PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты VI



SeGGa
22.04.2011, 23:55
Выбор девушки в девятом классе - это сплошная лотерея: никогда не узнаешь, у кого после лета будут большие сиськи, а у кого брекеты.
*****
Дым от травы привёл к столкновению 9 автомобилей, но водители остались довольны.
*****
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... Приходи!?.
*****
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
*****
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
*****
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
*****
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
*****
В программу олимпийских игр включили минет.
Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
*****
- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
*****
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
*****
- Привет, ты откуда?
- Из Сыктывкара.
[Only registered and activated users can see links]
- Точно! Это судьба! Я же всю жизнь в Сыктывкаре!
- Не... это мистика!
- Точно мистика! У нас в Сыктывкаре все из Сыктывкара!
*****
Сегодня 22 апреля. Если кто не помнит - день рождения дедушки Ленина.
На СТС помнят - дважды покажут фильм "Мумия".
*****
- Вывели новую породу охотничьих пчел.
Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
*****
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
*****
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.
*****
РЖД по примеру МВД решило переименовать контролёров в волков для более эффективной борьбы с зайцами.
*****
Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома - на лифте. Этим, своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам приходится пить пиво и растить пузо:
*****
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...
*****
- Доктор, меня замучили эротические сны.
- Это как?
- Просыпаюсь. Одеяло под потолком. Холодно.
- Спите на животе.
- Пробовал. Это еще страшнее.
- Почему?
- Просыпаюсь и падаю.
- А на боку?
- А на боку, если к стенке лицом поворачиваюсь, падаю не просыпаясь.
*****
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
*****
Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?!
- Да нет, это комплимент.
*****
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
*****
Самая рапространённая фраза в Третьяковке: "О, это же эта!"
*****
В России компания называется "дочерней" зачастую в прямом смысле, так принадлежит дочери руководителя основной компании.
*****

SeGGa
25.04.2011, 20:13
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
*****
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...
*****
Вчера пришел домой, пойел Мясковского с хлебниковым, закусил Сметаной, запил Чайковским с Безе, вдруг чувствую Пучини, а потом Поганини, выбегаю во Дворжак, только присел рядом с Мусоргским - Бах! - Гуно цвета Глинки.
Ну что делать, вытер Шопен Листом и пошел домой Бетховена слушать.
*****
Жена рассуждает вслух:
- Может, купить "Фамильные сосиски"?
Муж, грустно:
- Зачем?У тебя и так есть моя фамильная сосиска, но ты же её не хочешь...
*****
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.
*****
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
*****
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
*****
- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
*****Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
*****
А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было.
Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
*****
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
*****
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком...
*****
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
*****
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
*****
За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления.
По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.
*****
- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.
*****
- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "Годен"...
*****
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
*****
Маленькие хитрости. При борьбе с бессонницей, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.
*****
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
*****
Если девка липнет, девку надо отодрать.
*****
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
*****
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь
*****
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
*****
Респондентам показывали фото и спрашивали: " Чтобы это значило?" На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
*****
Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
*****
Соседка - соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
*****
- Пока! Ты доски купил кстати?
- Пока не до досок.
- Сам ты недодосок!
*****

serg.2
26.04.2011, 00:05
"Если девка липнет, девку надо отодрать." - :yahoo:

SeGGa
26.04.2011, 21:15
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы...
*****
Если чужая жена швырнула в стену мобильник - она темпераментная, а если твоя - она ё...нутая
*****
- Мне жена говорит, что я огого!!!
- Врет. Либо игого, либо бугага.
*****
Хозяйке на заметку.
Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.
*****
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
*****
- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!
*****
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
*****
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
*****
- Официант, почему бифштекс такой маленький?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
*****
Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".
*****
- О чём постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта...
*****
- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
*****
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
*****
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
*****
Я научился дышать попой, правда пока только на выдох.
*****
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.
*****
Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?
*****
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
*****
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?
*****
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
*****
- Можно ли любить козла?
- Можно, если он или богатый или Велкопоповицкий!
*****
- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?
- Некоторые клиентки заходят побриться...
*****
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
*****
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
*****
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Пипец ...- муки добавить и пирог можно печь!
*****
Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
*****
Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый, разве бы я когда сел за руль пьяный.
*****
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут.
*****
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
*****
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
*****
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
*****
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
*****
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты!: -О Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-О...
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании...
Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла...
Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах.
Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост.
Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!
*****
Вопреки расхожему мнению, сперма вредна для женского организма. При попадании внутрь, она на 9 месяцев увеличивает вес, а по их истечении орет не своим голосом и не дает спать по ночам, чем изрядно добавляет морщин.
*****
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...
*****
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!
*****

SeGGa
27.04.2011, 22:24
Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы.
Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь:
- Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.
*****
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
*****
Авиакатастрофа. На необитаемом острове спаслись двое: известная фотомодель-красавица и первый пилот. Вобщем зажили они как могли и завязались между ними половые отношения.
А через пару месяцев пилот говорит:
- Слушай одень мой костюм.
- Зачем?
- Ну одень, ради меня.
Одела.
- А теперь давай усы пририсуем.
........
Пририсовали.
- А теперь закури.
.............
Закурила.
- Слушай, мужик, я такую бабу е*у!
*****
Тампоны ТАМРАХ: доставка и установка.
*****
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два: Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти.
Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
- Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?
*****
В Москве входит в моду новый гламурный коктейль "Мона Лиза".
Когда вы спрашиваете бармена из чего это дерьмо приготовлено, он загадочно улыбается.
*****
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да так же как у тебя с женщинами........ пауза...
[Only registered and activated users can see links]
*****
Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев. Кудрин:
- Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется.
Путин:
- Ну зачем же так жадничать.
Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!
Медведев:
- Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек.
Пилот вертолета, обернувшись к ним:
- Слушайте, а выбростесь все трое... и 120 млн человек обрадуется!
*****
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
*****
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
*****
Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях.
На конверте он написал:
"Деду Морозу России".
Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.
Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:
"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т. к. они вычли 80% на налоги".
*****
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит, он - художник; если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит, он - ее муж.
*****
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
*****
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
*****
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
*****
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
*****
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
*****
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, бдь! Как будто презерватив на пол упал...
*****
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнце, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
*****
- Приходи ко мне сегодня вечером - Windоws переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта...
-ахтыфывафыа
- ?
- Дура! У меня жена рядом сидела, теперь приеду переставлять винду с чемоданами
*****
Запись в трудовой книжке "Уволен за добросовестное отношение к спиртным напиткам".
*****
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
*****
Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.
Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет.
*****
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
*****
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
*****
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
*****
Д. А. Медведев - единственный президент, который может не только уволить, но и забанить.
*****
Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б*ядь, просто так катались!!!
*****
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
*****
- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.
*****
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.
*****

SeGGa
03.05.2011, 20:37
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...
*****
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"!?
[Only registered and activated users can see links]
*****
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".
*****
- Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Что вы! Дорого! Я дома пью!
*****
Я поняла, что бывших в телефоне нужно стирать, а не переименовывать, когда на кухне зазвонил мой мобильник, и мама крикнула "Беги скорей, тебе тут х***йло звонит!"
*****
Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему к тебя воротник от рубашки на губной помаде?!
*****
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...
*****
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
*****
- Рядовой Нахманович, вы должны прорыть канаву длиной в десять метров!
- Только если вы дадите мне лопату с моторчиком.
- Где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?
*****
Открытое письмо.
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.
*****
- Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами...
Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
*****
Мое мнение может иногда не совпадать с мнением жены, что всегда и происходит.
*****
Как правило, пиз%юли отпускаются в свою тару.
*****
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
*****
Идет съемка порнофильма. Режисер кричит на всю студию:
- Так... Камера! Мотор!... Начали!... Стоп! Стоп!... Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!... Вот... так... хорошо... снимаем...
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... Так, хорошо, снимаем...
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему у него не стоит?! Постановщик!... Где ПОСТАНОВЩИК???
*****
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
*****
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
*****
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
*****
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
*****
Предвыборный слоган Медведева:
"Из двух злых выбирают меньшего!"
*****
Мысли женщины.
В 18 лет. "Как бы не залететь..."
В 30 лет. "Как бы залететь!??"
*****
Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
*****
Новости Олимпиады.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
*****
Кратк.-сестр. тал.
*****
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!
*****
Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился что ли....
*****
Если девушке предлагают снять очки - значит, вполне вероятно, вечером ее собираются пригласить на ужин.
Если мужчине говорят то же самое - значит, всё произойдет прямо сейчас.
*****
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
*****
- Папа, а почему динозавры были такими большими?
- Они кушали 'Растишку' от Dаnоnе.
- А почему они вымерли?
- Наверное, печень не выдержала.
*****
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
*****
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
*****
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
*****

SeGGa
05.05.2011, 21:45
Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана
*****
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
*****
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!
*****
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
*****
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
*****
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
*****
Сон на рабочем месте превращает его в нерабочее.
*****
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
*****
требования на освободившуюся должность террориста номер один:
1) ненависть ко всему миру и к США особенно
2) уверенное владение стрелковым оружием и взрывчаткой
3) опыт террористической деятельности не менее 10 лет; как минимум три крупных взрыва, показанных по местным новостям
4) владение ПК: word, excel, windows movie maker (для монтажа видеообращений)
5) навыки управления самолетом и попадания оным в крупные предметы
6) неадекватная реакция на исламистские карикатуры
7) скрытность и неуловимость
8) умение месяцами жить в пещере и подтираться лопухами
9) документальное подтверждение минимум 4 смертных грехов
10) увлечение оригами

взамен мы можем предложить интересную и творческую работу в крупной, перспективной, динамично развивающейся международной террористической организации, высокую зарплату, дружный и веселый коллектив, возможность посетить разные страны мира за счет организации, всемирную известность при жизни и рай с 70 девственницами после смерти. звоните!
*****
Хотел купить гречку, но решил сэкономить и купил креветок!
*****
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
*****
Усама Бин ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.
*****
14 октября 2010.Служба спасения. 5 часов утра.Звонок...бабушкин голос.-Я живу на 5-м этаже 5-ти этажного дома,уже 3-й день над балконом кричит котик. Помогите. Начинаю выяснять: крыша плоская? - Да плоская. Ключ от крыши найдете? - Да,он у меня. Кроме Вас в квартире кто-то есть?- Да,внук 18 лет! ...перевариваю...говорю- так пошлите внука,пусть даст пендаля коту и все дела....далее фраза недели...- Вы не поняли, МОЕМУ КОТИКУ НУЖНА КОШКА!!!...
*****
Блин, мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
*****
Anatoly Nikolaenkov:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Anal toy,"... От голландца...
*****
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
*****
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...
*****
- Вася, ты где???
- На рыбалке, приезжай тоже сюда!!!
- Да ты что? Лёд то еще совсем тонкий!
- Да какое там тонкий? Нормальный лед. Вон я щас, вот прямо щас прыгаю прямо на льду и ничего, вот прямо со всей силы пры....... Абонент выключил телефон, или находится вне зоны действия сети...
*****
Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил? - Да... - Купи мне, а?!
*****
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
*****
- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
*****
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
*****
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
*****
- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.
*****
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...
*****
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил? Кругом пепел и бутылки!
Валяешся на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь!
Недоносок! Грязь подноготная! А ну вставай, гнида, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь принять его предложение!
*****
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
*****
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок
доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
*****
В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
*****
- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо?
*****
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
*****
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.
*****
Не родился ещё тот младенец, который станет последним мужем А. Б. Пугачевой.
*****
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
*****
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..
*****
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки...
Таким образом, в прошлом году был юбилей - 460 лет борьбы с коррупцией на Руси!!!
*****
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
*****

SeGGa
11.05.2011, 20:46
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
*****
Он был такой шустрый и сообразительный, что уже с первого удара понял, что его бьют.
*****
Люди! Нас обманывают! На самом деле бульонные кубики это не бульонные кубики. Это бульонные параллелепипеды.
*****
- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
*****
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
*****
- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
*****
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
*****
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесьпод водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
*****
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
*****
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.
*****
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!".
*****
Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сп***дят раньше.
*****
Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством.
*****
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей
*****
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
*****
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
*****
Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
*****
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
*****
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
*****
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
*****
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
*****
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
*****
Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
*****
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через неделю встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!
*****
Как здорово, что вы больны не мною... Не от меня вы это подхватили!
*****
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прио%? ела!!!
*****
Церковная органистка разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Однажды пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на сосуд:
- Не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- О, да, разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
"Поместить его на орган, держать влажным и это защитит от распространения болезни."
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
*****
Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!
*****
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у ранеток
*****
— Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
*****
В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!
*****
Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в .
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-и эти два долбо..ба в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!
*****
Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
*****
За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...
*****
Скандал!!! WikiLeaks собирается обнародовать список Санты с плохими и хорошими детьми.
*****
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
*****
Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
*****
Журналист спрашивает спасателя на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.
*****
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
*****
Золотое телефонное правило: никаких комментариев, пока не положишь трубку.
*****
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!
*****
Разговор в курилке.
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..
*****
Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай:
лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.
*****
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
*****
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
*****
- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
*****
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
*****
Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
*****
Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.
*****
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
*****
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
*****
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
*****
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.
*****
- ДА ТЫ НЕ НЕРВНИЧАЙ.... УСПОКОЙСЯ.... ОСТЫНЬ.
- ОСТЫ-Ы-ЫТЬ? ТЫ ЧО СУКА МНЕ СМЕРТИ ЖЕЛАЕШЬ?
*****
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
*****
Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!
*****
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
*****
Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
*****
Секретарша возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
*****
- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём резистор нужней..(((
*****
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
*****
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
*****

SeGGa
14.05.2011, 15:34
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
- Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.
*****
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
*****
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!!" - важно, что первым словом было "Да".
*****
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
*****
Парень - девушке:
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!
*****
Подходит дочь к матери и говорит:
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием:
чтобы я была девственницей!
- Ну и в чём проблема?
- Да в том, что я не девственница!
- Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
- Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест-накрест посвязывала!
*****
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум.
Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.
*****
Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!
*****
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему 'Моя семья'. Вовочка, почему ты написал 'Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!' - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь!
*****
Объявление.
"Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить..."
*****
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.
*****
Как известно гепарды охотятся в одиночку... Они бегут за добычей со скоростью 100 км/ч... К сожалению, добыча бегает гораздо медленнее - и гепарды постоянно её обгоняют...
*****
- Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
*****
Анекдот:
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"
*****
Чтобы Серёжа быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие...
*****
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
*****
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна
*****
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
*****
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
*****
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
*****
Дорогие россияне! Все на выборы!
Для максимального облегчения и быстроты процедуры голосования галочки в бюллетенях уже проставлены - Вам остается бросить их в урну не промахиваясь.
Но и здесь мы Вам поможем: подберем и вернем до тех пор, пока у Вас не получится. Главное, чтобы Вы пришли и исполнили свой гражданский выбор, а то тяжело нам весь вечер за Вас отдуваться.
С уважением, Центризбирком России.
*****
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
*****
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
*****
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
*****
Почему женщины после замужества полнее, чем до?
- Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику, открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.
*****
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
*****
Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос "Ты с какова раёна?" и деньги отправились в Владикавказ.
*****
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
*****
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(С)Салтыков-Щедрин
*****

SeGGa
20.05.2011, 20:27
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
*****
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.
*****
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
*****
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
*****
На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.
*****
Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.
*****
В семье математиков. Папа, папа, я очень хочуууу
3.1415926535897932384626433832795 - 3.1415926535897932384626433832795...
Ой, уже не хочу...
*****
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
*****
Если уже знаете, с какой стороны у Вас печень - возможно, это уже алкоголизм...
*****
Формула любви: увлечение... влечение... лечение...
*****
- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
*****
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
*****
- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Не понял! Кем, кем ты работаешь?
*****
Знаменитый американский баскетболист снял в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и он начал раздеваться.
Снял майку, и тёлка увидела у него на плече надпись "Rееbоk". Она спрашивает:
- Что это значит?
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки.
Когда он снял штаны, тёлка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
Последовало аналогичное обьяснение, и он снял трусы. Тёлка вскрикнула и забилась в угол. Он:
- В чём дело?
Тёлка указала на татуировку на его члене - "АIDS" и говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого СПИД!
- Спокойно, деточка, через минуту это будет "АDIDАS"!
*****
Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...
*****
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
*****
- Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены.
Так мене-таки неудобно!
- А шо ж тебе неудобно?
- Как шо?! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его ни разу!
*****
- Выходи за меня!
- Милый, ну как честный человек, ты сначала должен меня трахнуть!
*****
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы...
*****
Примерная тема лекций в учебных заведения в Сколково 1. Пахан и его окружение 2. Как правильно определить размер отката.
3. Покупка недвижимости в Лондоне.
4. Как грамотно уйти в оффшор.
5. Как минимизировать общение с быдлом(народом).
6. Как правильно расчитать размер взятки.
*****
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
*****
Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Бойко К. Н. с тяжелой утратой - смертью тещи Дарьи Петровны.
*****
Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала до, во время, а также после него.
*****
Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Не пизди, в рот вы%бу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.
*****
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
*****
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?
*****
Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
*****
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
*****
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
*****
Блондинка-следователь спрашивает свидетеля:
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-ое.
- Какого месяца?
*****
Бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.
*****
Что за глупое правило "не суйте пальцы в розетку"? Да не пролазят они туда!
*****
Секс был бы ещё более приятным, если бы детей и вправду приносил аист
*****
Мечты - это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.
*****
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
*****
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
*****
Вопрос врачу:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть.
Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.
Ответ врача:
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
- Издеваетесь?! Я не могу - уволят! Скажите средство!
*****
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
*****
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
*****
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
*****
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись...
*****
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
*****
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
*****
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
*****
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
*****
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!
*****
Медведев посетил центр занятости и поискал работу юристом.
*****
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...
*****
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
*****
Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имет.
*****
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
*****
Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
*****
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
*****

SeGGa
25.05.2011, 22:56
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
*****
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
*****
Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".
*****
- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!
*****
У Валерии Новодворской по политическим соображениям месячные синего цвета...
*****
Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
*****
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!
*****
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - "Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов".
*****
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантике.
"Понедельник. Проходя мимо, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда. Капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я ему не уступлю.
Пятница. Как я счастлива... Этой ночью я спасла от гибели 500 пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
*****
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Эх Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
*****
- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!"
*****
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Уговорили. Будем трахаццо инкогнито.
*****
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще не получить!
*****
Поздний вечер. Идет девушка по парку. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!
*****
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
*****
- А какая у тебя специализация в техподдержке?
- Говорить юзерам: "Идите в жопу!".
*****
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
*****
- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".
*****
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
*****
Хочу трахать жену Президента.
Только чтобы это была моя жена.
*****
Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года.
*****
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
*****
Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.
*****
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
*****
Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас.Наконец до нас дошло и мы ее сожгли.
*****
Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".
*****
- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырьё заготавливают.
*****
- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
*****
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
*****
Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.
*****
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
*****
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
*****
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу ВМW подогнали, коттедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да всё зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девчёнка как- молодец?- Молодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
[Only registered and activated users can see links]
[Only registered and activated users can see links]
*****
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
*****
Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...
*****
В темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...
*****
Скоро в продаже: новая книга - самоучитель по бальным танцам начала XIX века "Я и бал"!
*****
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило!
*****
Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
*****
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно.
- Значит, так. Всем остальным отказать. Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:
- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SОS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".
- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.
*****
Даже если на НТВ вздумают поставить 'Гамлета', то всё равно про ментов получится
*****
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.
*****
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
*****
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!
*****
Вулкан "Эйявамтутх*йдамполетать" снова остановил авиа сообщение в Исландии.
*****
В Москве задержаны два лжесотрудника полиции, занимавшиеся вымогательством.
Им предъявлено обвинение в незаконном предпринимательстве.
*****
- Достань мой ствол!! Да куда ты в трусы полезла, у нас воры, ружьё тащи, дура ...!!
*****
- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху...
*****
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
*****
- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...
*****
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!
*****
Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
*****
Вопрос: зачем стирать полотенце для рук???
Руки ведь помыты
*****
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
*****
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.
*****
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
*****
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

appargeni
30.05.2011, 20:05
Анекдоты
Муж и жена вечером. Жена:
— Милый Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.



В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?



- В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?



xxx: Они хотят завести нового ребенка
yyy: А что случилось с предыдущим?



В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак.
Муж сидит сзади на табуретке и точит нож:
скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...



— Чем отличается русский ресторан от английского?
— В английском видно, как едят и слышно, как говорят,
а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.

SeGGa
31.05.2011, 21:16
Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки. Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса! "
*****
Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
*****
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
*****
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?
*****
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!
*****
Из дневника:
"1975 год.
... сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
... сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".
*****
Армянин поехал на Кубу и пошeл обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинца, тот поглаживая бороду и шепчет: "Агент Кастро". И официант ничего не берет.
Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..
*****
На приёме у сексопатолога.
- Размер, знаете ли, не так важен...
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!
*****
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
*****
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
[Only registered and activated users can see links]
- Да тихо бля! Я обуваюсь!
*****
- Вадик, а что ты нам из Мексики привёз?
- Национальный мексиканский танец!
- И что? Мы это на холодильник повесим?
*****
- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!
*****
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
*****
Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Ура!
-... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Ура!!!
-... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Ура!!!
Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать!"
*****
Гаишник останавливает машину, подносит руку к козырьку и представляется:
- Инспектор Кароян, оклад 8000 рублей, трое детей, жена не работает...
*****
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
*****
Сезон "по тебе что-то ползает" объявляется открытым!
*****
Глист - это червяк, который отказался вкалывать на огороде, и все червяки послали его в жопу.
*****
Исландские ученые открыли новый вулкан!
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
*****
На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.
*****
У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришёл домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!".
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 человека и все мертвы!
Приезжает шериф. Всё осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой тёткой лежал я!
*****
У мужика бессоница. Лежит в кровати и думает:
"Интересно, бог есть? Наверное есть. Или нет?
А вдруг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неба:
- Нету меня, нету. Спи спокойно
*****
Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может относиться к любой ситуации.
*****
Камасутра у червячков называется макрамэ.
*****
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
«Я и Толик. Первый раз».
*****
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.
*****
Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.
*****
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
*****
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!
*****
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
(Г): - За что?
(В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
*****
Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...
*****
- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...
*****
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
*****
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
*****
- Ревность Николая переходит все разумные границы.
Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
*****
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
*****
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
*****
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
*****
"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".
*****
У Кенийского спортсмена отобрали труп Австрийского спортсмена, и заново объяснили правила биатлона.
*****
- Скажите, пожалуйста, Вас Ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
*****
Мальчик Витя неделю прожил в канализационном люке, подхватил воспаление легких, познал голодные обмороки, но в прятки всё-таки выиграл.
*****
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
*****
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котёнок.
*****
- Что за походка у тебя?
- Я в штаны наделал!
- А почему ты так напряжён?
- Я ещё не закончил!
*****
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пи%оров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пи%оры, сплошные пи%доры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пи%оров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи%оров нет, спошные пи%оры.
Конфирансье:
- А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, пи%оры.
*****
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку Н.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
*****
Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное...
Действует презумпция невинности!
*****
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
*****
Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь!?...
*****
А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...
*****
- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...
*****
Отпуск не является уважительной причиной Вашего отсутствия на рабочем месте.
*****
- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике"
не имеют ничего общего с реальной статистикой.
- Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые доказали"
никогда не доказывались учеными.
*****
- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи...
*****
- Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут… пленных.
*****
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
*****
Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "ебята, уибнитесь" сдержаться было действительно трудно.
*****
Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным....
*****
Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... В общем успел до приезда криминалистов...
*****
В магазине: - Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
Продавец: - Потому, что при неожиданном возвращении мужа в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
*****
Слесарь третьего разряда познакомится с поварихой второго разряда. Для разрядки
*****
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
*****
Начальник диктует подчиненному форму отчета:
— Общественно-производственная работа.
Тот пишет: «ОПР». Начальник спрашивает:
— Что ты пишешь-то?
— Это я сокращаю.
— А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки.
*****
- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
*****
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
*****
Есть женщины, которым мужчины говорят: 'Ты моя!' и они тают. А есть женщины, которые говорят мужчине: 'Ты мой!' и они моют.
*****
Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им автомобилей: он с детства боялся покойников.
*****
13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.
*****
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
*****
Эффективная диета: 3дня - только кефир; 5 дней - только соки; 7 дней - только вода. Потом 9 дней... Потом 40 дней
*****

SeGGa
04.06.2011, 21:24
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
*****
Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.
*****
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
*****
- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
*****
20 мая 2010 года вышла из дому и больше не возвращалась пенсионерка Максимова Антонина Прокофьевна 1916 года рождения. В последний раз ее видели за рулем желтого «Ламборгини Дьябло».
*****
- Добрый вечер, документики. . . О, регистрации нет! 100 рублей!
- У меня только 500. . .
- Давай!
- А сдача?
- О, регистрации нет! О, регистрации нет! О, регистрации нет! О, регистрации нет!
*****
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."
*****
-Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
-Прости мам,я услышала"Сядь, доченька, посиди в контакте..."
*****
- Сколько вы языков знаете?
- Три. Русский, немецкий и французский.
- Тогда скажите что-нибудь по французски.
- Плиз.
- Но это же по английски!
- Значит, я знаю четыре.
*****
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
*****
Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
*****
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
*****
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
*****
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
*****
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чё ты паришься. Пошли опять нажремся.
*****
Самой бесполезной деталью автомобиля, Буратино считал подушку безопасности...
*****
Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?"
Результат - 15 пощёчин и два минета
*****
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
*****
- Рабинович, Вас записали членом...
- А что, не было авторучки?!
*****
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!
*****
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
*****
[Only registered and activated users can see links]
*****
Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
*****
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
*****
- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
*****
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
*****
- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично- А ты кто?
*****
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
*****
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Продлевать будете?
*****
- А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
- Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
- Вот сцуко!.. Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
*****
— Бу?..
— ...ратино?
— Нет, бу?..
— ...блик?
— Нет, бу?..
— ...хать?
— Ну слава богу, а то я думал уже, один пойду!
*****
Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
*****
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
*****
В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...
*****
Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:
- На х-й сел!
- Помыться пришел.
- На Х-Й сел!!!
- Да помыться, попариться пришел.
- Дык больно мне!!!!!!
*****
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, их осталось всего 11!
*****
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!
*****
- Гот! -подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! -подумала ворона глядя на попугая.
*****
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть футбол?
*****
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
*****
- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
*****
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке
*****
Отличившихся нужно премировать, а провинившихся - кремировать!
*****
Разговор двух приятелей: - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг v начал белье гладить. Выгладил и спокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
- Улица Республики 17?
- Ага, - удивляется первый.
- То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
*****
Аргентинский вратарь хвастается русскому:
- Я с 3-х лет играю в Футбол. Любой мяч встречает меня на своем пути!
- Да не повезло тебе. Больно приходится наверное. А я с 3-х лет играю в "картошку". По мне -хрен попадешь!
*****
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
*****
- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
*****
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.
*****
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
*****
Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
*****
Разговаривают два друга, один спрашивает другого:
- Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
- Все зависит от года изготовления...
*****
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
*****
- Мама, меня в школе называют жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- За сто рублей я назову тебе их все!!!
*****
Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит.
Стук в дверь.
- Ну кто там еще??
- Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, "Мать" называется, Вам принес.
- Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте!
О! О! Какая своевременная книга!
*****
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

SeGGa
08.06.2011, 21:20
Идёт слон по джунглям, смотрит: в болоте что-то барахтается.
Подошел поближе и увидел тонущего мышонка.
-— Слооооон!!!Слооооон! Тонуууу!! Кинь мне что-нибудь!!
Слон посмотрел по сторонам, никакой палки рядом нет. Подумал, и бросил ему член. Мышонок поморщился, но вылез. На следующий день мышонок проходил мимо болота и увидел тонущего слона:
-— Мышоооонок!!! Спасиии!!
Мышонок взял веревку, привязал один конец к своему красному Феррари, другой бросил слону и вытянул его.

Мораль: не обязательно иметь большой член, если у тебя есть красный Феррари.
*****
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
*****
Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.
*****
- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят...
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
*****
Из приказа:
- Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...
*****
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
*****
Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!
*****
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
*****
После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопченую колбасу, а плохие - в домашний фарш.
*****
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял.
Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
*****
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
*****
Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например: картавить или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или ещё лучше, большой член.
*****
Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик - информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться, скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не придуманы.
*****
Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную больничную анкету.
Напротив вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал:
"Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".
*****
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
*****
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
*****
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.
*****
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...
*****
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
*****
Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...
*****
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, бл%дь, знает.
*****
- Дорогая, извини, я разбил твою любимую вазу...
- Ну что ты, милый! Я же понимаю, как тяжело было держать ее в козлинных копытах!
*****
Яндекс на запрос "х%йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х%йню лучше искать на Гугле.
*****
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
*****
Женщина настолько сложное существо, что даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
*****
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- ПиDоры, сэр.
*****
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
*****
В забегаловке:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.
*****
Найденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.
*****
Новый грузин хвастается новому русскому:
- Купил себе сиреневый 600-й мерс.
- Врешь, сиреневых мерсов не бывает.
- Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
- Ты же говорил сиреневый...
- А что, сирень белый не бывает, а?
*****
- Я вчера почти трезвая была...
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?!
*****
Онищенко причислил петрушку к наркотическим веществам.
[Only registered and activated users can see links]
*****
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок.
*****
Отборочный матч чемпионата Европы-2012.
Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик Адвокат проводит неожиданную замену: вместо сборной России на поле выходит сборная Испании.
*****
Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей-парад.
*****
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
*****
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- ...СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
*****
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, сцуко, обычно чрезвычайно трудно избавиться...
*****
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится
искать эти проклятые часы по всей квартире.
*****
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час
*****
Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.
*****
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
*****
- Девушка! Выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать...
*****
Водитель! Будь осторожен на трассе!
Коррупционер где-то рядом.
*****
Стоят два алкаша в пивной.
- Ну ты как? Ещё не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.
*****
Джин Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
*****
Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
*****
Людоеды-учёные вывели людей без косточек.
*****
Мужик приходит на госпредприятие устраиваться на работу.
Справки, рекомендации... Обнаруживается, что по медицинским
показаниям ему делали некую операцию и отрезали яйца...
Завотделом вызывает его, вводит в курс дел и говорит:
- Рабочий день у нас начинается в 7-30 утра, но вы можете
приходить к 10-00, потому что до десяти мы все равно чешем яйца.
- Хорошо, - отвечает мужик и выходит назавтра на работу...
Через год его снова вызывает завотделом.
- С завтрашнего дня вы должны приходить на работу, как все,
к 7-30 утра.
- Что, изменился распорядок дня?
- Нет, мы приняли на работу безрукого.
*****
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.
*****
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
*****
Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно...
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги?!?
*****
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
*****

SeGGa
18.06.2011, 21:11
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
*****
В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и выжила команда со стороны хвоста.
*****
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повыделываешься...
*****
Цикл лекций Г. П. Малахова "Импотенция - как залог супружеской верности."
*****
Ценный совет для женщин... Хотите, чтобы муж никогда не снимал обручалку?... Набейте ему пяненькому под обручалкой-"Я-МУДАК!"
*****
Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!
*****
Близость - это когда облизываешь.
Трогательность - это когда трогаешь. А бывает ещё проникновенность...!!
*****
Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
*****
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю!
*****
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
*****
Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин. Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит: - Пардон мюсье.
Грузин встаёт и говорит: - Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
*****
- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сына - вставай давай с горшка!!!...
*****
Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.
*****
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
*****
Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.
*****
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
*****
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
*****
Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.
*****
Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.
*****
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
*****
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль "а" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "thе" - "конкретно".
*****
Переименуйте пожалуйста экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ
*****
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
*****
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
- Лучше сделай мне новые яйца...
*****
Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.
*****
[Only registered and activated users can see links]
*****
ОНИ: НЕ курят НЕ пьют НЕ употребляют наркотики НЕ выражаются матом ОНИ - ЖИВОТНЫЕ!
*****
Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...
*****
Урок физики в 8-м классе.
Учитель: - Что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка: - Это Светка из 8-го "А"!
Учитель: -????
Вовочка: - Иногда даeт, а иногда сопротивляется...
*****
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
*****
Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
*****
Требуется сучка для вязки. Собак не предлагать.
*****
Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оноа потерялось.
Он доктору оворит "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки, печень, ну короче есть все, а яиц нету. Тот подумал и зашил НР картофелену подходящию по размеру.
Через год к доктору приходит этот НР с магарычом, и говорит "Доктор спасибо, х%й стоит, сыну 2 мес." Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелену.
НР глаза округлил и говорит - "А я то думаю почему у всех мандавошки а у меня КОЛАРАДСКИЙ ЖУК!"
*****
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
*****
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - За%бисий.
*****
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... *Б... !!! ... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бл*аааа... Я еще и летчик!!! ???
*****
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
*****
НИКОГДА не переключайте каналы, когда идет интересный фильм и рядом мама,на одном из них может оказаться концерт Стаса Михайлова.
*****
Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
- Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
- Мам, проснись! На дворе 2000 год, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучка, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
*****
Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?
*****
Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
*****
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
*****
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
*****
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через 5 остановок я выхожу.
*****
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?
*****
Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.
*****
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься - уже второй бутерброд доедаешь...
*****
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
*****
У нас в школе была девочка которую все называли крокодилом. Но не потому что она была страшная,а потому что она затащила антилопу в реку и съела!
*****
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- Во как.. а где её можно подцепить?
*****
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
*****
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.
*****
- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.
*****
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
*****
Закажи у нас любой амулет и узнай дату своей смерти в подарок.
*****
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- 'Нуневыбрасыватьже'!
*****
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
*****
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.
*****
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
- Да я не из этого глюка.
*****
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
*****
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...
*****
Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком...
*****
Керлинг придумали для тех, кто в боулинге катается вместе с шаром по дорожке...
*****
Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс.
*****
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
*****
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...
*****
Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.
И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже было что пообещать простому американскому народу...
*****
Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
*****
Снимаю все: порчу, сглаз, одиночество, картины, часы, цепочки, серьги, часовых.
*****
В суде:
- Почему вы украли часы?
- Иду я мимо магазина,смотрю в витрине часы. Тоже идут. Вот я и подумал: ”А не пойти ли нам вместе?”
*****
Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками.
*****
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
*****
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! ! !
*****
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
*****
- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!
*****
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
*****
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
*****
Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
*****
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
*****
Всех люблю на свете я - после литра вискаря!
*****
Сегодня Президент посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.
*****
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
*****
Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".
*****
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
*****
Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек..
Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
*****
- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
*****
Жена мужу:
-- ... А потом ты вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать "Земля!!! Ура!!!" и очень сильно жалел, что доверил мне руль..
*****
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.
*****
- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
*****
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:"Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
*****
Наше дело правое! Мы поедим! Враг бyдет распит!
*****
- А-а-апчхи!
- Как я вас понимаю!
- Ну и что я имел ввиду?
*****

SeGGa
28.06.2011, 21:16
Хороший асфальт на дороге не валяется!
*****
Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
*****
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
*****
Занимательная арифметика.
Федя обозвал Васю ослом. Известно, что у Васи удар с правой-250кг, а с левой-200кг.
Сколько ударов правой и левой нанёс Вася, если Федя выглядел так, как будто на него упала 5-тонная стена?Второй вопрос. Насколько адекватен Вася?
*****
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
*****
Шотландские гопники не присаживаются на корточки...
*****
- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.
*****
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
*****
Из письма Кашпировскому:"Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! "
*****
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
*****
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
*****
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
*****
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
*****
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".
*****
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
*****
Трое мужчин любовались фонтаном... Потом застегнулись и ушли.
*****
Яйца болят в двух случаях:
1) по ним дали;
2) не дали...
*****
За что бы правительство не взялось, все получается наоборот, Боролись с коррупцией, ее стало еще больше, Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже:.
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!!
*****
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
*****
Когда на пути к намеченной цели встает женщина -это еще не помеха.
А вот когда она ложится...
*****
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
*****
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
*****
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
*****
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
*****
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
*****
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
*****
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
*****
-Алло, привет, дорогая,ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю
*****
Трио комаров достучится до Вашего сознания в 2 часа ночи и до 4х утра будет развлекать дивным пением. Работают за еду. Отдаю даром. (заберите этих вурдалаков!!!)
*****
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
*****
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у тебя будет защищенная докторская
*****
Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...
*****
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - так нам феназепам продали!
*****
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил?
- Не, по-пьяни...
*****
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
*****
Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.
*****
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
*****
"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
*****
Разговаривают два бармена:
Один:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
*****
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
*****
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
*****
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами всё наоборот.
*****
Сын: Мааам, я есть хочу! Мама: Ну разбей себе два яйца. Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?:D
*****
Мать советует своей дочери перед брачной ночью:
- Если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, но из 10 устриц сработало только четыре.
*****
Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.
*****
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
*****
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно...
*****
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
*****
-"Золотые руки у парня" - говорили про почетного донора спермы.
*****
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину - "Феррари", - такой мощный!.. длинный!.. красный!..
- Коллега, ну мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и померяемся!
*****
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне.
Видимо, поэтому я до сих пор девственник...
*****

SeGGa
04.07.2011, 22:57
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.
*****
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился
*****
Дорогая, давай завтра ко мне придешь и фильм посмотрим!
Как раз у тебя месячные начались Хоть фильм разок нормально посмотрим, а то все трахаемся и трахаемся...
*****
- Не мутить, а встречаться.
Не сосаться, а целоваться.
Не трахаться, а заниматься любовью.
Не тёлка, а девушка.
Понял козел?
- Не козел, а любимый
*****
Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!
*****
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
*****
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.
*****
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.
*****
- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
*****
Самые лучшие девушки - в Эстонии. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
*****
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
*****
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
*****
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
*****
Решения жещин зависят от возраста Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Осеаn Viеw", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Осеаn Viеw, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Осеаn Viеw, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Осеаn Viеw, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Осеаn Viеw, потому что они не бывали там раньше.
*****
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
-... это хенесси?
-... это самогонесси!
*****
Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.
*****
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
*****
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
*****
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
*****
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
*****
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
*****
А у нас в деревне кошка не для игр, а нужный в хозяйстве зверь! Муху поймать, мышь сожрать, крысу отпи%дить...
*****
Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!".
*****
Слуга лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?
*****
Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.
*****
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
*****
Идет матч Франция-Россия. Комментатор:
- Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.
*****
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?
*****
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
*****
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили!
*****
Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...
*****
Пришел боец к комиссару:
- Запишите меня в партию.
комиссар недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
*****
Записка на столе:
Купить Бинт, вата, спирт, диоксидин, бриллиант. зелёный.
Сказано - сделано, написано - куплено.
Чё жена такая довольная ходит?
*****
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
*****
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
*****
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
*****
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
*****
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
*****
Сначала он дарит ей руку и сердце, а потом она его ругает за то что он безрукий и бессердечный...
*****
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
*****
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
*****

SeGGa
15.07.2011, 21:04
Едет семья в машине. Маленький сын:
- Ой, мама, смотри - козочка!
- Ой, мама, смотри - киска!
- Ой, папа, смотри - блондинка!
*****
Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл, смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:
- Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает:
- А секрет какой-нибудь есть?
- Да нет вроде...
- Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.
- Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда - не заводится:
- А секрет есть?
- Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится:
- А секрет есть?
- Ну тещу я трахаю, ну причем здесь машина?!
*****
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
*****
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...
*****
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
*****
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
*****
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
*****
Приходит как-то муж с работы домой, а таам..... Ребенок в укаканном памперсе сидит на полу, стучит крышкой об кастрюлю, из шкафов всё вывалено, на полу не перешагнуть, чистое и грязное белье впермешку, вся кухня в детской каше, везде рассыпаны пуговицы, бусины, шурупы, фантики, куча рваных журналов и перепутанных проводов от зарядников, наушников, колонок, ужина нет, холодильник пустой, линолеум в чем-то липком, собака наделала кучу у двери, а жена лежит на диване и смотрит телек. Муж в шоке:
- ЭТО ЧТО ЭТО ТУТ У НАС ТАКОЕ?????
- Дорогой, вот ты каждый день меня спрашивал, что же я делаю дома целый день? Так вот, сегодня я решила всего этого не делать...
*****
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
*****
В кабинете директора гастронома:
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
*****
- Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края горсточку родной земли.
*****
"Забудь его" - прошептала судьба.. "прости его" - прошептала любовь.. "УДАРЬ ЕГО!" - прошептала нога...
*****
- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!
*****
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут 10-литровую банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузо-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает.
- А пигмей-то зачем нужен?
- А все, он больше не нужен!
*****
Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
*****
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
*****
- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму 'конфискация имущества'?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.
*****
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
*****
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак:
на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка -"Но некому..."
*****
В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
*****
Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, наш специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.
*****
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
*****
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда два кило сахара вбухала?!
*****
В метро.
- Вы забыли пакет на сиденье, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.
*****
Бегут неспешно две сучки, чин-чинарем, краем дороги, как и положено, против движения. Вдруг одна срывается и отчаяно петляя между тормозящих машин добирается до противоположной стороны, обнюхивает столб и возвращается обратно. На вопрос изумленной подруги отвечает - Да почту надо было проверить!
*****
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Ты словно газель! Нет, сайгак!
- Это такая длинноногая, стройная...
- Нет, это лошадь тупорылая такая!
*****
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный!
*****
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
*****
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
*****
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
*****
Журнал "Работница" опубликовал тест - опрос для своих читательниц:
"Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?" Варианты ответов:
1) Да. 2) Полностью согласна. 3) Уверена.
*****
Собрание общества анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
- Ну чё, мужики, за знакомство?!
*****
Приходит женщина к сексопатологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - ну очень страшная.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит: - Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...
*****
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик, естественно, опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Б#я, надо было зайца давить...
*****
Объявление: "Срочно продаю цемент (Б\У) Самовывоз, самовыдолб, самосбёг от охраны"
*****
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
сын - на обложке журнала"SРОRТ";
любовница - на обложке"РLАYВОY"
и жена - на листовках "пропавшие без вести..."
*****
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!
*****
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
*****
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла- Целых 6 дисков!!!
*****
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...
*****
- Вот вы хотите, чтобы Россия стала развитой европейской страной, как, например, Нидерланды, где в основу государственного устройства положены демократическе ценности, в которой права и свободы человека свято чтутся, где граждане действительно могут выбрать. учиться им, работать, что-то созидать или принимать наркотики. Что вы, лично вы для этого делаете?
- Принимаю наркотики.
*****
Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта
*****
Наш научно-исследовательский институт назван именем выдающегося академика В. П. Батса. Так и называется НИИ Батса.
*****
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся: Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
*****
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
*****
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
*****

SeGGa
06.08.2011, 23:24
Утро просыпается мужик:
- Какой жуткий стояк надо в туалет сходить чтобы прошел.
Тут же просыпается жена:
- Ну уж нет милый! Сначала ты 3 раза в меня сходишь и только потом в туалет.
*****
Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
*****
Человек может летать, но не долго.
Чем дольше летит - тем вероятней летальный исход.
*****
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
*****
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела..".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!!"
*****
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
*****
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
*****
Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.
*****
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
*****
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
*****
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!
*****
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
*****
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы...
Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками...
*****
Девушка снова ласкается к парню:
Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Очень красивые - длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?
*****
Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера...
*****
Мужик на работе:
- " Вчера первый раз за год с женой переспал"
- " А че так редко?"
- " Да, она у меня страшненькая. А вчера все-таки Хэллоуин был"
*****
Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
*****
Продается суперпоглотитель жира, мяса, рыбы. Кличка - Шарик.
*****
Приходит грузин в зоомагазин и просит продать яйцо попугая для того, чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке. У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том, что ему дали не ту птицу.
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо. Продавец удивлённо спрашивает:
- А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински?
- Пока что нэт. Но глаза у нэго такие вныматэльные!..
*****
- Чем отличается американский экс-президент от российского?
- Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.
*****
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком 'Вы его убиваете!' пописал на рану.
*****
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
*****
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет! ".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет! ".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду! "... .
В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно пошёл дальше...
*****
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"
*****
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
*****
- Что будет , если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.
*****
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
*****
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
*****
Несмотря на старое высказывание: 'не берите проблемы с собой в постель', многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.
*****
Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.
*****
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
*****
- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку.
Я выучила:
Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне!
*****
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
*****
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
*****
Директор обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.
*****
- Кpемль - самая непpиступная кpепость!
- А я думаю, вполне пpеступная!
*****
Мамаша дочери:
- Когда садишься - закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую...
*****
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
*****

SeGGa
12.08.2011, 22:16
Объявление в женском журнале:
«Производится набор девушек модельной внешности на работу по специальности! Телефон 123-456»
Объявление в мужском журнале:
«Услуги элитных проституток! Телефон 123-456»
*****
Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун
*****
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
*****
Командир самолета:
Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик доложите обстановку!
Бортмеханик:
- Нет левого шасси!
Командир:
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту есть еще запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Ага, уже один раз выдали перед взлетом, они теперь какое то колесо по проходу катают....
*****
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
*****
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".
*****
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина.
Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен!
Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
*****
Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки.
Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс.
*****
Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?
*****
Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
*****
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
*****
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
*****
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить - разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
*****
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть...
*****
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
*****
Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит:
- Зайка, что случилось?
- Да вот, лиса зубки болят!
- А чего тогда член на пенек выложил?
- А чтоб все видели как мне х#ево.
*****
- Чувствую себя амебой!
- Оставь, будь проще!..
*****
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...
*****
- Милaя, где мои презервaтивы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использовaния он приходил выбросить их в нaше мусорное ведро!?
*****
- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- За*бись спит, молодец ваще!
*****
Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй!
*****
- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может
продолжаться?
- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
*****
- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
*****
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
*****
- Я снимался в порнушке!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
*****
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного педика время терять?!
*****
Кабинет начальника РОВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
*****
- Слушай, а пельмени-то вкусные!..
- Ну, вкусные... но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...
*****
Чтобы не развезло , водку надо закусывать чем-нибудь калорийным.
Например, пивом.
*****
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
*****
Отечественные презервативы рвутся. В большую политику.
*****
В Америке, если женa не исполняет супружеский долг, то муж может подaть нa неё в суд и долг будет исполнен судебным пристaвом в судебном порядке.
*****
Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: "Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!".
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: "Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?"
*****
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
*****
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
*****
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...
*****
- Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
*****
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
*****
В аське:
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
*****
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
*****
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
*****
Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.
*****
- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого не угадал.
*****
- Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
*****
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал!
*****
Лежат в постели муж и жена.
Муж:
- Возьми в рот.
Жена:
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то, - говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
*****
Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!
*****
- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза!
*****
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
*****
- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- "Что ты делала с сэром Генри, сука?!".
*****
Шашлыки должен готовить только мужчина!
Потому что только он умеет хорошо насаживать и жарить.
*****
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
*****
Два приятеля разговаривают по телефону:
- Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы.
- Ну, это само собой. А встречаться то будем где?
*****
Пьяный просыпается в морге весь голый.
Поднимает с себя простыню, идёт к выходу.
Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогда гутен морген.
*****
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
*****
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
*****
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
*****
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
*****

SeGGa
17.08.2011, 20:52
Вчера заключил выгодную бартерную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.
*****
Две студентки гадают на ромашке.
Первая: любит - не любит - любит - не любит...
Вторая: вылечу - вылечу - вылечу - вылечу...
- Что ж у меня чередуется, а у тебя всё "вылечу" да "вылечу"?
- Дык, у меня тоже чередуется: вылечу триппер - вылечу из института - вылечу триппер - вылечу из института...
*****
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...
*****
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна...
*****
"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.
*****
Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их немецкими именами.
*****
- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.
*****
Блондинка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и случайно вылечила маньяка от насморка...
*****
Маша Распутина похудела на 10 кг за 20 секунд: вынула силикон из сисек.
Лариса Долина похудела на 20 кг за 20 минут: смыла весь макияж.
Анна Семенович похудела на 50 кг за 1 секунду: положила грудь на подоконник.
Дана Борисова похудела на 1кг 400 г за 5 секунд: при выходе оставила мозги дома за ненадобностью.
Анатолий Вассерман похудел на 200 кг на 2 часа: снял жилетку и закинул её в стирку.
*****
- Прикинь, оказывается стимул - это по латыни палка, которой погоняют скот!
- Ну теперь то ты понимаешь, что имел ввиду наш директор, когда говорил о нематериальном стимулировании?
*****
Попов радио изобрёл, включил, а слушать то нечего...
*****
А все таки Путин и Медведев - это не "два сапога - пара" У них в отличии от сапог не понять - где правый, где левый. Скорее 2 носка - можно менять с ноги на ногу, а по воскресеньям выворачивать.
*****
Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.
*****
- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна - там и самое вкусное.
*****
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе!!! И ты поймешь, как тебе было хорошо!
*****
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
*****
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая.
Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая.
Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, яма не готова!!!
*****
Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела нах%й со сцены
*****
Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...
*****
Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.
*****
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".
*****
Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
*****
- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья
*****
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
*****
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
*****
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
*****
Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах объявлена амнистия.
*****
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше...
*****
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
*****
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
*****
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
*****
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.
*****
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
*****
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков.
*****
Сидит мужик в баре квасит, подходит второй:
- А не вы ли это в прошлом году на этом самом месте свой мобильник оставили с кучей номеров девушек. Что-то фотография на дисплее на вас сильно похожа.
- Ой а вы нашли и наверно хотите вернуть?
- Нет я его разбил об стенку. А из-за тебя козла по залету женился.
Препомню я тебе еще эту подставу урод моральный!!!
*****
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
*****
Отец:
- Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын:
- Но они же электронные!
Отец:
- Мать, неси УТЮГ!!!
*****
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь всё время зевает, чешется и постоянно просит есть!
*****
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...
*****
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия Властелин колец.
*****
Взял царь лук и стрелы! Вывел сыновей в чисто поле! И расстрелял!
*****
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.
*****
Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники, ели вареники...
*****
Моя жена работает в МГУ на мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов - две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я все-таки успокаиваюсь: в конце концов что возьмешь с простой уборщицы...
*****
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
*****
Однажды в Gооglе:
Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
Какую модель?
Модель?!
*****
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не такие уж они и пи***асы.
*****
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
*****
Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
*****
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
*****
Как все меняется: раньше, если говорили 'честь имею' - это означало, что у человека есть честь, теперь это означает, что с честью делают что-то непотребное.
*****
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
*****
Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.
*****

Dimass1983
18.08.2011, 17:36
А для начала анекдоты от меня.


Абсолютно пьяный мужик приходит домой. Жена прислоняет его в прихожей к стенке:
- Где ты шлялся, паразит?
- Н-на кладбище был... Жена, сбавляя тон, тревожно и с сочуствием:
- Коленька, а кто умер?
- Ты не поверишь... Там все умерли


Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
- Че-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...



Жила-была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то все время падала...



Камень на распутье: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь - об камень шибанешься..."



Попали два наркомана в Автралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики
- А прикинь, какая тут конопля



Два эстонца идут по берегу Финского залива, один:
- Гляди дохлая чайка.
Другой смотрит наверх:
- Где?



Едут в лодке апельсин и какашка. Какашка смеется. Апельсин спрашивает: "Ты чего смеешься?" Какашка отвечает: "Когда-то я тоже была апельсином".


Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

Ну пока хватит с вас.

serg.2
19.08.2011, 21:58
[QUOTE=Dimass1983;19967]А для начала анекдоты от меня.
........................

.....................

Давай еще, только учти, желательно не повторяться, а анекдотов у нас мнооого...:acute:

SeGGa
05.09.2011, 22:48
На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы"
*****
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
*****
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
*****
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый...
*****
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
*****
- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное - "ПВА"!
*****
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
*****
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
*****
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
*****
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...
*****
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?
*****
- Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
*****
- Вы знаете, какая тонер - опасная штука?
Говорят в Самаре заправщик тонера умер.
- Да? И вправду опасная, а как он умер?
- Да... застрелили.
*****
- Чёт так устал за сегодня никакой роботоспособности...
- А раньше они у тебя были?
- Кто были?
- Ну способности робота?
*****
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
*****
- Доктор, я буду долго жить?
- Конечно! В сердцах родных и близких.
*****
- Это Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.
*****
Готовится к выходу в свет книга:"Старинные русские рецепты для микроволновой кухни"
*****
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
*****
Тигровые креветки дороговаты?
А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...
*****
- Лёха у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
*****
- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!
*****
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
*****
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...
*****
На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.
*****
Какой бизнес у жены мэра города можно определить, по тому, какие строительные и ремонтные работы проводятся на городских улицах.
*****
Режиссёр читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!
*****
Журнал "Работница" опубликовал тест - опрос для своих читательниц:
"Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?" Варианты ответов:
1) Да.
2) Полностью согласна.
3) Уверена.
*****
Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка, сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время своих первых ходок.
*****
Спрашивает отец у сына:
- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущённо:
- Да нет:
- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
*****
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
*****
Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:
- Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?
- Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.
*****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
*****
– Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю
*****
А представляете, если бы как у стиральных машинок, у гопников была бы функция "деликатный отжим"?
*****
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
*****

SeGGa
12.09.2011, 21:26
В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет.
*****
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
*****
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
*****
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот!
*****
Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?
*****
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 987654321
*****
Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые. . .
*****
Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками.
*****
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.
*****
- Мам, купи мне мороженое...
- То, что я сплю с твоим отцом, еще не значит, что ты можешь называть меня мамой!
- А как мне тебя называть?
- Просто Федя
*****
- Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
*****
- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...
*****
- Как прошел первый день в школе Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
*****
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
*****
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась
*****
В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на вечера встреч выпускников никто не приходит
*****
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
*****
- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
*****
Топает по полю в дым гашеный наркоман, внезапно спотыкается и падает.
Поднимается, ощупывает землю, находит подкову и говорит:
- Ух ты круто, щас переверну, а там лошадь.
*****
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
*****
Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии - скидки.
*****
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
*****
Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.
*****
Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес...
*****
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.
*****
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась
*****
Сидят неандертальцы у костра, размышляют на философские темы:
Первый, после долгого размышления изрёк:
- Ба-ба-ба Второй, также обдумав сказанное первым, сказал:
- Бу-бу-бу Третий, ещё дольше думая, сказал:
- Бы-бы-бы Четвёртый не стал спешить, обдумал предыдущую информацию, проанализировал, обобщил и сделал вывод на основании полученных данных:
- Ба-бу-бы
*****
Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
*****
Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"?
- Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь....
*****
Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.
*****
Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.
*****
Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".
*****
Директор на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех имел, потому что раньше у меня секретарши не было.
*****
Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!
*****
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков
*****
Жена возвращается из командировки и обнаруживает у себя в ванной противозачаточные таблетки, естественно, начинаются крики на мужа:
- Ах ты скотина! Опять какая-то твоя шалава свои "вещички" забыла!
На что муж ответил:
- Дорогая, понимаешь, тут такое дело, это не женские, это я болею, ну и купил, чтоб микробы не размножались.
*****
Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!
*****
Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, - пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались. Уволили в тот же день.
*****
- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
*****
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
*****
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
*****
- Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
- Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
*****
Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...
*****
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.
*****
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Не хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
*****
В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
*****
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
*****
На даче, пьяный ползком пробирается домой а навстречу змея. Мужик"Ты куда ползёшь?"Змея-шшшшш. Мужик "Правильно, все спят, не будем громко говорить"
*****
Когда я спросил "сколько в тебе сантиметров" - я действительно интересовался какого ты роста, а не чем ты сейчас занимаешься...
*****
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
*****
Говорят: "Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей".
Но чтобы поиметь такую кучу народа, таки нужен стартовый капитал!
*****
Пациент: - Доктор, а пиво мне можно?...
Врач: -Что Вы голубчик, - какое пиво?!
Пациент: - Доктор, а в будущем?...
Врач: - Что Вы голубчик, - какое будущее?!
*****
Доктор говорит жене мужика, которому только что сделали операцию:
- Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?
-Нет, но пить больше не сможет...
*****
Скандал на канале ДТВ. Во время съёмок передачи "Голые и смешные" один из прохожих не растерялся...
*****
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
*****
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
*****
Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!
*****
В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? - спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит хозяин.
- За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
- Идиот! Гони всех этих белых козлов отсюда немедленно!
*****
Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке.
*****
- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хрен подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите...
- Ну, подержись...
*****
Жена открывает дверь, на пороге в дрезину пьяный муж и еще двое таких же пьяных близнецов.
Жена: - Что это??!!??
Муж: - Ну ты ж просила сережки на день рождения??!!.. Ну вот, я привел.. Это - два Сережки!!.. Правда, Сережка только один, второй - Лёшка... но так похож на Сережку, зараза!!!!
*****
В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.
*****
Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если при этом не вынимать из ушей наушники.
*****
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!
*****
Таможенники задержали крупную партию марихуаны. Это не позволило ей принять участие в думских выборах.
*****
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома
*****
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну..
*****

SeGGa
12.09.2011, 21:27
ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО НА РАБОТЕ ВАС НЕ ЛЮБЯТ:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камни.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

SeGGa
18.09.2011, 22:57
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
*****
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!
*****
Мал золотник, когда холодно.
*****
- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
*****
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.
*****
В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . ??? Анaлом можно!.
*****
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
*****
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
*****
- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!
*****
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"
*****
- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!
*****
Снежный человек существует.
Но видеть его разрешается только алкоголикам!
*****
- Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.
*****
Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.
*****
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
*****
Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить её участь, в жертву он принесет её сам.
*****
Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
*****
Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы не знаете господина Эльдорадо?
Бармен:
- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!!??!?!
Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...
ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!!
*****
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
*****
Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются.
*****
Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.
*****
- Папа! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя - она может есть и пить вагонами!
*****
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
*****
Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом(Б) по мобильному.
Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали.
Б: Отлично.
Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, и прошел через окна и убил всех кого мы послали против него.
Б: И что? Он спас заложников?
Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм".
Б: Мля, это сисадмин.
*****
Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит:
[Only registered and activated users can see links]
- А что стряслось-то?
- Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет!
- Ну дaвaйте привяжем его ниткaми.
Через пaру дней грузин:
- Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл!
- Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и...:
- Что случилось?! Вaм плохо?!
- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!
*****
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.
*****
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
*****
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил...
*****
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь
*****
Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
*****
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
*****
-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
*****
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хотабыч вообще побрился.
*****
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
*****
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
*****
Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту после единицы.
*****
Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...
*****
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
*****
— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
*****
- Сынок, вот тебе загадка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто раньше умер?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он на машине сбил того, кто не пил,!
*****
Пьяный в хлам мужик "поливает" забор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делаешь?! Сортир в пяти метрах!" Тот мутно смотрит на мента : "А шшо у меня, шланг, шшо ли?"
*****
Пушкин с Дантесом перед дуэлью.
Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
- Саша, вы курите?
На что Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать я стихи так придумываю!
*****
Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!
*****
- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики
*****

Sander27
21.09.2011, 15:14
Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!

SeGGa
27.09.2011, 22:49
Самые серьёзные и глубокие раздумья посещают настоящего мужчину как раз в тот момент, когда он УЖЕ надел первый носок, но ЕЩЁ не надел второй.
*****
Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля.
*****
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...
*****
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
*****
Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще в доме нужны.
*****
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»
*****
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и нев**бенно ловкий
*****
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может тр%%аться, так пусть хоть постирает
*****
Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
*****
Сказать "Люблю" сложно. Сказать "Прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще п*здец.
*****
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...
*****
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю.. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю.
*****
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
Р.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
Р.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
Р.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
Р.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Роllini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль. С уважением, Юлия.
Р.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Роllini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
Р.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
Р.S. И конфеточек.
*****
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.
*****
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
*****
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиzdulей..."
*****
- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!
*****
Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент.
*****
Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.
*****
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
*****
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
*****
1. Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
2. Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
3. Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
4. Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
5. Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
6. Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
7. Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?
8. Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
9. Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
10. Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
*****
Приезжает в село проверяющий. Местное на чальство решает разместить его у молод ой вдовы: та и покормит и приласкает, вот и пидираться не будет!Решили, что проверку начнёт завтра с утра. Вдова на крывает стол, поужинали, выпили. Она при готовила постель и спрашивает-"откуда вы будете?"Да с райцентра. Она-"Да я не то спрашиваю-спереди или сзади?"
*****
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
*****
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
*****
Встречаются два приятеля Семен и Павел.
У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев.
Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!
*****
- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся - она к вам не поступала?!
*****
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр...".
Ответ её начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".
Интересно, что подумают о нашей фирме?..
*****
Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
- Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, че-то ты слабоват.
- Так ви мне малчика дали!
*****
"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.
*****
-Вы кто?
-Я?! Добрый Фей!!
-А вы откуда?
-Из фей-клуба.
*****
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь: - Ах ты дрянная девчонка! Мы с мамой уже все бары, дискотеки оббегали!... А она возле подъезда в песочнице играет.....
*****
Неправильно, ты Дядя Фёдор презервативы надеваешь, надо пупырышками вовнутрь, так приятнее...
*****
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже нельзя сказать... Но я на уровне!
*****
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь:
- Чавоо?!!
- Пипец, можешь идти дальше - это у меня упал...
*****
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
*****
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
*****
Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном: - Извини! Я нечаяно проглотил твою жевачку!
- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!
*****
- Маша,ты зачем Вове красным маркером на лбу написала?
- Это не маркер?
- А что?
- ЦИРКУЛЬ?!!
*****
У мужика был член длиной 30 сантиметров, и он работал в исключительно женском коллективе. И хотя всю работу за него делали женщины, умер он от физического переутомления.
*****
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
*****

SeGGa
04.10.2011, 22:59
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
*****
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска, подъезжает:
- Вам не было страшно?
Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
*****
На пресс-конференции главы МВД:
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
*****
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, щас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство...
*****
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
*****
Поспорили русский и голландец у кого самая развратная страна.
Голландец:
- Самая развратная страна- Голландия. Счас покажу.
Заводит русского в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними сексом.
Русский говорит:
- это все фигня- счас покажу.
Заводит голландца в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними сексом.
Голландец- ну и в чем разница? У нас такие же публичные дома.
- Дурак, это не публичный дом, это министерство культуры.
*****
Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...
*****
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату...
*****
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
*****
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
*****
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
*****
Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.
*****
Профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа отменяется.
Недовольное гиканье и шушуканье.
- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.
Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.
*****
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что это привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
*****
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?
*****
На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель
*****
— Мне нрaвится этa повaльнaя модa — чтобы у девушки из-под джинсов обязaтельно былa виднa резинкa трусиков. Удобно знaкомиться.
Оттянул, отпустил, резинкa — шлёп! Уже есть темa для рaзговорa…
*****
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
*****
Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты pазные на пятаки..
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку,
сгpебает кучу пятаков в каpман...
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.
*****
Грузин прыгает с парашютом. Летит, земля всё ближе и ближе, а парашют не расскрываеться. Тогда он выхватил кинжал и х*й себе-вжиик: -Тэпер ти минэ нэ нюжен! Тут хоп-парашют раскрылся. Грузин, перерубая стропы: -А тэпер ти минэ нэ нюжен!
*****
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь
*****
В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.
*****
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...
*****
- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
- Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
- Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...
*****
После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...
*****
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!
*****
На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку?
А серёжки и колечки? А побыстрее?!
*****
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
*****
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
*****
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
*****
Бог спрашивает у мужика:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет Солнце погаснет!
*****
После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее.
*****
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
*****
Суббота, грибной сезон еще не закончен. Несколько советов неопытным грибникам.
Самое главное правило грибника: не уверен, что гриб съедобный - не бери.
Впрочем, бывают исключения. Например, если вы собираете грибы на продажу.
Кстати, условно съедобные грибы называются так потому, что, если вы накормите ими кого-нибудь, то срок будет условным.
Ложный подосиновик легко узнать по месту , где вы его нашли: он растет только под ложной осиной.
Если вы надломили груздь и на надломе появился млечный сок, который потом синеет, потом краснеет, а потом начинает петь, значит мухомор уже подействовал.
Помните, гриб не может вырываться и кровоточить.
*****
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в контакте.
*****
Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.
*****

SeGGa
14.10.2011, 20:53
В торговом центре блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, я перезвоню тебе из машины.
*****
Если одинокая молодая соседка говорит вам 'если что надо, заходите, не стесняйтесь', в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.
*****
После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом.
*****
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
*****
- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: 'Гы-гы-гы!'
- Гы-гы-гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!
*****
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G..
*****
Часто спрашивают: - Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: - Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: - Всем по минету, я угощаю!!!
*****
- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!
*****
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
*****
- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!
- А в чем это проявляется?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
*****
Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут!
*****
- Поговаривают, что жена Петровича к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
*****
Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно.
*****
Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
*****
Бог принимает умерших. Вдруг открывается дверь, вбегает мужик, оглядывается и убегает назад. Так несколько раз. Удивлённый бог спрашивает секретаря:
- Это кто такой?
- Из реанимации, наверное…
*****
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
*****
Наш город очень культурный: даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
*****
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
*****
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...
*****
Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...
*****
Wikiреdiа: Я знаю всё!
Gооglе: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки.
*****
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака…
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
*****
Алкаш, куряга и гомик заблудились в лесу и встретили волшебника. Волшебник сказал, что если алкаш выпьет, то окажется дома; если куряга покурит, то окажется дома; если гомик кого нибудь вые...- то окажется дома. Идут все трое по лесу, видят лежит бутылка водки, алкаш выпил и оказался дома. Идут куряга и гомик и видят сигарету. Куряка нагибается за сигаретой, а гомик уже дома.
*****
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
*****
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
*****
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 3.17 доллара за бутылку.
*****
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
*****
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна!
-?!
- Ну, ты же просил ее разок за тебя...
*****
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так все смотрит, смотрит. А на меня - ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
*****
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
*****
- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.
*****
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
*****
Современная концепция верности:
"Кроме тебя и мужа, у меня никого нет."
*****
Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.
*****
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
*****
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
*****
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон
*****
Анне Семенович вручили медаль 'За две выдающиеся заслуги'.
*****
Наше поколение на даче сажает только печень...
*****
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
*****
'В жизни надо всё попробовать'. 'Всё' - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
*****
Возникaет тaкое ощущение, кaк будто первые три клaссa в школе у вaшего ребёнкa - это увлекaтельное состязaние между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
*****
Самый умный бежит за клинским потому, что кому бежать решает самый сильный.
*****
Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!
*****
Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
Поручик задумывается:
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду
*****
Вам уже за сорок? На вопрос 'Сколько вам лет?' вы смущенно отвечаете 'Чуть больше 30-ти'? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
*****
- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...
*****
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...
*****
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.
*****
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой
джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
*****
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
*****
Евсей Сидорович Мудило сев за руль был приятно польщен своей известностью в кругу автолюбитей.
*****
- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.
*****
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.
На следующий день.
*****
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
*****
[Only registered and activated users can see links]
*****

SeGGa
24.10.2011, 20:56
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она: - Ты знаешь я, наверно, несовременная, но решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует..
*****
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
*****
Как только что сообщили эстонские СМИ, Лужков может быть отправлен в отставку!
*****
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.
*****
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего не было бы понятно, что получится - борщ или котлета.
*****
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
*****
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
*****
Если пара не может обойтись друг без друга всю жизнь - то они ботинки, ну иногда валенки.
*****
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
*****
- Девушка, вас как зовут?
- (кокетливо) Рыбкой, Зайчиком или Кошечкой!
- Да нет, по паспорту!
- А-а-а... Ковбасюк Степанида.
*****
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
*****
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
*****
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.
*****
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
*****
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
*****
Собака в походе особенно важна, как нам сказали. Она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он... ну я не знаю, успел застрелиться.
*****
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!
*****
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...
*****
Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
*****
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют..
*****
Этот волнующий подарок на Юбилей Петина теща запомнит на всю оставшуюся жизнь!
Если, конечно, парашют раскроется...
*****
В жизни у меня было много мужчин. Жаль, только, что один раз...
*****
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
*****
- Сынок, мне нужно серьёзно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!
*****
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.
*****
- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".
*****
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нинка - шалава, а спартак - чемпион, то я дома
*****
- Любимый, поговори со мной.
- О чём ты хочешь, чтобы я с тобой поговорил?
- О чём-нибудь возвышенном, интеллектуальном:
- Ты знаешь, что Земля, вероятно, единственная планета во вселенной, на которой есть жизнь. И среди огромного количества...
- Любимый, а как тебе моя грудь?
*****
- Вот как люди раньше жили когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
- У них были вши.
*****
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось?
Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
*****
После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.
*****
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
*****
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
*****
Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.
*****
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть
*****
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
-Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив...
*****
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
*****
Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление:
Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности.
*****
Жили-были старик со старухой и были у них сын и дочка. Однажды пошли они на базар, а дочке сказывали, чтобы она присматривала за маленьким братом. За это они обещали купить ей платочек. Только родители за порог, а дочка шасть - и к парням в соседнюю деревню. А братишка один остался. Бежали мимо их избы волки и загрызли они брата. Сестрица вернулась, а от братика одни косточки остались. Родители пришли с базара, а платочек дочке не дали - не за что.
И поделом ей!
*****
Пятиклассник случайно посмотрел диск с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
*****
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
*****
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?
*****
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и
она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в
руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха
умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим
кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?
*****
- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...
*****
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
*****
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
*****
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!
*****
Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.
*****
Вот вопрос: Зачем брать чайный пакетик, наматывать его на чайную ложку и отжимать до последней капли? Вы же пипиську на палец не наматываете!
*****
Новые презервативы "Милиция": моя "Милиция" меня бережет!
*****
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...
*****

hari
25.10.2011, 09:25
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- “Да, любимая”, “Конечно”,”очень” в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом “Да когда ж ты сука, уснешь?”

serg.2
28.10.2011, 16:18
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…
***

США – государственный долг и безработица. В Италии и Испании – большой кризис. Греция – на грани дефолта… Во всем мире не хватает денег – они куда-то исчезают… И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги для Чечни.


Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

***
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

***
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

***
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: “КТО?!”, родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.

***
Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…

***

Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.

***
Титул Медведева “Его превосходительство Президент…” изменён на “Президент Его превосходительства”.

***
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику…

***
Осёл, Козёл и Косолапый Мишка – так с лёгкой руки Ивана Андреевича Крылова была произведена классификация мужчин.

***
И ещё одна рокировка: Кирилл становится председателем совета федерации, Матвиенко – матриархом.

***
На самом деле умные топ-модели в природе существуют: их фотографии размещают на обложках энциклопедий.

***
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

***
Из новостей: “Путин сказал, что нового кризиса не будет!”
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

***
- 92% телефонных разговоров россиян – пустая болтовня, – сообщает социологическая служба ФСБ.

***
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

***
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

***
- Да, идеальный мужчина – он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

***
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

***

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

***

ладелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

***
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

***
Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом наверное валяется.

Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле.

SeGGa
03.11.2011, 18:49
- Насяльник, что делать, мой жена бл%доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
*****
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян — у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
*****
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
[Only registered and activated users can see links]
- Супер!!! А плохая?
[Only registered and activated users can see links]
*****
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Паталогоанатом.
*****
Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!
*****
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
*****
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
*****
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
*****
Грузин собирается в Москву, его друг просит:
- Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
- Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
- Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
- Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?
*****
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находится до 6 человек
*****
Едет Валуев в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Валуев!
- Ну и что? Ваш билет!
Валуев достает железную десятку, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает монету:
- Давно бы так!
*****
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...
*****
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?
*****
- Что означает "медвежья услуга"?
- На политические вопросы Армянское радио не отвечает.
*****
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
*****
Колумбийские дети бегали по полю и стерли ноги в порошок
*****
Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
*****
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется 'Турист'.
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
*****
- Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать!
*****
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.
*****
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
*****
Водка превращает друга во врага, врага в друга, 'Шейк' превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого - и только от пива тупо растёт живот...
*****
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
*****
А скоро вы просмотрете обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!
*****
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»....
*****
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???
*****
Знаете ли вы что:
... Медведеву очень понравился процесс инагурации, но в связи с тем, что два ближайших срока заняты он купил себе механический инагуратор
*****
Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу - принцу.
Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
*****
У инженера Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
*****
Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?!?!
*****
Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
*****
- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера...
*****
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
*****
Девушка парню:
- Слушай, я тут у тебя в телефоне нашла один номер...
- Ась?
- Имя контакта меня поразило...
- Нипанятна. Оо
- Там написано: "Мой бывший". Я просто не знаю, что думать...
- Это мой бывший номер, а ты что подумала???
*****
Машу отвозит в школу парень на BMW, а Света ездит в школу на автобусе.
Вопрос: какова вероятность, что Маша девственница?
*****
Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.
*****
У вас проблемы с самооценкой? Вы не верите в себя и свои силы? Ну а, чо? Вы говно, да.
*****
- у него фамилия Ланской! вот выйду за него и буду Екатерина Борисовна Ланская. звучит, да?
- Е.Б.Ланская
- бл@
*****
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"
*****
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?
*****
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
*****
Когда я увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
*****
Завернувшись в клетчатый плед, она села на подоконник и стала мечтать о нем... о нем таком горячем и желанном... начале отопительного сезона.
*****
Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?
*****
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
*****
Приходитмуж вечером домой, а на встречу ему выбегает совершенно лысый кот:
- Машка, а че это наш Васька лысый?
- Милый, ну ты же сам мне велел киску побрить!
*****
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
*****
Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!!
*****
Однажды мухомор назвался груздём и залез в кузов. Зачем - неведомо, но люди пострадали.
*****
Один мой знакомый славится своей неподкупностью. Ничего особо удивительного, откровенно говоря, в этом нет. Практика подкупа дворников ещё не нашла широкого распространения.
*****
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - е*ааать ты лошара.
Мама: - и гомик
*****
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.
*****
Не отвечайте на мои звонки после 12 ночи! это никакой не я! А если я то вообще никакой..
*****
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
*****
- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
*****
- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.
*****
У мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с бабками...
*****
Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают...
*****
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит...
*****
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
*****
В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре!..
*****
Объявление. Внимание! В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.
*****
Из деревни мужик (ТV - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!!
Лови ее!!!
Ну, его в милицию... Мент ему говорит:
- Как ты мог? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед негром извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т. д.
Негр: - Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик: - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!
*****
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
*****
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень
*****
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
*****
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.
*****
А ежик сам виноват! Нечего было сворачиваться в комочек! Тогда бы любителям живой природы не пришлось насмерть забивать его палками, чтобы полюбоваться на его симпатичную мордочку.
*****
По статистике, фразу 'БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ', чаще всего слышит маленький паук!
*****
Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?
*****
Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.
*****
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать, и чтоб экстренносправить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
*****
- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.
*****
Гуляя на продленке, парень похвастался одноклассникам:
- А у меня дома есть гандоны.
Услышала это учительница и спрашивает:
- Что у тебя есть?!
- Гандоны!
- И что же ты с ними делаешь?
- Как что? - удивился пацан. - Тренируюсь!
- А папа знает?
- Конечно! Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.
- Елена Сергеевна! Не гандоны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!
*****
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
*****

SeGGa
12.11.2011, 01:26
Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?
*****
Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание:
конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой - они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у. е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у. е.
Специалист с большим - от 370 у. е.
Ищу работу НА - 150 у. е.
Живу в Саратове - от 70 у. е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у. е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у. е.
*****
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
*****
Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015 года... осталось ждать уже меньше четырёх лет.
*****
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
*****
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
*****
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
*****
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
*****
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
*****
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Фейсбуке.
*****
Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa
*****
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
*****
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
*****
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!
*****
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
*****
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
*****
Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
- А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
- Правда!
- Ух ты! Расскажи какие они?!
- Ну, как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
*****
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
*****
- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!
*****
- Друг, скажи, в Африке пьют?
- Пьют, но там круто. Собираются трое, двое пьют, а третьим закусывают.
*****
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
*****
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00...
*****
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость
*****
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
*****
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
*****
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
*****
- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...
*****
- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой сегодня было такое, чего у тебя ещё не было ни с кем!
- Мммм... Чтобы ни с кем... Тогда давай купим бутылку водки, сядем около неё, будем смотреть и не пить.
*****
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
*****
Объявление:
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
*****
- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Да, блин... Я на рыбалку - он к жене... Я дома - он, сука, сети мои проверяет...
*****
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
*****
- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
*****
Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.
*****
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...
*****
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
*****
Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный... Тут у него и спрашивают:
- А как тебя зовут?
Мужик отвечает:
- А Вам не все равно...?
- Тебе может и всё равно а нам - меню писать...
*****
Железнодорожная катастрофа. С релъс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронитъ всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Hекоторые, правда, пыталисъ убедитъ нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
*****
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
*****
Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят ……, ну Вы поняли ...
*****
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, оружие, наркотики...
*****
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.
*****
Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение
выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.
*****
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты ж#пами!
*****
- На прошлое Рождество гадал. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновым...
*****
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а тандем имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
*****
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
*****
К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу..."
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.
*****
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
- Да, два презерватива в аптечке.
*****
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"
*****
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.
*****
Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля - сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?
*****
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.
*****
Настька: - Надушусь папиными духами , пусть все думают, что и у меня есть парень!
Вован: - А если я надушусь мамиными духами , то все подумают что я п*дор!
*****
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
*****
- Ты кем работаешь?
- В доме престарелых...
- Медбратом?
- Не совсем братом, но старухам нравится!
*****
Встpечаются два новых pyсских.
- Как ты пpоводишь свое свободное вpемя? - спpашивает одни.
- Чаще всего скyчаю...
- А ты пpиходи в наш теннисный клyб, y нас там очень весело: игpаем в каpты, pyлеткy, анекдоты pассказываем, водочкy пьем.
- А когда же в теннис игpаете?
- Во что?
*****
Деревенская парочка на рыбалке:
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
- Ладно...
Проходит час.
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
- Ладно...
Проходит час.
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
- Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?
*****
Встречаются 2 новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера
вступил в партию "зеленых"...
- Чо ето тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе???! А я, дурак, думал, они борются за доллары...
*****
Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
*****
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"
*****
Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Guссi вам ничего перешивать не будет...
*****
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!
*****
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
*****
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
*****
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
*****
Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.
*****
Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.
*****
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
*****
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".
*****
Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
*****
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайняк, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
*****
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
*****
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
*****
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
*****
Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке.
В это же время в Воркуте другому мужику делает минет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
Ответ на загадку: Не смотреть вниз.
*****

SeGGa
16.11.2011, 20:13
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина..
*****
Василий Иванович и Петька приехали в Москву. Петька сразу же ушел, а Василий Иванович, приняв пару стаканов водки, наглаживает галифе. Стук в дверь. На пороге стоит шикарнейшая дама:
- А где Питер?
- Петьки нет, что передать?
- Передайте что, приходила Шарлотта, я сегодня буду вояжировать во МХАТе, если хочет лицезреть свой идеал пусть приходит.
Когда Петька пришел, Василий Иванович ему говорит:
[Only registered and activated users can see links]
*****
В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет год Крысы. Питерской.
*****
Достиг в жизни гармонии: если банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.
*****
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!
*****
- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!
*****
Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..
*****
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение.
У вас продаются беруши?
*****
- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру Сломанный телефон...
- Давай!!!
.... хрясь!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!
*****
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
*****
Царь Иван Грозный:
- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
- А может заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Вдруг чего нарисовать надо будет...
*****
- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- Кем!?
*****
- В этом телефоне есть bluеtооth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GРS навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...
*****
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
*****
- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.
- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Лёгкое вегетарианца!
*****
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
*****
Кризисное собрание в Большом Театре.
Директор объявляет о повышении зарплаты :
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне.., хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается мужской нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Х... й в жопу!
Другой мужской голос, еще нежнее:
- А когда??..
*****
Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
*****
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
*****
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться!
После секса вы одеваете только себя!
Мораль:
В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
*****
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
*****
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр%%нул!
*****
89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
*****
Если вы купили часы Rolex без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие.
*****
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
*****
На днях открывается так долго не выставлявшаяся по причинам этики экспозиция "Пенисы Фаберже".
*****
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
*****
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
[Only registered and activated users can see links]
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, МЛЯ!!!
*****
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
*****
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
*****
Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".
*****
Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
- Позовите Мойшу к телефону!
- Здесь такие не живут!
Снова звонок.
- Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
- Мойша, тебя к телефону.
*****

SeGGa
24.11.2011, 22:33
В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком...
*****
Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
*****
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что скоро точно-точно будет Конец света?!?...
*****
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
*****
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих машинах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
*****
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
*****
Равноправие полов достигло невиданных высот! Если раньше парень, целуясь взасос с девушкой на вечеринке, не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не отсосала его другу - то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же...
*****
Если у вас не хватает денег на Виагру, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет...
*****
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..
*****
Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.
*****
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
*****
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
*****
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.
*****
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
*****
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.
*****
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
[Only registered and activated users can see links]
*****
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
*****
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...
*****
- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.
*****
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть. К счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Та-а-ак.... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
*****
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
*****
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
*****
Жена кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного....
поначалу...
*****
Говорить о победе демократии в России можно будет только после того, как россияне выберут чёрного президента...
*****
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
*****
Двое на необитаемом острове:
- Здравствуйте, женщина!
- Я не женщина.
- Ну, пожалуйста!
*****
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..
*****
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
*****
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але....
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
*****
Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.
*****
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
*****
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
*****
С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...
*****
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
*****
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...
*****
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
*****
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
*****
Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
*****
Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.
*****
Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
*****
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
*****
Хозяин, уставший от гостей:
- Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай!
*****
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля!
- В кабинет вошёл человек: это был некто Коля.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя.
*****
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома...
*****
Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:
- Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:
- Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.
Вечером приходит, приносит бубен.
- Это, - объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит:
- Ни фига не помогло.
- Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет.
- Ты обалдел? Нет-нет, я не согласен.
- Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.
Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):
- Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следует не умеют.
*****
Зоофила Петрова каждая собака в районе знает..
*****
Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
*****
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию
*****
В аптеки поступил тест на беременность: "Хочу замуж!" сразу с двумя полосками.
*****
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
*****
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как огуречиков...
*****
Из дневника Стаса Михайлова:
..." Сегодня был на храме в службе. Когда хор начал петь, лишь у меня хватило
ума достать зажигалку и начать раскачивать в такт"...
..." Думаю, о человеке можно многое сказать, судя по книгам, стоящим на его полке. Например, судя по моим, сразу ясно: я люблю книги в красных переплетах"...
..." Есть ли на свете что-то женственнее женщины? Кстати, если знаете скажите что.А то я застрял на половине куплета."...
*****
Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
*****
Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... бляяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
*****
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...
*****
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!
*****
В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.
*****
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
*****
Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какойснегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся....Снегирь-птица....
*****
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
*****
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…
*****
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
*****
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел » - расплакался и убежал за кулисы!
*****
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
*****
Как в домашних условиях проверить серебро на подлинность???
И, самый действенный способ. Вылей из данного материала пулю и выстрели в оборотня, если он погибнет, то серебро, а если нет, то точно было не серебро
*****
[Only registered and activated users can see links]
*****
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Профессор Селезнёв:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
*****
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
*****
Вчера государство Лихтенштейн напало... на прохожего и отобрало у него деньги.
*****
У гадалки:
- В прошлой жизни вы были мужчиной...
- Да я и в этой была. Потом надоело.
*****
Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...
*****
А в ювелирном магазине "Золотой шарм" снова акция! каждому, купившему золотые украшения в ноябре, наши сотрудники дарят золотой дождь!
*****
Почему самолеты лучше кораблей

1. Сомалийские пираты не летают.
2. Женщина на корабле - это к беде. Женщина на самолете - к горячей еде и напиткам.
3. Никто не аплодирует капитану корабля после окончания путешествия.
4. Можно ходить по палубе в одной футболке, несмотря на то, что за бортом -50.
5. Вы всегда знаете, в какой стороне земля.
6. Прыгнуть за борт с парашютом в любом случае безопаснее, чем с аквалангом. Не согласны? Попробуйте спрыгнуть с аквалангом хотя бы с четырехсот метров.
7. Если кончится горючее, вы не будете дрейфовать месяцами...
8. ...и не одичаете на каком-нибудь пустынном облаке.
9. Печени проще справиться со страхом полета, чем со страхом плавания.
10. Если с борта своего судна вы смотрите на другие самолеты сверху - это нормально. А вот если на другие корабли снизу - наверное что-то случилось
*****
- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...
*****
Девушка жалуется коллеге, что хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придeтся, все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, порядочный.
Но есть нюанс. Я всегда беру 50% предоплату. Если ты едешь на 2 недели т. е. на 14 дней, значит, 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату!
*****
Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.
*****
Из объяснительной учителя физкультуры:
'... зато он теперь знает, где печень'.
*****
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..
*****
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
*****
Врач на медкомиссии:
-Встаньте.
Призывник не выполняет.
Рядом стоит старшина:
-сесть!встать!сесть!встать!
Врач:
-Достаточно.Снимите трусы.
Призывник:
-так ведь неприлично!
Старшина:
-снять!одеть!снять!одеть!
Врач:
-Достаточно.Откройте головку члена.
Призывник:
-так ведь неприлично!
Старшина:
-открыть!закрыть!открыть!закрыть!
Врач вытирает глаз: -Ах ты,сволочь!
*****
Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
*****
- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!
*****
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
*****
Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели. Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.
*****
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
*****
Сын учит басню "Стрекоза и муравей".
- Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена."
- ?
- Ну надо же "удрЮчена"!
*****
Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…
*****
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
*****
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
*****
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНЬГИ НАШИ.
*****
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
*****
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
*****
Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:
- От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длинну или в ширину?
Француз:
- В длинну.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
- От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длинну или в ширину?
Испанец:
- В длинну!
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
- От нашего вина чл*н становится как дыня.
Женщина из президиума:
-Простите, в длинну или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!
*****
Один приятель просит у другого диск с порнушкой.Тот дает со словами:
-Прикинь,в конце она выйдет замуж за садовника!
-Блин,зачем рассказал?!! Теперь смотреть не интересно!!!
*****

SeGGa
04.12.2011, 18:03
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»
*****
Если девушка говорит, что через две минуты будет готова, то это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.
*****
Требуется сучка для вязки. Собак не предлагать.
*****
Заблудился в лесу,... пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
*****
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
*****
Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю
*****
По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"
*****
Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!
*****
- Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкyсно готовит.
*****
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хр#н он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охр#нел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х#й, в шкафу за#бал!
*****
как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство
2. умрите
*****
Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков
*****
- Вчера выпил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Х*й через плечо!
*****
Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже на утро попросил пивка – заправить карандаши!
*****
Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...
*****
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
*****
Подруги: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
- Кулон, колечко и сережки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
*****
- Я от тебя забеременела!
- А ты мне всю спину исцарапала!
*****
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
*****
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате.
Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы*бал, в шкаф насрал!
*****
Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...
*****
Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла.. бла.. бла... бла..
НА ПОЛУ.. бла... бла... бла... бла.... БЕЗ ОДЕЖДЫ.. бла... бла... бла...
СЕЙЧАС!!!
*****
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
*****
[Only registered and activated users can see links]
*****
Как встретишь Конец Света, так его и проведёшь.
*****
Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
*****
Болтают две подруги, подходит третья, разговор быстро заканчивается и одна говорит:
- Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.
*****
- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...
- А сердечек тебе под авой не поставить?!
*****
Газета - уникальная вещь: и скатерть,и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!
*****
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
*****
- Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
*****
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи
*****
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану
*****
Из Apple у меня есть только яблочный огрызок на столе.
*****
"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
*****
Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
*****
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...
*****
- Вот и пришёл твой конец.
Сказал Иван-Царевич, заходя в пещеру к спящей царевне.
*****
Если под "мужским достоинством" понимать то, о чем вы сейчас подумали, то почему это достоинство не принято демонстрировать на людях? Скромность?
*****
- Видимо, я останусь ночевать на стройке...
- Что - работы много?
- Нет. Просто потому что полы застелили пупырчатой пленкой, все двери закрыли пупырчатой пленкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЕНКОЙ!!!
*****
- Доктор, Я умру!?
- Хуже!
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!
*****
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
*****
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
*****
Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.
*****
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...
*****
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
*****
Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
*****
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!
*****
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
*****
В постели он: - А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
*****
Когда в беседе в подругой женщина говорит "... и мой тоже..." - вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
*****
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...
*****
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
*****
-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает.
*****
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
*****
- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
*****
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
*****
Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!
*****

serg.2
04.12.2011, 22:17
Хи-хи!!

SeGGa
14.12.2011, 22:02
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
*****
Фразы брошенные во времена социализма и пионерских отрядов, в наше время воспринимаются немного иначе: "Выпила водку, береги пилотку".
*****
Сохрани семейную идиллию: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...
*****
Анатолий М. изготовитель матрешек из Керчи каждое утро заходя на кухню открывает холодильник, открывает холодильник, открывает холодильник
*****
Муж: -Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая.
Жена: -Ну представила, и что?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить из-за профилактики.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: -А на фиг мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!
*****
се танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что "менуэт" - это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая...
*****
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
*****
- А здесь есть блютуз?
- Конечно же!
- А камера сколько?
- Пять мегапикселей, с двойной вспышкой.
- Ого! А эмпэтри есть?
- Ну что вы издеваетесь?!! Отняли так отняли...
*****
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.
*****
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!
*****
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
*****
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в SЕХ-SНОРе, что означало: "Не буду платить за проезд"
*****
Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
*****
Девушка
ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95.
ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.
*****
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
*****
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!".
*****
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...
*****
50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать.
Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру.
Люди - знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.
*****
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?".
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..
*****
Вчера жалкое подобие Джеки Чана Ваня Петров надавал в табло жалкому подобию Брюса Ли Сереже Цветкову из-за жалкого подобия Анджелины Джоли Лены Ивановой.
*****
Отказалась от жирного и вредного...А сейчас он зам.гендиректора "Лукойла"
*****
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
*****
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
*****
Избирательные участки закрываются.. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
*****
Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
*****
«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.
*****
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент товара в магазине.
*****
- Дмитрий Анатольевич, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с хорошей.
- Вы победили!
- А какая плохая?
- За вас никто не проголосовал!
*****
Сделай себе татуировку на члене "100$" и у тебя будет 3 плюса:
1. Сможешь каждый день играть со своими деньгами...
2. Сможешь каждый день видеть, как растёт и падает доллар...
3. Сможешь одалживать деньги девушкам...
*****
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила - А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро...
*****
FАQ уоursеlf - часто задаваемые себе вопросы.
*****
Приходит мужик в милицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да не сколько, штраф 100 рублей.
- Вот вам сто рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.
*****
- Зато я получаю полторы тыщи смс-ок за неделю!
- Походу, если б мы жили в средние века - то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками...
*****
Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает пожрать без ограничений?!
*****
-Дорогой, скажи, ты как относишься к тупым предметам?
– Маша, ну что ты ко мне пристала – люблю я тебя!
*****
Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
*****
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
*****
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе...
*****
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
-???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...
*****
Мать говорит своей шестнадцатилетней дочери:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
*****
- Ты зачем такую дырку в березе просверлил?
- Да так, ананизмом позаниматься.
- Вот сволочь, я из нее сок березовый набираю!
*****
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
*****
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписи в подъезде.
*****
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
*****
По статистике, а также социологическим опросам на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходят работники ОМОНа.
*****
Бабушки у подъезда:
- А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
*****
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."
*****
- Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!!
- Везет тебе!
-?!!
- Каждый день открываешь что-то новое...
*****
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем напи*дел предыдущий рекордсмен.
*****
Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.
*****
Ехавшей в маршрутке стриптизерше, передали деньги за проезд и она по инерции начала раздеваться.
*****
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью...
*****
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...
*****
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
*****
Новые книги издательства 'Блондинко' 'Жизнь после шопинга'.
'Бутерброд своими руками - это реально'.
'Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников'.
'Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания'.
'Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей'.
'Визуальное определение доходов собеседника'.
'Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака'.
'Эти штуки'. Инструкции по использованию бытовой техники.
'Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки'.
'Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога'.
Л. Н. Толстой 'Война и мир'. Книжка-раскраска
*****
Немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Х*йня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дристня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хрен ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя коровье пришил, так он теперь одновременно троих е... т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами..
*****
Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон! Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости ущемления прав геев в нашей стране как поддержку администрацией США Партии Единая Россия?
*****
- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой.
Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
- Нет. Это кулинарная книга моей жены.
*****
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
*****
Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!
*****
Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?
*****
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
*****
Экзамен в ГАИ по вождению:
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!
*****

serg.2
18.12.2011, 18:54
- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла..

Девушка Робин Гуд брала у богатых и давала бедным....

Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Дорогой Дед Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Чем ближе кобра, тем очковее.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

- Нормально вчера до дома дошел?
- Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то…

Мужик и любовница на кухне пьют кофе:
- Слушай, поточи ножи, а то моему все некогда.
- (точит и думает) Хм, а у меня кто дома тогда точит ножи?


- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом...

- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась…

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе:
- Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!
- Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос…

Житейская мудрость:
Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе…

Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?

- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

Когда я была маленькой, услышала фразу " с чистого листа ". Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:
- "Смотри.. на твоем примере расскажу. Девушка - это чистый лист. Парень - художник. Но и художники разные бывают.Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым.Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.
А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет, и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой - дождись художника..."

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))

Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бл...., я в говноооо.

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

- Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa ебните её лопaтой!

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp, проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.

В Пaриже в пaтентное бюро обрaщaется человек. Говорит, что изобрел мотор для aвтомобилей, который рaботaет не нa бензине, a нa воде.
Проверили - действительно рaботaет. Стaли оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вaм двa aльтернaтивных вaриaнтa предложить - или оформить кaк одно изобретение, или кaк двa - мотор нa воде и водa кaк горючее. Вы же специaлист по горючему?
- Дa, я очень много лет рaботaл с нефтью в Сaудовской Арaвии. Тaм, кстaти, и сделaл свое изобретение.
- А почему вы тaм свое изобретение не зaпaтентовaли?
- Я пытaлся. Но когдa я описaл им свое изобретение, они мне тоже предложили двa aльтернaтивных вaриaнтa.
- Кaких?
- Повешение или четвертовaние.

Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Раньше, играя в снежки, мы кричали "Не попадёшь... не попадёшь" ... А теперь все кричат: "Сука, если попадёшь тебе п.зда!"

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто не замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.


Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!


У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.

Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секc предлагал, я лучше к нему поеду.

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимся! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни.

serg.2
27.01.2012, 21:40
Москвичи - как зубы. С каждым годом все меньше коренных...
***
- Алло! Это горводоканал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чем дело?
- Ну, судя по счету за январь, - должен течь Hennessy или на худой конец «Бэйлис».
***
Теща и зять обедают. Вдруг теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
***
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько проводок наушников.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь - морской узел готов!
***
- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
***
- А у меня живот от вашей шаурмы не заболит?
- Не успеет...
****
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», ой-ой сколько бы народу курить бросило!
*****
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
*****
Отец говорит сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Папа, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?
* * *
«До 20 лет с конфискацией имущества» - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
* * *
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!
* * *
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

SeGGa
30.01.2012, 20:31
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
*****
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.
*****
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
*****
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
*****
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.
*****
Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
-???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!
*****
— Девушка у вас сегодня кажется был секс !
— А вы что, экстрасенс?
— Нет, просто умываться надо.
*****
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили
*****
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
*****
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
*****
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
*****
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, - - А где отмечать-то будете? - спросила жена - В сауне, - ответил муж - Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать.
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга
*****
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
*****
В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.
*****
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
*****
- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?
*****
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
*****
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
*****
Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!
*****
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
*****
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
*****
Жила-была собака породы хаски. И забрела она как-то раз в дом к корейцам...
Тут и хаски конец, а кто скушал - молодец!
*****
- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!
*****
Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...
*****
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
*****
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
*****
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
*****
Из-за того, что 99% полицейских - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
*****
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
*****
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
*****
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...
*****
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?
*****
Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!
*****
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
*****
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
*****
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
*****
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
*****
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
*****
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку поседели от страха, когда погас свет и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) радостно хлопая в ладошки ....
*****
Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две
*****
Агитационный митинг в глухой деревне.
Бабулька спрашивает агитатора:
- скажи, милок, что это такие за веб-камеры на избирательных участках?
- А это кто не будет голосавать за Путина, того сразу в камеру..
*****
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши ПЕСОК.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске СОВОК.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА !!!
*****
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с..
*****
В дверь звонок:
- Вам кого?
- Да вот... мы тут ходим по домам и помогаем людям в борьбе с депрессией.
Вам помощь нужна?
- Нет, спасибо, мы уже пьем.
*****
Экзамен в мединституте.
Диалог между профессором и девушкой.
Профессор:
- Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?
Девушка:
- Полный рот...
Профессор:
- Нет, я спрашиваю о количистве!
Девушка:
- Аааа!!! Два глотка!!!
*****
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
*****
При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
*****
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички до 7 девочек одновременно.
*****
У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Теннисом балуюсь.
- Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?
*****
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
*****
Отцы двух семейств:
- От этой Обамамании дети совсем спятили!
Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
*****
Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
*****
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец- трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
*****
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать.
Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?...
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
*****
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?
*****
Сколько будет пива решает пиво.
*****
Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
*****
Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина "Малютка" и ипотека.
*****
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
-??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
*****
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
*****
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
*****
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей, а нет... это в этой.
*****
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
*****
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.
*****

SeGGa
03.02.2012, 22:04
Меняю тетрадь формата А4 на АUDI такой же модели.
*****
Представляете, а в Германии или в Японии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным!
*****
- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
*****
Сегодня звоню в поликлинику:
– Мне бы талончик к урологу.
– На полшестого?
– Эээ… нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками…
– (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
*****
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
*****
- Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила!
А ты просто мной воспользовался! Почему?!..
- Ну ты... это... шевелилась...
*****
Если в понедельник 13-го Вас мучает ожидание непредвиденной неприятной ситуации, съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится!Если в понедельник 13-го Вас мучает ожидание непредвиденной неприятной ситуации, съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится!
*****
Советские времена. Идeт лекция о семейной жизни.
Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены.
Чаще всего жeнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки.
Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
*****
Минет это как цветы для мужчины.
*****
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:- Девушка, вам не скучно одной там лежать?- Отстаньте, я спать хочу.- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
*****
Буферная память - это когда ты запоминаешь имена девушек по объему их груди
*****
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
*****
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет...
*****
- Все-таки жизнь из окна Мерседеса выглядит совсем по-другому, чем из окна Запорожца.
- Да, действительно, стекло у Мерседеса получше.
*****
- К сожалению, наш разработчик не в восторге - будем смотреть других кандидатов...
- Дак что же вы сразу не написали в задании, что в восторге должен быть?!Может переделать? И точно восторг?! Не оргазм, не радость, не ох*енчик - а именно восторг?!!
*****
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...
*****
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
Водитель иномарки был госпитализирован.
*****
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама...
*****
У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
*****
Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G - то в точку В они попадут нескоро.
*****
У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни увидели боулинг?
*****
Решил как то мужик навестить своего друга, который живет в Баку.
Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой.
Высадились недалеко от дома(решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, а то у меня сигареты закончились.
- Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин, - говорит бакинец.
- Почему? - спрашивает гость - Да там сдачи никогда не отдают.
- Не может быть! - возразил гость. - Зайдем!!!
Зашли в магазин, гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит:
- Мне пачку Мальборо!
Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб.
- Вот видишь, - говорит гость другу, - а ты говорил сдачу не дают!
Тут вмешивается продавец:
- Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!
*****
Найден ответ на вопрос-Откуда у женщин месячные? они весь месяц из мужиков пьют кровь, а излишки сливают!
*****
Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!
*****
Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва. Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.
*****
Интуиция - это когда ничего опасного ещё не наблюдается, а очко уже играет.
*****
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово « провинциальный», а не на слово « педрила»...
*****
Один мой знакомый решил избавиться от интернет -зависимости путём ухода в запой. Надо признать, что эксперимент удался.
*****
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз - и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Не, эта сука просто хотела "Бентли"!
*****
- Ты чем занимаешься?
- Я - банкир.
- Ух ты, а что у тебя за банк?
- У меня персональный переносной банк спермы.
*****
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
*****
Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят...
*****
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
*****
Корпоратив.
- Наташа, Скажи тост!
- Ну.. я не готовилась.., поэтому буду говорить долго и бессмысленно...
*****
Вам уже за сорок? На вопрос: «Сколько вам лет?» вы смущенно отвечаете: «Чуть больше тридцати»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!
*****
Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.
*****
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали
*****
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
-???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански...
*****
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
*****
- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.
*****
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу...
*****
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой:
'Вы что тут, охренели все?'
*****
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
*****

SeGGa
22.02.2012, 18:48
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
*****
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
*****
Мужику на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
*****
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья!
*****
Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный и потный мудак.
*****
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
*****
[Only registered and activated users can see links]
*****
Минет - это глагол, так как отвечает на вопрос "что сделать?"
*****
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
'Я в любой момент могу завязать' - убеждала себя Украина.
*****
Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь.
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, всё ещё чувствую себя пиdарасом".
*****
В некоторых ситуациях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково. Например, если их поджечь.
*****
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
*****
На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!
*****
Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе
*****
Жена приготовила ужин: самой попробовать - страшно, кота жалко, сидит ждёт мужа...
*****
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
*****
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
*****
Если ваш мужчина храпит: погладьте его и, закрыв глаза, представьте, что это мурлыкающий кошак.
Представили? А теперь тихонько на ушко скажите ему, что завтра повезете его на кастрацию.
*****
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
*****
- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!
*****
- А ты в гномиков веришь?
- Hет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
*****
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится, выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно, и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся.
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь!!!?..
*****
Посадила бабка репку, выросла репка большая пребольшая.... посадила бабка хрен, но чудес -то не бывает
*****
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".
*****
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью...
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу!
*****
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
*****
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
"Ну что, полетели?" А мама отвечает:
"А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
*****
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
*****
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.
*****
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
*****
Я начал жить по Библии: когда меня били по одной щеке, я подставлял другую; когда меня били в один глаз, я подставлял другой. Так я и стал мазохистом.
*****
- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот, возьмите ухо.
*****
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
*****
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
*****
Дружно и весело жили коротышки в своем Цветочном городе. А когда Незнайка вместо всех цветов насадил мак и коноплю, стали они жить еще веселей!
*****
Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек...
*****
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
*****
Алёнушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
*****
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?
*****
Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.
*****
Поцарапав 'Бентли', Ирочка на два года стала Снежаной.
*****
"Это невозможно" - сказала гордость. "Это рискованно" - сказал опыт. "Это бесполезно" - сказал мозг. "Сделай попытку" - прошептало сердце.
"БЛ*ДЬ, ЧТО ЭТО ТОЛЬКО ЧТО БЫЛО!?" - прокричал анус пару минут спустя.
*****
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
*****
Производители колбасы стали добавлять в фарш валерьянку, т. к. качество их продуктов часто проверяют на кошках.
*****
-Как будем строить мост?
-В каком смысле?
-Через русло реки?
-Естественно.
-А по сметной документации, получается, что вдоль русла!
*****
Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого этажа
*****
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
*****
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
*****
Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
Однако, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...
*****
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофе-машину и новое пластиковое окно с широким подоконником.
*****
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали - Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"
*****
2019-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
*****
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
*****
Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион.
Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.
*****
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишся, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я сплю с твоей сестрой.
*****
- Я хочу волшебной любви...
- Давай трахаться в шкафу, там Нарния.
*****
- Что-то Медведева давно не слышно, всё Путина показывают по телику.
- Медведев занят сильно, дембельский альбом доделывает...
*****
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.
*****
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
*****
Две блондинки собираются в ночной клуб. Одна другую спрашивает:
- А ты лоботомию сделала?
- Что сделала??!!
- Ты что, дура? Лобок не побрила?!
*****
Вампирша:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?
*****
Из заключения судмедэксперта.
На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
*****
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
*****
Неизвестные убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.
*****
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
*****
Марина села на диету. Валерий сел на героин. Вопрос: кто из ребят начнёт быстро и стремительно худеть?
*****
Дезодорант-антиперспирант Lаdу Sрееd Stiсk в переводе на русский язык звучать будет так: Леди палка по-быстрому.
*****
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку....
*****
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
*****

Elena Zorina
14.07.2015, 04:36
Да, неплохо)

koldinsn
26.02.2016, 15:27
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

koldinsn
19.05.2016, 19:18
Из ленты новостей: "На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования". Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

alexweb2011
19.06.2016, 03:11
Спасибо хоть поржал

Stas
19.07.2016, 17:46
Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

volsoft
11.12.2016, 00:50
В Одессе умирает еврей.
Родственники не долго думая идут на Телеграф, чтобы оповестить родню из Израиля - "Изя.Всё".
Спустя три дня в Одессу приходит ответ из Израиля - "Ой".