил корову за половые губы и начал их ритмично сжимать и отпускать.
    Я покраснел.
    - Да ты не обижайся, мы все через это прошли. Когда я начинал внедрять искусственное осеменение, у меня не было практического опыта. Я только читал про него в специальной литературе, но там к сожалению подробного описания того, как надо выполнять этот херов массаж. Вот и делал как умел.
    - Ей ты, давай сюда.- позвал он ближайшего к нему скотника.
    Тот немного опешил, так что смех моментально сошел с его лица.
    - На, продолжай делать массаж.

    Скотник скорчил рожу отвращения. Отвернулся стоя как можно дальше от коровьих причиндалов с миной дичайшего отвращения начал делать ей массаж клитора, под насмешки со стороны своих коллег. Впрочем, в скорости и с их лиц сошли скабрезные улыбки, им нашлась работа, коров в тот день осеменяли несколько помассажировать коров пришлось всем.
    Ветеринар продолжил.
    - Ну так вот. Поэтому я несколько лет делал массаж, так как представлял его себе а представлял я его себе тем же способом что и ты еще 5 минут назад. Потом приехал иностранный консультант, большой специалист по искусственному осеменению. Представляешь в каком он был ахуе, когда увидел как я это делаю. И знаешь что он мне сказал??? - Он мне сказал «Ты со своими коровами нежнее обходишься, чем я со своей женой».
    Мы оба рассмеялись.
    - Да ладно, я так понял это был своего рода обряд посвящения в осеменители?
    - Ага, можешь считать что это так. В любом случае, после того, как ты корову осчастливил, тебе любая баба должна быть по плечу. :-)

    ©deadsmoker
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Жесть, бедный маньяк!!! :))))))))
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •