Страница 2 из 6 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 52

Тема: Для взрослых (18+++) и ненорматив.

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Крошка-Енот и Сексуальный Маньяк,, который всех имел в виду

    - Ты должен пойти к пруду и набрать воды, - сказала мама Крошке-Еноту, - это совсем несложно, и ты уже способен стойко вынести то, что с тобой там, несомненно, произойдет, - задумчиво добавила мама и загадочно улыбнулась.
    Крошка-Енот был совершенно не в курсе, что происходит со зверьми у пруда, но он неоднократно замечал, что его мама, сходив за водой, возвращается какая-то по-особенному взъерошенная и с донельзя довольной мордой. Видимо, поход к пруду и вправду сулил какие-то блага или, как минимум, являлся недурственным развлечением, однако же, каждое такое триумфальное мамино возвращение вызывало приступ злобы у папы, который, тем не менее, сам по каким-то загадочным причинам ходить к пруду за водой отказывался наотрез.
    Маленькому Еноту ничего не оставалось, кроме как отправиться навстречу неизвестности - мама смотрела ему вслед с какой-то непонятной гордостью и завистью, а папа даже обронил весьма странную фразу о том, что хотя бы однажды это должно произойти с каждым мальчиком, чтобы тот стал настоящим мужчиной. Можно, конечно, отправиться в армию, которая является школой жизни, но там, в общем-то, все закончится тем же, но еще и два года будут потеряны, так что лучше уж у пруда. Крошка-Енот так и не понял, о чем это он.

    По дороге к пруду Крошка наткнулся на знакомую Мартышку, которая, услышав, что он идет к пруду, посмотрела на Енота как на сумасшедшего.
    - Ты разве не знаешь, КТО живет в пруду? - зловеще прошептала она.
    - Кто? - спросил Крошка-Енот.
    - Там каждый встречает свое Альтер Эго, - прошипела Мартышка, натужно выпучив глаза. - Это такое СТРАААШНОЕ существо, в котором сосредоточены все наши пороки, в частности, и, я бы сказала, в первую очередь - сексуальные комплексы. С этим ужасным зверем лучше не встречаться, поверь!
    - А ты уже с ним встречалась? - поинтересовался Енот. - Как результаты?
    Мартышка стушевалась, и что-то пробормотала насчет того, что она, конечно же, встречалась, но ей помогли ветер и бубен - правда, не объяснила, каким именно образом.
    "...А вообще - ты в лесу кого хочешь спроси, что с ними произошло у пруда. И каждый в ответ одно и то же: что всех остальных там ... , а только с ним ничего такого не было, потому что... - и дальше следует какая-нибудь идиотская причина. У каждого своя. Кому-то якобы помогли стамеска и пианино, кому-то - паяльник и цимбалы, короче - всяк тщетно оправдывается в меру своей убогой фантазии. Забавно, не правда ли? Вот и после армии твердят примерно то же самое!" - хихикнула обезьянка.
    Крошка-Енот недоуменно пожал плечами и пошел дальше. Мартышка скорбным жестом перекрестила его вслед и, тяжко вздохнув и задумавшись о чем-то, навеянном ей этой беседой, принялась тихо и печально поглаживать свисавший с ветки банан.

    Наконец, маленький Енот достиг пруда, и, выбрав подходящее место, где можно было вплотную подойти к водной поверхности, нагнулся, чтобы зачерпнуть воду. Дабы нас не обвинили в пропаганде порнографии, мы не будем описывать то, что произошло дальше. Скажем лишь, что Маньяк, Который Имел Всех в Виду, обошелся с маленьким енотом достаточно гуманно, а после завершения коитуса дружески хлопнул его по заду и утешил сентенцией о том, что "один раз - не пидарас", после чего буквально испарился. Енот успел лишь заметить, что Маньяк носил окладистую бородку, круглые очки в тонкой оправе, а в прибрежных кустах была предусмотрительно расставлена кушетка.
    ...На обратном пути заплаканный Крошка-Енот наткнулся на Слона. Слон был большим специалистом в теории Фрейда, и даже написал диссертацию на тему "хобот как фаллический символ джунглей", а известное произведение Киплинга про оттягивание носа слоненку считал первым в истории описанием сексуальных фантазий слонов подросткового возраста, мучимых комплексом малых размеров полового члена.
    - Маньяк в Пруду, Крошка - это всего лишь отражение твоих страхов, - сказал Слон. - Ведь пруд этот - ничто иное, как коллективное бессознательное наших джунглей, ментальный сплав наших бед и наших радостей, источник наших сил и вдохновения, не зря же мы черпаем из него воду... Но никто не знает, что всплывет из этой кучи дерьма в следующую секунду! В лучшем случае - это будет какая-нибудь деревянная запчасть от мертвого древнего бога, хотя все части получше, вроде головы, уже растащили на сувениры всякие ницшеанцы и им подобные. А тебе достанется... Слон неразборчиво пробормотал что-то себе под нос.
    - И что же мне делать? - растерянно спросил Крошка-Енот.
    - Ты не должен бояться. Ты должен показать, что не страх овладевает тобой, а ты - страхом. Сделай страшное лицо и не забудь прихватить с собой палку - ведь палка - это символ твоего мужского начала, а значит - твоей силы и храбрости.
    Да и надавать пиз***лей этому водоплавающему пидору тогда будет гораздо проще!

    Вне всякого сомнения, Слон был большим специалистом в психологии, но, видимо, не являлся достаточным авторитетом для Прудового Маньяка, который, завидев корчащего страшные рожи Енота с палкой в руках, весело расхохотался демоническим смехом, после чего изобразил на лице такую кошмарную гримасу, что маленький Енот выронил палку и даже с перепугу обмочился - впрочем, даже в таком неприглядном состоянии Маньяк им не побрезговал, да еще и в садистском угаре поколотил той самой палкой, которую Крошка-Енот сам же и принес.

    - Ты уверен, что с нашим сыном все в порядке? - обеспокоенно спросила мать-Енотиха мужа.
    - А что с ним там станется? Каждый мужчина должен пройти свою Школу Жизни, - ответил Енот-отец. И они снова замолчали.

    - Хм, - задумчиво сказал Слон избитому и вторично изнасилованному Крошке-Еноту. - Уже в который раз я облажался с этой дурацкой наукой. Всем советую то, что в книжке написано, и со всеми - одна и та же история! Этот Фрейд, по-видимому, сам не знает, чего пишет. Вот бы его самого - да к нашему пруду, в порядке эксперимента. Хотя у него тут есть еще интересная мысль, насчет страха кастрации. Если ты прихватишь с собой к пруду ножницы, то, возможно, Маньяк так сильно испугается, что навсегда исчезнет - ведь для сексуального маньяка его гениталии - это главная жизненная ценность.
    - Нет уж, спасибо за совет, - пробормотал Крошка-Енот, экстраполировав возможное развитие событий, опираясь на недавний опыт с палкой.
    - Тогда есть еще один вариант. - сказал Слон. - Если ты не можешь справиться со своими страхами - ты, напротив, можешь с ними подружиться. Возможно, тогда они не будут причинять тебе боль и страдания. Не бери с собой палку. Не корчь страшные рожи. А когда увидишь Того, Который Имеет Всех в Виду - просто улыбнись ему, как можно шире и искренней!

    Крошка-Енот отправился проверять на своей шкуре новый подход в лечении психозов, а Слон с интересом смотрел ему вслед и думал о том, что есть ведь еще на земле абсолютно безмозглые существа, на которых так удобно ставить жестокие медицинские эксперименты.

    ...- О, Господи, - простонал Прудовой Маньяк, завидев приближающегося к нему Крошку-Енота, который вовсю улыбался Водному Извергу, строил ему глазки, подмигивал и вообще всячески давал понять о своем к тому расположении.
    - Он что же, этот малолетний выродок, хочет смерти моей? - в отчаянии воскликнул Маньяк. - Третий раз за пятнадцать минут - у него совсем крыша поехала! Я же, в конце-концов, старый извращенец, и не могу так часто исполнять свой маниакальный долг, а с другой стороны - должность обязывает!
    - Куда же ты! Не убегай! Я хочу с тобой подружиться! - в отчаянии кричал Крошка-Енот вслед позорно улепетывающему Маньяку. Тот, не снижая темпа, обернулся и показал малышу-Еноту фигу - и этого мгновения, когда он не смотрел под ноги, ему хватило, чтобы споткнуться об корягу, упасть и с размаху удариться головой о ствол гигантской пальмы. Маньяк тихо охнул и испустил дух. Крошка-Енот плакал горькими слезами. Ведь он почти что обрел Настоящего Друга, эдакого затейника покруче любого Карлсона, с которым было бы так весело вдвоем подкарауливать у пруда лесных обитателей - но жестокая и нелепая смерть разлучила их. Сзади к Крошке тихо подошел Слон. Увидев, что произошло, он с досады вышвырнул свою настольную книжку по психологии в пруд, осознав, что реалии жизни совершенно не умещаются в рамки этой закостенелой и, оттого - совершенно бесполезной - науки.

    ©Евгений Демченко
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    13

    По умолчанию

    Жесть, бедный маньяк!!! :))))))))
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    -=:::Как разнообразить свою сексуальную жизнЬ:::=-


    По окуппантски
    Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
    Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
    Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
    Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

    По коммунистки
    Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
    Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
    Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда,
    и где сука драгметаллы.
    Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.

    Старое немое кино
    Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
    Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
    Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
    Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".


    Огородное ассорти
    Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке
    Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой)
    Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.
    Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

    По французки
    Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта.
    Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку.
    Цель: Овладеваем грубо и тупо, "...оui oui, monsieur".
    Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

    Немецкая классика
    Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом.
    Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом.
    Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку(я!я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-
    оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
    Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.

    Школьное
    Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
    Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница.
    Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
    Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп).

    По старорусски
    Ты: ласкосердый барин с животом,красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
    Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.
    Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе,
    после мъножицею орально-вагинально.
    Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

    По президентски
    Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
    Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально.
    Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны,
    принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры,
    кончить ей на платье.
    Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь,
    тишина, "...и только звуки причмока снизу идут".

    Черная вдова
    Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
    Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
    Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах.
    Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

    По секретутски
    Ты: начальник бизнес бля мен.
    Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте.
    Цель: в обеденный перерыв закрыться,и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить),
    потом переходим на диван...
    Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

    По албански
    Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
    Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
    Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно,
    с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
    Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!

    Космически
    Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
    Она: спутница космического простиранства на.
    Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага),
    без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант.
    Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.

    По крестьянски
    Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо!, и глаза добрые добрые.
    Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала.
    Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду,
    вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, ёп тфаю мать.
    Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

    По гусарски
    Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский,
    Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
    Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку -
    спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем.
    Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

    По пиратски
    Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д.Депп, или наш Бармалей.
    Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
    Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли.
    Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .

    По китайски
    Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося.
    Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка.
    Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china").
    киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических
    этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками.
    Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

    В стиле Ай Ти
    Ты: Сисадмин
    Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
    Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей
    равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
    После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме,
    со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности,
    при успешном завершении(Рулез!) - слить.
    Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
    Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.

    Медицина панимаш, медицина
    Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурезик и запорчик.
    Она: Медсестричка, есесссно в белом халатике, полузастегнутом.
    Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На спину горчичнечки, на жопу - баночки,
    в жопочку, О ужас! - клизмочку(хе хе). В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то
    мятная настоечка, скипидарчик иль розовая водичка (запах роз оттудачки - очень оригинально, и это и есть благовония!)
    По завершении процедур больной обычно абсцыкаецца, если сцыкло, или срется если бздун.
    Стиль: на носу у больного прищепочка, стетоскоп, утка (хде?).

    Сказочно
    Ты: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа невнастроении и ваще...
    Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
    Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкло).
    Но ты не путник, ты пля Злодей сцука сам такой страшенны шо бля все белки в округе делают большие глаза и
    КАКАЮТ.Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка:
    Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой шириныыы!
    Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
    Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с хуем наготове.
    Ах - ахнула Кр.Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр.Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару.
    Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!).
    Стиль: И я там был, по усам текло а в рот не попало.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Это было в прошлом году в Париже.
    Читать до конца ))
    --

    Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах.КТО решил, думаю, понятно.

    Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак. Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец проглотил, невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.)

    Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро. Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую. Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают.
    Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.
    - Идите, меняйте, - говорю.
    - Сам, рюс, иди меняй, - отвечают.
    Нифуясе… французский сервис…
    Бегал, бегал по улицам – всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять. Решил схитрить - купить «Колы», мороженого, пачку сигарет в «Табаках». Эффект тот же.
    Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином. Тот, видно, тоже подустал от этой херни.
    - Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь сороковник.
    - Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар.
    Это всё присказка. Сказка – это поход по Большим магазинам, потом бульвары, потом музей Гревин… Короче, разуваясь в номере, я вскрикнул:
    - Про деньги-то отдать забыли!!!
    - Ну, ладно, завтра…
    - Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас «рюс» - туда-сюда, а так начнёт полоскать по знакомым: « русские дешёвки, мол, понтятся с
    большими бумажками, чтобы не платить и линяют». Как у Марка Твена, прям.
    Сейчас я на такси быстренько.
    - Ну, давай…
    Конечно – «давай». Барахло из пакетов выкладывает, прикладывает …Муж – по херу.
    Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал, повар и т.д. Шумят, шумят, понимаю только «русский» и «деньги».
    Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом считают, что деньги принёс, или наоборот, приятно удивлены?
    Оказалось – второе. Очень многие интуристы (итальянцы, например) в такой ситуации исчезают. Я расправил плечи и раскланялся.
    Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня типа яблочной самогонки ( Она и была. Кальвадос пресловутый). Ладно, господин хороший, мерси, вот денежки за кальвадос.

    Хозяин замахал руками: «Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения! Рюс!»
    - Фуясе, - сказал я про себя.
    Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной полки.
    - Налей от меня всем по рюмцу.
    Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили. Оживление в зале.
    Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше, распорядился ещё всем по стопарику. Оживление усилилось.
    Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей, залепетал на ломаном английском, что, мол, фули здесь хозяина баловать, в баре дорого, а здесь неподалёку у него «флэт» и там «мьюзик», «гёрлс», и ваще «бьютифл». А бухла, типа, по дороге можно взять.
    Скажете: «Зачем повёлся, дурак?». А вы бы не повелись? Ну и молодцы. А я вот повёлся.
    Шли с пакетами по переулочкам. Недалеко, но по помойкам. Я в Москве таких и не видел. «Флэтом» оказался выселенный дом, то ли на снос, то ли на реконструкцию. На-ароду-у!…Человек двадцать пять. Девчонок симпатичных, правда, много. Одна, большеротая с пепельными волосами, пронзила мне сердце сразу же. Оживление в ширинке.
    Посидели, попили, всё хорошо, но как-то вяловато. Да ещё мобильник постоянно трендит в кармане – жена названивает. Всё уже перемеряла, про мужа вспомнила.
    Поступил как Тарас Бульба : « На чёрта козаку горшки! На чёрта козаку вся эта утварь?! Козак не баба! Бей всё! Круши!» Отключил к чёрту мобильник, дал Жорику денег, велел принести ещё спиртного. Оживление в зале.
    Но с новой порцией спиртного изменений коренных не произошло. Сидят, флудят, входят-выходят, мне улыбаются, не более того. Я вне разговора. Да оно и понятно – языковой барьер. Большеротая тоже как-то стала отдаляться.
    А выпили уже порядочно.
    Думал-думал, решил анекдот рассказать. Такой – чтоб интернациональный и без языкового барьера.
    Придумал рассказать про китайцев: «Почему у них глаза такие узкие? Потому что рису нажрутся, а потом тужатся на стульчаке, кряхтят: а-ах-мм-м… глазки и суживаются…» Практически всё можно показать. Если, думаю, не оценят, вежливо раскланяюсь и уйду. Фули высиживать. Да и жена волнуется.
    Мля-а…Анекдот имел такой успех!!! Повторил на бис, а в третий раз разошёлся так, что посадил на скотч веки, чтобы глаза сузить и имитировал приспускание штанов. Вот что такое въяви «ПАТЦТУЛОМ!» Один чернявенький хохотал так, что немножко обмочился. Когда это обнаружили, я думал, потолок рухнет, нах…
    Решил не выпускать внимание аудитории, рассказал про наркоманов:
    « - Ма-а-а, где Па-а?
    Ма-а-а , где Па-а??
    Ну, Ма-а, где Па-а?
    - Да вот он, вот он!
    -… Па-а-а, а где Ма-а?»
    Анекдот – ровесник Лужкову, наверно.
    Стены рухнули. Течение времени остановилось. Когда рассказал в пятый раз и вынесли задохнувшихся от смеха ( вот, думаю, где Петросяну-то раздолье!),разговор плавно перешёл на траву,а языковой барьер утончился до условного.
    Рассказал им про заготовку «пластилина», как голышом бегают по метровым зарослям конопли, как потом аккуратно скатывают с тел пыльцу, как пробивают и протрясывают на простынях саму траву, как готовят в тазах «химку», как…
    Народу набилось - человек шестьдесят. Из коридора головы торчат и требуют:
    «Громче! Громче!» Большеротенькая уже у меня на коленках сидит, потихонечку так петтингуемся с ней.
    Ну что вам сказать, Братья-Храбрецы? Чувствовал себя как посланник Ленинской партии где-нибудь в Гонделупе. Слушают, открыв рты, про далёкую Россию, где канабис растёт на огромных полях «Километрес ан, де, труа, катр…(…«мадмазель Журоватр»), где по этим полям бегают голые мужчины и женщины, где в свободной продаже специальные папиросы-заготовочные
    «Беломор-канал», где…
    Петтинг перешёл в открытую форму, ведущий задал деликатный вопрос: « А как мсье смотрит, если сбегают травы подогнать?…Ну, так просто, ради общего развития…»
    Офуевший от активного петтинга мсье не возражал. Он бы и сам бы уже сбегал с большеротой Люси на пАру. Голышом, как по пластилиновому полю…
    ...За окном замяукала полицейская сирена. Никакого внимания на неё мои
    новые друзья не обратили.

    О! О!! О!!!!

    Меня осенило.
    Быстро набрал номер жены, отставляя трубку в сторону, чтобы сирена была получше слышна:
    - …Митинг антиглобалистов…, меня по ошибке в полицию замели…, нет-нет, ни в коем случае…, лучше потерпеть…, могут сгоряча в базу внести, потомШенгенской визы лишат…, держусь, конечно! Всё, больше говорить не могу, уже пришёл…!
    А пришёл, собственно, местный наркодилер и принёс какое-то «мерд»( причём уже заранее разогнанное на тощие самокрутки). Вдохновлённый успехом у аудитории, я раскритиковал качество и расфасовку, и погнал его за «бон».
    «Кароший люблю, плёхой – нет!»
    Он начал было упираться, но все так разорались! Бедняга, наверно, подумал, что приехал «рюс наркобарон» лично проверить дистрибуцию в регионах.
    Дилер исчез, вернулся и заменил первоначальное мерд на «харёщий, жирний-жирний».
    И вот, в самый разгар обучения французов правильному кручению «козьих ножек» и оптимальному соотношению «курнул-бухнул», по системе « хапок – глоток – выпуск», припёрлись два пОляка, опрокинули по паре стаканчиков и стали ни с того ни с сего говняться.

    Я как-то и внимания не обратил сначала, но агрессия из них пёрла вовсю. Распшекались так, что слюна летела по всей комнате.
    Может, у них были какие-то свои счёты с русскими, может, неделя (или вообще - вся жизнь) не сложилась, ХЗ…
    Как Болек и Лёлек из старого мультфильма, плотномордые, с блеклыми голубыми глазками, напёрли на меня с двух сторон.
    …Русские военные загадили нам всю природу! В особенности около бывшей воинской части в Зялезной Гуре (или в Бялой Подляске, или в Курвячей Болячке – не помню)!
    … Русские уничтожили польскую самобытность!
    …Исказили структуру польской экономики!…
    … Запрудили своими бандитами всю Польшу…
    Эти потоки слюны и гноя излагаю конспективно, не останавливаясь на совсем дурных обвинениях ( типа – русские проститутки ВСЕГДА(!) были распространителями венерических болезней в Польше), а было их раз в десять больше.
    Сижу, слушаю, пыхаю и пытаюсь отделаться шуточками, уж больно я удачно пристроился за пазуху к Люси.
    Грудь у неё небольшая, грушевидная такая, с крупным плотненьким сосочком – в общем, моя любимая. Хотя, блин, я за собой с четырнадцати лет и по сю пору замечаю удивительное свойство: абсолютно каждая грудь, попадающая мне в руки, оказывается «моей любимой».

    - …В России нех култура, нех европейска менталност, только въезжаешь в Россию, во всшщих сортирах срач, гАвно, не можече даже срач как люди!
    Народ притих, слушает. Меня, наконец, торкнуло. У меня и в молодости была замедленная реакция на дурь, а после такого длинного перерыва и подавно. А пробивает меня всегда
    сначала на слёзы, а потом уже на «ха-ха». В данном случае это мне на руку сыграло.
    «Ни гуя себе, - возбух я, - так Россию гАвном поливать! Да для этого нужно, сучонок дешёвый, русским родиться!»
    С большой душевной болью вытащил из-за Люськиной пазухи пригретую руку, ощущая себя Чрезвычайным и Полномочным Послом Союза Советских Социалисти…ну, или эРэФ, гуй с ним.
    Дымному сознанию представились за спиной кремлёвские башни и «Макдональдс» на Пушкинской, леса и проталинки, берёзки и отцовская будённовка, расхищенные нефтепромыслы на Ямале и пробки у гипермаркетов за Окружной….И все сто семьдесят миллионов сограждан – хлеборобы, банкиры, дизелисты и пекари, риэлторы и гаишники, генералы, адмиралы, старшины и сержанты… - смотрят на меня с надеждой.

    - Ты что же гонишь, сучара затруханная, пидор гуммозный?!
    И ты, Лёлек, не п.зди ни гуя, г..дон штопаный, залупа конская!!! С..ных поляков уже бы и не было, если бы мы от Гитлера вас не освободили! Твари неблагодарные, е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы!!!

    Но так говорить было нельзя. Я должен интеллектом их, б..дей, задушить!… не может Чрезвычайный и Полномочный опускаться на их убогий подзалупный уровень.
    - Где это Вы, полупочтенные, в российских сортирах срач видели? – издалека начал подманивать я. – Может, случайно, в одном каком месте?!
    - Да вдоль всей дороги «Брест – Москва», где ни остановишься! Мы эту трассу всю проездили! А во многих местах вообще нет квалитетных сортиров,будка в поле стоит с засранной дыркой!!!
    - А чего Вы по этой трассе ползаете всё время? Чего вам в вашей Польске дорогой не сидится?! Дали Вам независимость, войска вывели, гули к нам лазаете?! А-а?!

    Под одобрительные смешки аудитории, не давая им опомниться, бросил резкое:- Так это вы, пОлаки, и засрали все придорожные сортиры! Из-за вас и не делают нормальных клозетов! Знают, что пОляки с крживыми дупами ёрзают туда-сюда, наделали им будок, как для собак, пся крев…

    Развонялись, разорались! Что приятно: ругань у поляков от нашей почти не отличается. «Х.й, е.ач, п.зда, срач, за.бонец, пердОльни дЕбил, члонек…», - всё родное, понятное…Только ударения на предпоследний слог. - Тяга и интерес пОлаков к дерьму всем известна и традиционна, - рассчитывая на понимание французской аудитории, наносил я фланговые удары.

    …Кто в основном работает во Франции сантехниками ( «клозетворкерс энд мердклинерс» - на ходу изобрёл я блистательный, на мой взгляд, эквивалент «сантехника»)? ПОлакс?
    Оживление в зале.
    Оказывается, один из Болеков действительно работал раньше сантехником, и даже хитро наладил водопровод в этой руине, а Лёлек «имашь» и «бизнесует» какие-то дела с вывозом мусора.

    Ну, дальше надо было выманить противника из укрытий.- Ну, ладно. Вы пришли, по паре стаканов( - я тонко напомнил аудитории, кто финансирует сегодняшний проект) дерябнули, х.. с вами.
    Обвиняете («клэйм» - слова всплывали из одурманенного сознания сами собой) русских в некультурности и дикой («барбар») ментальности. Хорошо.
    Вы сами живёте во Франции уже… - сколько? – демагогически обратился я к аудитории, -…три года. Бьен. Добже, панове. А я вот только приехал, даже про еврокупюры ничего не знаю, какие валидные, какие нонвалидные. – Оживление в зале.

    Пора было делать рассекающий танковый прорыв, крушить гнойные польские позиции.

    - Давайте мне, дикарю, докажите, что я – дикарь. Пускай Вас двое, а я - один.( Здесь вдруг мой обкуренный «члонек» самопроизвольно эрегировал, запоздало отозвавшись на Люськину грушевидность. Я продолжал гораздо смелей, ободрённый нежданной поддержкой).
    Зная французскую страсть к публичным дебатам на интеллектуальные темы, я попал в точку.

    Одобрительные возгласы, оживление в зале. Народу подвалило столько, что пришлось перейти в помещение с обрушенными перекрытиями, где уместились все. Человек сто с лишним - точно. Позжеприбывшие спрашивали у старожилов, о чём базар, рассаживались кто где.

    Живописнейшая картина угнездившейся на руинах, обломках плит, раздрызганных стульях, обрушенных перекрытиях разномастной толпы ( кого
    там только не было – чёрные, жёлтые, смугло-пегие…) взвинтила меня до умоисступления.
    Оливер Стоун, где ты?!

    Рефери вызвался быть щупленький парнишка-негритос в очочках . - Называем по очереди французских писателей! – прогремел я с импровизированной кафедры.
    Болеки спеклись на четвёртом по счёту. - Что – и всё?! А Морис Дрюон, а Барбюс, а Вольтер и Монтескье, а Ромен Роллан и Андре Жид, а Робер Мерль, а…
    Толпа ревела. Негритянские очочки кивали и уважительно поблескивали.

    - Переходим к французским художникам. Я один называю сразу двух, вы вдвоём – одного! Клод Моне и Эдуард Мане! Ваш ход, заебанцы! Время пошло,
    пердОльни дебилы!! Гоу, гоу!!! Оле, оле, оле!!!
    Меня несло. Толпа орала.

    Братья-Храбрецы, это было незабываемо! Я думаю, что именно такие моменты называются «момент истины». Из меня непрерывным громовым потоком сыпались художники, короли и герои,
    Кресси и Пуатье мешались с Ватерлоо, маршал Ней запрягал осла Панурга, адреналиновые канабисные слёзы текли по моим щекам. Беспесды, я плакаль… и не стесняюсь.

    Негрилка в очочках вскинул мою руку, толпа ликовала. ПОлаки самоликвидировались. - Можече свои члонеки всодич соби в пердольни дупы! – громыхнул я им напоследок.
    - Шщ.., цсшщь… псщшч.., - было мне ответом.
    Война была окончена за полным истреблением неприятеля.

    Я нащупал в кармане последнюю пятихатку и сказал Жорику: - Я требую продолжения банкета!
    Как ни странно, он всё понял.
    Когда этих надоедал сплавили, веселье забило огуительным ключом. Ямайканец с дрэддами принялся наигрывать на гитаре хипхоповскую муть.

    - Что он за лажу играет? – спросил я. (Почти по «Брату» - «А музыка ваша - гавно…»)
    - А это по обкурке мы всегда слушаем.
    - А ну дай сюда инструмент! Ни гуя себе песни по обкурке! И ещё нас дикарями считают! Ща я вам спою!

    …Эх, только будь пожалуйста со мною, товарищ Память!
    Память была ко мне милостива, не подвела. Подстроив( для понта ) гитару, я извлёк из глубин Леты древнюю обкурочную песню:

    - Пас-с-лушай, друг –
    Давай за-бьём, потом кур-нём
    Пас-с-лушай, друг –
    Давай кур-нём, потом спо-ём.
    «Я расска-ажу тебе про дурь, про чуваков», -
    - Сказал Сергей, -
    - «Ты видишь, я уже готов».
    Сказал Сергей, взорвал косяк,
    И мы ушли!
    Под облака… и нам ништяк –
    Сними прикол!
    Прикол сними!
    Тот, кто не курит канабис,
    Тот не поймёт –
    А ну-ка, Серый, поклянись!

    После недолгого обучения терминологии(«Чувак» - «бон ом», «Козёл» - «мове ом», «мерд»; «косяк» - «джойнт», «Бухарь» – « э лот оф дринк мен» и т.д.),
    толпень избранных Жориком чуваков исполняла хором (и как исполняла!)
    припев:
    - Стоп,
    стоп,
    бухари!!!
    А ну, скажите хором так –
    Что вместо водки, мол,
    Давай взорвём лучше косяк!
    …Скажи, Сергей,
    Нам хорошо с тобой летать...
    Сними прикол!
    Вот бухарь падает опять!
    …Припев – 2р.

    За эту песню у меня автоматом подцепилась другая, наша батальонная:

    - Бе-лая ар-мия,
    Чёр-ный ба-рон
    Сно-ва готовят
    Нам царс-кий трон…



    Эта песня настоятельно потребовала одновременной маршировки. Вся кодла высыпала в длиннющий, полукилометровый коридор, где Чрезвычайный и Полномочный провёл курс молодого бойца.

    - Ногу выше!!! Выше ногу, б..ть! Носочек тяни!!! Тяни, ё..ный твой рот!!!
    Колено не сгибать, с-сука! Выше ногу!!! Всей подошвой!…
    … Эх вы, бляди нестроевые…

    Пришлось показать французским нестроевым блядям, что есть парадный шаг советского солдата. Эх, жалко, пОлаков уже не было!
    Прогуячил по всему коридору парадным шагом, чётко попадая в ритм грозных слов батальонной строевой песни:

    - Так пусть же Крас-ная!
    Сжимает властно!
    Свой штык мо-зо-лис-то-ой руко-ой!
    И все должны мы!
    Не-у-дер-жи- мо!
    Идти в пос-лед-ний смертный бой!


    В советских ВС гуйне не учили: впечатал подошву в пол в двадцати сантиметрах от конца коридора, проорав в третий раз про необходимость идти в «последний смертный…». Я опять плакаль…

    Потом ещё попили, ещё пыхнули.
    Дреддогитарист стал показывать вудуистские обряды – ломало его за всю гуйню!, филиппинский паренёк что-то про хилерство прогнал, Дикки-бой

    показал та-акое «уро-малаши»!…, а ко мне подсел смуглый Мумин-араб с просьбой перевести про «последний смертный бой».

    Перевёл. Мумин чуть на стену не полез.

    - Бьен! Манифиг! Перфект! Эс илевен септембер! Нью-Йорк!
    - Йес, - говорю. - Эс илевен септембер! Дэднесс финишинг баттл! Йес-с!!!

    Мумин паренёк конкретный такой. Глаза как угли. Куда-то сбегал, приволок майку с Че Геварой ( ношеную).
    «Фор мемори! Май респект!» А глаза горят. Обменялись, как чемпионы, майками.

    Да, думаю, узнаю я о тебе из газет в скором времени…
    Потом ещё были песни. Девки заторчали от «Надежды» и « Звёздочка моя ясная». А когда рассказал подноготную песни - про Надю Курченко, девки разрыдались до соплей.

    Но особенно всем понравилась, даже слова разучили:
    «…И Ленин та-кой мо-ло-дой
    И юный Октябрь впереди!»,


    Танцевали танцы народов мира ( здесь, безусловно, Дредд всех обул), я, пребывая в полном огуении начал показывать приёмы САКОНБа ( старый, конечно, стал, опозорился только. Но публика и так осталась в восторге ) Потом ещё решили всей гопой походить парадным шагом. Когда Люси потащила вверх длинную ножку с прямой коленкой, завиднелись её трусики. Мир рухнул.

    - Отставить! – скомандовал я. – Отбой! Люси, кам тугезе! Люси он зе скай виз даймондс…!

    Под звуки одобрения поднял Люську на руки ( по-нашему, по-гусарски!) и понёс в предназначенный нам апартман.
    На разбитом, видевшем ещё мушкетёров короля, диване всё и свершилось. За перегородочками из фруктовых лубяных лотков тоже сопели и ахали, но мы ахали лучше всех!!

    Правда при подходе к попке Люся закудахтала « Джаст э момент!!! Лубрикант! Лубрикант!…». Гели-шмели, типа…
    - Нам растираться ни к чему, - к месту вспомнил я слова гробовых дел мастера Безенчука и пресёк эти ненужности.
    Заначенный (- как чувствовал!) полтешок вкупе с нежностью и точностью действий, присущих советскому солдату, стократно превзошли эффект действия смазки.

    - А что ты дурака валяла?! – спросил я, когда она явно финишировала по-анальному. – Всё ведь получилось – перфект?!
    - Перфект, - согласилась она. – Это потому что ты – манифиг деликэйси чувак…
    - МерсИ, ЛюсИ, - поцеловал её я в брезжущем свете восхода. ...Ты тоже клёвая чувиха, - и провалился в короткий сон.

    Чрезвычайный и Полномочный проснулся в пол-шестого. Ощущения после бурной алкогольно-травяной ночи всем знакомы, опустим.
    Выпив литров пятнадцать воды из-под крана – спасибо Болеку! – потащился на выход. Ноги после строевых упражнений и ямайканских танцев не слушались, будто меня самого поимели без лубриканта. Глаза закрывались.



    Депрессия...
    Натужно, с перебоями бьющееся сердце, раскалывающийся черепок… - куда ж ты, мля, старый дурак, в твои-то годы…

    Ребят! – я прям прослезился!Е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы! Активисты вчерашнего коллектива – Жорик, Грегуар, Дикки-бой, Дредд-гитарист, Биби-хилер, Карри, Мумин,
    Рефери- в-очочках, Люська с подружками, все, все!… - пошли меня провожать!
    Довели меня до самой Сены, и на набережной, напоследок, практически на падонкаффском языке мы зафуячили:


    - Иф ноф прадальджаецца бой!
    И серццу трефоджно ф пути!
    И Льеньин! Такой молёдёй!
    Ийуни Октобр вперьеди

    Думаете, всё – конец?! Гуй там…
    С другого конца к мосту шли россияне: региональные дядькИ в необмятых костюмчиках с пляс Вандом по паре тысяч евро, тоже после бурной ночи.
    Услышали боевой мотив, знакомый с детства, увидели исполнителей - их как столбняк хватил.
    А вас не хватил бы?

    Поскольку они после бурной ночи были полностью офуевшие, я им всё быстренько объяснив, втянул в хоровое пение. А фули!!!
    И на мосту мы резанули ещё раз, все вместе:

    - И вновь продолжается бой!
    И сердцу - тревожно в пути!
    И Ленин – такой молодой!
    И юный Октябрь впереди!!!

    Блин, еле распростился со всеми. Сто раз обнялись, поцеловались ( с Люськой так вообще – взасос!… как в чёрно-белом кино – на мосту!)

    Ну, сейчас-то, думаете – всё, уж точно конец?!
    А жена, ждущая в гостинице?!

    Собрал морду в печальную усталость, вошёл в номер.

    Рассказ про антиглобалистов: «…разбор с задержанными…, французская жандармерская бюрократия…, запросы в российское консульство…» - да что вам объяснять, таких объясняльщиков среди вас – 99%.


    - Ну, всё обошлось?
    - Да-а, слава Богу…
    - Ну, хорошо…Иди в ванную, а то разит от тебя…
    - Да там, знаешь как - в участке! – набили в обезьянник пятьдесят человек!
    Не попить, ни поесть, в туалет еле вывели…
    - А почему перегаром пахнет?!
    ( Фуйня вопрос – есть домашняя заготовка!)
    - Да там у ребят с собой было – все ж скорешились за ночь! Общие неприятности объединяют…
    - Да ты с каким только сбродом не объединишься, чтоб выпить!
    ( Вот тут в точку попала!)
    Не стыдно?! Солидный человек... Бу-бу-бу...Ды-ды-ды...Где только находишь!…
    …- Ну, ладно, иди мойся…


    Снимаю свитер. Майка с товарисЧЕм Че. Мля-а-а…- Это откуда?!

    - …Это…? Это?…Да что ж ты! – ( - повысив голос -) – меня и не слушаешь
    совсем?! Это же ж антиглобалисты! А Эрнесто Че Гевара – один из вечных кумиров всех таких борцов!!! Скорешились там … с одним арабом… Махнулисьмайками с ним…Видишь, размер одинаковый?

    ( Ай, как в тему маечка пришлась!)
    - Ну, ладно, иди мойся. За нами машина приедет в девять часов, на экскурсию поедем…
    - Да-да, конечно, я помню,…конечно, дорогая…
    Стягиваю джинсы, обнаруживается отсутствие трусов и многочисленные пятна косметики вокруг гениталий.



    Конец. Занавес опускается.



    П.С. Тем не менее считаю, что честь российского флага засрать не дал, а также внёс ощутимый вклад в укрепление франко-российской дружбы.

    П.П.С. Вместо эпиграфа: всё это вспомнил, когда слушал на первомайские

    Высоцкого:
    « Распахнуты двери
    Больниц, жандармерий,
    Предельно натянута нить…

    Вот это совсем конец.

    (с) базука
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Адин Серый, другой Белый

    Завалиться спать ему не дал телефонный звонок. Вообще 70% неприятностей и напрягов приходит именно вот так. Всё нормально и - бах…телефон разрывается именно тогда, когда о его существовании меньше всего хочется думать. Чтобы этот адский аппарат не перебудил весь дом, Юрию Потапову пришлось нестись на всех парусах в прихожку, так как там он, гад, и разрывался. Жена уже шипела что-то обидное вслед, ну да главное Варежка не проснулась. Дочь Варю Юрий обожал и если б не она, семья бы давно рухнула, но Варежка была, и поэтому Юрий научился не замечать вот таких шипений.
    Он сорвал трубку и злобно буркнул.
    - Да!!? Алё!! – заранее предчувствуя, как и что выскажет любому позвонившему.
    - Дарова, Белый!!! – раздалось в трубке.
    - Дарова, Серый!!! – на автомате быстро отозвался Юрий, и одновременно его прошибло осознание, с кем он говорит. – ГРИИИИН!!!!??
    - Не ори, весь дом разбудишь, а твои спать наверно увалились уже, свет у вас не горит.

    Этого не могло быть, этого просто не могло быть и всё. Потому… Потому что его друга Грина взорвали вместе с водилой восемь лет назад. Но так с ним здоровался только Грин. Грин – Селиванов Геннадий Владимирович, 72-го года рождения – дружбан детства, можно сказать почти что братан. Они росли в одной песочнице и дрались против одних и тех же пацанов – всё детство не разлей вода. За что и прозвала их бабушка Грина гусями. Один серый – у Грина был пепельно-серая шевелюра, другой белый – сам Юрка был белобрыс. Где один – там и второй. Вечно всем менялись и даже когда достали родителей и им запретили дружить, пытались вместе уехать от них на юг в товарняке, который проходил через их городишко в направлении Сибири. Да чего с ними только не приключалось. И даже то, что они пошли в разные школы, не сыграло роли в их дружбе. Генка Селиванов – во дворе попросту Селя, к шестому классу сменил погонялу на Зелень, потому как приобщился к «котам». Городишко их в те времена делился для взрослых на районы: Октябрьский, Ленинский, Железнодорожный и ещё чёрте какие. Для поросли же он делился на ареалы обитания группировок: коты, апачи, периметр, салтыковка. Это были безумные восьмидесятые. И Зелень в последствии уже Грин заработал себе достаточно серьёзный авторитет среди шпаны на котах, его кулаки прошлись не по одной харе соседей по районам.
    Юрка же так и остался с дворовой кличкой Потап, он, конечно, тоже был подраться не дурак, но всё же мать, уловив его гуманитарный склад ума, убедила сына налечь на учёбу, так их дорожки разбежались. Однако они продолжали ходить в одну и туже секцию по боксу и периодически посещать совместно дискотеку на предмет познакомиться с тёлками. Друг для друга, не смотря на смену погонял Грина и, в общем-то, ни чем не примечательного статуса самого Потапа у них сохранилось дежурное приветствие и прощание понятное только им одним. Серый. Белый.
    Окончательно раскидало их по жизненным полкам, Потаповское поступление в институт. К тому времени Грин уже торговал всем, чем можно, учась делать деньги на всём от штанов до бухла. Он организовал себе справку о том что он рахит с плоскостопием и забыл об армии. Грин вместе с отцом сколачивали капитал для собственного дела, отец занимался непосредственной работой, а Грин организаторской деятельностью и возможностью работать безопасно, обзаведясь полезными связями в городе. Очень быстро подмял под себя команду из 15-20 человек и держал нос по ветру. Время лёгких денег, больших возможностей, огромных надежд и крушения жизненных устоев доброй половины населения.
    Потап же разочаровавшись в доле педагога истории - бросил институт и с психу сдался в армию, написав рапорт – в горячую точку. Так Потап попал в Таджикистан. Они виделись после этого один только раз – за три месяца до гибели Грина, Потап приезжал на побывку. Грин что-то говорил по поводу того, что скоро они с отцом открывают клуб и скорей бы Потап, добив всех моджахедов и, бросив заниматься хуйнёй, приезжал назад. «Спину некому прикрыть, братан – кругом пидорьё и верить никому нельзя, только тебе и верю теперь» - что-то типа этого тогда говорил Грин, а потом его взорвали. Из машины то что выскребли, сложили в две кучки и закопали под разными табличками – вот и всё что осталось от Грина с водилой. А через месяц на воздух вместе со своей машиной взлетел и старший Селиванов. Когда Потап вернулся из армии, то у Грина нашёл только его чуть не рехнувшуюся от горя мать да Гриновскую сестрёнку. Он наводил справки, но ему, намекнув, кто за кем стоит и чем всё это пахнет, посоветовали пожить подольше. Из недостроенного клуба сделали супермаркет, который потом разросся в сеть, те, что его держали, были для Потапа недосягаемы, да и Грина это уже не вернуло бы. Потап напился на кладбище на годовщину смерти друга, дождавшись вечера, что бы ни с кем не делить своё горе.
    А потом Потапа понесла река жизни. Как-то съездив в Москву к армейскому дружку, он сошёлся с его двоюродной сестрой да там и осел, женившись на ней в итоге.
    И вот здрасте… Дарова белый….

    - Грин?
    - Да я это – я…Я у тебя под подъездом, синий мерин 210-й…только жене не говори кто, скажи кореш и всё…выходи давай.
    - Ёпт…ты же…тебя ж…
    - Потап не еби мозга…. Зомби пришло за тобой. Спускайся скорей щя я те мозг есть буду, если он у такова тупого ещё остался ….бгааааааааа…. давай скорей, ток не в тапках, лады? – раздались гудки отбоя.
    С полной сумбура бошкой, Потап оделся так быстро как смог. Жена, попытавшись выяснить куда это он на ночь глядя, была во всех формах отправлена спать, а по непонимании человеческого языка ещё дальше. Потап вылетел из подъезда и практически упёрся в глазастый мерин. В мерине сидел Грин. Тот самый Грин…. и не тот. Того Генку Селиванова, бреющего голову на лысо раз в неделю сменил мужик с богатой пепельного цвета шапкой волос по плечи и бородкой эспаньолкой. Встретил бы - не узнал.
    - Грииин!!!!!
    - Ну чё орёшь??? Гыгыгы, в машину прыгай – вместе по орем….бгаааааааааааааа
    Потап тут же ворвался в машину со стороны пассажирского сиденья
    - Здарова Серый
    - Белый…АААААААААААААА!!!!!!!!!!!
    - ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!Сцуууууууууууукоооооо о…живооооооой!!! Погоди…какже так…сколько лет….блять
    - Восемь – посерьёзнел Грин. – Восемь лет, братуха….я ждал блядских восемь лет.
    - Мудак ты…мать знает???
    - Нет…
    -?????????
    - Никто кроме тебя не знает… и не узнает.
    - Как так??? Да ты чё? Охуел??? Ты как вообще… тебя ж похоронили…и дядю Володю, рванули через месяц после… суки.
    - Дааа….убили батю, твари. – уже полностью отрешившись от веселья, глядя перед собой, каким-то чужим спокойным голосом сказал Грин. – Помнишь Потап, мы по детству клялись всегда друг другу помогать? Вот я к тебе и пришёл, больше, кроме тебя, мне помочь некому.
    - Да ты чё? Конечно, давай пошли ко мне, сейчас сообразим, передохнёшь, там обкашляем всё!!! – взялся за ручку Потап.
    - Поготь…. Я не в гости, мне реально нужно одно дело провернуть. А без тебя шансы хуеватые – Грин пристально посмотрел Потапу в глаза. Потап знал этот взгляд холодный яростно зелёный взгляд Грина. Так всегда было перед крупной дракой и на ринге когда они вставали в спарринг. Грин был явно на взводе.
    - Братуха, ты чего??? Успеецо, дай хоть привыкнуть что ты сука живучая живее Ленина бля. Да охолонь ты ёпта….
    - Потап, я тоже рад тебя видеть, думал, не суждено,…но у меня очень мало времени….. мне надо кое-кого убить и я хочу, чтоб ты мне помог.
    На этом последнее тепло от радости встречи покинуло салон иномарки, оставив за собой звенящую пустоту в которой сгустком пульсировала зелёная ярость ощутимая и почти осязаемая. Потап вдруг почувствовал, что сидит рядом с абсолютно чужим человеком.
    - То есть как убить? Разве ты не ко мне примчал?
    - Именно потому к тебе и примчал…..я до сих пор верю только тебе Потап. Ты извини что всё так по дурацки. Но по другому и не будет теперь. Я тебе всё сейчас расскажу, только вот времени на сантименты у меня нет – Грин взглянул на часы….Пока укладываемся. – неожиданно он протянул руку и взъерошил волосы Потапу лыбясь во всю харю, такой знакомой весёлой Гриновской рожей – Бееелый бля….- и тут же опять, стирая лыбу с лица - Братуха… короче так. Я в двух словах и решай. Меня и батю валили четыре ублюдка. Двоих в девяностые пришили и без моей помощи, третьего я угондошил год назад и сегодня буду валить четвёртого, но без твоей помощи это будет труднее раз в пять, мне нужна твоя помощь.
    - Да ты ёбнулся, Грин, я те чё киллер??? Я от того что ты жив-то…
    - Не перебивай - лирику в пезду…. Слушай, говорю же времени в обрез. Короче так, эти уроды из-за клуба и денег убрали нас с батей с дороги. Я очень долго шёл к этому дню и теперь у меня время только на действие, если согласишься, по дороге все подробности.
    - На что я соглашаться то должен? Да ты здоров ёптваю или без кукшки живёшь? Кого ты мочить то собрался?
    - Керю.
    - Это кто?
    - Это, брат, одна хитрая сволочь. Которая думает . что всех наебала и может жить спокойно. Их было четверо. Керя,. Жердяй, Остап и Литой. Остап и Литой – тупое бычьё, их кстати из-за нашего клуба из которого они сеть лавок сделали черножопые и замочили. Там была история с географией та ещё. А ведь я им долбоёбам говорил. Что их чёрные сожрут, говорил бля….. уродам. Керя с Жердяем устроили им войнушку, а потом, продав всё срыгнули в Москву. Тут Жердяй киданул Керю на приличный кусок и съёб за кордон, там я его и нашёл. Теперь очередь дошла до последнего гондона.
    - Погоди, кто кого завалил?...Я нихуя не понял.
    - Потап, хорэ придурком прикидываться, я приехал мстить, у меня всё продумано, ставка на то что Керя тебя не знает, тебе нужно будет его выманить и я его грохну. Больше мне никто помочь не сможет, у меня альтернатива в тупую перестрелять его с охраной. Но так спалиться шансов просто песдец. А с тобой я проверну всё так, что хуй нас кто найдёт. У меня всё продумано.
    - Продумано у него, да ты ёбнутый!!!?? Грин, ну ты сам подумай, я 10 минут назад думал, что тебя давно уже нет, а ты не только жив, а ещё и валить кого-то собрался, да я восемь лет как оружия не держал, какой из меня помощник? Да я вообще в таких делах не участвовал, тут мирная жизнь, это не Таджикистан бля.
    - Где мирная жизнь? Потап, где??? – Грин ткнул пальцем в тонированное стекло – там мирная жизнь? И ты меня ещё в сумасшедшие пишешь? Нету там мирной жизни, упыри кровью насосавшиеся жизнь прожигают и срут на головы таким как ты долбоёбам.
    Ладно, проехали…мне торопиться надо. Потап, братуха, давай так, ты меня не видел и вообще это я тебе приснился. Мне пора.
    - Хуй тебе в глаз, пора ему – Хуй ты куда теперь от меня денешься, давай выкладывай. Что там у тебя, только по порядку, чтоб я во всё въехал.
    - Так ты поможешь?
    - Грин, ты давай рассказывай, а я уже по ходу пьесы вкурю в чём ботва.
    -Хорошо. Тогда поехали. – Грин завел двигатель и начал сдавать назад, попутно вводя Потапа в курс дела.

    Началось всё вот с этой посылки – Грин откудато достал небольшую баночку, похожую на мойонезную и передал Потапу – только осторожней и не обосцысь бля – В банке был безымянный палец с колечком в кокой-то жидкости, Потап в этом ничего не понимал. На ум шли какие-то форм альдегиды и всплыло слово заспиртованный, подобные склянки с вспоротыми лягушками стояли в кабинете зоологии. Потап видел много неприятного в жизни, доводилось и друзей по кускам на плащ-палатку собирать. Но зрелище пальца (это женский. Блять…стопудово. Ноготь вон длинный – облезший…дерьмо. Грин ебанулся с собой такое таскать?) ввело его в омерзение, и он тут же отдал банку назад. Меж тем Грин продолжал. – Ты Оксанку мою помнишь? - голос был ровный и спокойный. Чувствовалось, что человек говорит о том, с чем давно смирился.
    – Это её палец, всё что от неё у меня осталось, с этого всё и началось. Когда мы с батей отказались переделывать клуб в магазин, ко мне приехали Остап с Керей и объяснили, что нам с батей и семьёй пора искать другое место жительства, оставив им и клуб и бабло, которое было у меня. Знаешь кто на свете самый жадный? Самый жадный – это бандит. Потому как он когда деньги достаёт - рискуя жизнью, здоровьем, судьбой и свободой. Я видишь ли имел глупость и повёлся на их предложения совместного бизнеса. А на попятный было поздно, нас цинично кидали. Батя прошёлся по друзьям, да и я справки навёл, обложили нас со всех сторон тогда. Батя мне дураку говорил. Давай бросим всё, но я же упёртый баран блять. Я начал собирать людей. Народ тогда в бойцы шёл пачками. Всем хотелось красивой жизни и сникерсов этих ёбаных. Через месяц была стрелка на которой Остап и Литой поняли что я не уйду без боя, тогда они свернув стрелу и напесдев мне что готовы продать свою долю. Попросту выкрали Оксанку. Они её… в общем страшно она умирала. Жердяй говорил, что быки её охранявшие тупыми совсем были отморозками, и попугать меня уже бы не получилось – поломали они её сильно, поэтому они ещё какое-то время её ебли, ну а после просто убили и, отрубив палец, отправили мне. Я, конечно, был в шоке. Менты послали меня на хуй с заявой о её пропаже, и посоветовали поискать её по моим друзьям. Там куплено всё на корню было. Мне впрямую посоветовали уёбывать из города. Но ты же Потап меня знаешь - удила закусил. Вместо себя посадил в машину с водилой бойца, для отвода глаз, ну и короче разгромил я пару точек с наркотой, которой Литой занимался. Это его отморозки Оксану выкрали, с него я и начал. Сам Литой сука хитрожопая где-то затихарился, ну а после погрома я узнал, что «меня» взорвали. Мне батя на дачу позвонил, я там после налёта сидел. И сказал не высовываться. Потом приехал. Спорили долго, Батя убедил, что лучше уж пусть мать похоронит меня чем Надюху по пальцам получать, уверял что всё разрулит, я дурак повёлся, как еблан. В итоге я с деньгами уебал за кордон, семья дороже, а батя объявил Жердяю, что денег нет и где и, как и чё непонятно теперь. Всё на сыне было, поэтому забирай мол клуб и делай что хочешь. План был прост, бандюкам клуб а они ко мне в Германию и ебись этот совок колом. Только вот хуй вышло. Грохнули батю Жердяй с Остапом и Керей. Я когда узнал рванул было назад. Но появиться и подставить семью? Я был бессилен. У меня небыло ни средств ни возможностей отомстить. Ну а потом уже пришли чёрные. Ментам сам понимаешь, похуй кого доить. Кто больше доится, тому и свет зелёный. Всё было оформлено на Литого, его первого и застрелили. Остап в горячке собрал людей, их в бору на стрелке положили. Ну а Керя с Жердяем, подтянув своих, устроили чуркам гражданскую, в итоге менты, сняв бабла с обеих сторон обязали Жердяя продать бизнес, что он и сделал за крупную сумму. Дальше они немного поиграли в политику и бизнес и Жердяй, кинув уже Керю, съёб за кордон. Керя сука остался всё равно при нихуёвом бабле и отошёл от дел. Сейчас господин Керьянов Кирилл Анатольевич живут-с на рублёвках-с. Жизнь блять прожигают. Ходют па клубам и ебут-с шлюх. По непроверенным данным нюхает какое-то дерьмо уже с год как. Вот такие пироги. Столько хапнул в своё время, что и детям осталось бы будь они у него.
    - Мдааа, ссуко, а куда это мы едем? И чем я тебе помочь то могу?
    - Одевать мы тебя едем, пойдёшь сегодня в клуб ночной, Керю в гости звать, он тебя не знает, чё говорить я скажу. Клюнет гнида, стопудово клюнет.
    - Погоди, а ты то как же, сам то сейчас где?
    - А я, братуха, теперь бюргер. Я теперь Курт Штейнгауэр. Дойчлянд мой дом родной. Да потом об этом попиздим.
    - Значит ты Керю вычислил? И чё дальше?
    - А нихуя, Потап, вывезем в лес и кончим. Ты вообще в машине сидеть будешь, не твои это тёрки. Понимаешь, я хочу, чтоб эта гнида знала, кто и за что его мочит, если б ты отказался, то пришлось бы банально валить с охраной у входа в клуб, но он ведь сука даже не поймёт кто и за что. Неправильно это. Я хочу, чтоб он вспомнил Оксанку, и батю моего. А вот потом грохну. – Грин говорил это настолько спокойно и взвешенно, что у Потапа не оставалось сомнений, грохнет. С ним или без него обязательно грохнет. И Потап понимал что желает в этом участвовать. В конце концов, именно эти люди отняли у его друга отца и семью. Да и сейчас, раз он говорит что нужно помочь – значит нужно. Просто так не говорил бы. Грин вообще редко о чём-то просил. Он был из породы дающих. И кто блять этот Керя? Именно таких охуевших от крови людоедов он ненавидел, и сейчас ему представилась возможность сделать мир на каплю чище.
    - А потом чего?
    - А потом тебя домой, а мне на самолёт. Потап, в таких историях срока давности нет, мне в этой стране ловить нечего.
    - Ты чего? А мать?
    - Мать замуж вышла…да ты знаешь … ну вот что я ей скажу? Ма, извини я не объявлялся потому что за вас боялся, так как прокинул бандитов на бабки? А отец из-за меня урода жизнь отдал? Потап не лезь в душу и так говно сплошное. Мы приехали кстати. – Грин остановил машину у бутика. – Цивилизация – круглосуточная проститутка. Пошли Потап – будем из тебя человека делать, бгаааааааааа.
    - Чё ты за хуйню удумал?
    - Ну кто тебя в таком виде в приличное место пустит? У тебя вид ебанутого лоха, а тебе идти в одно из гламурнейших мест, на фейскантроле просто в истерике биться будут от твоего вида. – Грин открыл дверь мерса.
    - Вид как вид, сам ты лох ебанутый – пробурчал Потап – а меня то ты как нашёл?
    - Дурак ты Потап. Ты ж не прячешься, чего тебя искать то? За деньги сейчас можно всё, особенно в России! Перед тем как всё это провернуть я готовился, и пол года информацию собирал, людей нанял - профи. Не о тебе конечно, о тебе мне за месяц целую папку состряпали. А вот о Керре я знаю всё что можно знать. Сейчас эта мразь – он посмотрел на часы – смотрит стриптиз и жрёт. Через два часа он снимет блядей и рванёт к себе на хаус, а там мы уже его не достанем, по крайней мере, так у него проходит почти каждая пятница, то что он в клубе это однозначно. Ладно пошли, у нас мало времени, мне тебя ещё проинструктировать и в божий вил привести надо успеть.

    Поход в бутик закончился покупкой дорогого по меркам Потапа шмотья. Была приобретена аляповатая футболка, джинсы, куртка тонкой кожи и туфли. Затем они заскочили в ювелирный, где Грин довольно быстро выбрал дорогую гайку, после чего они вернулись в машину.
    - Переодевайся – кивнул на шмотьё Грин – теперь будешь не юрка Потапов, а….скажем Иванов Иван Иванович, точно, так и будешь представляться Кере. И пока Потап переодевался, Грин начал инструктаж. Он подробно объяснил в какой части клуба будет сидеть Керя.
    - Как правило этот урод ходит в клуб с телохранителем. Он вообще никуда без телохранителя не ходит, наверно и ебётся в его присутствии. За сваю жизнь он говна многим понаделал. Боится сука. Тебя остановит здоровый такой бык причёска ёжиком и нос сливой. Скажешь ему, что у тебя срочное дело к Кириллу Анатольевичу, которому передаёт привет Жердяй и дашь вот это – Грин протянул Потапу старый железный рубль с головой Ленина – хы, Жердяй очень любил решать этим рублём вопросы, фаталист ёбаный, этот рубль и его сраную жизнь решил, бог не фраер бля, а Керя должен этот рубль помнить. Тебя обязательно проведут к нему. И вот тут надо будет сыграть. Он тебя точно не знает, держись спокойно и уверенно. Ты представитель серьёзной конторы к которой обратился денежный клиент – так он представился - Жердяй. Жердяй хочет встречи с Керей, но один на один без охраны и заплатил конторе денег за её организацию. Место встречи выбрано конторой. Это квартира, и если у Кери есть желание пообщаться с Жердяем, то в течение десяти минут ему нужно быть в твоей машине и ехать на эту встречу. Если нет, то ты просто уходишь. Керя воробей стреляный и вряд ли поверит сразу. Скажешь, что Жердяй хочет залечь на дно в России и отойти от дел, потому как его ищет Интерпол, но соваться в Россию, не решив финансовые разногласия с Керей - не хочет, для этого и зовёт. Предложение действует один раз, так как Жердяй опасается мести. Конторе уплачено за визит к Кере и доставку его домой, если он согласиться съездить на встречу стопроцентной предоплатой независимо от принятого решения. Керя давно не при делах, но я уверен, что он от безделья уже рехнулся и включится в игру. Для начала он должен попробовать тебя купить. Упирай на репутацию, и вообще веди себя солидно без резких движений. Тебе похуй поедет он или нет, ты посредник, твой номер восемь, которому уже всё уплатили, как будет так и будет и тебя ничего неебёт. Так и веди себя, скажешь, что если через 10 минут Кери не будет в машине стрела отменяется. Если тебя будет шмонать охранник не быкуй. Кстати вот тебе труба, если не выйдешь через десять минут я тебе звякну, говори что хочешь если прозвучит слово «серый» я пойму что тебе не поверили, Там два варианта событий, Я уверен что он пойдёт, ему скучно и он жадный, а ободрать Жердяя для него в кайф. Если же он тебе не поверит, тогда тебя поведут через чёрный вход, как выйдешь на улицу сразу падай, а потом беги вот так и сюда – Грин быстро набросал план заднего двора клуба – тут буду я на машине и рвём когти. Только упасть не забудь. А то зацеплю, понял?
    - Понял.
    - Повтори.
    - Иди на хуй.
    - Отлично. Теперь так, не забывай что ты в этой истории – халдей. Не забудь открыть ему дверь в машине и предложить выпить – покурить, там сзади коньяк и сигареты. Керя не мудак и прикажет проследить за собой, когда я вычислю хвост я закурю. Мне говорить сам понимаешь нельзя. Может пропалить по голосу, так что не еблань и паси обстановку, на все его вопросы отвечай односложно и мол ты не в курсах у тебя свой маленький кусочек операции, а всего ты знать не можешь. Как избавимся от хвоста, я открою со своей стороны окно. Это сигнал тебе изобразить телефонный звонок,
    поднесёшь трубку к уху и скажешь что то типа что всё ровно. Понял?
    - Угу.
    - Ну а дальше уже дело техники. Хата в Капотне, как подъедем к подъезду, выйдешь и откроешь дверь, там пятиэтажка, третий этаж - прямо, ключ в бардачке, я там накрыл столик, заведёшь и выйдешь, в квартире ни к чему не прикасайся Въехал? – Потап кивнул. - Потом поднимусь я и всё. Ах даа, на вот возьми – и Грин протянул Потапу деньги сколотые заколкой и, сняв часы с руки тоже отдал ему – не помешает.
    - Никуда я не выйду.
    Грин посмотрел на Потапа и пожал плечами.
    - Как скажешь, а оно тебе надо?
    - Мы всё сделаем вместе или мне незачем туда ехать…вот так.
    - Эээх братуха, как же мне тебя не хватало…. Но наверно это всё таки к лучшему, ну что? Готов?
    - Как Гагарин.
    - Гыы, ну тада паааа-ехали бля.

    Всё прошло, как и предсказывал Грин. Охранник, здоровенный мужик с красной мордой быстро осмотрел Потапа на наличие опасных предметов и допустил к шефу. Три минуты ушло на объяснения.
    - Я не поеду – резюмировал Керя – Ему надо пусть он и едет, я здесь могу ещё пару часов подождать, безопасность они мне гарантируют, бля, я в ахуе. Слышь Семён? – охраннику – мне не ты, а они безопасность гарантируют бля, совсем по-ахуевали.
    - Я вас понял, вас Кирилл Анатольевич, спасибо что выслушали. Тогда я даю отбой, приятно было познакомиться, – Потап встал.
    - Сядь.
    Потап сел.
    - Чё у вас за контора?
    - Мы себя не рекламируем. Наши клиенты сами передают о нас сведения друг другу. Мы решаем щекотливые вопросы подобные вашему не засовывая нос глубже, чем надо.
    - Так, мужчинка, сейчас ты мне выложишь всё что знаешь или я тебе организую кучу неприятностей, – перегнулся через стол Керя, сверля глазами Потапа.
    - Я вам уже сказал всё что знаю, ну, а неприятности мы и сами можем организовать кому угодно, поймите Кирилл Анатольевич, мы ни с кем не воюем, мы примиряем враждующие стороны тогда когда война становится бессмысленной, а договориться о встрече тяжело, ведь никто никому в наше время не верит, мы же незаинтересованные лица и дорожим репутацией. Всё очень просто. Вы решаете свои вопросы, а за организацию вменяемых условий беседы мы берём долю малую, тем более что всё уже оплачено господином Жердяем. Могу добавить только то, что кто такой Жердяй выяснить крайне сложно. А вот вас он нам расписал и мы успели навести справки. Мы знаем где и как вы живёте, а при желании или возникновении необоснованной агрессии с вашей стороны можем профессионально покопаться в вашем прошлом. Это к сведению. Поймите, мы дорожим не только репутацией, но и сотрудниками фирмы. Решать безусловно вам. – Так страшно Потапу не было с армейских лет, он стараясь делать всё медленно взглянул на часы – У нас осталось три минуты.
    - Блядь. – Керя смотрел на часы Потапа (точнее Грина) секунд двадцать – Семён!! Иди сюда! Слыш. Как там тебя? Иван Иваныч, а сколько вам Жердяй дал?
    - Это конфеденциальная информация….да я если честно и не знаю.
    - Ну, так узнай. Я дам вдвое больше, если вы его мне привезёте. Чего скалишься?
    - Мы не договоримся, нам репутация дороже.
    - Семён, проводи его – Потап опять встал.
    - Слышь Иванов?
    - ????
    - Я выйду через две минуты, мне надо сделать распоряжения кое какие, если мы наверстаем время по дороге а ты станешь богаче на пятихатку, как со временем?
    - Смотря какая пятихатка – осклабился Потап и вышел.
    Керя улыбался ему в след. Деньги нужны всем, неподкупных не бывает – бывают только разные пятихатки.

    Всё шло по плану. Потап усадив «клиента» бросил:
    - Поехали. Кстати Кирилл Анатольевич, там коньячок если хотите.
    - Рули давай.
    Грин закурил минут через десять.
    - Останови - через минуту сказал Потап. – Кирилл Анатольевич, мы так не договаривались, зачем нам ваш хвост?
    - Глазастый бля – пробурчал Керя. – А если так и Потапу была протянута купюра.
    - Тут вопрос уже не сокращения времени, а сокращения имиджа, а мне нравится моя работа. Извините.
    - Ну и дурак…. Ладно…- Керя достал телефон и набрал номер – всё Семен, дуй домой…. Домой я сказал. Всё!!! – И уже опять Потапу – поехали.
    Потап ждал опускания стекла, но Грин опять закурил. Потап думал минуту, потом опять бросил.
    - Прижмись, – и повернулся к Кере – Вы меня не поняли, к сожалению. Выходите.
    - Чивоооооооооо??? Ты ахуел урод??
    - За нами едет ваш человек и мне очень не нравятся ваши попытки меня обмануть, я понимаю, что вы нам не доверяете, тогда зачем вообще ехали? Отказались бы сразу!!!
    - Блядь – Керя закрутил головой доставая телефон – алее, Семён, ты где? Ты ахуел? Я тебе что сказал? Я тебе плачу не для того чтобы ты думал. А для того чтобы делал что я говорю, Съебись нахуй сука. Чтооо??? Семён блять. Не беси меня, нужен будешь позову, ты ещё в сортир за мной сходи. Если ты мне обломаешь стрелу я тебя выкину нахуй. Будешь вышибалой в кабаке работать – и выключая трубу – Заебал своим рвением, слышь Иваныч, косяк не за мной, не моя инициатива. Вопрос решён. Давай не бычь – помчали.
    Грин опустил стекло через пятнадцать минут, минутой позже Потап изобразил звонок и они взяли направление на Капотню – глухой район известный как несовместимый с нормальной жизнью.
    Остановившись около подъезда, Грин заглушил машину. Потап взял ключи из бардачка и вышел, открыв дверь, он вдруг выдал.
    - Извените Кирилл Анатольевич, но я бы попросил вас оставить оружие в машине.
    - Ты чё? Охуел? Какое оружие?
    - Если вы хотите, чтобы встреча состоялась – оставьте.
    Керя вытащил сзади из-за пояса ствол и бросил в салон.
    -Всё??
    - Извините, – и Потап быстро обшмонал Керю. Больше ничего не найдя он посторонился указывая на подъезд, – Прошу.
    В квартире обнаружился столик и два мягких кресла, Керя, отщипнув виноградину, тут же повернулся к Потапу
    - И долго мне ждать?
    - Минуточку. Сейчас выясню. – Потап достал мобильник и, отвернувшись, изобразил набор номер, сказав, – Мы на месте.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Послышалось шкрябонье ключа. Керя подобрался и впился глазами в дверь. А потом вошёл Грин. В театральности появления ему было сложно отказать, не было шевелюры и испаньолки. В комнату вошёл тот самый Грин,. которого Потап, да и Керя, привыкли видеть. В правой руке Грин сжимал пистолет с удлиненным глушителем стволом.
    «Рисовщик» пронеслось в башке Потапа.
    - Ну привет Керя. – тихо и страшно выдал Грин.
    Керя как-то дёрнувшись вперёд. Тут же сдал назад, вжавшись в кресло. Он повернулся к Потапу.
    - Вы же обеща….
    - Заткнись, мразь – произнёс Грин и выставил между тарелками с закусками баночку с пальцем Оксаны. – Поздоровайся с ней!
    - Грин??????????
    - Я сказал поздоровайся с ней!!! – Грин направил пистолет на Керю.
    - Грин. Блять. Но это же не я!!! Блять. Ёптваюмать…. Не я…. Чёрт.
    - Привет Керя. Давно не виделись, – как то заученно сказал Грин.
    Керя попытался вскочить, но Потап, следящий за его движениями, подскочив вмазал ему по лицу, опрокидывая назад в кресло.
    - Отойди, Потап, это не твои тёрки, я сам, – произнёс Грин усаживаясь в кресло. Потап отошёл в конец комнаты.
    - Ну, это же Литой…. Это не я.
    - Ты!!! Сука…. Именно ты!!!! И ты последний из всех!!!!
    Керя вдруг перестал строить напряженное ебло и обмяк. Потом он закрыл ладонями лицо, посидел так с секунду и, оглядев быстро стол, налил себе коньяку.
    - Ты должен знать, что я не убивал твоих, Литой и Остап уже сдохли, тебе нужны деньги. Так? Иначе бы ты меня грохнул без разговоров. Так?
    - Нет.
    - Грин, я не убивал твоих, ты же должен это знать…
    - Ты был среди тех, кто их убивал. - Грин выстрелил. Пуля пробила колено Кери и тот завизжал. Хлопок выстрела был не громче их разговора. В воздухе запахло порохом и кровью.
    -АААААААААА …сука………..АААААААА….. блять – Керя, скатившись с кресла орал держась за колено, катался, сшибя столик.
    - Не ори, мразь, вспомни Оксану, вспомни тварь!!!!!!!! – Грин склонился над Керей.- Вспоминай сука!!!!
    - Это Литой, я её и не видел…. ААААААААААА!!
    Стой….Погоди….ААААААААА….ссукааааааааааа.
    - Заткнись, мразь – и Грин выстрелил второй раз. Пуля попала в живот, катающемуся Кере. Он вскрикнув прижал окровавленные руки к животу и, приняв позу эмбриона, застыл на полу.
    -Что сука? Вспомнил!!??
    - Тебя…ты…. Блять….Я так и знал что не спроста….Говорил я Остапу… Надо было проверить….оооооооо… Грииииин сука живучаяаааааа….значит не хачьё тебя рванулоооо???.....бля .. ссукаааааааааааааа.
    - Заткнись, урод, за батю тварь – и Грин выстрелил ещё раз уже в голову. Постоял над телом Кери и дострелял обойму уже куда попало. Поднял взгляд на Потапа, – Уходим.
    Грин вытер пистолет и бросил на труп Кери. Посмотрел на банку с пальцем стоящую на столе и вышел из комнаты. Потап догнал Грина на первом этаже.
    - Грин, а дальше чё?
    - В машину!!! Сваливаем!!!
    Они прыгнули в машину и Грин ударил по газам, оставляя пятиэтажку с трупом Кери сзади. Говорить Потапу не хотелось, так они и молчали всю дорогу до дома.

    Грин остановил машину перед подъездом Потапа.
    - Ну, чё?... Всё ровно!!! Потап, ты бы переоделся, шмотьё выкинуть надо. Гайку себе оставь.
    Потап быстро переоделся сдирая с себя дорогие тряпки. С особым омерзением он скрутил перстень и бросил в пакет, прокомментировав – Нахуй. Грин только покачал головой.
    - Ну, чё Потап, пора мне – застёгивая часы на запястье сказал Грин.
    - Ты… это….я вот подумал. А чего это Керя там говорил, что….. Грин, они ведь тебя не взрывали???
    Грин молча уставился в баранку, потом повернув голову к Потапу:
    - Умный, сука???... - и уже констатируя, - Всегда был умным…. Как же мне тебя не хватало Потап! – помолчав, – Знаешь, я ведь как лучше хотел. Думал всё образуется, всё же на мне завязано было, вот и рванул….знаешь, оно свои дороже, чем всякие водилы и быки какие-то… а потом батя….я….я с этим так и живу… и не тебе блять….не тебе меня судить Потап…слышишь????.... не тебе….
    - Грииин, а как же теперь? Как ты к матери то?
    - А никак Потап… Я ведь себя 8 лет назад взорвал….и мать меня похоронила… и ты…похоронил…. Нету Грина…тут только Курт….вот так……
    - Сволочь ты.
    - Потап, я бы рад жить как ты…но знаешь…. Мы ведь ещё тогда в разных мирах стали жить….самая главная хуйня в том, что в мой мир дверь работает в одну сторону….понимаешь????... Бля…. Лучше тебе и не понимать…. Помнишь как у твоего любимого Цоя? / Попробуй сбежать от дождя если он внутри/ ? ….Вот так то братуха…. И я с этим блять живу…
    Они ещё какое-то время помолчали.
    - Деньги возьмёшь? – спросил Грин.
    - Да пошёл ты…Курт ебаный….- Потап ломанулся из машины. – Урод бля….
    - Прощай белый – раздалось в ответ и машина с незакрытой дверью стартанула.
    Потап проводил взглядом стопари вновь приобретенного и тут же потерянного друга, сплюнул, достал сигарету и закурил, потом отбросив её рванул бегом за угол дома где скрылся мерин.

    Потап всю субботу и воскресенье смотрел программы про криминал, в воскресенье он постригся на лысо и продолжал не отлипать от ящика.

    В понедельник раздался звонок. На экране мобильника оставленного Грином высветился московский номер.
    - Алло… Грин?
    - Здравствуйте! Юрий Вячеславович??
    - Да…. А кто это?
    - Меня зовут Олег Евгеньевич, я вас беспокою по поводу денег. Видите ли, в нашем банке открыт счёт на ваше имя. Хотелось бы узнать, какие будут у вас распоряжения.
    - Чивооооооооо?
    «Грин… ссукааа…. Упрод….»
    - На ваше имя в нашем банке открыт счёт на пятьдесят тысяч долларов…. Американских естественно….Как хотите распорядиться?
    - Засуньте их плашмя в жопу открывальщику бля… Потап сбросил вызов и тупо уставился на трубку.
    Трубка запиликала повторно.
    - Да!!?
    - Юрий Вячеславович. Не кидайте пожалуйста трубку. Я вам обещаю. Что больше перезванивать не буду.
    - Что ещё?
    - Понимаете ли. У меня чёткие инструкции довести до вашего сведения, что если вы в течение недели откажетесь от денег, я обязан перечислить Ваши деньги в фонд Виктора Робертовича Цоя. Я понимаю что всё это звучит как бред, но тем не менее деньги перечислены и ждут ваших распоряжений.
    «Серый….вот ведь сука…. Гнида…..продуманная гнида…. Да пошел он нахуй….вместе с Робертовичем…»
    - Куда надо подъехать?
    В трубке расдался вежливый смешок.
    ©sqwer
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    РВАНЫЙ СЕКИЛЬ


    Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"

    Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03
    очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну
    вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03
    А что это такое - сикель?
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03
    ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина
    никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать?
    сикать-сикель)
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03
    А есть тогда почему не может? "Hу, больная, сальник вам придется
    удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03
    может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя.....
    "давайте лучше спросим у попугая"
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03
    Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03
    нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03
    ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03
    А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
    Hасколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Hо ее ПОРВАТЬ не
    так-то просто.
    Hо лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03
    Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями,
    анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия
    тоже. Hо согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот
    повредить-поранить можно.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03
    К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения,
    если они серьезные, сами собой не пройдут.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03
    Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03
    Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь
    остановила?
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03
    Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
    Уж конечно не руками!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03
    Странная у вас анатомия.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03
    Да кто их знает. )
    Чем они там эти штуки рвут.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03
    так что же все-таки порвалось-то?
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03
    Он ей клитор порвал?!?!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03
    Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул
    в пост с разъяснениями..
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03
    Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03
    Может быть спустя какое-то время после трапезы?
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03
    Опаньки, порвалися жопаньки.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03
    Клитор в анусе? Оригинально...
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03
    Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03
    Это какие-то мутации.
    Пока не поздно надо лечиться!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03
    Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03
    сикель, он же какель......
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03
    Hарод, хорош прикалываться!
    Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку
    наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03
    нда, скобка в попке - это нечто будет.
    Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать
    мышцу...
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03
    Hу хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03
    Спасибо всем!Hахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой
    момент пропустила...
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03
    Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
    Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03
    Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Hо,
    ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить
    скобочку - сверкать будут на солнце.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03
    Hа солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03
    опа-опа, сошлись п***а и ж**а......
    что за безобразие
    (что-то из раннего-ясельнего)
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03
    Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как
    давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03
    Hе, это не форум, это КВH какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву...
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03
    Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"?
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03
    БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается.
    Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда
    столько злобности и жестокости?
    Просто слов нет...
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03
    Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно,
    что советов других быть не может.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03
    А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он
    придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему
    было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая
    набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда
    макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине
    (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. HЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО
    HИКОГДА!!!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03
    Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз
    предложит воспользоваться для утех паяльником?
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03
    Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся
    пенисы которые теряются
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03
    Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Hикогда бы не подумал, что сей и
    без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03
    а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03
    всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая
    рекомендация для нехочух...
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03
    даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03
    оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж
    опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03
    Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает
    толк в извращениях....
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03
    Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
    Вообще бы пришлось никогда не есть!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03
    А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики
    всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой
    длины..
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03
    Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03
    А большие - в интим-салоны!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03
    А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
    Hу была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно
    прочитали.
    Hо способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта
    сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03
    Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных
    изделий кому угодно сто очков вперед даст..
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03
    Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03
    да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и
    нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером
    будет (вернее не будет) больше ;_)))
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03
    Ты меня вдохновил

    Макрофлекс себе засуньте
    Прямо в ж*пу (что ж такого)
    Смело вентиль нажимайте
    и не бойтесь ничего
    А что будет? Hу, что будет...
    Будет сикель на кусочки
    Может даже на большие
    Hо приятно все-равно!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03
    Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03
    А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может
    суперклеем?)
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03
    Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель
    BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть
    огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно,
    после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но
    вибратор был отменный!!!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Руслана Время: 14:54 Дата: 16/05/03
    "-Hу что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы.
    -Hет, не выходит ,- отвечает Данила.
    -А не надо было засовывать!"
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03
    Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАHИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы
    знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в
    котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы
    мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03
    Да разводка это, разводка. Hа самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03
    А вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало
    бы.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03
    Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате
    дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с
    маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь
    у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы
    (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что
    мне делать, не могу быть одной
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03
    "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду
    жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение
    хреновое
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03
    Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03
    Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03
    ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
    Очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: laisa
    Время: 17:15 Дата: 16/05/03
    Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Хоботoff Время: 17:18 Дата: 16/05/03
    Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый ))
    история однако..
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03
    Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03
    Да, жестокий народ!
    Чужие проблемы им до сикеля...
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03
    Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Hо история - супер. Гы!
    Порвали сикель макрофлексом...
    А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03
    "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от
    смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03
    Да тут авторским свидетельством попахивает.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03
    Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03
    К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это
    прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Анжела Время: 09:20 Дата: 19/05/03
    Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка
    "покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне
    это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03
    "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03
    А мне чего-то тут интересно стало..
    Залез в Инет, почитал ссылки.
    Просто выдержки, без комментариев!
    .........
    - Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к
    соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые
    мелкие щели и полости.
    - Макрофлекс:
    быстр и прост в использовании
    экономичен
    безопасен
    прогрессивен
    прочен
    высококачествен
    отвечает государственным стандартам
    - Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
    - Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
    - Области применения:
    - надежное заполнение щелей и отверстий
    - и множество других сфер применения.
    ............
    Гы!
    ............
    Основные выдержки с
    Штоп смареть ссылы надо Региццо или Логиниццо
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03
    Самое главное, что госстандартам отвечает.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03
    А если застынет? Как потом выковыривать????
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03
    Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается .
    А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам,
    пусть доделывают свою пенку!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03
    Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется
    новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут
    строительные фирмы
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Кучеряшка Время: 13:15 Дата: 19/05/03
    Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ranger Время: 15:10 Дата: 19/05/03
    А мне понравилось что БЕЗОПАСЕH и что имеет множество других сфер
    применения..
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Кисса Время: 13:52 Дата: 20/05/03
    Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый
    "Макрофлекс"...)
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Ranger Время: 14:00 Дата: 20/05/03
    Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется..
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Анжела Время: 14:13 Дата: 20/05/03
    Hижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке
    породы, уж про плод прости меня больше не повториться
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Анжела Время: 14:46 Дата: 20/05/03
    У МЕHЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШHЕВСКОГО, ЧЕСHОЕ СЛОВО! КЛЯHУСЬ МАМОЙ!!!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Maniac Время: 17:28 Дата: 20/05/03
    Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю...
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Azazel Время: 19:06 Дата: 20/05/03
    Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз
    или гудок, во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от
    волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также
    воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам
    и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать,
    оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки,
    но также и толстой.
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Митька Время: 19:19 Дата: 20/05/03
    Hо самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное
    сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Hу а ежели
    ниппель за сикель зацепится...
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: tussy Время: 20:41 Дата: 20/05/03
    Hиппель за сикель......Я умерла!!!!!
    Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Fros-Я Время: 12:04 Дата: 21/05/03
    Читаю эту белиберду и тащусь.
    Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь.
    Че - к природе ближе нельзя?
    Мне вот в свое время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы
    попробовали.
    Очень просто и никаких пикселей не рвется.
    Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку
    зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом.
    Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку,
    регулируя длину.
    Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо
    оказывать какое-нибуть давление и раздражение.
    Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром.
    Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа!
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Кисса Время: 12:10 Дата: 21/05/03
    Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь
    другого зверя пробовали в тиски зажимать?
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: Aнжела Время: 14:32 Дата: 21/05/03
    А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать...
    Класно, тока потом пучит немного...
    ------------------------------------------------------------------------
    Автор: GreyBear
    Время: 17:05 Дата: 21/05/03
    Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Диалог мозга с членом:
    Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
    Член (флегматично): - Где?
    Мозг: - Да вон, вон!
    Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
    Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
    Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте *цензура*ься". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
    Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
    Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
    Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
    Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
    Мозг: - Да ты уже мешаешь!
    Член: - Чем?
    Мозг: - Ты встал!
    Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
    Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
    Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
    Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
    Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
    Мозг: - Ну прости...
    Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
    Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
    Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
    Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
    Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
    Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
    Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
    Член: - Да... Так на чем мы остановились?
    Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
    Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
    Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
    Член: - А интуиция?
    Мозг: - Че?
    Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
    Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
    Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
    Мозг: - Некоторые, но не все.
    Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
    Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
    Член (возбужденно): - И еще как ведется!
    Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
    Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
    Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
    Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
    Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
    Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
    Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
    Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
    Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
    Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
    Мозг: - Что ты там бормочешь?
    Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
    Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
    Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
    Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
    Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
    Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
    Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
    Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
    Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
    Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
    Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
    Мозг: - Ну?
    Член: - Подожди! Эээх!
    Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
    Член: - И отливает...
    Мозг: - Что?!
    Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.
    Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
    Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
    Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
    Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
    Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
    Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...
    Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
    Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
    Мозг: - Гааа!
    Член: - Хихи...
    Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
    Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
    Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
    Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
    Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
    Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
    Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
    Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
    Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
    Член: - Да, это правильно!
    Мозг: - Мы просто монстры!
    Член: - ДА!!!
    Мозг: - Мы жеребцы!
    Член: - А то!!!
    Мозг: - Мы лучшие!!!
    Член: - Базара нет!
    Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
    Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
    Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
    Член: - Ой...
    Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
    Член: - Ох...
    Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
    Член: - Поехали! Получается!!!
    Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Властелин ШшупалЕц,
    альтернативно-исторический релиз.
    (посв. авторам и создателям телесериала "Сталин. Live")


    Часть 1янах. Вилканах истории! Завязка.



    Фродо сидит на берегу Великой Реки Андуин, собирается отплыть в лодке один с Кольцом. Вдали бежит к нему Сэм, Гэндальф и прочия сидят себе у костерка в глубине отсрова.
    Фродо:
    - всё... теперь - бежать. бежать одному до мордорской горы Ородруин! но страшно нах, до чего же сцуко страшно... глаза бояцца, руки трясуццо - весла не слушаются, а надо делать ноги веслами. Выкурить трубку, выкурить трубку тростникового табаку... выкурить - и сразу плыть, и не откладывать - найдут!
    Фродо бегает по берегу, срыват тростник и забивает в трубку. В спешке он не замечает, что листья андуинского тростника формально (т.е. по форме) странно напоминают клен... но это на самом деле был не очень клен....
    - Фух.. ффух-пых-пых... хорошо-то как.... а может ну его нафик это кольцо? бросить в это море - пусть его плывет, и пусть Саурон в подводники запишется... Жак-Ивовый Кусто нах.... вот щас брошу кольцо туда - и буду сидеть и сидеть, сидеть и сидеть здесь, на берегу вечного моря, с этой трубочкой андуинского тростника.... который так щекочет и греет... щак гекочет тоздри и хреет чушу тоббита... а елси завочется хойти вопить поды... хойду и прошу нах польцо... в пеликий undo... андуян... ннааа!... гхаббтн!... превед тоись холечко нак...
    Бросает кольцо в Андуин...
    - ...эй хтой! цкуко ктой хреведко, кы туда?! ты куда, сцуко, стой нах! я сказал хотеть, а ну отдай кольцо! керни вольцо, сцуко, йа сказал нах! да я ж тебя сцуко впезде... везде... в реале найду и засушу под воблу к эльфийскому элю.... стой, креведочко... ну постой же сцучко... верни кольцо.... колечечко верни.... креведочка... колееечечковерниииыыыыыыыы.....

    Финальная сцена.
    Фродо стоит близ Андуина, громко-громко плакает и бьёццо головой апскалы....


    Часть 1я,нах! +адын. Т.е. 2янах



    Ктулху, Фхтагнъ Ему, мирно спал во Рлайхе, в глубинах Ородруниской впадины, этого древнейшего геотектонического разлома между Средиземской и Ородруинской литосферными платформами...
    Внезапно к его шшупальцу шо-то прицепилос...
    - фхтагнъ... креведко, сцуко, фхтагнъ! КыШъ!
    "креведко" прождолжало ощутимо зудить на кончеке тентакеля сонного монстра...
    - фхтагнъ? неужто улидко? мглням мглням... пфхтагнъ...
    Ктулху сонно подтянул тентакель к зевальнику, попытавшись не просыпаясь мглнямкнуть улидко. Улидко металлически звякнуло по клыкам Ктулхи, е2 не обломав ему зубило мудрости.
    Ктулху? продирая сонные объективы вебкамер и подгружая дрова зрения из дальнего свопа, поднес свой шшупалетс к нимъ...
    - кольцо? мглнвгахнагльфхтагнь... какая пррельехсть... мглнмоя пррльехльесть... сцуко... да с такой мнглням.... мне никакой Кусто теперь не страшен... фффхтагнъ... кфхстати, какой нах век... ы?... разбудили... фхуйли, пора фставать нафх.... мглням-мглням, мнг:lol:одно...


    Часть 3янах! и НИИ Bird! А как попрыгаешь - пройдет!



    Гендальф с Борромиром смотрят на укуренного вдымку Фродо с огромной "гномьей шышкой" на лбу. Гиммли нашел его близ Андуина, и приволок в лагерь...
    Борромир:
    - Сцуко Гиммли, сознавайся гномый пидар нах - ты врезал ему в жбан своей киянкой и спиздил колечко, так?
    Гиммле:
    - Пиздишь как дышиш, сцуко! Каким нашел таким и притащил - на обыщи меня, сцуко, найдешь колечко - можешь раскуячить мне башку вот этой же моей куянкой... все равно не раскуячишь, только поцарапаешь...
    Гендальф:
    - Борромир, раздень нашего друга Гиммле нахуй!
    Гиммле:
    - Да вы сцуке ахтунги пративные!
    Борромир:
    - Сам ты гномосек, сцуко, ты ни вмайом фкусе гномег! Йа йель.... йа йельфов больше нах... хочу....
    Гендальф:
    - Боррромир, усохни нах пока не отрубили, а лучше подрочи ф кустах на фотку Исилдура. Гиммле, не пыли пока не вдули, не пиздИ пока не пизданули. Выдадим тибе новые шмотке, Голодрель на всех белья нагладила... где она только утюг взяла, оторва... его ведь только век спустя изобретут....
    Борромир и Гиммле уходят переодеваццо, Гендальф задумчиво пялиццо на Магучий Андуин, как труъ-падонак на тред каментов флуда...
    Гендальф (заDOOMчиво раскуривая трубку тростниковой травы):
    - Странную завесу тьмы жестокой вижу я в глубинах Андуина, и тьма эта не мрак Мордорццкий, но жуть Иного Властелина Тьмы.... замысловата фтоппку нас дорога, да будет с Геммомиром борророй его, а Жбимли да онеебёт куваелдой в свой гиммлержбан... а я вока зочу хопить таву продой... вопить храву зодой.... пфффрршшппщхцшпшщ!.....


    Часть Фпятёрке, нах! - а те кто выше пидарасы!



    Саурон не найдя Жако-Ивового Куста, находит Копетана НоуЭмо (NoName.com), и зохавав иво - плывет на зов Кольца, в наушнегах играет "Наутилус Помпилиус - Гулять по Воде"....
    Внезапно гиганццкий тентакель обвивает Наутилус Саурона, тот включает внешние электрошокеры и начинает бицца с НИИзвестным Монстромъ...
    - А вот хуйяк тибе электрошокером сцуко монстр!
    Ктулху показывает Саурону в телявизор На-Утилуса фак-йу из шшупалец, на указательном тентакле надето ваалшебнойе колечеко...
    - Фтагн йю! узнайош комнглечко? Обрлуйхчальная прррельхесть!... сдавайся сцуко... мглням... сдайошсо?
    - А вот хуй тибе, сцуко осьминогойэ! Вот тибе жыдким фекалием, получай нах! Капитан НоуЭмо ф корзине года три йего хранил.... получай сцуко жыдкого говнища тибе в грызла...
    Ктулху пускает кляксу антипресперанта СПАЙС Жылетт, и разламывает шшупальтсэм НаУтилус:
    - Мглням-мглням.... Саурон мглнвкусный... сцуко... фхтагнъ!
    Саурон (откуда-то из-под Главного Ваалшебнаго Шшупальтса Ктулхи, продавленным голосомъ):
    - Ты подлый Ктулха, верни мне сцуко моск!
    Ктулха:
    - Мглням-мглням... пфхтагнъ! Мглна, пнглуйдавись....
    Саурон:
    - А теперь слезь с меня... ты ж меня распять...
    Ктулху:
    - Мглнмогу и расшесть... пнглуй-пнглуй, пффффффхтагнъ!... пнглюсадын... фсё, пгнлыви нафх сцуко.... бес колечки ты креведко, йа с колечкой пнглуи-мнглням....
    Ктулху всплываит, напевайа:
    - ты помниш фхтагнъ-фхтагнъ? ты помнишь пнглуе-пнглуе? ты помншь мглням-мглням?.. ты помниш Луи, Луи?
    Саурон тоже фсплывает, ибо говно ниитонед:
    - Не кастуй на меня, бровзер ктулху-луи! Не страшны мне уже твои пнглуе-пнглуи!...


    Часть Эттапятьнах! тащи зачотку, саурон!



    Гендальф:
    - Саурон, сцуко, ты шоль?!?!!...
    Борромир:
    - Саурон, это ведь ты сцука пидор? Ну щас я тибя, как фотку Исилдура задрочу...
    Гиммли:
    - Саурон, ты штоль? только скажы что это не ты, а то я те въебу прям в жбан - а ты мне нраааавишьсо, прааативный....
    Гендальф:
    - а ну стоять блять непесдеть! Саурон, чи це ты чи нихуйападобнава?
    Саурон:
    - Йа, сцуко Хентальф... йааа,бляаааа.... ты миня тока ниибей, я типерь снова добрый нах... нам вместе фсем нах просыпаеццо пиздец....
    Гендальф:
    - Саурон, сцуко, не пести... и не ипи мне моск - нииэто нах не ты... где - ТЫ?!...
    И тут Зов Ктулху послышалсо из глубин Реки Вяликой Андуина...
    - Саурон мглням-мглням.... йа теперь за него... фхтагнъ!
    Ктулху высунул из вод Андуина пятиклешню, на оттопыренном указательном тентакле знакомо блеснула древняя золотистая хуйня...
    - Фхтагнъ ю! сцукеннах...
    - и громко пернул гиганццким пузырём в возбурливший внезапно Андуин, одновременно в далекой мордорццкой дали Ородруин отжег факел пламени, саффсемъ как отрыжка fuckel-off на символе Газпрома.
    Пламя пожарища разом охватила полосу зарослей Конопельных Тростникоу, что тянулись на многие тыщи ли вдоль брега Андуина...
    - План Ктулху: Сделать Средиземье Средиземноморьем.... --- отчетливо сказал озаренный его пожарищами воздух....



    Часть Эттапять ПлюсАдын, - фЗачотку ниипаставят,нах, а жаль...



    Ктулху проснулся.
    Он проснулса фсурьёз и надолго.
    А Толкиен умер. Во мне.
    И перевернулся в гробу. Где-то там.....
    Саурон-Ктулху Фхтагнъ, товарищи!
    Саурон-Ктулху - Фхтагнъ!


    Ф и н а л ь н а я с ц е н а .
    Могила Толкиена,
    вся перепахана -
    как будто бы бульдозером,
    но это был явно не бульдозер.
    И не крот, и не мотокультиватор "крот".
    Рядом стоят четверо Гхост Бастерз,
    Игон держит в руках пси-детектор,
    И говорит глядя на цыффербладт:
    "паранормальность нормальная.
    Просто нефиг было так курить,
    когда фанфики писали"

    Н е м а я с ц е н а
    п а ц ц т а л о м .
    З а н а в е с .
    Т и т р ы .
    У п с .
    . .
    .


    ©Comrade_Voland
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Юнный натуралист №3.

    Калонка ридактара:
    Бля эташ проста шоу!!!
    Из тиражей первых двух номеров ни продано ни аднаво экзымпляра!!!
    Фиаска! Палнейшая!
    Ридакцыя журнала галадаит, но продолжает хуйарить!
    Фстричайти свежый выпуск!!!

    ---------------------------------------------

    Кошки. Кошычки. Катятки. Котяры и котейки.........
    Как тока ни называют люди этих жывотных!
    Большее каличиство названий придумал тока ваш пакорный слуга для свайей падруги!.......
    Бля, пиричислять фсе ни буду, а то обоссусь напрочь!!!
    Скажу просто: фантазия на пике диареи.
    Фсио, хватит лиричиских ацтуплений, переходим к рассмотрению предмета.

    1. СРИДА АБИТАНИЯ.
    Бля, кошки абитают ф квартирах, ф падвалах, на памойках и ф каналицазиях.
    Только ф первом случае кошка ниваняит.
    Во втором случае ана ваняит, в третьем - тяжело ваняит, в четвертом - ваняит как сатана.

    2. ПРИМИНЕНИЕ.
    Кошка приминяица для следущих целей:
    2.1. Штоп радавать глас.
    Не ну тут фсио панатна, ани бывают разных расцветак, форм, с разным каличиством шерстянова покарова.... и т.д.....
    Очинь многа видоф. Даже больше чем у рып!
    Чилавек применяет кошку так: смотрит на ниё и этим радует глас.
    Согласен, развлечение не изобилует остросюжетными ситуациями, аднака многие люди находят в этом апридиленную радасть.
    Чиво стоит хотя бы легендарная фраза: ".......пасматри....... пасматри, какие у ниё красивые................. гууубы!.............."
    Моск чилавеческий сафсем практически неисследован!!!!... учоные трудяца...
    2.2. Штоп вытирать аб ниё руки.
    Фсе думают, мол: "ага, он кошку гладит!" Ага!...... - на!!! Он руки об ниё вычищщает!
    При этом кошка приучена природой показывать, што ей мол это приятна.
    2.3. Как ликарственное срецтво.
    Щитаеца што кошку нада прикладывать к больному месту - и ана неведомо как рассосёт швы и прочие недоразвитости, и, вазможна даже выест аденому.
    Нинада спрашывать - чо зачит аденома!!! Фсе разъяснения будут в журнали "Здаровие".
    Не рекомендуеца применять кошку для лечения тижолых заболевание внутренных органоф.
    Так, чио нипанятнава бля???
    Внутренние органы - находяца глубако внутри тулава!!!
    Штобы кошачье лечение вазымело ифект - иё нада вводить в самую нутрь тулава! Это недопустимо.
    Прецтафте, што вас засунули в тулово. Там тимно, нет воздуха, очинь тесна и ваняит.
    Ну да.... скажыти ещщё, што у вас внутри ниваняит........ Так, ладна, ни атвликаца!
    Вашы действия?
    Панятное дело - скарей грести наружу прочь из тухлого тела!
    Мысли о лечениии даже не вазникаит.
    У кошык тоже самае. Тока раскарябают там всё зазря и травмы нанисут.
    Все, тема закрыта, каму нипанятна - ф канфу.
    Я сказал не "кунфу", а в КАНФУ!!! Тоже мне васточныйе идинаборцы бля!!!
    Нервов уже не хватает фсио абиснять так датошна!!!

    3. АТБРОСЫ
    Кошка атбрасывает фекал и мачу.
    Атброс непотребно ваняит и требует немедленного устранения либа в унитас, либа ф спицальные для кошык придуманную апсарбирующщую кашу.
    Так........ што, мы опять в тупике???? Со словом "апсарбирующщую"!!!
    Апсарбировать - есть суть "паглащщать".
    Нет, каша не манная и не пшоная. И не гречишневая каша нихуйа!!!!!!
    Харашо, спицальна для вас.....
    Правидём экспиримент: насыпем ф кастрюлю гречиху.
    Паложым сверху фекал.
    Засекайте время - если в течении часа гречиха не поглотила фекал, то фсе, кто задавал эти дебильные вапросы – шлют мне па писят доллароф. А я на эти деньги нервы личить буду, здаровие паправлять.
    И ещще бля вы лишаетесь всей последущщей потписки на журнал!
    Кто спросил “чо такоэ патписка” ?????????? Ни атвликаца!!!!!

    4. ПАВИДЕНИЕ
    Кошки выполняют следущие действия:
    - Царапают людям руки кактями (кокти лутше удалить сикатарам, кусачками или пасатижами)
    - Кусаюца (ф клюви у них острыи зубы как у малинькай акулы – я думаю, если бы кошки жыли пад вадой как рыбы, ани бы пастаянна ваивали с акулами. Типа дерби.)
    - Мурлыкают (спицальнае гортанное пение для выражения имоцый и для требования почёсываний)
    - Смотрят в акно (науке пака ниизвесна чо там ани смотрят)
    - Ганяюца за сопственным хвастом (интилект – это пиздецъ, дело великое!)
    - Падают тока на ноги. (центр тяжысти распридилен в читырёх нагах, саатецтвенно, фсё астальное тулово и галава – полые. Ну может там и есть чо… там опилки или ещще какая херь из чучил.)
    - Гуляют сами па сибе. (вот этот аспект ващще сложный. Тоисть налицо какаита игра слоф и тел! Как ана можит аднаврименна хадить па сибе и при этом нахадица под сабой, каторая па сибе же и ходит – науки ниизвесна!)
    - Заскрибают. Хуй знаед, што ани заскрибайут. Тот жи хуй знаид, зачем ани эта делайут. Працесс заскрибания праисходет абычна там, где стаит напалнитель с апсарбирующщей кашей (*см. п. АТБРОСЫ). Праисходет абычна ночью или ва время очень важных разговорав па работе, наверняка шобы дависти хазяина да нервнава истащения, патамушта всё это действо совершаецца при превышенеи всех шумовых парогаф.

    5. СМЕРТЬ
    Бля это полный пиздецъ, ани умирают 9 рас. Наука в полном ахуе.
    Никаких каминтариеф. Белый лист.


    Падвидём ризуме.
    Бля…. Сил нет заканчивать….. это номир, видимо паследний….
    Пашол сабирать ништяки в макдональсе.
    Бля, любите жывотных.

    (с) сеть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •