Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 41

Тема: Прикольные .... №5....

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    - Я тебе разонравилась. Ты охладел ко мне. – Ева капризно надула губки, в глазах засверкали долго сдерживаемые слезы.
    - Ну что ты говоришь, Ева?! Как тебе не стыдно?
    - Охладел!
    - Нет!
    - Разонравилась!
    - Да нет же! Как ты можешь разонравиться, если ты – лучшее мое творение? – Нимбоносный старец казался искренне возмущенным. Да, в общем-то, он и был таким в этот момент.
    - Все равно! Раньше ты постоянно восхищался мною, показывал меня всем ангелам, всем… вообще всем. А теперь?
    - А что теперь?
    - А теперь не замечаешь меня. Сидишь себе днями, под ноги на Землю смотришь. А я – так, будто и нет меня.
    - Ничего не понимаю. Смотри, какая красота вокруг! Птички поют, рыбки в прудах плавниками разноцветными шевелят – для тебя, между прочим, все это. Чего тебе еще не хватает?
    - Я же говорю: твоего внимания мне не хватает. Я же женщина! Мне нужно восхищение, поклонение.
    - Я же восхищаюсь!
    - Нет, это ты раньше восхищался, а теперь не замечаешь меня.
    - Неправда, я просто очень занят. И все равно нахожу время… Я же на прошлой неделе восхищался, помнишь?
    - Ты еще день сотворения вспомни!
    Сверкающая слезинка, не удержавшись, капнула на песок.

    - Ева, перестань! Ты же знаешь, я не выношу слезы.
    Кап, кап, кап… - слезинки закапали одна за другой.
    - Перестань. Ну, чего ты от меня хочешь, можешь нормально сказать?
    Кап, кап, кап, кап…
    - Ева!.. Ну, хорошо… Хочешь восхищения – будет тебе восхищение!
    - Когда?
    - Да вот прямо сейчас и будет. Сейчас я для тебя мужчину сотворю. Пусть он тобой восхищается.
    - Мужчину? Фи!
    - Что опять? Не хочешь мужчину?
    - Хочу, конечно, но божественное восхищение лучше.
    - Ну, милочка моя, я тобой, конечно, восхищаюсь, но есть масса и других дел. Так что - не надо мужчину сотворять?
    - Надо. А из чего ты его творить будешь?
    - Из чего? Подумать надо… Из глины, что ли?..
    - Фи!

    Старец надолго задумался.
    - Знаешь, я думаю, что за восхищение с поклонением побороться нужно, - сказал он спустя некоторое время.
    - Что ты имеешь в виду? – Насторожилась Ева.
    - Я имею в виду, что за мужчину нужно пострадать. Тогда восхищение будет обоснованным и искренним.
    - Пострадать? Нет, мы так не договаривались!
    - Сейчас договоримся! Мужчину буду творить из ребра твоего.
    - Нет!!!
    - Почему это «нет»?
    - Ребро не дам. Самой надо.
    - Как хочешь. Тогда из глины!
    - Фи! Он же тогда ногтя моего стоить не будет.
    - Ногтя, говоришь? А ноготь дашь?
    - Зачем?
    - Из ногтя твоего мужчину сотворять буду! Можешь за мужчину ногтем пострадать?
    - Ногтем? Фи!
    - Ева!!!
    - Ладно, ладно. Что поделать, ногтем, так ногтем… пострадаю, чего уж там.

    Ева аккуратно обрезала щипчиками ноготок и, вздохнув, передала его Творцу. Тот склонился над материалом, и начал:
    - Да будет…
    - Надо, чтоб сильным был, - встряла Ева.
    - Не мешай. Да будет…
    - И еще, чтоб однолюбом был, на обезьян разных не засматривался.
    - Не мешай, говорю! Да будет…
    - И чтобы неутомимым был…
    - Да не мешай ты мне!!! Да будет мужчина, гром его разрази!.. Ой… Что это у меня получилось?
    - Да уж, что-то топорное…
    - Сама виновата! Что получилось, то получилось! Короче, забирай это, и пусть он тобой восхищается. А ко мне больше не приставай! Все! Точка!

    (с) 7_korov
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Текст написан года три назад, так что сильно не придираться.

    Было 8 апреля, светило солнце, и фея, развалившись в кресле, потягивала сигарой и тихонечко посасывала ром, привезенный с Кубы. Ах Куба, любовь моя. Помнится совсем недавно, в 70-х, когда ей было всего-то 13, она сидела на руках любвеобильного Фиделя, махала ножками в воздухе и жевала модную в то время жевачку "Куба-Буба". Сейчас же все было по другому.
    Крестная фея закряхтела и потянулась к пепельнице. В пояснице опять заломило. "Хaндроз донял!" - подумала фея и вернулась в удобную позу. Кресло скрипнуло, издав привычное "Скрип", и затихло.
    - То-то же! - закряхтела фея, поперхнувшись ромом.

    В дали соседней комнаты послышался характерный шум.
    - Золушка! - с прищуром знатока признала Фея.
    - Я! - не стала отпираться Золушка.
    - Какими судьбами? - вопросила крестная, стряхивая пепел.
    - Бал! - сказала Золушка, не отличившись многословностью.
    - Как, опять?!
    - Да! - Золушка почесала за ухом и чихнула. - Забористый табак, крестная. - сказала она.
    - Не виляй! Знаю что опять просить пришла! Говори!
    "Ох уж эти балы", - подумала крестная. Никакого покоя. Вот уже 20 лет золушка не могла выйти замуж, спотыкаясь на какой-нибудь ерунде.
    - Кто он?
    - Принц! - Золушка зарумянилась.
    - Красивый хоть? А то зазря опять мышей гонять не охота. Да и тыквы после твоих балов не соберешь.
    - Красивый, крестная, красивый! Как Ален Делон!
    - Ален Делон, Ален Делон не пьет одеколон, - прогнусавила крестная и приподнялась. Потянулась за волшебной палочкой.
    - Фея, а можно мне сегодня костюм принцессы, а не тот - патлатой рейверши, что в прошлый раз?
    - Хозяин-барин! Только палке не прикажешь! Как выйдет, так и пойдешь.
    - Дзынь! - издала палочка и засветилась. С годами свет потускнел, но продолжал изливаться ровно, радуя сердце старой бабушки, как новенький PlayStation маленького юнца.
    - Что нибудь чувствуешь? - крестная отошла в сторону. Магия Магией, а этот нездоровый радиационный фон ей определенно не нравился. Золушка как-то попривыкла, но в первую пятилетку и у нее выпадали волосы. Слава богу, парик все прикрыл. Да еще этот нездоровый румянец...
    - Нет, ничего не чувствую - отвечала Золушка, но в глазах уже все плыло как после 150гр. бабушкиной настойки.
    - Хорошо! Но помни, что ровно в 12 часов твое ничего превратится в кошмарный отходняк. По этому не пей, хуже будет!
    крестная отошла к шкафу и положила графитовый стержень в свинцовую шкатулку с надписью "Чернобыль'85" и села обратно в кресло. На заднем плане Золушка осела в мягкий диван и ушла в грезы. Она танцевала вальс с прекрасным принцем. До 12-ти оставалось 4 часа. Альфа-бета-гамма лучи работали, как и прежде.
    Фея отпустила паузу на старом видеомагнитофоне "Электроника" и погрузилась в прекрасные истории "God Father".
    - Мечты-мечты, - произнесла Крестная, погружаясь в дрему, - кто мы без них?

    © grelectric
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Наметанный глаз.
    Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
    В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
    — А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.

    — Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
    — Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
    — Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..
    — Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.
    — Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. — Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!
    — То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?
    — На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.
    — Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?
    — При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…
    — Что-что-что? — опешил Коля.
    — Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.
    — Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!
    — А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…
    — Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?
    — А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.
    — Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..
    — Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?
    — И этот тоже.
    — Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?
    — Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа… — Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля. — Я этого не говорил…
    — Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.
    — Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?
    — То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?
    — Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…
    — Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.
    Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.
    Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!
    Наверное… — кисло согласился Коля.
    Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..
    Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. — А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.
    Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.
    Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, напри мер, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.
    Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?
    — С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю правильно.
    © Георгий Голубенко
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Внимание к мелочам

    - Кого я вижу! Ирочка! – Лидуська!!
    Ну где б еще увиделись! – Ага!
    Дай поцелую!.. Ой, какая блузка!
    Жаль, не совсем подходит к сапогам…

    - Да ты ж мой зайчик! «Не совсем подходит»!
    Осталась ну такая ж как всегда!
    Все так же ни черта не смыслишь в моде!
    Вот пиво и аборты – это да!..

    - Ах ты кошелка! Завидно, ехидна?!
    А это кто с тобой? Небось, клиент?
    Он в курсе? Ты по-прежнему фригидна?
    А муж – все тот же старый импотент?

    - Семен, ты слышал?! – Что-то я не понял:
    Ты на кого задрала хвост, овца?!
    - Слышь, бесогон! Ты че у нас, в законе?
    Базар фильтруй хотя бы слегонца!

    - Трекало ты базарное и бивень!
    - Бейцалы ща отлэкаешь, шакал!
    - Ща всем троим по-черному задвину!
    - Кого, билядь, ти чорним називал?!

    - Э! Вы! Козлы! Ушли с проезжей части!
    - Жаль, нет НКВД на это чмо!..
    - Глянь, Урмас! Оккупанты рвутцца к властти!
    - Эй, Раймонд! Здесь эстонцы! – Фууу, дерьмо!

    - Слышь, пацаны! Тут нерусей до жопы!
    Берите арматуру и дубье!
    - Джамал! Бэри стволы! Приэдут гопы!
    - Дежурный! Срочно роту под ружье!

    - «Двенадцатый»! Прошу поддержку СОБРа!..
    - Министра мне!.. Сейчас же разрулить!
    - Вах, дарагой! Нэ у тэбя манёвры?!
    - «Маневры»!.. Ненавiджу москалiв!

    -Володя! Там хохлы зашебуршились
    И Грузия опять не любит нас!
    - Пускай они дадут друг другу в дыры!
    - А если не дадут? – Отключим газ!

    - Премьер Малруни? Добрый день. Признаться,
    Ваш сектор газа нужен нам, камрад…
    - Ицхак, ви гляньте - шо творят канадцы!..
    - Усама, глянь, евреи что творят!..

    - Аллах велик!.. Пускай «Кассамы» в зону!..
    - Тревога! «Сто четвертые» - на взлет!..
    - Всем кораблям, частям и гарнизонам!..
    - Attention! Субмаринам – красный код!..
    ***
    Пока летит планета по орбите,
    Усиленно взываю к мужикам:
    Во имя мира на земле! Дарите
    Те блузки, что подходят к сапогам!..

    © EasyWriter (-:Muchacho:-)
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Вариант "Стрекоза и муравей"

    Папригуний стрэказа,
    Абальделие глаза.
    Цэлий лэта толка пригал
    Водка жраль, нагами дригал,
    И работат нэ хатель!
    Патаму и ни вспатель!
    А мураш завскладам биль,
    В юрта он в мешках насиль -
    Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
    Гатавлялься на зима
    А Стрекоз над ним смеяль,
    Вотка жраль, нагой балталь!
    Ти смеёшся пачему?
    Гаварит Мураш ему,
    Скоро с неб вада летит,
    Где патом твая сидит?
    Стреказа Ха-Ха запэл,
    Вдаль паслал и улетел.
    Скоро с нэб вада пашоль
    Стреказа к Мураш пришоль
    Вах! Салям! Мароз в степе!
    Ти пусти мене к себе.
    А пака на двор хана
    Буду я тибе жина.
    А Мураш анашкой пых,
    -Твоя думаль я - кутых?
    За лепешка спат с табой?
    Думаишь такой тупой??!
    Целий лето толко пригаль,
    Жраль арак, нагами дригаль,
    Не здаровался са мной,
    Кель атсюда! Пестни пой!
    В этай басен правда есть,
    Если хочиш фкусно есть
    Лэтам нада рабатАть,
    А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
    (с)
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Хатуль мадан.
    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

    © Sarmat
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Сказка про то, как говно любовь искало

    Емельян Юлианович был говном.
    -«Говно - человек!» - с придыханием лепетали сотрудники в кулуарах.– Да- а, …вот это говно! – нюхали воздух просители из предбанника и с одобрением кивали лысыми чиновничьими лбами.

    И не то что бы Емельян Юлианович вонял. Нет, конечно же, он вонял, но вполне себе дорогущим французским парфюмом с тяжелыми нотками дерьмеца,что только сильным мира сего позволены. Всякого ущербного клерка надуши вот такими духами, подумают, - обосрался, бедолага. Но, у Великих, – совсем другое дело: такой духман от них – не параша, это так деньгой пахнет, и не маленькой!
    Слетался в кабинет к Емельяну и досужий до запаха бизнесмен, и чиновник крупный жужжал всегда на диване. А, иногда, причуяв ароматного, сам министр не гнушался почтить элитные покои своим небесным сиянием.
    Всем известно, деловой люд, как муха, он же нюх особый имеет. Сам бывает без понятия «чего это сюда приперся?», а поведет рыльцем , осмотрится, очком привычным пожмякает, да и поймет: Ога! Чутье не подвело! Тута дела иметь можно!

    Все было у Емельяна Юлиановича, все, чего отобрать можно, или выдурить, или выпросить, или украсть – ну,… все было! Ни в чем себе любимому Емельян не отказывал, отчего вид имел всегда грустный, с таким флером залеченного сифилиса.

    Однажды, Емельян как тыцнет пальчиком отманикюренным по кнопочке волшебной:
    - А подать мне этого…как его?
    А советники мозгом своим штурмовым решают враз:
    - Юриста? Мерина? Горячее? Ружье?
    - Вы что, охренели там, дармоеды?! – рыкает грозно Емельян –говно – Этого…подать! Как же его…совсем вылетело…
    А советники из обморока выпростались, валидолу или чего покрепче глотнули, и давай дальше гадать:
    - Чаю? Президиум? Кофию? Секса? Блокирующий пакет?
    - …? …! Да в жопу себе пакет засуньте и заблокируйте! Распустились совсем! – грохочет Емельян в селектор.
    А внизу «Скорая» так и верещит, знает служба, что топ-менеджер скотина слабая: ему что инфаркт получить, что насморк – все легко!
    Насуют советнички бумаг в жопу – приказ!- да и сидят, грустят; невеселую думу изволят кумекать. Может шефу часы с пятью турбийнами приглянулись? Или что полегче: жена там сотрудника, или сам сотрудник? Говно -человек всякого себе позволить может, ибо он – Глыба, Фигура и Величина!
    - Курева? Порева? Ширева? Гонева?
    А шеф только ревет раненой коровой да сучит ножками жирными под столом стометровым.
    Медбратья уж штатный дефибриллятор в подсобке монтируют: ряды топ – менеджетмента в ротацию впали за счет молодых да зубастых.
    А босс орет немо: Пода –а -ать!

    Вот такую нервозную обстановку и заглянул,по дурости своей, Васька – экспедитор, ну, чтоб накладные подмахнуть.
    - Гугель? Мугель? Штангель – циркуль? Триста водки? Дырокол?
    Как глянет Васька на потуги медуз ксерокопированных, как сплюнет лихо на паркет молодецкой слюной, ну и, как водится, возьми и ляпни не в тему, но голосом бодрым:
    - Любовь ему надыть, потому, как весна!

    Чуть не обосрался от радости Емельян наш Юлианович в своих горних высях. Аж зарыдал болезный прямо в селектор ипонцкий козлотрелями начальницкими:
    - И всего –то у меня есть и было: и яхты, и танкеры и самолеты; и девы - черные, пегие, красные, и вьюнцы зубастые и жопастые; и любовь - плотская, флотская, шведская, детская, звериная - куриная. И раком, и боком, и с подскоком! И сидя, и стоя, и даже во сне! Все по моему, по заказу, потому как я, Емельян – говно, – князь мира сего, и над вами, суками, потешаться поставлен! Аз есьм «Альфа и Омега гроупп», а вы все – суть – тля, влага из носа и перхоть из-под моих ногтей!
    Ну, все, знамо дело, соглашаются и головками – тыковками асинхронно так кивают. У Емельяна Юльяновича не забалуешь, как сказал, значит, - так оно и есть!
    Когда большая деньга разговаривает, проститутка – правда ей вслед лишь поддакивает. В говне живем, такой закон у нас, у людишек, что в самом низу пищевой цепочки.
    А Юльянович вещает далее:
    - Таки подать мне к обеду любовь самую настоящую, чистейшую, чтоб «три девятки» была снутри и снаружи! ИСПАЛ-НЯТЬ!!!!

    Уж как креативили всем офисом! Уж как изворачивались мозгами мудрейшими! А сколько консалтинг – групп по всему миру подключили, и не перечесть! Порешили всем миром: устроить Емельяну – темь – Юлиановичу смотрины, что значит - кастинг, по–нашему.
    Все для шефа дорогого нашего любимого! Чтоб настроения ему доброго на все века, и да повысится наш оклад!

    Приезжали дивы заморские на майбахах бронированных, клялись Емельяну в вечной любви, ножку лобызали, грудями силиконовыми дорогущими смутить старались. Емельяну – все не то! «Фуфло суете!» - вопиет – « Поувольняю к ебеням собачьим! Селедку мороженную грызть будете на земной оси!»
    И педрилл отечественных сладеньких подсылали. Нет и все! Подавай Говну Любовь настоящую, чтоб, как у людишек обыкновенных, с охами – вздохами, чтоб под сердцем щемило и коленки ходуном.

    Что делать? Где искать? У каждого – семья да ипотека. Пригорюнились аналитики, а консультанты на стакан сели, вот где мрази слабохарактерные…
    Тут Васька – экспедитор вновь на офис заглянул, путевочку подмахнуть. Генералы бумажные – бац перед ним на колени:
    - Выручай, стервец! Впутал нас в передрягу, а у нас у каждого - жены модельные да детишек по штуке, не говоря о всякой недвижимости! Коли нас Емельян с говном смешает – то и тебе не жить! Разгребай эту кашу, как хочешь!
    Приссал Васька слегка, кому ж на пике карьеры на погост охота? Потом сделал лицо попроще, отхлебнул коньячку из лафитничка, вискариком шлифанул, покумекал извилиной и сказал:
    - Тут тока ведьмак помочь может. Чтоб могучий был, как Кашпировский с Касперским в одном флаконе. Потомственный психотерапевт – травник нужон, никак не меньше!

    Таким вот макаром в кабинете брильянтовом, за дверями золотыми, появился потомственный колдун, Васькин собутыльник, дедушка Пихто.
    Поначалу оробел дед Пихто от роскоши столичной, от важности говенной да спесивости люда коммерческого.
    Потом ничего. Быстро соплю в ноздрю могучую втянул. Вдохнул полну грудь миазмов и нырнул в самые недра, на дно, к самой навозной куче, Емельяну Юлиановичу, говночеловеку вселенско - мирового масштаба.
    А Емельян уж чахнуть стал. Шутка ли дело: впервой ему ощущать, чтоб потребности господские с такой аморфностью исполнялись. Вроде и суши кушать пора, ан в рот не лезут. Тоска! Любови хочется, ни пернуть, ни продохнуть!
    Дедушка наш с тыла зашел, попросил язык показать, для солидности: все ж не вахмурка какой, а серьезный колдун – психотерапевт, травник.
    - Не пучит? А чесоткой в детстве не болели ль? Родственники за рубежом имеются?
    Емельян только пожимает плечами узкими - ничего подобного не наблюдалось.
    А дедушка Пихто сощурился хитро, погрозил пальцем неведомым силам и, важно так, с достоинством, да и изрек:
    - Налицо, фекалис-инфлюэнцус-аутловис!
    Юлианович наш, чуть кофием не поперхнулся. Откуда – думает - в простом сиволапом мужике такая мудрость нечеловеческая заложена?
    - И что? – спрашивает.
    - И ничего. – отвечает мудрец Пихто, а сам так, бочком –бочком, к дверям пятится.
    - Скажи мне, мудрый старикан, - молвит Говночеловечище, - почему это людишкам никчемным, слизи микробной, грибкам плесневелым, короче, всякой твари доступна Настоящая Любовь, а мне, второму после царя нашего ВВП, такой малости сыскать не могут! Коли правду мне ответишь, ничего не утаишь, с золотых тарелок жрать будешь, и орден тебе на шею повесим « За услуги перед Отечеством», ну и квартирку в Измайлово – в придачу!
    Оробел дед Пихто, только быстро допер, что по-легкому из такой кучи дерьма не выкарабкаешься. Решил сказать, как есть. Одна голова, все одно пропадать, не вечные мы все на этом свете.
    Как говорится, на небесах разберемся, кому уголек из печки таскать, кому булку с маком кушать.
    Вздохнул дед, набрал углекислого по самые гланды, да и слово мудрое молвил:

    - Вот что я тебе скажу, велик – купец. Любовь настоящая, как ребяшок несмышленый, как младенчик чистый, ко всякому доброму человеку сама на руки просится! Бывает, что и злодею достается. Не сподобился ты, видать!
    Надулся Емельян, как индюк на базаре, еле гнев свой карающий в себе удерживает, но, чувствуется, закипело говно-то внутрях.
    - Ах, дрыть-растудыть, етить матить, кудах тебе на голову, ничемный ты потрох, дед Пихто для меня никто! Каким таким боком нельзя любовь - вашу - морковь украсть, купить или выдурить, или выпросить? Это как ты так посмел - мне, владыке русского торгашества, такую вот огорчительную новость произнесть?
    Почесал дед репу, чует не выйти ему живым из клетки золотой, пока не разрулит такой вот когнитивный диссонанс.
    Подошел дед поближе к царю бизнеса Емельяну Юлиановичу да словечко заветное сказал. На ушко.

    Как вытаращился Емельян -говно глазищами своими огенными! Как схватится за гаврилу дорогущую, как потянет на себя узел виндзорский!
    Не по вкусу пришлось словечко заветное, фраза правдивая. Сроду деньжищи таких слов не слыхивали!
    Посинел Емельян, раздулся шаром, зенки из-под лба покатого катит наружу, хочет охрану вызвать, ан невмоготу ему: дыхалки нету, изнутри пар ребра ломит !
    Дед, увидел, что плохи дела, в форточку – шасть, только его и видели. Колдун все-таки, не хухры-мухры!
    А Юльяныча нашего, темь Емельянушку, расперло гневом , до потолка трехметрового. Там вот и наткнулся он об угол люстры.
    Покраснел кожей. Да и лопнул.

    Много тогда дерьма разлетелось по всем офисам столичным. Каждая капля гендиректором стала. С тех вот пор, ищут капли Емельяна Юлиановича друг дружку по свету, объединяются в холдинги да корпорации, чтоб любовь настоящую, чистую украсть, поиметь и приручить, чтобы та прибыль приносила, да в услужении им была.
    Не получается у них покамест – форс-мажор. Но, говорят, дело времени.

    Дед Пихто с Васькой – экспедитором как квасил, так и квасит. Только к большому начальству он теперь – ни ногой!

    Спросишь: Так что за слово дед сказал?
    Так это слово, каждый из вас знает, его с молоком матери все мы впитали. Ты и меня на это слово пошли, если сказка не понравилась.

    На том сказке зе ендец, а кто слушал – молодец!


    ©Какащенко.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    - У Вас вся спина белая! - это стало первым, что услышал Никита Иванович Глазунов, когда зашел к себе на работу.
    - Это точно, - он мрачно взглянул на шутника и похлопал по карманам своего белого халата в поисках пачки сигарет, - обычно я синий халат ношу, а вот сегодня... Годовщина свадьбы, как-никак, при параде быть захотелось.
    - С первым апреля! - захохотал было коллега-прозектор Саня Самохвалов, одиноко раскачивающийся на скрипучем стуле, но тут же замолчал и махнул рукой. - Эх, Иваныч, скучный ты тип!
    - Я не скучный, - солидно возразил Глазунов, разминая в пальцах "Яву", - а вовсе даже веселый. Дочка иногда обижается: говорит, что чувство юмора у меня зашкаливает. Подумаешь, всего-то один раз приписал пару строк ей в дневник под замечанием учительницы "Ваша дочь шумела на уроке пения".
    - Что приписал-то? - заинтересовался Самохвалов.
    - "А вы к нам в морг заходите, тут у всех слух абсолютный, и все тихие", - Никита Иванович щелкнул зажигалкой и пошел в курилку, провожаемый одобрительным хохотком коллеги.
    - Ты спроси, чего там шумно так? - крикнул ему вдогонку Самохвалов. - Даже поп недавно проходил. У них там корпоратив, что ли? Сижу тут как пришитый, с утра звонка жду, а они там веселятся...
    - Какой поп? - изумился Глазунов.
    - Обычкновенный поп, в рясе. Да ты сам послушай, отсюда слышно. Во дают, прямо не морг, а КаВэЭн, блин, только Маслякова не хватает!

    На втором этаже, в коридоре судмедэкспертизы, где работал Глазунов, сегодня царило непривычное для этих мест оживление. Никита Иванович, иронически называвший свою работу "юдолью скорби с восьми до шести", еще раз удивленно хмыкнул. Туда-сюда носились какие-то люди с выпученными глазами, хлопали двери, священник в черной рясе и с наперсным крестом размахивал кадилом, зажатым в дрожащей руке.
    - Да что тут такое сегодня? - наконец не выдержал Глазунов, когда кто-то больно наступил ему на ногу. - Взбесились, что ли, со своим первым апреля?
    - Зомби! - благим матом заревела прямо в ухо патологоанатому грудастая девица в обтягивающем халате. - Мертвецы оживают! Вон там, в малом секционном зале!
    - Тьфу ты, - Никита Иванович аж сплюнул с досады, узнав в девице практикантку из медакадемии, - какие еще зомби?
    - Зо-о-омби! - рыдала девица, широко разинув накрашенный рот.
    - А, вы же все новенькие... Ладно, понял. Пойду, сам разберусь. Хрена лысого от вас добьешься...
    Глазунов развернулся на каблуках и строевым шагом направился к малому секционному залу. Когда до двери оставалось метра три, она широко распахнулась, и прямо под ноги Никите Ивановичу выкатилась оторванная голова. Присмотревшись, Глазунов узнал всеми нелюбимого сторожа Кузьменко. Уши у головы были торопливо обгрызены.
    - Непорядок, однако. Этот-то что здесь делал? - подумал вслух патологоанатом. - А ведь он мне сразу не понравился. Говорил я ему тыщу раз: завязывай, Слава, по ночам жмуриков за стол усаживать и карты им раздавать. Мало того, что они в преферанс играют неважно, так еще и злопамятные.
    Решительным пинком он распахнул двери зала и шагнул внутрь, окунаясь в привычный букет запахов, способных в один миг свалить с ног случайного человека.

    Уже с порога все стало понятно.
    Покойники вели себя крайне беспокойно.
    - Изыди! - прикрикнул Никита Иванович на какого-то мелкого зомби, попытавшегося вцепиться ему в штанину, и подкрепил божье слово крепким апперкотом. Зомби послушно повалился на пол и изошел, зато десяток других подслеповато уставились на Глазунова, нестройно заревели и на подгибающихся ногах потащились в его сторону, помахивая изъятыми друг у друга внутренностями.
    - Началось в деревне утро... - Глазунов закончил присказку витеватым матерком и ткнул пальцем в крайний слева беспокойный труп. - Благословясь, приступим! Ты зачем анатомический атлас изжевал, а? Ты в курсе, что это страшный дефицит? Ты, что ли, за него заплатишь, голытьба?
    Зомби, на котором из одежды действительно оставался только прилипший к животу лист из разодранного в клочья атласа, обиженно заурчал и защелкал зубами.
    - С первым апреля! - скорчив страшную рожу, передразнил его патологоанатом, и обрушил на синеватый череп "огнетушитель химический воздушно-пенный", второпях прихваченный со стены. Жмурик крякнул и развалился по швам. Остальные принялись еще беспорядочнее подвывать и махать руками.
    - Давай-давай. Подходи по одному, а если лень, то все сразу! - подбадривал их Глазунов, раздавая удары красным баллоном огнетушителя. - В этот день... смеха... и, понимаешь... шуток... н-на!... спешу вас, понимаешь... поздравить... н-на!
    Последним на Никиту Ивановича резво прыгнул безголовый сторож Кузьменко. Уворачиваясь от шарящих по воздуху клешнястых пальцев, Глазунов озадачился, прикидывая, куда же его бить. И едва не проворонил момент, когда мертвец успел ухватить его за пуговицу халата и выдрать ее с мясом.
    - Ах ты, пьянь гидролизная! - озверел Глазунов, ловкой подсечкой свалил пакостливого сторожа на пол и начал охаживать его ногами по ребрам. - Халат денег стоит!
    Через несколько минут в малом секционном зале стояла гробовая тишина. Скрипнула дверь, и на пороге, опасливо озираясь, возник бледный священник. Кадило он теперь держал как кистень, на отлете.
    - А, батюшка, - приветливо помахал ему рукой Никита Иванович, обмывая огнетушитель из шланга. - Заходите уже, тут у нас на земле мир и во человецех, как видите, благоволение.
    - Ч-что... это было? - выдавил священник, крепко вцепившись в дверную ручку.
    - А Вы, батюшка, молодцом, - одобрительно сказал Глазунов, и повесил шланг на крючок, - другой бы уже бежал без оглядки. У нас тут каждое первое апреля такой вот балаган случается. Так уж повелось. Побузят упокойнички, съедят пару-тройку практикантов, да и расползутся. Причем, расползутся в буквальном смысле - по частям. Можно было двери на клюшку закрыть и вообще не тревожиться. Но что-то тишины мне в последнее время хочется, батюшка. Тишины и покоя. У нас недавно вторая дочка родилась, вот она по ночам концерты закатывает, хоть девка и спокойная. А на работу приходишь - и тут все орут, бегают... Никакого отдохновения, ни тебе чайку попить, ни на диванчике покимарить часика два. Вот я и рассердился.
    Глазунов помолчал. Еще раз окинув поле боя зорким взглядом, он заметил вяло шевелящуюся кисть руки, поморщился и пробормотав "Непорядок", - осторожно поднял ее с пола и плюхнул в чан с формалином. Потом, что-то вспомнив, вдруг тревожно покачал головой и сокрушенно спросил:
    - Батюшка, а по-вашему-то, по-церковному, гнев - это же вроде как большой грех? Вы уж простите меня тогда, если что. Наверное, надо было мне их по-доброму сначала попросить.
    - Фигню какую-то городишь... Бог простит, - совсем запросто, ошеломленно отозвался священник, и уже смелее зашел в зал, повыше подобрав рясу и обходя лужи.

    (с) Шарапов Вадим
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги...
    - Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты.
    - А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом.
    - Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака.
    Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.
    - А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.
    - Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.
    Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.
    - Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.
    Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.
    - Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.
    - Йолы! Добрая конечно! - сообщил фей, снова почесывая зад.
    - Ма-а-а-аамочки! - завизжала Галинка, вспоминая о всех лекция о вреде наркотиков и той единственной затяжке, на которую ее уболтала подруга Ленка на новый год.
    - Ты дура? - поинтересовался фей, скребя щетину на подбородке.
    - Угу. - абсолютно искренне ответила Галинка.
    - Короче, либо рожаешь че тебе надо, либо я пошел и можешь хоть на колготках повесится!
    - А ты, правда, фея? А где волшебная палочка? - собрав в кучу, все мужество и воспоминая о феях из детских сказок, спросила девочка.
    - Ща покажу! Допросишься! - заявил фей, угрожающе приподнимая подол платья.
    - Не надо!!! Верю!!! - вскрикнула Галинка, и снова нервно икнула.
    - Я жду! - притопнул ногой фей. - Все же чешется!
    - Короче... - девочка насупилась, на глаза снова навернулись слезы. - В общем, у нас это... дискач в школе, а меня мать не пускает пока хату не уберу. Поможешь?!
    - Гавно вопрос. - заключил фей, придирчиво осматривая окружающее его пространство, заполненное грязными девчоночьими вещами, обертками от сникерсов, рваными колготками и останками косметики.
    - Правда?! - поинтересовалась Галинка, утирая снова нос.
    - Не, блин, прикалываюсь! Для того, блин, и приперся. Ща все сбацаем! - заключил фей, отхлебывая коньянка. - Это... как его?! Ну это... бля... сорри... Короче ты волшебные слова знаешь?
    - Ну, это... трах-тиби-дох! - выпалила Галинка.
    - Это тебе еще рано! - заключил фей, грозя пальцем с обломанным ногтем, и снова почесал зад. – О! Вспомнил! Крякс-блякс-шмякс!!!
    После этих слов в шкафу-купе что-то крякнуло, вздрогнуло, его дверцы разъехались, выпуская на свет огромные осьминожьи щупальца.
    - А-аа-а! - заорала Галинка, прыгая на руки, офигевшего от такой наглости фея.
    - Блин! Ты точно дура! Чуть в платье не наклал! А ну слез с меня сейчас же! Еще в педофилии обвинений мне не хватало. - зло забурчал фей, стряхивая, повисшую на его шеи Галинку.
    - Нет!!! Пока это тут, не слезу! - заключила девочка, цепляясь за волосы фея и обнимая его ногами.
    А щупальца меж тем хватали одежду и прочее, устилающее пол комнаты и утаскивали в нутро шкафа. При виде плаката с Димой Биланом, украшающем стену, щупальца переглянулись и единогласно пришли к выводу по поводу его принадлежности к мусору.
    - А ну не тронь! - заорала Галинка, слезая с фея и замахиваясь на щупальца розовым бюстгальтером, валявшимся на кровати. Враг отступил, однако, вырвав из рук девочки злополучный лифчик.
    - Ну, вот и порядок! - заключил фей через некоторое время, когда последний фантик от чупа-чупса канул в шкафу, дверцы которого с треском захлопнулись. - Только в шкаф теперь не лазай.
    Галинка таращила по сторонам глаза и икала уже не переставая.
    - Ну, я пошел! - сказал фей, разворачиваясь спиной к девочке. - Пока! - добавил он и почесался, задрав платье.
    - Ыы-ы-ы-у-у-у-уу! - завыла Галинка снова.
    - Че?! Опять?! Ну йолы-палы... Ща чем беда?
    - А мне идти теперь не в чем! - быстро успокоившись заявила девочка, оправляя челку, попавшую в нос.
    - А ты не опухла ли, деточка?! - поинтересовался фей, роняя сигару.
    - Нет! - четко выкрикнула Галинка, заискивающе глядя на фея.
    - Нет ну йоба... йоханый бабай! - всплеснул руками и соответственно останками коньяка добрый фей.
    - Ыыыы-ы-ыыу-у-уу! - переходя в ультразвук завыла Галинка.
    - Тс-с-с, дура! Это ж не моя специализация... Ща помощь позову! Только заткнись, будь добра!
    - Угу! - кивнула Галинка.
    Фей, хрустя суставами, уселся на пол в позе лотоса, закрыл глаза и завыл - Пыыыы-ы-ыво-о-о-о!!! Пыво-о-о-ооо!!! Пыво-о-о-оо-о!
    Воздух в комнате стал тяжелым и мутным, запахло селедкой. Посреди комнаты из ниоткуда материализовался некто. Некто был невысокого роста, бородат, одет в обтягивающие треники, заправленные в носки, некогда белую, ныне замусоленную до желтых пятен, майку и хрустальные туфельки на шпильке. В руке некто сжимал внушительных размеров воблу, коей и рассекал воздух имитируя удар о стол. Постепенно осознавая происходящее новоявленный некто, замедлил свои взмахи, а после и просто прекратил их, уставившись большими грустными глазами на фея.
    - Ну ёб... - начал было он.
    - Тут дети! - рыкнул фей, прижимая к губам палец.
    - А пиво? - совсем погрустневшим голосом, спросил некто.
    - Нет. - развели руками фей и Галинка.
    - Пока. - коротко заявил некто и начал растворятся.
    - Стоять! - заорала девочка и пригнув вцепилась в ногу незнакомца, срывая туфлю.
    - Она что дура?! - поинтересовался некто.
    Фей утвердительно кивнул.
    - Отдай обувь казенную! В мумий тролля превращу! - заявил некто.
    - А вот он, - указывая на фея, сказала Галинка - Обещал, что ты мне прикид забацаешь!
    Фей кивнул, стыдливо опустив глаза.
    Некто тяжело вздохнул, посмотрел на воблу, на девочку, на фея, почесал затылок.
    - Ладно. Че ты хочешь?
    - Что нить от Гучи!
    - А в попе не слипнется?! - поинтересовался некто, на этих словах фей почесался снова.
    - В самый раз! - решила играть ва-банк Галинка.
    - Распустили молодежь... - грустно произнес Некто.
    Галинка смотрел на него снизу вверх глазами преданного не выгулянного пуделя.
    - Крестная, лучше дай, что хочет, а то зае... достанет! - рыкнул фей, затягиваясь сигарой.
    - Уже понял. - заключил крестная. - Гамас-тропас-шмакус-кабрус-гучус-на-халявус!
    Галинку подхватил, неведомо откуда взявшийся ураган и закружил по комнате. В кольцах мини смерча вспыхивали стразы сваровски.
    Фей передал бутылку с коньяком крестной. Оба волшебных существа с интересом наблюдали за метаморфозами, творящимися с Галинкой. Наконец, ураган утих, и пред ними предстала их подопечная в новом облике. Розовом облегающем платье, с черными кружевными вставками, в аккуратных кожаных туфлях на шпильке, маникюром и прической.
    - Это я сразу, чтобы сто раз не слушать - указывая на прическу сказал крестный.
    - Ураа-а-а-а!!! - заорала Галинка, исполняя ритуальный танец индейцев Чироки, кружа по комнате.
    - Валим! - заключили феи, переглянувшись.
    - Ыу-у-у-у-уууу! - завыла Галинка.
    - Опять! - хором вскрикнули феи.
    - Щаз-то что? - нервно икнув, поинтересовался фей.
    - А у Таньки из 10Б сиськи в три раза больше... а у меня... Ыы-ы-ы-ыу-у-у! - разревелась Галинка.
    - Бл**ь! - не в силах больше сдерживать свои эмоции заключил фей, залпом, допивая останки коньяка.
    - Спокойно, коллега! - сказал крестный.
    - Ага-ага!!! - закивала головой Галинка, предвидя чудо.
    - Снимай носки. - заявил крестный фею.
    - Это последние чистые! - огрызнулся фей.
    - Ыы-ы-ы-ыууу!!! - затянула Галинка, искренне веруя, что волшебные чудо-носки являются самым неотъемлемым элементом пластической магии.
    - На-на-на подавись! - закричал фей срывая носки.
    Крестный взял носки в обе руки, вручив фею свою воблу, он обошел Галинку несколько раз, придирчиво рассматривая девчоночью фигуру. Затем оттянул край декольте платья и засунул в бюстгальтер попарно носки. Хорошенько утрамбовал, поправил и отошел, дабы насладиться творением своих рук.
    - Э?! А че наколдовать слабо?! - разочаровано поинтересовалась Галинка.
    - Слабо. - сказал крестный, забирая у фея воблу. - Валим по быстрому...
    - Ыыы-ы-ыыууу!!!
    - Бл**ь!!! - теперь уже не сдержал себя крестный. - Пошла ты...
    - А на чем я поеду на дискач?! А?! Лимузин давайте!!! - злобно наступая, потребовала Галинка.
    - Угу! - переглянулись феи и щелкнули пальцами.
    В воздухе снова запахло селедкой и замелькали стразы. Галинку подхватил волшебный ветер, поднял к потолку, едва не стукнув о люстру, и резко бросил на кровать.
    - НОГИ! - нечеловеческим голосом заорал фей, прыгая в темный угол, где, по всей видимости, у него был заготовлен портал. Крестный растаял в воздухе.
    "Суки!!! Стоять!!!" хотела заорать Галинка, но ей мешал носок фея, плотно заткнувший рот.
    Где-то под окнами громыхала нечеловеческая музыка из сотового телефона.
    - Гаа-а-аааляяя! - перекрикивая телефон, заорал Колька. - Га-а-а-аляяяя! Пошли на дискач!
    - Ща! - гаркнула ему Галя, в открытую форточку, выудив изо рта носок. А про себя подумала "Вот, я все таки дура, надо было с Бред Пита начинать просить".

    The End


    (с)Moandor
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Про фею убило:)))))
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •