Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 14

Тема: Рассказы, заметки, стихи на албано-бобруйском языке

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию Рассказы, заметки, стихи на албано-бобруйском языке

    Если бы военные говорили на языке "Бобруйска"

    Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.
    К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
    Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто
    влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
    второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
    - Ключъ настард протяшко адин!
    - Прятяшко первый нах!
    - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
    начинает дымиться)
    - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
    - Афтар, жги!
    - Пашол!
    - Ну че там?
    - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
    - Где летим?
    - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
    - Скороздь?
    - Пицот!
    - Зачот.
    - Где ща?
    - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
    карты и волосы на жопе)
    - Чо как?
    - Нидалед.
    - Низачот.
    - Ну, ниасилели.
    - Фсем превед.
    Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона>
    подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
    Америка в трансе. Русские победили!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Про Васю

    Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
    - Да лана мам, щас я.

    «… афтор пэтэушник долбаный, тебя на зоне ва все иба..я грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йоб...е исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за член. Ему снился секс.

    - Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
    С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
    - Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.


    - Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

    Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибатццо какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
    - Лидьбариссна – а я фсё!
    - Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
    - А вы чо читать щас не будити?
    - Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.

    - Васенька ну как, написал?
    - Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.


    - Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
    - Мне??? – Вася покраснел, - а чо такоито?
    - Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.

    Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
    «Первая нах. Щас почитаю».
    Еще ниже её же рукой:
    «Несмогла дочитать. Афтор долбоеп. Пишы исчо.»

    Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
    «Фторой и ниибет! КГ/АМ. Афтор малалетний далбаеп.
    Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
    «Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.»

    Вася закрыл тетрадь и заплакал.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Справочнег школьнега: литература. 8 класс

    «да-а-а, поибацца здесь не получиццо…», - вздохнул Дортоньян, входя в помещение. На другом конце зала за массивным столом сидел Де Тревиль и кидал кости. От первых двух костей Дортоньян увернулся, а вот третья попала ему в лоб.
    - Байарски, каналья, ты штоле? – воскликнул Де Тревиль.
    - Нет, сударь, - возмутился юнец, - меня зовут Дортоньян.
    - Дортоньян, Хреньян, - заворчал толстый капитан мушкетеров, - вас всех и не упомнишь.
    - Меня прислал отец, - начал Дортоньян, - откупиться от службы…
    - А как зовут твоего отца, - лениво спросил Де Тревиль.
    - Дортоньян старший! – гордо произнес юноша.
    - А-а-а, - обрадовался Де Тревиль, - Дортоньян старший, самый известный золотоискатель Франции!
    - Точно! – удовлетворенно кивнул Дортоньян.
    - Редкостный каналья, - начал вспоминать Тревиль, - его знают в каждом парижском доме! Где бы не побывал твой папка, везде пропадали все золотые украшения. И как он только их находил. Золотоискатель хренов.
    - Я и жолтый билет прикупил на всякий случай…, - начал было Дортоньян.

    - Ладно, песдуй пока, завтра что-нибудь придумаем, а то я занят, - зевнул Де Тревиль, и уснул.
    Дортоньяну вдруг очень захотелось срать и он в три прыжка выскочил из зала.
    Неожиданно на лестнице он столкнулся с Атосом. Тот был с перевязанной головой и немного дергался.
    - Невесте графа Де Ля Фер, всего двенадцать лет… - напевал он.
    «откуда Атос знает невесту графа Де Ля Фер»? – подумал Дортоньян, но спросить не решился.
    - Простите, Атос, - произнес Дортоньян и приготовился сьебатся.
    - Не так быстро, паскуда, - заорал Атос, - откуда вы знаете мое имя?
    - У вас просто на гипсе на лбу написано «Атосу от пелоток на память!»
    - А вы кто? – спросил Атос, прикрывая лоб.
    - Дортоньян, сын Дортоньяна-старшего и внук Дортоньяна-деда.
    - Ищщо ни разу не пиздил Дортоньянов, - обрадовался Атос, - вечером в семь приходите к монастырю Пропизде.
    - б/п буду точно в срок!
    Дортоньяну очень хотелось срать, и он мог пообещать все, что угодно.
    На следующем пролете беседовали мушкетеры. У одного из них выпал платок.
    Дортоньян, как и положено дворянину, поднял платок и хотел уже отдать хозяину, но почему-то решил понюхать.
    - Тысяча чертей, я чую клитор! – сморщился он и протянул платок-прокладку мушкетеру.
    - Это не мое, - отвернулся тот.
    - Может и не ваше, - ответил Дортоньян, - но оно выпало из вашей ширинки.
    - Пошел ф песду! – прошептал Арамис, и добавил громко, - господа, он ошибся.
    - Ну и пошел нах.. – обиделся Дортоньян, - кстате, меня зовут Дортоньян, а вас?
    - Начальство зовет меня Педоразз, друзья – Арамис, а для тебя, щенок, я – Арамис Анатольевич! И я готов херачиться с тобой на дрынах в любое время дня и ночи!
    Дортоньян не очень хотел херачиться на дрынах с Арамисом Анатольевичем, ибо были свежи еще воспоминания детства. В Гаскони все болели за «Спартак», а он уже тогда, пацаном, отдал свое сердце ПСЖ. Местные фанаты пиздили маленького Дортоньяна дрынами, а потом ритуально сжигали шляпу на его голове.
    - Хрен с вами, - ответил Дортоньян, - на дрынах, так на дрынах.
    - Тогда в половине восьмого у монастыря…
    - Пропизде, - закончил за него Дортоньян, - непременно буду.
    На следующем пролете Дортоньян уже шел молча и медленно. И все равно не увернулся от Портоса.
    - Не понял! – вскричал Портос. И это было неудивительно, он многого не понимал.
    - В восемь у Пропизде! – отчеканил Дортоньян и хотел уже уйти.
    - Заметано! – обрдовался Портос.
    - На шпагах? – уточнил Дортоньян.
    - На ружьях! – парировал Портос.
    - Простите сударь, я забыл свой дробовик на своей лошади, которую забыл в Гаскони.
    - Тогда на копьях! – разозлился Портос и пнул Дортогьяна.
    - Отлично, - скривился Дортоньян и плюнул Портосу на спину, когда тот отвернулся.
    Дортоньян ну просто очень сильно хотел срать, поэтому сел прямо посреди мостовой. Жаль только, что платок отдал Арамису, жопу нечем вытереть. Но, присмотревшись к проходящим мимо него мушкетерам, он заметил, что плащи у всех снизу коричневые. Это его успокоило, и Дортоньян уснул.

    (с)Нематрос
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Про рекламу.
    Апять рикламы йа насмарелса наначь глядя, лежу, думаю.
    Ролег запомнелсо адин. Седит баббо, летсо такое умное делает, и мысли вслух пашли: «У него скора день рождения, я дажна быть на высоте и майа улыбко не беласнежнае ни....а» и отправляется она сразу же к стоматологу, который рекомендует ей срецство от гнилозубости. Патом показывают каг она идет и лыбецо сваему хахалю. Все счастливы, смиюца, рекламщег с праизвадителем потирают потные ручонки, рикламо заканчиваецо под топот маих саседей несущихся в магазин за срецством из рикламы.

    Вот павизло чувагу, всё-таки думают бабы некатарые, што надо выгледеть харашо и таг далие.

    Никто канешна ни спорет што все за сабой ухажывают, но чота у меня слажылось такое ащущение што явна не ради сваей палавинки. Патамушта пришлось мне одно время проживать с прецтавительницей женцкава пола. Что сказать, первое время канешна все девачки красивые и ухожыные, но потом что-то видно переключается в мозгу и из прекрасной фройлен, девачка превращается в падобие мужыка, ничосаного, инагда немытаго, естественно в силу независящих от нее обстоятельств, таких как «устала на работе», «я дома, атстань» или «на сибя-то пасматри, казёл». Последний фактор является по негласным законом самым убедительным.

    Ну и к чему собственно мы приходим. К тому что по дому, с полной бигудей головой, в старых бабушкиных трусах и изляпаной красками для валос и прочей гадасью, твоей когда-то самой любимой, майке бегает нипанятнае существо. Да ищо и прикрикивает на хаду, мол «чиво блин? Где зорплато?». Што ниправильна на корню и надо лечить любыми спосабами, хоть клизмой с перцем, главнае штоб помогало. Всё пачиму-то становица ей лень: брить патмышке ниахота, чистеть зубэ пирит сном нипачотна, пачотна дом-2 смареть и па телефону трипаца. Иб...ца ваще вредна, и ни па фын-шую.

    Но настаёт утро и всем надо на работу, тут какие-то чудеса начинают тварица, гоблен из бабушкиных треникоф привращается в очень даже привлекактельное существо, с сиськаме, нагаме и жёппой, летсо накрашыно так аккуратна, йупка там, ну ищо чивота. Хочеться спрасить «а эт для каво собсна? Для миня? Тагда какова ..., «для миня» убегает на работу?». А вечером опять появиться уставшее и прозревшее для того штобы увидеть во мне «казла».


    З.Ы. Рикламщег! Знаишь чо, давай сымай большы рикламы пра зубы там, пра бильё кружывное и цырюльника рикламируй харашо!

    З.З.Ы. Маладой симпатишный чел из горада Тольятти познакомецо с девушкой ат 19 до 23 лет, знание рекламы абизатильна. Пешыте *

    © ПАШШО
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Очень старое... Но познавательное

    Мущинам о женьщинах. Руковоцтво
    пользователя. (Крик души!)
    Камрады!

    Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.
    Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
    Любая другая дама начала бы плакать,
    звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.
    Hиже представлен документ, это моя
    Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам.
    Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).
    Кто прачитает и поймет - тому будет щастье.
    Беспесды, за качество атвечаю.

    1.
    Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше.
    Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
    То же самое можно отнести и к нижним
    девяноста. Если вы попадаете под
    преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
    * У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

    2.
    Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
    *Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

    3.
    Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит:
    "Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
    *Женьщины тоже иногда думают.

    4.
    Или вот вы работаете, например, в
    савместном предприятии швейцарцев и
    отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте.
    И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий.
    Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Hо когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит:
    извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.
    *Беззащитную женьщину всегда легко
    выставить дурой. Hе делайте этого.

    5.
    Или вот вы пользуетесь опщественным
    транспортом или идете по проспекту
    бес использования такового, никого не
    трогаете, но, видимо, у вас
    такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи.
    Лица кафкасской
    нацыональности по закону гор просто
    щиплют вас за попу бес
    предупреждения. Если вы идете ночью по
    пустой улице, то афтомобили
    останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах.
    Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по
    своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания
    частоты:
    1. Девушка, што вы такая грустная?
    Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца.
    2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
    Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.
    3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
    Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю.
    Так палучилось. И не
    зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их проторчала.
    Лидером продаж в Москве явился вопрос:
    Что такая милая девушка делает в метро?
    Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
    *Мущины тоже бывают идиотами.

    6.
    Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
    *Женьщины хрупки. Берегите их.

    7.
    Или, чтобы честно заработать себе на
    скромную раскумарку, вы идете
    читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно.
    Девицы вас с самого начала ненавидят
    просто так, а парубки выёбываюцца
    на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис.
    Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы.
    После этого они
    успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
    *Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

    8.
    Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много органов правопарядка.
    И прямо оттудова раздаецца
    требовательный голос: "Девушка!". Вы
    делаете вид, что вы вовсе не
    девушка, а смысловая галлюцынацыя. Hо
    второй крик "Девушка!" уже
    приходицца реагировать, и вы пытаетесь
    сделать серьезно-отрешенное
    лицо типа "я тут ни при чем". (Проведите
    експеримент: будучи без
    дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
    *Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.

    9.
    Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики.
    Поворачиваетесь и видите, что за вами
    бежыт пенсионер с палкой и явно
    намереваецца дать вам этой палкой
    песды. Вы тоже начинаете бежать, и
    держытесь от агрессора на разумном
    расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей.
    Вы понимаете, что
    пенсионер что-то путает, но все равно
    переключаетесь на третью
    скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.
    *Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

    10.
    Или вот у вас день рождения, или день
    космонафтики, или восьмое марта.
    Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек.
    Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?!
    Падарите мне бензин для зажыгалки зипа.
    Падарите мне грамм гавна и
    пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя
    оперативной памяти. Падарите
    чулки второго размера. Падарите блок
    сигарет. Hо никогда, ни при
    каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.
    *Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.

    11.
    Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти.
    Когда у вас из
    естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы.
    Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
    *Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

    11.
    Или вот самый ужасный случай. Hа одной
    квартире один очень симпатичный
    и вполне половазрелый маладой человек
    замутил мули. И позвонил вам, и
    сказал, чтоп вы ехали скорее и вам
    отломицца поторчать. И что фсе
    готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо трамвай уходит бес вас. Hо на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. Hа проспекте три ряда.
    Один не движецца софсем, а
    два других гораздо короче и обещают
    надежду. Мы встаем в тот, который
    не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво.
    Hичто не бывает так допесды в
    такие моменты жызни, как децтво
    незнакомого деда с барадой. Hо тут я
    как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда
    косицца эта сволач. А сволач
    косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и... ну фсе харашо закончилось в общем.
    Hо за эти 20 минут я сократила свою
    бессмысленную жызнь лет на
    двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
    *Если женьщина опустила вас на бабки,
    наебала и сбежала - вы сами
    виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

    Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет
    ильича: не обижайте
    женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.
    Автор: Маша В
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Местный Аватар для Блондинка Ксю
    Регистрация
    05.03.2008
    Сообщений
    222
    Вес репутации
    13

    По умолчанию

    "Про Васю"
    ваще по теме)) У меня быват уногда на парах когда начинаю быстро писать мозк уходит....надо отвыкать от этого
    ))

    Зачет ))
    Если бы тебе все время было бы все хорошо, тошнить бы начало.

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Нецензурно, неново и при этом смеябельно.

    Песнь о Весчем Алехе, ремикс классики

    Как ныне сбираеццо Весчий Алех
    Каким-то пархатым китайцам
    За их беспонтово-дешевый набег
    С ноги заебашить по яйцам.
    Лишь только в дорогу, навстречу ему
    Задумчиво пилит кудесник.
    Алех его граблею цап за хомут-
    "Ты, дедушко, будто заплеснел
    Поехали с нами, заеб впереди"
    А дед ему с ходу- "сиди не пизди"
    Алех вазмутилсо- "Ну йоптваюмать,
    Отчаянный ты человече...
    Ведь я тебе кости могу поломать,
    Иль голой рукой изувечить... "
    Старик отвечает- "Угрозы ебу!
    Поскольку твою, блять, предвижу судьбу."
    Алех ахуел "нихуяссе ты, дед, ведь я обожаю прогнозы
    И если предскажешь, када я загнусь, получишь пелоток с обоза"
    Старик говорит "недостойно князей
    Давать за советы отпетых блядей."
    Алех ему кинул с десяток монет:
    "Ну что ты, предскажешь судьбу? Или нет?"
    Дедок его деньги к карману гребет
    "Твое же лошадко тебя доебет"
    Алех заорал "Убирайте коня!!!
    По-быстромунах!!! И без ахов!!!"
    Посцал в муравейник у старого пня,
    Посрал и подтерся папахой...

    Пять лет незаметно накрылись пестой,
    Алех под березой с братвою хмельной
    Коня своего вспоминает:
    "Какой был конек, хоть снимайсо в кино,
    Я ездил на нем, как на танке.
    Кудесник паскуда, теперь все равно,
    Пойду посмотрю на останки.
    Кудесник, педрила, догнать бы его,
    Схватить бы того афериста,
    Поймать- и повесить за яйца на сук,
    Туда, где побольше туристов..."

    Приехав на холм, где лежал его конь,
    На камень присел от чего-то
    И белых костей вековечный покой
    Омыл помидорной блевотой.
    Обиделась очень гадюка-змея,
    Собрав ядовитую силу,
    Вдруг классного парня, Алеха-князя
    В большое яйцо укусила.
    Алех заорал, как в диспансере псих:
    "Мне этого, блять, не хватало"
    Потом он на землю упал и затих
    С досадой на роже усталой
    Шалавы в обозе вдруг подняли гам
    На тему поминок Алега,
    Потом, получивши слегка по мозгам,
    Смешались с дружиной у брега.
    Бойцы вспоминали минувшие дни
    И пати, где вместе бухали они...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #8
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!".
    Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.
    - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
    - Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
    - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

    - А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
    - Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
    Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
    - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. – А че?
    - Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
    - А что мне за сочинение?
    - Пара, Владимир, пара. Низачот!
    Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
    - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
    - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
    - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
    Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
    - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
    Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

    Жизнь потихонечку налаживалась.
    ©еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Новастя медисины.
    Бригада Скорой помосчи, прибыфшая по вызаву, была несколько апиздошeна внешним видам аткрыфшева им дверь иплана. Перет ними стоял, размазывайа тушь по летсу, валасатый мужык лет сорака пяти, из адежды на нём был накинут розавый халатег, картину завершале кружевные чюлочки. "Толька не бздеть!" - видавшый виды пожилой дохтар дернул за рукафф прибывшева с ним медбрата. В квартире, украшинай па поводу видима дня ражденийа, находились еще двое: Адин из ахтунгав трясся мелкай дрожью и пил валирьянку, другой же лижал на живате, накрытый прастыней, и тиха паскуливал. "Што за хер туд у вас?"! - делавита асвидамился служитель медицины, медбрат же стойал в старане и был немного белее стены, он думал о недопитам в больнице медицинскам спирте и баролся со рвотными спазмаме.
    Ахтунг в розавам халатиге апядь зашолся в рыданийах и сдьорнул прастыню с лежавшего вверх жеппой. Таг каг говорить ахтунги были не в силах, в виду сельнейшей псехической травмы, дохтару прешлось лично выяснять пречины разыгрaфшейся сдесь трагедийи. Каг оказалось во время празднованийа Дня раждения патирпевшева, друзья ришили доставить ему максимум удавольсвия давольно замыславатым образом: в его раздолбленую жеппу был памищён, дном вниз, абычный стакан. После завиршенийа сыксуальнай игры, актунги крепка задумались и поняли, што достадь стакан бес помосчи наших бравых носителей Краснава криста не удастса. (История тагже умалчиваед сколько времени длились их самастаятельные папытки, но судя по виду патирпевшева, длились они давольно долга)

    Опытный доктар ришительна заявил, што неапхадима срочная гаспитализацийа субъекта, а также савет с доктарами мидицынских наук, в атвед на это ахтунги есче больше зарыдали, адин из них стал совать деньги дохтару и што-то лепетать о просьбе неразглашения, на што пaлyчил гордый отвед: "За каво вы меня принимаете! Я эткстра-спициалист, дафший клятву Гиппакрата!" - и гордо отказался от придложенaй ахтунгом взятке.

    На следующий день стакан был успешна извличен из жеппы пострадафшего, ученава савета для этава не потребовалось, просто дохтар на глазах у сорока васьми студентафф, прибывших в этат день, на ыкскурсию из медынститута, вставил в стакан палку и залил в стакан лудший цымент, смешанный для вернасти с клеем. Уже через два часа, взявшишь за палку, торчащую из ахтунга и уперефшись нагой в его ухо, служитель медицины выдирнул злосчастный стакан и гордa потряс им перет глазаме акуевшых практекантов. На вапрос медбрата, зачем нужна была госпетализацыя, старший ответил, што мол знал, што молодые придут, и это будет им ноглядным примером, што жеппа - для таво она и жеппа, штобы через нее срать. Эта же демострацйа, по ево мнению, и будет наиболее явной агитацией протифф крепчающево среди маладёжи движения ахтунгов.

    Ссылку на эту б/п правдивую новасть дать не могу, по причине, что расказана она мне другом, ныне известным в нашем гораде херурком, работавшим в то время тем самым медбратом.

    (ц)Иктарн
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Кр. Шапка и китайский велосипед

    Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
    Едет.
    Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
    Тут появляицца Медвед:
    - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил фигня! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
    Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
    А вот появляица Медвед:
    - Превед, кагдила? Быра вел пачинил... ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
    А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
    -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
    -От сварки, сцуко!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •