PDA

Просмотр полной версии : Коротко 5



serg.2
26.06.2010, 02:07
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

serg.2
26.06.2010, 02:08
из дневников
Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

serg.2
29.06.2010, 22:26
Особенности национальной торговли

Поскольку работал на крупного официального дилера, захотелось поделится забавными нюансами жизни сопровождающие автосалон.

Вообщем то большинство покупателей видят только верхушку айсберга ввиде тест драйва, заключения договора и выдачи авто )

А самое интересное как раз происходит в автосалоне между заключениями и выдачами!

Ну для начала разрушу пару мифов )

Миф первый - "новая машина есть новая" !

Ну как… впринципе да, но если вы думаете что новое авто это некрашеная машина без дефектов то это не всегда так )

В любом договоре прописано что в случае обнаружения дефектов автосалон безвозмездно устраняет их и вы под этим подписыватесь. Нет не переживайте
ваша машина не будет собрана из трех или восстановлена из утопленной. Но надо понимать, что автомобили доставляются сюда не в вакууме и машины
иностранного производства проделывают большой путь до автосалона. Мятые двери, крылья, коцанные бампера, оторванные антенны – обычное дело!

Нередкое явление и мятые крыши, так как автовозы подпрыгивают на кочках и нижняя машина бьется об верхний этаж автовоза )

Хорошо если цвет ходовой и легко подбираемый. А если нет? У нас три раза перкрашивалась дверь большого жемчужно белого внедорожника который пришел
с вмятиной и все равно попасть в хитрую технологию окраски наши маляры так и не смогли! Выдавать машину вредной клиентке с дверями одын сэрый
другой бэлый мне никак не хотелось поэтому мы приняли гениальное решение перекрасить весь борт )

Короче не спешите смеяцо над опытным маляром который может сказать что ваш новый авто крашен, возможно он прав ) Поэтому самый плохой день для
выдачи авто это солнечный. Ввиду чего вас частенько приглашают на выдачу под вечер желательно дождливого и пасмурного дня )

У нас в автосалоне софиты сверкали и сияли везде кроме места выдачи )

Прикольный случай произошел с моей коллегой по работе, она продала маленькую красную женскую машинку подготовила ее и наутро договорилась с
клиенткой о выдаче. Приходим утром у машины мятый капот крылья в хлам разнесен бампер и разбиты фары. Охранники со слезами на глазах от смеха
зовут к себе в наблюдательную и там показывают запись на мониторе. Ночной перегонщик подъехал на этой машине к шлагбауму и вышел открыть карточкой
этот самый шлагбаум, но забыл поставить на паркинг в итоге машина сбила его самого снесла шлагбаум и остановилась об другую машину )

Но нет худа без добра я посмотрев по базе обнаружил что на складе есть машина такой же модели и кузова А ГЛАВНОЕ ЦВЕТА! Еще не проданная. Как вы
сами догадались пока клиенты пили чай (якобы в ожидании ПТСа) мы буквально за стенкой делали рокировку и поставив с донора все необходимые
запчасти выдали автомобиль )

Один раз я заметил вмятину на задней двери машины стоимостью более 100 зелени в самый последний момент. И тактично прикрыл ее задним дворником
подогнув поводок )

Часто из машин на стадии перевозки крадут всякие Приблуды типо ковриков, антенн, балонников ) поэтому на выдаче обязательно проверяйте наличие
этих мелочей.

Поскольку на машины произведенные за бугром у нас драконовские пошлины. Была придумана хитрость ввиде того что авто сначала добротно производицо
за бугром, а потом дербаницо на части эти части отвозятся в Россию где заново собираюцо в подобие машины у нас на Калининградском автоторе на
котором в виде крышки от кильки машине нашлепываецо Российский вин с гордой надписью сделано в России. Так вот у меня стойкое ощущение, что у всех
работников этого автотора в прихожке вместо ковриков для ног, коврики от известных марок авто. Так как к нам регулярно приходили машины из которых
были скомунизжены коврики.

Однажды мы в процессе осмотра клиентского авто обнаружили что не работает задняя противотуманная фара. Замена лампочки не помогла разобравшись мы
выяснили что на заводе просто забыли проложить для нее проводку ) пришлось выдать так ) как правило включаюцо туманки не оч часто ) а заметят что
они не работают и того позже )

Миф второй новый авто нужно обкатать )

Разочарую вас, ваше авто уже обкатали перегонщик и работник отдела предпродажной подготовки у этих бравых парней с зарплатой в 20т.р. одна радость
в жизни уперевшись в отсечку весело повизжать резиной на всю округу или наперегонки доехать от базы до салона выкручивая каждую передачу. Парковка
с ручником непременный атрибут настоящего перегонщика. И поэтому эти парни весело хихикают когда менеджер отдавая машину клиенту говорит первые
3000км не крутите выше 3500 и не ездите больше 120.

Если же в парк пришла спортивная машина, все труба вечером когда уедет начальство на ней отожгут не только предпродажники, но менеджеры, работники
отдела доп оборудования и сервисмены. Ко мне регулярно приходил знакомый предпродажник и говорил: Миха сегодня в парк пришла Лада Приора Джити
версии Мытищи Рейсинг идишн. (умышленно пишу несуществующую марку). Все знач вечером будет коллективный тест драйв вашей будущей ласточки! )

Отдельная песня тестдрайвовские авто ) обычно эти машины продаюцо с маленьким пробегом по привлекательным ценам ) весь парк этих авто кормицо 92
бензом не зависимо от того под какое октановое число рассчитан автомобиль. Режим работы этого авто: «только завели и на холодную газ в пол»
Клиентов хлебом не корми дай погонять на тест драйве.
И если в случае с новыми машинами вы застрахованы от хотя бы от серьезных кузовных повреждений то тачку расколоченную на тестдрайве мы можем
сваривать как самые паршивые белорусские дрова )

Однажды наш бренд менеджер собрал со всех официальных дилеров тестдрайвовские джипы именитой марки и предствительство с флагами поехало отмечать
один государственный праздник. На следующий день под грифом НЕ РАСПРОСТРАНЯТЬ на почту начальников отдела приходят фотки где три этих Джипа стоят
паровозом торча друг из друга (наш был посередине) кстати говоря машина оч дорогая и известная заставляющая поворачивать головы) поэтому выглядело
забавно когда машина которую нечасто встретишь в потоке в количестве трех штук врезана одна в другую )
Дело было так первый джип притормозил второй юзом оттормозился в миллиметрах и третий сзади со всего хода вогнал второй джип в первый )

Однажды в отделе доп оборудования камеру заднего вида установили так что если встать по левой стороны машины человека не было видно ) в таких
случаях я бунтовал и заставлял переделывать )

Но не все так плохо и пессимистично у покупателей тоже есть права во первых машину в течении 14 дней можно вернуть и вам разместят все расходы
связанные с постановкой на учет и.т.д. Это не просто, но возможно. Поэтому если человек приезжает в первые 14 дней с какой либо неисправностью его
гарантированно примут без очереди и все поменяют. Если машина имеет серьезный технический недостаток ее можно вернуть в течении всего гарантийного
срока, у нас был прецедент когда машину вернули через год эксплуатации со сломанной коробкой мы вернули полную стоимость машины 1.8 ляма и еще
выплатили 100 тык морального ущерба )

(С)

serg.2
01.07.2010, 09:19
Самые-самые компьютерные вирусы


В 2004 году школьник из Германии написал и запустил вирус Sasser. Он заблокировал спутниковую связь французских новостных агентств и отменил
несколько рейсов компании Delta. Этот роскошный подарок милый ребенок преподнес себе на 18-летие.
Первый в истории интернет-червь появился в 1988 году. Червь Morris заразил тысячи компьютеров и практически остановил работу интернета на целый
день.

Самый разрекламированный вирус – это, безусловно, CIH (“Чих”, или “Чернобыль”). Он пришел из Тайваня в июне 1998-го. «Чернобыль» заражал файлы и
размножался через оперативную память. Он мог перезаписать микросхемы BIOS и вывести компьютеры из строя.

Самым заманчивым является червь Sober версии V. Суля бесплатные билеты на мировой футбольный кубок 2006 года в Германии, ему удалось достигнуть
значительного уровня заражений. К счастью, пользователи стали осторожнее, и создателю не удалось начать новую эпидемию.

Самые конъюнктурные вирусы – это «Анна Курникова» и «Бен Ладен». Они появились на волнах популярности соответствующих персонажей, наделали много
шуму, но не были такими уж страшно опасными.

Титул самого грубого без сомнения получает Cisum.A. Этот червь, отключая антивирусные защитные системы на зараженных компьютерах, оставляет
пользователю сообщение: “Ты идиот”. Оно не только появляется в небольшом окне на экране, но также раздается из колонок компьютера каждые пять
секунд.

Самый бесчувственный – это червь Zar.A. Он использовал тему пожертвований пострадавшим в результате Азиатского цунами, чтобы заставить
пользователей открыть файл, содержащего вредоносный код.

Самый быстрораспространяющийся вирус – это знаменитая «Мелисса». 26 марта 1999 года им заразились 100 тысяч компьютеров по всему миру, что
составляло на тот момент 20% деловых компьютеров в мире. Melissa распространялся по электронной почте настолько быстро, что многие крупные
корпорации, включая Intel и Microsoft, были вынуждены заблокировать внутреннюю почту.

Самый знаменитый вирус – это, конечно, ILOVEYOU (Loveletter и The Love Bug) 3 мая 2000 года вирус обнаружился в Гонконге. Он распространялся по
почте с темой письма “Я тебя люблю” и вложением файла с “двойным” расширением .txt.vbs. Найденные в компьютере логины и пароли аккуратный вирус
высылал своему создателю.

Самый опасный вирус – Whiter.F, “благородный” код, удаляющий все содержимое жёсткого диска. Любопытный аспект этого кода в том, что перед
удалением он заменяет все файлы пользователя на текстовые со следующим сообщением: You did a piracy, you deserve it (ты занимался пиратством и
заслужил это).

Самый милый компьютерный вирус был даже не совсем вирусом, а просто милой игрушкой, мотающей нервы владельцу компьютера. Вирус требовал: «Дай
чучу!» – и отключал компьютер, пока пользователь не набирал эту «чучу» на клавиатуре.

(С)еть

serg.2
03.07.2010, 21:18
Отрывки из детских сочинений.

# Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
# Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
# Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
# Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
# Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
# Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
# Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
# Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
# Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
# У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
# Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
# Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
# Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
# Герасим налил Муме щей.
# Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
# Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
# Отец Чацкого умер в детстве.
# Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
# Под старость лет его приковало к постели раком.
# Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
# Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
# У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
# Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
# Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
# Шел полк французов и кутузов.
# Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
# Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
# Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
# Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
# Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
# Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
# С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
# Герасим ел за четверых, а работал один.
# Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
# Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
# Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
# У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
# Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
# Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
# Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
# Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
# Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
# По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
# Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
# Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
# Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
# Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
# Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
# Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
# Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
# Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
# Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
# В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
# Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
# Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
# Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
# Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
# Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
# Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
# Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
# Костёр замёрз и угли закоченели.
# Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
# Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
# По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
# Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
# Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
# Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
# Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
# Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
# Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
# Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
# В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
# Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
# Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
# Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
# Летать на костылях непросто, но он научился.
# Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
# И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
# "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
# Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
# Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
# Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
# Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
# Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
# Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
# Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
# Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
# В горницу вошел негр, румяный с мороза.
# Папа Карло вырубил Буратино.
# Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
# Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
# Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
# Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
# Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
# Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
# Пушкин был чувствителен во многих местах.
# Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
# Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
# "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
# Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
# Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
# Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
# Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
# Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
# Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

(С)еть

serg.2
10.07.2010, 15:46
Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента


Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

©етевое

serg.2
10.07.2010, 15:50
Идиотские преступления

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.

Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников – полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.

КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.

«МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…

"КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу…

НА ДВОРЕ «ТРАВА»…
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма...

КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! – сказал Янсен, – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота...

(С)еть

serg.2
10.07.2010, 15:56
Перлы

Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография, пунктуация и отсутствие кавычек сохранены.


- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.
- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет
- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать руками
- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того чем вы работаете
- у этого реле вообще очень наглое соединение
- саморез ничего не режет - он жует металл
- ржавчина скакала по всей машине
- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины, вам станет жалко пружины подвески
- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн
- фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже работает, а если кому-то надо?
- можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и интереснее
- после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами
- для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны: монтировка, зубило и молоток
- меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой выхлопная система
- живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и сиденья, и двери лишние
- я три часа стоял в вонючем потоке
- гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует если не остановлюсь
- если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у нее нет багажника
- автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в какую-нибудь коробку
- водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы
- ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен
- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института, туда других не берут
- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку антифриза, ведь собаки любят сладкое
- налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный насос
- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20 киловольт всетаки
- чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых
- в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать сразу с трех сторон
- сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго смеялись
- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня такого уже года два не было.
- забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне свет не горит
- если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное редко выходит на дорогу
- в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало
- у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области работает со сбоями и чихает

(С)еть

serg.2
14.07.2010, 22:11
Как заговорить с девушкой?

Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:

1. "Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?".

2. "Девушка, вы не подскажете, который год?".

3. "Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом".

4. "Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?".

5. "Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?".

6. Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и моргнет, воскликните: "Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая!".

7. "Девушка, а сколько будет, если четыреста двести пятьдесят тысяч триста тридцать два умножить на восемьсот три тысячи четыреста семьдесят шесть?".

8. "Девушка, разрешите проводить вас до дома. Хотя бы взглядом...".

9. "Девушка, я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу".

10. "Девушка, постойте спокойно хотя бы минутку. Я вас рисую...".

11. Троньте ее за руку и попытайтесь показать жестами, что у вас нет слов, так она очаровательна.

12. "Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне ваш адрес, и я завтра же перевезу к вам мои вещи".

13. "Девушка, вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?".

14. "Девушка, вы мне так понравились, что я иду за вами уже три остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?".

15. "Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура".

16. "Девушка, я ждал вас всю свою жизнь! Почему же вы вовремя не пришли на наше свидание?".

17. "Девушка, я буду краток: вы произв. на м. оч. глуб. впеч. Дав. позн. побл.".

18. "Девушка, будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто вы стучите по железному шлему".

19. Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: "Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?".

20. "Девушка, когда я гляжу на вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь".

Вся беда в том, что за блестящей пеpвой фpазой должна последовать не менее блестящая втоpая-тpетья и т.д, а посему тому, кто языком не умеет, это не поможет. Как говоpил Гуpу: "учиться, учиться и ещё pаз".

© prosto-irka

SeGGa
15.07.2010, 20:55
18. "Девушка, будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто вы стучите по железному шлему".

Ну прям мой случай)))

serg.2
21.07.2010, 00:14
5 фактов о бриллиантах

Алмазы и бриллианты считаются самыми дорогими и самыми красивыми драгоценными камнями на всей нашей планете. Конечно же, подобной популярности немало поспособствовали некоторые физические свойства алмаза – например, его твердость. Несмотря на то, что человечество уже очень давно знакомо с «камушками», есть факты, которые практически неизвестны обычному человеку. Сегодня я предлагаю узнать побольше об алмазах и бриллиантах, и для этого постараюсь привести наиболее интересные факты, которые могут быть вам интересны (и скорее всего, таки будут).

Итак,
факт первый – древние китайцы использовали алмазы для полировки церемониальных топоров

Если современного человека спросить, с чем у него ассоциируется слово «алмаз», то большинство ответят об ассоциациях с ювелирными украшениями. Да, алмазы очень популярны среди ценителей ювелирных изделий, и следовательно, среди ювелиров. Однако большая часть алмазов идет на нужды промышленности.

Интересно, что еще 4,5 тысяч лет назад древние китайцы использовали алмазы для полировки церемониальных топоров. Сами топоры делались из корунда (второй по твердости минерал, ненамного отстающий от алмаза). Конечно же, обрабатывать корунд можно лишь алмазами – и древние китайцы это использовали.

Сейчас около 80% добываемых алмазов (около 100 миллионов карат), не говоря уже об искусственных камнях, используются для сверления, резки, полирования и других промышленных целей.

Факт второй. Алмаз – не самый твердый материал на Земле

В это трудно поверить, но это так. С детства мы слышали, что алмаз – самый твердый минерал на планете, кроме того, об этом нам рассказывали преподаватели в школе и институте.

На самом деле, алмаз является самым твердым природным материалом, однако человек создал нечто, еще более твердое. В 2005 году Наталья Дубровинская с коллегами из Университета Гейдельберга смогла создать вещество, на 11% превышающее по твердости алмаз. Новый материал получил название «гипералмаз».

Факт третий. Алмазы не так уж и редки

Собственно, это утверждение немного неправильное. Все дело в том, что в природе алмазы встречаются не так уж и часто. В процессе добычи алмазов приходится перелопачивать миллионы тонн пустой породы. При этом добываемые алмазы часто не подходят для нужд ювелирного дела. К примеру, из одного миллиона алмазов находится только один однокаратный алмаз без дефектов, 3-х каратный ювелирный алмаз приходится на 15 миллионов «брака».

Но вот в экономическом плане алмазы далеко не редки, ведь предложение уже давно стало превышать спрос. Причем высокая цена поддерживается искусственно – алмазные картели продают эти драгоценные камни только очень небольшими порциями, гораздо большее их количество находится в хранилищах.

Факт четвертый. Алмазы нередки во Вселенной

На Земле, может быть, алмазы встречаются не так уж и часто, но вот как обстоит дело с космосом? Оказывается в 2004 году астроном Тревис Меткальф обнаружил алмаз весом в 10 миллиардов триллионов триллионов. Считайте сами, сколько в этой цифре нулей, однако это правда.

Этот огромный алмаз некогда являлся ядром погасшей звезды, и его нынешний диаметр составляет 4 тысячи километров. Расположен он примерно в 50 световых годах от Земли. Астрономы решили назвать этот гигантский алмаз «Люси», в честь песни Битлз «Lucy in the Sky with Diamonds».

Факт пятый. Искусственные алмазы уже нельзя отличить от природных

До недавнего времени искусственные алмазы, получаемые в большом количестве, было легко отличить от натуральных. Любой мало-мальски опытный ювелир мог это сделать. Однако за последние десять лет технология производства алмазов настолько улучшилась, что ученые могут выращивать камни, практически неотличимые от природных. Никакой эксперт не в состоянии этого сделать. Кто его знает, может быть, искусственно выращенные алмазы отменного качества уже потихоньку продаются по цене натуральных алмазов?

Конечно же, цена на алмазы не упадет, поскольку те, кто умеет их выращивать, не собирается лишиться курицы, несущей золотые яйца, наводнив рынок дешевыми камнями. Все будет так, как есть сейчас.


(С)еть

SeGGa
31.07.2010, 11:54
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Эта mуаsthеniа grаvis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с чьей смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили?
СВИДЕТЕЛЬ: Устными.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

serg.2
09.08.2010, 20:56
Новое на рынке красоты

Вам надоели эти похотливо-томные взгляды эрегированных альфасамцов? Вы устали задавать себе вопрос: «Доколе? Доколе вам все будут завидовать, плевать в компот и распускать втихаря ваши шапочки?». Не отчаивайтесь, мы идем к вам! Нет, не спешите к пластическому хирургу! Удлинение носа, оттопыривание ушей, укорачивание ног и закачивание жира в проблемные области – это вчерашний день. Мы поможем вам безболезненно, в кратчайшие сроки убить в себе женщину и почувствовать себя, наконец, ничтожеством. Именно для вас полный спектр услуг от известного женоненавистнического холдинга «Будь как все!». Только натуральные ингредиенты!

У вас идеальная, бархатистая кожа? Есть выход! Уникальный тональный крем на основе свиного жира поможет вам добиться эффекта естественной сальности. А благодаря вкраплениям активированного угля, вы сможете равномерно распределить черные точки (не забываем про шею и область декольте!).

Вы устали взлетать после каждого взмаха ресниц? Чудесная укорачивающая тушь с эффектом «паучиные лапки» идет к вам на помощь! Благодаря этой туши, вам удастся не только значительно укоротить и склеить ваши ресницы, но и существенно сузить бесстыжую миндалевидность глаз. Вас порадует многообразие натуральных оттенков: от бледно-зеленого до ядовито желтого. В подарок вы получите новинку компании: контурный карандаш «Здравствуй, конъюнктивит!». Вам больше не понадобятся солнечные очки. Теперь вам нечего стесняться!

Ваши волосы сверкают на солнце и искрятся жизнью? Шампунь «Не родись Шандыбиным» исправит вашу проблему. Уже после первого применения результат – налицо! Так как именно на лицо вам будут падать идентичные натуральным хлопья перхоти, а корни ваших волос будут лосниться недельной немытостью. Не забываем о сухих концах! Бальзам для спутывания и обезвоживания действует на клеточном уровне, глубоко проникая в структуру каждого волоса и поможет поломать не одну расческу.


Также не пропустите!

Дезодорант с запахом пота!

Средство для наращивания кутикулы по локоть!

Лак для расслаивания и крошения ногтей (а для истинных ценителей - с эффектом грибка)!

Жевательная резинка «Крошка чеснок» и «Товарищ инспектор, дайте в трубочку подуть»!

Гель для душа «Я год не был в бане»!

Уникальная сыворотка для выращивания прыщей (даже в труднодоступных местах)!

Зубная паста «Налет-24 часа»!

Крем для век «Бессонная ночь» (это не только стопроцентно гарантированная отечность, но и убедительная краснота ваших глаз)!

Ночная сыворотка «Дряблая кожа»!

А для женщин с комплексом большой груди – удобное утягивающее белье. Ваша грудь не только визуально уменьшится, но и будет аккуратно заправлена в трусы!

Колготы с эффектом волосатых ног!

Помада, обветривающая губы!

Специальные стельки «Дембель» - естественная потливость ступней!

Корректор «Имитация рубцов»!

Майка с поролоновыми вставками-гусеницами «Прощай, талия!»!

Возьмите с собой подругу и получите скидку на посещение солярия «Облупись!»!

Целлюлитный массаж, зловонные обертывания, маски для лица (есть даже Шрэка и Спанч-Боба!)!

Постоянным клиентам – также бесплатные консультации «Как расстаться с идеальным мужем, потерять лучшую подругу, получить сокращение на любимой работе и многое другое!»

Милые женщины, мы заботимся о вас и о вашем счастье. Ведь вы этого достойны!

(С)еть

serg.2
14.08.2010, 22:47
Старые маразматики

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

(С)еть

serg.2
17.08.2010, 23:55
Дневник тлеющего москвича.

6:00 Выключил будильник, попробовал встать и упал в кислородный обморок.

8:00 Очнулся, отломал от сигареты фильтр, подышал. Дальше весь день - курение без фильтра.

8:05 Помахал в ванне мокрым полотенцем, увидел свое отражение в зеркале и бледное пятно лампочки. Добривался опять в тумане. Надо будет поставить желтый прожектор.

8:15 Раньше дым был только в голове, теперь он в шкафу, в сумке, в чайнике и карманах.

8:20 Взял швабру и, тыкая перед собой, пошел на автобусную остановку.

8:25 На остановке установлен ревун, водилы швартуются строго по приборам.
Легковушки ездят тоже со швабрами, автобусы ползут за лоцманами с фонарями.

8:30 Медведев сообщил, что айпад суперски просвечивает сквозь дым и, хоть читать и не получается, но пасьянс он видит отчетливо.

8:40 Билет на метро подорожал до 8 тысяч рублей за 40-минутную поездку, вместе с билетом выдают акваланги и самоспасатели.

9:15 Вышел из метро. Людей заметно меньше, зато, готов поклясться, видел двух гигантских пауков. На Кутузовском по инициативе ГАИ с мигалками ездят теперь все, даже черные бомбилы. Красиво, похоже на вечеринку, только утром.

9:30 Лужков сказал, что у него есть отличные серебряно-магниевые бомбы и самолет для разгона дыма, всего делов - 7 рублей на телеграммы и 80 мильонов - на керосин.

9:40 Патриарх Кирилл сказал, что божьи кары, как говорят апокрифы, спускаются на неэффективных менеджеров и управленцев. Желательно сплотиться вокруг кормчих, взяться за руки, покаяться, внести пожертвования и подумать о толерантности как методе избавления.

10:00 Михалков сказал, что думает снимать великий ужасткик о великом дыме.
Рабочее название - "Куда фига - туда дым". Сказал, что в Голливуде такие фильмы уже есть и он один даже видел собственными глазами.

10:05 На работе одна клава сказала, что дым направлен строго против нее. Она не знает, как у других, а у нее он вызывает приступы УЖОСА, галлюцинации, водобоязнь, судорогу, потоотделение и голод. Работать она не будет, хватит с нее вулканов, терактов и дыма, она не железная.

10:30 Высунули в форточку хобот пылесоса и включили на выхлоп. Через час откачали весь воздух, а дым начал поступать через замочные скважины из коридора, из холодильника, из моих карманов и головы.

11:35 Клава сказала, что клала в холодильник обычные сосиски, а теперь они копченые. Долго сокрушалась и искала сочувствия.

12:00 Набрал в яндексе "как делать воздух из воды в кулере" - 12 мильонов запросов. Самая популярная книга в сети - Беляевский "Продавец воздуха". Многие думают, что там есть номер телефона и прайс.

13:00 Медведев объявил чрезвычайную ситуация в ЦАО, на территории Кремля и первых двух этажах своего офиса. Опять добавил что-то про айпад.

13:30 Сисадмин припер в офис большой синий баллон. Говорит, кислород, купил у таджиков на стройке. Я нервничаю: когда он путает день с ночью - это его личное дело, а если он перепутает кислород с ацетиленом, - тут уж никто не уйдет обиженным.

14:00 Лужков в респираторе обвинил Громова в торфяниках, Жирик в гермошлеме обвинил Лужкова в коррупции.

14:30 "Шатурская мебель" перепрофилировалась в коптильню.

15:00 "Человек-амфибия" потеснил "Продавца воздуха" в книжных рейтингах. Яндекс-маркет добавил категорию "жабры" между мобильниками и ноутбуками.

15:45 Блоггеры обосрали неснятый фильм Михалкова.

16:00 Познер заявил, что "дым - один из трагических результатов православия, которое и сгубило "эту страну". Ведь фанатики жгли себя, это было! Не было бы огня - не было бы и дыма. А еще подняли шум-гам. Удивительное неумение принять чужое мнение. Да, оно у меня такое, почему вас это возмущает?!"

16:10 Мультфильм "Ежик в тумане" номинирован на Оскар.

16:15 В Магазинах появились противогазы со стразами и мп-3 плеерами.

17:00 Сообщается на смену опенэйров приходят герметичные
'indoor-partyсферы'.

18:00 Лужков сказал, что, ладно, можно дым не разгонять. Но в Москве больше не будет уличного освещения, а будем проецировать на дым лазерный пучок со спутника и всё вокруг будет светиться. Телеграммы вообще не нужны. 70 млн. рублей на взятки в Росавиакосмос. Жириновский - дурак.

18:15 Сисадмин притащил оборудование для заправки пустых баллонов, в офисе очередь соседских клерков со стыренными в метро аквалангами. Говорит, что думает перепрофилироваться.

18:25 Новодворская обвинила в пожаре коммуняк, которые не сожгли весь торф на ГРЭС 3 им. Классона еще до войны. А могли бы. А оставили нарочно, как бомбу, которая вот теперь направлена против свободолюбивых интеллектуалов.

18:30 На Ленинском, Кутузовском и Ленинградском проспекте установлены гигантские маяки.

18:45 Немцов видел на прошлой неделе, как странная машина остановилась в поле за Балашихой и неизвестные стали разворачивать огромную установку, с виду напоминавшую резонатор Гельмгольца. Но потом там что-то заискрило и начался пожар, перекинувшийся на лежащий под ногами торф. Он бросился к ним со словами "... вашу... ети... за демократию", но они попадали от страха
замертво, а потом еще и сгорели. Такая вот у нас системка.

19:00 На вопрос о ситуации с пожарами ДЫМитрий Медведев сказал, что считает целесообразным что-нибудь с этим сделать (спросите Шойгу или осьминога Пауля), зато айпад можно читать даже в герметичных плавательных очках. Попросил скорее достроить Сколково и научиться делать похожие. Напевая "Дым на небе, дым на земле, вместо людей - айфоны", вновь уткнулся в девайс.

20:00 Одетые как герои игры Сталкер чуваки незаметно окружили Белый дом.

20:03 Газпром готов залить торфяники нефтью, чтоб скорее сгорели.

20:05 Заправил у сисадмина свой баллон, взял швабру, побрел домой. К вечеру дым посвежел, однако народу на улицах поубавилось, зато пауков стало больше.

21:00 Не знаю, что там в баллоне, только всё вокруг светится+ Не мог Лужков так быстро спутник вывести.

22:00 Слышно как за стенкой сосед разучивает на баяне SmokeontheWater. Готовится к очередной свадьбе, конъюнктурщик+

23:00 В новостях говорят о надвигающемся на страну со стороны Шатурских коптилен свином и птичьем дыме.

23:30 в погодном прогнозе сообщили, что гроза может спасти город от дыма, но собирающийся на юге Московской области грозовой фронт был жестоко подавлен с неизвестного самолета. На месте разгона обнаружена кепка.

00:00 Поставил будильник на 6, упал в кислородный обморок.
©еть

serg.2
20.08.2010, 21:17
Человекофакты

Мозг

Мощность мозга, переведенная в тепло, аналогична мощности десятиваттной электролампочки
Приблизительная емкость нашей памяти составляет от 3 до 1000 терабайт. Емкость всего Национального британского архива – 70 терабайт
Мозг потребляет одну пятую часть всего кислорода, при весе всего 2% от массы нашего тела
Удивительно, но во сне наш мозг работает не меньше. а зачастую больше, чем во время дневного активного образа жизни
Ученые утверждают, что чем больше у человека IQ, тем больше он видит снов
Согласно современным исследованиям, нервные клетки в нашем теле растут во время всей нашей жизни. Ранее считалось, что число нервных клеток с возрастом уменьшается и не восстанавливается
Скорость распространения информации в нейронах нашего тела различна и зависит от типа нейронов. Диапазон скорости – от 0.5 до 120 метров в секунду
Мозг как таковой не чувствителен к боли. При ударе головой боль ощущается благодаря тканям, окружающим череп.
Четыре пятых нашего мозга составляет вода

Волосы, ногти

Из всего волосяного покрова волосы на лице растут быстрее всего. Если мужчина не будет бриться в течение жизни, у него вырастет борода длиной более 30 метров
Ежедневно мы теряем 60-100 прядей волос. Точное число зависит от возраста, питания, пола и времени года
Женские волосы в два раза тоньше мужских
Один человеческий волос может выдержать до 100 грамм веса.
Быстрее всего растет ноготь на среднем пальце. Замечено, что чем длиннее палец, тем быстрее растет на нем ноготь. На мизинце эта скорость наименьшая
На поверхности нашего тела растет столько же волос, как и у шимпанзе, только у нас они более тонкие и короткие, из-за этого меньше заметны
У блондинок почти в полтора раза больше волос (до 150000), чем у брюнеток(100000), и в два раза больше, чем у рыжих(80000)
Ногти на руках растут в несколько раз быстрее, чем на ногах.
Время жизни волоса на вашей голове составляет от 3 до 7 лет.
Для того, чтобы окружающие заметили, что вы начали лысеть, необходимо потерять половину волосяного покрова.
Человеческий волос практически не уничтожается. Его можно только сжечь, а к воде, холоду и многим агрессивным веществам он нечувствителен.

Внутренние органы

Самый большой орган в нашем теле – тонкая кишка. Если расправить все ее хитросплетения, она будет в четыре раза больше нашего роста
Давление крови, создаваемое нашем сердцем, способно поднять ее на высоту 10 метров
Концентрация соляной кислоты в желудке такова, что может разъесть бритвенное лезвие, а не только съеденную вами пиццу
Как следствие предыдущего пункта, клетки, устилающие стенки желудка и непосредственно контактирующие с желудочным соком, обновляются каждые 3-4 дня
Суммарная длина кровеносных сосудов в нашем теле достигает 100.000 километров
Общая площадь наших легких (всех мельчайших пузырьков – альвеол) сравнима с площадью теннисного корта
Частота сердцебиения у женщин в среднем ниже, чем у мужчин, из-за меньшей массы тела, и как следствие, меньшего объема крови, нуждающегося в “прокачке”
Печень – один из самых сложных и нагруженных органов в нашем теле. Количество ее функций достигает нескольких сотен, включая, например, производство желчи, утилизацию эритроцитов, синтез множества протеинов и детоксификацию
Размер сердца достигает двух сложенных кулаков, а диаметр самого крупного сосуда – аорты сравним с диаметром садового поливочного шланга
Левое легкое немного меньше правого из-за того, что надо освободить место для сердца
Человеческий организм сделан с большим запасом избыточной надежности – человек выживет, если ему удалить желудок, селезенку, три четверти печени, 80% кишечника, одну почку, одно легкое, а также практически все органы из тазовой и паховой области. Конечно, приятной такую жизнь назвать нельзя, но удаление этих органов не смертельно

Функции тела

Воздух, выдыхаемый в процессе чихания, двигается со скоростью более 160 километров в час.
Тот же воздух в процессе кашля распространяется со скоростью немногим меньше — 100 километров в час
Некоторые люди чихают от яркого света (я – тоже)
Женщины моргают в два раза чаще мужчин
Объем заполненного мочевого пузыря составляет в среднем 400 миллилитров, хотя некоторые люди способны “терпеть” до объема в один литр
Приблизительно 75% всех человеческих испражнений состоит из воды
На ступне ноги у нас находится полмиллиона потовых желез, способных в сетки выделять до полулитра пота
За всю жизнь у нас во рту выделяется столько слюны, что ею можно наполнить два плавательных бассейна
Взрослый человек за день пускает газы около 14 раз, даже если уверен, что не совершает этого. Иначе они накапливаются в желудке и вызывают болевые ощущения
Ушная сера – это не просто досадное недоразумение. Она смазывает и очищает ушной канал, а также защищает нежные внутренние слуховые органы от бактерий, грибков и насекомых

Размножение

Ежедневно совершается более 120.000.000 половых актов, то есть каждый день около 4% земного населения занимаются сексом. Неудивительно, что население Земли ускоренно увеличивается
Самая крупная человеческая клетка – женская яйцеклетка, при диаметре около миллиметра ее можно увидеть невооруженным взглядом. Самая мелкая клетка – сперматозоид, который лишь немного больше размера клеточного ядра
Ваши зубы начали расти еще за полгода до рождения. Точнее, начинают образовываться особые зубные бугорки, которые позже становятся зубами
Большинство детей рождаются с голубыми глазами из-за наличия в них вещества меланина. Под действием ультрафиолета он разлагается, и начинает “проступать” настоящий цвет глаз
В относительном выражении младенец представляет собой очень сильное существо. Если пропорционально увеличить его до размера, скажем, быка, то в схватке с таким ребенком у быка не будет никаких шансов
У одного ребенка на каждые 2000 при рождении уже есть как минимум один зуб. Это может быть как молочный, так и “предмолочный” зуб, который выпадет, когда полезут нормальные молочные зубы
Отпечатки пальцев начинают появляться у ребенка за полгода до рождения, и их рисунок остается постоянным в течение всей его жизни
Каждый из нас полчаса своей жизни представлял собой одноклеточный организм (когда сперматозоид соединился с яйцеклеткой, до первого деления)
У мужчин во сне эрекция наступает в среднем каждый час. Это вызвано притоком крови и выработкой тестостерона, и является нормальным для фазы быстрого сна (REM sleep)

Чувства

После сытного обильного приема пищи наш слух становится на некоторое время менее острым
Только одна треть населения Земли имеют стопроцентное зрение
Без слюны мы не можем ощущать вкус еды. Попробуйте высушить свой язык салфеткой или ватой, а после этого попытайтесь попробовать пищу
У женщин более тонкое чувство обоняния, чем у мужчин. При этом каждый пятидесятый житель Земли вообще не различает запахов
Наш нос способен различать 50.000 различных запахов
Даже незначительный неожиданный шум приводит к расширению зрачков и изменению фокуса. Вот почему представители точных профессий (хирурги, часовщики) так не любят, когда шумно.
У каждого человека свой уникальный запах, вызванный комбинацией генетических факторов, окружающей среды, рациона питания и используемыми предметами гигиены.

Возраст

Вес кремированных останков человека в среднем составляет 4 килограмма
По достижению 60 лет человек теряет около половины вкусовых рецепторов
Наши глаза на протяжении всей жизни практически не меняются в размере, в отличие от ушей и носа, которые растут всю жизнь
К 60 годам каждый второй человек храпит
Голова ребенка составляет одну четверть от общего его роста. В возрасте 25 лет ее высота уже равна одной восьмой от длины тела

Болезни

Самый опасный день с точки зрения сердечных приступов – понедельник. По результатам исследования, проведенного в Шотландии, оказалось, что риск умереть от инфаркта в понедельник на 20% выше, чем в любой другой день недели
Человек гораздо больше нуждается в сне, чем в еде. Если без еды при наличии воды можно продержаться месяц или даже два (в зависимости от комплекции и других факторов), то самый длительный зарегистрированный период без сна – 11 дней
Умеренный солнечный ожог приводит к повреждениям сосудов под поверхностью кожи, от которых они “оправляются” несколько месяцев. Пользуйтесь солнцезащитным кремом!
Более 90% всех заболеваний вызываются или значительно усугубляются стрессом

Мышцы и скелет

При улыбке работают 17 мышц, а при хмуром выражении лица – 43. Намного выгоднее и проще для нашего лица держать улыбку
У новорожденного скелет состоит из 300 костей, с возрастом часть из них срастаются, остается только 206
Наш рост утром на один сантиметр больше, чем вечером, что связано со сжатием хрящей позвоночника на протяжении дня
Самая сильная мышца в нашем теле, с учетом размеров – язык
Самая прочная кость в теле человека – челюстная
Для того, чтобы сделать один шаг, наше тело задействует около 200 мышц. А таких шагов ежедневно мы совершаем около 10 тысяч…
Единственный орган нашего тела, который не может восстанавливаться – зубы. Внешняя часть зуба является эмалью, то есть неживой тканью, и не умеет самовосстанавливаться, давая работу стоматологу
Кость прочнее некоторых сортов стали. Конечно, кость более хрупкая, но если взять сталь аналогичного веса, то кость будет прочнее
Из всех 206 костей в нашем теле 52 штуки находится в ступнях

Через микроскоп

32 миллиона бактерий населяют каждый дюйм нашего тела
Кожные покровы человека обновляются в среднем каждые 27 дней
Каждую минуту в нашем теле погибает 3.000.000.000 клеток
Каждый час с нас опадает 600.000 частичек кожи
Ежедневно в теле взрослого человека производится 300.000.000.000 новых клеток
Отпечаток языка, как и отпечатки пальцев, уникален у каждого человека
В нашем теле достаточно железа, чтобы сделать из него десятисантиметровый гвоздь
Наши губы имеют интенсивный красный цвет из-за большого количества капилляров, находящихся близко к поверхности кожи. Обычно кровь в них богата кислородом, из-за этого имеет красный цвет. Когда нам холодно, кровеносные сосуды снижаются и насыщение кислородом уменьшается, что приводит к посинению кожи губ (и не только)

Разное

Чем холоднее в спальне, тем более вероятность кошмара
Слезы и слизь в носоглотке содержат в своем составе лизоцим – антибактериальный фермент, разрушающий клеточные оболочки бактерий
За полчаса тело выделяет достаточно тепла, чтобы вскипятить два литра воды
Когда человек находится в состоянии страха или стресса, в ушах вырабатывается больше серы
Невозможно пощекотать самого себя, так как мозг “знает”, где находятся ваши руки, где ожидать щекотки и не учитывает эти ощущения
Размах рук приблизительно равен росту человека
Человек – единственное существо, которое может плакать от избытка эмоций. Вообще, мы – самые большие плаксы в природе
Правши живут в среднем на девять лет больше, чем левши. Это не генетическая предрасположенность, а результат неприспособленности большинства опасных механизмов в нашем обществе под нужды левшей
Кроме человека и других приматов, только коалы имеют уникальные отпечатки пальцев.

(С)еть

serg.2
20.08.2010, 21:18
Факты про пчел

В мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. Палеонтология утверждает, что пчелы в таком виде, как они представлены теперь, появились 40 миллионов лет назад.

Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11400 раз в минуту. Именно это создает характерное пчелиное жужжание.

Для получения ложки меда (30 г ) 200 пчел должны собирать нектар в течение дня. Примерно столько же пчел должны заниматься приемом нектара и обработкой его в улье. При этом часть пчел усиленно вентилирует гнездо, чтобы быстрее шло испарение из нектара излишней воды.

Для получения одного килограмма меда пчелы должны сделать до 4500 вылетов и взять нектар с 6-10 млн. цветков. Сильная семья может собрать в день 5- 10 кг меда (10- 20 кг нектара).

Для наполнения своего медового зобика, вмещающего 40 мг нектара, должна посетить за один вылет не менее 200 цветков подсолнечника или горчицы, 15-20 цветков садовых культур и 130-150 цветков рапса или кориандра.

На воспитание тысячи личинок требуется 100 г меда, 50 г пыльцы и 30 г воды. Годовая потребность в пыльце составляет до 30 кг на каждую пчелиную семью.

Пчелиный рой может весить до 7- 8 кг. Он состоит из 50-60 тыс. пчел, имеющих в своих зобиках 2- 3 кг меда. Медовым запасом при ненастной погоде пчелы могут питаться в течение 8 дней.

Во время цветения малины и кипрея в таежной зоне Центральной Сибири вес улья за день может увеличиваться на 14–17 кг.

По шероховатой поверхности пчела способна тащить груз, превышающий в 320 раз вес ее тела. Лошадь везет груз, примерно равный весу ее собственного тела.

Пчела может улететь от улья почти на 8 км и безошибочно найти дорогу обратно. Однако такие большие перелеты опасны для жизни пчел и невыгодны с точки зрения продуктивности ее работы. Радиусом полезного полета пчелы принято считать 2 км. Даже в этом случае она при полете обследует территорию площадью около 12 га.

Самые высокие медосборы нектара получают на Дальнем Востоке и в Сибири. Известны случаи, когда в период цветения липы на Дальнем Востоке привесы ульев достигали 30-33 кг за день. Отдельные пчелиные семьи на Дальнем Востоке собирают по 330-340 кг меда за сезон, а в Сибири – 420 кг.

(С)еть

serg.2
21.08.2010, 19:24
Не ходите дети в Африку гулять

Если вы думаете, что самые искушенные в любви – французы, а самые темпераментные – итальянцы, подумайте еще раз. Ни тем, ни другим ни за что не справиться с африканцами.

В Западной Африке существует обычай выкупать свою невесту у тещи. Отличие от нашего обычая состоит в том, что жених должен удовлетворить мать невесты. Причем, претендента выбирает отец невесты, а продолжительность выкупа целиком и полностью зависит от предполагаемой тещи.

У племен Северо-Западной Африки каждый месяц проводится сексуальная лотерея. Каждый из мужчин тянет жребий, с кем из женщин ему предстоит провести эту ночь. Трудность в том, что жребий тянут все, и стар, и млад. Отказываться нельзя, иначе будешь навечно отстранен от дальнейшего участия в лотерее.

Детям в африканских племенах уделяется очень большое внимание, потому что их долг - забота о своих родителях. Каждая семья хочет иметь как можно больше детей. Но не у всех женщин полноценные мужья, и поэтому у вождя существует специальный помощник, освобожденный от работы, в обязанности которого входит воспроизводство племени.

В Кении, проверить невинность невесты перед свадьбой может любой желающий.

В Океании, Центральной Африке и Индонезии невесту раньше отдавали во временное пользование либо всему племени, либо товарищам мужа. Причем, как правило, будущий супруг под страхом смертной казни не мог участвовать в этом бардаке.

В Заире и Конго предсвадебную работу с невестой проводил только вождь. Если он не мог этого сделать, народ бунтовал и свергал его.

В некоторых странах любовью с невестой обязательно занимаются все друзья будущего мужа, причем, обязательно в доме матери невесты.

У многих африканских народов существуют эротические игры, связанные с укусами в попу. Например, от яда муравьев вся поверхность ягодиц становится одной крайне чувствительной эрогенной зоной.

В Танзании женщины воруют у избранников обувь и мотыгу – самое дорогое. Мужчина обязательно за ними придет.

В некоторых племенах экваториальной Африки считается, что мужчина не должен страдать, занимаясь любовью с девственницей. Девушек предпочитают отправлять в джунгли, чтобы неприятную обязанность выполнил… самец гориллы. Считается, что барышня, не сумевшая привлечь этого самого самца, хорошей супругой не будет.

(С)еть

serg.2
31.08.2010, 23:02
Заголовки желтой прессы.

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками
21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
28. Длина пениса влияет на цвет волос
29. Есть ли жильё на Марсе
30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
31. Женщина родила тройник
32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
37. Как добыть огонь ёрзаньем
38. Киркоров забеременел от инопланетянина
39. Клопы сожрали пограничника
40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина
41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе
42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
43. Куклачёв ссыт в обувь гостям
44. Кто и чем полирует «Блестящих»
45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"
52. Муж избил жену любовником
53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
59. Николай Валуев боится только зеркала
60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
61. Орбакайте произошла от Пугачёвой
62. Оторванная голова сама вернулась домой
63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
65. Парикмахер сшил себе трусы из волос
66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
69. По ночам холодильник пожирает продукты
70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
72. Раненый сыч нашёл своих хозяев
73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
76. Россиян зомбируют сигналами точного времени
77. Рязанский школьник подавился глобусом
78. Свинобобры догадываются о генной инженерии
79. Сигареты вылечили меня от рака
80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
83. Террористы взорвут интернет
84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута
87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
88. Трое неизвестных напали на неопознанного
89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ
90. У суки Путина родились щенята
91. Умер один из китов на которых держится мир
92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
93. Учёные обнаружили конец света
94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера
97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
98. Ющенко высосал себе мозг
99. Яблоко от яблони упало на 6 км
100. Японские дети не видят китайских

(С)Кр.б.

serg.2
09.09.2010, 09:40
Хитрый маркетинг

Хитрый маркетинг или как известные бренды методом проб и ошибок нашли истинную причину покупки товаров и смогли убедить своих потребителей покупать еще больше.

Причины покупки — это большая рекламная тайна. И несмотря на то, что анализом мотивов и постоянным поиском того самого инсайта, руководствуясь которым люди отдают предпочтение тем или иным брендам, занимаются и рекламодатели и агентства, нащупать верную стратегию удается строго экспериментальным путем.



TEFAL

Tefal в течение долгого времени считала, что основным мотивом к покупке сковород с тефлоновым покрытием является то, что приготовление на этих сковородах не требует расходования ни одного грамма масла. Однако впоследствии выяснилось, что основным стимулом к их покупке послужило то обстоятельство, что сковороды с таким покрытием очень легко моются, потому что пища не пригорает к их поверхности. Содержания рекламной кампании изменили, что значительно повысило ее действенность.



SNICKERS

В России первые шоколадные батончики Сникерс появились в 1992 году и позиционировались, как снэк, заменяющий полноценный обед. Бывший советский потребитель долгое время не мог привыкнуть к тому, что на обед вместо супа можно съесть шоколадку, и покупал Snickers в качестве «сладкого к чаю». После того, как креативным обслуживанием бренда занялось агентство BBDO Moscow, Snickers перепозиционировали для подростков, которые в основной своей массе любят все сладкое и не любят суп.



Alka-Seltzer

После того как в 1960-х годах в рекламе Alka-Seltzer стали бросать в стакан с водой не одну, как раньше, а две таблетки — продажи лекарственного препарата увеличились ровно вдвое. Хитрый рекламный ход придумало агентства Tinker&Partners.

Существует аналогичная байка про гениального маркетолога, который первым придумал указать в инструкции по применению шампуня, что его следует наносить на волосы и смывать дважды, что привело к двойному росту продаж.



Pepsi

Pepsi в России первым прорекламировал Никита Хрущев. В 1959 на Американской Национальной выставке в Москве, в Сокольниках тогдашний вице-президент США Ричард Никсон, умело исполняя роль хозяина, предложил Никите Хрущеву напиток на пробу. Снимок, на котором советский лидер держит в руках стаканчик с логотипом Pepsi, долго не сходил со страниц газет и рекламных журналов. Тот знаменательный момент в истории бренда считается «Днем рождения» Pepsi в России.



Timberland

Из истории Timberland. В начале 1980-х компания Timberland переживала тяжелые времена. Она выпускала качественные туфли-лодочки, цена которых была ниже, чем у лидера отрасли, компании Topsiders. Казалось, хороший продукт и низкая цена должны были работать на них, однако дела шли плохо. Затем в Timberland приняли очень простое решение: они подняли свои цены, так что те стали намного превосходить цены, предлагаемые Topsiders. Продажи резко возросли. Что подтверждает достоверность высказывания Дэвида Огилви «Чем выше цена, тем более желанным становится товар в глазах покупателя».



Parliament

В свое время этим же путем пошел табачный бренд Parliament. Изначально его цены были ниже основного конкурента Marlboro, и продажи были достаточно скромными, так как они столкнулись с массой конкурентов низкой ценовой категории в которой особенность их эксклюзивного фильтра никто не оценил. Затем бренд на год ушел с рынка и вышел заново по цене выше, чем Marlboro, сразу попав в нишу «премиум» где как раз отличный от всех других фильтр пришелся в самую пору.



Woolworth

Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценнников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы, упав в обморок от страха. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В наказание владелец магазина наказал его тем, что оставил торговать одного на целый день, пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит.
Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с минимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол, прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол он поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. И трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком.
Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была ровна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную на нем цену, не торгуясь отдавали деньги.
Фрэнк ушёл от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г. империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка составляло примерно 65 миллионов.



«Книга рекордов Гиннесса»

Знаменитая и самая продаваемая (после Библии) «Книга рекордов Гиннесса» является ни чем иным, как рекламным трюком, придуманным управляющим директором пивоваренной компании Guinness сэром Хью Бивером. В 1954 году на ужине, устроенном компанией «Вексфорд» для охотников, Хью Бивер затеял спор с кем-то из гостей, кто летает быстрее — ржанка или шотландская куропатка. Тут-то Бивера и осенило, что по всему земному шару во время таких вот небольших посиделок за кружкой пива разворачиваются настоящие споры о «самых самых». Он решил, что стоит создать книгу, где будут содержаться подтвержденные официально рекорды во всевозможных областях.

Год ушел на исследовательскую работу, и 27 августа 1955 года первая 198-страничная книга была готова. Успех был ошеломляющий: еще до Рождества она стала в Великобритании бестселлером, принеся пивному бренду неплохой доход.



Dewar’s

В Лондоне в конце 19 века большой популярностью пользовались бренди, ром и джин. Поэтому продвигать виски было нелегко. Хитрый Томас Дюар, один из основателей фамильного бренда, выбрал неожиданную стратегию. Он нанимал подставных покупателей, которые посещали различные пабы, требуя налить им виски Dewar’s. Естественно, то отсутствовало в продаже, и они уходили. После нескольких таких приходов сам Дюар появлялся в баре и предлагал заключить контракт о поставках виски.

В 1892 году Томас Дюар отправился в кругосветное путешествие. За два года он посетил 26 стран, а на компанию стали работать 32 агента и появилось несколько экспортных компаний Dewar’s. Товарооборот компании за это время вырос в 10 раз. А Томми Дюар написал свою известную книгу «Прогулка вокруг света».



Camel

Одним из первых в Америке тизерную рекламу опробовал табачный бренд Camel в 1913 году. Решив, что верблюд это не только запоминающаяся яркая картина, но и отличный повод для рекламных нововведений, специалисты табачной компании RJR за несколько дней до поступления первой партии сигарет в продажу дали в газетах почти девяноста американских городов загадочные объявления. «Верблюды» — гласило первое из них. Спустя несколько появилось сообщение «Верблюды идут», а затем — «Завтра в городе верблюдов будет больше, чем в Азии и Африке вместе взятых»! На следующее утро перепуганные и заинтригованные американцы узнали наконец всю правду. «Сигареты Camel уже здесь!», — гласило финальное объявление.



IKEA

Когда в США были открыты первые магазины IKEA, уже получившие признание в Европе, продажи мебели не оправдывали никаких ожиданий. После проведенного исследования выяснилось, что хотя американцам и нравилась простота дизайна, они хотели, чтобы мебель соответствовала более крупным размерам их домов. Все, что необходимо было сделать — увеличить размеры мебели.



Procter & Gamble

Ведущему химику-технологу компании Procter & Gamble Виктору Миллзу, помогавшему своей дочери ухаживать за детьми, приходилось многократно вытаскивать из под собственных внуков мокрые пеленки, стирать и сушить их. Процесс, конечно же, ему не нравился и хотелось как-то облегчить себе жизнь. Тогда в голову пришла идея одноразовой «пеленки» — складчатой прокладки с высокой поглощающей способностью, которую планировалось поместить в трусы особой формы. После нескольких экспериментов с разными материалами Миллз разработал для P&G новый продукт, который стали выпускать под торговой маркой Pampers, ставшей нарицательной .



Chupa Chups

Обычно у всех детей, после того как они съедают карамель, становятся липкими руки, и они, не долго думая, вытирают их об одежду. Леденец на палочке (изначально деревянной), который можно было сосать, держа как будто на вилке и не пачкая одежду, придумал в 1958 году Энрике Бернат. УТП продукта являлось то, что его можно было сосать, не пачкая одежду и руки. В это же время появился первый слоган Chupa Chups — «It's round and long-lasting» (~Он круглый и долгий). Новаторскую палочку оценили потребители во всех странах мира, 52-ой год продолжающие сосать фруктовую конфетку.



Nestlé

Первоначальный логотип компании Nestlé, основанной в 60-х годах 19 века, выглядел так: гнездо с тремя птенцами и их мамой. В качестве торгового знака для своих первых продуктов, Анри Нестле (Henri Nestlé) использовал фамильный герб. На тот момент традиционной семьей считалось родители и трое детей. Позже, ближе к середине 20 века, традиции поменялись. Поменялся и логотип. Теперь в гнезде, традиционно для Европы, всего 2 птенца.



Marlboro

Впервые бренд Marlboro появился в 1924 году и позиционировался в качестве первых дамских сигарет. Был подобран сугубо женский слоган: «Mild as May» — «Нежные как Май». В качестве лица бренда была приглашена голливудская звезда Мэй Уэст. На дамскую аудиторию была ориентирована и упаковка: фильтр с полоской красного цвета решал двойную задачу: скрыть неаккуратный след от помады и защитить белые зубки женщин от пожелтения. Но как ни старались специалисты по рекламе, товар был мало привлекателен для женщин: от сигарет портилось дыхание, желтели зубы и возникал мучительный сухой кашель. Поэтому чтобы выжить на рынке спустя два десятилетия бренду пришлось сменить пол.

Для того чтобы изменить представление о сигаретах с фильтром, как о товаре «для девочек», Филипп Моррис пригласил одного из лучших американских специалистов по рекламе — Лео Бернетта, который и придумал образ «Ковбоя — укротителя прерии». Ковбой — воплощение американского духа — задел потребителей за живое. Плакаты напоминали о настоящих героях Америки — брутальных парнях, покоряющих дикие степи. Они покорили всех — мужчин и женщин, чернокожих и латиносов. Продажи Marlboro всего за один год выросли настолько, что стали занимать четвертую позицию в рейтинге продаж всех табачных изделий.

Кроме того, Malrboro стали выпускаться в ставшей впоследствии стандартом упаковке «Flip-top» — пенале из твердого картона с откидной крышкой. Такая упаковка имела как сугубо практичную (сигареты не мялись), так и колоссальную маркетинговую значимость — теперь курильщику необходимо было продемонстрировать окружающим пачку каждый раз, когда он собирался закурить, ведь открывать «flip-top» в кармане было неудобно.



De Beers

Известно, что потребитель покупает не товар, а решение своей проблемы. Так южноафриканская алмазная компания De Beers предложила мужчинам решение всех их проблем с противополжным полом, построив на этом инсайте гениальнейшую рекламную кампанию.

В 1948 году Гарри Оппенгеймер, глава De Beers, поехал в Нью-Йорк, чтобы встретиться с представителями рекламного агентства N. W. Ayers. Он направился туда с твердым намерением поменять представления людей об алмазах: надо сделать так, чтобы этот камень перестал быть безделушкой толстосумов, а стал обиходным товаром, без которого обычные люди не могли бы обходиться. Рекламные плакаты с изображением эффектных актрис с кольцами на пальцах и серьгами в ушах сменили черно-белые постеры с изображениями бриллиантов и надписями «Снимает головную боль с 1888 года», «Подумай об этом. Развод дороже», «Нет, твоя жена не платила за эту рекламу (Но она сказала нам, какие газеты ты читаешь)» и прочее. Так De Beers доказала, что можно продавать роскошь женщинам через их мужчин.



Red Bull

Когда напиток выводили на широкий рынок (Европа, США), основными конкурентами выступали и Coca-Cola, и Pepsi, и Molson, и Labatt, и Anheuser-Busch. Концепция у всех была схожая — они тонизировали и стимулировали, а энергетик Jolt Cola содержал помимо всего прочего еще и удвоенную, по сравнению с Red Bull, дозу кофеина.

Тогда Дитрих Матешиц пошел на рискованный шаг: искусственно завысил цену в два раза по сравнению с конкурентами, уменьшил объем тары, по форме напоминающей батарейку, и стал размещать банки в магазинах не в отделах напитков, а в любых других (обратите внимание, когда в очередной раз пойдете в магазин — банки Red Bull вместе с остальными энергетиками можно встретить чуть ли не в колбасном отделе, в том числе и в алкогольном).

Помимо этого ящики Red Bull бесплатно раздавались студентам в университетских кампусах. На студенческих пирушках Red Bull пошел на ура, поскольку по случайному и счастливому стечению обстоятельств быстро обнаружилось, что он идеально ложится на водку.Так на свет родился новый, ставший очень популярным коктейль Vodka Red Bull.



ARIEL

Поговаривают, что так называемые casual fridays, когда можно отойти от строгого дресс кода, принятого в крупных компаниях и сменить официальный костюм на повседневную одежду, придумала P&G в рекламных целях. В 80-е годы 20 века крупнейшая мировая компания P&G была лидером на рынке стиральных порошков в США. Но, несмотря на высокую рекламную активность, доля рынка никак не хотела расти. Тогда компания провела исследование и оценила рынок ухода за одеждой. В процентном соотношении выяснилось что порошок используют в 65% случаев, а химчистка — в 35%. Далее компания выяснила, что 70% потребителей стирального порошка работают по найму и 5 из 7 дней в неделю ходят в костюмах, которые они отдают в химчистку.

Далее, совместные исследования P&G и Levi Strauss Jeans показали, что сотрудники в повседневной одежде креативнее и работают намного эффективнее тех, кто носит костюмы. И что они сделали? P&G внутри своей компании вводит право ходить в пятницу в повседневной одежде. Эта новость усилиями обеих компаний получила огромный охват в прессе, и многие корпорации последовали их примеру. Рынок стиральных порошков вырос на 20%.

(С)еть

serg.2
15.09.2010, 17:11
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________
Подпись жены ______________
Подпись мужа _______________

(с)еть

serg.2
15.09.2010, 17:14
Десятка самых странных религий


10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.

9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа - папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых - их рабами.

8 место: Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо - получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы.

7 место: В США в 70-е годы была основана община «Небесные врата». Ее пастыри учили, что Бог и Люцифер - командиры двух экипажей «летающих тарелок», которые ведут борьбу за Землю. Чтобы уцелеть в этой борьбе, земляне должны переселиться в «иное измерение» путем самоубийства. Большинство поклонников этой идеи были компьютерными программистами.

6 место: Некоторые канадские индейцы поклоняются богу-людоеду Баксбакуаланксве. Кровожадных обрядов они, слава богу, в последнее время не совершают, но во время богослужений могут в экстазе изрядно покусать своего ближнего.

5 место: Индейцы племени тапирапе в Бразилии, которые обожествляют паразитов. По их поверьям, создавшие мир духи укрылись в человеческих телах и оттуда «внутренним голосом» дают людям советы. Если, упаси бог, вы, простите уж, излечитесь от глистов, вас объявят «оставленным духом» и выгонят из селения.

4 место: В Канаде уже 10 лет существует религия «раэлиан-ов». Ее основатель, бывший журналист Клод Раэлем заявил, то его отец был инопланетянином и рассказал, что «летающим тарелкам» предстоит спасти Землю от гибели. Сегодня у «церкви Раэля» 50 тысяч сторонников.

3 место: В годы Второй мировой войны американские солдаты высаживались на островах ОКЕАНИИ с грузами продуктов и снаряжения, которыми делились с местными жителями. «Карго», то есть груз, стал священным: туземцы молятся на банки из-под тушенки и верят, что скоро им с неба привезут еще.

2 место: В Повольжье в XIX веке была община «дырников». Они не поклонялись иконам, считая их «порчеными», и молились, проделав в стене дырку и обращая туда слова молитвы. Других обрядов у «дырников» не было.

1 место: Религию джайнов, одну из древнейших в Индии, исповедуют свыше 5 млн. человек. Главный принцип джайнов - непричинение вреда живым существам, поэтому они не едят мяса и не берут в руки оружия. Среди них выделяются «шветамбары» (одетые светом), которые не носят никакой одежды. Чтобы не погубить случайно какую-нибудь мошку, они вдыхают воздух через марлевую повязку, а дорогу перед собой разметают специальной метелкой. В еде джайны очень воздержанны и считают верхом святости уморить себя голодом. Правда, при этом они занимаются ростовщичеством и безжалостно обирают своих должников.

©етевое

serg.2
17.09.2010, 17:55
10 фактов про шариковые ручки

1: Первоначально предназначалась для Королевских военно-воздушных сил Великобритании, поскольку обычные перьевые авторучки протекали в самолётах от снижения атмосферного давления. Ручки не могут писать в открытом космосе и в состоянии невесомости.

2: Первая партия шариковых ручек поступила в продажу в Нью-Йорке в 1945 г. Очередь собралась такая, что властям пришлось выставить кордон из нескольких сот полицейских. За день было продано 10 тысяч ручек, хотя стоила новинка 12 долларов: столько получал американский промышленный рабочий за 8 часов труда.

3: Стержни шариковых ручек изначально были согнуты в гармошку для увеличения емкости чернил: они имели «двойную длину». Однако, потом чтобы удешевить производство, начали делать тонкие, гладкие стержни.

4: Практически во всех европейских языках шариковые ручки названы с использованием слова «шарик»: «ballpoint» pen в английском, «bolígrafo» в испанском, «penna a sfera» в итальянском и «Kugelschreiber» в немецком. Только в Аргентине ручки называют «бирами», в честь изобретателя ручки Ласло Биро, который не получил от своего изобретения ни цента: из-за того, что он не оформил вовремя патент, его облапошили опытные дельцы. Кстати, Биро умер не так давно, в 1985 году.

5: Ежесекундно в мире продается 125 шариковых ручек. Треть рынка шариковых ручек в Америке принадлежит компании BIC, которая с 1983 года продала в США более 7 миллиардов ручек.

6: За 1 год человек исписывает 3-4 ручки, при этом каждой хорошей ручкой можно написать 50 тыс. слов.

7: Если человеку дать новую ручку, то первым словом, которое он ей напишет, будет его имя.

8: В Америке есть говорящая на английском языке ручка – компьютер, которая продается в наборе со специальной бумагой. Она сама исправляет все допущенные в написании ошибки, может осуществлять перевод на испанский язык и обратно и при этом произносить слова вслух.

9: Самая дорогая ручка, занесенная в книгу рекордов Гиннеса, стоит 1 млн. евро. Это платиновая авторучка «Montegrappa».

10: Каждый год, подавившись шариковой ручкой, умирает около 100 человек.

(С)еть

serg.2
25.09.2010, 22:33
Это армия сынок

ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK)

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.

(С)еть

serg.2
25.09.2010, 22:38
Юмористическая пауза

- Из неофициальных источников стало известно, что на свой день рождения 7 октября Владимир Путин заказал стриптиз. По сценарию шоу-программы к нему в кабинет войдёт Юрий Лужков и медленно под музыку снимет с себя … полномочия мэра Москвы.

- После показа по центральным каналам разоблачительных фильмов про Юрия Лужкова геи Москвы устроили перед мэрией пикет с плакатами: «Очко в нашу пользу!» После чего разгневанный Юрий Михайлович спустил на геев специально натасканных пчёл.

- Из достоверных источников стало известно, что Юрий Лужков, наконец, понял, что вокруг него сжимается Садовое кольцо.

- После разоблачительных статей и фильмов про Елену Батурину в русском языке появилось новой слово: «батырить».

- Слухи о снятии Лужкова с должности мэра породили синоним к слову «прошляпил» - «прокепарил».

- Елена Батурина опровергает слухи о возможности снятия Юрия Лужкова с должности ее мужа.

- А вообще, Юрий Лужков не унывает. Он не боится за свои «кровные», поскольку давно понял, что хранить сбережения лучше не в швейцарских банках, а в подмосковных ульях.

- В ответ на показанный по телеканалу НТВ документальный фильм «Крёстный Батька» белорусское телевидение выпустило фильм «Кремлёвский Путька».

- По мнению российских аналитиков у Александра Лукашенко сейчас одна мечта: и еврокредиты съесть, и на газопровод сесть!

- Информационная война между Россией и Беларусью достигла своего пика. В отместку за то, что белорусское телевидение показало интервью Михаила Саакашвили, Дмитрий Медведев нашёл на сайте «Одноклассники» «ферму» Александра Лукашенко и подбросил ему на картофельное поле колорадских жуков.

- В Республике Беларусь наконец-то стартовала предвыборная гонка. На участие в президентских выборах уже подали заявки несколько кандидатов. Имена кандидатов в интересах следствия не разглашаются.


ЦБ РФ собирается изъять из оборота 1- и 5-копеечные монеты…

… многие губернаторы выразили обеспокоенность, что теперь им нечем будет платить зарплату врачам и учителям.

… следующим этапом станет выведение из денежного оборота пенсионеров.

… экономисты предсказывают, что после изъятия из оборота копейки больше некому будет беречь российский рубль.


- В Мурманске Медведев купил в магазине буханку хлеба. Этой покупкой он реально озадачил руководство мурманского магазина, рассчитывавшего, что двухнедельная проверка ФСБ и ФСО принесёт им более серьёзную выручку.

- Городская СЭС хочет закрыть магазин, где Медведев купил хлеб, из-за того, что директор торговой точки собирается целый месяц не мыть не только правую руку, но и пол, по которому ступал президент.

Новости кино

- Скоро на экранах: Владимир Путин в ремейке фильма Василия Шукшина «Калина жёлтая».

Путиниада

- Владимир Путин решил извиниться перед Юрием Шевчуком за то, что не узнал его на встрече с деятелями культуры, и не очень вежливо отвечал на его остро-политические вопросы. Чтобы загладить вину, Владимир Владимирович выбрал такой способ: вчера ночью под окнами Шевчука свод омоновцев исполнил под гитару песню «Последняя осень…»

- К началу нового учебного года движение «Наши» решило сделать сюрприз для школьников младших классов, выпустив продолжения книжки «Дядя Стёпа – милиционер». Новые книги называются: «Дядя Вова – кэгэбэшник» и «Дядя Дима – юрист».

- Пропиарив российский автопром, Путин решил поднять престиж отечественной одежды. Уже с наступлением первых заморозков премьер планирует отправиться пешком по маршруту «Чита-Хабаровск» в телогрейке, ушанке и валенках.

- Мало, кто знает, что для экономии средств перепись населения в этом году будет проводиться по простой формуле: все зарегистрированные в «Одноклассниках» плюс все зарегистрированные «ВКонтакте».

- Чтобы молодожёны жили счастливо и богато, на выходе из ЗАГСа их теперь будет принято обсыпать гречкой.

(С)М. Задорнов

serg.2
28.09.2010, 15:54
Программа передач

Мы тут в разговоре пришли к выводу,что названия большей части телепрограмм вполне подошли бы для порнофильмов.

Например:

"Минута Славы" - отечественная порнокомедия. Незадачливый порноактёр Слава пытается продержаться более минуты.
"Смешарики" - разнообразные забавы с анальными шариками. Тележурнал.
"Поле чудес" - из сельской жизни,так сказать. Во ржи,комбайнеры,доярки итд.
"Сельский час" - первая работа создателей "Поля чудес". Винтаж.
"Спокойной ночи,малыши" - детское,с обилием игрушек. Запрещено законом,как и "Ребятам о зверятах".
"Аншлаг!" - gang-bang hardcore. Жёсткая групповуха.
"Тачка на прокачку" - классический сюжет. Тёлка пригоняет тачку в сервис,где ее саму оприходуют семеро механиков.
"Утренняя почта" - тоже классика. С утра приходит почтальон... за ним молочник... за ними сантехник и разносчик пиццы...
"Час суда","Встать,суд идёт" и прочее - садо-мазо нарезки. На любителя.
"Модный приговор" - гей-порно.
"Сто к одному" - жесточайшие gang-bang видео в истории.
"Городок" - молодая училка приезжает в провинциальный городок и активно знакомится с жителями. Тоже классика.
"Умники и умницы" - традиционное американское веселое порно про колледж.
"В мире животных" - фу такое смотреть.
"Прожекторперисхилтон" - можно скачать в сети. Пэрис трясет своим прожектором перед камерой.
"Десять миллионов с Максимом Галкиным" - храбрый порноактёр Максим хочет затмить славу Рокко Сиффреди.
"Смак" - best blowjobs ever!!!
"Своя игра" - девушки соло.
"Клуб бывших жён" - лесбийское,естественно.
"Армейский магазин" - тяжёлый быт продавщицы магазинчика при воинской части.

(С)еть

serg.2
28.09.2010, 15:56
Блогомерзкие интернет-еретики

1. Блогунщики. Тати и сребролюбцы, вместо истинного Блога поклоняются демону Блогуну и потчуют наивных френдов своих замаскированной джинсой. Святая Инквизиция негодует!

2. SEO-шники. Омерзительная секта, самим своим существованием оскорбляющая идею Блога. Проповедуют идею "продвижения Блога", подсчитывают ТИЦ, и в блогах своих говорят только о ссылках и накрутках. Святая Инквизиция придерживается мнения, что души у этих еретиков нет, поэтому при обнаружении они подлежат немедленной казни через суспенд.

3. Рейтингофилы. Забыв о том, что они дети Бложьи, все мысли и чувства свои отдают исключительно демону Рейтингу, молятся на свой порядковый номер, жаждут войти "ф десятку" и для достижении этой цели не брезгуют абсолютно ничем. Могут даже продать душу Яндексу. Достигнув высоких ступеней рейтинга, понимают, что все это пыль и тлен, оттого или впадают в депрессию, или начинают утверждать, что "нет Блога, кроме меня", требуя от френдов своих падать ниц и смиренно комментить.

4. Заклинатели срачей. Ответвление от секты Рейтингофилов. Эти еретики готовы врать и извращать слово Бложие, лишь бы добиться большого количества комментов к своим записям. Помните: ввязываясь в публичный срач, вы радуете демонов, чьими слугами являются Заклинатели.

5. Тролли. Одна из самых страшных сект. Бросают свои вонючие экскременты на вентилятор, дабы уничтожить душевный покой блогочестивых юзеров. Мощным оружием в борьбе с тролями является бан, освященный Великим Инквизитором.

6. Боты-безбложники. Извращенцы и развратники, предающиеся разнузданному френдежу. Ботов легко узнать по пустому журналу и глупым комментам. Лучше не вступать с ними в спор, а сразу изгнать их из блога своего.

7. Спамеры. Путем использования блогопротивных методов, желают попасть в царство Бложие, а попадают только нахрен, да и то не в полном составе. Век спамера короток, ибо эта страшная ересь разрушает и без того слабый разум спамера.

8. Баянисты. Собирают в блогах своих коллекцию протухших анекдотов и креативов, о которых уже года три как не вспоминает никто. По сравнению с остальными еретиками - относительно безопасны.

9. Флешмобберы. Поклоняются мелкому демону Флеш-Мобу, оттого постят одинаковые картинки и задают друг другу глупые вопросы. Ответов чаще всего не читают, а это ересь и блогохульство.

10. Тестовики. Заполняют блог свой на три четверти тестами "какое ты дерево (город, литературный герой, жывотное, нужное подчеркнуть)". Это, конечно, ересь, но ересь мелкая и безвредная, оттого Святая Инквизиция ограничивается устным порицанием. С увеличением количества френдов Тестовики становятся блогопослушными юзерами.

Помните, дети Бложьи: Святая Инквизиция внимательно наблюдает за вами!


(С)еть

serg.2
30.09.2010, 00:34
Как сделать так, чтобы девушка тебя бросила


1. Уйти в запой (загул, зажор) на период примерно от восьмого марта до дня рождения девушки. Трубку не брать, на воззвания - не реагировать, появиться под Новый год с заявлением, что вы всегда поздравляете с такими незначительными праздниками только маму (это святое!) и престарелую тетушку в Конотопе (где вы и провели все это время). От хорошего удара сковородой, правда, такая легенда может и не помочь. Но вряд ли она уже останется Вашей девушкой. В крайнем случае, сдадите неудавшуюся пассию в тюрьму за нанесение телесных повреждений тяжелым предметом (сковорода).

2. Напишите ей смс-ку, что полюбили другую. После этого назовите ее "пупсиком", и предложите встретиться завтра "на полчасика по-любому". Если это не поможет, увольтесь с работы, продайте недвижимость, и опуститесь ниже социального плинтуса

3. Опуститесь в пучину разврата, и увлеките туда свою девушку. Требуйте присутствия в кровати вашего лучшего друга, ее младшей сестры-блондинки и вашей престарелой болонки. Наручники с розовой опушкой, передник вашей бабушки, секс в зоопарке у клетки с гиеной... чем причудливее, тем лучше - это если вытурить из постели девушку как-то не вышло. Если не надеетесь на собственную фантазию, обратитесь к Интернет- ресурсам, там Вам помогут. Главное - спрашивать совершено серьезным тоном. Или сбежит, или будет у вас прекрасная веселая любовница, сами ещё уходить не захотите!

4. Тихо и незаметно исчезните. Только не прихватывайте фамильные миллионы девушки: в противном случае, Вас остро захочет увидеть не только она, но и ее младший брат-штангист и районное отделение милиции в полном составе. Если вы живете вместе и имеете глупую привычку дорожить нажитым имуществом, постепенно уносите мелкие предметы в карманах: в правом - набор трусов и носков, в левом - бритвенные принадлежности и в заднем - небольшой музыкальный центр.

5. Прекратите девушку кормить. В прямом смысле. Прикиньтесь адептом голодания или невыносимой диеты. Или требуйте готовить вам ежедневно маринованные крылья летучей мыши на гриле, потому что иной еды Вы не органически не выносите. Подкрепляйте свои слова действием, надолго занимая туалет.

6. Купите домой компьютер, и заведите ЖЖ. Может быть, она и сама уйдет к тому моменту, когда Вас оттянут от монитора.

7. Женитесь на ком-нибудь. Конечно, если у Вас именно такие причудливые представления о свободе. В крайнем случае, женитесь на девушке. Тогда она Вам уже никакая не девушка, а законная жена. А с законной женой всегда можно развестись.

8. Ну, смените пол, наконец. На что-нибудь более полезное. Или хотя бы ориентацию в пространстве на ориентацию во времени. Быть женщиной - хорошо и приятно, поверьте мне.

©off-felia

serg.2
30.09.2010, 00:36
Ежики. 10 фактов

Как ежики сворачиваются в клубок? Под кожей, покрытой сверху и с боков иглистым панцирем, у них почти сплошным слоем расположены продольные и кольцевые мышцы. При их сокращении еж и свертывается, приобретая форму колючего шара. Кстати, некоторые животные нашли способ «разворачивать» ежиков. Лиса, например, для того, чтобы ежик развернулся, аккуратно откатывает его в воду.

Период беременности ежихи – 7 недель. В году бывает один приплод, от 3 до 6 (иногда до 7-8) детенышей.

Ежата рождаются слепыми и без иголок. Иголки (сначала мягкие) начинают появляться через несколько часов после рождения. Глаза у ежат открываются только на 16-й день.

Частота дыханий ежика: при бодрствовании – 40-50 раз в минуту, в спячке – 6-8 раз. Нормальная температура тела составляет 34 градуса, а при спячке – всего 2 (!) градуса Цельсия. Во время спячки ежики очень сильно худеют, поэтому, проснувшись, они практически все время едят.

У ежей не самое лучшее зрение. Правда, считается, что ежи, в отличие от всех остальных животных, у которых "черно-белое" зрение, могут различать цвета. Кроме того, у ежей очень хороший слух и обоняние.

У ежей есть хвосты. Длина хвоста ежа обыкновенного – около 3 см.

У всех ежей 36 зубов.

Неправда, что ежи ловят мышей. Еж ни за что не угонится за мышью. Неправда и то, что они охотятся на гадюк, хотя ежи действительно, при случае, их едят. Зато ежи на самом деле очень любят молоко. Некоторые из них специально селятся возле ферм. Еж отлично знает время доения, приходит на ферму и прячется в углу, ожидая, что молоко прольется на пол.

Колючки некоторых видов ежей могут оказаться ядовитыми. Еж «одалживает» яд, трясь колючками о ядовитых жаб.

Еж удивительно устойчив к яду гадюки. Слабо действуют (или совсем не действуют) на ежа и другие яды, такие как мышьяк, сулема, опиум и даже синильная кислота.

(С)еть

serg.2
30.09.2010, 00:46
ТОП 50 самых странных сексуальных ритуалов

Сексуальные ласки и возбуждение партнера

1. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.

2. В Корее считали, что лучший способ для усилиния возбуждения мужчины - укол иголкой в корень пениса на 1-2 см.

3. Мужчины племени панапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья. Их специально сохраняют в коробочках и в разгар сексуальных ласк высаживают прямо на клитор любимой.

4. Сексуальные традиции некоторых других африканских племен тоже связаны с насекомыми, а именно все с теми же муравьями. Партнёры подставляют под их жалящие укусы свои ягодицы, превращающиеся в результате ядовитых укусов в сплошную эрогенную зону...

5. Перед занятиями любовью у пары из племени сиронио, что в Восточной Боливии, издревле существовала традиция очищать друг друга от клещей, вшей и блох. Для большего возбуждения влюблённые ещё и проглатывают этих насекомых.

Считалось, что это атавизм, оставшийся сиронио от обезьян. Однако при более детальном исследовании оказалось, что одна из разновидностей вшей, обитающих на теле сиронио обадает выраженным возбуждающим эффектом. Он продляет сексуальное возбуждение на часы, и делает его более стойким. Может быть поэтому индейцы сиронио могут заниматься сексом ежедневно и по 5-6 часов.

6. А вот в Зимбабве любят сухой секс. Там считается, что трение должно быть жестким. Поэтому перед половым актом местные женщины натирают интимные органы особыми травами, создающими повышенную сухость. А мужчины делают специальные шрамовые насечки на свой орган, чтоб трение было как можно сильнее.

Дефлорации и ампутации

7. Мужчины племени готтентотов из Южной Африки сохранили до сих пор традицию ампутировать себе одно из яичек. Это делается, чтобы в семье не родилась двойня, появление которой считается проклятием для племени.

8. В многих исламских странах, например в Египте, Саудовской Аравии, Кувейте по сию пору сохранился обычай торжественной дефлорации, когда девственную плеву разрывают указательным пальцем правой руки, обернутым белой тканью, которая, понятное дело, должна окраситься в алый цвет. Происходит это публично во время свадебного ритуала. И это при том, что показывать свое лицо невеста, а потом и жена может только своему супругу.

9. Еще ужаснее ритуальная дефлорации происходит в отдельных племенах экваториальной Африки. Девствениц отправляют в джунгли, чтобы роль первого мужчины исполнил... самец гориллы. Мало того, если девушке не удавалось привлечь "обезьянку", это кидало тень на её репутацию потенциальной супруги: мол даже горилла не клюнула! Понятно, что чаще всего это заканчивалось нападением, или имитацией нападения кого-нибудь из соплеменников. При этом он в буквальном смысле мог творить с несчастной девушкой все, что хотел. Чем больше травм и увечий получала девственница, тем более высокое положение она потом занимала в иерархии племени. Такая вот плата за сексуальную инвалидность.

10. У племени закаев (остров Суматра) невесту должен был дефлорировать отец, которому помогали дядья невесты, т.е. братья отца и матери независимо от возраста. Иногда у ложа несчастной девушки собиралось до 25 мужчин в возрасте от 70 до 10 лет.

11. В древней Индии процедуру дефлорации выполняли за деньги люди, специально обученные этому «мастерству». Решение об отведении девушки к такому специалисту принимала ее мать. Лишение девственности происходило с помощью символа фаллоса из камня, дерева или других материалов. После это девушке вводили во влагалище специальное средство из целебных листьев, которое заживляло и уменьшало неприятные ощущения. При этом кровь, которую теряла девушка во время процесса, по решению родителей можно было собирать и использовать далее в качестве приворотного средства.

12. Почти у всех племен Южной Америке и в некоторых африканских племенах была распространена традиция лишать себя девственности деревянным фаллоимитатором. После чего разорванную плеву покрывали кусочками антисептических растений.

13. А в Папуа-Новой Гвинее право лишать девушку невинности принадлежало исключительно верховному жрецу. Это происходило с помощью деревянного ножа, а новоиспеченную невесту жених обязан был предложить "протестировать" другим мужчинам. Только после этого играли свадьбу, и в браке жена должна была оставаться верной.

14. Совсем наоборот поступали в некоторых племенах Африки, там боролись за "сохранность" невесты. И решали это дела радикально – влагалище девочки просто зашивалось в раннем возрасте и «раскрывали» его только перед свадьбой на специальном совете старейшин.

15. В XIX веке в Европе стало популярным симулировать девственность, причем искусство передавалось от матерей дочерям. Девушки создавали кровотечение с помощью рыбьего пузыря, губки, пропитанной кровью и других хитростей. Уже тогда вагинальное отверстие иногда сшивали, а иногда использовали для его сужения мирровую воду, специальные настои, пары уксуса. Ну а сегодня симулирование девственности - это отработанная хирургическая операция.

16. А в Японии девственность фиксировалось только обильным кровотечением, поэтому в обязательном для его имитации во влагалище вводились специальные шарики, наполненные жидкостью, похожей на кровь.

Традиции полигамии и замещения

17. Но если вы думаете, что девственность это ценность, то вы никогда не слышали о нравах тибетцев. В этом горном крае взятие в жёны девственницы считалось позором. И если в селении узнавали об этом факте, пару и вовсе могли изгнать... Поэтому мамаши молодоженов буквально, предписывали девушке отдаться не менее чем двадцати мужчинам. Причём, Тибет никогда не являлся местом особо населённым, что придавало затее особые экстрим и накал. Впрочем, сообщать мужу о количестве партнёров считалось неэтичным, списки осчастливленных вели теща со свекровью.

18. Похожие традиции существуют до сих пор и на острове Мангайя, что в Океании. Тамошние маменьки одобряют, наличие у дочерей множества сексуальных партнёров. Считается, что так у девушки есть шанс выбрать лучшего жениха. Так после 18-летия, если девушка держится в стороне от мужского общества, то через ее ложе буквально прогоняют 20-30 сверстников и одиноких мужчин постарше. Не возбраняется и сексуальное насилие группой, поэтому девушки предпочитают быть весьма общительными с противоположным полом.

19. А вот как описывает свадьбу на Маркизских и Балеарских островах исследователь Жак Марсиро: «Все мужчины, приглашенные на свадьбу, выстраиваются в цепочку, напевая и пританцовывая, и по очереди, в порядке старшинства, совершают с новобрачной половой акт».

20. А вот у племени шиллуков, обитающего в Центральной Африке все ноаоборт. Там есть традиция женить царя на нескольких десятках красавиц (возможно до 77). Но это тот случай когда гарем горе, а не радость. По сути гаремные затворницы приговаривают своего повелителя к смерти. Как только десять и более дам начинают жаловаться на то, что супруг их не удовлетворяет, бедняге грозит не только свержение с почетного поста, но и смерть в страшных муках. Ибо, как гласит поверье шиллуков, импотент не может предать силу плодородия земле и скотному двору. Самое ужасное в этом казнь. Несчастного царя подвергают потрошению... Вот кому виагра вероятно спасает жизнь.

21. На Камчатке в течение многих веков почиталось за большую честь, если гость вступал в интимную связь с женой хозяина. Соответственно, последняя прилагала все усилия, чтобы выглядеть перед гостем максимально обольстительной. Если у гостеприимной хозяйки появлялся в результате такого контакта ребёнок, событие отмечали всем поселением... Закончилась эта благословленная пора в начале XX века, но ее отголоски дожили и до наших дней и в иде некоторых действий и виде анекдотов. Кстати, именно у камчадалов нет в языке понятия супружеской измены, ну и относятся они к адюльтеру намного спокойнее, чем другие народы.

22. Подобный обычай был в ходу и у австралийских аборигенов из племени арунта. Правда, жёнами они делились друг с другом. Так что современные свингеры - вовсе не новаторы. Эскимосы Аляски и чукчи-оленеводы соблюдали традицию предоставления своих жён на время мужчинам из более сильного клана, отправляющимся на промысел.

23. Также и в долинах горного Тибета тоже считали, что если гостю понравилась чужая жена, то такова высшая воля богов, и надо дать ему "попользоваться" ей. В Монголии хозяин юрты, в которой есть гость, как само собой разумеющееся, предложит провести ночь со своей женой.

24. Предки славян - скифы, и гунны, и прото-славяне также не были сторонниками строгих нравов. Они очень любили заниматься сексом с многоразовой сменой партнеров. Это не считалось грехом до появления христианства. Тогда это было просто праздничное и веселое мероприятие, и молодежь любила собираться для групповых занятий сексом. Особенность в том, что были эти праздники весьма частыми, примерно раз в две недели и кончались обычно грандиозными оргиями и попойками. Проходили они примерно как нынешние дискотеки, только вместо аудиосистем были предшественники музыкальных инструментов, вместо цветомузыки костры, а проходило все это на огромных выжженных в лесу полянах чаще всего округлой формы. Оргии длились по 10-15 часов, и каждый участник менял до партнеров. При чем те кто стремился к центру круга получала удовольствие самостоятельно, тех же кто жался к лесу хватали более бойкие участники и просто насиловали, чаще всего не очень разбирая кто есть кто. Поэтому «зеленым» юношам иногда доставалась прямо скажем не совсем та роль, которую они бы выбрали… Но в этих празднествах обязаны были участвовать все начиная с 12 лет до рождения потомства, а потом по желанию…

25. Рискну предположить, что в сексуальных связях следует искать и истоки странных отношений между зятем и тещей на Руси. В ту пору отцы стремились выдать дочерей замуж как можно раньше, девственницами — в 12 — 13 лет. Сердобольные же мамаши, дабы обезопасить своих девочек от фатальных исходов, в первую же брачную ночь сами ложились под зятьев. И затем, продолжая бережно охранять здоровье юных дочек, 2-3 года делили ложе и с мужем, и с зятьми. Подобные сношения-отношения до такой степени превратились в норму, что церковь пошла напопятную! Если за обычное прелюбодейство могли дать до 10 лет каторги обоим, за блуд, как правило, карали 10-15 годами ежедневных покаяний в церкви, то за прелюбодейство между зятем и тещей самым суровым наказанием было 5 лет епитимии — ежедневных покаяний в церкви (то есть человек приходил из дома в храм, вставал на колени и часа два бил поклоны, прося прощения у Господа).

26. Мало, кто знает, но некоторые храмы на юге Индии могут дать фору публичным домам. Например, в храме Саундатти сотни лет процветает традиция сакральной проституции. В дни праздников и большого течения паломников "джогамма" и "джогаппа" – молодые женщины и юноши – совокупляются с богомольцами в обмен на их пожертвования храму. Эти любовные акты посвящены "матери мира" богине Йеллама, ее супругу Йамадагни и их сыну Паразурама, который, как повествует миф, отрубил матери голову. Происходит это примерно так, перед входом в покои они произносят мантру, оставляют пожертвования храму и богам и скрываются за тяжелой драпировкой. Там верующие и служительницы культа Йеллама впадают в транс и в полузабытьи совершают обряд "маитуна" – "спасительного соития". Через некоторое время они, "очищенные и просветленные" выходят из дверцы с противоположной стороны зала. При этом "джогамма" и "джогаппа" имеют вид весьма экзотичный – в знак благочестия они никогда не ухаживают за своими волосами, которые от этого сваливаются, как войлок. Недостатка в прихожанах у храма практически не бывает.

27. Настоящий культурный шок ожидает того путешественника, который в день зимнего солнцестояния окажется в местечке Гиндукуш на севере Пакистана. Племя Калаш, живущее там, называют "каплей язычества в море ислама". В канун праздника, посвященного восхвалению любви и плодородия, местные деревенские девушки соревнуются в ритуальном сквернословии. Считается, что злые духи, услышав "всю правду" о местных жительницах потеряют к ним интерес и не будут строить козней. При этом "словесные оргии" состоят из нескольких этапов, между которыми мужчины и женщины меняются одеждами. Таким образом, они подогревают желание, хотя любые телесные контакты в этот период строго запрещены. Только после того, как наступит день жертвоприношения и всеобщего кутежа, и в храме Саджигор за один час зарежут сто овец, Калаш могут с чистой совестью предаваться любви и тогда можно будет снова меняться одеждами.

28. Представьте свадебную процессию: у алтаря пятнадцатилетняя невеста и пять женихов-братьев, от шести до двадцати шести лет. У тибетского племени Нинг-ба на северо-западе Непала землю – главное местное сокровище – наследует женщина. Выдавая одну из дочерей замуж за нескольких мужей, Нинг-ба фактически нанимают рабочую силу и избегают дробления земли. Остальным же уготована участь послушниц в монастыре. Мужья же делят между собой супруг очень просто: тот, кому выпало провести ночь в супружеской спальне, оставляет у входа обувь, предупреждая тем самым остальных, что "место занято".

29. Прежде чем начать соревнования по крикету, молодежь островов Тробриан в Новой Гвинее восхваляет любовь. Мужчины недаром наносят на лица военную раскраску: крикет – игра, которой в начале века их обучили миссионеры, заменяет теперь древние племенные войны. Но самое интересное то, что проведение турнира совпадает с моментом созревания ямса, которому туземцы приписывают сильнейшие эротические свойства. Поэтому в преддверии турнира по крикету мужья и жены без зазрения совести выбирают себе новых партнеров на одну ночь.

Флирт

30. Интересно обставлялся флирт в Танзании. Чтобы завлечь мужчину, танзанийки воруют у него мотыгу и сандалии. Просто эти предметы по тамошним меркам представляют особую ценность. Мужчине волей-неволей придётся прийти за ними. А там уж...

31. Еще один интересный обычай, косвенно относящийся к у аборигенов Северо-Восточной Австралии до 1945 года, оно заменялось... пенисопожатием. Каждый чужеземец, приходя в местную деревню, должен был дать пожать свой пенис обитателям деревни сильного пола...

32. А вот в эпоху Возрождения секс стал более открытым и оброс новыми ритуалами. Некоторые из них сегодня показались бы чрезмерно распущенными. Так, например, во время свадьбы один из гостей залезал сидящей за столом девушке под юбку и крал ее подвязку (учтите, что нижнего белья тогда не носили). Девушка же должна была делать вид, что ничего не происходит, а повязку потом выкупал жених.

33. По случаю Ворсо, ежегодного праздника, знаменующего конец сезона дождей и пробуждение природы, юноши из племени Бороро в Нигере усиленно красятся и наряжаются. Гримирование является важной частью церемонии, которая может длиться шесть дней и шесть ночей. На лицо наносят густой слой охры, а потом натирают жиром для блеска. Во время самого праздника юноши, с массивными масками (слой макияжа порой достигает 3-5 см) на лицах участвуют в конкурсе красоты, жюри которого состоит из 10 самых прекрасных девушек племени. Причем они должны быть полностью обнажены, а лица танцующих должны быть раскрашены одинаково, чтобы виртуозное владение искусством макияжа не мешало девушкам беспристрастно оценивать мужские достоинства. Жутковатая улыбка, застывшая на их лицах, нужна для того, чтобы показать белизну зубов, а вытаращенные глаза – чтобы похвастаться яркостью белков. Тот кто побеждает, может выбрать себе любое количество девушек и пребывать с ними до следующей луны. Оставшиеся в судейской коллегии девушки делятся между ближайшими соперниками счастливца. Еще 4-5 парней получают право отправиться с одной из оставшихся молодых красавиц в ближайший лес и стать настоящим мужчиной. Ну а остальные будут ждать следующего года.

34. У народа Нуба, из Судана, главным днем в году считается "праздник выбора мужей". С восходом солнца потенциальные новобрачные начинают свои любовные танцы и пляшут до тех пор, пока все невесты не положат глаз на кого-нибудь из соплеменников. Причем, когда в знак своего расположения женщина опускает руку на плечо избранника, польщенный, он не смеет даже поднять глаза на будущую супругу. Может быть потому, что невеста, украшая себя накануне ночью, слегка переусердствовала с ритуальными ранами и надрезами. Впрочем, будущая семейная жизнь – это еще отнюдь не решенный факт. Даже после публичных эротических игр будущее брака остается под большим вопросом. Даже если молодой воин сумел ублажить свою красавицу, пока он не построит для нее дом, он будет жить среди скота и сможет навещать любимую только по ночам, тайком пробираясь в дом будущих родственников.

Сексуальные аксессуары

35. На острове Суматра мужчины племени батта засовывали маленькие острые кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, считая, что это доставит партнёрше особое наслаждение. При этом осколки ранили обоих партнеров.

36. Аргентинские индейцы-арауканцы любили прикреплять к мужскому достоинству кисточки из конского волоса, причем иногда сплетенные кисти достигали 1,5-2 метров в длину, и тогда их элегантно обвязывали вокруг шеи.

37. Индейцы бразильского племени топинамба считали, что главное это размер. По их мнению, женщине может понравиться только детородный орган огромного размера. Поэтому, они не только удлиняли член всеми возможноми способами, но и старались подставить свое мужское достоинство ядовитым змеям, паукам и прочим насекомым для укуса, а потом перевязывали стараясь удержать отек.

38. Еще изобретательней оказались индусы! Так, индийские трактаты предписывали использовать приспособления для усиления чувствительности, среди которых "ападравиа" - интимный пирсинг для мужчин из золота, серебра, железа, дерева или рогов буйвола. После использования этого пыточного инструмента фаллос оказывался буквально нанизан на стержень и проколот в нескольких местах. Чуть более гуманным приспособлением являлась "ялака" - полая трубка с покрытой шишечками поверхностью. По сравнению с ней, современные презервативы с пупырышками - ерунда. Но главное отличие этого аксессуара от презерватива, что иногда он оставался на причинном месте навсегда. В некоторых случаях случайно, а чуть позже и специально.

39. А вот на острове Бали наоборот старались украшать себя дамы. Они вводили в интимные места различные мелкие предметы - кольца, камушки, орехи. С одной стороны, это по их мнению помогало деторождению, с другой им удавалось доставлять больше удовольствия мужчинам. Так это или нет неизвестно, но факт, что на распространение случаев травм шейки матки там доходит до 60%.

40. Интересные сексуальные традиции существуют до сих пор в Японии. Например, на праздниках, посвященных плодородию, мужчины приходят в костюмах, частью которого являются огромные пенисы, сделанные из папье-маше. Спокойные в обычное время они веселятся и с криками бегают по улицам за женщинами.

41. В Японии воспевают не только мужские половые органы, но и женские – на так называемом "фестивале влагалища". В этот праздник проходит парад, во время которого демонстрируется громадная модель влагалища. Ее проносят по улице, и иногда открывают. Тогда сидящая внутри девочка выбрасывает рисовые лепешки, которые ловят люди на улицах.

42. Ну а каждые пять лет в этой стране проходит особая церемония, во время которой демонстрируются изображения как мужских, так и женских половых органов. Она проходит все в той же Инуяме. Сюда доставляют божества-фаллосы из Храма в Тагате, а изображения женского влагалища - из Огаты. Во время этих фаллических фестивалей могут продемонстрировать и сам половой акт. Например, в Чибе, неподалеку от Токио, громадный по размерам деревянный фаллос вводится в гигантскую женскую вульву, сделанную из соломы. Для большей наглядности зрители поливают изображение женского полового органа крепким молочного цвета "саке", которое называется "добороку". Одним словом, отчего бы не повеселиться?

Прочее

43. Чтобы не забеременеть вне брака славяне использовали весьма необычные позы. Так например, был очень распространен секс стоя, или когда девушку держали на руках. Другой способ поза «наездника», востребованный и сегодня, также был предназначен именно для снижения риска «залететь». Другой вариант – секс в воде, также считался чисто славянским вариантом и, кроме гигиены, по мнению наших предков способствовал снижению рождаемости. Позже власти и церковь ввели запрет на позицию «стоя» и «наездница» — забеременеть в ней трудно, а значит она «не чадородия для, а токмо слабости ради», то есть во имя удовольствия. Тех, кто совершал половые акты в воде объявляли колдунами и ведьмами. Нормы христианства предписывали женщине во время соития лишь одну позицию — лицом к лицу, неподвижно лежа снизу. Возбранялись поцелуи тела. Тогда «доброй женой» стала считаться асексуальная супруга, испытывающая отвращение к половой жизни. Отсюда и знаменитый выкрик «в СССР секса нет», вина в этом лежит далеко не на коммунистической идеологии.

45. В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

46. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Так что, там существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности.

47. В Ливии мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. Вообще, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

48. У некоторых африканских племен есть обычай: прежде чем жениться, избранник должен доказать свою настойчивость родителям своей невесты. Жених приходит к отцу, тот его осматривает, щупает мускулатуру, задницу, заглядывает в рот. После чего раздается приговор: "17 раз". Именно столько раз парень будет доставлять удовлетворение матери невесты! Причем число может зашкалить далеко за сотню, а парень вынужден будет делать это практически беспрерывно! Некоторые не выдерживают и сбегают, а кто выдержит испытание - станет мужем и будет пользоваться уважением у всего племени. Вот такое трудное испытание.

49. У племен Северо-Западной Африки каждый месяц проводится сексуальная лотерея. Каждый из мужчин тянет жребий, с кем из женщин ему предстоит провести эту ночь. Все собравшиеся женщины бросают в корзину свои эротические талисманы. Мужчина, который вытащит талисман женщины, и будет ее сексуальным кавалером на этом празднике любви. Радость и счастье озаряют тех мужчин, которым достались самые красивые и сексуальные женщины. Мгновенно они утаскивают свою добычу в окрестные кусты и исчезают там до самого утра. А огорчены те, кому выпало провести ночь с одряхлевшими старухами. Но таков обычай. Если ты откажешься от своего жребия, то будешь навечно отстранен от дальнейшего участия в подобных конкурсах. Зато как довольны старые женщины! Они тащат в свои хижины здоровых и сильных мужчин, как упрямых ослов: И никуда не сбежишь от своей судьбы - ведь это же лотерея!

50. У африканских пигмеев практикуется следующий обычай: невесту отводят в дом жениха, после чего она убегает оттуда и пытается спрятаться в лесу. Друзья будущего супруга находят ее, отводят в дом матери избранника и занимаются с ней любовью в течение пяти дней! Но на этом еще далеко не все. В течение трех дней все мужчины племени забредшие в дом к матери жениха могут заниматься любовью с девушкой, и только после этого она остается навсегда с мужем. Интересно в каком состоянии???

(С)еть

serg.2
06.10.2010, 18:36
Интересное про долги

Один немец задолжал партнеру по покеру довольно внушительную сумму. Тот, чтобы гарантировать выплату карточного долга, забрал из ванной комнаты зубные протезы, принадлежащее должнику. Только вмешательство полиции спасло должника от голодной смерти.

В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ипотека. (аааа! сцуко!)

В деревнях древних славян крестьяне пользовались палочками вместо расписок. Положим, взял крестьянин у соседа в долг 4 мешка зерна. Он обстругивает небольшую палочку и делает на ней четыре зарубки. Что бы придать такой расписке законченный вид, он должен ее расколоть на две половинки. Одну отдать соседу, другую оставить себе.

Уинстон Черчилль говорил, что репутация государства точнее всего определяется той суммой, которую это государство может взять в долг...

Александр Дюма-отец был человеком до безумия щедрым. Не удивительно, что он постоянно находился в долгах. Дюма любил говорить: "Я никогда и никому не отказывал в деньгах, за исключением своих кредиторов".

Если бы вы жили в Англии XVI века и были бы должником, то во избежание ареста за то, что вы не уплатили долги, вам следовало бы не выходить из дома: должника нельзя было арестовывать в его доме.

Знаменитый переход в Юрьев день запрещался т.н. "серебряникам" (так называли должников). Для того, чтобы вернуть себе право перехода, им следовало выплатить свои долги. Кстати, в старину на Руси был один интересный обычай: несостоятельного должника нещадно секли на торговой площади при большом скоплении публики. При этом наказании стремились к тому, чтобы должник орал как можно громче для того, чтобы кто-нибудь из его друзей или родичей, стоящих в толпе, проникся состраданием и уплатил его долги.

Изгоями на Руси становились: поповский сын, если не обучался грамоте (и который, таким образом, не мог заняться родительской профессией), князь, осиротевший раньше, чем стал князем его отец; отвергнутый общиной, а также купец, не возвративший долга в срок.

Средневековым арабам запрещено было давать деньги под проценты. Но способ обойти закон был. Например, в присутствии свидетелей покупатель подписывал с продавцом договор о покупке раба за 1200 динаров, которые он обязывался вернуть через год. Тут же бывший покупатель продавал этого же раба старому хозяину за 1000 динаров наличными.

Наказание за долги в период расцвета Римской Республики (если долг не выплачивался в течение 60 дней) представляло собой конфискацию имущества, причем должник лишался не только всего своего имущества, но и чести. Кстати, жители древнего Рима выплачивали свои долги ежемесячно. Чтобы не опоздать с платежами, они носили с собой специальные долговые книжки - календари.

У индейцев племени квакутл существует такой обычай. Если кто-нибудь берет в долг деньги, то должен оставить в залог свое имя. До тех пор пока этот человек не возвратит долг, к нему будут обращаться только нечленораздельными звуками и подзывать жестами.

(С)еть

SeGGa
06.10.2010, 22:35
Да, про ипотеку прикольно)))

SeGGa
08.10.2010, 23:01
Мальчики и девочки: 11 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

serg.2
09.10.2010, 00:59
Банановые факты

Бананы радиоактивны, так как содержат в себе сравнительно большое количество калия, в том числе радиоактивного изотопа калия-40.

Подавляющее большинство коммерческих банановых кустов (а это именно кусты) являются клонами друг друга и произошли из одного-единственного растения в Южной Азии. Это делает их чрезвычайно чувствительными к условиям окружающей среды и склонными к исчезновению.

Сейчас самый популярный сорт банана – Кавендиш (Cavendish), а перед этим его место занимал Гро-Мишель (Gros Michel), растения которого который также были фактически клонами друг друга и снабжали мир бананами до середины 20-го века. Плоды Гро Мишель были более крупными, чем Кавендиш, дольше не портились и лучше переносили транспортировку. В середине прошлого века они сорт Гро Мишель почти полностью исчез с лица Земли из-за грибка, который назвали “панамской болезнью”, который поражал растения именно этого вида. Сейчас подобная угроза нависла над бананами сорта Cavendish.

В мире известно более тысячи сортов бананов, но почти все они неприятны на вкус. Из сладких, съедобных и устойчивых против болезней бананов известны Раджапури, Майсур (кисло-сладкий), Айс-крим, Робуста и Леди Фингер.

Бананы сорта Goldfinger по вкусу не похожи на “классические”, они скорее напоминают яблоки. Это гибрид, выведенный Филиппом Роув, который в небольших количествах выращивается в Австралии.

В год в мире съедается 100.000.000.000 бананов, что выводит этот продукт на четвертое место среди всех сельскохозяйственных культур, уступая только пшенице, рису и кукурузе.

Бананов американцы едят больше всех фруктов. В год на каждого жителя США приходится почти 12 килограмм бананов, что больше, чем потребление яблок и апельсинов вместе взятых.

В какой стране едят больше всего бананов? В Уганде, там каждый житель в год съедает более 220 килограмм бананов, то есть бананы приходится есть на первое, второе и третье.

Банановое дерево не является деревом – это скорее куст, или точнее, трава. Корневая структура выходит на поверхность плотным стеблем, из-за чего банан называют древоподобным растением. К тому же, банановое растение – многолетник, а еще самое большое подобное растение в мире.

Если банановое дерево – это куст, то сами бананы – это ягоды!

Хотите быть всегда в хорошем настроении – ешьте бананы. В них содержится особая аминокислота триптофан, а также витамин В6, с помощью которых организм вырабатывает серотонин, натуральный антидепрессант.

Бананы – одни из самых здоровых источников питательных веществ. В них почти нет жира, очень мало калорий, много витамина B6, клетчатки и калия.

Также в бананах есть фосфор, магний, кальций, железо, цинк, медь и селен. Про витамины А, В1, В2, С, Е, К и другие я молчу – они также присутствуют в бананах. Как утверждают специалисты, употребление бананов в пищу уменьшает риск сердечных и раковых заболеваний.

Выражение “банановая республика” относится к небольшим государствам, управляемым мелкими тиранами, которые поддерживают компании по выращиванию бананов (удивительно!) в больших количествах за копейки.

Гроздь бананов называют “кисть”, а единичный банан – “палец”. Вообще современное слово “банан” на арабском означает именно “палец”.

(С)еть

serg.2
14.10.2010, 00:25
Любопытные факты

Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.

В период с 1952 - 1966 гг в семье Ральфа и Кэролин Камминс родилось 5 детей и у всех них день рождения 20 февраля.

Доктор Элис Чейс, написавший книгу Здоровое питание и много книг о правильном питании, умер от недоедания.

Понятие отрицательное число впервые ввел итальянский купец Пизано в 1202 году, обозначая им свои долги и убытки.

За последние 300 лет человеком уничтожено 66% всех лесов Земли.

Верблюда, нарисованного на пачке сигарет "Camel", зовут Старый Джо.

Первая реклама была напечатана в 1477 году в Англии. Рекламировался молитвинник.

По должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

Символ #, часто называемый "решеткой" или "знаком номера" имеет официальное название - октоторп.


В футбольном первенстве государства Ватикан играют такие команды как “Телепочта”, “Гвардейцы”, “Банк”, “Библиотека”, “Сборная музеев”

По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 22 года после окончания школы.

Слово «бак» (англ. buck) (в множественном числе по-русски произносится баки, а на английском — [bʌks]) происходит от английского слова «бакскин» — шкура самца оленя.

Первые доллары были серебряными монетами. Позже появились бумажные ассигнации (банкноты, купюры).


Когда в США начался выпуск стодолларовых купюр нового образца, американцы шутили: старому Бену Франклину сделают подтяжку лица.

Раньше если судебное дело исчезало, то человеку нельзя было предъявить законное обвинение. Дела нередко сгорали: либо от пожара в деревянных зданиях судов, либо от умышленного поджога за взятку. В таких случаях обвиняемые говорили: «Дело выгорело». Сегодня это выражение используется, когда мы говорим об удачном завершении крупного начинания.

На вопрос о том, какие 5 книг вы бы взяли с собой на необитаемый остров, Бернард Шоу ответил, что взял бы 5 книг с чистыми страницами. Эту концепцию в 1974 году воплотило американское издательство Harmony Books, выпустив книгу под названием «Книга Ничто», которая состояла исключительно из 192 пустых страниц. Она нашла своего покупателя, и впоследствии издательство не раз переиздавало эту книгу.

(С)еть

serg.2
22.10.2010, 22:19
Женщины в сети.

ГОПНИЦА ОБЫКНОВЕННАЯ (ГО)
Весьма распространенный в сети типаж, что обусловлено, в первую очередь, растущей конкуренцией интернет-провайдеров, падением цен на пользование [Only registered and activated users can see links] а также ростом рынка мобильной связи.
Основная составляющая формирования ГО - тяжелое детство, работающие в 3 смены родители и дворовая компания, благодаря которой у данного типажа развилась пожизненная потребность в самоутверждении.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
В силу своей многочисленности ГО встречается везде. От "Одноклассников" до узкопрофильного сайта " ГО ("гражданская оборона", просим прощения за каламбур), или как в домашних условиях изготовить противогаз". Все зависит от того, в чьей именно компании мотается Гопница: стадный инстинкт - вот основа мировоззрения данного типажа.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Палитра аватаров и никнеймов Гопниц весьма разнообразна - все зависит от уровня их образования, увлечений, наличия фантазии и глубины подростковых комплексов. Поэтому в опознании данного типажа внутреннее содержание дамы будет играть главную роль. В трех словах содержание это сводится к следующим признакам:
А) Полное или частичное отсутствие воспитания;
Б) Практически абсолютное отсутствие женственности;
В) Наивность, порой граничащая с идиотизмом;
Г) Неистребимая потребность лезть на амбразуры, и в виду невозможности найти в сети штакетник, использование в качестве его заменителя ненормативной лексики.
В общении часто использует олбанский, потому что с русским у нее еще хуже. При этом считает себя страшно начитанной, поскольку через поисковик умеет найти выражение Perpetuum mobile и даже, скопировав его, вставить в комментарий.

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Полностью нейтрализовать ГО можно, только выключив компьютер, электричество в квартире и, на всякий случай, мобильный телефон. Потому что кодекс чести дворовой компании ГО включает в себя пункт "Моё слово должно быть последним, даже если я несу полную чушь".
Частичная нейтрализация сводится к веселому времяпровождению по обстебыванию ГО, потому что серьезно относиться к высказываниям данного типажа будет только его мама, да и то по причине несбывшихся родительских устремлений. Посте эдак в 24, когда количество смайлов в комментариях ГО превысит 8 штук на один абзац печатного текста, а сам текст начнет несколько повторяться, можете считать, что частичная нейтрализация вам удалась. Пожелав ГО спокойной ночи, с чувством выполненного долга смело отравляйтесь на покой - жизнерадостные сны вам обеспечены.

ПОЛЬЗА
В принципе, Гопница, если ее чуть-чуть пригреть, может быть верным другом. И в том случае, если вы - мямля, не умеющий постоять за себя, и вам жизненно необходим кто-то, кто может подставить дружеское плечо, такая девица - просто находка. Неутомимая, энергичная соратница всегда готова перегрызть за вас глотку, даже если это глотка вашего собственного босса. Во что потом в реале может вылиться гопницкая дипломатия - дело десятое. На тот момент, когда вашего Матвея Иваныча прикладывают по матушке на всю необъятную сеть, вы можете реально испытать, что такое эйфория.

СУПЕР-СЕКСИ (СС)
Подвид Гопницы обыкновенной, чей внутренний мир крутится вокруг застарелого комплекса. Комплекс случайно был сформирован одноклассником Митькой, прокатившимся однажды по поводу прыща на носу в пору пубертатного периода развития Супер-секси.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
В основном - социальные сети, в частности, сообщества, раскрывающие тяжелые темы личных взаимоотношений полов. Скорее всего, тайно жаждет встретить там Митьку, чтобы доказать, что прыщ прошел. Более глубокие, очевидно, неосознанные, устремления связаны с тем, что, увидев возрастные изменения СС, Митька раскается, заплачет, прокусит себе локоть и умрет от заражения крови.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Активно пользуется никами "Я - само совершенство", "Леди Пенелопа" (а по фигу, что Одиссей был древним греком, все равно красиво), "Сказка твоей жизни" (свят-свят...), "Супер-киска" и пр.
Аватар чаще всего отображает киношную, эротически настроенную блондинку в вызывающем белье. Иногда СС неадекватничает и ставит собственную фотографию, на коей блондинка оказывается крашеной, а "кожаное" белье, пошитое из старой сумки "Made in China", отчасти прикрывает зачатки целлюлита и пару синяков, полученных на производстве.
Небольшое уточнение: под производством здесь мы понимаем именно заводы и фабрики нашей необъятной Родины.

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Поскольку комментарии СС, даже на вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?", сводятся, в конце-концов, к тому, что вот она вчера как раз... (далее следует небольшой экскурс в теорию особенностей размножения марсиан), следует играть только на ее поле. Невинное замечание, что применение стратегии спеллинга в процессе полового акта дает незабываемые ощущения, заставляет СС надолго выйти из сети. Она удаляется думать, а потом, возможно, и применять результаты мозгового штурма на практике.

ПОЛЬЗА
Польза от Супер-секси очевидна и прямо вытекает из названия. Особенно полезен данный типаж может быть мужчинам-полярникам, космонавтам, заключенным и прочим бедолагам, в силу обстоятельств лишенным реального дамского общества.
Хотя, фиг его знает, как сейчас с инетом на зимовках и в космосе...

БАРДЕССА-ПОЭТЕССА (БП)
Загадочная со всех сторон натура. Во всяком случае, страстно мечтает казаться таковой, что, при определенных обстоятельствах ей удается. Особо, когда на другом конце этих самых обстоятельств оказывается молодой романтичный мальчик. К сожалению, БП такой типаж не слишком интересует, а брутальные ковбои отчего-то крайне редко ведутся на душещипательные стихи. Данная проблема часто играет роль упомянутого выше Perpetuum mobile для нового витка созидательной активности БП.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
Обычно в процессе творческого зуда данная девушка (Не вздумайте назвать ее женщиной! БП и в возрасте 80 лет продолжает позиционировать себя юной феей, никоим образом не связанной с бренным материальным миром) регистрируется где только можно. Но главная точка всемирной паутины, где вы гарантированно встретите БП - это ЖЖ. Там она делится с миром необычайно глубокими думами о снах, в которых к ней приходят ангелы; сообщениями о перемене погоды ("На город выпал снег, а я опять стирала...") и расписанием собственных планов на ближайшую неделю. Еще одно концептуальное место ее обитания - всевозможные литературные, музыкальные и художественные порталы, на которых девушка регистрируется с особой тщательностью, хотя, по факту, ни писать, ни петь, ни рисовать толком не умеет. Впрочем, в компании таких же гениев чувствует себя вполне комфортно.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Вопрос совершенно не к месту. В первую же минуту знакомства вы получите массу ссылок на ее бессмертные творения. Если вы все еще сомневаетесь в принадлежности новой знакомой к описываемой группе - взгляните на аватар. Если на нем изображены:
А) худосочная ба... дама с гитарой;
Б) коленопреклоненный черный ангел;
В) трепещущий на листу одинокий осенний лист;
Г) чьи-то тощие ноги, печально выглядывающие из-под огромного зонта;
Д) прочая хрень, с ходу вызывающая настроение, которое в последний раз было у вас перед посещением стоматолога,
то, похоже, вам повезло прикоснуться к великому. Да, откликаться ваше счастье, скорее всего, будет на какое-нибудь цветистое трехэтажное имя, вызывающее ассоциации с произведениями Шекспира, Толкиена, Мураками и рок-группы "Дорога в Ад" школы ? 19 г. Воронежа.

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Тут все достаточно просто - небольшое сомнение в гениальности творений БП, и вы обеспечены длинной лекцией с употреблением профессиональных терминов, как то: импрессионизм, агогика, белый стих, золотое сечение и прочее. Таким образом автор скомпенсирует кособокость и косорылость собственной живописи, фальшивое пение и отсутствие рифмы в стихах. Напоследок, приложив в вашем лице всю отечественную критику классическим аргументом "я так вижу", БП гордо удалится с вашего горизонта, не желая дальше тратить свое драгоценное время на плебея.

ПОЛЬЗА
В принципе, если вы простой российский слесарь 3 разряда, вам будет не лишним несколько обогатить свой внутренний мир общением с БП. Потому что даже для близкой дружбы с соседкой-кондукторшей со второго этажа распития бутылки водки иногда бывает недостаточно. Особи же, имеющие природную тягу к искусству, могут вдохновиться примером БП и потратить немало увлекательных часов на активное привитие обществу собственных взглядов. В этом случае о пользе для общества мы распространяться не будем, оставляя подобные случаи в ведении социологов, криминалистов и специалистов неврологических диспансеров.

УЧИЛКА ОРДИНАРНАЯ (УО)
До зубовного скрежета порядоШная во всех отношениях женщина. Трепетную склонность к педагогике имеет не столько профессиональную, сколько по жизненному призванию.
Отличница, комсомолка, спортсменка, чаще всего сформированная отечественной системой образования. Когда зубовный скрежет становится невыносимым не только для окружающих, но и для нее самой, Училка заводит себе дополнительный аккаунт, ставит аватарку в горошек и пускается во все тяжкие.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
Энное количество сайтов, связанное с непосредственным местом работы, на которых она зарегистрирована, но посещает только "когда припрет".
Также социальные сети, для общения - без него УО хиреет.
Частый гость на сообществах "Я и мой ремонт", "Дети - наше все", "478 способов варки вишневого варенья - делимся рецептами", и др., где Училка раздает подробные, чаще, никому не нужные советы. Причем, не только по теме обсуждения.
Иногда аватарку в горошек можно заметить на порносайтах. Но, тока - т-ссс! Она там исключительно по делу - готовит обличительные речи в адрес сексапильных молоденьких барышень.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Никами не пользуется принципиально, часто умудряется вместо фамилии вписывать отчество. Не приемлет посторонних изображений на аватарках, ставит собственную фотографию, строго соответствующую дресс-коду той организации, где служит.
Но главное отличие данного типажа - неустанная работа по посеву разумного, доброго, вечного, с чем умудряется вклиниваться даже в подростковые разборки девочек-эмо. За что часто бывает посылаема в грубой форме, страшно обижается и идет залечивать душевные раны, рассматривая сайт РГНФ.
P.S. Все, сказанное в этом разделе, достоверно только для основного аккаунта. Аватар в горошек может выкинуть что угодно.

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Обычно прокатывает вышеизложенный способ, однако, если вы попали в день, когда Училку несет, рассчитывать на него не стоит.
Если на ваши комментарии было дано более двух ответов, самое разумное - сбежать самому, дабы избежать кататонии и нервных вздрагиваний по ночам.
Есть, конечно, убойный вариант тотальной нейтрализации - предъявить миру ее дополнительный аккаунт. Но, учитывая количество сил и времени по раскрытию "страшных" тайн УО, проще все же забить.

ПОЛЬЗА
В принципе, УО - вполне нормальная тетка, и если умудриться найти к ней подход, вы проведете незабываемые часы, ползая по порносайтам в компании аватара в горошек.
Если сближаться в лом - её можно просто использовать в виде энциклопедии. Или кулинарной книги.

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (НЖ)
Мифический образ, сформированный мировой культурой и Кодексом строителя коммунизма.
В совокупности признаки НЖ часто противоречат друг другу, порой бывают непонятны и, в силу неподготовленности общественности к подробному анализу данного типажа, списываются на загадочную женскую логику.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
Несмотря на тот факт, что каждая первая дама в сети искренне считает себя НЖ и всячески позиционирует свою принадлежность к вышеназванному типажу, найти НЖ вы сможете, только посетив какой-нибудь Либрусек.
Там со страниц нетленной классики вам мило улыбнутся Наташи Ростовы, Анны Каренины и Эсмеральды с Галадриэлями. В зависимости от того, творчество какого именно мужика вы предпочтете прочитать на этот раз.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Тут собственные вкусы оставляют широкое поле для деятельности. Для начала определите, что в данный момент вас интересует больше - эротическая проза, или, допустим, исторический роман. Пройдя по ссылке, выберите автора. Проведя пол-дня в компании разномастных героинь, есть надежда, что ваша умаявшаяся душа воскликнет-таки: "А вот она, моя пусечка!"

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Когда ваша муза в середине романа продаст ради вас Родину, станцует гопак в неглиже и, гордо взмахнув грудью пятого размера, отправится за вами в ссылку, глубоко вздохните, всхлипните и закройте вкладку.
Для дальнейшей нейтрализации отправьтесь в ближайший ларек за пивом.

ПОЛЬЗА
Ну, во-первых, ища свою НЖ, вы приобщитесь к образцам человеческой письменности вообще.
Во-вторых, в разговорах со своей реальной половиной вы можете, закатив глаза, мечтательно провозгласить, что вот Жанна д,Арк бы сейчас... или, допустим, Эммануэль... В зависимости от ситуации вы вполне можете разово получить желаемое. Тут, главное, героинь не перепутать. Ну, и в третьих, вы просто вздохнете с облегчением, когда поймете, что НЖ в реале не существует. И срочное переучивание в НМ в ближайшее время вам не грозит.

©еть

serg.2
10.11.2010, 12:36
РКИ (русский как иностранный)


Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
«Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская».
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!»
Аж вспотел.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.

«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «пизда», говоря проще.
«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «пиздёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».

- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»

©vadim_chekunоv

serg.2
08.12.2010, 02:05
Поступил вопрос ...

Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?

Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?

Что будет если отсканировать зеркало?

Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?

Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?

Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой?

Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?

Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично?

Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?

Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?

Слышат ли глухие шизофреники голоса?

Что будет если в одном лифте застрянут клаустрофоб и клаустрофобофоб?

Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население?

Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

Что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Что еще такое съесть, чтобы похудеть?

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?

Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

Вам помочь или не мешать?

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

Какой из вопросов вам понравился больше всего?

(С)еть

serg.2
28.12.2010, 00:11
Дед Мороз в религиях народов мира

Православие. Дед-Мороз – это искаженный большевиками образ Святителя Николая. Он приходит к хорошим добрым детям, которые слушаются родителей. И не забывают молиться на ночь. Когда Николай приходит, нужно прочитать ему «Символ Веры» и «Отче наш», тогда Святитель что-нибудь хорошее подарит.

Православие (радикальный вариант). Дед-Мороз – это искаженный сатанистами-коммунистами образ Святителя Николая. Он приходит исключительно к послушным детям, которые каждый день ходят в церковь, регулярно причащаются и исповедуются. Когда Николай приходит, нужно прочитать ему десять раз «Символ Веры», десять раз - «Отче наш», отбить пятьдесят поклонов, тогда Святитель что-нибудь хорошее подарит. К детям, которые читают книги про Гарри Поттера, смотрят американские мультфильмы, пьют Кока-колу, чьи родители имеют ИНН, Николай не приходит.

Католицизм. Дед-Мороз у нас зовется Санта-Клаусом. Он, конечно, существует. На то есть энциклика папы Пия Второго. Санта дарит подарки всем добрым детям, которые успели исповедаться и очиститься от грехов. Сам Санта – безгрешен, по воле Божьей.

Протестантизм (лютеранство). У нас тоже он зовется Санта-Клаусом. Но поведение ребенка особо не влияет на то, придет к нему он с подарками или нет. Все равно все дети – гадкие грешники. Главное, чтобы они верили в силу и доброту Санты. Тогда будет и визит, и подарок.

Протестантизм (кальвинизм). Уже заранее решено, придет к ребенку Санта, или не придет. Поведение роли не играет. Ребенок может только по определенным признакам догадаться, что Санта о нем знает, его любит и придет его поздравить. Главный признак – деньги. Если у родителей ребенка много денег, значит Санта придет. А если денег нет или их мало, значит - Санта не любит этого ребенка и никогда к нему не явится.

Иудаизм. Таки он есть! А вы сомневаетесь? Почему вы сомневаетесь? Конечно, он не шляется каждый год по домам. Он – приличный человек! Но когда-нибудь Дед Мороз обязательно придет. И подарит много-много подарков всем детям, даже – мертвым. Конечно, если эти дети верили в правильного Бога, не ели свинину и не работали по субботам.

Ислам – нашего Деда Мороза зовут Али Баба, да продлит Аллах его годы. Он – прямой потомок одного из учеников пророка Мухаммеда. Али Баба ходит под новый год по свету и дарит детям правоверных подарки, иншалла. Как он выглядит – никто не знает, потому что рисовать его запрещено. Совсем маленьким он приносит щербет, лукум, нугу, казинак. Мальчикам постарше – игрушки (автоматы, петарды, танки), девочкам же постарше – кулинарные книги, платки, длинные платья…

Буддизм – никакого Деда-Мороза нет. Это лишь наша иллюзия, воплощение наших суетных желаний, что сковывают нас с этим миром, обителью страданий. Не надо ничего хотеть и желать, тогда придет Никто и принесет Ничто, что даст освобождение из цепей Перерождений.

Индуизм. Ом! Деду-Морозу – это аватар бога Антантананариву. Он приносит дары детям. Детям высших каст – богатые, низших – бедные. Детям Неприкасаемых он строит подлости и вредит, чтобы они страдали и тем самым очищали карму, получив возможность в следующей жизни родиться брахманами.

Деизм. «Деды-Морозы» – это особая служба, созданная для психолого-педагогических целей. Эту службу придумал самый первый Великий Дед Мороз, но потом отошел от дел. Работают там – обычные люди. Служба в течение года собирает данные о детях планеты, обрабатывает их в специально созданной математической модели, которая учитывает темперамент, поведение, возраст, IQ, интересы, увлечения. На основании этого выносится решение, кому дарить, что дарить, когда дарить. Подарок посылается по почте, заказной посылкой.

Сатанизм. Дети! Никакого Деда Мороза нет! Есть только вы! Не забивайте голову глупыми сказочками для послушных овечек! Станьте самыми смелыми, самыми умными, самыми успешными. Бунтуйте, кричите! Наслаждайтесь жизнью сполна, не упускайте ни одно удовольствие. Любите себя, заботьтесь о себе в первую очередь. Тогда вы сами для себя станете Дедами Морозами.

Дьяволопоклонничество. Дед Мороз – мрачный черный старец с рогами. Чтобы он пришел, нужно за год принести в жертву не менее 100 черных кошек и не менее 10 младенцев. Ровно в полночь 31 декабря следует выложить из костей пентаграмму, зажечь пять свечей из человеческого сала и призвать Владыку Тьмы. Тогда явится Мороз, хозяин черных адских льдов, и принесет подарки – шикарнейшую женщину, много денег и наркотиков.

Неоязычество. Дед Мороз – древний суровый бог зимы. Шутки с ним плохи. Может заморозить и убить, либо положить в свой мешок и унести в Навье царство. Его надо задабривать – принести в жертву на 31 декабря черную курицу, развесить на елке бычьи кишки. А можно и призвать светлых богов – Ярилу, Веду, чтобы они защитили.

Агностицизм. Есть ли Дед Мороз, или – нет, науке это не известно. Чего гадать-то? Вот настанет Новый год, все и узнаем. А пока пойдет «Хауса» посмотрим. Подарки сами себе купим.

Атеизм. Дед Мороз – переодетый актер, нанятый родителями, который дарит детям подарки. Старая милая традиция, такая же, как "Оливье" и «Ирония судьбы». Ребенку будет что вспомнить. А еще он научится мечтать и терпеливо ждать.

Воинствующий атеизм. Никакого Деда Мороза нет! Это все выдумки авторитарных родителей, которые хотят полностью контролировать поведение детей. Вера в Деда Мороза порождает у ребят несамостоятельность, показушность и паранойю. Верят в него только инфантильные дебилы, а умные дети сами приходят к логическому выводу о том, что его нет. Все упоминания о Деде Морозе следует уничтожить, чтобы даже имени его не осталось, тогда всем станет хорошо.

(С)еть

serg.2
02.01.2011, 18:29
Горячая десятка новогодних травм

10 место: Пищевые отравления и аллергии. Зовёте на новогоднее застолье кучу гостей? Лучше заранее расспросить их об их медицинских проблемах. Самые частые возбудители пищевых аллергий — морепродукты и арахис, так что в качестве заправок, начинок и добавок их лучше не использовать.

9 место: Блокада дыхательных путей. Если выражаться по-простому, в подвыпившем состоянии люди нередко давятся едой.

8 место: Порезы. Особенно опасны в этом смысле консервные банки. Кто-то режется об их края, кто-то умудряется проткнуть себе ладони, а кто-то даже наступает на опустошённые банки и травмирует ноги.

7 место: Всё больше травм связаны с неаккуратным обращением с ножом при попытке извлечь косточки из авокадо и других экзотических фруктов. Торопясь закусить очередную рюмку «за празднички», люди плашмя кладут плоды на ладонь и, недолго думая, прокалывают их ножом.

6 место: Не меньше проблем бывает от разбитой посуды (особенно бокалов) и ёлочных игрушек. Их, кстати, делают из особенно тонкого стекла, так что осколки получаются мелкими, а порезы самыми неприятными.

5 место: Ожоги от свечей, гирлянд и петард получает каждый шестой. Кстати, «холодные» бенгальские свечи могут запросто поджечь бумагу, а при попадании в глаз – серьезно повредить роговицу.

5.5 место: Ожоги ладоней от яростной мастурбации на фото полуобнаженной снегурочки. Первому кто найдёт эту строчку - новогодний плюс в рейтинг.

4 место: Несколько человек обожгли руки, плечи и лицо (!), доставая блюда из духовки.

3 место: Пара любопытных наколола лицо и повредили глаза об иголки, ища подарки пол елкой. Судя по количеству алкоголя в крови пострадавших, вполне возможно, что они пытались добраться до подарков на четвереньках.

2 место: Через пару дней после праздников офтальмологи принимают наплыв пациентов с пересохшими и раздражёнными глазами. После обильных алкогольных возлияний некоторые засыпают… с открытыми глазами.

1 место: Мужчина так торопился угодить жене, что решил померить подаренный ему свитер, не выходя из-за стола и даже не вставая. В спешке он немного не рассчитал положение молнии на воротнике и зажал между зубчиками застёжки… свои веки.

(С)еть

serg.2
14.01.2011, 20:23
Серьезно не воспринимать, пост исключительно для поднятия настроения. Мне помогло :acute:
И да, такие девушки есть...

Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вот, уже второй месяц езжу

Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!

А я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как своих потенциальных мужчин ))))))

Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше египта вобще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю париж. И стоит вобще его любить
теперь?

Я тоже так считаю. Девушка выражает свою любовь заботой и лаской, а мужчина должен выражать заботу материально.

Не могу найти настоящего мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был только секс.

Думаете стоит с ним встречатся если он мне всего три розы на первом свидании не подарил? Может он жадный? Я просто не хочу быть с человеком
который мне подарков не будет делать.

Он мне еще по клубам не разрешал ходить, я потом у подруги несколько дней пожила, и нормально, теперь даже не заикнется когда на эту тему.

Он когда сказал что менеджером работает я аж засмеялась по растерянности))) ну ниче, нормально посидели поболтали. я ему потом просто обьяснила что мне так и так, нужен состоятельный мужчина, опора и потдержка и все такое. он понял вроде, не обиделся )

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в новую!

Женщина должна быть счастлива. Больше она никому ничего не должна.

Девушки, как намекнуть мужчине что мне охото машину? Просто он мне постоянно дарит незначительные вещи, цветочки, колечки. А деньги у него
позволяют сделать большой подарок, я знаю. Но не знаю как правильно его попросить.

Хочет добиться качественной женщины-пусть рискует и вкладывается.

Я девушка а значет я пренцеса

В кафе пригласил. нормальные люди в рестораны ходят, я себя сразу лохушкой почувствовала такой. говорю ему, ты если мужиком родился дак и будь им, покажи мне что ты настоящий мужчина, а не размазня. только в рестораны теперь ходим)) спасибо вам всем за советы icon_smile.gif

Какая разница курю я или нет? если бы он меня любил, любил бы такой какая я есть!! говорит типа давай с этого дня без курива и алкоголя жить. типа
все будут пить курить веселится а мы с ним как идиоты скучать будем сидеть. пусть себе ботаничку ищет, я его уже удалила отовсюду.

такое дерьмо подарил, не удобный нефига, и фотки на нем стремные получаются. я просила вобще нокию новую ту, говорит типа извини денег не хватило. а на себя блять у него всегда денег хватает.

Мой мне постоянно денег дает, даже просить не надо. нету - занимает. так уже принято. я человек, и у меня свои потребности которые мой м\ч обязан
выполнять.

Я в шоке - ко мне сегодня подвалил парень, оказалось что он плотник! Как может такой подходить к девушке?

В Европе ни одна уважающая себя девушка не согласится на сожительство до тех пор,пока на ее счет МЧ не положит 10тыс. долларов...

serg.2
22.01.2011, 00:38
Происхождение некоторых крылатых фраз

Часто мы употребляем так называемые крылатые фразы, даже не подозревая об их происхождении. Конечно, все знают: «А Васька слушает да ест» – это из басни Крылова, «дары данайцев» и «троянский конь» – из греческих сказаний о Троянской войне… Но многие слова стали настолько близкими и привычными, что нам даже в голову не может придти, кто сказал их первым.

Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем – самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт…

Трын-трава
Таинственная «трын-трава» – это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын – это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Мастер кислых щей
Кислые щи – немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

Бальзаковский возраст
Выражение возникло после выхода в свет романа французского писателя Оноре де Бальзака (1799-1850) «Тридцатилетняя женщина» (1831); употребляется как характеристика женщин в возрасте 30-40 лет.

Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, резко отличного от остальных человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I в. – после 127 г. н. э.):
Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой реже белой вороны бывает.

Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.

Бросать камень
Выражение «бросать камень» в кого-нибудь в смысле «обвинять» возникло из Евангелия (Иоанн, 8, 7); Иисус сказал книжникам и фарисеям, которые, искушая его, привели к нему женщину, уличенную в прелюбодеянии: «Кто из вас без греха, первый брось на нее камень» (в древней Иудее существовала казнь – побивать каменьями).

Бумага все терпит (Бумага не краснеет)
Выражение восходит к римскому писателю и оратору Цицерону (106 – 43 гг. до н.э.); в его письмах «К друзьям» встречается выражение : «Epistola non erubescit» – «Письмо не краснеет», то есть письменно можно высказывать такие мысли, которые стесняются высказать устно.

Быть или не быть – вот в чем вопрос
Начало монолога Гамлета в одноименной трагедии Шекспира в переводе Н.А. Полевого (1837).

Волк в овечьей шкуре
Выражение возникло из Евангелия: «Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные».

Ворона в павлиньих перьях
Возникло из басни И.А. Крылова «Ворона» (1825).

Всыпать по первое число
Не поверите, но… из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Прописать ижицу
Ижица – название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу – проучить, наказать, проще выпороть. А вы ещё ругаете современную школу!

Все свое ношу с собой
Выражение возникло из древнегреческого предания. Когда персидский царь Кир занял город Приену в Ионии, жители покинули его, унося с собой самое ценное из своего имущества. Лишь Биант, один из «семи мудрецов», уроженец Приены, ушел с пустыми руками. В ответ на недоуменные вопросы своих сограждан он ответил, имея в виду духовные ценности: «Все свое ношу с собой». Это выражение часто употребляется в латинской формулировке, принадлежащей Цицерону: Omnia mea mecum porto.
Все течет, все изменяется
Это выражение, определяющее постоянную изменчивость всех вещей, излагает сущность учения греческого философа Гераклита из Эфеса (ок. 530-470 гг. до н.э.)

Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» – старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.

Непутёвый человек
В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий – ведающий княжеской охотой, путь ловчий – псовой охотой, путь конюший – экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь – должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.

Да был ли мальчик-то?
В одном из эпизодов романа М. Горького «Жизнь Клима Самгина» рассказывается о катанье на коньках мальчика Клима вместе с другими детьми. Борис Варавка и Варя Сомова проваливаются в полынью. Клим подает Борису конец своего гимназического ремня, но, почувствовав, что и его затягивает в воду, выпускает ремень из рук. Дети тонут. Когда начинаются поиски утонувших, Клима поражает «чей-то серьезный недоверчивый вопрос: – Да был ли мальчик-то, может, мальчика-то и не было». Последняя фраза стала крылатой как образное выражение крайнего сомнения в чем-либо.

Двадцать два несчастья
Так в пьесе А. П. Чехова «Вишневый сад» (1903) называют конторщика Епиходова, с которым ежедневно случается какая-нибудь комическая неприятность. Выражение применяется к людям, с которыми постоянно случается какое-нибудь несчастье.

Деньги не пахнут
Выражение возникло из слов римского императора (69 – 79 гг. н. э.) Веспасиана, сказанных им, как передает в его жизнеописании Светоний, по следующему поводу. Когда сын Веспасиана Тит упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу первые деньги, поступившие по этому налогу, и спросил, пахнут ли они. На отрицательный ответ Тита Веспасиан сказал: «И все-таки они из мочи».

Драконовские меры
Так называют непомерно суровые законы по имени Дракона, первого законодателя Афинской республики (VII в. до н.э.). В ряду наказаний, определяемых его законами, видное место будто бы занимала смертная казнь, которой карался, например, такой проступок, как кража овощей. Существовало предание, что законы эти были написаны кровью (Плутарх, Солон). В литературной речи выражение «драконовские законы», «драконовские меры, наказания» укрепились в значении суровых, жестоких законов.

Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

Отставной козы барабанщик
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик. Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.

Желтая пресса
В 1895 г. американский художник-график Ричард Ауткоулт (Richard Outcault) поместил в ряде номеров нью-йоркской газеты «The World» серию фривольных рисунков с юмористическим текстом; среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке, которому приписывались разные забавные высказывания. Вскоре другая газета – «New York Journal» – начала печатать серию аналогичных рисунков. Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на «желтого мальчика». В 1896 г. Эрвин Уордмэн, редактор «New York Press», напечатал в своем журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты «желтой прессой». С тех пор выражение стало крылатым.

Звездный час
Выражение Стефана Цвейга (1881-1942) из предисловия к его сборнику исторических новелл «Звездные часы человечества» (1927). Цвейг поясняет, что он назвал исторические мгновения звездными часами «потому, что, подобно вечным звездам, они неизменно сияют в ночи забвения и тлена».

Золотая середина
Выражение из 2-й книги од римского поэта Горация: «aurea mediocritas».

Из двух зол избрать меньшее
Выражение, встречающееся в сочинениях древнегреческого философа Аристотеля «Никомахова этика» в форме: «Меньшее из зол надо выбирать». У Цицерона (в сочинении «Об обязанностях») сказано: «Следует не только выбирать из зол наименьшее, но и извлекать из них самих то, что может в них быть хорошего».

Делать из мухи слона
Выражение принадлежит к числу древних. Оно приводится греческим писателем Лукианом (III в. н. э.), который свою сатирическую «Похвалу мухе» заканчивает так: «Но я прерываю мое слово, – хотя многое еще мог бы сказать, – чтобы не подумал кто-нибудь, что я, по пословице, делаю из мухи слона».

Изюминка
Выражение употребляется в значении: нечто придающее особый вкус, привлекательность чему-либо (блюду, рассказу, человеку и т.п.). Возникло из народной пословицы: «Не дорог квас, дорога изюминка в квасу»; стало крылатым после появления драмы Л. Н. Толстого «Живой труп» (1912). Герой драмы Протасов, рассказывая о своей семейной жизни, говорит: «Моя жена идеальная женщина была… Но что тебе сказать? Не было изюминки, – знаешь, в квасе изюминка? – не было игры в нашей жизни. А мне нужно было забываться. А без игры не забудешься…»

Водить за нос
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

Точить лясы
Лясы (балясы) – это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Лебединая песня
Выражение употребляется в значении: последнее проявление таланта. Основанное на поверье, будто лебеди поют перед смертью, оно возникло еще в древности. Свидетельство об этом находится в одной из басен Эзопа (VI в. до н. э.): «Говорят, что лебеди поют перед смертью».

Летучий голландец
Нидерландская легенда сохранила рассказ о моряке, поклявшемся в сильную бурю обогнуть мыс, преграждавший ему путь, хотя бы ему на это потребовалась вечность. За свою гордыню он был обречен вечно носиться на корабле по бушующему морю, никогда не приставая к берегу. Легенда эта, очевидно, возникла в век великих открытий. Возможно, что исторической основой ее была экспедиция Васко да Гамы (1469-1524), обогнувшего в 1497 г. мыс Доброй Надежды. В XVII в. эту легенду приурочивали к нескольким голландским капитанам, что и отразилось в ее названии.

Лови момент
Выражение, по-видимому, восходит к Горацию («carpe diem» – «лови день», «пользуйся днем»).

Львиная доля
Выражение восходит к басне древнегреческого баснописца Эзопа «Лев, Лисица и Осел», сюжет которой – дележ добычи среди зверей – был после него использован Федром, Лафонтеном и другими баснописцами.

Мавр сделал свое дело, мавр может уходить
Цитата из драмы Ф. Шиллера (1759 – 1805) «Заговор Фиеско в Генуе» (1783). Эту фразу (д.3, явл.4) произносит мавр, оказавшийся ненужным после того, как он помог графу Фиско организовать восстание республиканцев против тирана Генуи дожа Дориа. Эта фраза стала поговоркой, характеризующей циничное отношение к человеку, в услугах которого больше не нуждаются.

Манна небесная
По Библии, манна – пища, которую Бог посылал иудеям каждое утро с неба, когда они шли пустыней в землю обетованную (Исход, 16, 14-16 и 31).

Медвежья услуга
Выражение возникло из басни И. А. Крылова «Пустынник и Медведь» (1808).

Медовый месяц
Мысль о том, что счастье первой поры брака быстро сменяется горечью разочарования, образно выраженную в восточном фольклоре, использовал Вольтер для своего философского романа «Задиг, или Судьба» (1747), в 3-й главе которого он пишет: «Задиг испытал, что первый месяц брака, как он описан в книге Зенд, является медовым месяцем, а второй – полынным месяцем».

Молодым везде у нас дорога
Цитата из «Песни о родине» в кинофильме «Цирк» (1936), текст В. И. Лебедева-Кумача, музыка И. О. Дунаевского.

Молчание – знак согласия
Выражение римского папы (1294-1303) Бонифация VIII в одном из его посланий, вошедших в каноническое право (свод постановлений церковной власти). Выражение это восходит к Софоклу (496-406 гг. до н.э.), в трагедии которого «Трахинянки» сказано: «Разве ты не понимаешь, что молчанием ты соглашаешься с обвинителем?»

Муки Тантала
В греческой мифологии Тантал, царь Фригии (называемый таже царем Лидии), был любимцем богов, которые часто приглашали его на свои пиршества. Но, возгордившись своим положением, он оскорбил богов, за что и был жестоко наказан. По Гомеру («Одиссея»), наказание его состояло в том, что, низвергнутый в Тартар (ад), он вечно испытывает нестерпимые муки жажды и голода; он стоит по горло в воде, но вода отступает от него, как только он наклонит голову, чтобы напиться; над ним нависли ветви с роскошными плодами, но, как только он протягивает к ним руки, ветви отклоняются. Отсюда и возникло выражение «муки Тантала», имеющее значение: нестерпимые муки вследствие невозможности достигнуть желанной цели, несмотря на ее близость.

На седьмом небе
Выражение, означающее высшую степень радости, счастья, восходит к греческому философу Аристотелю (384-322 гг. до н.э.), который в сочинении «О небе» объясняет устройство небесного свода. Он полагал, что небо состоит из семи неподвижных кристальных сфер, на которых утверждены звезды и планеты. О семи небесах упоминается в различных местах Корана: к примеру, говорится о том, что сам Коран был принесен ангелом с седьмого неба.

Не хочу учиться, хочу жениться
Слова Митрофанушки из комедии Д. И. Фонвизина «Недоросль» (1783), д.3, явл. 7.

Новое – это хорошо забытое старое
В 1824 г. во Франции вышли мемуары модистки Марии-Антуанеты мадемуазель Бертен, в которых она эти слова сказала по поводу подновленного ею старого платья королевы (в действительности ее мемуары поддельны, – автор их Жак Пеше). Мысль эта была воспринята как новая тоже только потому, что она была хорошо забыта. Уже Джефри Чосер (1340-1400) сказал, что «нет того нового обычая, который не был бы старым». Эта цитата из Чосера была популяризирована книгой Вальтера Скотта «Народные песни южной Шотландии».

Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух – звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Бить баклуши
Что такое «баклуши», кто и когда их «бьёт»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку – баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось «баклуши бить». Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими – «баклушечниками», и пошла наша поговорка.

О мертвых или хорошо, или ничего
Выражение , часто цитируемое по-латыни: «De mortuis nil nisi bene» или «De mortuis aut bene aut nihil», по-видимому, восходит к сочинению Диогена Лаэртского (III в. н. э.): «Жизнь, учение и мнения прославленных философов», в котором приведено изречение одного из «семи мудрецов» – Хилона (VI в. до н.э.): «Об умерших не злословить».

О святая простата!
Это выражение приписывается вождю чшского национального движения Яну Гусу (1369-1415). Приговоренный церковным собором как еретик к сожжению, он будто бы произнес эти слова на костре, когда увидел, что какая-то старушка (по другой версии – крестьянка) в простодушном религиозном усердии бросила в огонь костра принесенный ею хворост. Однако биографы Гуса, основываясь на сообщениях очевидцев его смерти, отрицают факт произнесения им этой фразы. Церковный писатель Тураний Руфин (ок. 345-410 гг.) в своем продолжении «Истории церкви» Евсевия сообщает, что выражение «святая простота» было произнесено на первом Никейском соборе (325 г.) одним из богословов. Выражение это часто употребляется по-латыни: «O sancta simplicitas!».

Око за око, зуб за зуб
Выражение из Библии, формула закона возмездия: «Перелом за перелом, око за око, зуб за зуб: как он сделал повреждение на теле человека, так и ему должно сделать» (Левит, 24, 20; об этом же – Исход, 21, 24; Второзаконие, 19, 21).

От великого до смешного один шаг
Эту фразу часто повторял Наполеон во время бегства из России в декабре 1812 г. своему послу в Варшаве де Прадту, который рассказал об этом в книге «История посольства в Великое герцогство Варшавское» (1816). Первоисточником ее является выражение французского писателя Жана-Франсуа Мармонтеля (1723-1799) в пятом томе его сочинений (1787): «Вообще смешное соприкасается с великим».

Язык до Киева доведёт
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: Откуда ты, Никита? Он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

Шаромыжники
1812 год. Когда французы Сожгли Москву и остались в России без пропитания, они приходили в русские деревни и просили пропитания Ше ра ми, типа дайте мне. Вот русские и стали их так называть. (одна из гипотез).

Сволочь
Это слово идиоматического оборота. Есть такая река Волочь, когда рыбаки приплывали с уловом, говорили наши с Волочи пришли. Есть еще несколько томологических смыслов этого слова. Сволакивать – собирать, волочь. От них и произошло это слово. Но ругательным оно стало совсем не давно. Это заслуга 70 лет в КПСС.

Знать всю подноготную
Выражение связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди, добиваясь признания.

Ох, тяжела ты, шапка Мономаха!
Цитата из трагедии А. С. Пушкина «Борис Годунов», сцена «Царские палаты» (1831), монолог Бориса (Мономах по-гречески единоборец; прозвание, писоединявшееся к именам некоторых византийских императоров. В древней Руси это прозвание закрепилось за великим князем Владимиром (нач. XII в.), от которого вели свое происхождение московские цари. Шапка Мономаха – венец, которым венчались на царство московские цари, символ царской власти). Приведенной цитатой характеризуется какое-либо тяжкое положение.

Платон мне друг, но истина дороже
Греческий философ Платон (427-347 гг. до н.э.) в сочинении «Федон» приписывает Сократу слова «Следуя мне, меньше думай о Сократе, а больше об истине». Аристотель в сочинении «Никомахова этика», полемизируя с Платоном и имея в виду его, пишет: «Пусть мне дороги друзья и истина, однако долг повелевает отдать предпочтение истине». Лютер (1483-1546) говорит: «Платон мне друг, Сократ мне друг, но истину следует предпочесть» («О порабощенной воле», 1525). Выражение «Amicus Plato, sed magis amica veritas» – «Платон мне друг, но истина дороже», сформулировано Сервантесом во 2-й части, гл. 51 романа «Дон-Кихот» (1615).


Плясать под чужую дудку
Выражение употребляется в значении: действовать не по собственной воле, а по произволу другого. Восходит к греческому историку Геродоту (V в. до н.э.), который в 1-й книге своей «Истории» рассказывает: когда персидский царь Кир покорил мидян, малоазийские греки, которых он прежде тщетно пытался склонить на свою сторону, выразили готовность подчиниться ему, но при известных условиях. Тогда Кир рассказал им следующую басню: «Один флейтист, увидевши рыб в море, стал играть на флейте, ожидая, что они выйдут к нему на сушу. Обманувшись в надежде, он взял сеть, закинул ее и вытащил множество рыб. Видя, как рыбы бьются в сетях, он сказал им: «Перестаньте плясать; когда я играл на флейте, вы не хотели выходить и плясать». Басня эта приписывается Эзопу (VI в. до н.э.).

После дождичка в четверг
Русичи – древнейшие предки русских – чтили среди своих богов главного бога – бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели – четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну – Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» – четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.

Попасть в переплёт
В диалектах переплёт – сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней – дело малоприятное. Реветь белугой

Реветь белугой
Нем, как рыба – это вам известно давным-давно. И вдруг реветь белугой ? Оказывается, речь здесь не о белуге, а белухе, так называют полярного дельфина. Вот он действительно ревёт очень громко.

Победителя не судят
Эти слова приписываются Екатерине II, которая будто бы выразилась так, когда А. В. Суворов был предан военному суду за штурм в 1773 г. Туртукая, предпринятый им вопреки приказанию фельдмаршала Румянцева. Однако рассказ о произвольных действиях Суворова и об отдаче его под суд опровергается серьезными исследователями.

Познай самого себя
По преданию, сообщаемому Платоном в диалоге «Протагор», семь мудрецов древней Греции (Фалес, Питтак, Биант, Солон, Клеобул, Мисон и Хилон), сойдясь вместе в храме Аполлона в Дельфах, написали: «Познай самого себя». Мысль о познании себя разъяснял и распространял Сократ. Выражение это часто употребляется в латинской форме: nosce te ipsum.

Редкая птица
Это выражение (лат. rara avis ) в значении «редкое существо» впервые встречается в сатирах римских поэтов, например, у Ювенала (серед. I в. – после 127 г. н. э.): «Редкая на земле птица, вроде как черный лебедь».

Рожденный ползать летать не может
Цитата из «Песни о Соколе» М. Горького.

Дым коромыслом
В старой Руси избы часто топили по-чёрному: дым уходил не через печную трубу (её вообще не было), а через специальное окошко или дверь. И по форме дыма предсказывали погоду. Идет дым столбом – будет ясно, волоком – к туману, дождю, коромыслом – к ветру, непогоде, а то и буре.

Не ко двору
Это очень старая примета: и в доме, и на подворье (во дворе) будет жить только то животное, которое понравится домовому. А не понравится – заболеет, захиреет или убежит. Что делать – не ко двору!

Волосы Дыбом
Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом – это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.

Переть на рожон
Рожон – это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрёшь!

С корабля на бал
Выражение из «Евгения Онегина» А. С. Пушкина, гл.8, строфа 13 (1832):

И путешествия ему,
Как все на свете, надоели,
Он возвратился и попал,
Как Чацкий, с корабля на бал.

Этим выражением характеризуется неожиданная, резкая перемена положения, обстоятельств.

Соединять приятное с полезным
Выражение из «Искусства поэзии» Горация, который говорит о поэте: «Всякого одобрения достоин тот, кто соединил приятное с полезным».

Умывать руки
Употребляется в значении: устраняться от ответственности за что-либо. Возникло из Евангелия: Пилат умыл руки перед толпой, отдав ей Иисуса для казни, и сказал: «Не виновен я в крови праведника сего» (Матф., 27, 24). О ритуальном умывании рук, служащем свидетельством непричастности умывавшего к чему-либо, рассказывается в Библии (Второзаконие, 21, 6-7).

Уязвимое место
Возникло из мифа о единственно уязвимом месте на теле героя: пятка Ахилеса, пятно на спине Зигфрида и т.п. Употребляется в значении: слабая сторона человека, дела.

Фортуна. Колесо Фортуны
Фортуна – в римской мифологии богиня слепого случая, счастья и несчастья. Изображалась с повязкой на глазах, стоящей на шаре или колесе (подчеркивающем ее постоянную изменчивость), и держащей в одной руке руль, а в другой – рог изобилия. Руль указывал на то, что фортуна управляет судьбой человека.

Вверх тормашками
Тормашить – во многих русских губерниях это слово означало ходить. Значит, вверх тормашками – это всего-навсего вверх ходилками, вверх ногами.

Тёртый калач
Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба – тёртый калач. Тесто для него очень долго мяли, месили, тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица – не тёрт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.

Выводить на чистую воду
Когда-то говорили выводить рыбу на чистую воду. А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном – пусть попробует. Так и разоблачённый жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.

И на старуху бывает проруха
А что это за проруха (ошибка, оплошность у Ожегова и Ефремовой) такая, прореха (т.е. изъян, дефект) что ли? Смысл, следовательно, такой: И умудрённый опытом человек может ошибаться. Толкование из уст знатока древнерусской литературы: И на старуху бывает поруха Поруха (укр. ж. разг.-сниж. 1 – Вред, разрушение, порча; 2 – Беда). В конкретном же смысле поруха (др. рус.) – изнасилование. Т.е. всё возможно.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним
Выражение принадлежит французском писателю Жану-Пьеру Флориану (1755-1794), употребившему его в басне «Два крестьянина и туча».

Цель оправдывает средства
Мысль этого выражения , являющегося основой морали иезуитов, заимствована ими у английского философа Томаса Гоббса (1588-1679).

Человек человеку волк (А зомби зомби зомби!)
Выражение из «Ослиной комедии» древнеримского писателя Плавта (ок. 254-184 гг. до н.э.).

(С)еть

SeGGa
03.05.2011, 20:43
Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб.
за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?
• Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
• Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал:
"Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра".
Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?
• Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц.
Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос:
через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.
• В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?
• У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан.
Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?
• Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?
• Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
• Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

SeGGa
05.05.2011, 21:45
Вы не поверите:
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.
Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Карл Маркс в конце жизни сказал:"Я больше не марксист!"
Вообще-то марксизм подразумевал: детский труд с 12-ти лет, трудовые армии, отмену личного имущества, обобществление женщин. А привести к этому"счастью"должна была мировая война, переходящая в гражданскую, лет эдак на 30-50.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма - Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Вова Ленин "строил счастье народное" путём жесточайшей братоубийственной войны, террора и разрушения своей страны.
Генрих Гиммлер был в концлагере только один раз. С инспекцией. Увиденное потрясло его и более он свои"фабрики исправления людей"никогда не посещал. Он был любящий отец и примерный семьянин.
Премия мира названа в честь изобретателя динамита, Нобеля. Получают её, как правило, разрушители стран и убийцы целых народов.
Самыми сентиментальными и слезливыми людьми являются садисты.
Самыми гуманными и цивилизованными нациями сами себя называют генетические захватчики и палачи мирного населения-американцы, англичане, немцы, французы и японцы.

serg.2
05.05.2011, 22:32
Кое-что явно с перебором :acute: , но суть - да, имеет место быть...

serg.2
06.05.2011, 00:08
Классификация водки в стиле IT
0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition
Бутыль самогона — home edition
«На посошок» — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

SeGGa
11.05.2011, 20:47
Диалог автомобиля.
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе!
Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

serg.2
01.07.2011, 23:11
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

serg.2
17.07.2011, 19:07
Бесполезные знания

Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри а яблоко у вас.

Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.

Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.

Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.

Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.

За границей все уверены, что Чебурашка - это ОНА.

Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.

Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).

Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска.

Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см.

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.

Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.

Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью).

Кориандр это семена кинзы.

Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию.

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.

А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта.

Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.

(С)еть

serg.2
23.07.2011, 21:24
Про кошку

Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека

У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.

Кошка – это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!

У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних – только по четыре.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек – в пределах 20 кГц.

Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее «засада» около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.

На голове и передних лапах кошки расположены осязательные волоски – они помогают кошке не терять ориентировку в пространстве, причем ориентируется кошка, не соприкасаясь этими волосками с препятствиями, а чувствуя их на расстоянии.

По отношению к весу своего тела кошка обладает самыми большими глазами из всех животных. Если бы кошка была величиной с человека, размер её глаз достигал бы 4-5 см.

У большинства кошек отсутствуют ресницы.

Глаза у кошек располагаются так, что оба смотрят в одном направлении, так же, как у нас (в отличие, например, от собак) – для нас это более привычный тип лица, может, поэтому мы считаем кошек такими симпатичными животными?

Кошка не может видеть в абсолютной темноте, но ее «ночное видение» вне конкуренции. Ее глаза имеют отражающий слой, который увеличивает количество света, попадаемого на сетчатку.

При благоприятных условиях зеленоватый кошачий глаз заметен на расстоянии до 80 метров из-за того, что кошачьи глаза отражают свет так, что часть лучей возвращается по тому же пути, по которому они попали в глаза.

Бинокулярное зрение кошки покрывает 130 градусов (у собаки – 83). Но кошка также способна наблюдать за всем, что происходит и по бокам! Её зрительное поле составляет 287 градусов по сравнению с нашим 200. Чрезвычайно подвижная голова крутится во все стороны и позволяет постоянно сохранять прямой взгляд.

Кошка не видит ничего прямо у себя под носом. Вот почему она не сразу находит на полу лакомый кусочек, который вы ей дали.

У кошки приблизительно от 60 до 80 миллионов обонятельных клеток, у человека – от 5 до 20 миллионов.

По сравнению с людтми кошки, безусловно, обладают высокоразвитым восприятием запаха. По отношению к общему объему мозга та его часть, которая ответственна за обоняние, у кошки значительно больше. Это позволяет ей легко различать отдельных людей или же определять по запаху меток, что сама она уже раньше побывала в этом конкретном месте. Именно по запаху самцы распознают кошку, у которой столь желанное спаривание запах этот выделяют особые привлекающие в моче самки.

Кошки, как и люди, могут иметь группу крови AB.

Нормальный пульс кошки 110-170 ударов в минуту, дыхание – 20-40 вдохов в минуту. Нормальная температура тела кошки – 102 градуса по Фаренгейту (38 по Цельсию)

Домашняя кошка может бежать со скоростью 31 миля в час.

У кошки очень чувствительная нервная система.

Кошка может прыгнуть в высоту, в 5 раз превышающую ее рост. Отпечаток носа каждой кошки уникален, нет двух одинаковых отпечатков. Американским ученым удалось посмотреть на мир глазами кошки. Ученые вели в мозг кошки электроды, которые соединялись с 177 нейронами. Прочитав и расшифровав сигналы с электродов, компьютер показал на дисплей картинку, которую видит кошка. Картинка оказалась расплывчатой, но на ней можно достаточно четко различить различные объекты и лица людей. Другие американские ученые определили, что кошки, в отличии от собак, насыщают воздух отрицательными ионами, которые полезны для здоровья человека. У кошки 50 тысяч генов, которые распределены по 19 парам хромосом.

У кошек ген, отвечающий за рыжий цвет шерсти привязан к полу животного, и принадлежит одной из Х-хромосом. Этот ген может давать рыжий или черный цвет. Таким образом, кошка с двумя Х-хромосомами может носить и рыжий, и черный цвета в своей шерсти. Кот же с одной лишь Х-хромосомой, может быть либо черным, либо рыжим, но не тем и другим одновременно.

Если кот все же имеет одновременно и рыжий, и черный окрас (встречается это крайне редко), то он будет стерильным. Дело в том, что такой кот должен иметь обе или часть обеих женских Х-хромосом. Такая необычная комбинация хромосом и приводит к тому, что животное оказывается стерильным.

Когда котята появляются на свет, их глаза и уши закрыты. Когда глаза открываются, поначалу они всегда голубые. Потом, со временем, они меняют свой цвет на постоянный.

У котят молочные зубы появляются на 10-30 день. В период с 4 до 10 месяцев они меняются на постоянные. Количество которых у взрослого животного должно быть 30. А взрослой кошка считается с 15-месячного возраста.

Здоровые взрослые кошки примерно 15% своей жизни проводят в глубоком сне, 50% – в поверхностном сне и всего 35% – бодрствуют.

Ежедневные туалеты кошки объясняются не только ее чистоплотностью. Еще одна цель «умывания» – слизать с шерсти определенное количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия. Если лишить кошку этой возможности, она станет нервозной и может даже погибнуть.

Пристрастие кошки к мышам имеет физиологическое объяснение: в шерсти мышек много серы, которая просто необходима кошкам, чтобы не быть лысыми.

У кошек есть одна общая черта с жирафами и верблюдами – они «иноходцы»: сначала поднимают одновременно правые переднюю и задние лапки, затем также одновременно – левые. Кроме того, кошки – единственные животные, которые при ходьбе опираются не на подушечки лап, а на коготки.

25% всех котов и кошек амбидекстры (то есть они одинаково хорошо владеют правой и левой лапой)

У кошек нет жировых и потовых желез, поэтому она ничем не пахнет. У них потеют только кожистые концы лапок.

Как известно, природа отвела человеку и животным самые разные сроки жизни. Между тем молодость, зрелость и старость свойственны всем живым существам. Естественно, что время вступления в тот или иной возраст варьируется в зависимости от вида. Так, месячный котенок находится в той же стадии развития, что и человеческое дитя 5-6 месяцев от роду. Шестимесячный кот «ровесник» семиклассника (14 лет), а четырнадцатилетний – семидесятидвухлетнего старика.

Кошки стали дольше жить. Если в 1930 году они в среднем «мозолили глаза» своим хозяевам 8 лет, то сейчас их нужно «терпеть» уже 16. Старейшего же кота в мире звали Пусс (по-русски Кис) – он скончался в Америке, не прожив и суток после вечеринки по случаю своего тридцать шестого дня рождения.

Под кожей загривка котенка находятся нервные окончания, которые вызывают специфичесекое поведение – «рефлекс загривка» – когда тело котенка расслабляется, а его хвост и лапки поджимаются к животику, чтобы ни за что не зацепиться, пока его транспортируют.

Передние лапы котят развиваются быстрее, чем задние, но к концу 3-й недели они уравниваются в развитии, правда, они плохо скоординированы между собой – поэтому кажется, что задние и передние лапы котенка ходят в разные стороны.

На 3-й неделе у котят начинаются прорезываться молочные зубы – этот процесс идет вплоть до 6 недель. А начиная с 3-месячного возраста корни этих первых зубов начинают рассасываться, коронки – выпадать, и 30 новых взрослых (постоянных) зубов появляются им на смену.

Кошка может сторожить сразу у нескольких мышиных норок и улавливать едва заметные движения мышей. Поле зрения кошки – 187 градусов, у собаки оно в два раза меньше, а у человека – в полтора раза меньше.

Кошки используют при общении более сотни различных звуков, превосходя в этом собаку, шимпанзе и гориллу.

Сеть.

SeGGa
12.09.2011, 21:28
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....
Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

SeGGa
27.09.2011, 22:51
Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

Vildimmattbig
09.12.2011, 09:40
« Коротко о кризисе»

Кризис людям не помеха
Мужикам одна потеха.
Всех халявщиков узнали
На экранах повидали.

Слезы горькие текут
О халяве те ревут.
Будто дети в детсаду
Всё пошло у них ко дну.

Будем слезы вытирать,
За ошибки их прощать
Или новых наберем
Веселее заживем?

serg.2
13.12.2011, 21:48
Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

Слон - единственное животное с 4 коленями.

Кресло-качалка Джона Кеннеди было продано с аукциона за 442 000 долларов.

Давление в центре Земли в 3 миллиона раз выше, чем давление в земной атмосфере.

Гениальная идея – будильник, уничтожающий деньги. Хороший стимул просыпаться по утрам. Проспал – купюра «съедается». Можно заправлять будильник разными купюрами – в зависимости от важности дня.

Самое распространенное название валюты в мире - это франк! Франками рассчитываются в 34 странах мира.

В Германии есть автомат, торгующий миниатюрными золотыми слитками.

Нацисты учили собак говорить и читать.

В «паровозики» играли ещё Наполеон и Гёте.

Кошки очень редко мяукают на других кошек, обычно — только на людей. Кошка, скорее всего, будет фыркать, мурлыкать или шипеть на других кошек.

Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

В мире насчитывается до 120 способов лечения табачной зависимости (практически применяется около 40).

Заправочный объем лайнера Боинг-747 - 216,54 тонн топлива.


В китайском письме более 40 000 символов.

Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".


Масса крупнейшего из когда-либо найденных на Земле алмазов (до обработки) составляла 3106 карат.

Скрипка состоит из почти 70 деревянных деталей.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Китай скоро станет первой в мире страной по численности англоговорящих.

Акула — единственная рыба, которая может моргать двумя глазами.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Средний возраст пользователей Internet в мире составляет 33 года.

Стандартный гудок, выдаваемый телефонами Nokia при получении SMS является кодом Морзе, означающим «SMS».

В Минске есть станция метро «Московская», в Москве — «Киевская», а в Киеве — «Минская».

У пчёл нет ушей.

В Индии игральные карты круглые.

Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

Ударяясь головой об стену можно потерять 150 калорий в час.

Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

Таракан без головы живет 6 часов.

Примерно 7500 лет назад Чёрное море представляло из себя пресноводное озеро.

Слон – единственное животное которое помнит все.

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

Компания Sony изначально называлась Totsuko, но это название было сменено, чтобы легче было произносить американцам.

В кожуре грейпфрута содержится вещество, которое в 2000 раз слаще сахара.

Максимальное количество отжиманий, сделанных когда-либо за раз — 46001.


9 ИЮНЯ - Международный День Друзей!!!

SeGGa
30.01.2012, 20:33
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

serg.2
31.01.2012, 21:02
:)))))))

serg.2
02.02.2012, 22:09
Законы и кошки...

.Обычно принято считать, что такие нелепые законы появляются в США! Ан нет! Кошки могут выходить на улицу только на поводке в г. Лоринц, Венгрия. Чиновники объясняют необходимость в этом законе тем, что «свободно гуляющие коты и кошки представляют собой опасную угрозу для окружающих».

SeGGa
03.02.2012, 22:01
Жесть))) Хотя закон об ограничении кошек в доме по-моему имеет смысл. Есть такие люди, которые содержат столько кошек, что соседи вешаются. Про запрещение заманивать собак к телефонным линиям убило)))))

SeGGa
03.02.2012, 22:03
Дневник одной девочки.
1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа.
Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

SeGGa
03.02.2012, 22:03
В одной коммуналке..
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку "От козлов слышу!"
25 января. Пойти снять побои 1 февраля. УЙТИ спать на балкон и открыть на ночь газ 10 Февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон.
10 марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.
11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
10 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне.
24 апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.
27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.
20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли 1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.
1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.
15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу 16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.
28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградку.
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.