PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты 5%



serg.2
02.09.2010, 21:03
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
- Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...

***

- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!
- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...

***

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...
-... все цифровые...

***

- Слушай - а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- Круто, давай! Только чем мы будем заниматься?
- Хули - чем умеем, тем и будем... Сексом...

***

Выход из положения лучше всего знают женщины.

***

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

***

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

***

Так жить нельзя! Так и живём…

***

Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.

***

Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.

***

Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

***

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

***

Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете».

***

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.

***

Без промаха стреляет только радикулит.

***

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

***

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

***

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

***

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

***

Треть жизни спим, две трети – видим сны.

***

На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается уйти в подполье.

***

В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

***

- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!

***

- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.

***

Простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили.

***

- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!

***

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

***

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

***

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

***

Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.

***

Похудеть не переставая есть - это не сложнее, чем избавиться от алкоголизма не переставая пить.

***

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.

***

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

***

жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?

***

Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена голая бесхвостая обезьяна.

***

Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.

***

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

***

В стране порядок, даже преступность организованная!

***

Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.

***

Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

***

- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?!

***

- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

***

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

***

Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...

***

Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что-то путное?

***

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего мужа!
- Как это?!
- Да она устроилась стриптизершей!

***

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

***

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

***

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.

***

Москва, по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

***

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

***

- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

***

Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

***

- Привет! А ты кто?
- Я, понимаешь ли, хитроёб...
- А... Это как понять?!
- Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровыебанные...

***

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

***

-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку...

***

Сообщение на форуме mаmа.ru:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

***

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

***

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

serg.2
03.09.2010, 23:49
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

***

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

***

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...

***

- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?

***

- Ппц.
- Чо?
- Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
- Справился?
- Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".

***

Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

***

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

***

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

***

- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.

***

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?!
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

***

Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.

***

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...

***

Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

***

- Снесла как-то курочка ряба золотое яичко. Алло, попозже, внука укладываю.
- Деда, а дальше.
- Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
- А яичко одно было?
- Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.

***

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

***

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

***

- Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
- А писать?
Трое.
- Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов, какие есть в нашем классе.
- «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.
- «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
- Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким названием?
- Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.

***

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

***

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

***

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

***

Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.

***

На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".

***

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

***

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.

***

- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

***

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочую скважину. Потом дверь открыли.

***

- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...

***

Бесстыжевские Курсы.
Для чересчур благородных девиц.

***

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!

***

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается "ХУЙ" от "Пениса"?
Ответ:
- Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не пошлют.

***

- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы???!!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...

***

"Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!

***

Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.

***

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чём облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.

***

- Бесплатную газету «Метро» читаешь по утрам?
- Нет.
- А зачем берешь?
- Спасаю двух человек: себя и еще одного, которому эта газета не досталась.

***

Гринписающий мальчик

***

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

***

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

***

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

***

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

***

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

***

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

***

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...
Из характеристики системного программиста.

***

Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.

***

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

serg.2
07.09.2010, 00:04
Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен поработать на 3-х агрегатах:
1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства.
2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.

***

Химкинский лес
- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
- Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?
Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.

***

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

***

- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл.
- Знаешь, наверняка, зачем вызвал?
- Нет.
- Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь?
- Нет.
- Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше!
- Почему???!!!
- Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности, понял?

***

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

***

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

***

Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...

***

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

***

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...

***

Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.

***

Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.

***

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.

***

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

***


Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке
- ?!
- Люблю трахаться, как сумасшедшая!

***

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?

***

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

***

Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.

***

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

***

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.

***

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.

***

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...

***

Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...

***

Господи, спаси и сtrl+s...

***

Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...

***

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохрена...

***

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

***

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

***

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"

***

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

***

- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км

***

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обома намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.

***

70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

***

- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и евакуатор

***

По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.

***

Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…

***

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает: «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день. Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю». Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

***

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

***

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

***

Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!

***

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

***

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!

***

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!

***

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

***

Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...

***

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкою сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

***

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

***

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.

***

Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти, ваш муж говорит, что это полная ху"ня, считайте это комплиментом.

***

Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя

***

Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.

***

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

***

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

***

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

***

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

***

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...

***

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

***

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.

***

Никита Михалков попросил журналистов называть его не кинорежиссером, а кинопредстоятелем.

***

Объявление:
Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.

serg.2
31.10.2010, 21:10
Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

***

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался!

***

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...

***

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

***

Позёвывая, супруги занялись любовью.

***

Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?

***

Верующий - это напуганный атеист.

***

— Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.

***

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!

***

Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...


--------------------


Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.

***

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное,
а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожак
останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к
правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая
лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и
резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
[Only registered and activated users can see links]

***

Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.

***

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

***

Матчасть он так и не выучил, зато научился просить матпомощь.

***

Как показала недавно закончившаяся перепись населения Российскую Федерацию населяют тролли,эльфы, хоббиты, гномы, орки, джедаи, нави и евреи.
Русские, если не считать В.Путина, обнаружены в незначительном количестве на Международной Космической станции.

***

Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!

***

Не убивайтесь вы так, не рвите подмётки, не ходите по головам - не прославиться, не разбогатеть, это также банально и не больно, как и подохнуть.

***

Она: -Пил?
Он: -Ннет.
Она: -Какой нет, когда язык заплетается!, скажи: кунигуллис.
Он: -На*уя?

***

Она уперлась грудью в мой взгляд.

***

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..


--------------------

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

***

В каждом мужике живет каннибал.Поэтому и спрос на аппетитных женщин.

***

Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...

***

Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...

***

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

***

- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".

***

Хорошую грудь со спины видно!

***

-Так она мне нравится, вот сиськи только..
-А что с сиськами?
-Смотрю, а они у неё.. в 2D..
-Очки надень

***

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...

***

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

***

Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом России.

**

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

***

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.


--------------------

Результаты матчей 28-го тура: "Терек"-"Алания"-1:2; "Анжи"-"Амкар"-0:0; "Аллах"-"Акбар"-3:2...

***

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

***

Выпил стакан молока - спас огурец.

***

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

***

Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.

***

Есть ООО, ОАО, ПКФ и т. д. Российское правительство - новый тип бизнеса:
ОББ. Общество с безграничной безответственностью.

***

- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

***

"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом
смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.

***


Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.

***

...идёшь ты по парку, видишь симпатичного молодого человека, хочешь подойти и познакомиться, но начать беседу же как-то надо. И ты такая говоришь: " А я сиськами печатаю..."
И всё, он твой.

***

Пересмотрела видео себя в детстве...Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

***

- Есть еще конфета?
- Нет. Шладкие шлюни хошешь ?

***

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

***

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло


--------------------


Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

***

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир... - Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

***

Две полторашки "Балтики №9" сорвали заседание администрации Ухрюпинска.

***

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

***

Идеальные отношения - это когда между мужчиной и женщиной ничего не стоит, кроме его члена.

***

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.

***

- Жена, дай 100 рублей! - Откуда? Ты же всего 100 рублей мне с зарплаты отдал!!! - Так это я на сохранение!

***

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

***

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

***

Кактус - это резиновая баба ежика

***

Наверно, надо убрать эту всю гомосятину из математики. Прежде всего начнем с того, что запретим все доказательства теорем от "противного".

***

На совещании 2012 года: - Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве? - Хорошо идет! - Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр? - Всего навсего 1,22 миллиарда долл. - То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%...


--------------------

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

***

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по ипотеке.

***

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться можно.

***

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в течение шести часов скрывался с места происшествия.

***

У блондинки при приёме на работу спрашивают: - Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL? - Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

***

На воре мигалка горит.

***

В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.


--------------------


Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

***

Юмора у него не отнимешь: чего нет, того нет.

***

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б...!".

И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ Б...Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!

***

serg.2
26.12.2010, 00:24
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.


Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.


- Прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
- У кого?
- В смысле у кого? я про штангу...


- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...


Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.


Надпись над дверью в автобусе:
"На ступенях не стоять - двери автоматические"
Ниже маркером:
"Убивают на месте"


xxx: ща в раздевалке слышала мадама одна по телефону говорит: я ошиблась, он не красный, он прямоугольный.



Беседа в обеденный перерыв в кафе:
- У меня дома холодильник ноу фрост, это круто! Ничего не портится!
- А у меня холодильник ещё круче - системы ноу продуктс!

=====================

xxx: Милиции на улице полно, остановить пытаются столкновения...
yyy: Да фигня это все, никакого креатива! Вот если бы они сегодня гей парад разрешили, тогда бы все объединились против общей угрозы ))


На паре по экономике, идёт обсуждение теневой экономики:
препод спрашивает у готовившего на эту тему реферат: ну и что же привлекает людей в теневой экономике, так сказать, тёмной?
голос из аудитории:печеньки...)

=====================

обожаю теле2! Отправил своей девушке сообщение через сайт "я тебя люблю!"
ей пришло "Это сообщение отправлено через сайт. Возможно мошенничество! Я тебя люблю!"
ппц...



Из хроники событий 15 декабря.
- У нас офис возле Киевского вокзала. Смотрю в окно: ОМОНовцы вышли из автобуса и ссут на забор. Раньше здесь хачи ссали. Видимо, руководство МВД дало распоряжение переметить территорию.

=====================

ххх: я порой спросонья пытаюсь намазать бритву зубной пастой и почистить ей зубы ((



"...Модель Pajerо долгое время продавалась на рынке Латинской Америки и Испании под своим оригинальным названием. Лишь некоторое время спустя маркетологи осознали, что название Pajerо (по-испански читается как пахеро) означает, строго говоря, онанист. Pajerо была переименована в Montero, однако осадок остался..."

============================

Коментарий к статусу Вконтакте "Съел мандаринку - приблизил Новый год на 3 минуты":
ХХХ: До НГ осталось 15 дней 10 часов 3 минуты, или 22 203 минуты (на момент написания). 22 203 / 3 = 7401 мандаринка. Вес одной мандаринки ~ 80 грамм (или 0,08 кг.). 7401 * 0,08 = 592,08 кг.
И что же это получаеться? Я не попаду в новый 2011 год пока не сожру 6 центнеров мандарин???!!!


Разговор по телефону.
Я. Мам, я документы забрал, все сделал как ты просила.
Мама. Молодец, как у тебя дела?
я. Плохо...
Мама. Ну тогда я потом позвоню, как все хорошо будет.
короткие гудки.

Спасибо мам, я тоже тебя люблю)



Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.

===========================

Мама, пересматривая мои фотографии: "Ну ничего, зато ты у меня умница"

==========================

Младший брат, учащийся там же, где учился старший, жалуется ему на препода:
- Он дал мне задание расставить по поверхности сферы 7 точек. Причём равноудалённо друг от друга расставить!
- Радуйся. Мне он давал задание расставить их ещё и в шахматном порядке. Только точек было 2. И он меня завалил - сказал "не шахматный порядок - на одной линии".

Alielepah
30.01.2012, 12:50
отлично единственное мне не нравятся длинные анекдоты

serg.2
22.02.2012, 14:34
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
***
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
***
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
***
Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде - ваще все козлы!
* * *
- Чем зaнимaетесь?
- Я предпринимaтель!
- И что же вы предпри-нимaете?
- Кaк что? Предпринимaю попытки выжить в этой стрaне!
* * *
После смерти души гаишников остaются нa своих рaбочих местaх, нa дорогaх, нa постaх, в рaбочих кaбинетaх. Рaзницa лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрaфовaть, ни взять взятку...
Это и есть их ад.
***
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 Марта и сделать взаимозачет
***
Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них еще и дергают. И с каждым годом дольше.
***
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
***
- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
***
Мало обладать остроумием - нужно еще уметь избегать его последствий.
***
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучают голод и бессонница? Подпиши признание!
***
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена - мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
***
Из жалобы:
«Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями».
* * *
Нина и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.
* * *
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
***
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать
***
Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!
***
Едет богатырь в чистом поле и видит камень. А на камне написано:
«Прямо пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - жизнь потеряешь.
Налево пойдешь - дома поговорим.
Василиса».
***
Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит - и прямо в огород, а в клюве ребенок. Старик поднял голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!
***
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
***
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
***
Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки:
- А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный?
- Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает.

serg.2
02.03.2012, 15:46
Максиму Галкину повезло. Жена никогда не скажет ему: «Ты отнял мои лучшие годы!!!»
***
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.
***
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
***
Мaмa, я еду домой, что-нибудь купить? - Купи себе квaртиру и живи отдельно!!!
* * *
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
* * *
- А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?!
- Когда домой идем!
***
В XIX веке слово «ссылка» имело другое значение
***
Террористическая группировка «Аль-Каида» взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.
***
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...
***
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто и как нас охраняет.
***
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера
***
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: «Фотошоп или силикон?»
***
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу.
***
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
* * *
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины угонять и - с чайником?
* * *
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
* * *
Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дэд, другой трэнер был...
***
- Змий пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змие не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
***
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
***
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что, если человек говорит, что он разводит людей, в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник загса...
***
На задней части кузова грязного грузовика: «ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...»

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят заниматься в кресло-качалку?
***
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...
***
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго.
***
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
* * *
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
***
Улицы солью посыпали, дело за лимоном и текилой
***
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
* * *
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
* * *
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
* * *
В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!
* * *
- Дорогая, я у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
* * *
- Ты тaк похуделa! Это новaя диетa?
- Дa, морковь, свеклa и кaртофель.
- А что делaлa, вaрилa или жaрилa?
- Копaлa!

serg.2
16.03.2012, 22:42
Объявление:
«Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять рояль на четвертый этаж».
* * *
Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80 досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...

В самый короткий день самой длинной недели предлагаю улыбнуться:

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража
***
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «ВИЙ».
***
После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «коровка» - это не название, а предупреждение.
***
Объявление:
«Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение».
***
Записка мужу:
«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная».
***
В России добавили еще один официальный праздник - День трезвости. Люди в шоке: как его отмечать-то?!
***
«Мужчины! В том, чтобы иметь в начальниках женщину, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!»
* * *
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!
* * *
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит уже такая бедная посуду моет...
* * *
Китайские конфеты «Мишка косоглазый».
* * *
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву!
***
За оскорбленную честь Аллы Борисовны ее муж Максим Галкин вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
***
- Хорошо, что я не родился в XVII веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
***
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
***
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
***
Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.
***
Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
***
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
* * *
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион - это я... А ты просто предатель...
* * *
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
* * *
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
* * *
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.
***
Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения!
***
- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.
***
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.
***
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
***
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
***
Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее.
***
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
***
Что русскому хорошо, то жене потом убирать!
***
- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...
***
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
***
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
***
Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке еще и лекарства продаются...
***
«Спрос рождает предложение» - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.

***
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Я угадал!
***
Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!
***
Он любит всех людей - вне зaвисимости от цветa кожи и вероисповедaния. Оптимисты скaжут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
***
- Доктор, скaжите, у меня грипп?!
- Дa!
- Свиной?!
- Дa! Только свинья моглa вызвaть «Скорую» в 4 утрa с темперaтурой 36,7!

***
Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом победил генеpaтоp слyчaйных чисел
* * *

serg.2
23.03.2012, 19:59
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
* * *
- В жизни твой муж всегда плыл по течению?
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью, меньшей течения.
* * *
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
* * *
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
* * *
Страховой агент:
- Не хотите застраховать жизнь?
- А разве это жизнь?!
* * *
Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.
* * *
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
* * *
- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
* * *
Самый искренний смех - злорадный.
* * *
Две старушки.
- Как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же! В молодости врач на приеме каждый раз требовал от меня раздеваться, а теперь достаточно язык показать...
* * *
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: «Бери мою!»
* * *
Главное - не перейти улицу на тот свет.
* * *
Объявление: «Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели».
* * *
- Садитесь, пять.
- Профессор, а может, обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок «Хеннесси», и я ставлю зачет, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
* * *
Наша медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней просто не поспевает!
* * *
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
* * *
Как все-таки было в детстве здорово: поплакал пять минут - и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
* * *
Цыганка, гадавшая по ладони дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту
* * *
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
* * *
Ограблена квартира депутата Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
***
— Доктор я сломал ногу в двух места!
— Вы запомнили, где эти места?
— Да, конечно.
— Больше туда не ходите!
***
В начале XIX века большинство студентов в вузах России изучало французский. В итоге надавали Бонапарту и взяли Париж.
В начале XX века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге замордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало XXI века, и большинство студентов в вузах изучает английский... Такого богатого выбора в истории России еще не было.
* * *
Сенсация! Ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.
* * *
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал эту арфу...
— Чудак! Арфа в гробу — это же рояль!
* * *
— У меня жена — прямо как русалка!
— Почему?
— Ни рыба ни мясо...
***
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
***
Психотерапевт - пациентке:
- В вашей семье случайно не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.
***
Тех, кто не продается, всегда можно обменять.
***
Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи.
***
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец: сколько «жигуль» ни тюнингуй, «Мерседес» не получится!

Oleg1000wm
09.04.2012, 09:10
Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
- Сколько будет 2*2?
мальчик тянет руку:
- Пять тыщ!
Учитель:
- Неправильно, садись.
Другой мальчик тянет руку:
- Вторник!
Учитель:
- Да нет же, садись.
Вовочка тянет руку:
- Четыре!
Учитель:
- Молодец, правильно! Как ты посчитал?
Вовочка:
- Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!

serg.2
13.04.2012, 23:02
А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне в принципе и на шее неплохо.
* * *
Такое ощущение, что на радио¬станциях, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна
* * *
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «А нет ли у вас книги «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
* * *
- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
* * *
Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.
* * *
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому что, опираясь на что-то, идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
* * *
- Я хочу попросить твоей руки!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
* * *
Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!
* * *
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
* * *
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
* * *
Вчерa нa МКС космонaвты отмечaли день рождения aмерикaнского коллеги, a тaкже совершили три выходa в открытый космос. Двa рaзa покурить и один рaз объяснили коллеге, кто нa МКС глaвный!..
* * *
Женa говорит мужу:
- Кaкaя прекрaснaя пaрa - нaши новые соседи: он ее все время обнимaет, целует, говорит ей лaсковые словa. Почему же ты этого не делaешь?
- А я-то тут при чем? Я ее дaже не знaю.
* * *
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
* * *
Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
* * *
Если бы хоть раз этих идиотов рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
* * *
Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Кажется, я в машине выронил свой кошелек…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Мужик, довольно улыбаясь: - А способ Рабиновича таки работает…
* * *
Мужику подарили талисман, который должен притягивать деньги.
Он повесил его на лобовое стекло.
Все сбылось!
На следующий день в него въехала инкассаторская машина!
* * *
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
* * *
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?
* * *
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

serg.2
20.04.2012, 21:31
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных
***
- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.
***
Жена - мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
***
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
***
Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.
***
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
***
«Одиссея» - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
* * *
- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать!
- Га! Я вот вчера переставлял, уронил горшок на ногу. Полчаса помогал вырасти!..
* * *
- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу? Ну тогда ладно...
* * *
Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.
* * *
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
* * *
В Одессе.
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
* * *
В жизни Отелло Дездемона была настоящей отдушиной.
* * *
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
* * *
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы».
Сижу вот и думаю: муж или сын?..
***
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
* * *
Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!
* * *
Когда российские депутаты принимают новые
законы, они прежде всего думают о детях!
Только, к сожалению, пока о своих.
* * *
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: «Не приведи Господь!»
* * *
- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дэниелс, Хосе Куерво, Джони Уокер...
* * *
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
* * *
Ничто тaк не укрaсит вaш прaздничный стол, кaк петарда в сaлaте оливье.
* * *
Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии
* * *
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
* * *
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в самый сладкий момент их жизни их девушка встала и сказала:
- А сейчас - рекламная пауза!

serg.2
28.04.2012, 02:26
Чиновники сильно недолюбливают «лежачих полицейских»: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
* * *
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
* * *
В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
* * *
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.
* * *
В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.
* * *
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
* * *
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
* * *
В магазине для новых русских продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
***
Объявление:
«Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом».
***
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет
***
В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.
***
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но те скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
***
Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
***
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
***
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
***
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
* * *
Если вы знакомитесь с красивой
девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны. Пусть это станет для нее сюрпризом.
* * *
- А вы девушек на шашлыки приглашаете в надежде на секс?
- Ну что вы, нет, конечно! В надежде я приглашал лет 10 назад, сейчас только из расчета.
* * *
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...
* * *
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
* * *
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.
* * *
- В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
* * *
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну «Лексус».
* * *
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
* * *
Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
* * *
* * *
Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
* * *
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
***
В России все, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией!
***
Тебе звонит только будильник?
Это потому что ты заводишь только его!
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный
* * *
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
* * *

serg.2
06.05.2012, 02:20
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие играют в кутюрье!
***
Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне, сидящей на лавочке у подъезда, тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
- Ты чего грустишь?
- У меня пaспорт укрaли.
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
***
Когдa вы пьете пиво, смотрите футбол нa полную громкость, a женa стряпaет, пылесосит, стирaет и пытaется докричaться из кухни, всегдa отвечaйте:
- Конечно, дорогaя!
Ведь женщине тaк вaжны уют в доме и вaшa мужскaя поддержкa...
***
Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: «Сын мой, конец уже близок! Остановись, покa не поздно, и тем спасешься!»
Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
- Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышны грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто: «Мост рaзрушен».
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!»
***
На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту и поэтому не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту...
***
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...
***
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!
***
Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.
***
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?
***
1 Мая - это праздник тех, у кого еще есть работа...
***
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними
***
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... Они назывались «дефицит» и «очередь».
***
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
***
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходите в театр, на выставку!
***
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж, так все бы вокруг и обалдели?!
- Лыжи возьми.
***
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова...» И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?
***
- Вы хотите любовaться зaгaдочной улыбкой Моны Лизы, не посещaя Лувр? Спросите у жены, кудa онa делa вашу зарплату
* * *
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто Lacoste.
* * *
Один День труда в России отметили тремя днями отдыха
* * *
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
* * *
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Петр.
* * *
Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?
Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.
* * *
- Мы с годами с женой стали думать одинаково! - Твоя жена стала думать о бабах?!
* * *
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...
* * *

«Никому спуску не дает».
Это про лифт в нашем доме.
* * *
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
* * *

serg.2
02.06.2012, 00:43
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат
* * *
Она вдребезги разбила мужскую логику, после того когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
* * *
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
* * *
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
* * *
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки Nissan.
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
* * *
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «жизненный опыт приходит с гАдами», решила ошибку не исправлять...
* * *
Прайс-лист в баре:
«Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 руб. - «Он только что ушел»;
200 руб. - «Он сегодня не приходил»;
300 руб. - «Я не видел его несколько дней»;
500 руб. - «А кто это?!»
* * *
Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.
* * *
- Кума, как у тебя дочка поживает?
- Прекрасно. Муж ей чудесный достался: то шубу купит, то на курорт свозит...
- А у сына как?
- А сыну стерва попалась: то шубу ей купи, то на курорт вези!..

* * *
- Вы слышали, в стране хотят создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.
- Гастарбайтеры, что ли?
* * *
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых
* * *
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло, и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
* * *
- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и все!
* * *
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!
* * *
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения
* * *
«А почему бы нам дорожку-то не срезать по этому леску?..» - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
* * *
В России все делается правильно, но не вовремя...
* * *
Вот так всегда... Копишь-копишь на «Ламборгини»,.. а потом - бац! Не сдержался и купил себе сникерс!
* * *
- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...
* * *
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
* * *
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
* * *
- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в ад.
* * *
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
* * *
В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Cерп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - «Болт и грабли».
* * *
Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех или более посредников, и никто не возьмет откат.
* * *
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
* * *
Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

serg.2
09.06.2012, 02:26
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...
* * *
Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
* * *
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
* * *
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему сто рублей со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
* * *
Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
* * *
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
* * *
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
* * *
Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разные части: на парк, культуру и отдых.
* * *
Страшное российское оружие - новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город - хоть в Париж, хоть в Лондон или Нью-Йорк - она мгновенно превращает их в Сызрань.
* * *
Не бойся старости, в России это ненадолго.
* * *
Девушки - кaк aбоненты мобильной сети: то постоянно зaняты, то временно недоступны, то недостaточно денег нa вaшем счету.
* * *
Пaру чaсов нaзaд зaгорелaсь Центрaльнaя нaлоговaя. Грaждaне помогaли кто чем мог: дровaми, углем, бензином.
* * *
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...
* * *
Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетал НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...
* * *
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.
* * *
- Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичкa!
- Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Киркоров поет под фоногрaмму! Теперь, сынок, ты все знaешь...
- Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл...
* * *
Иду я как-то вечером по улице. Впереди идет девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала. Я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
* * *
- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
* * *
Наше поколение на даче может посадить только печень.
* * *
Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
* * *
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят.
* * *
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.
* * *
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
* * *
Главврач - санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
* * *
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
* * *
Мужчинa продaет собaку. Покупaтель спрaшивaет:
- Онa здоровaя?
- Здоровaя!
- Умнaя?
- Умнaя!
- Вернaя?
- Не то слово, уже пятый рaз продaю.

serg.2
16.06.2012, 02:40
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
* * *
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
* * *
- Я слышала, ваши соседи живут, как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
* * *
Сводка происшествий:
«Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва».
* * *
- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется «Маршем миллионов».
* * *
Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.
* * *
Только у нас 100 граммов - название продукта, а не его вес!
* * *
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
* * *
Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
* * *
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
* * *
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате - это карате, а молоток - это молоток.
* * *
Мужчины - как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает - в них деньги спрятаны.
* * *
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания
* * *
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!..
* * *
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как ОНО работает.
* * *
- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!
* * *
Во Франции - мадам и мадемуазель. В Англии - мисс и миссис. В Германии - фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.
* * *
Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.
* * *
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в парк Горького, они громко объявляют: «Ну, козлы, молитесь!!!»
* * *
Рецепт говядины по-английски: возьмите большой кусок говядины
и уйдите не прощаясь.
* * *
Вчерa с дочкой рисовaли котенкa. Утром обнaружили тaкого же зa дверью.
Сегодня будем рисовaть дом в Испaнии, мaшину и шубу.
* * *
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, чтолучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.
* * *
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.
* * *
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!
* * *
Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
* * *
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.

cakeart
01.08.2012, 18:11
Хах, посмеялся)

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

serg.2
06.08.2012, 00:26
Идти к цели и не достигать ее называется работой
* * *
В соцсети.
«Почему ты меня из друзей удалила?»
«Потому что ты меня бесишь!»
«А ничего, что мы женаты?!»
* * *

Консультант салона сотовой связи Людмила, задав покупателю традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придется копать картошку.
* * *
- Привет, сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даете! Мать в налоговой, отец в ГАИ - нас и так весь дом ненавидит!
* * *
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
* * *
Декольте - это еще одна форма сохранения материи.
* * *
В Одессе.
- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, «ихтио» - по-гречески рыба, «андрос» - человек.
- То есть все вместе значит Фишман?
* * *
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
* * *
В городе, где нет памятников, голуби приспособились гадить на более или менее известных горожан
* * *
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось «Отгадай, кто?», в любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.
* * *
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее возникает подозрений, что он что-то скрывает.
* * *
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
* * *
- Куда решили в отпуск съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
* * *
Разговор двух наших депутатов.
- Через 5 - 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
* * *
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
* * *
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
* * *
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или еще рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы.
* * *
- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! С пассажирами?!
* * *
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?
* * *
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- А скачек сегодня не будет, я твоей кобыле морду разбила.
* * *
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
* * *
В марте в Театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
* * *
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!
* * *
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. «Золота», конечно, нет, но и не потонул никто!
* * *
Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
* * *
Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.
* * *
Накопил опыт - передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.
* * *

И о футболе...
- Братец Капелло?
- Не, капец, брателло!
* * *
Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Elza92
09.08.2012, 13:49
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач!

serg.2
11.08.2012, 04:37
Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся
* * *
Не хочешь наступать на одни и те же грабли?
У нас широкий выбор!
* * *
- Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
* * *
Повариха столовой № 17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по уменьшению груди!
* * *
Прочитал:
«Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера!»
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!
* * *
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
* * *
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
* * *
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
* * *
Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю
* * *
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
* * *
Гид - группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
* * *
Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня кидают?
* * *
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
* * *
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
* * *
Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!
* * *
«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» - как ни странно, одно и то же.
* * *
- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!
- Так он же дохлый?!
- А я хорошую скидку дам!
* * *
Неофициальным гимном России на Олимпийских играх в Лондоне признана лезгинка.
* * *
Золотое кольцо России - это МКАД Древней Руси.
* * *
Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
* * *
- Папа, а дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
* * *
Знаете ли вы, что рублевские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?
* * *
Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
* * *
- Василь Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...
* * *
Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.
* * *
Когда чужой муж спускает последние 10 000 руб-лей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
* * *
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»
* * *
Гаишник случайно остановил гаишника.
Тут, как говорится, ни дать, ни взять...
* * *
Самое умное растение - хрен. Оно все знает
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
* * *
Идеальная семья.
- Любимый, иди водку пить!
- Любимая, я еще полы не домыл!
* * *
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
* * *
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
* * *
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж»...
* * *
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
* * *

pogorelts
12.08.2012, 21:07
Хах, насмеялся!

serg.2
13.08.2012, 04:02
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?


Однажды старшОго она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.


Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!


Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.


Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит - "Запорожец" стоит.


Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.


Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять: - Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула ...


Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: - у дома стоит "Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

serg.2
01.09.2012, 02:25
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
* * *
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
* * *
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
* * *
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань!
* * *
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы...
- У вас горе?..
- Нет, у меня две бабы.
* * *
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги...
* * *
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают все, чтобы он, не дай бог, не сорвался...
* * *
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты что, тамада?!
* * *
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.
* * *
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.
* * *
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша, а ее мама.
* * *
Она:
- А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину
себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
* * *
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
* * *
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени церетели построить им такой маленький заборчик...
* * *
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
* * *
На рейсах «Дагестанских авиалиний» командир перед взлетом обязательно спрашивает у пассажиров: «Дорогу покажешь?»
* * *
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся
* * *
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
* * *
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
* * *
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.
* * *
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.
* * *
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.
* * *
- Да не собираюсь я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет…
* * *
За что я люблю кошек больше, чем людей? Если они и гадят, то не в душу.
* * *
Все автоконцерны отзывают свои машины
через дилеров, а «АвтоВАЗ» через угонщиков.
* * *
Ничто человеческое мне не... по карману...
* * *
Водка - самый загадочный напиток на Земле: вкус один, а приключения всегда разные!
* * *
К тридцати годам у женщин формируется образ принца, под который подходит любой козел...
* * *
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
* * *
Мне тут замуж предложили выйти, сказали: «Будешь жить, как в раю». Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
* * *
- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!
* * *
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
* * *
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
* * *
Очень чистоплотный медведь зимой сосет лапу через полиэтиленовый пакет.
* * *
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине
. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда до этого не водил троллейбус.
* * *
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
* * *
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.
* * *
- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!..
* * *
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
* * *
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь», - и думает...
* * *
- Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
* * *
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
* * *
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали
* * *
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
* * *

serg.2
08.09.2012, 03:00
А может, Кутузов-то был прав? И чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
* * *
Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере «Умные черепахи» с одними и теми же артистками.
* * *
Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
* * *
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.
* * *
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
* * *
То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.
* * *
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой!
* * *
Новость вчерашнего дня: питерский «Зенит» купил Халка. Осталось еще докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.
* * *
Некоторые валюты можно перевести только в шутку.
* * *
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит
* * *
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
* * *
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
* * *
День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.
* * *
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют
* * *
Реформа по-русски - это когда вы, потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.
* * *
Сессия, сданная самостоятельно, - это торжество жадности над ленью
* * *
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое «серебро».
* * *
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
* * *
Задают ребенку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!
Ответ: гармошка.
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама!
* * *
В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
* * *
Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.
* * *
- А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые - могут внезапно на дорогу выбежать!
* * *
Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
* * *
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.
* * *
Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно
* * *
У оленей-самцов чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивее самка!
* * *
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой

serg.2
06.10.2012, 04:54
Легкая придурковатость делает мужчину практически неуязвимым от нападок женщин
* * *
- Я тебя никому никогда не отдам!
- Э-э-эй, я сама еще хрен уйду.
* * *
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
* * *
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
* * *
- Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царем в одном классе учился!
* * *
- Все-таки поматросил и бросил?
- Предпочитаю называть это «тест-драйв».
* * *
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом ИКЕА.
* * *
Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать...
* * *
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура и овца косорукая!
* * *
- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
* * *
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
* * *
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
* * *
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
* * *
Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
* * *
Как любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
* * *
Ежели народ молчит - значит, народ что-то жует.
* * *
Только россиянин понимает, что между «холодно» и «холодно, блин!!!» лежит не менее 15 - 20 градусов Цельсия.
* * *
Судья:
- Подсудимый, зачем вы разбили о голову тещи бутылку шампанского?
- На счастье!
* * *
Объявление:
«На семидесятом этаже нового московского небоскреба расположится элитный роддом «Спарта».
Некрасивым мальчикам - скидки!..»
* * *
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
* * *
Нерешительность - это основа гибкости
* * *
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Да-а-а... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
* * *

serg.2
13.10.2012, 04:49
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит
* * *
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь - дерьмо!
* * *
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...
* * *
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
* * *
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!
* * *
- Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода - «муж».
* * *
- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Только за какие грехи, не знаю...
* * *
- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.
* * *
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
* * *
- Я не истеричка!!!
- Да? А кто ты, если, пока я спал, ты со мной поссорилась?!
* * *
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
* * *
Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

* * *
Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.
* * *
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
* * *
У каждой женщины есть проблема: кого больше ненавидеть - нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?
* * *
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
* * *
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее фильтруешь.
* * *
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
* * *
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания
* * *
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
* * *
На уроке анатомии в школе.
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Марьванна.
* * *

serg.2
20.10.2012, 04:24
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
* * *
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21.00.
* * *
Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.
* * *
Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по Кольцевой до конечной - я там буду ждать.
* * *
- Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Тогда иди в школу! Там перемены через каждые 40 - 45 минут.
* * *
- Мой кот в прошлой жизни по ходу был судебным приставом.
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
* * *
- Что-то не пойму я современную медицину...
- А в чем проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.
* * *
Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не все в порядке.
* * *
Один день в неделю просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
* * *
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.
* * *
- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!
* * *
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
* * *
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег
* * *
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
* * *
Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.
* * *
Знаешь, ты такой хозяйственный! Как мыло
* * *
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
* * *
Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.
* * *
Особый путь России.
Всякий раз на пути социальных улучшений в России между пунктами А и Б стоит Ж. И это не буква.
* * *

EvrikrewRUS
23.10.2012, 12:29
Сюда выкладываются только Анекдоты про Вовочку

Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом в руках А на встречу ему училка
-Вовочка ты куда идёшь ?
--в туалет
-А зачем глобус взял
--Да,знаете Марь Иванна ,такое настроение поршивое на весь мир насрать охота
к стате сборнмк программ is gd/wintools]WPI

serg.2
27.10.2012, 01:46
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
* * *
Только российский автомобилист, пересекая дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.
* * *
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
* * *
Секс по телефону для садомазохистов: «Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...»
* * *
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
* * *
Интересно, а у депутатов Госдумы в крови - ноль промилле, когда они законы принимают?
* * *
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам
в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она - обойдется!
* * *
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
* * *
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз
***
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
***
- Если я позвоню тебе после двенадцати - не бери трубку! Это никакая не я или я - но никакая!
***
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию...
Настала очередь и Евросоюза!
***
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте «Сникерс» - и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
***
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
***
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы, кстати, точно так же.
* * *
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
* * *
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!
* * *
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись
* * *
Самый легкий способ побороть оборотней в погонах в России - это убрать луну.
* * *
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
* * *
Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.
* * *
Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю - ответный визит?
* * *
Объявление:
«Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7 - 8 лет».
* * *
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
* * *
Объявление:
«С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера».
* * *

vazonov11
06.11.2012, 21:39
Три девицы под окном

Пили пиво, водку, сок и ром

А четвёртая девица,

Умудрилась накуриться.

serg.2
10.11.2012, 02:05
- Говорят, друзья на дороге не валяются. - С моими всякое бывало...
* * *
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
* * *
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.
* * *
Мужики гуляют не потому, что они - кобели и сволочи, а потому, что все женщины - прекрасны!
* * *
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».
* * *
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
* * *
Жена с порога:
- Ты где был?!
- В кино! И буду твердо держаться этой версии.
* * *
Как показывает практика, тихий возглас «Ну ни хрена себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение «Граждане!».
* * *
- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
* * *
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
* * *
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!
* * *
Старый шарпей не может понять, откуда он гавкает.
* * *
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно!
* * *
- Дорогая, вот тебе пять тыщ и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато теперь ты знаешь.
* * *
Люся и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.
* * *
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
* * *
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
* * *
Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?!
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
* * *
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
* * *
Говорят, скоро на «Ладах» будут импортные таджикские дворники...
* * *
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
* * *
В Интернете как на курорте - все мужики холостые
* * *
Беспредел в Ухрюпинском зоо¬парке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
* * *
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
* * *
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.
* * *
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
* * *
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
* * *
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
* * *
В Одессе.
- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ...а до того как я на своей машине в него врезался, он на своем «Лексусе» ездил.
* * *
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
* * *
В Одессе.
- Сема, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне еще утром с него машину заводить...
* * *
- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
* * *
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
* * *
Почему «Формулу-1» не проводят в России? Потому что за
5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

serg.2
10.11.2012, 21:58
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!


Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.


По итогам социального опроса среди молодёжи, лучшим учителем года был признан отцовский ремень.


СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!


Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.


Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, достаточно бросить их со всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец тут же потеряет сознание.


Родина Капоэйры - сельская дискотека, именно там в танце зарождается драка.


- Как ты умудряешься драться, если носишь очки?
- Я сначала внимательно смотрю и запоминаю, а потом бью по памяти.


- Лейтенант Никифоров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Конечно хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Ефремова из вытрезвителя!


Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!


Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...


В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.


И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.


В результате драки со стрельбой на окраине столицы убит ещё один скучный вечер.


В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?


С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.


Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.


Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!


Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.


Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.


Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась.


У офтальмолога:
- Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.


Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты - самая лучшая! Не перестаю в этом убеждаться!"


Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.


Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.


- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Конечно!.. Если отдать путёвку тёще.


Закодированный отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...


К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.


- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!


Вчера в подмосковном лесу был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.


Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.


Блондинка жалуется подруге:
– Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.


- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...


Секретарша приходит наниматься в фирму на работу:
- Я печатаю 1500 знаков в минуту.
Все заАХали. Она себе под нос:
- Такой бред получается!

serg.2
16.11.2012, 21:47
Из газет: «В городе Иванове появился сексуальный маньяк».
Ну наконец-то!
* * *
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
* * *
- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.
* * *
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
«Премиум» - 5000 руб. на персону.
«Стандарт» - 3000 руб. на человека.
«Эконом» - 1000 руб. с рыла.
* * *
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
* * *
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
* * *
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
* * *
- У вас, наверное, жена-красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
* * *
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
* * *
- Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла!
* * *
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?!
* * *
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
* * *
Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и недорогой.
* * *
Девушка, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- А с НДС?
* * *
Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
* * *
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
* * *
Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
* * *
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
* * *
- Удивительное дело, в России перевелись тараканы!..
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
* * *
Только мы можем ехать в старой «шестерке» и обсуждать недостатки «Лексуса».
* * *
- Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и жестоко отомстила Карлсону.
- Уши оборвала?
- Нет, сахару в карбюратор насыпала.
* * *
Вот ведь как бывает: поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
* * *
Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.
* * *
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
* * *
Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
* * *
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.
* * *
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
* * *
- Милая, займи мне 1000 рублей!
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!
* * *
Одесса - город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А зачем вам?»
* * *
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.
* * *
Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2»!
* * *
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
* * *
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих.
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
* * *
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!
* * *
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
* * *
- Вообще дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
* * *
Выбрать подарок к дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
* * *
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов «жили-были»? Ни фига подобного... Они начинаются после слов «Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...».
* * *
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
* * *
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

serg.2
28.11.2012, 02:47
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви...
— А она от резонанса не развалится?
* * *
Сенсация! Ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.

* * *
Улетев в кювет, «Ока» почувствовала себя внедорожником

* * *
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал эту арфу...
— Чудак! Арфа в гробу — это же рояль!
* * *
Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг ему замечает:
— Вася, а что это
у тебя?
— Где?
— На попе!
— А что?
— Вася, это же
помада!!!
— А... это я на губе сидел...
* * *
Правила этикета: “Джентльмен всегда вперед пропустит даму. А уже потом рюмку”.
* * *
— У меня жена — прямо как русалка!
— Почему?
— Ни рыба ни мясо...
* * *
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
* * *
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твердым покрытием.
* * *
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
* * *
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
* * *
Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.
* * *
Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...
* * *
В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое
* * *
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
* * *
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
* * *
Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет точно знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
* * *
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!
* * *
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
* * *
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
* * *
Суд. Судья - блондинке:
- Почему вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
* * *
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.
* * *
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
* * *
вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена
***
Мир катится к черту.
Так ему, черту, и надо!
* * *
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
* * *
Переходный возраст - это когда умным быть еще рано, а гениальным - уже поздно.
* * *
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
* * *

serg.2
30.11.2012, 21:23
ГИБДД оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению, все приборы выходят из строя, как только инспектора садятся в машины.
* * *
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.
* * *

Если не можешь прокормить жену - пропей её.
* * *
Те инквизиторы, которые Галилея судили, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это... вертится... зараза...
* * *

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..
* * *
Куда ни плюнь, всюду мелкие шалости в особо крупном размере.
* * *

Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
* * *
- Люся, ты в эту пятницу до скольких будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
* * *

Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
* * *
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
* * *

Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!
* * *
- Михалыч! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу
?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Ух ты! Так изящно меня еще никто не посылал!
* * *

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.
* * *
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
* * *

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!
***
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
***
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить..
***
Приходит начальник одного федерального телеканала в публичный дом, берет девицу. Она ему понравилась, и он говорит:
— Иди ко мне на телевидение работать!
— Что вы, — отвечает путана, — меня мама и сюда-то еле отпустила!
***
К концу 2011 года Правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится — то и два
***
— Добрый день. Вы дозвонились в приёмную заместителя администрации по общим вопросам, с Вами говорит автоответчик. Оставьте все надежды после звукового сигнала...
***
Все там будем… Но не все – там, где предполагаем!!!
***
Открытие заседания Госдумы РФ:
— Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам.
***
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: мол, довели евреи страну.
***
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты Госдумы собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
***
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
***
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле
***
Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?
***
- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.
***
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.
***
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
****
Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу
***
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности...

serg.2
08.12.2012, 03:39
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
* * *
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов».
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
* * *
- Если будут проблемы... У тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
* * *
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...
* * *
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка....
- Вам к психотерапевту.
- ...я пролетел десять метров и сломал руку!
* * *
В Ухрюпинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи с чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом из-за феноменального снегопада. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники.
* * *
Вся хваленая мужская железная логика для нас, женщин, просто металлолом!
* * *
- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну ведь каждое утро папа дергает дверь ванной и кричит: «О Господи, ты еще здесь?!»
* * *
Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие «дорога» на немецкий.
* * *
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту двести евро и стал гражданином Швеции!
* * *
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.
* * *
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
* * *
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
* * *
- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется - скажите, что звонил Вова...
- Что значит - «если проснется»?!
* * *
Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
* * *
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
* * *
Целый день c утра пораньше по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23.00.
Там волк курит!
* * *
Разработана новая диета - она позволяет есть все, что отвлекает от мыслей о похудении.
* * *
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
* * *
С самим собой играть выгодно - всегда знаешь, кто выиграет!
***
Дельный совет: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
***
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало
***
Чернышевский написал «Что делать?», Ленин написал «Что делать?», Гавриил Попов написал «Что делать?». И хоть бы кто написал «Зачем делать?».
***
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!
***
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.
***
Внешняя политика США напоминает фразу: «Эй, мужик! Закурить не найдется?!»
***
В принципе женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет.
* * *
А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да. Мы все чьи-то дети...
* * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
* * *
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и только потом достал пистолет.
* * *
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?..
* * *
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
* * *
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
* * *

serg.2
14.12.2012, 19:50
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
***
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
***
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся - 11.00!
***
Иностранную попсу я не слушаю, потому что не понимаю, о чем они поют, а русскую попсу не слушаю, потому что понимаю...
***
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
***
Алименты - это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты.
***
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.
***
Не женское это дело - встречаться с модными российскими певцами.
***
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
***
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
***
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
***
- Самый правильный день для новогоднего корпоратива в этом году - 20 декабря.
- Почему?
- Так наутро же конец света! БОДУНА НЕ БУДЕТ!!!
* * *
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - «жричедали»!
* * *
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
* * *
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
* * *
На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен занял и не отдает.
* * *
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это хобби?
* * *
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
***
- Полиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них квартиру ограбить?
***
Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.
* * *
Ни одна зубная паста не сохраняет так хорошо зубы, как вовремя оплаченный проезд в маршрутке.
* * *
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки - дуры.
* * *
Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:
- Вот, например, я вчера была в лесу и увидела там змею. И она меня не укусила, потому что...
Вовочка с задней парты:
- ...потому что они своих не трогают!
* * *
Подруга - подруге:
- Смотрю, ты мебель переставила... по фэн-шуй, наверное?
- Да нет... по пьяни...
* * *
- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.
* * *
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата кот - «прожорливая скотина», а я... «молодец!».
* * *
Странный народ эти мужики: как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,¬ а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают¬:
- А вирусов нет?
* * *
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
* * *
Взросление - это когда идешь по морозу без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
* * *
Из завещания:
«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»
* * *
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
* * *
Из SMS-сообщений:
«Ты где?»
«Здеся».
«Здеся большая! Ты где?!»
* * *
Объем денежных средств в крупнейших российских банках достигает 10 литров, в зависимости от объема банки.
***
Соцопрос на московской улице:
— Скажите, что вы думаете о нашем новом президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел!
— Но он же вроде не пьет...
— Да не он, а я!!!
* * *
У синоптика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают с реальностью?
— Конечно, всегда! Не всегда совпадают даты.

serg.2
21.12.2012, 20:47
- Опаньки! Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать...
* * *
- А я сегодня буду пить все на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!
* * *
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
* * *
Милые женщины, не ставьте вопрос: «Я или водка!» Вы не оставляете себе ни единого шанса...
* * *
Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.
* * *
- Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
- Килограммов или лет?
* * *
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
* * *
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
* * *
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный
***
Если хуже некуда - радуйся перспективе.

***
- Если у нас кормят малышей с маленьких ложечек и вилочек, то чем же едят китайские дети? Зубочистками?
***
- Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, ты не выпендривайся. Ты хоть раз с рыбалки что-то привозил? Тебя привозят — и то ладно!
***
А вы знаете, что пешеход на «зебре» - это кавалерист?
***
Глядя на итоги лондонской Олимпиады, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей российской команды.
***
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - «Волкодав»!
***
Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.
* * *
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
* * *
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
* * *
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?
***
Богатый, когда смотрит на ценник с пятизначной цифрой, то ему пофиг в какой он валюте...
Да и бедному, собственно, тоже...
***
-

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

-

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

-
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

-
- Сэр Генри, вот это - эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
***
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
***
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
***
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря.Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
* * *
- Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?..
* * *
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
* * *
Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.
* * *
Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отышачим всю неделю, а потом типа конец света! Алло, гады! А как же выходные?
* * *

serg.2
02.03.2013, 02:33
Пусть лучше шеф каждый день говорит, что ты идиот, чем один раз тебе это скажет психиатр.
* * *
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
* * *
Поймал дед Золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
* * *
- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.
* * *
Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- «Как украсть миллион».
* * *
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
* * *
В поликлинике.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.
* * *
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита.
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?!
* * *
Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».

* * *

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
***
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
***
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

***

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

***

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

***

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: - Спи, я никуда не еду!
***
Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
***
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
***
Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.
***
- Поэты – легко ранимые люди, - говаривал Дантес.
***
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
***
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
***
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
***

serg.2
08.06.2013, 02:40
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.

Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.


***

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Отключаем Интернет.

2. Идём работать.

***

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

***

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

***

Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS».

***

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

***

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?

- Сон, спокойствие, адекватность.

***

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

***

- Ты сова или жаворонок?

- Судя по режиму жизни, я зомби…

***

- Понимаешь….любовь – она у всех разная…..Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то – в голову из гаубицы…

***

Как длится неделя?

- Понедееееееееееееееельник.

- Втооооооооооооооооооорник.

- Среееееееееееееееееееееда.

- Четвееееееееееееееееееерг.

- Пятницасубботавоскресенье.

MalWar
19.06.2013, 22:21
В самолете. Блондинка занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай!

circuis
27.05.2014, 04:21
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.