Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 31

Тема: Небольшие и прикольные 2

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Борьба со злом.

    -Эй ты, исчадие зла! Куда спрятался? А ну выходи, смерть твоя пришла!
    Темный Властелин осторожно высунул голову из-за спинки трона, бросил быстрый взгляд Истинного Зрения направо и налево, и озадаченно нахмурился.
    -А где остальные?- спросил он.
    -Я за всех!- воинственно ответил Гном.- За всех униженных, обманутых, преданных... в общем, готовься, бить буду!
    Темный Властелин выбрался из своего укрытия, отряхнулся, расправил складки мантии и величественно воссел на трон.
    -А что же друзья твои тебя бросили?- насмешливо спросил он.- Кто там ваш лидер? Не стыдно ему?
    -У Полуэльфа проблема с мамой,- сдержанно пояснил Гном.- Он не смог.
    -Его мама не пустила?- удивился Темный Властелин.
    -Нет,- скорбно отозвался Гном.- У него мама сгорела.
    -Какой удар!- посочувствовал Темный Властелин.
    -Да уж,- вздохнул Гном.- Так мало того, у него еще от этого вышибло половину памяти. Теперь, пока всё не восстановит...
    Гном не договорил, махнул рукой и грустно засопел.
    -А что с остальными?- участливо поинтересовался Темный Властелин.- Где Её Высочество?
    -О-о,- протянул Гном,- это очень печальная история. Принцесса поехала на неделю в гости к бабушке. А там, в деревне, у неё возникла проблема из-за скверной связи... В общем, она тоже не смогла прийти.
    -А тот мускулистый юноша почему не явился?
    -Варвар? Ему сейчас не до нападения, он с головой ушел в защиту. И пока не защитится, ни на что другое силы тратить не станет.
    -Защита - это серьёзно,- кивнул Темный Властелин.
    -Куда уж серьёзнее! В прошлый раз от его постройки камня на камне не оставили.
    -А что с полуросликом?
    -Он хотел прийти, но понадеялся на старую карту со вторых рук, а она, как видно, оказалась ненадежной. Мне недосуг теперь ждать, пока он раздобудет новую, хорошую.
    Гном перехватил боевой молот поудобнее и насупил брови.
    -Так что вот. Буду тебя мочить в одиночку.
    Темный Властелин поглядел Гному в глаза, увидел там жажду убийства и почувствовал себя неуютно.
    -Значит, только у тебя нет никаких проблем?- спросил он, неловко бочком сползая с трона и оглядываясь в поисках удобного пути отступления.
    -У меня?- Гном горько рассмеялся.- О да! У меня уже восемь недель не было проблем, сейчас девятая пошла.
    Гном шагнул вперед, и Темный Властелин поспешно отпрыгнул от удара молота.
    -Не подходи!- истерично взвизгнул он.- Убирайся! Тебе всё равно меня не победить! Я велик! Я Само Воплощенное Зло!
    -Знаю,- злобно процедил Гном, неумолимо приближаясь к Темному Властелину.- Вы все - Зло! И знал бы ты, как! я! всех! вас! козлов! ненавижу!

    © bormor
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    День ёжика. Из жизни в офисе.

    День не обещал быть приятным, хотя бы по тому, что липкая, как смола, духота не покидала город даже ночью. Пробуждение утром было похоже, чем-то на выход из-под наркоза. Лишь только наличие кондера в офисе заставило устремить туда свое, измотанное круглосуточной жарой, тело.
    Вошедшее в привычку, дежурное, «всем здрасте». Нескончаемое рукопожатие на протяжении трех этажей офиса было сродни чем-то восхождению на «Эверест», финалом чему было размещение свого зада в кресле начальника отдела продаж. Бонусом же за этот маленький утренний подвиг была банка ананасового сока, заботливо припасенного в холодильнике дальновидной Лилей еще с вечера. Лиля, выполняя функции секретаря у моего шефа, никогда не теряла возможность уделить мне внимание сверх своих должностных обязанностей (благо кабинеты мой и шефа были рядом). Её забота выражалась не в количестве чашек кофе, участливых вопросах о здоровье и недвусмысленных комплиментах, а в своевременности этих процедур. В тот момент, когда первая часть холодного субстрата с ананасовым мотивом пыталась проникнуть в организм, в дверь кабинета просунулась Лилина голова и виновато произнесла:
    - Там, к вам уже…., поличному…
    Заглатывая залпом остатки сока, и кивая головой, я «угукнул» в стакан.
    Моё любопытство оставалось неудовлетворенным очень недолго, потому как сразу после исчезновения Лилиной головы, вошло тело, принадлежавшее молоденькой девушке Люсе, недавно работающей у нас в отделе маркетинга, после окончания института. «ЛюсИ в небе с алмазами» - вспомнилось название одной из песен «Битлов». Внешность её, действительно, всегда притягивала к себе взгляды даже самых верных мужей, не говоря уже об остальных - там было на что посмотреть. Утерев в душе скупую мужскую слюну, я тоже не смог удержаться и направил свой взгляд от самых коленок, через грудь до смазливого личика, придав взгляду вопросительную форму. Поймав его на себе, она поступила так, как поступают дети, когда начинают канючить у родителей, что-либо в свою пользу – сложила губы трубочкой и невинным голосом пролепетала:
    - Отпустите меня, пожалуйста, домой…
    -???
    Поднявшиеся до упора брови сдвинули большую часть скальпа на затылок. В голове как в муравейнике закопошились мысли-муравьи, в попытке найти предлог сей просьбе.
    - Ну, у меня, в общем, это… ну я даже не знаю, как сказать….-Её ресницы стали быстро отхлопывать морзянку: три коротких, три длинных, три коротких, а уголки рта опустились вниз, предательски вытолкнув нижнюю губу. Мое участливое «угу-угу» попыталось развеять слезные тучи над «Эверестом». Результат превзошел все мои ожидания:
    - У меня…у меня ёжик разбил нос.-Почти шепотом и скороговоркой, куда-то в пол проговорила она. Взор её был направлен туда же, поэтому ей не удалось увидеть, как брови поднялись на рекордную высоту. Мозг замер на пару секунд, но удивление выдала, падающая на грудь, челюсть.
    - Та-а-ак??
    -Я поэтому не могу работать, я не готова, мне надо домой…
    Я представил себе бегущего ёжика, бегущего без задней мысли о препятствии на его пути. Как новенькое авто на краш-тесте, несущееся в замедленном воспроизведении в бетонный куб.
    - Сильно?
    - Что сильно?
    - Ну, разбил?
    - Вы меня не так поняли.- Заламывая свои хрупкие ручки с почти двадцатимиллиметровым маникюром, отрезала Люся.
    Картинки с ёжиком в режиме реверса стали перелистываться к исходной позиции.
    - Родственники приехали из «Красного передовика», на праздники. – Еще более загадочно прозвучал Люсин голос.
    К этому моменту все её доводы стали напоминать мне набор откарячек для увиливания от работы, Что вылилось во фразу следующего содержания:
    - Люся, какой ежик, какие родственники, какой передовик, какие праздники???
    - Ну, такие вот праздники, женские. Вот. – Выдохнула она.
    Ответ был настолько явным и прямым, что сердце как рефери на ринге начало отсчитывать нокдаун.
    Теперь я представил себе совсем другого ёжика, с совсем другим носом и вытекающие из этой ситуации последствия.
    Господи! ну какое же богатое воображение у людей!
    Из нокдауна вывел всплывший из закоулков памяти анекдот про «серую полевую мышь, убитую топором в спину». А Люся, Люсе я разрешил подлечить нос ежику дома, но только до обеда. Безграничная Люсина благодарность выразилось все той же азбукой морзе. Но словами она смогла сказать лишь «спасибо» и «извините», набрав полную девичью грудь воздуха, который выдохнула она, уже идя по коридору.
    Начинался день ёжика…

    © VincentVega (aka ValeRich)
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Сказка о попе и работнике его, Балде.

    Жил-был поп – имел приход. А приход давал доход. В общем, с тех доходов, при желанье, мог купить он пароход. Но, блюдя высокий сан, он показывать не стал свой огромный капитал. По ночам, таясь от близких, в огороде зарывал. Незаконно заимевши денег полную суму – грех работать самому. Для ведения хозяйства, для домашних всяких дел – он соседа мужичонка в батраки нанять хотел. Но как только о зарплате разговоры завели, поп бледнеет, пузо крестит, говорит:
    - Я на мели. И уже вторые сутки – в супе только кость от утки. Моя служба, бога для, не приносит ни рубля. А на брюхо, что под рясой – ты смотреть-то не изволь. То давно уже не брюхо - то давно уже мозоль. Та мозоль – мои доходы от поповского прихода. Я натер ее, радея перед богом за Рассею. Так что, как ни рассуди – нет доходов впереди. Нечего с меня тут взять. Но зато могу пред богом за тебя похлопотать. Отслужу молитву срочно – Бог простит тебя заочно. В этом деле я талант. У меня давно налажен сверхъестественный контакт.
    - Денег мне не предлагай, не возьму – ты так и знай. Много я от этих денег в жизни горя повидал. Не хочу, чтоб в отношенья затесался капитал. Я прошу об одолженье, за труды, за все движенья, я хочу на Новый год, получить с тебя расчет. И к последней то субботе, дам тебе щелчка я по лбу три раза и мы в расчете. Так что мысли свой резон – пять секунд в башке трезвон, но взамен за эту малость, обеспечу тебе радость. А работаю я верно: мало ем, не пью, наверно. Буду рыбу я ловить, мыть, стирать, клопов давить. Не гнушаюсь я работы абсолютно никакой – все готов я переделать своей собственной рукой. Как тебе такой работник: столяр, каменщик и плотник? На все руки я мастак и работаю «за так». Лучше за условья эти ты не сыщешь в целом свете. Долго думать не резон – на таких дешевых слуг начался уже сезон. Само время поспешать – а то можно оплошать. Будешь ты тогда в бессилье локти рук своих кусать.
    - Ох, и круто торг ты начал. Скажем прямо – озадачил. Вроде мастер ты способный – но и лоб ведь не казенный. Сильно я здоровьем хворый, и хожу уже едва – но зато я сэкономлю целый рубль али два. Хоть и бога я слуга, но коммерческая жилка мне не меньше дорога. На условия согласный, вот тебе моя рука. Значит к завтрему утру, жду тебя я ко двору. Будешь жить в моем бараке: там коровы, там собака. Там не будет тебе скучно. Да, смотри, не тронь животных – все посчитаны поштучно.
    А на завтра наш Балда, наш работник «хоть куда», часиков примерно в восемь, уж на поле сено косит. Целый день везде снует: тех накормит, тем нальет. До вечерних петухов он работать был готов. Все в хозяйстве успевает, проливая семь потов.
    Предвкушая час расплаты, поп трясется середь хаты. Как Балду мне обыграть – не теряя своей чести, самому не пострадать. Ведь Балда все делал скоро, все наказы совершал - ни один в контракте пунктик он пока не нарушал. Что же делать – как же быть, время близится платить. Попадью зовет к себе:
    - Помоги, мой мил дружок. Ведь на мне висит должок. За ударные труды он зарядит вот сюды. Прямо в лоб три раза вдарит. Пожалеет он едва ли. Я на днях, пока он спал, ему бицепс измерял. Свету белому не рад: будет больно – это факт.
    - Пусть нарушит ваш контракт. Ты задай ему работу, чтобы срочно, до субботы, должен он с чертом связаться. Черт с ним должен рассчитаться. Черт нам «подложил свинью»: занял денег и адью. На текущий то момент, набежал большой процент. А теперь пришла расплата, пусть дает мешок он злата. В разговоре не жалей зажигательных речей. Не доставит в срок, так что ж - трудовой контракт порвешь. Выгоняя до субботы, не давай ему расчета. А решит в «бутылку лезть» - ты ему на то ответь: я претензию твою что-то как-то не пойму. Не исполнил ты к субботе поручению мою. Ты меня, Балда, подвел – на тебя за это зол. У меня одно желанье: чтоб навеки ты ушел.
    - Ну, старуха - ну сильна. Как же в этом тощем теле скрылось столько-то ума. Я сейчас к нему пойду, правду ложью разведу. И Балду вокруг я пальца непременно обведу.
    Поп идет искать Балду, сочиняя на ходу, сказ о том, как черт болотный затевает с ним вражду. Дескать, этот зверь рогатый, от его поповских денег незаконно стал богатый. А ведь время то идет, черт долги не отдает. Поручает он Балде оказать ему посильно помощь в этакой беде. В поле поп Балду находит, рожу делает попроще, грустных глаз с него не сводит, издалече речь заводит:
    - Как здоровьице твое, как питанье, как жилье? По ночам не беспокоит ваше тело комарье?
    - Благодарствую, хозяин. Нет особых притязаний. Что касаемо еды - мне б поменьше лебеды. Был бы очень благодарен, коль из мяса суп был сварен. Раз пошел об этом спор - ты б подушку мне припер. А то, знаешь, спать на сене очень вредно гигиене. Ну, да что я говорю - я на днях от вас свалю. Мне осталось по контракту три денька всего пахать-то. До сегодняшней субботы, ну а там рассчет и все тут. Как с тобою рассчитаюсь - я отсюда выметаюсь. Очень трудная работа на такого живоглота.
    - Ты пока работник мой - помоги мне, дорогой. А исполнишь порученье - рассчитаюсь я с тобой. Сейчас пойди на Вешкин пруд, там нечистые живут. Там покличешь Люцифера - передай "долги не ждут". Занимал уже давно денег целое ведро. А теперь по документам - знай мол честь, верни с процентом. Пусть не медлит и не ждет, а в мешок пусть соберет. После встречи с супостатом, жду тебя я с результатом. Как исполнишь, что велю - я тебя благословлю. Рассчитаюсь в тот же миг - без уловок, без интриг.
    - Значит должен этот черт, золотых монет мешок? И неясно, что он ждет - вот уже который месяц вам долги не отдает? Я у этого врага обломаю все рога. Пусть оброк он собирает, если шкура дорога.
    Прекращая монолог, он тотчас идет в запруду, выручать поповский долг.
    - Эй вы, черти, все сюда, вылезайте из гнезда: хватит вам людям вредить. Я сегодня не настроен политес здесь разводить. Жду не больше получаса, нету времени запаса. Чтобы вас поторопить, буду воду я крестить. Ведь от крестного знамения будет польза несомненная. Вы же господа враги - ну, Христос мне помоги.
    Наш Балда рукой махает, громко "отче наш" читает. Осеняет он крестом весь антихристов притон. В нем вода уже бурлит, под водою гул стоит. На поверхности пруда показалась голова.
    - Стой, Балда, погодь чуток, не крести ты наш порог. Навалил ты бурелом - там у нас, уже повсюду началась борьба со злом. Что же делать, как нам быть - может можно твое дело как-то мирно порешить?
    - Нет уж, вражеское племя - завершилось ваше время. Видно богу то угодно - порешить вас всех сегодня. Христианская-то вера бьет похлеще револьвера. Ну-ка, сбегай до начальства - позови мне Люцифера.
    Черт нырнул в глубину вод, а Балда снаружи ждет. На поверхности пруда кто-то машет.
    - Подь сюда. Я чертей начальник главный. Успокойся, православный. Объясни ты мне подробно, чем тебе мы неугодны? Я готов с тобой дружить - чем могу тебе служить?
    - Вот, ведь могут, коль прижмет - черта лысого найдет. Пошуршали по сусекам и прислали мне на встречу делового человека. В общем так, брат-Люцифер, хочешь верь, хочешь не верь - денег мне мешок отмерь. Не сифонь ты мне мозги - возвращай скорей долги. Должен ты на сей момент кучу злата, плюс процент. Будешь знать, мать-перемать, как долги не отдавать. Жалко мне свои усилья изводить на шантрапу - вот тебе мешок для злата, собирай оброк попу.
    - Ты, Балда, знать обалдел - не имел с попом я дел. Извини за тавтологию, ты кончай тут "болтологию". Про какой-такой должок распускаешь здесь слушок. Ничего ему не должен. Я сейчас до адвоката - разговор в суде продолжим.
    - Спорить с вами не с руки - прощевайте, мужики. Я, пожалуй, пару раз прочитаю "Отче наш". Мне за каждого черта бог простит грехов полста. Так что можешь лезть обратно - я себе и сам приятный.
    - Стой, мужик, куда спешить - вижу ты настроен твердо нас сегодня порешить.Я сейчас к своим вернусь - может быть договорюсь. Да мне только пять минут.
    - Ты мешок то не забудь.
    Пять минут прошли за миг, черт пред ним опять возник.
    - Мы, Балда, посовещались, скажем честно - сомневались. Посему, вот наш вам сказ - есть чертенок среди нас. С виду вроде не атлет, но его быстрее нет. Очень шустрый этот плут. Пробегает стометровку он всего за пять секунд. Если ты его обгонишь - значит будет посему. Весь мешок набьем мы златом, лично все с себя сниму. До копейки рассчитаюсь, у друзей перезайму. Ну а если наш дружок будет первым, то должок аннулируем тотчас, а с тебя возьму я клятву, что отстанешь ты от нас.
    - На условия согласный - подпишу сей документ. Только есть одна загвоздка, незначительный момент. Бегать будет мой братишка: младший серенький Зайчишка.
    - Ну раз младший, то давай - здесь вот подпись проставляй. По судейскому свистку побежите вы к леску. От леска сюда обратно - эта мысль тебе понятна? Объясняю вроде внятно - ну давай, иди за братом.
    Наш Балда в лесу поймал пару зайцев. Этот фокус он еще с пеленок знал. Одного на старте пустит, а второго незаметно возле финиша отпустит. Зайцы с виду близнецы, резвые как жеребцы. Одного потом удавит - спрячет в воду все концы.
    Черт на старте зависает - перед долгою пробежкой он копыта разминает. Люцифер дудит в свисток - черт, помедливши чуток, резво скорость набирает, зайца сразу обгоняет. Скрылся заяц наш в пыли - лишь черта рога мелькают где-то в призрачной дали. Незаметно от других, он достал другого зайца - тот все понял и притих. Перепрыгивая лужу, черт бежит - язык наружу. Возвращается обратно - сам себе совсем приятный. Весь довольный, вот дурак, рожею своей сияет как начищенный пятак. А на финише его ждет уже большой облом. Там сидит второй наш заяц, щиплет травку, ржет, мерзавец. Правда ржет совсем уж тихо, не накликать чтобы лихо. Рядом с ним стоит Балда, не бежавший никуда. Зайца он любовно гладит:
    - Вот спасибо, младший братик. Победил черта ты ловко - заслужил, держи морковку. Ну так как, друг Люцифер, мой бегун был самый лучший. Вас, чертей, он одолел. И поэтому, сейчас, получить хочу от вас окончательный рассчет - да смотри не ошибайся. Деньги тоже любят счет.
    - Ты того, погодь чуток - у меня от пораженья в голове случился шок. Впрочем, что тут дальше медлить, я готов - давай мешок.
    Растворился черт в пруду - долго ждал его Балда, сидя здесь на берегу. Наконец, из гущи вод, показался снова черт.
    - Вот, держи, как обещал - до копейки все собрал. Всю свою родню сегодня я до нитки обобрал.
    - До свиданья, нечестивый. Я до дому побежал.
    Тот мешок Балда домой, еле тащит, чуть живой. Было в том мешке немало драгоценного металла.
    - Ты, старик, не причитай. Вот твой долг - пересчитай. Коль все верно, то давай - лоб скорее подставляй. На твоем, старик, двору, мне уже не по нутру. На пустых твоих харчах я уже почти зачах.
    - Ой, Балда, ну как ты смог? И неужто мой зарок, ты исполнил точно в срок?
    - Что трепаться о пустом - повернись-ка лучше лбом.
    После первого щелчка поп летит до потолка. От второго щелбана, поп почувствовал: хана. Хочет он Балду просить наказание скостить. Только вот от потрясенья он забыл как говорить. Ну а с третьим щелбаном, попрощался поп с умом. На карачках поп стоит, взгляд о многом говорит: что в погоне за халявой можной разум повредить.
    2007 © juriy
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Волк и семеро козлят

    Во лесу, да на опушке, жили козлики в избушке. Мать-коза и семь голов, хоть и мелких, но козлов. У них не было отца, только мать и та коза. То ли летчик он полярный, толь разведчик легендарный. Но скорей всего они – плод греха, продукт любви. Без отцовского ремня подрастала ребятня. Мать все время на работе: там стирает, гладит, сушит. Вкус, почувствовав халявы, дети дома бьют баклуши. Подрастают малыши – все трудней их обслужить. Их запросы возрастают: и донашивать за старших вещи, больше не желают. Одному велосипед, кто постарше – тем мопед. Ну, какой к чертям мопед, когда в доме хлеба нет? Но разбалованный отпрыск в пол копытами колотит. Потерявший стыд сынок бьет рогами в потолок:
    - До других мне дела нет, подавай сюда мопед. А не справишь мне обновку – объявлю я голодовку. Приползу я помирать прямо под твою кровать.
    - Дожилась, на старость лет мне такой кордебалет. Все, не будет вам мопеда. Руки мыть и марш обедать. Хватит мозг мне полоскать – все за стол, садимся жрать. Если кто-то спорить будет – вот ремень, он нас рассудит. На обед у нас трава, на десерт у нас халва. Клевер свежий – с огорода. Все для вас, все для народа.
    После вкусного обеда, по закону Архимеда, тело, втиснутое в воду, неминуемо потонет. Ну а может и всплывет. Тут кому как повезет. Ну а времечко не ждет. И коза, жуя траву, раздает детям ЦУ:
    - На работу я пойду. Вот вам дети мой зарок: дверь закройте на замок. Никому не открывайте – все враги, вы так и знайте. Уголовный элемент выжидает свой момент. Вы, ребята, не зевайте – дверь чужим не открывайте.
    В это время, в том же месте, ну, примерно, метров двести, волк один в кустах лежал – за избушкой наблюдал.
    - Так, коза уже ушла. Дверь, поди-ка, заперла. Ну, да что там говорить – мелких просто обдурить.
    Он подходит до дверей:
    - Открывайте поскорей.
    - Кто за дверью, обзовись. Да скорей поторопись.
    - Это мамочка пришла, молочка вам принесла.
    Отвечает старший брат:
    - Что-то голос грубоват. Нашей мамы голосок не похож на сей басок.
    - Простудилась я, сынок. Не могу кричать я звонко.
    - Побожись на кукушонка.
    - Слышь, козел, кончай базар. Открывай, кому сказал. Ты ж разумный молодец – не оттягивай конец. Все равно я внутрь проникну и тогда вам всем капец. Всех порву до одного.
    - Нету дома никого.
    Волк решил, что эту хату не удастся взять нахрапом. Надо мозг пошевелить, полушария включить и придумать, как же быть – как козляток надурить? Голос нужно изменить – может дверью прищемить? Или проще – скушать мела. Мел поможет – это дело!
    Мел невкусный, им давясь, волк подумал: «Отродясь не жевал такой отравы, да к тому же без приправы. Ну, припомню я козлам – ух и трепку им задам». Поругавшись «подзаборно», волк стучится в дверь повторно:
    - Это мамочка пришла. Молочка вам принесла.
    - Голос звонкий. Это мать – надо дверь ей открывать.
    - Стой, смотри ты в щель под дверью – черный волос. Я не верю. Нашей мамы волос белый. Это волк пришел обедать.
    Отвечают волку дети:
    - Зря старался – веры нету. Зря выкидывал коленца - коллективный интеллект не под силу отщепенцам. И от наших от ворот, вам, волчара, поворот. Ты б уже отсюда смылся – все равно обед накрылся.
    Волк тотчас бежит обратно. Весь в раздумьях неприятных. Что же это за напасть – ведь с такими кренделями можно с голоду пропасть.
    - Я придумал – выход есть. Нужно перекрасить шерсть.
    Через час, в листве густой, волк, от всех зверей скрываясь, брел опять к козлятам в дом, белой шерстью выделяясь.
    - Мама ваша пришла – молочка вам принесла.
    Дверь открыта – волк внутри.
    - Все, ребята, сэляви. Чтоб себя не утруждать – лезьте сами ко мне в пасть. Не пойдете добровольно – буду силу применять. В этом деле важна скорость. Да и очень тянет жрать.
    Завершив свой монолог, только лапой за порог, хвать козленка, хвать другого – в пасть обоих. Что такое? Шесть уж в брюхе копошатся, не пора ль отсель смотаться? Вдруг охотники нагрянут – эти ж гады не отстанут, пока шерсть не продырявят. Ноги тяжко передвигая, улыбаясь и икая, волк смотался из избы, понаделав там беды.
    Из последних из силенок, из-под шкафа, тихо блея, вылез маленький козленок, самый младший их ребенок.
    - Ой, вы братцы, дорогие. Ой, козлятки молодые. Как же это понимать? Кто же опыт поколений будет мне передавать? Не смогли свои вы тушки от преступника сберечь. Если тщательно подумать, то из этого убийства можно выгоду извлечь. Я теперь сиротка бедный – я единственный наследник состояния козы. И моя наследства доля увеличилась в разы.
    Тут к избушке мать походит, задыхаясь на ходу, попой чувствуя беду. Двери в доме на распашку, все в избушке вверх тормашками. Опустевшая изба говорит красноречиво то, что здесь была борьба. Ее младшенький сынок все рулеткой здесь обмерил, пройдя вдоль и поперек.
    - Так, сюда поставим примус. Примус в доме – самый цимес. Здесь двуспальную кровать, чтоб с подружками играть. Пианино продадим – ни к чему мне, понт один. Музыкального гиганта волк сожрал со всем талантом.
    - Почему постель измята? Что случилось, где ребята? Где мои козлята-крошки, их не видно у окошка. Почему такой бардак в доме – надо все убрать.
    - Понимаешь меня, мать. Тут такой случился шухер, в двух словах не рассказать. В общем, волк их всех покушал. Я ж твои наказы слушал, затаился под диван, когда серый их жевал. Ты, маманька, нос утри, понимаешь, что случилось? Нас не семь, не пять, не три. Весь козлиный твой приплод волк сожрал в один заход. Так что я теперь один, твой наследник, младший сын.
    - Ой, вы деточки мои. Я так сильно вас любила, всех лелеяла, холила. Все прекрасные собой, а особенно шестой. Все умны как на подбор, а особенно второй. И таланты хоть куда: первый, третий. Вот беда. Как, скажите, дальше быть? Для кого теперь мне жить? Надо срочно что-то делать. Иль к охотникам сходить?
    Путь к охотникам лежал через горный перевал. Для того, чтобы ее просьбу быстро рассмотрели, коза все предусмотрела. Чтоб карательный отряд в лес за волком отослать, две бутылочки перцовки, две коробочки махорки были к просьбе в самый раз. Ведь известно всем на свете: не подмажешь – не поедешь.
    Просьбу быстро рассмотрели, прочитали, утвердили. И пока там «суть да дело» - на троих сообразили. Завязавши башмаки, в путь собрались мужики, ибо медлить в этом деле вовсе даже не с руки.
    Волк особо не скрывался – он в теньке, в кустах валялся. И примерно к воскресенью ждал конца пищеваренья. Шутка ль дело, шесть козлов – организм к такой подставе вовсе даже не готов. Нужно, чтоб там все сложилось, коксовалось, уплотнилось. Наш карательный отряд, к встрече с этим супостатом был, конечно, очень рад. Волк, напротив, испугался, хвост поджал, к земле прижался:
    - Извините, заблуждался. Жрать хотел, проголодался. Я ошибку осознаю – отпустите, умоляю. Бог свидетель моих слов: обещаю, что не буду, есть ни белок, ни козлов.
    - Прекращаю я дебаты. Цельтесь в голову, ребята. Поскорей его убейте, только пузо не заденьте. Там внутри мои ребятки, мои бедные козлятки.
    Как обычно здесь бывает – волк конечно умирает. И контрольным, точно в ухо, волк лишен не только слуха. Волку пузо раскроили, от дерьма козлят отмыли. Веселятся и ликуют, только младший сын горюет. Его радужные мысли оборвал контрольный выстрел. Его праздничный пирог вновь разбит на семь кусков.
    Тут и сказочке конец. Опускаем занавес.
    2007 © juriy
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Кот в сапогах

    Дело было по весне, на французской стороне. В славном городе Париже, сей же час, откинув лыжи, сбросив жизни бремена, отпустивши стремена - помер лавочник один: аферист и сукин сын. Не успели на погосте отойти от мяса кости, как детишки и вдова, слезы вытерши едва, разыскали завещанье – огласили содержанье. Из наследственных бумаг стало ясно кто дурак. Старший сын получит дом. Средний – лавку и бакшиш, младший в виде исключенья получил один лишь шиш. Как всегда бывает в деле, при вещественном разделе, есть такие, кто считают, что их сильно обижают. Младший сразу лезет драться, за имущество сражаться. Как же так, чем я вас хуже: вам вон все, а мне вон кукиш. Ясно ж всем, как дважды два, что нарушены права. Я бы очень был бы рад, если б мне вы подарили самогонный аппарат. Братья очень разозлились: угрожали, матерились. От семейных от щедрот был подарен братцу кот. Чтобы, значит, справедливость в завещанье соблюсти, и гармонию в семействе наконец-то обрести. Младший, видит это дело, чешет репу, чешет тело. Взял кота и дал зарок: не вернусь на сей порог. И желаю на века: чтоб вы сдохли, тэчека.
    Получивший ускоренье кот, от мощного пинка, скрылся где-то в стратосфере. Брат пинал наверняка. Подобравши сук покрепче, помолился и замолк, поудобней повертелся, чтобы мыло и веревка подвели судьбы итог. Но видать не вышло время, не сложились звезды так, чтобы наш несчастный малый жизнь закончил как дурак. В это время из небес, прямо в точку отправления, точно как по GPS(джи-пи-эс), по пути ломая ветки, кот упал в тот самый лес.
    - Это как же, как же, барин? Я ведь кот, а не Гагарин. И за что меня пинал – из моих кошачьих жизней ты одну уже отнял. Ты ведь даже ни пол словом не обмолвился со мной. Знай, что я тебе полезен исключительно живой. Ты давай, слезай с петли: вымой рожу, нос утри. И давай с тобой обсудим, сколько будет два плюс три. Как при нашем то раскладе не пришлось нам горе мыкать, побираясь «христа ради».
    - Ей же чудо, боже ж мой: говорящий кот живой. Что ж ты раньше не болтал, я б давно тебя продал. За такую аномалию взял бы сумму я немалую. Что сказать тебе хочу: ты того, постой-ка смирно, я мешок приволочу.
    - Нет уж, кукиш. Жизнь моя теперь стоит три рубля. Мои светлые мозги ты, брат, трогать не моги. А коммерческую жилку разработать помоги. Для раскрутки механизма нужны только сапоги. Будут красные сапожки – будешь сыт, одет и точка. Так что ты давай побегай, я в лесочке подожду. Чтоб к вечерним петухам быть мне красным сапогам.
    - Барсик, ты ж моя голуба – знать тебя мне бог послал. Без тебя я «дал бы дуба», неудачный был финал. Ты меня не подведи. Чтобы все как обещал: домик, яхту и причал. Я теперь управлюсь ловко: буду к ночи – жди с обновкой.
    Дело к вечеру подходит – кот с дороги глаз не сводит. И дождался, наконец:
    - Ай да, Жак. Ах, молодец. Сапоги мне в самый раз: в профиль, так же и в анфас. Ну и я тебе сгожусь: жди меня и я вернусь. Подожди меня чуток, я пошел на отработку своих новеньких сапог.
    Распрощавшись, наконец, кот метнулся во дворец. Он подходит к самой страже и нахально говорит:
    - Мне сегодня назначали в восемь тридцать аудит. Передайте вы царю, дескать, я его фактуру исключительно люблю. Я прошу, чтобы меня пропустили в терема. Полномочный представитель я соседнего царя. И пока идет доклад – я покушать был бы рад. Поднесите хоть горбушку, но намажьте мармелад.
    Стража быстро обернулась, доложила и вернулась:
    - Уважаемый посол – царь вас ждет, накрыт там стол. Вот от этих вот ворот, прямо в третий поворот, перейдете тротуар– всех вам благ, аревуар.
    Поплутав по коридору, он предстал цареву взору:
    - Здравствуй, сударь-государь. Я посланец от соседей, там ведь тоже есть свой царь. Приглашает он вас в гости: на селедку да на чай. Говорит он, что для вас балычка чуток припас. Если скушать его с пивом – это будет в самый раз. Ну а если вы поститесь – есть и редька, есть и квас. В общем, вот вам телеграмма – распишитесь и до нас.
    - Ну, такое начинанье грех оставить без вниманья. Передай от нас царю: гран мерси, благодарю. Завтра ровно в восемь тридцать жду от вас я экипаж.
    Неприметною тропой, темной ночью, в лес глухой, кот вернулся, потревожив местной фауны покой.
    - Жак, хозяин. Я вернулся – дай поесть, а то загнусь я. Мне пришлось помногу бегать – не успел я пообедать. Значит план у нас такой – сейчас поесть и на покой. Ну а завтра поутру нас позвали ко двору. В общем, только не зевай, ты теперь все больше слушай, реже рот свой открывай. Если что я утверждаю – ты головкой то кивай. С важным видом соглашайся, только первым не встревай.
    Утром, наскоро побрившись, из реки водой умывшись, похлебавши суп пустой, наша пара устремилась нарушать царев покой.
    - Эй, там стража, не зевай и калитку открывай. Аль не видишь, что за птица поутру к царю стучится?
    - Здравствуй, царь. Случилось горе – рано утром, в чистом поле, экипаж наш был взят на абордаж. Обобрали подчистую, все забрали – даже сбрую. И подарки унесли, те, что мы тебе везли.
    - А какой подарок был?
    - Аметист, бриллиант, берилл. Кроме этого немало драгоценного металла.
    - Жалко ваших подношений. Это было бы хорошим знаком наших отношений. Да, прескверные дела. Ну да черт с ним, позабудем – голова то хоть цела?
    - Да, и эта голова шлет вам теплые слова. Чтобы вы, царь, не болели – дольше спали, больше ели. Государева казна чтоб всегда была полна. Если вы соизволите, то закладывать велите. Пусть заложат экипаж – мы поедем сей же час. Пожуем там с утречка мы икру и балычка.
    Через час, в чужом наряде, да при полном при параде, крикнув кучеру «пора», экипаж со всею свитой выезжает со двора. Кот, поспешно извинился, дескать, водкой отравился – вы езжайте без меня, я отправлюсь чуть попозже, догоню вас у плетня. И как только экипаж скрылся с глаз, то, сей же час, кот помчал быстрее ветра в направлении кареты. Развивая скорость звука, он помчал стрелой из лука.
    Впереди поля пшеницы, гречки, риса, чечевицы. И на каждом из полей, он просил у косарей:
    - Мужики, для вас подарки – сала шмат, с горилкой чарки. Все берите, угощаю. Именины – наливаю! Мимо ехать будет царь, спросит как бы между дел – чей земельный тут надел? Вы скажите, что земля, реки, озеро, поля это частное владенье Карабаса-короля.
    Всех таким макаром встретил, всем налил, везде отметил. Впереди в листве густой видит замок он большой. В замке, в полном одиночестве, жил был царь, его высочество. Он был страшен как верблюд, великан и нравом крут. Оттого и жил один, что опасно рядом с ним. Он любые организмы убивал за пять секунд.
    - Эй, огромный великан, что стоишь как истукан? Иль не видел ты котов, или думаешь что лучше: отбивная или плов. Вам еще не доложили? Мало мяса - одни жилы.
    - Экий прыткий организм, как заморский механизм. Ты, с какого вышел леса? Надо мне тебя на части разобрать для интереса. Ну-ка, серый, подь сюда – ты мне враг или еда? Признавайся, ты на кой нарушаешь мой покой? Или ты ослеп глазами, или может ты не видишь тут дубинки под рукой. Я ведь если захочу, не вставая даже с места, в пол тебя заколочу.
    - Ой, ой, ой, уже боюсь: я от ваших только криков, скоро, чувствую, загнусь. Великан, скажи на милость, как такое получилось, что такие габариты ты пронес через калитку. Ведь, по правде говоря, там всего то хватит места для овцы и глухаря.
    - Ха, ха, ха, ой насмешил. Неужели непонятно, что я чудо совершил. Я, уж знаешь ты иль нет, не обычный людоед. Как-то в прошлом, между дел, одного я мага съел. И от этого всей силой, скрытой в нем, я завладел. И теперь, будь моя воля, я могу хоть сей же час превратиться в контрабас.
    - Извиняюсь за нахальство, только что же за бахвальство. Я могу, да я такой – так небось и каждый может, раз дубинка под рукой. А вот ты, не глядя в книжку, превратиться тут же в мышку, смог бы или это чудо не под силу вам покуда?
    - Ой, умора. Ой, балбес. Не туда ты, брат, залез. Что мне мышка, я могу стать цветочком на лугу.
    - Ну, цветком и я бы смог, подучился бы чуток. А вот мышка – тут уж «вилы». И тебе, брат, не под силу.
    - Эй, смотри сюда, наглец. Разозлил меня в конец – я сейчас побуду мышкой, а потом тебе капец. Мне твоя противна рожа – все, ты больше не жилец.
    Великан руками машет, шепчет что-то, быстро скачет, превращаясь не спеша в натурального мыша. Медлить было не с руки – кот расправил коготки, плотоядно облизнулся, подскочил и в тот же миг, мышь издал предсмертный крик. Кот наш очень торопился, не жевал, глотал, давился – нужно было поспешать, чтоб к приезду экипажа все здесь быстренько убрать.
    Дальше было как по-маслу: охи, ахи, реверансы. В соответствии с сюжетом, закруглимся мы на этом. Скажем только, что потом породнился Жак с царем. В этот радостный момент объявляю «хэппи-энд».
    2007 © juriy
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Рецепт блинчиков для орков.

    Рецебд 1: Блинчики.
    Прим.: перед тем, как взяться за готовку, обязательно дочитайте это руководство до конца!

    Начнем с добычи ингредиентов (ингредиенты - это то, из чего мы собственно и будем месить наши блинчики).
    Для начала вам надо провести разведку и выяснить - нет ли где поблизости селенья, где держат коров.
    Прим.: коровы - крупные двурогие животные с раздвоенными копытами и пятнистой шкурой. Встречаются и монохромные.. ммм.. в смысле - однотонные (т.е. - поросшие шерстью одного цвета) экземпляры.
    Если подобного селения в округе не обнаружено (вам было лень искать как следует или просто не повезло) - что ж, придется замешивать блины на воде.
    Прим.: болотная в данном случае подойдет лучше всего, так как в ней полно всякого мелкого ползающего и плавающего наполнителя. И вообще - она гуще чем родниковая, особенно, если ее перед зачерпыванием как следует взбаламутить.
    Но - блинчики на молоке гораздо вкуснее и питательнее, а потому все же стоит потрудиться и найти-таки деревеньку или село где водятся эти самые коровы.

    ***
    Итак, допустим искомые коровы обнаружены. Следующий этап операции под кодовым названием "Добыча собственно молока" включает в себя следующее: вы одеваетесь как можно более незаметно.
    Прим.: незаметно - это значит:
    1. никаких рогатых шлемов (все равно за своего не признают, а с мужем коровы могут быть и дополнительные осложнения, если он все же обознается);
    2. никаких бряцающих черепов на шее или поясе - коровам совершенно все равно скольких врагов вы убили до того, как надумали ее доить и молока вам за это больше не дадут, а вот разбудить этим бряцанием хозяина или сторожевую собаку - это вполне;
    3. из оружия что-нибудь исключительно компактное и неприметное. Не надо тащить свой любимый трофейный двуручник ростом с вас самого или боевую дубину весом в половину векового дуба, из которой она и была сделана - маневренности это вам не прибавит (а неопытному добытчику молока повышенная мобильность вполне может понадобиться).
    Развевающиеся плащи из добытых вами на недавней охоте шкур и трофейные магические мантии тоже не подойдут (запах первого вполне может насторожить корову или собаку, а неожиданно закоротившая в самый неподходящий момент мантия выдаст вас искрами и дымом. А то и молнией может шарахнуть).
    Вместо всего вышеперечисленного лучше не забудьте прихватить с собой ведро, в которое вы будете добывать молоко и какую-нибудь флягу, куда можно будет перелить добытое для дальнейшей транспортировки. Из одежды же вполне сойдет набедренная повязка и маскировочная паста из жира и сажи, нанесенная на тело равномерным слоем.
    Прим.: жир нужен свежий, иначе запах.. ну, сами понимаете, да? Правильно - насторожит ту самую морготову собаку. Чтобы она случайно не приняла вас самого за еду, обязательно прокипятите жир на сосновых или еловых иголках; можжевельник тоже неплох.
    Да! И не забудьте перед намазыванием его остудить, иначе добыча молока может отодвинуться на неопределенный срок.

    Итак, вы правильно оделись, не забыли намазаться маскировочной пастой, взяли ведро и флягу, и даже ухитрились пробраться в коровник.
    Прим.: коровник - это такой сарайчик, где на ночь запирают этих самых кров. Его местонахождение вы должны были обнаружить еще в первую свою - разведывательную - экспедицию и тщательно нанести на карту, чтобы потом было проще ориентироваться. // что значит - сразу не сказал? А примечание я для кого писал? Вооот.. //
    Итак! Вы пробрались в сарайчик! // тьху ты! Коровник! //
    Теперь надо найти корову, которую нужно будет подоить. Для этого нащупываем у нее промеж задних ног вымя - такой мягкий гладкий кожистый мешочек с отростками-сосками.
    Прим.: отростков должно быть как минимум два, иначе это - бык, и молока вам не светит. Зато, скорее всего, светит копытом в лоб, а это нам не выгодно, так как загоревшееся от посыпавшихся из глаз искр сено вполне может выдать ваше местоположение жителям деревни).
    Найдя вымя, пристраиваем под ним припасенное ведро, пристраиваемся сами (желательно сбоку, если вы не жаждете в качестве дополнительной маскировки украситься порцией-двумя свежего навоза) и, придерживая ведро ногами, начинаем плавно и нежно тянуть корову за эти самые соски. Очень резкие движения и грубый хват я бы не рекомендовал, потому что за это можно получить не молоко, а копытом в лоб.
    Прим.: так как корова в плане добычи молока - животное многоразовое, вскрывать вымя ножом (особенно грязным и ржавым) так же не рекомендуется. Корова не вампир и регенерация у нее так себе. По этой же причине не надо отделять вымя от коровы, чтобы прямо в нем унести неоднократно упомянутое молоко. Новое вымя у нее, увы, не отрастет.
    Кстати, у коровы еще имеется довольно длинный и сильный хвост, которым она тоже может вас отоварить.
    ! Предупреждение для особо одаренных: не стоит привязывать к хвосту камни, подковы и прочие тяжелые предметы, так как наносимый хвостом урон от этого только увеличится.

    ***
    Этап следующий - "Добыча яиц и прочих ингредиентов".
    Итак, если вы все проделали правильно, то по окончании процедуры доения перелейте полученное молоко (при удаче и определенной сноровке хотя бы пара горстей там должна уцелеть) в припасенную флягу, и двигайте дальше - в курятник. Надеюсь, вы успеваете как раз до рассвета, когда первые петухи еще спят // ну конечно - ночью! Кто же ходит на добычу молока и других ингредиентов днем?! //
    Стараясь не топать, не грохотать при падении и громко не материться, поскальзываясь на птичьем помете, находим пару-тройку несушек (обычно под ними расположено некое подобие гнезда) и очень осторожно выуживаем несколько яиц, бережно укладывая их в прихваченное именно на этот случай лукошко, аккуратно перекладывая припасенным мхом // а я предупреждал - дочитай до конца! //
    Так же тихо и незаметно покидаем курятник и отправляемся на поиски муки.

    Тут все немного сложнее.
    Прим.: муку обычно хранят в кладовых при доме. Если ваша специализация не вор, то лучше всего будет обойтись перетертой корой или высушенными и мелко раздробленными желудями (заодно и согреетесь). Впрочем, если ваши навыки позволили вам добыть молоко и яйца, не потревожив собаку, хозяина кур и коровы, а заодно и всю деревню, полагаю с проникновением в кладовку вы вполне управитесь.
    Допустим, вам это удалось. Вы пробрались в кладовку, нашли муку - такая белая пыль, при намокании напоминает.. // что? Да! И насморк тоже напоминает! И не надо размазывать получившуюся массу по стенам! //, а так же - небольшой бочонок растительного масла (семечками пахнет) и горшочек сметаны или варенья, если вы вдруг сладкоежка // что? Да. Мед тоже годится. Если он не в улье, конечно //. В другие горшки лучше не заглядывать, иначе никто не поверит, что в кладовке действовали всего-навсего мыши // что? Молоко? В горшке? Это не горшок, это кринка, неуч! Ну да, молоко. Ну да, знал, что оно может быть в кладовке! Что? Сам такой! Зато ты теперь умеешь доить корову! //
    Прим.: выбравшись из кладовки, заверните на кухню - нам понадобится сковорода // да, вон та неглубокая миска с ручкой //. Ее тоже прихватываем.
    Все. Теперь можно двигать обратно в лагерь и приступать непосредственно к готовке.

    ***
    Этап какой-то там - "Приготовление теста".
    Итак, вы вернулись в лагерь.
    Прим.: если не хотите, чтобы ваши сородичи, не признав, приняли вас за зло(вонно)го духа по имени А_ты_кто_еще_нах_такой?, потрудитесь предварительно смыть с себя маскировочную пасту, презент от коровы, налипшие сено и перья, и прочие побочные трофеи этой вылазки. Надеюсь, мыло для этой цели вы взять догадались // что значит - нет? Можно было в кладовке прихватить! А вот в следующий раз думать будешь! //
    Кстати, сильно не отмывайтесь, а то тоже не признают.
    Начинаем готовить тесто.
    Берем то самое ведро // что значит - потерял? Найди! //, разбиваем туда последнюю пару уцелевших-таки при транспортировке яиц, выливаем молоко и начинаем тщательно перемешивать энергичными движениями // да не руки, болван! Чем? Ну, веточку подходящую найди! Такую, знаешь, с развилкой. Хм.. и как ты эту дубину будешь в ведро совать? Подходящую веточку я сказал. Да, поменьше руки. Вот теперь пойдет, продолжаем // Тщательно перемешиваем смесь, потихоньку добавляя в нее муку // да не через край же мешка! Гррррм! Да, можно руками. Понемногу, и мешать не забывай! Да не мне записывать, а тесто мешай! Раз-ме-ши-вай! Вооот.. уже лучше //. Теперь добавим масла // да, горсти хватит // и снова как следует размешаем.
    Все. Тесто готово! // стоп! Я сказал - тесто готово, а не блинчики! Да, есть еще рано. Говорил же - дочитай до конца! //

    ***
    Этап последний - собственно "Готовка"!
    Ставим на огонь добытую сковороду // а костер кто за тебя разведет? Я что ли? //. На ее раскаленную поверхность // ну да, плюнешь и шипит. Да хватит уже проверять - остынет! // льем полученное тесто // порциями, а не все сразу! Да, горстями можно //
    Берем небольшую сильно плоскую дощечку или широкий нож, и как только тесто сверху подсохнет, подцепляем ей полученную лепешку и аккуратно переворачиваем. Чуть-чуть ждем, и снимаем на приготовленное блюдо // ничего, с головы потом отлепишь. Лей следующую порцию //, сверху смазываем сливочным маслом // сли-воч-ным. Из коровьего молока делают. Как где? В кладовке! Не говорил? Да, и верно - не говорил. Ну, ничего. Остатки топленого жира тоже сгодятся.. те, что без хвои //
    И так - льем, переворачиваем, снимаем, намазываем - пока тесто не закончится.
    Полученную горку // ну, для первой попытки и три блинчика - уже успех! // ставим перед собой, рядом ставим горшочек со сметаной или вареньем // нет! Улей к столу - это моветон! //. Скатываем верхний блинчик в трубочку, обмакиваем в сметану-варенье-мед и - да! - уже наконец-то едим.
    Приятного аппетита! )))


    (c)Гаэр Кена
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Шуруповерт.

    Дело было 24 февраля. Начальству нашему за время праздника никаких гениальных идей по научной организации нашего труда в больную голову не пришло, поэтому утром на планерке с мужиками просто обсуждали вчерашние события. - "Мне жена вчера шуруповёрт подарила" Сказал Вася - прожжёный ловелас, большой любитель внебрачных связей. - "Такая классная вещь! Я весь вечер по дому бегал, шурупы заворачивал!" -"Да-да, закивали головами мужики, шуруповерт классная штука!" Я насторожился: "Мужики, если он, в самом деле такой классный, дайте кто нить на денек попробовать". - "Я свой не дам! - Сразу ответил Вася. - "Я тоже не дам"- отрезал мой напарник Саня, так же большой любитель сходить от жены налево, что окончательно убедило меня в мысли о том, что шуруповерт просто пи@@ец какая необходимая для мужика вещь. - "Ладно, отозвался добродушный толстяк Вован -,я дам, все равно я старый честный семьянин, мне шуруповерт без надобности". Сказано - сделано. После работы я подвез Вована домой и забрал у него заветный чемоданчик с шуруповертром, а так же всякими насадками и прочими хреновинами к нему.

    А дело в том, что была у меня индивидуалочка одна знакомая, клиентов на съемной хате обслуживала. Жгучая восточная мулатка, с ох@@@ельной задницей. Я такие задницы только на рекламных плакатах у звезд мирового фитнеса видел. И то этим звездам до такой жопы еще далеко было. Правда цены она ломила - полный пи@@ец, от 5 до 10 тысяч за сеанс. Может в столице это и нормально, но в нашем мухосранске, Косторомой именуемой, такое бабло за бабу отвалить, могли себе позволить разве что заводовладельцы какие нибудь. Они кстати и являлись основными её клиентами. Так вот, попросила она меня незадолго до описываемых событий, помочь ей "станок" отремонтировать - раскладной трахадром. На днях должна была хозяйка квартиры приехать, с проверкой, а он развалился от невьебенных нагрузок.(точнее как раз от въебенных)Созвонился я с ней вечером, открутил-вкрутил у себя дома шуруп для тренировки, чтоб разобраться как этот агрегат работает и поехал в гости. Надо сказать что еще в школе я был круглым отличником по трудовому обучению, так как с раннего детства любил гвоздики заколачивать и деревяшки всякие строгать.(Правда это был единственный предмет за исключением еще физкультуры, по которому я был отличником)Поэтому по приезду безо всяких проблем зафигачил ей весь трахадром шурупами и после принятого душа и радушного угощения чаем, предложил ей "станок" в деле опробовать, проверить так сказать качество работы, или как сама девушка потом пошутила - рассчитаться по бартеру. Отъимел я короче тело её роскошное во все дыры, во всех позах, а когда кончил, растянулся довольный на простынях шелковых и подумал про себя, пиздец как правы были мужики с работы, действительно - О@@ЕННАЯ ВЕЩЬ - ШУРУПОВЕРТ!
    Правда, пришлось на следующий день шуруповерт Вовану вернуть, одно непонятно, если он такой семьянин порядочный, то нахуя ему эта штука? Наверное и Вован что-то от своей жены скрывает…

    (с) Стэлс
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Большому кораблю..

    - Темно, блин, как у негра... Темно как в сознании у негра-коматозника. – Петрович наощупь передвигался по ночным просторам милой, неосвещенной Родины. – Фонари в стране только под глазами и остались. Ахтыжосспади! Неосвещенные дороги и дураки, которые по ним ходят... Хуже и не придумаешь...
    И накаркал – под ногами захлюпало и моментально стало хуже.

    - Приплыли, блин. – остановился Петрович. – И куда теперь?
    - Ко мне, милый. – хрипло сказали впереди и что-то всплескнуло. – У нас тут будет сборная по синхронному плаванию.

    От неожиданности сердце Петровича сплясало джигу по всему организму.
    - Охх. А кто там? – поинтересовался он. -
    - Кто-кто... Форель в пальто. – отозвались из темноты. – Прямо иди.
    - А не глубоко? – поинтересовался Петрович.
    - Вот мужик пошел – ноги замочить боится. – вздохнули впереди. – Уж на что я - немощная женщина, а и то - гордо рассекаю водную гладь как румынский авианосец. А этот там топчется. При том, что фарватер-то я подсказываю ему.

    Петровичу стало стыдно и он шагнул вперед.
    - Большому кораблю – большое плаванье! – отозвались впереди. – А сейчас песня. Прощай любимый город, здесь будет завтра море. Для отважных пловцов.
    - От заррраза! – ругнулся Петрович, зачерпнув воды в обувь.
    - Во-во. Я тоже там ругалась. – заявили впереди. – Ничего-ничего. Мокрые ноги – первый шаг к возвращению в мировой океан. Ибо все живое из воды вышло и в нее же и отправится. И сия пучина поглотит всех в один миг. Донна белла мареее..
    - Послушайте, вы можете не петь, а? И так все уже плохо. – пробурчал Петрович.
    - Неблагодарная скотина. – спокойно ответила женщина. – Я может тебе подсказываю куда идти. Звуковыми сигналами. Звезда я тебе путеводная, а не громкоговоритель бессмысленный.
    - Да тут уже по колено! – возмутился Петрович. - Я бы и сам так смог.
    - Прекрасно. – хмыкнула женщина. – То есть не говорить где там люк канализационный? Вы ж и сами себе лоцман. Нащупаете как-нибудь.
    - Бллууррб.- самостоятельно нашел люк Петрович. Он вынурнул и закричал:
    - Бардак какой!! Вообще озверели!
    - Да, да. Никакого порядка. – согласилась женщина. – От люка на мой голос шагайте. А я вам пока спою. Меняя укусила акулаа , кааагда я стоял в океанее....
    - Погодите вы петь, гражданочка. Вы прямо мне говорите – впереди там как? В смысле фарватера? - обеспокоился Петрович.
    - А какая вам разница-то? Вы же все равно уже мокрый. – резонно ответила женщина.
    - Вот именно. Мне и так противно. А вы тут еще и поете. – проявил черную неблагодарность Петрович.
    - Вам не нравится как я пою? – возмутилась женщина. – Да у меня в ногах пачками валялись театры с хорами. Просили заткну... кха-кха.. петь просили. Значит так – либо я молчу, либо вы на песню идете. На раздумье – секунда.
    - Это бесчеловечно! – взвыл Петрович.
    - Эээйй , моряяк, ты слиишком доолго плавааал... – верно поняла женщина.
    - Послушайте, тут уже по пояс! – прервал пение Петрович.
    - Проклятый эгоист. – выругалась женщина. – Это вам по пояс. А я – женщина миниатюрная. Мне тут по грудь самую. Знала бы маменька, чем перси девичьи омоют...
    - Так и куда мы тогда идем? – забеспокоился Петрович. – Вы что-то видите впереди?
    - Вижу, конечно. Смуглые люди ночью на черной скатерти сервируют черный шоколад. Явственно вижу. – отозвалась женщина. – О! Давайте сюда. Здесь помельче. Никак до берега дошли. Давайте скорей.
    Петрович рванулся вперед, провалился по грудь и пустился вплавь...
    - Эй, эй. Гражданочка!! – позвал он. – Тут у меня вообще ноги до дна не достают. Вы хоть спойте что-нибудь. Чтоб знать куда плыть.
    - Ага! Враз понадобилось искусство! – обрадовалась женщина и заголосила. – Плывииии ко мнеее, моеее бревнооо. Плывии сквозь ноочь...
    - Плыву, плыву! – Петрович шел красивым кроллем. – Что ж за лужи такие, а?
    - Приплыли! – скомандовали совсем близко. – Кидайте якорь, юноша. С приплытием вас.
    - Тут дна нет! – запаниковал Петрович. – Куда приплыли?
    - Вообще приплыли. – спокойно шепнула в ухо женщина. – Дно есть. Внизу где-то. Далеко, наверное.
    - Что за хулиганство?! – Петрович рванулся на голос и схватился за что-то, наощупь напоминающее...
    - Ай-ай! Крыло! – закричал женский голос. – Офигели совсем? Нельзя девушку за крылья хватать. Сначала в ЗАГС, потом уж и за крылья. Ишь, моду взяли.
    - Я не понимаю... – Петрович отпустил крыло. – Вы – птица?
    - Наполовину. Полуженщина, полуптица. – отрапортовал голос. - Лицо и грудь – есть. Рук и ног – нету. Опять же хвост почему-то куцый. Вот такая вот подлость мироздания. Сирена мы. С рождения аж. Ну или с вылупления из яйца. Не помню уже. Завлекла очередную жертву чарующими песнями. Вас, то бишь. Все как положено.
    - И что? Я ж обратно могу поплыть! – сказал Петрович и поплыл обратно.
    - А вот это вряд ли. – сказала сирена и усевшись на плечи Петровичу запела - Отлив лениво ткет по дну узоры пенных кружев. Мы пригласили тишину на наш прощальный ужин...

    © frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Плод, как это было.

    - Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.

    - Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.

    - Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?

    - В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.

    - Гад…

    - Гад.

    - Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.

    Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:

    - Ева, отстань, - прошипел он.

    - Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.

    - И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.

    - Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.

    - Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?

    - Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…

    Змей постучал головой по дереву:

    - Отстань!!!

    - Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…

    Змей свалился с ветки:

    - Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

    Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.

    - Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

    - Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…

    - Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.

    - Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.

    - Какая жадность? Мое это, что ли?

    - Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.

    С клыков Змея закапал яд.

    - Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.

    - Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?

    - Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.

    - Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?

    Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.

    - Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!

    - Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!

    Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.

    - Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!

    Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.

    - Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.

    Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.

    - Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…

    - Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.

    - Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..

    Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…
    © 7korov
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    -=1=-

    В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.
    -Здравствуйте, сударыня,- прохрипел мужчина.
    -Ааа!- взвизгнула девушка.- Вы хотите меня ограбить?
    -Нет,- помотал головой мужчина.
    -Изнасиловать?
    Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.
    -Нет. Извините, но нет.
    -Тогда, может, убить?
    -Нет, зачем бы это мне?
    -Похитить?
    -А это уж и вовсе ни к чему.
    -Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.
    -Нет, спасибо, что-то не хочется.
    Девушка наморщила лобик.
    -Разденете догола?
    -И не подумаю.
    -Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте?
    -Нет.
    -Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?
    -Нет, нет и нет.
    -Щекочетесь?- ужаснулась девушка.- Учтите, я буду визжать!
    -Звучит заманчиво, но нет.
    -Тогда что Вам от меня нужно?!
    -Да ничего не нужно, просто поздоровался.
    -Извращенец!- бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

    -=2=-
    -А теперь раскидаем статы,- сказала Старшая Фея.- Пусть Принцесса будет красавицей.
    -И умницей!- добавила Вторая Фея.
    -И хорошо учится!- закончила Третья.
    И они выставили Char, Wis и Int по максимуму, перебросив очки c Vitality.
    Через 16 лет Принцесса умерла от простого укола в палец.

    -=3=-
    Гингема критически оглядела свалившийся с неба фургон.
    -Этот домик,- сказала она,- меня просто убивает!

    -=4=-

    -Человек! - воззвал демиург.- Ты что, ел яблоки, которые я тебе велел не трогать?
    -Нет,- нагло заявил человек,- не ел.
    Демиург печально оглядел разбросаные по поляне огрызки.
    -А ты знаешь, что врать нехорошо?
    -Откуда бы мне это знать?- деланно удивился человек.- Про "плодиться и размножаться" мне говорили, про яблок не есть - тоже, а "не врать" - не было такой заповеди! Думаешь, подловил, да?
    -Ладно,- вздохнул демиург,- будем считать, что ничего не произошло. На первый раз прощаю.
    -Прощаешь?- оживился человек.- Тогда у меня вопрос.
    -Валяй.
    -Будем считать, что я действительно съел плод Познания Добра и Зла.
    -Будем.
    -А потом я пошел проверять новое умение, изучил в подробностях весь мир - но нигде в мире не нашел ни добра, ни зла. И как это понимать?
    -Так и понимай. Для мира не существует таких понятий, как добро и зло. Ему что, он пространство. Полностью нейтрален.
    -А для кого же тогда существуют такие понятия? Для тебя?
    -Не, я выше этого.
    Человек задумался.
    -Ну, раз ты выше, а в мире их нет... значит, они где-то между!
    -Ага,- кивнул демиург.- А между мной и миром есть только ты. И только применительно к тебе можно говорить о добре или зле.
    -Так это было Древо Познания Самого Себя?
    -Типа того,- кивнул демиург.- Можешь приступать, познавай.
    Человек погрузился в углубленное самокопание.
    -Ну и как тебе?- спросил демиург через пару часов.
    -Весь, как на ладони,- прошептал человек.- Голенький...
    -Ага. И кстати, раз уж об этом зашла речь, ты бы прикрылся чем-нибудь, что ли.

    -=5=-

    -А-а!- закричала в ужасе Бастинда, тщетно пытаясь стряхнуть воду с платья.- Что ты наделала, глупая девчонка?! Я же сейчас растаю!
    -Мне очень жаль, сударыня! - ответила Элли. - Я, право, не знала...
    -Пятьсот лет я не умывалась, не чистила зубов, пальцем не прикасалась к воде, потому что мне было предсказана смерть от воды, и вот пришел мой конец! - завывала старуха.
    На полу под волшебницей растекалась грязная лужа, лицо стало ноздреватым, как тающий снег.
    Элли отставила ведро и как завороженная шагнула к Бастинде. Бастинда между тем рассматривала свои пальцы, с которых скатывались тяжелые мутные капли.
    -Я не ходила купаться на речку,- с надрывом продолжала волшебница,- не бегала босиком по росе, не мокла под грибным дождем, не ходила в баню, не посещала пляжи и серные источники... Я пятьсот лет питалась манной кашей на молоке и черствыми сухариками! И всё почему?
    -Почему?- прошептала Элли.
    -Потому что мне предсказали смерть от воды,- всхлипнула Бастинда.- И обману-у-ули-и-и-и!!!
    Старуха тяжело осела на пол, уткнулась лицом в ладони и горько зарыдала об утраченных возможностях.

    -=6=-
    Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
    -Вызывал, о повелитель?
    -Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
    Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
    -И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит!
    "Осёл",- подумал джинн.

    -=7=-
    -Не убивайте его!- остановил друзей Халфлинг.- Это будет большой ошибкой.
    Все оглянулись на Халфлинга, но оружия от Темного Властелина не отвели.
    -Что ты имеешь в виду?- спросил Полуэльф.
    -Вы хотите уничтожить Верховное Зло, верхушку проблемы, так сказать. А выпалывать надо корни!
    -Ну и в чем же корень проблемы?- Полуэльф начал терять терпение.
    Халфлинг неторопливо обошел вокруг Темного Властелина, задумчиво покусывая губу.
    -Ну, я не берусь утверждать однозначно,- протянул он,- но по-моему, имеет место какая-то травма детства. Возможно, его кто-то обидел, что-то отобрал. Или наоборот, недодал...
    Халфлинг нахмурился и почесал подбородок.
    -Он ведь почему такой вредный был? Вот вопрос...
    -Ты давай решай быстрее,- сказал Варвар.- Думаешь, мне легко двуручник на весу держать?
    Халфлинг хлопнул кулаком по ладони.
    -Не надо никакого двуручника. Есть средство получше.
    Он полез в Инвентарь, достал детский складной велосипед и сунул его в руки Темному Властелину.
    -А-а-а!!!- завыл и забился в судорогах Темный Властелин.
    И сразу начал добреть.

    © bormor
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •