Страница 2 из 5 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 41

Тема: Прикольные .... №5....

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Вещь, конечно не новая, но я ее вроде здесь не размещал...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Карма.
    Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
    - Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
    Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
    - Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
    - К-карму?
    - А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
    - Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
    - Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
    - Сто тридцать восемь… - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
    - Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
    - А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю…
    - Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
    - Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
    - Вы уж определитесь.
    - Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!
    - Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
    - А вот… - прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего…
    - А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
    - И ничего нельзя сделать?
    - Ну почему же? – смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.
    - Да это же грабеж…
    - Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
    - Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
    - Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»
    Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
    - А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
    - Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
    - А…
    - Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
    - А…
    - Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
    Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.
    ©Arlyonka
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    План-конспект по бутузоведению

    О имидже
    Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
    Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
    Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

    О сексе
    Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
    Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

    О взаимопонимании
    Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

    О прикормах
    Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
    содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

    О комплексах:
    Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
    Ключ-таблица:
    "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
    "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
    "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
    "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
    "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
    "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
    "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
    "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
    "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
    "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
    "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
    "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

    О развитии мелкой моторики
    Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
    Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
    Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

    О самоконтроле
    Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

    О правильном питании
    5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
    1. пельмени
    2. сосиски
    3. крабовые палочки
    4. хлеб
    5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

    О гостях
    Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

    О постоянном присмотре
    Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.
    Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
    Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
    Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

    О бытовых травмах
    К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

    О материнской любви.
    Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
    когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

    О фанатиках
    В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
    Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
    вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

    Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
    А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.
    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    Радость Дневник сторожа

    Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".
    15.05
    Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
    16.05
    Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
    18.05
    На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
    20.05
    Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
    21.05
    Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
    23.05
    В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
    25.05
    Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
    28.05
    Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
    29.05
    Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
    30.05
    Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
    3.06
    Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
    6.06
    Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
    6.06 ночью.
    Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
    13.06
    Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
    16.06
    На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
    17.06
    В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
    18.06
    Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
    19.06
    Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
    23.06
    У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
    24.06
    Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
    30.06
    Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
    1-3.07
    Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
    4.07
    Проводил Павлика.
    7.07
    Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
    8.07
    Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
    9.07
    Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
    12.07
    На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
    13.07
    За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
    20.07
    Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
    24.07
    На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
    30.07
    К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
    4.08
    Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
    12.08
    Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
    13.08
    Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
    14.08
    Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
    15.08
    Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
    Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
    17.08
    Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
    20.08
    Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
    Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
    23.08
    Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
    Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
    29.08
    Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
    31.08
    Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
    4.09
    Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
    15.09
    Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
    17.09
    Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
    24.04
    Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
    28.09
    Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
    адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
    29.09
    Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
    30.09
    На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    Подмигивание Интимный гороскоп

    Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване.
    для мужчин

    ДЕВА
    Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести: Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер, аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

    СКОРПИОН
    Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.

    КОЗЕРОГ
    Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

    ЛЕВ
    Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе:. Хм: даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду:

    БЛИЗНЕЦЫ
    Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист:. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен:. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.

    ОВЕН
    Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

    РАК
    Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

    СТРЕЛЕЦ
    Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут

    ВОДОЛЕЙ
    Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.

    ВЕСЫ
    Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

    ТЕЛЕЦ
    Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет:А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

    РЫБЫ
    Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

    Для женщин

    ДЕВА
    Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не тр...аться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

    СКОРПИОН
    Она любит тр...ться. Она умеет тр...ться. Она хочет тр...ться. Да буквально цель всей ее жизни - тр...ься (Блин в этом месте я уже сам начал...тр...хаться с этим текстом). Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

    КОЗЕРОГ
    В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя тр...ться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

    ЛЕВ
    Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

    БЛИЗНЕЦЫ
    Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать м..нет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

    ОВЕН
    Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит тр...ться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

    РАК
    Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз: и даже не второй.

    СТРЕЛЕЦ
    Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

    ВОДОЛЕЙ
    Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

    ВЕСЫ
    Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

    ТЕЛЕЦ
    Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

    РЫБЫ
    Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    Радость Машина зверь, слушай!

    Новый российский суперавтомобиль «Зверь-2009» готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

    Судите сами – суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

    Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

    Выглядит «Зверь-2009» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

    В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали, не надо!!!
    Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

    Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

    Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

    Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
    Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

    Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.
    Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

    Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

    Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
    Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перезагружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

    Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее, на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

    Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

    Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах занавесочки, на лобовом стекле тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый — на зелененький.

    Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
    «Зверь-2009» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал" , и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

    В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!! Вы только представьте их рожи!!!

    Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

    Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

    Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

    Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

    А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сидение и посадить еще одного, между колонками.

    Ну, и наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

    Мы надеемся что новый российский автомобиль «Зверь-2009» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

    В добрый путь!

    © "Красная бурда"
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Истории про лягушку от разных авторов.

    frumich:
    Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
    - И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там – подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
    - Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
    - Ее треклятую. Не падала тут?
    - Вот она. Она?
    - Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
    - В жены меня хочешь взять?
    - Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела – там и женюсь.
    - Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
    - Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
    - Целуй меня.
    - Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
    БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
    - Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
    Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
    - Не понял. – удивился царевич – Пацан, ты тут царевну не видел?
    - Недоросль... – жеманно захихикал юноша. – Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же – жениться. Дал слово – держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

    dimochkin:
    - Где же эта стрела!? Где же она...Уууу, проклятое болото..Вот же угораздило...Да где же она??
    Краем глаза Иван-царевич заметил, как что-то блеснуло неподалёку на кочке.
    - Бинго! - обрадовался царевич. Высоко поднимая ноги и зачерпывая сапогами болотную жижу, он приблизился к кочке.
    Увиденное заставило его брезгливо поморщиться. Беспомощно раскинув зеленые лапки, на спине лежала отвратительная болотная жаба - аккурат из жабьего живота торчала царская стрела, а из раны толчками вытекала густая мутная жидкость.
    - Бедная тварь, - подумал царевич, - угораздило же тебя.
    Жаба была еще жива и смешно дергала лапками, трепыхалась и то и дело открывала и закрывала зелёный рот. На секунду Ивану даже показалось, что она что-то силилась произнести, но всё что доносилось до царевича - это хриплое булькание и клокотание.
    - Извини, старушка, - виновато улыбнулся Иван Царевич, - стрелы нынче не казённые. Он вытащил наконечник из издыхающего земноводного, вытер его о лопух и, почесав затылок, похлюпал по направлению кo дворцу.

    7_korov:
    Царевич задумчиво поднял лук и пустил каленую стрелу в болото.
    - Товсь! Залп-а-а-ам... пли! - раздалось оттуда, и туча маленьких зеленых стрел полетела в царевича...
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Марьюшка собирала клюкву на болоте, когда что-то ужалило ее в щеку. В глазах потемнело и Марьюшка потеряла сознание. Очнувшись, она увидела на своей груди зеленую лягушку в короне и с маленьким луком в руках.
    - Не везет, так не везет! - проквакала лягушка. - Ладно, лежи тихо, - сейчас поцелую, может, и такая уродина в красавицу-лягушку превратится?..
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    ...Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в прекрасную царевну.
    - Только знаешь, я ведь всю жизнь иногда снова в лягушку превращаться стану - либо в постели, либо на людях... Ты что выберешь?

    darkmeister:
    Почему холостым быть лучше, чем женатым
    Иван-царевич хмуро прошаркал на кухню. Жаба сидела на столе и сладко зевала.
    - Ужин где? – капризно спросила она.
    Иван-царевич вытащил из кармана свёрток с дохлыми мухами и слабо шевелящимися червяками, купленный по дороге в лавочке «Мечта рыболова». Жаба шустро заработала языком.
    Иван-царевич неприязненно смотрел на неё.
    - Меня бы кто ужином покормил, - укоризненно сказал он.
    Жаба хмыкнула, и не прекращая глотать, пару раз подпрыгнула на столе, дескать, соображаешь? Я ж лягушка!
    - И зачем я на тебе женился? – горько спросил Иван-царевич. – Вот ведь дурак…
    Жаба хмыкнула и язвительно заметила:
    - Видел, кого брал. Какие теперь претензии?
    - Ты ж тогда в такую принцессу превратилась, - сказал Иван-царевич. – А через месяц – вон что опять…
    Жаба доела всех червячков и тщательно облизала кулёк изнутри.
    - Ишь ты, - сказала она. – Месяц-другой после свадьбы мы все принцессами кажемся. А потом, извини, естество-то вылезает.
    - Развестись, что ль, с тобой, - пробурчал Иван-царевич.
    Жаба загоготала:
    - Да хоть завтра! Через суд! И половина царства – моя! По закону, всё как положено!
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Почему женатым быть лучше, чем холостым
    Дверь хлопнула и на пороге пошатываясь, нарисовались старшие братья.
    - Эй, молодожён! – завопил Данила-царевич. – Хорош дома сидеть! Поехали в сауну, к девкам!
    - Не поеду, - спокойно отозвался Иван-царевич. – Вы как хотите, конечно. А я теперь женатый человек, и по бабам шляться не собираюсь.
    - Ну ты даёшь! – заржал Алёша-царевич. – Ты ж на лягушке женился! И что теперь, так и будешь возле неё как приклеенный сидеть?
    - Значит, буду, - нисколько не поддаваясь на братьевы провокации, согласился Иван-царевич. – А вам, между прочим, через пару месяцев в КВД надо будет идти. А ещё через пару лет – к наркологу. Холостая жизнь – оно, конечно, хорошо, да уж больно неустроено.
    - Не, ну ты глянь, какой правильный! – восхитился Данила-царевич. – С тоски ж помрёшь тут со своей лягушкой! Тоже мне, юный натуралист.
    - Разберёмся как-нибудь, - спокойно ответил Иван-царевич, плотнее усаживаясь в кресле и демонстрируя, что никуда не пойдёт.
    - Ну, дело твоё, - махнул рукой Данила.
    Дверь захлопнулась за братьями.
    Иван, улыбнувшись, посмотрел на лягушку.
    - Вот так, - заключил он.
    Лягушка резко завибрировала, её контуры поплыли, и через секунду перед Иван-царевичем стояла ласково улыбающаяся Принцесса.
    - Спасибо, Ванечка, - тихо сказала она, целуя ошарашенно хлопающего глазами Ивана. – Я обещаю, что ты об этом никогда не пожалеешь.
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Яблочко от яблоньки в лес не убежит
    Сладкую тишину майской ночи прорезало упоённое кваканье.
    - Нет, ну это ж надо так орать? – возмутился Иван-царевич, слезая с кровати.
    В распахнутом окне был виден небольшой сад. Где-то там, за кустами крыжовника был маленький прудик, который Иван собственноручно оформлял. Выкладывал галькой бережок, сажал декоративный остролист, вкопал резную лавочку.
    Кваканье, ломающее очарование ночи на мелкие кусочки, раздавалось именно оттуда.
    - Спать же невозможно! – возмутился Иван. – Пойду, что ли, кирпичом швырну…
    Василиса крепко схватила его за руку.
    - А вот этого не надо, - строго сказала она. – Вдруг в дочку попадёшь?
    Иван-царевич посмотрел на жену с недоумением, и вдруг, что-то сообразив, ринулся в детскую.
    Конечно. Окно было раскрыто настежь, а дочкина пижама валялась скомканной. Тапочки в виде пушистых медвежат стояли под подоконником. Снаружи.
    - Так что, она тоже у нас заколдованная получилась? – растерянно спросил Иван-царевич.
    - Да ладно тебе, - улыбнулась Василиса. – Пусть напрыгается по кочкам, пока маленькая. Она ж не часто. Только в полнолуние…
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Слово не воробей…
    - Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой…
    На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
    - Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а?
    Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
    - Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик!
    - А кто? – тупо спросил Иван.
    - Ежиха. Здравствуй, милый!
    Иван впал в ступор.
    - Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая…
    Ежиха покачала головой:
    - Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она.
    - Жениться… - пробормотал Иван.
    - Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
    Иван поднапрягся:
    - Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя»
    - То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
    - Правильно…
    - Ты за этот базар подписался?
    - Подписался…
    - Пацан сказал – пацан сделал! Женись!
    Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
    - Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.
    - С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.
    Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:
    - А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь?...
    Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала:
    - Вот и мне это всегда было интересно узнать…
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    …Не плюй в колодец…
    Иван-царевич, почёсывая волосатую грудь в вырезе растянутой майки, небрежно опёрся на край колодца. Вытащив из пачки свежую «Беломорину», он с удовольствием закурил.
    Облака неспешно проплывали над родными шестью сотками, пахло цветущей яблоней и компостом.
    Докурив, Иван небрежным щелчком отправил бычок в колодец и вдобавок сплюнул туда же. Раздался визгливый вопль, чем-то напоминающий кваканье.
    Иван побледнел и попытался скрыться. Поздно.
    Мощным прыжком из колодца выпрыгнула лягушка, шлёпнулась на землю и превратилась в Василису. Не утруждая себя одеванием, она схватила валящуюся на дорожке метлу и принялась охаживать Ивана.
    - Ты что ж это, ирод, делаешь? – кричала она. – Ты что это творишь, козлина! Кто тебе разрешал в колодец плеваться, хрен ты этакий? Я ж там плаваю!!!
    - Дык откуда ж я знал-то, Василисушка? – возражал Иван, привычно уворачиваясь от ударов. – Аль тебе на речку лениво сходить? А хошь – баньку затоплю! Да ты б оделась, что ли?
    Василиса накинула старенький халатик и устало опёрлась на метлу. Глаза её наполнились слезами.
    - Да, вот в колодце плавать приходится. А не в бассейне беломраморном! А я ж когда за тебя выходила, думала – во дворце жить будем, в палатах драгоценных! Ты мне что говорил? Я, дескать, королевич! Ну и что теперь?
    - Так я ж не старший, - возразил Иван. – Вот Данила нынче царствует. А ж всего третий сын-то… Откуда у меня дворец? Вот, домик с участком есть – и то хорошо…
    - И-э-э-эх, - горестно произнесла Василиса. – Ну что мне стоило на боярский двор прискакать, первой стрелу словить… А я сидела, как дура, в болоте, тебя, изверга, дожидалась… А ты вон – еле-еле участочек себе отвоевал… Тряпка!
    Иван-царевич поскучнел. Всё это он слышал уже много-много раз.
    Василиса всхлипнула и утёрлась полой халата. Голос её окреп:
    - А колодец чтоб почистил! – яростно сказала она, уходя на кухню.

    kurtuazij:
    Принц сжал голову руками и застонал:
    - Опять экономия?! Опять сокращение бюджета?! Ну почему, почему мы должны отменить Праздник Весны?! Ты же сама любишь этот карнавал! Ты же раньше звездами с неба разбрасывалась! Откуда в тебе вдруг возникла эта дикая патологическая жадность?!
    Принцесса мудро усмехнулась:
    - Это наследственное, любовь моя. Зря ты чураешься народной мудрости. Чтобы узнать, какой будет твоя жена в зрелости, нужно посмотреть на ее мать. Впрочем... ты же познакомился с моей матушкой гораздо позже... А хроники дворцовые ты никогда не любил читать.

    mirkina:
    - А ты точно настоящий принц? - с сомнением смотрела лягушка. - Вид у тебя... какой-то... не принцевый.
    - То есть?!
    - Ноги кривые. Шпага тоже. Спина сутулая. Лошадь тоже. Ордена на груди блёклые. И глаза тоже... жабьи.
    - Да ты на себя...! - собрался возмутиться принц, но осёкся (воспитание не позволяло говорить о даме в таком тоне, даже если дама - лягушка). - Что тебе, родословную показать?!
    - Много вас тут таких шляется, без доказательств... Ну ладно, не надо, - милостиво согласилась лягушка. - Целуй давай, чего стоишь!...
    Поцелуй состоялся, превращение - нет.
    - Так ты, что - не заколдованная принцесса?!
    - Да какая разница, принцесса ли я! Если б ты был принц - ты и простую лягушку в принцессу бы превратил. А я ж говорила, что ты не принц! Иди отсюда, самозванец!
    Принц вернулся домой и... женился на принцессе из соседнего королевства. Она не требовала от него доказательств. И стала королевой.
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    - Ты еще долго будешь тянуть? Давай уже целоваться, - устало вздохнула лягушка.
    - Погоди, - принц внимательно изучал пробы болотной воды. - Ламинарии в норме, содержание метана понижено, хлора нет. В принципе, аш-два-о здесь чище, чем во многих городах. Ты уверена, что хочешь расколдоваться и переехать в столицу?
    - Уверена! - начала терять терпение лягушка (после измерения температуры она почему-то нервничала и с трудом могла усидеть на месте).
    - Хорошо. Тогда давай приступать к процедуре, - принц сменил стерильные перчатки и надел респиратор.
    - Это еще зачем?!
    - А ты знаешь, сколько страшных инфекций передаются воздушно-капельным путем? Причем многие из заболеваний могут иметь летальный исход, которого я себе позволить не могу.
    - Скажи-ка... ученый-натуралист... а дома ты тоже всё и всех проверяешь?
    - Разумеется. У нас во дворце тщательно соблюдаются все санитарные нормы.
    Пришлось лягушке отказаться от принца. С тех самых пор, как злой волшебник провёл операцию по смене формы жизни, она терпеть не могла стерильные лаборатории...
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вышедший к болоту принц застал удивительную картину: около сотни лягушек внимательно слушали одну, взобравшуюся на кочку повыше.
    - ...Барочной стихийной динамике, драматической антиномии чувственного и иррационального, земного и трансцендентного классицизм противопоставляет идеал уравновешенности и господства меры в борьбе враждующих начал, веру в разум, культ прекрасной, закономерно упорядоченной природы, утверждение высоких этических ценностей на философско-гуманистической, а не мистически-волшебной основе...
    У принца не возникло сомнений, что лягушка, читавшая лекцию по теории классицизма, - самая настоящая принцесса. Кинулся к ней, поцеловал, расколдовал, увёз домой.
    А дома, как положено, три задания - ковер выткать, пирог испечь, рубашку вышить. Потому что вера в разум - хорошо, но для семейной жизни нужно совсем не это...

    UPD из комментариев:
    krasavchog:
    -Нарисовал? - нетерпеливо спросила Василиска.
    -Ага, - ответил Иван-царевич, - готов твой портрет, моя дорогая.
    И повернул к Василисе мольберт.
    Ойкнула Василиса, точно стрелой сраженная, а потом как закричит:
    -Ты кого нарисовал?! Это ты меня нарисовал?! Пикассо недоделанный, я ж на лягушку похожа!!!
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Меня поцелуй! - услышал Иван квакающий голос.
    Глянув под ноги, увидел Иван лягушку сидящую на стреле с золотым наконечником.
    -Меня целуй! - раздалось требовательное кваканье и на тропинку выползла еще одна лягушка.
    -Меня! Меня целуй!
    Лягушачий хор оглушил Ивана, вся поверхность болота была покрыта сплошным шевелящимся ковром из лягушек. Большие и маленькие, бурые с бородавчатыми спинками, изумрудно-зеленые с полосками по бокам, лягушки прыжками перемещались к замершему Ивану.
    -Целуй меня! Целуй! Меня! Меня! Целуй!
    Первые ряды лягушек ткнулись Ивану в ноги, он пошатнулся, нелепо взмахнув руками, и упал в воду.
    Радостно заквакав, лягушки устремились к нему. Запрыгивая на голову, отталкивая друг друга маленькими лапками, лягушки старались подобраться поближе к побелевшим от ужаса губам Ивана и прикоснуться к ним. Иван дернулся, пытаясь выбраться из-под лягушачьей массы, но тщетно. Через пару минут Иван затих, лягушки какое-то время продолжали прыгать по неподвижному телу царевича, но вскоре скрылись в болоте.
    ... А из зарослей кустов, что росли вокруг болота, всё выходили и выходили обнаженные, слегка с зеленоватым оттенком кожи, красавицы...

    ingwald:
    "Просто нечеловеческая музыка..." - прошептал с гримасой наслаждения Иван-царевич, выбираясь на сушу по колено в болотной жиже...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию Почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной.

    1.На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
    2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
    3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
    4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
    5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
    6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности.
    7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
    8. У нас чаще бывают грязные ногти.
    9. Но мы не можем закрасить их красным лаком.
    10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
    11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
    12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
    13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
    14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
    15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
    16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
    17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
    18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
    19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
    20. Нам никогда не платят алиментов.
    21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
    22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
    23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
    25. Любого мужчину могут ударить между ног.
    26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
    27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
    28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
    29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
    30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
    31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
    32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
    33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
    34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
    35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
    36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
    37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
    38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
    39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
    40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
    41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
    42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
    43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
    44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
    45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
    46. А также посещать театры.
    47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
    48. У женщин не бывает тещи!
    КАЖДЫЙ МУЖЧИНА В ДУШЕ ЖЕЛАЕТ ЧТОБ:
    1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
    2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин
    3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
    4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
    5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
    6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
    7.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
    8. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
    9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
    10. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
    11. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
    12. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
    13. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N

    Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда…
    Её остановил странный звук – то ли покашливание, то ли кряхтение… Лиза обернулась. За кухонным столом – за её столом – сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
    – Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
    – А вввы.. собственно, кто? – Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью.
    – Демон, – сказало существо. – Очень рад знакомству.
    Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.
    – Лиза, – представилась Лиза.
    – Да знаю я, кто ты, - хмыкнул демон – девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал – демон глянул на кухонные часы – три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… ну так что, прыгать-то будешь или нет?
    - А тебе-то какая разница, чучело? – обиделась Лиза.
    - Мне? Мне очень большая разница! – демон с воодушевлением махнул хвостом – Ты об асфальт – хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я – я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся.
    – Раскомандовался тут, – разозлилась Лиза, – вот когда захочу, тогда и спрыгну.
    – Так ты ж вроде и хотела, – удивился демон. – Не, ну смотри… я подожду, мне торопиться некуда.
    Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.
    Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.
    – Вали отсюда, рептилия… Фиг тебе, а не поощрение от начальства.
    – Ну ладно, - философски развёл лапами демон, – передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, – демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, – пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.
    – Да ну, – всерьёз заинтересовалась Лиза, – с рыжим Юркой? Не врёшь?
    – Не вру, не вру… – демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо за тапочки…
    И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.

    8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M

    Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим ничего, а??
    – Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа.
    Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.
    – Здрасьте… – растерянно сказал Мишка.
    – Привет, - дружелюбно отозвался ангел. – Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе.
    – Э-э-э? – сказал Мишка в полном обалдении.
    – Её хозяин, – пояснил ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес.
    – А-а-а… – сказал Мишка.
    – Тем более, – заметил ангел, – что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, – ангел строго, но ласково глянул на Мишку, – можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.
    – А как же… – проявил эрудицию Мишка, – это, как его – не укради?
    – А ты разве крадёшь? – удивился ангел, – Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.
    – А не поймают? – поинтересовался Мишка, глядя на ангела восхищённо.
    – Ни в коем случае, – успокоил его ангел, – во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил…
    Помолчали.
    – Ну, – решился Мишка, – я пошёл тогда, что ли.
    – Удачи, Михаил! – улыбнулся ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.

    8 часов 49 минут. Невесть где.

    Вспышка света. Клубы дыма.
    – Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, – сказал ангел.
    – И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! – сказал демон.
    Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах.
    – Опережение графика на семьдесят два процента, – сказал ангел.
    – На восемьдесят четыре, – сказал демон.
    – Перерыв? – предложил ангел.
    Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо материализовавшихся бокала.
    – За плодотворное сотрудничество, – буркнул демон, опрокидывая содержимое в пасть.
    – Лишь бы начальство не узнало, – кивнул ангел, и выпил свой бокал.
    – А что ему, начальству? – вопросил демон, глядя вверх, – Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку-второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику…
    Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь.
    Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами.
    – Информация по следующему заданию, – нарушил тишину ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «ангелу-хранителю № 318, в собственные руки, 14.08.06, 9-00»
    Демон вытащил свой конверт: «демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.06, 9-05».
    Обменялись конвертами.
    – Расхождение по времени, – с неудовольствием отметил ангел. Демон скривился и пожал плечами.
    – До встречи, коллега.
    Вспышка света. Клубы дыма.

    © Silver Mew
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    - Знаете, Юрий, выражение вашего лица можно было бы считать раскаянием, если бы не наблюдалось мною каждый семестр. В первый раз, не скрою, я поверил. Во второй, каюсь, снова поверил. Но сейчас – извините. Сейчас я думаю - оно говорит о ваших, несомненно, выдающихся актерских способностях. А тяга к басням, которыми вы меня постоянно потчуете в качестве оправдания прогулов, - это, я полагаю, неосознанное влияние вашей фамилии.
    Юра Крылов, которого все друзья называли не иначе, как Юрик, и бывший знаменитому баснописцу всего лишь однофамильцем, умело сменил на лице выражение скорби выражением нелепой обиды, - словно собака, неизвестно за что побитая котенком. Взгляд его плутал в недрах белоснежной бороды декана, старательно увиливая от смеющихся сквозь сверкающие кристаллики льда глаз собеседника.



    Декан, прозванный студентами «Дед Мороз» за необыкновенное сходство с этим сказочным персонажем и, в общем-то, за его же доброту, усмехнулся в густые усы.

    - Вы думаете, я вас незаслуженно обижаю? – по-отечески спросил он. – Разве не вы, скажите на милость, пропустили занятий больше, чем все ваша группа, вместе взятая?

    Юрик вздохнул. Кажется, выпускником Института Сервиса он станет намного раньше, чем положено, к тому же - без диплома; зато будет впущен прямой наводкой в армию.

    Декан словно угадал его мысли.

    - Вы хоть понимаете, что недоучившийся организатор праздничных мероприятий никому не нужен? Тем более, в армии.

    Крылов снова вздохнул, всем своим видом выражая глубочайшее и несомненное понимание. Он, конечно, мог возразить, что предстоящую сегодня ночью вечеринку в честь католического Рождества организовал – и весьма профессионально – он сам, но не стал этого делать, справедливо полагая, что грядущее разгуляево в общежитии вряд ли оправдает прогулы в глазах декана.

    - Что же вы молчите? – поинтересовался Дед Мороз.

    Юрик прокашлялся.

    - Да, - промычал он.

    - Что «да»? – не понял декан.

    - Понимаю, - признал прогульщик.

    - Хоть это хорошо. Тогда, может быть, вы мне объясните, почему я должен продлить вам зачетную неделю? Неужели вы считаете, что у вас есть шанс получить все зачеты и сдать сессию?

    - Да, - снова промычал Юрик.

    - Я так не думаю. – Декан принялся задумчиво барабанить пальцами по столу.

    - Я сдам, я все обязательно сдам, вы только разрешите, - хрипло попросил Крылов густую бороду Деда Мороза.

    Декан продолжал барабанить пальцами, думая о чем-то не понятном простому смертному - то есть студенту-второкурснику.

    - Хорошо, - неожиданно произнес он, - я продлю вам зачетную неделю и даже дам «свободную» сессию, но с одним условием…

    Юрик вскинулся, мысленно сбрасывая с себя военную форму, и делая это гораздо быстрее, чем за положенные 45 секунд.

    - Согласен! – быстро сказал он, впервые за время беседы поднимая глаза навстречу взгляду Деда Мороза.

    Декан, словно не расслышав, пристально разглядывал студента, видимо сомневаясь в принятом решении.

    - Вам придется немного поработать. Сегодняшней ночью. – Юрик несколько приуныл, прощаясь с вкусными булькающими продуктами, припасенными для вечеринки. - У одного моего коллеги есть некоторые затруднения с персоналом. – Продолжил декан. - Он занимается организацией Рождества, а штат у него большой, все время кто-то болеет, или еще что случается. В общем, он попросил меня прислать кого-нибудь в помощь. Вот вас я к нему и направлю. Договорились?

    Крылов понял, что не только искусство требует жертв.

    - Да, - обреченно сказал он, втайне надеясь, что сможет увильнуть от работы.

    - Вот и славно, - промурлыкал декан и вдруг, приблизив лицо со ставшими вдруг огромными зрачками в укрытых седыми бровями глазах, неожиданно хлопнул перед носом Юрика в ладоши. Крылов непроизвольно мигнул. Веки его, казалось, слиплись; в ушах словно ветер засвистел…

    Человек, представший перед Крыловым после того, как свист утих, и удалось раскрыть глаза, поразительно напоминал декана своим сходством со сказочным персонажем. Правда, с другим, хоть и из той же оперы – с Санта-Клаусом. Причем в полном рождественском облачении. Впрочем, Дед Мороз ведь так и сказал: занимается организацией Рождества. Все правильно. Непонятно только, как он – Юрик – сюда попал.

    - Вы кто? – спросил человек в наряде Санта-Клауса по-английски со страшным скандинавским акцентом.

    - Меня декан прислал, - ответил Крылов, озираясь, благо по иностранному у него была единственная пятерка.

    - О! – обрадовался человек. - Отлично! Будешь Рудольфом? – спросил он.

    Юрик слабо представлял себе окружение Санта-Клауса, и потому согласно кивнул головой, безразлично пожав плечами, - Рудольфом, так Рудольфом – какая разница?

    Санта, так же, как ранее декан, хлопнул в ладоши перед самым носом Крылова. Юрик снова мигнул… и мир перед глазами стал искажаться. Санта-Клаус начал расти, в ноздри ударил бешеный букет запахов, часть цветов исчезла. Тело Юрика скрючилось. С растущим ужасом он увидел под собой мохнатые ноги с копытами. Четыре парнокопытных ноги!

    - А-а! – попытался заорать Юрик, но из горла вырвался непонятный полу-рев, полу-мычание.

    - Что? Не понял. – Произнес Санта. – Мычи по-английски.

    Как нужно мычать по-английски бедный Крылов не имел ни малейшего представления, и потому снова попытался заорать. Горло исторгло те же звериные звуки.

    Санта схватил его рукой за подбородок – где-то так далеко от лица! - и пристально посмотрел в расширенные от панического ужаса глаза.

    - Успокойся, Рудольф! – Приказал он. – Прислушайся к себе.

    Юрик попытался выполнить приказ, попробовал прислушаться к себе… и внезапно начал успокаиваться. Видимо, Санта-Клаус, чтобы не тратить время попусту, вложил в его голову нужные знания. Крылов поразился, как много стало ему известно о Рождестве. Ответы на ранее непонятные вопросы сами вспыхивали в мозгу, открывая ошеломленному то ли студенту Юрику, то ли оленю Рудольфу самые сокровенные тайны.

    Он знал, просто знал, что перед ним – настоящий Санта-Клаус; что колоритный декан Института Сервиса – настоящий Дед Мороз; что сейчас он – Рудольф-Юрик - вместе с другими двоечниками-прогульщиками, превращенными в оленей, впряжется в сани и помчится развозить детям подарки. Перед его мысленным взором предстали километры строк писем, написанных детскими руками и отправленных Санте в Лапландию. Он даже знал, каким образом тот умудряется развести все за одну только ночь – оказывается, все дело в оленях: один их шаг – обычный, другой – вспять во времени. Поэтому Санта все и успевает. Причем не за ночь, а практически за один только миг.

    Юрик обреченно поплелся к саням, понимая, что отвильнуть от работы, видимо, не удастся. Невидимая упряжь плотно окутала тело.

    Без удивления смотрел он, как гномы в красных и зеленых одеждах притащили бездонный мешок подарков. Он слышал, как крякнул Санта, забираясь в сани, и рванул вперед в дружном порыве восьмерки оленей. Страны замелькали в глазах.

    Постепенно Рудольфу-Юрику становилось скучно. Бесконечный миг приелся, однообразие работы утомило. Когда в очередной раз сани остановились, и Санта-Клаус полез с подарком в трубу, Юрик попытался отойти от коллег. Упряжь тут же отпустила его. «Ага!» - подумал находчивый олень и подошел к трехэтажному кирпичному дому, покрытому черепицей, в котором исчез Санта. Ему вдруг страшно захотелось посмотреть, как тот прячет под елкой подарки. Осторожно поднял он передние копыта, чувствуя, что сможет забраться по вертикальной стене на крышу. И он смог!

    Осторожно подошел он к трубе, прислушался и решительно сиганул вниз…

    Рога! Проклятые рога застряли в дымоходе! Юрик висел на собственных рогах Рудольфа, вытянув напряженную шею, и беспомощно царапал копытами закопченные стены, не в силах сдвинуться в каком-нибудь направлении. Внезапно он почувствовал, как что-то толкает его снизу.

    - Какой идиот там застрял? – услышал он сдавленный голос Санты.

    Юрик жалобно замычал.

    - Я же говорил тебе: мычи по-английски! – прикрикнул снизу Санта-Клаус. – Что тебе понадобилось в дымоходе, глупый олень?

    В этот момент какая-то сила схватила Рудольфа-Юрика за рога и выволокла на свежий воздух из вонючей трубы. Юрик огляделся. Рядом с ним стоял Санта. Больше никого не было. Каким образом Санта умудрился оказаться наверху и вытащить его, было непонятно. Видимо, подобных инцидентов ранее не было, и знания об этом не вкладывались в голову Рудольфа.

    Еще миг – и Юрик стоял в упряжке, нежно окутанный невидимой сбруей.

    - Попробуй только еще раз в трубу залезть! – Ворчливо пригрозил Санта, забираясь в сани. – Там и оставлю. Будет копченый олень кому-то на счастье.

    Рудольф-Юрик притих, представив ароматный копченый олений окорок, и с огромным энтузиазмом рванул вперед.

    Какое-то время он рьяно выполнял свою работу, но потом скука снова незаметно овладела его существом. И тут, как будто специально, сани остановились у большого красивого особняка с башенками на вычурной крыше. Таких огромных частных домов Юрик никогда в жизни не видел так близко от себя, не говоря о том, чтобы побывать внутри. Санта выбрался из саней и полез на крышу, с трудом держа в руке большую коробку. Олень-двоечник осторожно отошел от упряжки. Сбруя снова безропотно отпустила его.

    Памятуя о возможном наказании за лазание по дымоходам, Рудольф-Юрик подошел к двери и осторожно толкнул ее рогами. Дверь тихо, без малейшего скрипа, приоткрылась. Юрик толкнул сильнее и крадучись вошел внутрь.

    Роскошь комнат завораживала. Такие помещения Крылов видел только в музеях, и то – не в каждом. Открыв рот с вислыми оленьими губами, он принялся бродить по дому, цокая копытами по блестящим паркетным полам и переходя из одной комнаты в другую. Переступив порог в очередной раз, Юрик едва не вскрикнул от неожиданности. В помещении стояла группа людей, глядящих прямо на него. Сердце испуганно екнуло и лихорадочно забилось в груди. Олень чуть было не убежал, но успел заметить, что люди стояли абсолютно неподвижно, в полной, невозможной тишине. Новые знания подсказали ему, что Санта и во время подкладывания подарков останавливает время. Юрик успокоился. И в этот момент он почувствовал своим обостренным нюхом знакомый запах. Он медленно, принюхиваясь, повернул голову.

    В центре комнаты был мраморный фонтан. И от застывшей во времени сверкающей струи шел запах совсем не воды. Аромат хорошего шампанского заставил трепетать чувствительные ноздри! Юрик зашагал вперед к источнику манящего запаха. Грохот копыт едва не оглушил его. Пол в этом помещении тоже был мраморным. Стараясь ступать как можно тише, видоизмененный, но не потерявший студенческой страсти к халяве рогатый Крылов осторожно подошел к фонтану и прикоснулся широким языком к сверкающей струе. «А ведь пить-то можно, оказывается!» - с восторгом подумал он, ощутив вкус не просто хорошего – превосходного, настоящего – шампанского.

    Со звериной жадностью Юрик принялся лакать божественный напиток, забыв обо всем. Он пил и пил, сладострастно закрыв глаза, не думая ни о чем, не обращая внимания на раздувающееся брюхо, поднимающийся звон в голове, шум падающей струи.

    «Падающей струи?!» - пронзила внезапная мысль. Рудольф-Юрик открыл глаза. Струя фонтана действительно взлетала вверх и радужными брызгами с шумом обрушивалась обратно. Неужели время снова пошло? А как же люди? Юрик резко повернулся и едва не упал. Шампанское, видимо, на оленей действует быстрее, чем на людей. Хотя, сколько литров он выпил, Юрик не знал. А люди стояли на своих местах, открыв рты, выпучив глаза, и с ужасом смотрели на него.

    - Мама, а почему у собаки рога? – послышался откуда-то сбоку детский голосок, который перекрыл истошный женский визг.

    Подстегиваемый многоголосым визгом, Рудольф-Юрик бросился на заплетающихся ногах, скользя копытами по гремящему мраморному полу, - вон – к почему-то мутно качающейся впереди двери и врезался рогами в прыгнувшую навстречу стену. Пьяный олень встал, потряс головой и повторил попытку вырваться на волю. Коварная стена подкараулила его с другой стороны! Со следующей попытки Юрику все-таки удалось вписаться в широкий ранее дверной проем. Продолжая путаться в ногах, он помчался по комнатам, то и дело вступая в тесный контакт со стенами, лихорадочно вспоминая, в какой стороне выход из дома.

    Кружа, он еще несколько раз лихо прогарцевал мимо продолжающих стоять у фонтана испуганных людей, усиливая визг оставшихся на ногах женщин, после чего, случайно ударив рогами по какой-то двери, выскочил наружу и врезался во что-то красное и мягкое, что с криком: «Вредный глупый олень!» - отлетело от него и покатилось по снегу.

    Не дожидаясь, пока Санта встанет на ноги, Рудольф-Юрик подбежал по широкой дуге к упряжке и, шатаясь, встал на свое место. «Кажется, продления зачетной недели не будет», - подумал он и продолжал с упоением обсасывать эту мысль, лишь бы не слушать проклятий и угроз разъяренного Санта-Клауса.

    Снова потянулась бесконечная череда домов. Бежать после шампанского стало не так просто, как раньше. То и дело Юрик ловил на себе осуждающие взгляды остальных оленей – судя по чуждой сытости в глазах – сплошь студентов западных стран.

    Теперь Юрика никто не перепутал бы с кем-нибудь другим – он был единственным в упряжке потным оленем. И потому, когда Санта в очередном доме почему-то задержался, он стал замерзать на некрепком морозе.

    Убеждая себя, что делает это только для того, чтобы согреться, Юрик снова отошел от упряжки и осторожно просочился в тепло. На его беду, именно в этот момент Санта-Клаус покинул помещение, и время побежало по своей обычной дорожке. А прямо напротив оленя стояли женщина в праздничном платье с большим декольте и маленький темноволосый мальчик лет десяти.

    - Ой, мама, - олень! – восхищенно протянул ребенок.

    - Да, сынок, это олень Санта-Клауса, - несколько напряженно ответила женщина, - он пришел поздравить тебя с Рождеством.

    Рудольф-Юрик знал, что мальчика зовут Рауль, и что он просил у Санта-Клауса, чтобы его мама перестала пить. Видимо, Санте понадобилось больше времени для вручения этого подарка.

    Пьяная слеза солидарности выбежала из глаза Юрика и он потянулся губами к голове ребенка поцеловать ее. Зря он думал, что координация движений полностью восстановилась. Ноги повело, и слюнявые губы уткнулись прямо в выдающееся мамино декольте…

    Второй раз убегать от визга было проще. Да и дверь была рядом. Жаль только, что хлипкой оказалась. Но зато Санта почти не ругался, лишь грустно качал головой, недоуменно пожимал плечами и обреченно разводил руками в стороны.

    Юрик дал себе слово, что от упряжки он больше - ни ногой, ни копытом! И, возможно, сдержал бы данное слово, если бы шампанское, не проделав положенный путь по организму, не добралось бы до выхода и настойчиво не запросилось бы наружу.

    Город, в котором они оказались в этот момент, поражал непривычной для процветающих стран серостью.

    Пока Санта возился с подарками, Юрик лихорадочно пытался сообразить, каким способом приличный рождественский олень может избавиться от излишков тщательно переработанного молодым ливером шампанского. Идея насчет унитаза была отметена как явно провальная. Ощутив первобытный зов природы, Рудольф-Юрик огляделся по сторонам в поисках зарослей чего-либо. Невдалеке виднелся небольшой мост через ручей. Решив, что мост, в некотором роде, тоже заросли – в том смысле, что под ним тоже ничего не видно, Юрик поспешил к нему, с трудом управляясь со ставшими вдруг непослушными задними ногами.

    Там, под старым мостом в незнакомой стране, он впервые в жизни ощутил по-настоящему нечеловеческое облегчение, и понял заодно, что такого количества шампанского он больше никогда не сможет выпить за раз.

    Заканчивая свое счастливое дело, Юрик случайно повернул голову и остолбенел: в нескольких метрах дальше на него с суеверным восторгом пялились три пары любопытных детских глаз. Он попробовал вызвать в памяти имена их обладателей и не смог. Попробовал еще раз – тот же результат. В его приобретенной памяти этих детей не было!

    Присмотревшись внимательнее, Юрик понял, в чем дело. Эти дети никогда не писали Санта-Клаусу. Не писали, потому что не умели писать. И некому было написать письмо за них, поскольку родителей у них не было. Потрясенный Юрик понял, что и на благополучном Западе есть беспризорники.

    Он не стал тратить время на раздумья и стремглав бросился к саням. Не обращая внимания на тихие уже вопли Санты, он стал реветь, хватать старика губами за рукав и, словно настырная собака, тянуть за собой.

    Все-таки Санта-Клаус – мудрый Клаус. Он не стал сопротивляться и безропотно последовал за своим оленем, становясь по дороге все серьезнее и серьезнее. Одного лишь беглого взгляда хватило ему, чтобы понять, что происходит. Мгновенно откуда-то появилась наряженная елка, стол с едой и, разумеется, мешок с подарками. Там, под мостом, настоящий Санта-Клаус и почти настоящие олени устроили беспризорным мальчишкам возможно первый в их жизни настоящий праздник.

    Рудольф-Юрик, внезапно научившийся мычать по-английски, вспомнив все, чему его успели научить в Институте Сервиса, заставил остальных оленей водить хороводы, поднявшись на задние лапы, и играть в различные праздничные игры со счастливо смеявшимися мальчишками.

    Через какое-то время Санта-Клаус, решив, что для детей сделано почти все, что нужно, посадил их в сани, и повез кататься по городу. Олени мчались как никогда до этого, высоко взлетев над землей.

    Никто не знает, сколько длился этот непрекращающийся миг. Но закончился он у входа в детский приют, и Санта с оленями еще раз повторили всю программу праздника по-новой, но теперь для гораздо большего количества детей.

    Больше Рудольф-Юрик от саней не отлучался. Помотавшись по миру, закончив свою отработку, он снова стал человеком с помощью знакомого хлопка Санта-Клауса.

    Прощаясь, Санта горячо пожал руку студенту и пообещал, что они еще встретятся.

    …Дед Мороз внимательно слушал Юрика о событиях ночи, сидя на том же месте в пустом здании института.

    - Ну, молодой человек, а что вы для себя поняли, как будущий организатор праздников? – спросил он в конце рассказа.

    Юрик задумался.

    - Пожалуй, то, что главный праздник, который действительно нужно постараться сделать праздником – это жизнь. – Ответил он, вопросительно глядя в глаза декана.

    Тот улыбнулся.

    - Думаю, что в Новый год мы не увидимся – большой вы уже – поэтому я хочу сделать сейчас новогодний подарок, - тихо сказал Дед Мороз, протягивая Юрику перетянутую ленточкой коробку.

    Юрик открыл ее. В его руках оказалась глиняная избушка, очень похожая на настоящую, из трубы которой торчали глиняные же оленьи рога.

    (С) 7_korov
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •