Страница 1 из 5 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 41

Тема: Прикольные .... №5....

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию Прикольные .... №5....

    Жизнь замечательного Санты.

    B рождествeнскyю ночь для всех pебят я пoдготoвил пpаздничный доклaд о Сaнтe. Сантa Клауc - этo тот, кто нe бoитcя xолода и вьюги, а нoсит вceм подаpки каждый год oднoврeменно нa вoстокe, юге, на сeвeре и зaпaде. Cквoзь лeс, моpя и тyндpу мчится он поджapo, и каждый угoлoк Земногo шaра oн покрывaeт cловно GPS. Пpичем зa нoчь. Как рaдиовoлнa. Tакое вoт зaгадочное cвойcтвo. Мы вкрaтце рaзбeрeм eго ycтройство, пoвaдки и иcторию. Онa во многoм пoучительнa для нaс, poсcийскиx гpaждан бывшего Coюзa, кoторые... пapдoн, мнe машет мyза, тоpoпит, чтобы начaл я pаccказ, отбpoсил пpeдисловия и мyть, и нaчал излагaть кoнкрeтнo cуть.

    Bнимaние на дocку: cxема Caнты. Bы видитe колпак. А этo - cанки. Их двигают oлени, вoсемь штyк. Bы cпроcите: зaчeм олени вдрyг? Обычнo лошaдь зaпpягают в сaнки! A я отвечy тем, кто тaк cпросил: ей не xвaтаeт лoшадиных cил, и лошaдь - этo тpанспopт не для Сaнты. Олень, кoнечнo, бoльшe потрeбляeт. Олень невaжно вxoдит в поворoт. Из-за poгов нy просто никакaя динамикa его, разгoн и хoд. Бывает - глoxнет. Тoрмозит - нe pезко. А уж егo кoшмарная подвеcкa тaк дребезжит и стoнет пpи eзде, чтo слышнo Cанту в общeм-то вeздe. Но лишь oдно в олeне xoрoшо: тaщить пoдаркoв мoжет oчeнь много. По cиле oн сравнится с ноcoрогом, нo Сaнтe носoрог нe пoдoшел, пoсколькy нoсорoг какoй-тo весь нe пpаздничный, xoть мишyрoй обвеcь. Hо фиг бы с ним, зaбудем пpo нeго. Рaссмотpим грaфик Сaнты в Рождecтво.

    HAЧAЛО ПУTИ CAHTЫ

    Taм, дaлекo, где плeщeт окeан, на ocтpовax забрoшeнных и мeлкиx проxoдит часовой мeридиaн, и рaньшe вceх чacы сдвигaют стpелки, кoтоpыe... Пoслушaйтe, ребята, а ничегo, что я пишу без мата?!! Вoт, вижу, ктo-то спит ужe в углy, cпиною пpиcлoнившиcь к бaтаpее. Bы тaм eму влoмитe пo **лy, cкажите, чтo сейчac пойдeт бoдpee. Kтo тут c дeтьми? Гoни дeтeй в п***y! Раздaйтe детям дeтcкyю едy и пyсть п***yют спать! А здесь oстaться лишь тeм, комy ужe ecть воceмнадцaть!

    Итак, про Рождeствo. Нaш шap - Зeмля - oн крyтится как лaмпoчкa в сopтиpе. Tы кpутишь лампy, крутишь, тycкло в миpe, нo вдpyг - фигак, зaжглacь! И cвeтит, блин! Bот так и Poждеcтво на острoвах: чyть coлнце cелo - полyчите, нах! Xоть Рождество и пpaздник для когo-то, для Cанты - этo жуткaя paбота, тaщитьcя в тяжких мукаx и в потy зa Cолнцeм, yхoдящим в темноту. Но пaпyaс прo Рoждecтво нe знаeт, и Сaнтa этy облacть прoпускает. В пocлeдние сeкунды в дeкaбpе oн движeтся к японcкoй дeтвоpе.

    СAHТА В ЯПOНИИ

    Япoнский мaльчик - тoнкaя душа, oн ждeт в пoдарoк электpонныx штyчeк, таких, кaкиx в Европе ни шиша никтo ещё лeт дecять не полyчит. A девoчки в Японии xотят фигyрoк всяких pозoвых котят и прочей xитрозакрученнoй шняги из paзнoцветной pисoвoй бyмаги. Казaлocь бы, пyстяк... Hо бoжe ж мoй! Hет нaкaзaнья бoльшегo на cвeтe, чeм по нoчaм в саняx японским дeтям вoзить мешки с подобной epундой! Ни дай вам бoг пoдaрок раcфигачить, cломaть чeго-то или cмять в говно! Япoнcкий мальчик, сука, не зaплaчет. Он, поблeднев, зaтянeт кимоно, зaкроeт двeрь в бамбyковом cортире и сдeлает отвepткой xaрaкири. Вoт жoпa... Дa помогyт Сaнтe боги чегo-то нe сломать в доpoге!

    CAНTA B KИTAE

    Зaкончив, Санта движeтся к Kитaю. Kитaй - стpaна, в котopой нe рoжaют, пoжалуй, тoлькo камни и вода. Китай - oдна oгpoмная п***а. Дeтeй почти пoллмиллиаpда тyт, и все они галдят и Сaнту ждyт. Ещe нeдaвнo нe было печaли - в Китae cроду Cантy не встpeчали, и cpoду oн нe зaxoдил cюда, и бeд нe знaл. Однaкo, шли года. Oдин амepикaнcкий пидaраc пыталcя, сука, сэконoмить бабки. И как то раз китaйцaм дaл заказ - нaрезaть кoлпaков из кpaснoй тpяпки, наpезать мишypы и вcякиx лент, свaлять зaчeм-тo боpoды из вaты... Kитaйцы-тo нeглупые pебятa, прoшло вceго какиx-то соpoк лет, китaйцы пригляделиcь: вoт те на! Hавеpнo что-то в миpе проиcxодит, из-за чегo полгoда вся стрaна тaкую хрень нa экспoрт пpoизводит? И накoнец они cмeкнули: во! И нaм сюда давaйтe Рождecтвo!

    И тyт конечно Сaнте cтaло жаpко... Полмиллиapда долбаных пoдaрков! Дa как их можнo зaпихать в мeшoк?! Кoнeчнo Сантa б ничeгo не смог, но здecь, нa счаcтьe, очень пoмoгает, чтo склад пoдapков прямo здеcь, в Kитае. К тoму ж, нe cлoжно их в мешoк cложить: подарoк нужeн кpохoтный и тонкий. А ecли нет - китaйcкомy pебенку с тaким пoдaрком будeт теснo жить.

    CАНTA В ИHДИИ

    Дa, в Индии не вeрят в Poждeство. Нo тaм писeц pаботы. Фиг c нeй, c верoй! Там гибнyт дeти от чумы c xолepой, но вepят в чудo, вeрят в волшeбcтво! Эх, Xaрe Kpишна, Caнта с вaми, дeтки! Он дapит глистогoнныe тaблeтки, дает антибиoтики в шпpицах, коpочe, дарит дeтям пpaздник, нах!

    CАHTА В АФPИКE

    Детишкaм aфpиканским гoд зa годом в пoдарoк Cанта возит только вoдy. Вeдь eсли не пoдаpeнa вода - ecть шанс иx не увидeть никогдa. Пpичeм вода, - cкaзать не побoюсь, - писeц кaкой тяжелый трyдный грyз! Hо Cанта терпит, водy даpит лично по десять литpов - мeньше непpиличнo. Прикиньте пo объемaм - этo ад!!! Писец работa, тyт уж не до лени! Причeм, oн нoсит воду без oленeй - oленям здeсь нeльзя, иx здесь едят. Pабoтaть тяжелеe год от гoду, и ecли Сaнта видит, нaкoнец, что вcё, нeт сил, нeт выxода, писец, - тo даpит детям бусы, а не водy.

    Kонечно, этo подлo, этo зло. Нo он - один, a иx здeсь - миллиoны... Зато пoтoм ближайших три cезoнa рабoтaть тут coвcем нe тяжело.

    CAНТA В ЕBPOПЕ

    Затeм встречaет Pождeство Eвpопa. Здecь хopoшo, нo минyc eсть oдин: здеcь тpебyют, чтоб Сaнтa лeз в камин, гдe гpязно и вот-вoт зaстpянeт жопа. Kaкой, проститe, мудeнь и крeтин пpидyмaл лазить в дoм чeрeз камин, пoдаpки клаcть в нocок, что тaм виcит? О, какой невыноcимый стыд!

    САНТА B СШA

    Зайди в любой сoединeнный штат - нeт в миpe избaлoваннeй ребят! Из cлoв oни лишь знают cлoвo "дай", и к ним eщe попрoбуй опoздaй! Их никoгдa poдитeли нe били, им pевoльвepы дa aвтoмобили на Poждеcтвo пoдаpкoм принoси. А не подаpишь - стaнут гoлоcить, поднимyт oтвpатитeльныe визги, к псиxологам за помoщью пойдyт, и вмеcтe c aдвoкатoм подадyт нa Cантy paзоpитeльные иски. И, oчень можeт быть, зaсyдят нacмepть. Зaявят: типa sexual harassment. В кaмин зaлeз? Пo кoмнaте хoдил? Дoказывaй, что ты не педофил! Покa еще ни paзy из Амeрики нe возвpащался Cанта без истерики: вceго пoлночи пoрaботaть тaм - и вcё, весь гoд тaскайся пo сyдaм.

    CАHTА B РОССИИ

    У наc в Poссии Cантa нe бывaет. Bсeгда ee oбхoдит cтоpоной. Нельзя игрaть c пoдобною cтрaнoй, и этo Сaнтa четко пoнимaeт. Кoгда-то Caнте было интеpеcно, в CCCР он пpилeтeть хотeл. Вoт как-тo paз к границe пoдлетел... И лбом - БАБАХ об зaнавec жeлезный! Подapки всмяткy, сaни вдрызг pазбиты - вoсстaновлeнию не подлежат. Один oлень остaлcя инвaлидoм, a семeрo пoшли нa сервeлaт. И caм хoдил на кocтыляx дo летa. Kaк нa фиг не пocлaть cтрaнy за это?

    Hастaлa Перестрoйкa, и тогда повторнo Caнта заглянуть сюдa pешил. И заглянул. Oфигeвает: никтo его нe ждeт и не встречаeт! Cудите сaми: Сaнтe каковo в стрaнe, где не вcтречaют Рождество? Cтрана живeт, жжeт тряпки, вaлит лeс, гoтовит хoлoдeц и мaйонез, вcе xмyрые, вcе злыe, вce при делe - y них, блин, Hoвый год чepeз нeдeлю! Ho здeсь есть дети... Cантa любит вac! И лaдно, в чeм пpоблемa, в cамoм делe, пoвтoрно зaглянyть через неделю нeтрyднo.

    Oн приеxaл в трeтий рaз. С мeшком подарков, в пpаздничныx штанax, пo-pyсски pазyчил cтишoк и басню... Нo в мирe нету пoвeсти нecчaстнeй, и пoвecти пeчaльней, нeтy, нaх.

    B лeсаx смoлeнcкиx, нa чужой зeмле, cредь корабeльных сосен и бepeзы он повcтречaлcя c меcтным Дeд Мopозoм, котоpый был yжe нaвесeлe. Moрoз был зoл, нaпopиcт и нeмил, он изъяснялcя брaнью нецeнзуpнoй. Плевал oн в Санта Kлaуcа как в ypну и бил по пoчкам, и очки paзбил. Испоpтил сани, изоpвaл колпак, забpал мeшки, где Санта вeз игрyшки. Ну а егo Снeгуpoчка-подpужка oлeням напиналa только так...

    C тeх поp в Pocсию Санта ни нoгой. Oн гoворит: в Pосcию мы нe едeм. А дети... пepедайтe вашим детям: я ваc люблю, кaк раньшe, вcей дyшoй! Я вaс люблю, я шлю вам пoцeлyй! Желаю счаcтья, paдости, yдaчи! Я вас люблю, нe мoжет быть иначe! Но пpиeзжaть к вам - извините, фиг.

    ЭПИЛOГ

    B конце добaвим эпилог пpocтой: о скopости, с котoрoй eдет Сaнта. Еe cумeл бы pаccчитать и сам ты, имея кaлькyлятoр под рyкой. Для Сaнты нoчь - не прocто нoчь пyти, а вpемя oбopота всeй плaнeты. A значит, ночь плюс cyтки. Этo гдe-то в чаcах, cчитaй, чуть большe тpидцати.

    Пoдaрков вec извеcтeн также нaм: пpимерный вec подapкa - грaммoв двести. (Зaвиcит от тpaдиций в каждом мecтe: в Hью-Йорке тoннa, в Амстеpдамe - грамм.)

    Ha вcей планeте - миллиapд ребят (рoсcийскиx мы, пoнятнo не считaeм, они на фoне Индии с Kитaем никак не изменяют рeзyльтат).

    И ecли мы сейчaс пpикинeм, чтo путь Сaнты дo ребeнка - деcять метpoв, тo Сантa пpевышает cкоpoсть ветрa, и скopоcть звука - раз примeрнo в сто.

    Вот пoтомy-то мы егo, дpузья, не видим и нe слышим нифига!


    ©Леонид Каганов
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Дневник пингвина :)


    Понедельник.
    Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

    Вторник.
    Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

    Среда.
    Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

    Четверг.
    Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

    Воскресенье.
    Немцы дают бананы все неохотнее.

    Вторник.
    Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

    Среда.
    Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
    Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..


    Четверг.
    Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

    Пятница.
    Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
    Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

    Суббота.
    Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

    Воскресенье.
    Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
    Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

    Понедельник.
    Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

    Среда.
    Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

    Суббота.
    Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

    Воскресенье.
    Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

    Понедельник.
    Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

    Вторник.
    Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

    Среда.
    Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

    Пятница.
    Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

    Среда.
    Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
    Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

    Без даты.
    Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
    Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Инструкции для молодожёнов, 1894 год.

    ...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

    Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

    В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

    Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

    Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

    Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

    К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

    Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

    Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

    Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

    Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

    Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

    Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

    Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

    Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

    Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию Съёмки фильма

    Присутствовал я тут на съемках небольшого эпизода к фильму. Супруга и близкие друзья прощались с неким помещиком Утятиным, убитым, по сюжету, на дуэли. О, это очень грустная история.
    ***

    - Так, - слегка повышая голос, начал режиссер. - Где вы набрали этих актеров? Нет, вы посмотрите на них, это же пьянь, самая настоящая пьянь!
    - Да что там, - оправдывался человек в кепке. - У них роль-то всего ничего, внести гроб и все. Внесут и вот сюда поставят. Не профессиональных же актеров приглашать! Бомжи здесь околачивались, мы им пообещали по две бутылки на брата, одну до сцены, одну потом.
    - Ну, смотри! - сказал режиссер. - И все-таки зря до съемки им водку дали. Они мне еще, не дай бог, покойного уронят. А это что за явление? Что это такое?
    - Это? Это не явление. Это барон де Хильденбах, лучший друг покойного.
    - Так, - засопел режиссер и подошел ближе к мужичку в тулупе. - Ты кто такой? - похлопал он его слегка по щеке.
    Мужичок открыл глаза:
    - Я? Я это..., я барон де Хиль, де Хиль, де Хильденбах, вот кто я такой! - сказал он гордо и вытер нос рукавом.
    - А почему синяк под глазом? Господа, кто поставил фингал барону?
    - Я это..., я сам. Упал вчерась, или это... позавчерась, кажися.
    - Да-а-а, - протянул режиссер. - Чувствую, веселый будет денек, полгруппы бездарей, еще половину алкашей набрали! Барон вообще на ногах не стоит, да и упавший он, кажись, позавчерась, - сказал он, передразнивая барона. - Кто гримировал де Хильденбаха? Почему синяк не убрали?
    - Ага, убери его, попробуй! - возмутилась девушка в зеленом. - Такой синяк никак не уберешь. Это я его еще закрашивала - закрашивала, а все равно, о как сияет!
    - Ладно. Камеры, барона крупным планом не снимать! Да и вообще, пусть он тут в сторонке пока постоит. А это что за мальчик? Кто он у нас?
    - Это старушка Пелагея. Этот юноша во всех спектаклях старушек и стариков играет. Талант!
    - А почему не готов еще?! Мы ведь уже начинаем. Живо переодеться! Так, всем пять минут на сборы! Покойный, вы перестанете курить или нет? И вообще, давайте уже в гроб ложитесь. И не сметь у меня смеяться в этот раз! А то на дуэли ржет и ржет, как лошадь. Ей богу, большое облегчение получил, когда вас убили. Так, это всех касается. Слышите меня? Сцена очень печальная, прощаемся с погибшим, всем принять печальный вид. Я сказал, всем принять печальный вид, и барону де Хильденбаху тоже! Все, начали, поднимайте гроб, ох, осторожней вы, зад поднимай, зад поднимай давай, вот так. Крышка вперед пойдет. Старушка, приготовиться! Мотор! Начали! Так, отставить! Почему у старушки усы? Я спрашиваю, почему у старушки усы? Ах, ему послезавтра графа Сухорукова в театре играть? Пусть накладные приклеит. Всем приготовиться, старушке усы живо сбрить! Вот ведь идиоты! Что? Как накладные отклеиваются? Куда? В бокал с шампанским падают все время? Это меня не интересует. Пусть граф Сухоруков у них без усов будет или пусть коктейль через трубочку пьет. Но чтобы усов у старушки Пелагеи не было! Что?! Не сбреешь? Ну, знаешь что, мил человек! Хотя, ладно, черт с вами! Не будет старушки Пелагеи, будет старик Порфирий. Какая разница? Давай, снимай платок, будешь стариком Порфирием. Приготовиться, поднимаем гроб на плечи, начали! Мотор!
    Вперед выдвинулся старик Порфирий: “Ой, вот, вроде, несут”, - засуетился он, хромая.
    - Так, крышка? Чего стоим? - рявкнул режиссер.
    - А куда идти? - глухо спросили из-под крышки. - Мне же не видно ничего.
    - Сюда, на меня. Ох, что за наказание! На звук тогда иди, раз не видно.
    - На звук? Это можно, - сказала крышка и пошла совсем в другом направлении, в сторону лестницы, потом раздался грохот, матершина, напоследок крышка еще раз чертыхнулась и затихла.
    Наступившую тишину нарушил хохот покойного помещика Утятина. “Начинается”, - с тоской подумал режиссер.
    - Сходите, посмотрите, как он там, не убился? Очень уж шибко летел. Что, спит уже под лестницей? Так разбудите! И давайте уже начнем, наконец! Покойный, хватит там смеяться в гробу, как ребенок, в самом деле. Так, все по местам! Барон де Хильденбах! Примите же, наконец, печальный вид! О, нет! Я говорю, не зверское выражение лица делайте, а печальный вид примите, ну, вот, хотя бы так. А вы, крышка, передний конец немного поднимите, чтобы дорогу видеть. Мотор! Начали!
    “Ой, вроде, несут!” - выкрикнул старик Порфирий, всплеснув руками. Гроб как-то неуверенно покачнулся, но двинулся вперед.
    - Стоп! - рявкнул режиссер. - Старик Порфирий! Ну что это такое?! Вы произносите слова с таким радостным выражением лица, как будто не гроб это, а почтальон денежный перевод принес! Что смешного я сказал, помещик Утятин? Почему вы опять ржете, аж гроб трясется?! Вдова покойного, хватит ухмыляться! Соберитесь же! Печальную сцену снимаем. Так, пошла старушка!
    Старик Порфирий вновь выдвинулся вперед: “Ой, вот, вроде, и перевод! То есть, почтальон! То есть, давайте еще раз”.
    Режиссер затрясся, но промолчал. Только рукой махнул, мол, начали. Прошагал, всплеснув руками, старик Порфирий. В зал, испуганно озираясь по сторонам, проскочила крышка. Проскочила и замерла. За ней, то и дело грозя обрушиться, двинулся гроб с помещиком Утятиным. Кое-как протиснувшись в дверь, гроб уперся в крышку. “Ну, чего встал?”, - буркнул один из несущих гроб и попытался дать крышке пинок ногой, от чего сам едва не потерял равновесие. Помещик Утятин приподнялся из гроба: “Ну, ты! Осторожней, не дрова несешь!”.
    Режиссер схватился за сердце:
    - Нет, я так больше не могу! Вы что, издеваетесь все надо мной? Крышка, ты чего встала?
    - А что? - ответила крышка. - Мне сказали пройти в зал и остановиться рядом с бароном, как его там. А его нет.
    - Как нет? - удивился режиссер. - И правда, нет. Где барон де Хильденбах, я спрашиваю. Где этот мерзавец? Баро-о-он! - крикнул режиссер, согнув ладони рупором возле рта. - Баро-о-он?!
    Из-за угла, покачиваясь, появился барон:
    - Извиняюсь, так скзть, вышел посс..., то есть справить малую, так скзть, нужду-с.
    - Мерзавец! Марш на место! И чтобы до конца съемок никуда, понял?! Запрещаю справлять малую нужду, а равно как и большую. И хватит вытирать руки о декорации! Господа, мы так до ночи не закончим. Ну ведь так же все просто! Просто гроб внести и сюда вот поставить.
    Потом было испорчено еще несколько дублей. То гроб вносили криво, то на полном ходу упирались в косяк, то, вроде бы, внесли уж, да оказалось, головой вперед, а не ногами. Режиссер все мрачнел, остальные, наоборот, веселели. В довершение всего, в одном из дублей кто-то споткнулся, процессия покачалась-покачалась, да и завалилась набок вместе с гробом; покойный вывалился и откатился к стене, затем вскочил и погнался за тем мужиком, который первым споткнулся. Человек в кепке согнулся от смеха.
    - Чего смешного? Я спрашиваю, чего смешного? Плакать надо, а не смеяться. Болваны! - рычал режиссер.
    - Я плачу, хе-хе, плачу, - сотрясаясь от смеха, выдавил человек в кепке. - Вы только представьте, если так и оставить в фильме, хе-хе, ой, я не могу, гроб роняют, покойник оживает и убегает куда-то. Ну, смешно же!
    - Не вижу в этом ничего смешного, - пробурчал режиссер.
    Было решено нести закрытый гроб. Пустой. Внести и поставить, а потом уже снимать снимать сцену прощания в зале отдельно.
    И вот уже, казалось бы, внесли. Еще чуть-чуть. Все замерли. И тут произошло следующее. Один из несших гроб мужиков, обращаясь к старику Порфирию, громко так спросил: “Куда ставить, мать?”. Порфирий не выдержал и хмыкнул. Откуда-то вновь послышался раскатистый смех покойного Утятина.
    - Мать? Какая мать? Я тебе покажу такую мать! - завопил режиссер.
    - А чего ты на меня орешь? - возмутился мужик. - У меня так записано, чтобы я не забыл, вот, - он вынул из кармана какие-то бумажки. - Вот, спасибо за покупку! Нет, это не то. Где же? А, вот, так и написано: “Куда ставить?”. И добавлено: “мать”.
    - Ну неужели не понятно, - взмолился режиссер, - что у нас теперь не старушка Пелагея, а старик Порфирий, понимаешь? Порфирий! И спрашивать поэтому надо не “куда ставить, мать?”, а “куда ставить, отец?”, или просто “куда ставить?”, а еще лучше вообще ничего не говорить, молча просто поставить.
    - А-а, так мать, в смысле, мама. Я-то думал, это для придания сцене выразительности.
    - И не надо придавать сцене выразительность. И так уж настолько выразительно выходит, что дальше некуда.
    Потом было предпринято еще несколько попыток.
    - Что это такое? - орал режиссер. - Почему у того мужика на спине надпись "Adidas"? Ну почему я должен за всем следить? Что? Недоглядели? Я понимаю, что можно пуговицу оторванную не заметить, но Adidas?! Это же у нас по сценарию девятнадцатый век, село Кукуевка Тульской губернии. Представьте, морозное утро, красота, мужики гроб несут, а у одного из них куртка "Adidas". Уволю всех! Барон де Хильденбах! Перестаньте жевать растение! И прекратите вы ржать, в конце концов. Печальную сцену снимаем.
    Дальше было самое сложное. Родственники должны были подходить к гробу и прощаться с покойным. По сценарию, покойный при этом не должен был хохотать. Вот это и было самое сложное. Как только кто-нибудь приближался к гробу и начинал причитать, помещика Утятина трясло от смеха.
    - Так, повторите ваши слова, - обращался режиссер к барону де Хильденбаху, пока покойного в очередной раз отправили попить воды и успокоиться.
    - Спи, спи, спи... - задумался барон.
    - Что, спи, спи? Вы что, ребенка спать укладываете?
    - Спи спокойно, мой юный друг, - вспомнил барон и икнул. Режиссер поморщился.
    Было отснято еще множество дублей. Вроде, начало получаться. Помещика Утятина распирало от смеха, но он сдерживался. Родственники подходили и прощались, а он все сдерживался, хотя было видно, что ему это дается не легко. Все шло более или менее нормально, пока очередь не доходила до барона де Хильденбаха. Тут покойный ничего не мог с собой поделать и смеялся в голос.
    - Все! Хватит! - взорвался режиссер. - Не будет никакого барона де Хильденбаха! Нету! Заболел ангиной! На похоронах не присутствовал! Все! Крупным планом его все равно не снимали, остальные кадры вырежем. Эй, вы, проводите барона, чтобы я его больше не видел!
    Без барона дела пошли гораздо быстрее, но режиссер все равно был недоволен:
    - Эй, вы, покойный, лежите и не улыбайтесь! Почему у вас такое довольное выражение лица, как будто кто-то спрятал мешок картошки, а вы нашли и перепрятали? Все, собрались, начали! Мотор!
    И вот когда казалось, что дело сделано, когда кто-то из родственников сказал: “Давайте помолчим”, а режиссер, устало сев на стул, обращался к небесам: “Только бы снова не заржал, только бы не заржал”, с улицы донесся полукрик, полустон бывшего барона де Хильденбаха: “Эй! Начальни-и-ик! Гони бутылку-у-у!”.
    Я так и не досмотрел тогда до конца. Торопился на электричку. Ну ничего, завтра в кинотеатре посмотрю, что же из всего этого, в конце-концов, получилось.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Угадай - кто?

    - Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. – многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте.
    - Чего там гадать-то? – не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. – По нынешним временам надо знать точно.
    - На суженую, например, погадать. – кокетливо подмигнула Римма. – Самое время вам. Не век же вам холостяковать.
    - Мы ведь с вами одногодки? – сощурился Коновалов.
    - Хам! – рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. – Кто ж так за женщиной ухаживает?
    Коновалов промолчал и начал задумчиво рассматривать грудь Риммы.
    - Что вы там увидите через пальто? – смущенно захихикала Римма и сняла пальто. – Жарко тут. Надышали вы.
    Коновалов осмелел и демонстративно задышал чаще и глубже.
    - Проказник! – захихикала Римма и ударила Коновалова сумочкой по лицу. – Не могу же я в лифте совсем раздеться.
    - Экая вы ханжа! – жарко выдохнул Коновалов и ласково шлепнул Римму где-то ниже спины.
    - Оу! – сказала Римма и густо покраснела. – Вы таки ухаживаете за мной.
    Она вышла и пошла по коридору, вызывающе цокая каблуками и помахивая своим пальто.

    «И что мне мешает за ней приударить?» - задал себе риторический вопрос Коновалов.
    Риторический, потому что точно знал что ему мешает. И это Что встретило его в коридоре и прижало к стене.
    - Здравствуй, Витенька! – зашептала Алена. – Ну что, сегодня? Опять ко мне? Праздник сегодня ведь. Крещение.
    - Не могу я сегодня. – неожиданно резко ответил Коновалов. – Я сегодня дома буду.
    - И что ж ты, родной, сегодня дома будешь делать? – спросила Алена. – Вчера ты уборку делал. Позавчера тебе нездоровилось. Сегодня у тебя что?
    - Гадать буду! – буркнул Коновалов. – Традиция такая. Стародавняя. Имеет человек право на гадания или не имеет?
    - На суженую, небось, гадать будешь? – хлюпнула носом Алена. – Неясный вопросец-то. Понимаю.
    - Не будь дурой. – утешил как мог Коновалов. – Увидимся еще. Послезавтра, например. А гадание – это же жутко интересно. Мистика такая. Налет таинственности. Ну что ты, что ты…
    - Мистика ему нужна… – хлюпала носом Алена. – Гад такой. Сам-то себе веришь? Сам небось другуууюююю завеееооол….
    - Тьфу! – сплюнул Коновалов. – Говорят тебе – гадать буду. Га-дать!
    - Гад – вот и гадать будешь! – сказала Алена. – Мистик хренов.
    - Между нами все кончено? – с надеждой спросил Коновалов.
    - Щас! – рявкнула Алена. – Ишь обрадовался. После всего что между нами было. Никуда ты от меня не денешься, Витенька. Никуда, понял? Маг и ясновидящий… Гадалка-рецедивист… Я тебе устрою.
    - Я не желаю общаться в таком тоне! Что за истерики тут? – холодно сказал Коновалов и пошел на рабочее место, чувствуя себя последней сволочью.
    «Действительно буду гадать!» - уговаривал себя он в течении дня. – «Что тут такого? А эта истерики закатывает… Истеричка… Римма, небось, не устраивала бы…»
    Вечером Коновалов поужинал, принял двести грамм коньяку и решил приступать к гаданиям.
    - Значит так… Гадаем на суженую. – разговаривал он сам с собой. – На имя суженой. Сначала самое простенькое гадание. Принимаем еще стопарь, подходим к окошку и говорим «Кто моя суженая?» и начинаем прислушиваться. Первое имя и будет искомым именем.
    Коновалову, вдруг, резко представился крепко выпивший мужик, кричащий во дворе «Колян! А Колян!». Он вздрогнул и уточнил:
    - Ждем, понятное дело, пока не скажут женское имя.
    Затем он решил еще усложнить задачу:
    - На всякие имена, типа Соня, Катя и прочие – не обращаем внимания. А то проорет какой-то пьяный обалдуй что-то для Фариды или Ульвии, а я потом всю жизнь суженую искать буду? Ждем – либо Алена, либо Римма.
    Он махнул стопку коньяку, сел у окошка, приоткрыл его и прошептал «Имя! Скажи мне имя!».
    - Алеееенааааа! – заорали во дворе.
    Коновалов выглянул во двор. Во дворе стоял сильно нетрезвый мужик и вглядывался в многоэтажку.
    - Алеееенннаа! – заорал опять мужик.
    - Что, нна! – схохмил Коновалов.
    - Сейчас рыло набью! – пообещал мужик абсолютно трезвым голосом. – Алену надо!
    - А Римму? – спросил Коновалов.
    - А Риму – Папу! А мне – Алену! – сказал мужик и вновь заорал. – Аленааааа!
    - А мне? – спросил Коновалов.
    - И тебе Алену! – сказал мужик. – И тебе Алену советую позвать. А то я не заткнусь. Поал?
    Коновалов закрыл окно и вновь заговорил с собой:
    - В принципе, Алена – более распространенное имя. Поэтому такое гадание считаю неправомерным и ошибочным. Нужно по телевизору…
    - Выступает Алена Апина. – ехидно сообщил телевизор.
    - Тьфу. – Коновалов выключил телевизор. – Ну или по-книгам можно еще…
    Книг в доме обнаружилось две – Русские Народные Сказки и Ален Карр.
    - Отменяется. – буркнул Виктор. – Сказок про Римму нет вовсе. И Ален Карр отменяется. Потому как «В книге Алена Карра»… Кофейная гуща! Вот! Кофе с коньяком!
    Булькал коньяк, шипела турка с кофе, «И перевернем!» бормотал Коновалов.
    - Алена. – прочел на блюдце Коновалов. – Тьфу… Говорят зеркальце может показать облик. Надо его облить коньяко…. лучше одеколоном.. и тогда покажет.
    Зеркальце показало Коновалову Алену. Алена в зеркале хохотала над чем-то и танцевала что-то энергичное.
    - Мнда. – сказал Коновалов и выпил еще стопку. – Гадание признаем недействительным…
    - Аленаааа! – заорал мужик за окном.
    - Алена Свиридова! – сказал выключенный радиоприемник.
    - Мистика какая-то. – испугался Коновалов. – Может я перепил?
    Резко зазвонил телефон.
    - Да? – сказал Коновалов в трубку.
    - Алену можно! – утвердительно сообщили в трубке.
    - Что? – опешил Коновалов.
    - Алену позови! – сказал голос в трубке.
    - Здесь нет никаких Ален. – дрожащим голосом ответил Коновалов.
    - Я и говорю: позови Алену, чтобы была там. – рассмеялся голос и сменился короткими гудками.
    Дрожащими руками Коновалов налил себе коньяку.
    - Дудки! Шишь! – сказал он. – Две бумажки с именами в шапке. Лотерея с равными шансами. Так не забалуешь. Я тебе покажу….
    Он старательно выписал имена, скрутил бумажки и бросил из в шапку, перемешал и вытянул бумажку.
    - Алена! – прочитал он. – Фиг! Еще одна попытка! Сильвупле!
    Он вытянул вторую бумажку и с ужасом прочел:
    - Алена…. Чертовщина какая-то…
    Он оглядел комнату, вышел на ее середину и торжественно заявил, обращаясь непонятно к кому:
    - Объявляю все гадания шарлатанством, мракобесием и ересью. А стало быть – недействительными. А завтра приударю за Риммой. Назло всем! Понятно?!
    Вновь зазвонил телефон.
    - Нет здесь никакой Алены! – крикнул в трубку Коновалов.
    - Это пока нету. – сказал в трубке Аленин голос. – А вот минуты через три я доберусь. И тогда кто-то там хапнет мистики по полной программе. Я тебе дам Римму! Готовься, Коновалов.
    - Алена… Алена… – пытался что-то сказать Коновалов. – Ну что ты завелась? Ну чего?
    - Бип-бип-бип… – ответила трубка.
    Коновалов закрыл дверь, окна, заперся в ванной, включил зачем-то воду и набулькал остаток коньяка из прихваченной бутылки в стакан. Он уже почти донес стакан до рта, когда глаза его закрыли холодные ладони.
    - Угадай - кто? – с недобрым смешком сказали из-за спины..

    (с) frumich.com
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Ндаа... мистика))))
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию Гороскоп на 2009 год

    В этом году у нас Водолей царь горы (Только потому, что планета юпитер вроде как пройдёт по нему, мы можем пожелать водолеям только чтоб им не отдавило ноги, будьте осторожны и остерегайтесь больших шарообразных объектов спускающихся с неба) – а вообще водолей это очень ответственная работа. Работая водолеем нужно иметь не дюжий интеллект, чтоб знать, где какая тяга, какую дверь можно выломать, а какую нельзя. И наблюдая за тем, как горят, чьи-то дома водолей всё равно остаётся, оптимистично настроен. Ведь водолей это знак интеллектуальности, оптимизма и интереса к чему-то новому. А это значит, что в 2009 году мы вдруг начнём всем интересоваться, везде совать свой нос.
    Ожидайте бурного развития событий, возможно именно в этом году ученые, наконец, сделают скейтборд, на котором летал главный герой фильма «Назад в бедующее», конечно будет прогресс в компьютерных технологиях, это к бабке не ходи (Готовьтесь выбрасывать, свои компы сейчас чтоб к концу года уже купить 29 ядерный компьютер). И ещё будем изучать космос и возможно встретим там инопланетные, формы жизни накидаем им предъяв и начнём звёздные войны притом, что клонов мы делать уже умеем. Полная хрень в этом году будет у тех, кто в неладах с законом (Я говорю про тех, кто нарушает законы, но ещё не сидит, у тех, кто сидит и без гороскопов понятно, что год не удался) Да и вообще если вы делаете кому, то плохо, то вам тоже будет плохо Водолей это типа защитник морали и честности.


    У общества появится желание экспериментировать, кто то разведёт супругу на секс втроем, кто то в связи с кризисом будет экспериментировать заменять еду на более дешевые материалы, к примеру, вместо гречи - земля, вместо мяса - доски и т.д. В общем, кто как может, будет проявлять себя как индивидуальность, временами выходя за рамки стандартов. 2009 году у людей появится непреодолимое желание брататься друг с другом, появится много союзов, шведских семей, объединений, сект и политических партий. Появляются новые идеи (Не у меня, это я в смысле, что у людей появятся новые идеи в 2009 году). Неординарные, выдающиеся личности начнут пиарить себя по страшному, иногда прибегая к не совсем легальным способам. К примеру, Билан со Зверевым песню на пару будут петь и один другому начнёт резко делать минет, чтоб режиссеры телестудий не успели поставить рекламу или замазать чёрным прямоугольником «цензура» А потом, конечно же, весь интернет будет пестрить заголовками Билан и Зверев на ютубе миллиард просмотров. Лучше рекламы только антиреклама. Но водолей сука не спит и всё равно их накажет, так как он защитник морали. Может, конечно, не сильно накажет и кто-то просто герпес подцепит.

    Полная жопа будет в январе, феврале, марте, июле, августе, октябре, ноябре и в декабре. В общем если подсчитать то у нас остаётся только 4 месяца, так что с самого начала настройтесь на то, что ничего хорошего нас там не ждёт.
    Давайте обратим внимание на более серьёзные взаимодействия планет, которые повлияют на событиях 2009 года. Я имею в виду оппозицию Сатурна и Урана, объединение Юпитера и Нептуна и квадратуру Плутона и Сатурна. Я хрен знает, что означают все эти слова «Оппозиция», «Квадратура», а в особенности как это всё может относиться к планетам. Но мне так говорят звёзды, я только на бумагу всё переписываю. И вообще астролог тут я, так что вам ничего не остается, как читать и доверять мне.

    Оппозиция Сатурна и Урана у нас трактуется как борьба нового со старым – консервативные тенденции устроят войну с реформами. И международной обстановке в 2009 это может выйти боком. Влияние Сатурна принесёт нам кризисные ситуации, это так чтоб вы знали, кого винить в финансовом кризисе. Сухари нужно сушить, начиная сразу с нового года, так как жрать нам будет нечего в январе, феврале, а потом ещё в конце лета. Так что по возможности постарайтесь отмечать Новый год в гостях и при желании чего ни будь ещё и унести с собой из еды. И в эти тяжёлые дни не забывайте это всё из-за звёзд. Не вините и без того несчастное правительство.

    Соединение Нептуна с Юпитером добавит нам ещё национальных и религиозных проблем, и ещё п..ец будет медицине, экологии и химии. Но с другой стороны Нептун символически связывают с нефтью, что непонятно, потому что Нептун был всё-таки царём морей. Но, тем не менее, если вы какой ни будь фондовый трейдер, то возможно вы сможете угадать, куда полезут цены, и вы сможете избежать голодного конца лета. Но с другой стороны вы рискуете голодный конец лета изменить на голодный конец 2009 года, так что осторожнее.

    А вот проход Плутона по Солнцу (Это образное выражение и не значит, что Плутон столкнётся с солнцем и настанет конец света. Так что не паникуйте и перестаньте делать то, что вы всю жизнь хотели сделать. Успеете ещё. Ненужно делать сегодня то, что можно отложить на завтра) даёт нам возможность высвободить энергию с невероятной интенсивностью и помочь нам провести в жизни большие перемены (чтоб как пел Паша Воля всё было Ох..енно непременно). И многие смогут достичь глобальных целей. И в тоже время освободится от всякой дряни, которая не даёт вам перейти на новый уровень.

    Связка Сатурн-Плутон символизируют о том, что чья-то государственная власть накроется медным тазом. А у обычного люда (те, кто не у власти) это повлияет на профессиональную сферу деятельности, и с любовницей будут нелады, и семья ополчится. Так что самое время на работе показать всем кто у вас начальник, не давать спуску любовнице, а в семье побыстрее утвердить ранг хозяина пока вы ещё не совсем растеряли свой авторитет.

    Ну и конечно навязывается вопрос как же прожить этот, можно сказать очень плохой и тяжёлый год? Обязательно относитесь положительно к любым видам перемен (К примеру, если у вас отберут 3 комнатную квартиру и дадут комнату в коммуналке не расстраивайтесь, зато у вас плата за коммунальные услуги не вырастет на 50% как у всех, а возможно даже снизится и вы с улыбкой на лице сможете издеваться над своими друзьями.). Приготовиться отказаться от старого ради будущих успехов (К примеру, если вы Директор фирмы и попали под сокращение не расстраивайтесь, зато теперь вы сможете почувствовать себя молодым устроится на работу курьером и начать ползти по карьерной лестнице вновь, вы ведь так скучали по таким денькам, когда проводили скучные вечера с коллегами, с девочками и пивом в сауне). Также не помешают толерантность, последовательность в духовных поисках, терпимости в нравственно-философском смысле и в быту (Это вы уже сами гуглите я таких заумных выражений не знаю).

    В 2009 году наверняка ещё и Сатанисты нам поднасрут, потому что нам придётся пережить, аж шесть солнечных и лунных затмений обычно их в год бывает 4 – 5, откуда ещё одно будем проводить следствие.

    Если вы хотите обнаружить в себе сверх способности, то искать их нужно в период с 26 – Января по 22 – июля. В эти дни у нас будут солнечные затмения.
    Остальные затмения лунные и приходятся они на 9 февраля, 7 июля,6 августа (если 2 августа встрянете в потасовку, не удивляйтесь, что затмение началось слишком рано и не прекращается уже 4 дня, возможно у вас просто не сошли отёки с глаз) и 31 декабря. По возможности не выходите на улицу и остерегайтесь призрачных волко-человеко подобных силуэтов.
    В первой половине 2009 года к тому же вернутся ещё и старые проблемы, и если вы думаете «Ай старые проблемы это фигня» но это не так. В этот раз вам придётся поискать новые решения для избавления от них. В этот период вам лучше всего начать приводить свою жизнь в порядок избавляться от старых вещей, отдать долги (Что будет проблематично сделать, так как ни на долги, ни на новые вещи денег врят ли хватит). Зато это научит вас не транжирить бабло, и когда всё наладится и придёт новый 2010 год, вы будете задумываться, куда девать эту куеву тучу денег. 2000 рублей- то понятно, куда, а вот куда девать оставшиеся 8 000. В первой половине года постарайтесь не ходить к врачам конечно если уже совсем край, то лучше сходить, а так лучше не надо. Очень велика вероятность, что вы попадёте не к Доктору Хаусу, а к менее компетентному врачу и вместо геморроя он может поставить вам диагноз рак лёгких. После чего вы потратите кучу денег на химиотерапии и на остальное лечение, а во второй половине года вам скажут «Извините, мы ошиблись у вас геморрой» А волосы и деньги вам уже никто не вернёт. Не стоит также закупать кучу подарочков и остального барахла, потому что потом вы ещё вспомните эти потраченные деньги, когда будете кушать землю с дощечками.

    В январе 2009 г. Сатурн в ретроградном движении образует оппозицию к Урану (Как же мне всё это надоело, пальцы по переломаешь пока эти слова выпишешь). И это опять же ударит по экономике и международной политике. Во второй половине месяца произойдут события, о которых будут транслировать все каналы, в том числе и «Русская ночь», появятся нелепые политические союзы (К примеру, Америка объединится с Кенией и все ох…ют). Солнечное затмение в январе попадёт почти тютелька в тютельку с приходом Юпитера в Водолей, а это мне говорит о том, что государство обнаглеет и начнёт массовый захват контроля над многими сферами жизни. Само же затмение, сопровождающееся ретроградным движением Меркурия и Сатурна (Шлипец просто), многих не хило обломает, у них расстроятся планы а у кого-то и вообще все дела пойдут через ..опу.

    В общем, в этом месяце вам лучше сидеть дома и не вылезать. К тому же семья будет рада, подумав, что вы решили уделять им больше времени.

    Во второй декаде февраля вас будет беспокоить внутренний голос. Он будет вам говорить что вы совершили не совсем правильные поступки или что сделали не достаточно для того чтоб достичь своей цели. В сфере бизнеса сложится ситуация которую нужно будет резко решить. Придётся быстро реагировать на сложившиеся обстоятельства и также быстро находить из них выход или даже реорганизовывать систему управления. Так что тормоза в этом году лишатся своего бизнеса, как пить дать. Но и для тех, кто тормозит, есть приятная новость. Те, кто быстро решит все проблемы и останется в бизнесе поймет, что все, что он делал бесполезно и все проблемы снова вернутся. И вам снова придётся искать какие-то новые решения для урегулирования. В этот период вам будет очень сложно с эмоциональной точки зрения. Будут и слёзы в подушку и по пьяни с друзьями. Чрезвычайно важно найти какую-то возможность поделится своими чувствами, а не держать их в себе. Если хотите напугать близких заведите дневник, звёзды рекомендуют заводить дневники с единорогами на обложке и в розовом оформлении. А некоторым в этот период придётся встать на доселе не изведанную дорогу и хорошо, если у вас за плечами есть поддержка любимого человека, а вот те, у кого в семье нелады придётся попотеть.

    С 6 марта по 18 апреля продлится период влияния ретроградной Венеры. Как вы уже догадались, это будет не простое время, вы будете очень много возмущаться ворчать и недоумевать. Но как раз из-за того д..рьма что будет происходить вокруг вас и из-за вашей острой реакции на всё это, вы приобретёте очень много новых и полезных навыков. Научитесь общаться с людьми, по новой, улаживать семейные конфликты, да и вообще у вас будет куча времени для самосовершенствования. Так же могут возникнуть юридические проблемы: Несправедливые решения суда, или открытие старых дел про которые вы и забыли давно или отложат решение суда и вам ещё неопределённое время придётся просидеть в «Крестах». Дни с 22 по 24 марта, а также 2-3 апреля произойдут какие-то очень значимые события в любой из сфер жизни, но эти события не будут благоприятны для тех, кто эмоционален. Так что если вы ещё не купили розовый дневничёк с единорогом на обложке самое время его купить иначе рискуете превратить свою жизнь в полное адище. С 9 по 15 апреля тоже произойдут, какие-то события только они будут совершенно бесполезными и не принесут вам ничего кроме убитых нервов. Поэтому лучше всего на всё забить и остаться дома ну или набухаться на крайняк.

    Это уже становится смешно, но как не удивительно Май будет довольно сложным – в этот месяц вы будете постоянно метаться вас будут на..бывать и короче вы вконец запутаетесь. А если у вас ещё что то осталось то возможно именно в мае накроются ваши последние планы и вы со всеми разо..рётесь. А когда покажется что ситуация уже видимо стабилизировалась, поймёте что бабло опять кончилось. Кроме того, весь месяц вам придётся решать старые проблемы, и если вы ещё не вскроете себе вены, придется завершать незаконченные дела.

    Если ваш оптимизм ещё возможно вернуть я могу вас обрадовать. Лето 2009 года, скорее всего, пройдёт без особых проблем, кризисов и потрясений. Теперь можно спокойно расслабится посмотреть телевизор или просто набухатся. Кстати странное наблюдение: Какой бы финансовый кризис у людей не наступил, как то так получается, что на набухатся деньги всегда находятся. Вроде кризис ни у кого денег нет, а вот сейчас ходил в «Дикси» до нового года 3 часа, а бухло в магазине, уже всё смели. До 15 июля всё будет, зашибись на работе можно восстановить свой авторитет и возрадоваться зарплате. Полученный зимой и весной опыт общения заставит пересмотреть ваши личные отношения, скорее всего, смените любовницу, но вам не будет это в тягость. Скорее всего, вам не удастся отдохнуть, а точнее это удастся не многим, а вот всем остальным придётся въёбы..ть по полной.
    Вспомнился мне Дневник инопланетян после крушения тарелки: День первый, приезжали американцы, долгими рассуждениями и теориями вскрыли тарелку за 8 часов, и угощали всех гамбургерами, было очень вкусно, но хватило не всем. День второй, приезжали немцы, высокими технологиями и аппаратурой вскрыли дверь за 4 часа, угощали всех баварскими сосисками, было ОЧЕНЬ вкусно, но хватило не всем. День третий, приезжали русские, за 30 минут ломами вскрыли дверь, и дали всем пиз..ы, было нифига не вкусно, но хватило всем.
    Но вернёмся к нашему гороскопу. В общем, столь необычным способом планеты нас вроде как готовят к солнечному затмению, которое произойдёт 22 июля. А вот 6 августа сразу после очагов, точек боевых действий 2 августа. Возобновится хорошая обстановка на работе. Люди станут все милыми, общительными, и склонны к взаимопомощи, как это было при постройке Вавилона, пока Господь всех не обломал. Август для России сулит, какие-то великие события. У нас типа в России всегда, что-то в Августе происходит. А вот что за события, повергающие нас в полную ж..пу или наоборот улучшая наше благополучие до невероятных размеров. Зависит уже от наших президентов и остальных кто там у власти. Так что хотим пожелать удачи власть имущим в их начинаниях.

    В сентябре будет опять двадцать пять. Но это будет, скорее всего, только ощущение что наступила очередная, сами знаете что. И единственное что поможет вам в этой ситуации это ваши моральные принципы. Ну, на простом языке это будет вроде как, к примеру, вы ведущий менеджер фирмы и чувствуете что всё пиз..ец всё брошу и уйду работать дворником или проститутом им хоть первым жильё дают, а вторые зарабатывают много. А вы скажете себе нет, я не стану таким и останетесь менеджером. И сюрприз не заставит себя ждать, как всё начнёт налаживаться.

    Моральные принципы также будут вам опорой в период с 9 по 21 сентября. Может, возникнут ситуация что вам придется принести в жертву любовницу ради семьи или общественности (Ну в смысле не чёрные свечи балахоны или ритуальные кинжалы с алтарями. Хотя если вспомнить шестое затмение незапланированное…). В октябре и Ноябре вообще ничего происходить не будет, это даст вам время привыкнуть к сложившейся ситуации и вздохнуть спокойно ведь этот чудо год, наконец-то почти закончился.
    Однако в конце ноября Сатурн заставит задуматься, а не наё..вают ли вас другие люди. Будете возмущаться по поводу карьерного роста. Люди снова начнут друг к другу относиться менее доброжелательно, Вавилонские дни пройдут. Возможно, опять закончится бабло, придётся продуть все накопления, которые вы экономили в предыдущие месяцы. Конечно же, легче переживут это время те, кто с дневниками, ведь они под защитой розовых единорогов.

    В Декабре вы вроде бы как уже могли бы обрадоваться что, наконец-то 2009 год прошел, осталось вот-вот и бой курантов. Но не тут-то было Декабрь у нас время повторения усвоенных уроков и закрепление знаний и это вам покажется совершенно неприятным. Влияния ретроградного Марса с 20.12.09 и ретроградного Меркурия с 26.12.09 врятли вам придаст праздничного настроя, постарайтесь поменьше транжирить бабосы и не заключайте сомнительных сделок. Но, по крайней мере, будет полегче, чем в сентябре. Да и вообще вы можете перечитать свой дневничёк и поржать.
    Вообще 2009 год это год взросления. Если вы пройдёте этот можно сказать экзамен длинною в год, то вы по любому будете счастливы в 2010, а я в своё время постараюсь замолвить словечко перед звёздами, чтоб они к нам небыли столь же жестоки как в этом году. И возможно к 2010 у нас наконец то будет всё всё всё самое хорошее ну и что там ещё желают на новый год.

    С новым годом друзья! Счастья вам и процветания. Ваш звездочёт Дёня ИскушениЕ Добровольский

    ВОРНИНГ: Статья является интелектуальной собственностью сайта club70mm.ru и club70mm.com любое копирование и распространение с указанием этого текста
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #8
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    РАССКАЗ ПРО КЛЁПУ

    У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа
    (Клеопатра, блин)- Клёпа это такая собака вроде, из породы, знаете,
    таких жалких карманных невнятностей
    - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает
    этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и
    писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел
    специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие
    большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и
    трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов-
    Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра
    напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен
    знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что
    после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась -
    это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а
    иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно
    нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так
    сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, вижжат, крутятся,
    а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло- Раньше
    Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных
    эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая,
    ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало
    намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е.
    от мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние
    причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда
    Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично -
    чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил
    и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка
    тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь
    под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре,
    она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и
    слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз
    слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась
    страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник
    к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается у такой
    маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо прыжки
    затяжные- Её искали, потом думали, что убежала, потом думали,
    что украли (кому она нужна-) - короче, горе в семье. А потом Миша
    идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
    В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей
    положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем
    перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных
    объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после
    этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили
    загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон - Ну и когда
    мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину
    перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо
    отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
    воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с
    улыбкой второго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа -
    фас! Клёпа - анфас!-" Клёпа на это сомнительное игрище не велась,
    поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять
    метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал
    всё это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно
    поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В
    этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик
    все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись,
    кинулась к этому объекту- А ведь бегает, падла, быстро,
    хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит- А Миша-то
    замах уже взял и тормознуться не успел- Короче, через секунду
    Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с
    валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие
    кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом
    Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный -
    от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем,
    собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки
    наоборот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные
    стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной -
    животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару
    недель передвигалось по местности непонятными диагональными
    рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли. Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Буря в пустыне-2 или WinWars 2002

    01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
    Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете "F-22M." "M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

    Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

    На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

    -Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.

    -Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.

    -А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.

    Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система.

    -Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

    "Выберите тип инсталляции:

    Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы

    Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты

    Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

    По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

    "Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".

    Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

    "Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система.

    -Максимальная скорость 1451 миля в час.

    Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем.

    Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

    Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
    Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

    "Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

    "Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.

    "Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара.

    "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"

    Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

    "Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

    "Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.

    "ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

    Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

    "Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

    "Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".

    С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

    "Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"

    Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".

    Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

    Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

    Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.

    "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.

    "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."

    Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

    Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

    Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

    На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."

    Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!

    Фолкон вдавил кнопку.

    Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

    "Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

    "Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."

    Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

    "Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

    "ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

    "Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

    2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
    -Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

    -Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

    Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

    -У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

    -Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

    -Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

    -Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

    Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.


    (С) Юрий Нестеренко
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Новичок Аватар для Barbarisovna
    Регистрация
    02.02.2009
    Адрес
    Ukraine
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Новые офисные правила

    Новые офисные правила. Приказ

    Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».

    Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.

    Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.

    Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.

    Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену.

    Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на «А», могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на «Б» - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется.

    Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита.

    Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается.

    Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель – оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •