Страница 3 из 6 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 52

Тема: Для взрослых (18+++) и ненорматив.

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Это конечно фотожабы, но с матом, и поэтому здесь.
    Первая оригинал.
    Изображения Изображения
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Женская солидарность.

    Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.
    В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:
    - Сдохни, гнида.
    - Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос, и добавил: - Не ори на подругу свою бедную, у меня нещастье и мировая скорбь как следствие.
    Свободной рукой я нашарила на стене выключатель, и включила ночник. Его неяркий свет осветил мою спальню, мои же покусанные комарами ноги, и обнаружил полное отсутствие Брюса Уиллиса. Молодого и волосатого. Стало грустно и одиноко.
    - Ершова, - прошипела я в трубку, - если твоё нещастье – это очередная жалоба, что твой нежный супруг Толясик снова лёг спать не помыв свои кустистые подмышки – ты получишь пизды. Прям завтра по утру. Вернее, уже через несколько часов.
    - Вовсе нет. – Шмыгнула носом Юлька, и вдруг неожиданно спросила: - Скажи мне, что ты знаешь о проститутках?
    Вопрос был интересным. В три часа они он казался ещё и зловеще-таинственным. Я задумалась.

    - Ершова, я понимаю твои намёки на мой имижд, на цвет моих волос, и на твою зависть в отношении моих лаковых ботфорт, но, как ни странно, о проститутках я знаю крайне мало. Обычно они выходят побарыжить своим бренным телом глубокой ночью на Ленинградское шоссе, нарумянив щоки, и обвалявшись как антрекот в сухих блёстках. Если фортуна им улыбнётся, их покупает горячий грузинский джигит, грузит в своё авто Жигули шестой модели, бежевова цвета, с музыкой Кукарача вместо нормальной бибикалки, и увозит в ближайшые кусты…
    - Поразительно. – Перебила меня Ершова. – Твои глубокие познания в области проституции позволяют мне задать и второй вопрос. Который я даже не предполагала тебе задать, но раз уж ты в подробностях знаеш чотам как у вас на Ленинградке принято…
    - Щас нахуй пошлю. – Я обиделась.
    - Ботфорты твои – говно лакированное. – Отпарировала Ершова. – Отдай их мне.
    - Хуй. – Я посуровела. – Чо за вопрос ещё? Быстро говори, я спать хочу.
    - Ты не знаешь, кто такая проститутка Катя?
    Ну, кто ж не знает проститутку Катю, а? Действительно.
    - Тычо? – Говорю, - Ёбнулась? Какая ещё проститутка Катя? Какая, я тебя спрашиваю, проститутка Катя в три пятнадцать ночи, каркалыга ты молдавская?
    - Ошиблась. – С грустью подвела итог Ершова. – Обманулась я в своих лучших надеждах…. А ботфорты у тебя всё равно говно. Отдай их мне, пока не поздно.
    - Ни за что. Они мне для ролевых игр нужны. Я в них, кстати, весьма талантливо, портовую шлюху изображаю.
    - И не сомневалась даже. Потому и спрашиваю: кто такая проститутка Катя?
    - Да пошла ты в жопу, Ершова! – Я окончательно проснулась, слезла с кровати, и пошлёпала на кухню за сигаретами. – Чо ты до меня доебалась со своей проституткой? У мужа своего спроси, он в них лучше разбираецца. Ибо сутенёр бывший.
    - То-то и оно… - Прищёлкнула языком Юлька, - то-то и оно… Не могу я у него спросить сейчас ничего. Спит Толясик. Спит как сука, скрючив свои ножки волосатые, и запихнув к себе в жопу половину двуспальной простыни. И разбудить его не получицца. Литр конины в одну харю – это вам не хуй собачий. Спать будет до утра. А про проститутку нужно выяснить немедленно.
    Я добралась до кухни, не включая света нашла на столе пачку сигарет, и сунула одну в рот:
    - Давай ближе к делу. Мне на работу через три с половиной часа вставать.
    - Говорю ж: у меня нещастье. – Ершова вернулась к исходным позициям. – Мой некрасивый и неверный молдавский супруг Толясик, в очередной раз дал мне повод потребовать у него новую шубу. Ибо пидор. Поясняю: вчера его принесли в районе часа ночи какие-то незнакомые желтолицые человеки неопрятного вида, сказали мне: «Эшамбе бальманде Анатолий кильманда», положили ево в прихожей, и ушли.
    - Толясик пьёт с узбеками? – Я неприятно удивилась.
    - Толясик пьёт даже с нашей морской свиньёй Клёпой. А узбеки… Толик же прораб ща на объекте каком-то. И эти турумбаи там кирпичи кладут. Но это неважно. В общем, принесли они это дерьмо, и оставили на полу. Я вначале обрадовалась, что оно там до утра проспит, но зря я так развеселилась. Оно, оказывается, ещё не утратило способность ползать, и довольно быстро доползло до нашего супружеского ложа. Страшнее картины я никогда в жизни не видела. В общем, приползло оно, скрючилось, простыню себе в жопу затолкало, и больше не шевелилось. Здоровый сон всегда был отличительной чертой Толясика. Я, конечно, подушку свою схватила, да на диван спать перебралась. Только глаза закрыла – слышу: смс-ка пришла Толясику. Сам он, понятное дело, спит. А я чо, не жена ему что ли? С дивана сползла, отважно руку в его карман запустила, подозревая что могу во что-то впяпацца, телефон вытащила, и читаю: «Толенька, пыса моя шаловливая, завтра твоя кися-мурыся будет ждать тебя с нетерпением у нас дома. Не забудь побрить яички. Катюша»
    Ершова зашмыгала носом.
    - Нет, ты понимаешь? «Пыса шаловливая»! «Яички побрей»! Я, блять, ему эту пысу шаловливую оторву вместе с небритыми яичками, и кину Клёпе в клетку!
    - Юля… - Меня пронзила страшная догадка: - Юля, у Толика есть любовница!
    - Хуёвница! – Юлька разволновалась. – Какая у него может быть любовница, если он не то что яйца не бреет, а вообще не подозревает, что их мыть можно! Ладно я… Я с ним не сплю уже полгода, мне похуй на его яйца тухлые. А вот любовница – это вряд ли. Скорее, какая-нибудь твоя подружка с Ленинградки. Дай ботфорты, сука?
    - Не дам. Я завтра буду играть в голодную сиротку Маню, которую за эти ботфорты… Короче, неважно. Не дам. Ты скажи лучше, как ты поняла, что Катя – проститутка?
    - Элементарно, Ватсон! – В голосе Юли послышался азарт. – Я полчаса сидела, расстраивалась, водки попила немножко, а потом на этот номер позвонила. Берёт трубку какая-то баба, а я сразу в лоб: «Ты Катя?», а она мне: «Неа, я Сюзанна. А какая вам Катя нужна?» Сюзанна, блять. Таких Сюзанн и Марианн у Толясика когда-то двадцать штук работало. А по факту, все как одна – Галы с Конотопа. Ну, я говорю: «Ачо, у вас там Кать много работает?» Нет, ты заметила как я тонко в ситуацию въехала, а? Типа, сразу тон разговора нужный подобрала, типа я такая серьёзная баба, и отдаю себе отчот в том, что с блядью щас разговариваю. Вот. Короче, она мне отвечает: «У нас две Кати. Катя-Мяу, и Катя-Шкура. Вас какая интересует?» Да мне похуй вообще! Только встала я на место Толясика, и думаю: вряд ли та Катя, которая его пысой шаловливой величает, щас сблюю кстати, Катя-Шкура. Как-то само собой понятно, что Шкуру даже Толясик ебать не станет, и ради неё яйца свои мохнатые не побреет. Стало быть, мне Катя-Мяу нужна. Говорю я гейше той: «А позовика-ты мне, подруга, Катю-Мяу», а она мне: «Завтра перезвоните. Катя щас на выезде, где-то в Люберцах. Может, Шкуру позвать?» Вот уж хуй, думаю. Шкура нам не нужна. У нас своя шкура сраная дома щас лежит, с трикотажем в жопе. И тут меня осеняет! И тут меня прям идея посетила гениальная! И я говорю все тем же тоном развязным: «А что, - говорю, Катя-Мяу и вправду искусница такая, что про неё аж легенды ходят? Правда ли, что владеет она искусством кунилингуса, и со страпонами обращается мастерски, как Дартаньян со своим шампуром? Если правда всё это – хочу заказать себе Катерину завтра днём, за бабки бешеные. Ибо являюсь меньшинством сексуальным, и любовь лесбийская мне не чужда» Щас снова сблюю… Ну, вот. В общем, договорилась я. Завтра с утра нам Катьку привезут. Катьку-проститутку. Дай ботфорты, жаба.
    - Хуй тебе. – Привычно отвечаю, и тут до меня вдруг доходит смысл Юлькиной последней фразы: - К нам?! Катьку привезут?! Куда это – к нам? С хуяли это к нам?! Мне, например, бляди дома не нужны!
    - Конкуренции испугалась, писька старая? – Ершова зловеще хихикнула.
    - Дура ты. Поэтому так и помрёшь, не успев примерить мои прекрасные ботфорты. Так поясни, трубка клистирная, как это проститутку привезут к нам?
    - Чо ты сразу панику подняла, а? Ко мне домой её привезут, не ссы. А ты на балконе спрячешься в шкаф с вареньем. Только не сожри там ничего, это стратегический запас на зиму. А потом вылезешь по моему сигналу, и мы Катьку пытать начнём. Где она Толясика подцепила, сколько раз он её употреблял вовнутрь, и, самое главное: как она его заставила хуй помыть? Это важно.
    - Пытать паяльником будем? Или утюгом? – Я огорчилась. – Юлия, я не буду причинять боль бедной проститутке. Её наверняка узбеки в жопу ебут. Так что она давно своё получила сполна. Паяльник ей только в радость будет.
    - Ну, зачем такие радикальные средневековые методы, Лида? – Юлька тоже огорчилась. – Что мы, звери что ли? Так, пизды дадим ножкой от табуретки, для острастки – и всё. Дальше она сама нам всё расскажет. Главное, не забыть узнать про хуй немытый… Так ты согласна?
    - А у меня выбор есть? – Вопросом на вопрос ответила я. – Если я к тебе не приду, ты ж мне это подопытное жывотное на работу притащишь. Я угадала?
    - Верно. Так что завтра устраивай себе выходной, и в час дня чтоб была у меня как штык.
    Юлькин голос в трубке сменился короткими гудками, а я потушила сигарету, и отправилась обратно в кровать. Точно зная, что никакого анала с Брюсом Уиллисом мне сегодня уже не дождаться. Уиллис, сука, капризный. Теперь ещё долго не присницца.

    ***

    - Ну что, готова? – Юлька открыла балконную дверь, и тыкнула пальцем в старый гардероб, который уже лет десять стоит на Юлькином балконе, и расстаться с ним Ершова не в состоянии. – Лезь в бомбоубежище. И сиди там тихо. Ты, кстати, завтракала?
    - Не успела.
    - Так и знала. На варенье даже не смотри, я предупреждала. Вот тебе сосиска, пожри пока. Только не чавкай там, чтоб за ушами трещало. Вылезать строго по сигналу. Понятно?
    - Вот ты пидораска, Ершова…
    - Я? Вот если б у меня были такие говённые ботфорты как у тебя – я б с тобой обязательно поделилась бы. Так что сама такая. Всё, сиди тихо.
    Дверь гардероба закрылась, и стало темно.
    Хуй знает, сколько я там сидела. Телефон остался в сумке, а часов я не ношу. Но время тянулось как сопля.
    Наконец я услышала как хлопнула балконная дверь, и в глаза мне ударил яркий свет.
    - Вылезай! – Заорала красная Ершова. – Хули ты там сидишь? Я ж сказала – вылезай по сигналу!
    - По какому, блять, сигналу?! – Я, щурясь, выползала из чрева гардероба на свет Божий.
    - Я кашляла! Ты чо, не слышала?
    - Знаеш чо? – Я тоже заорала. – Залезь сама в это уёбище Козельского мебельного комбината, я тебя тут забаррикадирую, закрою балконную дверь, и начну кашлять! До хуя ты чо услышишь, сигнальщица плюгавая?
    Юлька перестала орать и взмахнула ножкой от табуретки, зажатой в правой руке:
    - Вон она сидит. Катя-Мяу наша. Чуть не обоссалась, когда я ей по горбу кошачьей миской дала. А палкой я её ещё не била даже. Это на крайний случай. Мы ж не звери.
    Я захлопнула по привычке за собой дверь гардероба, и вышла с балкона на кухню.
    Забившись в угол, поближе к помойному ведру, по стене размазалась крашеная блондинка с пикантными гитлеровскими усиками. Вот я хуею: если ты от природы брюнетка с пушкинскими баками, и с усами, которым Тарас Бульба позавидует – нахуя ж красицца в блондинку? Хоть бы усы с бакенбардами сбрила бы… Как я.
    - Лесбиянка? - Грозно спросила я у возмутительницы Ершовского спокойствия. Надо ж было с чего-то разговор начать.
    - Нет… - Прошелестело от помойного ведра. – Я только за деньги…
    - Ты откуда Толясика знаешь, путана черноусая? – Юлька выступила вперёд, перекладывая из руки в руку девайс от табуретки, и быстро шепнула мне на ухо: - Ведём перекрёстный допрос.
    - Какого Толясика? – Падшая женщина готовилась потерять сознание, и переводила взгляд с меня на Юльку.
    - Пысу шаловливую! – Взвизгнула Ершова, и, сделав неожиданный выпад вперёд, ткнула Катю-Мяу палкой в рёбра. – Толясика с небритыми яичками! Гадину ползучую, с кривыми ногами!
    - Лесбиянка ли ты? – Гудела я вслед за Ершовой. Чота другие вопросы мне в голову не шли. – Не стыдно ли тебе по чужим пилоткам шарить-вынюхивать? Изволь ответ держать, нечестная женщина!
    - Заткнись. – Рявкнула Ершова, и тоже ткнула меня в жопу палкой. – Не о том речь идёт, дубина. Спрашивай у неё, как Толика заставить хуй помыть!
    - И отвечай заодно, как заставить Толика хуй помыть! – Добавила я на автомате, и постаралась сделать хищное лицо.
    - Вы про Толю-молдавана спрашиваете? – Проститутка вдруг перестала бледнеть, и в её голосе зазвучала уверенность. – Такой волосатенький, с добрыми глазами, и который всегда пьяный?
    - И с кривыми ногами. – Тут же уточнила Юлька.
    - Как его заставить хуй помыть, отвечай! – Я, следуя правилам, давила на путану провокационными вопросами.
    - Он хороший… - Вдруг погрустнела Катя-Мяу, и добавила: - У нас все девочки знают, что у Толика жена-пидораска, у которой сисек нету. И ещё она готовить не умеет, поэтому Толик постоянно пьёт, чтобы перебить во рту вкус протухшево горохового супа. А ещё она…
    Договорить бедная девочка не успела, потому что Юля, с криком: «Ах, он пидор! Я, блять, покажу ему «сисек нету» и «жену-пидораску»!» кинулась на только что купленную женщину, и приналась её мутузить.
    - Нехорошо быть лесбиянкой… - В последний раз пожурила я Катю, и бросилась оттаскивать от неё Ершову. – Была б ты нормальной проституткой – ты б сюда не попёрлась, и пизды бы не получила.
    - Вот тебе! Вот! – Кричала Юлька, таская свою покупку за бакенбарды. – Пыса шаловливая! Сисек нету! Суп мой, блять, ему протухший! Лидка, неси паяльник!
    - Ершова, ты её убила. – Грустно констатировала я факт, и, воспользовавшись тем, что Юлька разжала руки, быстро отпихнула её в красный угол ринга. В синем углу осталась лежать изодранная тушка путаны.
    - Совсем, что ли? – Юлька посмотрела на свои руки, а потом на израненного врага. И глаза её увлажнились: – Ты хоть успела у неё спросить, как заставить Толика хуй помыть?
    - Спросить успела. А вот ответить она уже не смогла. Ты убийца, Юлия. Смотри мне в глаза. Ты убийца.
    - Он его не моет… - Раздалось из помойного ведра, и мы с Юлькой обернулись на голос.
    - Так и знала. – Совершенно человеческим голосом ответила Ершова, и всплеснула руками: - Сорвался такой план… Разрушилась вдребезги такая надежда… Путан Воскресе.
    - Воистину Воскрес. – Ответила на автомате, и отвесила Юльке подзатыльника: - Не богохульствуй, нехристь. Ты убийца, не забывай.
    - Да какая убийца… - Ершова поднялась из красного угла ринга, хрустнула поясницей, сделала шаг к синему углу, и неожиданно протянула руку: - Вставай, Катька. Супу хочешь горохового? Только попробуй сказать, что он протухший. Клевета это. На жалость Толясик давить горазд. Как ты вонь эту терпела только, а? Я даже трусы его никогда в руки не беру. Я их на веник заметаю, и в мусорку сразу. А ты, поди, в руки его брала… Бедняга…
    - И в рот… - Послышалось откровение из помойки. – И в рот…
    - Господи, помилуй… - Ершова вдруг ринулась к балкону, распахнула створки своего гардероба со стратегическим запасом, и достала оттуда банку: - Варенья хочешь, а? Клубничное, сама варила. В рот… Щас сблюю. Поешь варенья, поешь. Лидка, что ты встала? Возьми, вон, себе домой пару баночек, да побольше. Что я, жадина что ли? Кстати, дай ботфорты?
    - Хуй тебе, Юля, а не ботфорты. А варенья я возьму. И даже три баночки. Я ж это заслужила. И четвёртую мы прям щас и откроем. И вкусим клубники душистой. Катька, вставай, отметим твоё чудесное спасение.

    Через пять минут три столовых ложки со звоном воткнулись в пятилитровую банку клубничного варенья…

    © Мама Стифлера
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Заноза.

    Часть айн. (Кста 2002 год)

    Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар…
    Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде…
    - Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди…
    - Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво…
    - Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали… И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

    Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
    Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
    - Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
    - Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
    - ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
    - Так все из-за занозы и есть… Она у меня прямо там… в отверстие…
    Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
    - Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
    - Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии…
    - В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа… А туда-то как попала? Гыгыыы… Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
    - Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед… Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
    - Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа… заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
    Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
    - Ну что ж ты снимай штаны-то.
    - Прямо при ней???
    - Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая… - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся…
    Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
    - Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
    - Что?!
    - Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже…
    - Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу…
    - Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует… Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа… ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
    - Доктор, я пойду… Псих какой-то, - про себя подумал парень.
    - КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе… Верка, зажим, скальпель и пинцет… Ща мы ее пинцетом… А, Верка?
    - Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
    - Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
    - Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо… Давно я пинцетом не работал
    - Доктор… - сдавленным шепотом произнес парень.
    - Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет…
    - Аааах, - парень грохнулся в обморок
    - Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим… Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
    - Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
    Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
    - Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.
    Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
    - Заноза, бля… это надо же… Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
    - Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
    - Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ебта…
    - Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу…
    - Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся… Как же я люблю свою работу!!!
    Рядом стояла Вера и дико ржала…

    Часть цвай (2005)

    Дело тоже как раз весной было, ну как сейчас, только скользко… То есть наверно это осень была, но в той стадии, в какой у нас щаз весна… ну че-то хуй знает, когда, но было сто пудов… А, блять, первого апреля было, беспезды…

    Заходит чувак в травму, к доктору прямо… А доктор как раз сидит чаёк попивает обед у него, плюшечки дневные принимает… И только слышит в приёмной че-то все дружно так вздохнули, такой коллективный «Оох!» произошел. Ну доктору-то похуй у него обед, ему во время обеда принципиально похуй… плюшечки опять же…. Сидит, короче, курит…

    А тут чувак, наглый гат, прямо, значит к доктору:
    - Док, а вы можете занозу вынуть?
    - Ты ебанулся, родной? Ты не видишь, обед у доктора? – затягиваясь, произнес доктор.
    - Доктор, а заноза?
    - Какая заноза? Я травматолог…. – закашлялся доктор.
    - Так это и есть травма…
    - Заноза - это хуйяня! – авторитетно заявил доктор.
    - Ну помогите пожалуйста!!! – заныл чувак…
    - Болт с тобой, давай че там у тебя?!
    Чувак резко рванул из кабинета («Коля ЕбАнько…» - подумалось доктору) чувак заорал: «Заноси!»

    В кабинет к доку внесли парня, с торчащей из жопы, сквозь штаны, швабры… «Уноси!» - прокомментировал ситуацию доктор, а про себя произнес «Пидары, блять!»
    - Док, а как же людям помогать?
    - К практологу, нах…
    - Но доктор…
    - Слышь, меня вот ваще в чужых жопах копаться не прикалывает. Вот практолога прикалывает, вот пусть он и капается. И ваще как это случилось-то?
    - Шел, подскользнулся, упал…
    - А че не на фонарный столб-то?.. Привезли бы его мне с фонарным столбом в жопе – заржал доктор – вот это я понимаю травма бгыггыыы… И ваще это где гулять-то так надо… он по карнизу, что ли шел, так упасть? У него швабра наверно на пол метра вошла, глянь, как зенки вылупил… Нааахуу-уй!!!
    - Доктор, ну сделайте что-нибудь – не унимался парень – помочь же надо!!!
    - Ладно, ща… Веерка, слышь, тащи инструмент гыгыгыы щаз первую помощь оказывать будем. Кладите его на стол.

    Вошла Вера (медсестра), таща топор и лом…
    - Доктор, это зачем? – испугались подростки.
    - А вы думали, я тут скальпелем ковыряться буду полдня, фффпизду! бгагааа Значит так, вы двое раздвигайте ему булки! Я ему щас топором между батонов ебану, чтобы отверстие расширить, а потом ломом выковыряю… Эх жаль, багра нет, багром бы удобнее было! Веерка сто пудов ты багор проебала.. гыгыыы – заржал доктор.

    Вера только улыбнулась…

    - Доктор, да вы что? Не надо!
    - НАДО!!! Булки раздвигайте! – произнес доктор занося топор. «Ша я этого пидараса разделаю!» - однозначно подумал доктор.
    В этот момент парень резко вскочил со стола, швабра отвалилась сама. В глазах парня был нихуевый испуг. «Не понял?!» - ошалел док.
    - Да это шутка была – залепетал чувак со стола, - первое апреля, все такое. И все четверо попытались так быстенько съябацца.
    - СТОЯТЬ!!! – заорал доктор - ну-ка, Вер, выйди скажи что приема не будет, пусть в соседний кабинет все идут.
    Вера вышла.
    - Шутники значит – доктор надвигался на парней, все еще сжимая в руках топор. – Што ж юмор я люблю, бгагагагааааа.

    Вера объяснила в приемной, что у доктора тяжелая и срочная операция…Из кабинета доктора доносились глухие удары и нервные вздохи…

    Вечером доктор смотрел новости: «Сегодня вечером в отделение реанимации 120-ой больницы поступили четверо молодых людей со швабрами в анальных отвертиях, у одного из в результате проникновения швабры – ушиб головного мозга. У остальных сотрясения. Милиция говорит, что скорей всего это какой-то сектантский обряд. Сами подростки говорить смогут, судя по всему, еще не скоро…»

    «С первым апреля, блять!» - истерически заржал доктор. «Люблю же я все-таки свою работу!...» ©Ершов
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Про Васю

    Пробежав по инерции метров пять, Вася на бреющем приложился еблетом об новенький пожарный щит, и, сложившись в нескольких местах, с тихим скрипом осыпался на пол. И вовремя, патамушта в то самое место, которое Вася тока што так увлеченно рихтовал своей стриженной бестолковкой, вдруг со свистом прилетел нехуйовый такой ключег на сорок шесть, с коротким треском сгинувший где-то в недрах свежерасхуяренного пролома.

    Не ожидавший таково бляццково подвоха щит судорожно перекосился на один бок и поронял с себя ведра, лопаты, прочую пожарную хуйню и первые четыре буквы пенопластового названия, в мгновение ока превратив Васю в ярого фаната Гарри Поттера: с красным жестяным колпаком на скворечнеге, пожарным багром вместо валшебной палочки, пенопластовым словом «ЖОПА» на спине и мазутно-радужным отпечатком ботинка писят второго размера на том месте, из которово с децтва росли Васины руки. А за ключом прилетело и стомегаваттное «ПАШОЛНАААХУЙ!!!», вконец добившее нервную систему бедного щита, который от таких потрясений пазорно сомлел и всем своим весом йобнулся на окончательно притихшево Васю.

    Выждав для верности минуты три в позе протухшево лотоса, Вася приоткрыл один глаз и, не обнаружив поблизости ни одного бешеного начальнега, по-пластунски двинул к выходу, периодически притворяясь кучкой шлангов при звуках замыкающих от вида ползущего пожарного щита видеокамер. Выбравшиь на открытое пространство, Вася деловито стряхнул с себя детали ставшей ненужной маскировки и двинул к проходной, рассуждая по пути – вот какого хуя в каждом кино при увольнении чуваки спокойно собирают портреты жён и прочие подушки от геморроя в коробку из-под какого-нибудь ксерокса и тихо-мирно песдуют бомжевать под мост, а в жизни – так обязательно ключом по башне и копчик от пинка еще две недели ломит? Подумаешь, третий станок за месяц сломал – так их там ещо штук десять целых осталось…

    Забрав пухлую от записей трудовую у кадровиков, Вася вышел на улицу и полной грудью хапнул ветра свободы, нехуйово разбавленного запахами предстоящего безденежья и расположенной рядом свинофермы. Прокашлявшись и смахнув выступившие слезы, Вася посчитал оставшиеся в карманах медяки и после короткой внутренней борьбы двинул мимо рюмочной (!) к ближайшему печатному киоску, где взял свежую газету с объявлениями и побрёл домой. Потратив пару дней на закрашивание не ответивших взаимностью вакансий, Вася остановил свой благородный выбор на впечатлившей его пунктегом «опыт работы нахуй не нужен» должности «помощник оператора говномесильного троса», или если по простому – подавальщика ключей на шестнадцать ныряющим сантехнегам. Тем более что контора славных работников ватника и вантуза оказалась практически под боком, а значит, можно будет сэкономить на трамваях.

    Напиздев по обыкновению с полкороба про свой невъебенный опыт разборок со всевозможными стояками (хотя единственный стояк, который он видел в жизни – это свой сопцтвенный утренний), Вася получил персональный набор разводных ключей и новенькие резиновые сапоги, а старейший работник предприятия Кузьмич, в свою очередь, получил себе персонального Васю. И потекли рабочие будни, наполненные ароматами Кузьмичова перегара, перебивающего порой даже такие сопутствующие новой профессии запахи, которые поодиночке были способны растворить любого импортного, непроспиртованного сантехнега за какие-нибудь пару часов.

    Таг бы и превратилсо Вася со временем в грозного повелителя прокладок и укротителя взбунтовавшихся говноотводных труб, если бы однажды Кузьмичу во время очередной миссии по спасению человечества от сошедшей с ума сантехники не йобнула в голову предательская мысль о внеплановом опохмеле. Оставшийся без указующего перста уснувшего где-то за унитазом Кузьмича Вася попыталсо было донести до хозяина квартиры простую мысль, што пока Кузьмич не проснеццо – закрытия фонтанов в санузле не ожидаеццо, но тут хозяин достал из кармана новенькую пятисотрублевую купюру – и смертный приговор квартире таки оказался подписан.

    Размотав шланги со сварочного аппарата и перекрыв холодную воду (отчего по подъезду прокатилась волна визгов принимающих утренний душ жильцов), Вася достал из пакета здоровенную горсть карбида и уже приготовился перекрестиццо и ебануть её в аппарат, но тут наконец-то вступила в действие его распиздяйка-карма, которая уже заебалась без приключений и решила взять реванш за все недели простоя одним рывком. Хуйевознает, чо там приснилось в этот момент Кузьмичу, но отпор эта поебень из сна получила решительный: кованый сапог седого сантехнега с ювелирной точностью протаранил Васину яйцекладку и уполз обратно за унитаз, а Вася с покрасневшим вдрук еблетом в полупоклоне завалился вперед и выронил свой бесценный химгруз аккурат в очко. Получившийся термальный источнег как-то не особо вписалсо в интерьер уборной, и Васей было принято решение смыть фпесду всю эту химлабораторию, пока не прибежал хозяин и не вломил премиальных.

    Пробежавшее по трубам шипение попыталось предупредить подъезд о необходимости срочнейшей эвакуации куда-нибудь на другой конец города, но заметив, што буквально все забили на его потуги большой болт, обиженно смолкло. А Вася – хуле, на пяточках попрыгал, новую жменю из пакета черпанул – и вуаля, труба сцуко как новенькая. И беда вроде стороной прошла, и все нормально – тока хозяин паходу ебанутостью с детства страдающим оказалсо: взял и попросил Васю ещо и канализационный стояк починить. А то он, видите ли, подтекает иногда блять. А Васе уже допесды все, Вася уже асом себя почувствовал! И похуй ему, што стояк, сцуко, чугуниевый и на сварку у нево аллергия вроде каг. Залихвастски подмигнув довольному хозяину, Вася небрежным кивком накрыл свой геройский еблет маской и поднес горелку к стояку…

    Таково нашествия фекалоидов город не видел наверное со дня своего основания: во всем подъезде хлопали двери, на площадки выползали охуевшие в ноль жильцы (некоторые, особо удачливые - со спущенными штанами и газетами в руках), оставляя за собой полосы дымящихся удобрений, соседние дома с завистью смотрели на вдруг загоревшийся прямо в центре города ниибаццо олимпийский факел из обычной фановой трубы, который правда периодически фыркал и разбрасывал по округе облака первосортного гуано, и бегающего кругами по двору дымящегося Васю с горелкой в руках, которого все никак не мог догнать не менее дымящийся доцент Петров с монтировкой. И только видавший и не такое Кузьмич, не поддавшись панике, со всех своих кривых ног делал вид, што его здесь никогда и не было – пусть лучше суки очередной прогул ставят.

    В-общем, выжил Вася, и даже до конторы дотянул на собственной тяге, несмотря на существенно мешающую навигации маску на ебле, многократно погнутую монтировкой и отказывающуюся снимаццо с Васи без применения узкоспециализированных хирургических инструментов. Правда, в конторе эту проблему решили старым добрым способом: пинок под пятую точку придал ей нужное для удаления положение, а прилетевший в догонку разводной ключ мастерски отделил её от страдальца, заодно переключив Васю в режим ожидания скорой.

    Таг что, камрады, если к вам вдруг придет устраиваццо на работу некий Вася с гнутой головой, покажите ему какой-нибудь разводной ключ. Если обосреццо – гоните ево нахуй, я вам по-дружески советую.

    © Бушш Средний
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    ТРАКТАТ О ЖОПЕ

    1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и
    забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
    используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
    кожаная мягкая мебель.

    2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
    полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
    кормления жопы пищей.

    3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
    в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
    неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
    остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
    использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
    не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
    чужие религиозные тексты.

    4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами,
    из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки
    приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает
    постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей
    степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А
    объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом
    людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие
    от других органов, наименее способна к активной самозащите...

    5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий
    симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются
    единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны
    нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей
    такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как
    оружия неуклонно растет.

    6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой
    механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна
    издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом
    восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в
    трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое
    время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь
    сносили их могучим хоровым пуком.

    7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей
    мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно
    говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой
    в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения
    заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как
    выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и
    поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа
    есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что
    наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец
    Моисеев.

    8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта
    еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают
    как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из
    толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает
    культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа
    считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной
    Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как
    естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно
    поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев,
    неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно
    очищает их ум и душу.

    9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя
    большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет
    людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто
    выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или
    громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа
    воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа
    – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв
    актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий
    государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может
    пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки
    неживой пластмассовый клоун.

    10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и
    застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном
    экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро.
    Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под
    сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны,
    пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть
    застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте
    лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все
    те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только
    одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

    Рекомендуемая литература
    1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала"
    2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань"
    3. А. Долбушков, "Охота на пердунью"
    4. В. Обоссорокин, "Голубое срало"
    (с)Евгений Шестаков
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Новости
    афтар Пашшо(он жэ Павел)
    соафтар Лаванда (она жэ Лидия)


    - Нучо там? Где все? Кагда ифир? – Пашшо сильно волновался, это был его первый прямой эфир, да и не какая нибуть развлекательная программа, а выпуск новостей!
    - Да хуйво знаид, чот в курилке все ищо, - ответила Лаванда, и поправила Павлу отклеевшийся ус, ну и себе что-то поправила.

    - Бгг, - вырвалось у кого-то из гостей и заразительно пронеслось по коридору студии.

    До эфира оставалось ищо пятнадцать минут и ведущие решили накатить попесят. Занюхав налаченой чёлкой Лидии, Павел продолжил повторять текст приветствия, он ходил между столами и громко бубнил: - Добрый день увожаемые телезрители, в эфире новости, с Лавай Кряу и Великим ШШ. Сегодня у нас в гостях.. так стоп, а где гости?

    Ошарашено окинув взглядом аудиторию он так и неузрел звезды вечера.

    В это время голубые экраны соблазняли телезрителя купить чудеса современных технологий и другую полезную хуйню, красивые дядьки и тётьки жрали таблетки и использовали чудо-мази, какбы показывая что они действительно работают.

    На экране появилась унылая то ли теннисистка, то ли еще какая-то позабытая звезда, они всегда сопсно на закате своей славы, а то и после заката, снимаются в чудороликах.

    - Иногда мне ничего не хочется, ни выходить из дома, ни ваще шевелиццо, - тут выражение лица меняется и появляется банка с чудосредством, и она продолжает? – Но теперь у меня есть новый «Плясохоч» для дрочепляса, он помогает мне справляться с апатией и переутомлением, - и умело заглатывает пару капсул, тут конечно появляется Куценко и спрашует:
    - Нукак? Памагает Плясохоч?
    Бывшая теннисистка с гарящими глазами пускаеться в дрочепляс, куценка тожэ сьедает пару таблеток, опять дрочепляс, картинка размывается, на экране появляется большая упаковка Плясохоча, и детский свистопляс лайт.

    - Тваю мать, вот скажы мне Лаваш, как люди такую хуйню ищо и пакупают?
    - Ну хуйво знаит, эташ куценка всётаки, яб тожэ наверно взяла бы упаковочку, падсыпать комунибуть.

    А экран в это время продолжал соблазнять наивных домохозяек излечиться от очередной проказы, и на экране появилась женщина, сидящая на диване и унылым апять жэ видом. Суровый голос за кадром стал cпрашывать какую-то хуйню:

    - Муш какбе вас нелюбет? Ушол к молодой и стройной? –женщина вслезах вскакивает с дивана и бежит в ванную, где ёё ждёт говорящая баночка с кремом «Дрожоп» и говорит ей баночка стихами:

    -Привет! Я новый «Дрожоп»,
    Для поп и жоп,
    От нового дрожопа
    Как вмолодости попа.

    Тут конечно возвращается муж и бьёт по жопе, жопа дрожит, довольное лицо мужа на фоне жопы.



    - бля... камира матор! Паехале… пять.. четыре.. три .. два.. эфир

    - Паш! Пагнали!
    - Эм-мм..м эээ.. Дарагие, здравствуйте телезрители, в эфире новости, и сразу к главным новостям:
    Аркадий Укупник вчера потерялся на выставке педулих, ой прастите пуделих.

    - педулих.. бгг, педулёк бляя, - заржал оператор, никто из сьёмочной группы не любил укупнека.

    - Лидия.

    - Спасиба Павел, прадалжаим дарагие телезрители:
    Валентина Толкунова записала новый диск "ояебу", давайте спросим людей наулице што они об этом думают.... "Здрасте што думаете?" .."ояебу".. а вы? .."ояебу"...

    -Диск оправдал сваё названее.. кстате он вышел на двд-рв через которое мне удалось понаблюдать солнечное затмение, очень полезный диск. А теперь медицинская страничка.

    - А спонсор медицинской странички «Рукоблудин-гель»:
    «Рукоблудин-гель,
    теперь с медом и ментолом,
    и медок и холодок,
    Люби!»

    - А также молодёжный дрочемазин-16

    - Простите Павел, акак жэ 15й куда делся?

    - Тсс…15 ужэ невыпускают.. воспламенялся.

    Криминальная колонка медицинской странички:

    - Внимание телезрители! Стало известно о случаях подделки средства «Калотаблетин»…редкостное говно

    - Спонсор криминальной колонки медицинской странички - новый «Мочесос Турбо», ссыте где хотите, теперь с двойной очисткой, пердосвист в падарок. Павел!

    - Спасибо Лидия. В Москве открылась новая клиника по установке разноцветных диодов в челюсть, если ты молод, ходишь на дискотеки, или просто хочешь быть модным, заходи вставим, для людей в возрасте также есть глазолампы.

    - А в следующей программе мы разыграем суперприз, «Ебаццосогласин Д.У.». условия розыгрыша на сайте *

    - И мы переходим к прагнозу погоды. Лидия!

    - Спасибо Павел … итаг погода: Зафтро в Kолмыкии дожь.

    - Чтож, очень жаль.

    - И типерь риклама спонсора. Лидия!

    - Спасибо Павел, а спонсор – «железобетонный камбинат»

    - Новые арматуры!!!

    - «Арматуры - не дуры,
    дуры – кирпичи»

    - А теперь музыкальная пауза, и для нас поёт Минаев

    - Он молчит...

    - Чота да...

    - Может слова забыл? Давайте ему подпоем, Александр.

    - Хз.. помоему он обдолбаный..

    - Я так не думаю!

    - И вы Виктор подпевайте!

    - я Дарья, Александр, вы чо бля!

    - Ниалександр я, я Пашшо, простите, зрители, а вы сминаевым и малежеком и вон теми зилёными сабаками паходу абдалбалесь!

    - Пашли все нахуй аццуда...

    - А зеленые собаке?

    - Это быле вечерние новасти с ШШ и Виктором

    - Собаки маи!

    - СТОП СНЯТО!

    - Нучо Лаваш? титры пошли?

    - Ага. Лаванда и Александр попрощались.

    - Кокой ищо олександр, тот што с виктором салтыковым был?

    - У нас тут новасти блять... а тут вон чо...

    - И собак еще привели.

    - Как гавариш эта хуйня называеться?

    - Сальвия дивинорум.

    - Нахуй! нахуй!


    © ПАШШО, Лаванда
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    БАБКИ

    Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.
    Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.
    Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.
    Все бабки имеют 3 категории. Это:

    1) Старушки обыкновенные.

    Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.) Это всё в общих чертах. Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.
    И ниибёт. Так положено.

    2) Пожилые дамы.

    Пожилой дамой может стать не всякая. Пожилые дамы – это бывшие преподаватели русского языка и литературы в ВУЗах, это бывшие научные работники, бывшие актрисы, и жёны генералов-адмиралов-Абрамовича-Березовского-и-так-далее-алигарховбля.
    Пожилые дамы носят костюмы с брошками, тщательно закрашивают седину в волосах в салоне, а не дома, в тазике с чернилами, красят губы светло-коричневой помадой,и никогда не улыбаются. Потому что их лица уже сто раз обколоты Ботоксом.
    И, собственно,

    3) Бабки.

    Сраные старые пидораски, которые хуй знает зачем, с самого утра пиздуют в битком забитые вагоны метро, волоча за собой облезлые тележки, которыми они специально рвут людям колготки, наезжают на ноги, и тычут ими в яйца: «Сынок, помоги бабушке тележечку по лесенке поднять..»
    Они приходят в магазин, и гундят: «Пропустите меня без очереди, я бля мать-героиня, ветеран труда и ещё хуй знает чего, а вы тут все- охуевшая молодёжь, чтоб вам всем сдохнуть от заслуженного триппера!»
    И если эту манду пропустить вперёд, начинается шоу:
    - Дайте мне батон хлеба.. Да. Нет. Не этот! Фу! Он чёрствый! Дайте другой! А теперь колбасы. Вон той. Сто шестнадцать граммов. Да! Я сказала, что именно сто шестнадцать! Что? Забирайте свою колбасу, я её не возьму! Мне не нужно ваши сто двадцать три грамма! Дайте мне жалобную книгу! А меня не волнует, куда вы этот кусок денете! Я покупатель, и я всегда права! Сталина на вас нет, сучки молодые! Рожи намалевали, юбки позорные напялили, проститутки, и стоят тут за прилавком, продуктами торгуют! Сначала она этими руками хуи у своих хахалей дрочит, а потом ими же честным людям хлеб подаёт! Тьфу, шалава!
    Бабок можно встретить в очереди к районному терапевту, куда ты пришёл, чтоб получить справку для бассейна, а впереди тебя сидит толпа здоровых бабок, которых, сука, рельсой не перешибёшь, и орёт на тебя:
    «Куда ты прёшь без очереди! Я вот, с больными ногами еле-еле пришла, мне необходимо в больницу ложиться, и то в очереди сижу, а ты молодой, постоишь, не развалишься!»
    И через полчаса ты можешь наблюдать в окно, как эта бабка с больными ногами резво скачет прыжками кенгуру из ворот поликлиники вслед за уходящим автобусом, догоняет его, и хуярит на ходу своей клюшкой по дверям, требуя остановить автобус, и впустить инвалида.

    Рассмотрим отдельных представителей категории «Бабки»

    Бабка Катя. Проживает в Москве в спальном районе, имеет взрослую дочь, зятя, двух внуков, пенсию, которую она не тратит на себя, потому что её обувают-одевают дети, они же её кормят пять раз в день, потому что бабка Катя страдает булимией, и жрёт как не в себя.
    С утра бабка Катя пиздует в метро, где шляется по вагонам с табличкой: «Помогите, люди добрые, дети выгнали из дома, отпиздили, выбили зубы, ткнули рожей в говно, и бросили помирать с голоду под забором. Дайте немножко денег, а то прокляну нахуй всех. Воистину»
    Бабка исправно башляет кому надо, чтоб беспрепятственно побираться по вагонам, и, насобирав пару тысяч рублей, к вечеру возвращается в свой двор, где шлёпается на лавку у подъезда, и начинает самозабвенно сплетничать:
    - Ой, а вы знаете, что Наташка Горелова из пятого подъезда беременная? Аха. От хачика Автандила, который через дорогу в сапожной мастерской работает. А Иркиного мужа из пятнадцатой квартиры посадили! Ну да, наркомана этого. Говорят, он у себя дома 2 мешка наркотиков хранил. Да таких ядрёных! Милицейская собака, говорят, нос в мешок сунула – и подохла сразу! Вот те крест! Сама видала как её милиционеры в простыне из дома вытащили, и сожгли за бойлеркой!
    А Пашка со второго этажа - гомосек!! Вот чтоб мне сдохнуть, если вру! Вчерась вышла я в два часа ночи на лестницу, мусорку вытряхнуть, гляжу – матерь Божья! Пашка-сосед! Стоит, с мужиком обнимается, и в штанах у того рукой-то мац-мац. Ковыряет что-то, гомосек проклятый! Да. Вот так мы и живём, Никалавна. Ладно, пойду я домой, уж время ужинать подошло, а меня всё не зовут, собаки такие… Хуже чужих, ей-Богу! Родную мать куском хлеба попрекают.

    И пиздует домой.

    Бабка Зина. Кто-то когда-то ей сказал, что её фамилия – Парашина – очень древняя и знаменитая. И что, возможно, её предки были графьями-баронами-сеньорами. С тех пор бабка Зина вошла в образ, и до сих пор из него не вышла.
    Она с утра завивает свои три волосины на бигуди, надевает красные бусы, берёт под мышку облезлого кабысдоха Дружка, и чешет во двор, играть с другими бабками в преферанс.
    Раз в неделю бабка Зина устраивает представление: «Я умираю, дети мои…», и её кладут в платный госпиталь, откуда через полчаса следует звонок, и бабка Зина, находясь в двух минутах от смерти, слабым голосом диктует список необходимых ей продуктов питания: икра красная, икра чёрная, осетрина копчёная, балык, рябчики-ананасы-шампанское и так далее. Причём, семья её нихуя не родственники Рокфеллера, но они с какого-то члена мобилизуют все силы, залезают в долги, и покупают бабке всё, что она там надиктовала.
    Я б и не написала про это скотомудилище, если б эта старая обезьяна не была бабкой мужа моей подруги Юльки.
    Поэтому на моих глазах у беременной Юльки выдирали изо рта чахлый банан, и клали его в коробочку, которую планировалось доставить бабушке в больницу.
    А ещё оставался бабкин кабысдох Дружок. Чмошмое существо с лысой жопой, который каждое утро залезал в Юлькину кровать. И начинал яростно дрочить в её подушку. И к тому моменту, когда Юля просыпалась, Дружок бурно кончал ей в глаз.
    Юльку мучил токсикоз и Дружок. Дружок даже сильнее. Поэтому он был подвергнут остракизму, гонениям и избиениям лыжной палкой.
    Однажды к Юле подошла её свекровь, и, поджав губы, высказалась:
    - Юлия, я бы попросила тебя не мучать данное животное, ибо Зинаида Николаевна, моя мать, и бабушка твоего супруга Сергея, верит в вечную любовь и в реинкарнацию душ, и считает, что в Дружке живёт душа её мужа, покойного Серёжиного дедушки. Будь тактичнее, Юлия.
    Юлька никогда не считала себя графиней, в Смольном институте не обучалась, и тонкой душевной организацией не обладала, посему ответила свекрови, что она тоже верит в вечную любовь и в реинкарнацию, но её сильно заебало, что покойный Серёжин дедушка ежедневно мастурбирует свой половой орган об её, Юлину, подушку, а потом весьма подло эякулирует ей в орган зрения. И было б хорошо, если б дедушка делал это со своей уважаемой Зинаидой Николаевной.
    После этого Юлю предали анафеме, с трудом дождались, когда она родит, и быстро выперли из дома. Но это уже другая история.
    О бабках можно рассказывать долго. У любого из нас в соседках есть вот такое уёбище, и каждый может рассказать про кучу таких бабок. Но я закончу сей высер заключительным описанием собственной соседки, чтоб ей, суке старой, здоровьица прибавилось!


    Бабка Мария Тимофеевна. Бабка Мария Тимофеевна родилась на свет 75 лет назад, исключительно для того, чтобы отравить мне жизнь.
    Лет пять назад бабка однозначно и полностью ёбнулась на голову.
    И началась моя весёлая жизнь. Бабка зажимала меня на лестнице своими огромными сиськами в угол, и завывала голосом тени отца Гамлета:
    - Верни, воровка, мои трусы!!!!!! Я знаю, ты спиздила их у меня с балкона!! И ниибёт, что четвертый этаж, а я ещё кактусов на перилах разложила. Чтоб ты себе жопу ободрала, поскользнулась и наебнулась! Ты мои трусы спиздила, а свои мне подложила!
    И трясла у меня перед носом ссаными трусищами, похожими на чехол от рояля.
    Я пищала откуда-то из-под её огромных потных сисек:
    - Иди нахуй! С чего ты взяла, что это – МОИ трусы?? Ты, бля, глаза имеешь? На ЧТО мне эту мотню надевать?? В них пятьдесят три таких жопы как у меня поместятся!
    Ответ бабки был зачотным:
    - А они на меня не налазят, я пробовала. Значит – твои! И ниибёт.
    Потом этой шкуре стало казацца, что в её квартире пахнет газом. И что это я её травлю потихоньку. Ясен пень, а кто ж ещё-то? Неделю она ломилась ко мне в квартиру, требуя прекратить газовую атаку, а я просто устало вызвала ментов. Я, бля, зарплату, за то, что с психами общаюсь – не получаю.
    Пришли два ментёнка. Один, видимо, наш участковый, а второй, я так поняла, за компанию. И вот один в хату к бабке пошёл, а второй стоит, ржёт:
    - Слышь, а расскажи-ка мне ещё про бабку! Ты так прикольно рассказываешь!
    Ну, думаю, нашёл, бля, Олега Попова. Хуй тебе. И рожу скорбную сконструировала.
    Тут от бабки выходит участковый, щёки втянул, шоб не заржать, и за ним следом – бабка. На ебле у неё висит обычный CD диск, в который она просунула кончик носа, и она нам так гордо говорит:
    - Вот, бля. Товарищ милиционер подарил мне Универсальный Газопоглотитель. Теперь я буду его носить, и мне похуй до твоего газа. А вы, товарищ участковый, проведите ещё обыск у неё на квартире. Она у меня ещё чашечки красненькие спиздила, и тряпку, через которую я халат глажу. Вот молодежь пошла: такая молодая – а уже воровка. А я-то с её детьми всю жизнь нянчилась..
    Я аж проперделась от восхищения: хуясе! Во-первых, ребёнок у меня один-единственный, во-вторых, я в этой квартире живу только пять лет, в-третьих, эта старая жопа сама сюда полгода назад припёрлась, а в-четвертых, я бы в голодный год за ведро пельменей на километр бы её к своему дитю бы не подпустила!
    Ещё полгода бабка подкарауливала меня у лифта, и орала: «Люди добрые! Не садитесь с ней в лифт! Она воровка, и щас всю мелочь у вас из карманов потырит! Воровка!»
    Наверное, я бы придумала способ, чтоб убить бабку, и свалить всё на несчастный случай, но, по ходу, о моих планах догадалась бабкина дочь, которая не раз видела меня и моё суровое, как у челябинского мущщины, лицо.
    И она перевезла бабку хуй знает куда – меня это ваще не волнует, а хату сдала приличной семье.

    Вот такая грустная, но поучительная история. Читайте, думайте, и делайте выводы.

    За сим откланиваюсь.

    (с) Мама Стифлера

    *Для тех, кто не понял – это вот такой неожиданный КОНЕЦ*
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    13

    Радость

    Прям в самую точку
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Божественная комедия

    У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.

    В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.
    Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.

    Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:
    - Блять.
    Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.
    Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил:
    - Скоро мы все умрём.
    - Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?!
    - Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных?
    Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом.
    - Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом.
    - Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы.
    - Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала.
    Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров.
    Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду хуйзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни.

    И это не всё.
    Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко отпиздил своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой хуйни не ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиздить хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нахуй из дома куда-нить в Африку.
    А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду.
    - Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать.
    - Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем.
    Юлькины глаза заблестели:
    - Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать?
    - Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала.
    - И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду.
    - Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка.
    - Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом.
    - Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду…
    - В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница!
    - Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный!
    - Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь?
    - А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию.
    - Четырнадцать.
    - Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чорная отметина.
    - Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом.
    - Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружыть с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу.
    Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате.
    Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал:
    - Блять.
    Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал:
    - Я ебал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это хуйня.
    - Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой.
    - Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова хуя мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пидорас, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чиво как-то само собой я послал ево нахуй вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать.
    - А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом.
    - А мне нахуй не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, блять, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и петухов на палочках.
    Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки.
    - Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой.
    © Старая Пелотка
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Проклятие фараонов.

    Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура общения".
    Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.
    - Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В
    пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять, лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.
    В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он говорил медленно. Потому что мат. Надо фильтровать. Поэтому и паузы в речи.
    У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок привинтивший при главном входе табличку с высоким званием.
    Да, фильтровать надо.
    Федя, отмечу, ни тупым, ни тормозом не был. Очень талантливый парнишка. Привык он так говорить просто.
    А тут у-ни-вер-си-тет все же.
    Первым реферат читал он.
    Фурор - был.
    И если остальные тупо перекатали рукописно научно-популярные статьи из первого подвернувшегося в библиотеке журнала (интернета тогда почти не было, что ты, что ты, про 33600 говорили с придыханием - живут же буржуи; скорость за 40 килобит уже считалась нереальной недостижимой мечтой, а вот 19200 - верх мечтаний!), то Федя взялся за дело сурово. Тему поднял, освоил, переварил, и был готов донести до всех. Жаль, не все были готовы к Феде.
    Федя вышел.
    Встал.
    Помолчал.
    - Ну. Я про фараонов.
    - Начинай, Федя. - разрешила ему молодая преподавательница.
    И Федя начал. Он был вдохновлен, подвигнут темой. И перешел сразу к делу:
    - У нас, ебать-колотить, революция, хуе-мае, война бля-по-всем-фронтам, а ети пидары англицкие копать, значить, надумали в Египте! Гробницы, суки-расхитители! Семнадцатый год на дворе!
    - Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
    - А!.. Щас. Задумался. Пожевал губами. Но, видать, тема его сильно задела, потому сразу продолжил:
    - Копали, уебаны свиные, как пидарасы, копають, копають - хуй! нету,
    нету ни хуя! Ни фараона, на, ни хуеона, кипеш у них, подрываюцца такие -
    хули тут сквалыжимся? - бля, надо место менять!
    - Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
    - А! - Федю уже понесло. - Я ща! Во! тут они, агрономы мрачныя, квадратно-сука-гнездовым, копать начали, копають, роють - хуй наны! Нету гробницы! Тут, бля, Картер, говорит, он умный пидар был - копаем обратно, в хуй оно все ебись, шелкопряды чешуйчатые! Покопали обратно - опа, ебись ваше сракожопие конем, - гробница, я ебу!
    - Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
    Группа ржет уже вся.
    А Федя своего противоречия "русскому языку и культуре общения" как раз не замечает. Он в первый-то раз вышел перед понимающей аудиторией, и аудитория его подбадривет: давай, Федя, давай! интересно! Искренний такой интерес, что примечательно. А Федя. Как глухарь. Токует. Воркует свою песню.
    Своими словами пересказывает зацепившую его историю.
    - Ебана, короче, срака! нашли дырку в жопе! Нашли гробницу! Им тут местныя пасаны на уши падают - ша, не надо вот тут копать, пиздец придет! Тут проклятие блятие - хуйдык всем. А ети пидары англицкие орут - копать, ебланы, мы всю ету магию на хую вертели три раза!
    Молодая преподавательница сама уже слушала с интересом. Задорно Федя задвигал.
    - Откопали, суки, мину! Чисто саперы ебанутые, на всю жисть сто сорок раз наошибались! Там гробница - ебаницца! Золотища, ништяков насыпано, тока выноси. И хуяк, через пару дней копателям ебло припорошило.
    - Что, Федя? - Не поняла молодая преподавательница. А ведь русский язык
    преподает, эх.
    - Сдохли они, хуле!
    - А! Продолжайте, Федор...
    Федя расписал всю экспедицию, проставил нюансы, и мрачно резюмировал:
    - И пиздец, братушки. - Вздохнул, и так с надрывом: - Все, все, бля, археологи ети - пиздой накрылись. Проклятые фОроона на! Таких пасанов загубили!
    Помолчал, припечатал:
    - Вот, бля, как бывает.
    И положил реферат на стол молодой преподавательнице. Молодая преподавательница, пунцовая вся, сказала, тоже, кажется, вставляя паузы вместо мата - Федя заразил:
    - Молодец... да-а.. зачетку... неси. Ы-ы-ы! Проклятые фараоны!
    Не от смущения она пунцовела, ржач сдерживала. Тут и вся группа в голос загоготала.
    А Федю потом почему-то звали просто Гробница. И даже сокращая, называли
    никак не Гроб, не Гриб (созвучно же!), а просто Ницца.

    (с) сеть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •