PDA

Просмотр полной версии : Коротко 3



serg.2
10.06.2009, 17:23
Не принято...

В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.


В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.

В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи.

В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить

Знак "Большой палец вверх" в некоторых странах обозначает "Вот как я тебя здорово нагрел".

В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. - может быть истолковано как сексуальное домогательство.

У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни.

Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.

В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.
Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить

Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.

В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.

В Японии сморкаться на людях - табу.

В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо." Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.

В Индии вообще не принято говорить "спасибо" (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: "Какая хорошая вещь", "Как я давно об этом мечтал" и т.п. Можно сказать "Thank you", но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень - как бы с чужим человеком.

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется "с уважением" и "без уважения". В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.

Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны".

В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9...

Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника.
Погладить по голове - тоже.

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.

В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.

В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека - типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос "Как дела" отвечать "Все великолепно". По той же причине.

В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.

©етевое

serg.2
11.06.2009, 11:03
Всем наверное известны фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл. Вот некоторые такие фразы, ставшие абсолютной классикой:

Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен).
Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания).
У нас в стране секса нет (на телевидении).


- В здоровом теле - здоровый дух (редкость).
- (И) делу время, (и) потехе час.
- Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством.

- Пьяному море по колено (а лужа - по уши).
- Кто старое помянет - тому глаз вон (а кто забудет - тому оба).
- Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости).

- Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть).
- (Несмотря на засилье меньшевиков), значение Тулы для республики огромно.
- Голод не тетка (пирожка не поднесет).

- Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять).
- Повторенье - мать ученья (- утешенье дураков).
- Хлопот полон рот (а прикусить нечего).

- Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха).
- Два сапога пара (оба левые).
- Шито-крыто (а узелок-то тут).

- Ума палата (да ключ потерян).
- Собаку съел (только хвостом подавился).
- (Розовые лица, ревОльвер желт) Моя милиция меня бережет. (Жезлом правит, чтоб вправо шел. Пойду направо - очень хорошо!).

- Учиться, учиться и ещё раз учиться... (коммунизму).
- Бедность - не порок (а вдвое хуже).
- Москва слезам не верит (да и Питер бока повытер).

- В человеке всё должно быть прекрасно, и душа, и тело. (И женщина с усами так же ужасна, как мужчина без усов и бороды).
- Береги (платье снову, а) честь смолоду.
- Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно).

serg.2
18.06.2009, 17:59
Происхождение ВОЛЫНКИ трогательно и романтично. Древние шотландцы были отличными семьянинами, а их жены - сварливыми и вредными. С утра и до позднего вечера древние шотландки "пилили" своих древних мужей скрипучими и тоскливыми голосами. Мужья же любили их. Поэтому и создали инструмент, который напоминал в часы разлуки, на пастбище или на войне, их горячо любимых жен.

БАРАБАН изначально служил не для музыки. Пещерные люди создали его как орудие охоты на мамонтов. Они выкапывали западню, после чего выслеживали мамонта и начинали бить в барабан. Глупый мамонт, несмотря на большую голову, считал, что к нему приближается более крупный мамонт, и пытался спастись бегством. Он бежал прямо к западне, падал в нее и становился ценными пищевыми запасами хитроумного людского племени.

ФАНФАРЫ также изначально использовались для охоты на мамонтов. В случае, если мамонт не верил, что к нему приближается более крупный противник, пещерные люди доставали фанфары и дудели. Мамонт принимал звук инструмента за рев самки и бросался сломя голову к ней. Далее см. предыдущий пункт.

МАНДОЛИНА была создана в противовес ДОМРЕ.

ДОМРА была создана в противовес БАЛАЛАЙКЕ.

БАЛАЛАЙКА была создана в противовес барабану. Когда мамонты частично вымерли, частично были съедены, балалайка использовалась для охоты на менее крупную дичь. Ее боялись все, мчались к западне и... см. п. БАРАБАН.

КЛАВЕСИН был создан в эпоху Просвещения, когда воспитанные высокородные дамы поняли, что прятать любовников в шкаф - моветон. Прятать их в музыкальном инструменте было намного изысканнее. Любовник лежал в клавесине и тихонечко выл надтреснутым от страха голосом, придавая инструменту неповторимое звучание.

РОЯЛЬ пришел на смену КЛАВЕСИНУ тогда, когда дамы решили, что одного любовника недостаточно для полноценной жизни. Тогда и был создан более вместительный инструмент.

© 7_korov

serg.2
18.06.2009, 22:34
На индийских банкнотах всегда имеются булавочные проколы на левом поле. Они возникают потому, что в этой стране принято брошюровать денежные знаки в пачки. Раньше их прошивали нитками.

В столице Саудовской Аравии Эр-Рияде действует специальный банк для женщин. Здесь все сотрудники и клиенты - женщины. Это дает возможность женщинам участвовать в экономической жизни, не нарушая требований ислама.

В Соединенных Штатах действует закон, который запрещает делать копии платежных документов. В 1893 году был арестован и оштрафован художник, который изобразил на своей картине три американские банкноты во всех подробностях.

Бюро гравирования и печати делают специальные выпуски для богатых коллекционеров: листы неразрезанных банкнот, на которых размещаются от 4 до 32 денежных знаков. Такие листы официально продаются по цене выше своих номиналов и выходят в ограниченном количестве.

Самый необычный случай подделки денег случился в Перу: банкноты печатали заключенные одной из тюрем. Когда дело дошло до суда, судьи оказались в затруднительном положении: все преступники уже были осуждены пожизненно.

Наиболее известным ограблением XX века стало нападение в Англии на поезд, перевозивший деньги, которое случилось 7 августа 1963 года. Добыча составила 2 631 684 фунтов стерлингов. Кстати, все грабители со временем были пойманы и осуждены на разные сроки.

Самую большую коллекционную цену из числа денежных знаков, имеющих право обращения, имеет банкнота США 1934 г. выпуска номиналом в 10 000 долларов. Каталоги оценивают такой знак, находящийся в банковской сохранности, в 30 тысяч долларов.

Самую жуткую инфляцию в истории пережила Германия. После Первой мировой войны, чтобы рассчитаться с долгами, правительство Германии стало печатать ничем не обеспеченные деньги, и сразу стоимость бумажной марки поползла вниз. Менее чем за два года, с 1922 по 1923 год, цены в Германии взлетели на недосягаемую высоту. Например, цена немецкой почтовой марки выросла с 20 пфеннигов до 500 миллиардов марок.

В 2004 году крупнейшие корпорации США добились от государственного казначейства права размещать на долларах свою рекламу. За деньгами с рекламными текстами уже охотятся коллекционеры.

До появления бумажных денег использование монет приводило к большим неудобствам. Когда в 1748 году М.В. Ломоносову выдали премию в 2000 рублей монетами, оказалось, что премия весила около тонны. Ломоносову потребовалось нанять несколько телег.

SeGGa
26.06.2009, 11:46
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х..,
то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией
"блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том,
что спим вместе......
5. Еще один день оказался напрасной тратой
макияжа...
6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали козлы и бараны!!!
7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет,
либо жёстоко забухал...
8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!
10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты.
Группами........человек по сорок ...

serg.2
26.06.2009, 11:55
8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!


ГЫ-гы....:tease:

SeGGa
26.06.2009, 14:13
10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты.
Группами........человек по сорок ...

тож прям в точку

serg.2
04.07.2009, 20:11
Автолюбителю на заметку

На одном из пригородных шоссе Кёльна стоит необычный дорожный знак: здесь дорогу могут переходить лебеди.

В Германии и Швейцарии строят туннели для лягушек, которые ежегодно в период размножения совершают переходы к озерам и прудам. Берлинский туннель обошелся в 250 тысяч евро.

Днище багажника в новых "мерседесах" класса А делают теперь из полипропилена с банановым волокном. Филиппинское банановое волокно – самое прочное из растительных волокон. Из него делают знаменитые манильские канаты.

Корпорация «Крайслер» разрабатывает автомобиль из пластмассы, почти 20% которой – это переплавленные бутылки из-под безалкогольных напитков. В «Крайслере» надеются, что автомобиль будет пользоваться успехом в развивающихся странах.

В Великобритании лицензию на передвижение получила самая маленькая в мире машина. Она была переделана из машинки из парка аттракционов. У автомобиля сзади есть ключик, который вертится во время движения.

Крупнейшее наземное транспортное средство – это самоходный экскаватор «Биг Маски». Он весит 13 200 т. Используется экскаватор редко, поскольку его эксплуатация обходится слишком дорого.

Чтобы заставить автовладельцев не ездить в одиночку, а брать в попутчики соседей, экономя этим горючее и место на дороге, английские дорожные власти ввели на некоторых дорогах отдельный ряд для автомобилей с пассажирами.

Американская фирма "Фантом Плейт" предлагает номерные знаки с «защитой» от радаров. Таблички покрываются прозрачным раствором из аэрозольного баллончика. После просыхания на табличке образуется слой микрокристаллов, которые при освещении фотовспышкой дают яркую люминесценцию, совершенно забивающую на снимке цифры и буквы номера.

Самому старому нарушителю правил дорожного движения было 102 года. Полицейский обратил внимание на автомобиль, двигавшийся со скоростью всего 35 километров в час. В свое оправдание водитель сказал, что, поскольку ему трудно ходить пешком, он вынужден добираться на машине до автобусной остановки.

В столице Таиланда Бангкоке ежемесячно случается около двадцати дорожно-транспортных происшествий с участием слонов. Всего на улицы Бангкока ежедневно выходят около 1600 слонов.


(С)сеть

serg.2
07.07.2009, 16:33
Звонки ветеринару

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

serg.2
09.07.2009, 17:20
Любопытные факты о войне.

Датский король Hильс, который правил в 1104–1134 годах, имел самую маленькую армию, когда–либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек — его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс –один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.

В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут.

В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной из башен города.

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже–аэродром одну–единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.

Во время франко–прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Hо, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое оружие. Он считал, что из–за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.

В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только несколько лет назад, а в Британии лишь в 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Hаполеона в Англию выстрелить из пушки.

По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне Атлантического и Тихого океанов.

Один из американских самолетов во Вьетнаме поразил своей ракетой себя же.

Hаш полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала. Он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин. Все–таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.

Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров. В темноте солдаты из простого народа ориентировались на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка–то другого (кроме французского) толком не знали, и говорили по–французски чисто и грамотно.

Одним из самых эффективных подразделений в русской армии 200 лет назад была верблюжья кавалерия, которую очень не любили наши противники. Во–первых, верблюды большие, а во–вторых, неприятно плюются. Жалко, что их пришлось упразднить.

Как известно, войну считают очень дорогим делом. Так вот, в ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи… в 15,4 пфеннига — поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!

В 1775 г., французский инженер Дю Перрон представил молодому Людовику XVI "военный орган", приводимый в действие рукояткой, который выбрасывал одновременно 24 пули. Этот инструмент, прототип современных пулеметов, изобретатель сопроводил инструкцией. Но машина показалась королю и его министрам Мальзербу и Тюрго такой убийственной, что была отвергнута, и ее изобретателя сочли врагом человечества.

Император Ашока, который царствовал в Индии с 273 г. до н.э. был внуком Чандрагупти, первого объединителя Индии. Полный честолюбия, как его дед, труды которого он хотел продолжить, он предпринял завоевание страны Калинга, которая простиралась от нынешней Калькутты до Мадраса. Народ Калинги оказал сопротивление и потерял в битве ТЫСЯЧУ человек. Вид такого множества убитых потряс Ашоку, и ему открылся весь ужас войны. Он отказался от планов дальнейшего присоединения еще не подчинившихся ему стран, заявив, что подлинное завоевание состоит в том, чтобы объединить сердца людей законом долга и благочестия, потому что Богу угодно, чтобы все одушевленные существа жили в безопасности, мире и счастье, пользовались свободой располагать собой. Обращенный в буддизм, Ашока примером собственной добродетели распространил эту религию по всей Индии и всей своей империи, которая протянулась до Малайзии, Цейлона и Индонезии. Затем буддизм распространился в Непале. Тибете, Китае и Монголии. Тем не менее Ашока уважал все религиозные секты. Он проповедовал вегетарианство, установил "сухой закон" и запретил жертвоприношения животных. В своей "Краткой всемирной истории" Г. Уэллс пишет: "Среди десятков тысяч имен монархов, сгрудившихся на страницах истории, имя Ашоки сверкает одинокой звездой".

Древние, несомненно, были столь же глупы, как и мы, но их мудрость как раз и заключалась в том, что они знали об этом и потому сдерживали себя в определенных границах. Одна папская булла осуждает употребление треноги, предназначенной для укрепления лука: эта машина, увеличивающая естественные данные лучника, делает бой бесчеловечным. Булла соблюдалась на протяжении двухсот лет. Роланд Ронсельский, убитый толпами сарацинов, воскликнул: "Будь проклят трус, который изобрел оружие, способное убивать на расстоянии".

Во время первого испытания атомной бомбы Р.Оппенгеймер читал строки Махабхараты, описывающие действие космического оружия богов: "Прервали свой бег потоки, омраченное солнце склонилось к западу, и не уступающая яркости солнца планета — детище Ямы (Бога смерти), по своей кривой орбите поднялась высоко в небо… Раскололся небосвод, взвопила земля, внезапно поднялись свирепые ветры, стороны света задымились и вспыхнули ярким пламенем. Океаны взволновались и заревели, многие горы с рощами заколебались, сонмы животных существ вдруг испытали небывалую муку… Не различить было направлений.

Когда слухи о том, что Хайрем Максим изобрел пулемет, выпускающий 666 пуль в минуту, достигли Китая, знаменитый сановник Ли Хунчжан поспешил в Англию. Едва ступив на берег, он заявил:
Я хочу видеть Хайрема Максима. Наконец, встреча состоялась, и Максим продемонстрировал гостю губительное действие своего оружия. Потрясенный Ли спросил:
И во сколько же обходится стрельба из этого замечательного пулемета?
Сто тридцать фунтов стерлингов в минуту! – сказал Максим.
Этот пулемет стреляет слишком быстро для Китая… – задумчиво сказал Ли.

(С)сетевое

SeGGa
10.07.2009, 17:56
10 самых смешных первоапрельских новостей мировых СМИ
1 апреля мир отмечает День дурака. Это единственный день, в который журналистам позволено немного расслабиться и попытаться разыграть читателей и слушателей.

Небывалый урожай макарон в Швейцарии

Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году.
В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину небывалого урожая репортер BBC.
Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".
В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Вирджинии.

Часы Биг-Бен станут электронными

В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. "Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными", - сообщила BBC. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.

Татуировка в обмен на пожизненную скидку

В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз.

Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи

В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа "пи" с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста.

Помогите бедным - купите им пулемет

В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Новый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей. Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным Штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги.

Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде

В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд.

1 апреля придумал византийский император Константин

В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин. Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1 апреля, утверждал Боскин. Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории. Он не сказал в интервью ни слова правды.

Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак"

В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду. Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой. Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете.

В России начинается выпуск гранат, инкрустированных бриллиантами

В 1990-х годах в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных бриллиантами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих бриллиантов", - говорилось в сообщении.

Эйфелеву башню демонтируют

В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стояла Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр.

serg.2
15.07.2009, 15:45
Перлы учителей

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

c)еть

serg.2
15.07.2009, 15:47
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

*…не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах.

*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки (парень, 20 лет).

*…мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата.

*…работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция.

*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей" (мужчина, 29 лет).

*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (парень, 22 года).

*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью. Она писала ему письма в армию каждый день (парень, 20 лет).

*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла (женщина, 50 лет).

*…у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу (девушка, 20 лет).

*...одна девчонка весь вечер просидела у меня на коленях и отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили (парень, 28 лет).

*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер (парень, 18 лет).

*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как (парень, 22 года).

*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс, без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и, называя партнера по фамилии, а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями" (мужчина‚ 31 год).

*…всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака (женщина, 30 лет).

*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция.

*…у меня был странный любовник, который после каждой ночи нашей любви просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом узнала: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

*…когда на уроке физкультуры через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

serg.2
20.07.2009, 11:45
Знаете ли вы, что...

Нос растет в течении всей жизни человека.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам (!!!!!!).
Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Мозг на 80 % состоит из воды.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.
Дельфины спят, закрыв только один глаз.
Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.
За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.
Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.
В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.
Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.
Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.
Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.
Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.
Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.
За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.
Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.
Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.
В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.
В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.
Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».
Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.
Четверть костей человеческого тела находится в ногах.
Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.
Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.
У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Международный телефонный код Антарктиды – 672.
Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

serg.2
22.07.2009, 10:07
Быстрое кино

По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец.
Ну и, как обычно, развиваем идею:

"Вспомнить все"
На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над головой зажигается лампочка.
Конец.

"Убить Билла"
Взвод курка. Бабах!
Конец.

"Ночь в музее"
Бабушка, отложив спицы, спит под картиной Пикассо. Тишина, храп.
Конец.

"Ночь в музее-2"
Две бабушки, отложив спицы, спят под картиной Пикассо. Храп, пыль.
Конец.

"Обитаемый остров"
На экране Сахалин, снятый с самолета.
Конец.

"Аферисты: Дик и Джейн развлекаются"
Аферисты Дик и Джейн развлекаются.
Конец.

"Без лица"
Любительская фотография человека. Голова в кадр не поместилась.
Конец.

"Делай ноги"
Каморка Папы Карло. Мастер задремал за столом, на котором лежит недоделанный Буратино.
- Папа! Ну чего ты спишь?! Делай ноги!
Конец.

"Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар"
- Ах ты, сволочь! Ты так, да?! Боб, заткнись и не держи меня, я ему отвечу! Н-на!
Конец.

"Достучаться до небес"
Крупным планом кулак, барабанящий в небесные врата. С той стороны усталый голос:
- Блин, да иду уже, иду. Сейчас открою...
Конец.

"Железный человек"
Памятник Ленину на площади Ленина на проспекте Ленина в Якутске.
Конец.

"Знакомьтесь, Джо Блэк"
- Очень приятно.
Конец.

"Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть"
- Але, Серега? Слушай, одолжи двадцать тысяч евро годика на два? Я квартиру в Лондоне купил, на ремонт не хватает. А то я уже всех наших обзвонил, ни у кого нет... Але?
Конец.

"Легкие деньги"
- Подержи-ка кошелек, я шнурки завяжу. Не тяжело тебе?
- Да нет...
Конец.

"Любовь-морковь"
- Любочка, деточка, кем ты будешь в детском саду на Новый год?
- Морковкой.
Конец.

"Любовь-морковь 2"
- Любочка, деточка, а в этом году ты кем будешь?
Конец.

"Обратно на Землю "
См. "Падение черного ястреба"

"Порнографическая связь"
- Але?! Але, блин! Да что ж такое?.. Нихрена не слышно. Але, говорю!
Конец

"Послезавтра"
- Виталик, ты когда деньги-то отдашь?
Конец.

"Пятый элемент"
Бор.
Конец.

"Самый лучший фильм"
Назад в будущее.
Конец.

"Самый лучший фильм-2"
Назад в будущее 2
Конец

"Старикам тут не место"
- Скажите, это здесь места для пожилых и инвалидов?
- Нет.
Конец

"Фантастическая четверка"
- Тебе опять трояк влепили?
- Нет, четыре поставили.
- Фантастика!
Конец.

"Хозяин морей: На краю Земли"
Посейдон стоит на берегу. Задумчиво оглядывается по сторонам.
Конец.

"Операция Ы или другие приключения Шурика"
Титры: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ... Смотрите продолжение...
Конец.

"100 дней после детства"
Генеколог: Да, голубушка, аборт уже поздно...
Конец.

"Спасатель"
Шойгу крупным планом.
Конец.

"Весна, весна"
Очередь в КВД.
Конец.

"Смелые люди"
Стол. Спирт "Ройяль"
Конец.

"Никто не хотел умирать"
Реклама "Доместос"
Конец.

"Веселые ребята"
Ельцин ссыт с трапа самолета.
Конец.

"Чапаев"
Пелевин. Потом пустота.
Конец.

"Мэри Поппинс"
Жесткое шведское порно.
Конец.

"Назад в будущее"
Открытие съезда "Единой России"
Конец.

"Назад в будущее 2"
Открытие слета движения "Наши"
Конец.

"Назад в будущее 3"
Брежнев читает вступительное слово на открытии съезда "Единая Россиия".
Конец.

"Назад в будущее 4"
Хрущев дарит кукурузу всем участникам слета движения "Наши"
Конец.

"Один и в темноте"
Темнота, испуганный голос
-Кто здесь? Свет фонарика во все стороны
-Фух, показалось!
Конец

"Доберман"
Доберман
Конец

"Ван Хельсинг"
-Ну кого там принесло? Хельсинг? Какой хельсинг? А скока вас там???
-one
Конец

"Тьма наступает"
Чубайс дергает рубильнег
конец.

"Бэтмен начало"
крупным планом порвавшийся черный презерватив с ушками.
Конец

"Пролетая над гнездом кукушки"
Тот же черный ястреб, за пару секунд до вхождения в пике
конец

serg.2
23.07.2009, 10:14
Возможные заголовки для желтой прессы.

Читайте в следующем номере

Вандалы надругались над хулиганами!

Во время концерат летучая мышь откусила голову Аркадию Укупник.

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

Депутатам запретят убивать людей в общественных местах.

По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию.

Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск

Пятеро заключенных сбежали из тюрьмы, воспользовавшись ногами.

Человек в костюме тигра испугал сам себя.

Липецкий некрофил оказался извращенцем!

Садовод-любитель вырастил на своем приусадебном участке ребенка весом в 200 килограмм.

Как именно в степи глухой умирал ямщик. Наше расследование.

СПИД передается через больных сифилисом.

Что делать, если вы внезапно пришли в гости.

В застрявшем лифте вот уже четыре года сидит одинокий пенсионер.

Парик Кобзона сделан из бороды Фиделя Кастро.

Супер-тест «Китаец ли вы?».

Секреты питания питательными масками.

Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом.

Газпром приобрел пять килограммов груш.

Люди со смешными фамилиями болеют гонореей чаще других.

Силиконовая грудь приводит к импотенции.

В магазинах появились поддельные апельсины.

Ученые обнаружили на Марсе поверхность.

Лесбиянкам разрешат усыновлять геев.

Пенсионер, чихающий задом наперед, озадачил врачей.

Надежда Бабкина сбежала со своего концерта, переодевшись женщиной.

Липецкие ученые восстановили облик Котовского по лысине.

Карликовый пекинес зверски загрыз лилипута.

В 2007 году будет проведена всероссийская опись имущества населения.

Элвис Пресли мертв!

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Врачи являются разносчиками многих опасных заболеваний.

Как определить пол будущей матери.

На границе задержана крупная партия поддельных вьетнамцев, произведенных в Китае.

Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания.

Производители шапок-невидимок обманывали своих покупателей!

Тихий петербургский интеллигент пятнадцать лет подряд воровал у цыган детей и продавал китайцам.

Ученым удалось скрестить Мичурина с Мечниковым.

Найдено новое крупное месторождение останков царской семьи.

Михаил Боярский поменялся усами с Игорем Николаевым.

Избыток лишнего веса может привести к ожирению, - утверждают диетологи.

Близ Чернобыля родился необычный ребенок с одной головой, двумя ногами и двумя руками.

Произведения искусства, похищенные из Эрмитажа, найдены в Третьяковской галерее.

Пенсионер, рискуя жизнью вытащил из бурной реки женщину, утонувшую еще в прошлом году.

Потенциальные убийцы Витаса все еще на свободе.

Штирлиц сотрудничал с фашистами!

Бритье волос в ушах укрепляет семейные отношения.

Ученым удалось скресть себя с симпатичной женщиной.

В Тунисе выбросились на сушу сорок серфингистов.

Трое неизвестных напали на одного неопознанного.

Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам.

Ученые нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

Не выдержав издевательств со стороны дедов из дома престарелых сбежали пять старушек.

Сосулька, упавшая с крыши, пробила землю на сквозь и зашибла в Австралии овцу.

Лоботомия помогает избавиться от застенчивости.

Человек, долгое время выдававший себя за грузина, оказался азербайджанцем.

Уникальной породе безногих собак грозит исчезновение.

Самый некрасивый человек в мире оказался крабом.

Дурные привычки вызывают привыкание.

Ученые опять нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

В результате спецоперации уничтожено пять боевиков, долгое время скрывавшихся на территории планеты Земля.

Гринписовыцы приковали себя к антиглобалистам.

Персонажи фильма «Горбатая гора» признались, что они геи.

В Петрозоводске спущен на воду новый сверхзвукой вертолет.

В ходе операции «Вихрь-Антидепрессант» задержано около сотни подозрительно хмурых людей.

При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.

Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога.

Волна отравлений серпантином пошла на убыль.

В метро вот уже третий день по эскалатору, идущему вверх, катится вниз какой-то человек.

Престарелая чета прожила душа в душу девяносто лет, но не вспомнила о юбилее свадьбы, так как давно находится в маразме.

Ученые нашли у евреев ген, отвечающий вопросом на вопрос.

Шизофрения передается через поцелуи канделябров.

В детском саду найден ребенок, воспитанный родителями.

Как приучить ребенка класть свою водку на место.

Пассажирский самолет упал на фабрику фарфора. Жертв и разрушений нет.

Игорь Николаев сделал операцию по увеличению своих усов.

Графа «против всех» будет заменена на графу «ты за луну или за солнце?»

Новая версия причины рождения принцессы Дианы.

Филипп Киркоров застукал папарацци, выходившего из ночного клуба со своим любовником.

Оживший мертвец-вурдалак на целый день парализовал работу московского морга.

Рискуя своей жизнью, школьник вытащил женщину из-под мчащегося мужчины.

Психиатры утверждают: люди, считающие себя зайцами, умирают счастливыми.

Народный умелец выгравировал на маковом зернышке полный текст неприличного слова.

Как вести себя, если к вам неожиданно пришли зеленые черти и змеи.

Милиция конфисковала у маньяка, державшего в страхе весь город, резинового паука и фонарик, которым он подсвечивал снизу свое лицо.

Не выдержав издевательств со стороны офицеров, солдат-призывник расплакался, как девчонка.

(с) yasviridov

serg.2
27.07.2009, 16:28
Худеем. Выдержки из специализированных форумов:

• Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
• Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
• Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
• Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
• Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
• Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?!
• Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
• Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
• Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите...
• Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!...
• Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
• Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
• Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
• Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
• Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!
• Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
• Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
• Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...

©етевое

serg.2
31.07.2009, 10:11
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

***

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

***

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

***

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

***

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко

***

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!

***

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

***

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

***

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

***

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

***

Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.

***

- А че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

***

Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

***

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

***

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

***

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

***

Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

***

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

***

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

***

По подозрению в шутке "ниже пояса" задержаны ноги.
На все вопросы они отнекиваются и говорят, что х*й ее знает.

***

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

***

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

***

Надпись в женском туалете кровью:
"Ура!!!!"

***

Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...

***

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...


Пляж... Великая река Волга... Куча народу... Выныривает мужик: "Тьфууу... Б..яяя.... Сплошная уринотерапия..."


--------------------


Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?

***

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу, я уезжаю!

***

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

***

- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...

***

Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял"

***

Я не "полный ноль"! Я - точка отсчёта!

***

Знаний, денег и патронов никогда не бывает много...

***

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

***

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

***

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

***

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

***

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

***

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

***

- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

***

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
- А ты пешком был или на машине?

***

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

***

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

***

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

***

Российской "Формулой 1" признана формула — С2H5(ОН).

***

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

***

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

***

serg.2
31.07.2009, 14:41
.1."В жизни должно быть место пофигу!";

2. "...И пусть Боги улыбаются на твоей дороге..."

3. "Будет и твоя улица на их празднике!";

4. "Кто тут, к примеру в царицы крайний? Никого? Так я первой буду!!!";

5. "Ваши желания обалдевают от ваших Возможностей";

6. "Соблюдай Основной Закон Термодинамики: НЕ ПАРЬСЯ!";

7. Моя работа- украшать собою мир!

8. Чем больше я имею, тем большим я могy поделиться.


9. Я бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально честное, экстраординарное, гиперсексуальное, не по годам развитое, сказочно щедрое, бесподобно бесподобное, невероятно перспективное, непостижимо оптимистичное, идеально сложенное, крайне интеллигентное, неописуемо чувственное, всеми любимое, бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!!!

10. Жили были три поросенка: НАФИГ, ЗАФИГ и ПОФИГ. И жили они дружно.

11. НИКОГДА НИКУДА НЕ СПЕШИ - ПРОСТО БУДЬ ВПЕРЕДИ ВСЕХ!

12. Когда перестаёшь переживать по поводу происходящего, оно перестаёт происходить.

13. Радуйся жизни! Пока ты ею недоволен, она проходит МИМО.

14. Смейся и весь мир будет с тобой смеяться, плачь, и плакать будешь один.

15.То, что находится позади нас и впереди нас,- пустяки по сравнению с тем, что находится внутри нас!

serg.2
04.08.2009, 11:01
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Думки вслух

* Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
* Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
* Она не заболела. Она всегда так выглядит.
* Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
* Да, красотою мир вы не спасёте.
* На вас природа славно отдохнула!
* Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
* А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
* Ваш ум затмить способен свет торшера.
* Уходите? Зачем же так неспешно?!
* Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
* — Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
* Бог его обидел и поступил совершенно правильно
* Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
* Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
* А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
* Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..
* Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
* Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
* Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
* Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
* Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
* Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
* Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
* Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
* Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
* Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

serg.2
04.08.2009, 11:11
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.
Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите на готове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности:
1. Гастроскопия
2. Ректороманоскопия
3. Колоноскопия
4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух)
5. Консультация проктолога
Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

serg.2
05.08.2009, 17:29
«… Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?»
Скрестина У., г. Абырвалград

«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им…»
Снежина П., г. Бабубырг

«С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..»
Дождина Р., г. Семихалатинск

«Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...»
Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре

«Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине… А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице…»
Яросмысл Хитрый (в миру — Ягений Иванов), г. Шизофрязино

«Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом».
Ударья Т., совхоз «Зарево»

«Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил…»
Ксероксения Ф., г. Моржовоморск

«Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет…»
Виселий Х., г. Коммунарск

«Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?»
Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск

«С тех пор, как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пролегла черная кошка…»
Капитулина К., г. Собакакалинград

«Месяц назад на Тверской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов...»
Вова Ц., г. Люмпенцы, Московской обл.

«… Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия…»
Маслина Щ., г. Ахматьевогорск

«… Я ей сказал: «До свадьбы — ни-ни, на!» Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушёл в недельный запой! Как быть, редакция, на?..»
Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва)

«Мы познакомились в чате, он представился Анжелой и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе!»
Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на.

«Мы с женой постоянно спорим, кто умней — мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!»
Э. Кукуев, г. Материщенск

«Я никогда не ждала своего "принца", а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича…»
Лежана Ч., г. Набезрыбинск

«С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться… Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе нас только сблизило…»
Алексей Ж., г. Кривой Стартер

«Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои — не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья… Вскоре он бросил меня и утонул…»
Тина Топлякова, г. Газ. Воды

«Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок…»
Медицина С., г. Дыроколье-Сибирское

«Девочки! Все, кто прочтет мое письмо — тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, — соглашайтесь!»
Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск

«Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…»

«У всех мужчин только одно на уме — футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать...»

«Между нами, кроме его друга, ничего не было...»

«Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим…»

«Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир…»

«У меня эрогенная зона в очень необычном месте — в ванной. А у мужа — в гараже…»

©етевое

serg.2
08.08.2009, 18:06
Слова настоящей женщины.


- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

serg.2
10.08.2009, 16:52
Перлы о жизни.

№ 1:

Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим

№ 2:

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска

№ 3:

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

№ 4:

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

№ 5:

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными

№ 6:

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок

№ 7:

В жизни всё бывает, но не всем достаётся


№ 8:

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже

№ 9:

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

№ 10:

В моей смерти прошу винить мою жизнь

№ 11:

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы

№ 12:

В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было

№ 13:

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

№ 14:

Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...

№ 15:

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

№ 16:

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь

№ 17:

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

№ 18:

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

№ 19:

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

№ 20:

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается

№ 21:

До смерти ещё дожить надо...

№ 22:

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал

№ 23:

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину

№ 24:

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен

№ 25:

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

№ 26:

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем

№ 27:

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём


№ 28:

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

№ 29:

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди

№ 30:

Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований

№ 31:

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним

№ 32:

Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?...

№ 33:

Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!

№ 34:

Жизнь коротка. Потерпи немного...

№ 35:

Жизнь отнимает у людей слишком много времени

№ 36:

Жил дураком и умер в пятницу

№ 37:

Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился

№ 38:

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

№ 39:

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

№ 40:

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона

№ 41:

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

№ 42:

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

№ 43:

Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...

№ 44:

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый

№ 45:

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую

№ 46:

Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание

№ 47:

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

№ 48:

Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится

№ 49:

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

№ 50:

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.

serg.2
12.08.2009, 10:56
МИФЫ


Кровосток

Желоб на лезвии клинка, который ошибочно называют кровостоком, на самом деле - дол. Его делают для того, чтобы достаточно толстое и прочное оружие имело меньший вес. Стоку крови он не способствует.



Акулы-убийцы

В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.



Дождливый Лондон

В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.



Арабские цифры придумали арабы

Арабские цифры пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в позиционной системе счисления, при которой "вес" цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).



"И все-таки она вертится!.."

Галилей никогда не произносил таких слов. Их нет ни в протоколах инквизиции, ни в письмах Галилея, ни в каких-либо иных современных ему письменных источниках. Первое упоминание об этих словах - в печально известных своими неточностями "Литературных источниках" ("Querelles Litteraires") аббата Ирелли, который, похоже, просто их придумал.



У индейцев красный цвет кожи, у китайцев - желтый

Миф о "краснокожести" индейцев изобрел шведский ученый Карл Линней, который в XVIII веке разделил людей на "homo europaens albescens, homo americus rubescens, homo asiaticus fuscus, homo africanus niger" (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), но не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый. Чтоб два раза не вставать: типичный китаец нисколько не желтее типичного европейца. Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом "потребовалась" промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге. Тут-то и изобрели желтую расу, к которой вначале причислили индийцев, а потом, так сказать, официальным декретом приписали и китайцев. Как правило, изобретатели этой классификации в глаза не видели никого, кроме европейцев.



Поход Наполеона против России обернулся катастрофой из-за суровых морозов

Известна фраза Наполеона: "Нас победила зима, мы стали жертвой русского климата", однако это — не что иное, как нежелание признать собственные ошибки. На самом деле погода в течение почти всей русской кампании была средней — пожалуй, даже более теплой, чем обычно. Сохранились свидетельства очевидцев, которые утверждают: средние показатели температуры в октябре, когда французы уже начали отступать к Киеву и Варшаве, составляли 10, в Ревеле и Риге — 7 градусов выше нуля. Даже к концу ноября при знаменитом переходе через Березину река еще не была скована льдом. Ужасные потери французской армии, оставлявшей Россию, были вызваны никуда не годным планированием, и погода здесь была ни при чем. Покидая Москву, армия имела запасы фуража для лошадей всего на одну неделю, поэтому лошади и дохли как мухи. Даже в ноябре температура в Киеве все еще была выше нуля, о чем имеются неопровержимые свидетельства, да и самая холодная ночь под Смоленском, когда температура упала до минус 8 градусов. Сильные холода действительно наступили в России, но только в декабре, через несколько недель после того, как армия Наполеона бежала из страны.



Пауки — насекомые

Относить пауков к насекомым совершенно неправильно. Они относятся к классу арахнидов, которые во многом отличаются от насекомых: у них нет усиков-"антенн", у них четыре пары ног, а не три, как у насекомых.



"Религия - опиум народа"

Это чеканное определение принадлежит не Марксу и не Ленину, как думают все, а немецкому писателю Новалису. "Ваша так называемая религия действует как опий: она завлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силу", — написал Новалис в 1798 году. Кстати, большинство других "марксистских" изречений также принадлежит не марксистам: "Пролетариям нечего терять, кроме своих цепей" (Жан-Поль Марат), "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" (Карл Шаппер), "Диктатура пролетариата" (Бланки), "От каждого по способностям, каждому — по потребностям" (Луи Блан), и так далее.



Скальпирование пришло от индейцев

Обычай снимать кожу с головы в качестве трофея и символа триумфа был известен уже в древности. Скифы срезали кожу с головы своих врагов — об этом свидетельствует Геродот. Подобная практика была распространена среди народов Западной Сибири и у древних персов. Напротив, американские индейцы не отличались такой жестокостью. Некоторые историки вообще сомневаются, что индейцы прибегали к скальпированию до прихода белых людей. Именно белые, а отнюдь не краснокожие, начали снимать кожу с головы поверженных врагов (ведь для получения назначенной премии надо было предъявить скальп). Поначалу снимание скальпа было известно только на востоке теперешних Соединенных Штатов, в нижней части реки Святого Лаврентия и в Гран-Чако в Южной Америке, и уже оттуда это явление распространилось на Центральную и Северо-Западную Америку.



Столбняком можно заболеть, наступив пяткой на ржавый гвоздь

Столбняк, или тетанус, передается бактерией Clostridih3m Tetani, которая размножается в кишечной флоре травоядных животных. С их испражнениями бактерия попадает в почву. Если, конечно, гвоздь лежал в навозе, а потом его острие попало в пятку, можно заразиться столбняком, но ржавчина здесь ни при чем.



Чтение в сумерках вредно для глаз

Ничего подобного. Это так же вредно для глаз, как, скажем, фотографирование при плохом освещении — для фотокамеры, то есть никак. Конечно же, чтобы рассмотреть буквы при плохом освещении, нам надо сильнее напрягать глаза и результатом может быть головная боль, но глазам это не вредит.



Сбритые волосы отрастают быстрее, и становятся жестче и темнее

Результаты клинического исследования образца 1928 года показывают, что волосяной покров на выбритых участках тела ничем не отличается от других, не затронутых бритьем мест. Причина заблуждения в оптическом обмане. Срезанные верхушки отрастающих после бриться волос в первое время кажутся более заметными, но со временем эта разница полностью исчезает.
Древние скандинавы, считали, что ногти мертвецов продолжают расти после смерти и служат строительным материалом для Нагльфара. Видимо, этот мрачный мифологический образ глубоко врезался в подсознание современных европейцев: многие до сих пор считают, что волосы и ногти покойников растут, как у живых людей. И тем не менее, это не так: рост ногтей и волос требует постоянного поступления питательных веществ и сложных механизмов гормональной регуляции – и то и другое возможно только в живом организме.



Викинги носили рогатые шлемы

Заблуждение возникло тогда, когда был найден ритуальный шлем шамана, украшеный рогами. Но скандинавские воины не носили рогов - такая форма шлема была неустойчива и опасна. Шлемы викингов были похожи на шлемы русских витязей: куполообразные или круглые.



32 зуба - это норма

Норма сия была актуальна в неандертальские времена, когда челюсти предков людей были крупнее. Сейчас норма для человека - 28 зубов. Остальные 4 - это "зубы мудрости", которые прорезываются обычно лет в 15-20. Зачастую они "появляются на свет" уже гнилыми или начинают быстро портиться. Их нередко приходится удалять.



Шумел камыш

То, что подразумевают обычно под камышом - прибрежное растение с коричневыми "плюшевыми" свечками - не камыш вовсе. Это рогоз. А камыш - светлое растение с метелочками на концах стеблей.
Внутри рогоза - мочалистого вида "начинка", из которой делали грубую ткань - рогожу. Камышины же по-тростниковому полые и хрупкие.



Ёжик ест грибы и яблоки, перенося их на своей спине

Ежи - хищники, их излюбленная пища - лягушки, черви, насекомые и мелкие животные - полевки, например. Яблок еж не ест. И тем более - не переносит на своих колючках. Это заблуждение



Красное вино делают из красного винограда, белое - из белого

Сок большинства сортов винограда – светлый, и если после дробления ягод его отделяют от кожицы и более плотных частей ягоды, то вино, полученное из этого сока, всегда будет белым. Таким образом, белое вино можно получить изо всех белых и розовых сортов винограда, а также из большинства красных (за исключением двух-трех с окрашенной мякотью).

serg.2
12.08.2009, 16:55
1. Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!”
* 2. Это Вам не шубу в трусы заправлять!
* 3. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
* 4. Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не какало.
* 5. Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.
* 6. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
* 7. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
* 8. Я знаю много, но помню мало.
* 9. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.
* 10. Я к Вам в постель буквально на минутку...
* 11. Я милого узнаю по колготкам...
* 12. Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
* 13. Я не капризничаю, я просто умный.
* 14. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
* 15. Я позвонил в дверь, но было занято...
* 16. Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком – у меня бы вообще не было игрушек.
* 17. Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!
* 18. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
* 19. Ядерная война может испортить вам весь день.
* 20. Японской корпорацией “Матцушита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

serg.2
12.08.2009, 17:05
Перлы о жизни 2

№ 51:

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление

№ 52:

Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.

№ 53:

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

№ 54:

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

№ 55:

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь


№ 56:

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

№ 57:

Он жил долго, счастливо и умер в один день

№ 58:

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел

№ 59:

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

№ 60:

Привет участникам естественного отбора!

№ 61:

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала

№ 62:

Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни

№ 63:

...смерть наступила в результате прекращения жизни

№ 64:

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...

№65:

Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.

№ 66:

Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов

№ 67:

Соль жизни в том, что она не сахар

№ 68:

Смысл жизни открывается после молока с солеными огурцами...

№ 69:

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой

№ 70:

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

№ 71:

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

№ 72:

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое

№ 73:

Убит при попытке покончить с собой...

№ 74:

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет

№ 75:

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился

№ 76:

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

№ 77:

Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно

№ 78:

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

№ 79:

«Что наша жизнь? Игра!»,- написал на своём экране тамагочи и умер

№ 80:

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь

№ 81:

Я люблю тебя жизнь и это не ново! Я люблю тебя жизнь, а ты меня снова и снова.

№ 82:

Я не верю в Бога; Бог не верит в меня

№ 83:

Судьба - он вещь жестокий

serg.2
22.08.2009, 22:17
Из объяснительных

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.

21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать, и нечаянно откусил палец.

25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

26.V.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж - ревновал на вторую смену.

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.

29.XII я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.

5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией, не снимая одежды.

7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.

А завышенные показатели производства давал не с целью получения премии, а чтобы ввести в заблуждение шпионов и диверсантов.

А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"

А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.

Будучи в отпуске, удосужился выйти на прогулку. Шел, упал. В результате перелом 2-й фаланги правой кисти. Впредь обязуюсь, находясь в отпуске, на прогулку не ходить, чтобы не упасть и не сломать фалангу какой-либо руки.

Был трезв, как стеклышко водочной бутылки.

В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в легком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить ейный хахаль из соседнего дома, выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме.

В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?

Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.

Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.

Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.

Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.


--------------------


Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.

Вчера я не вышел на работу по причине укушения ноги соседским кобелем породистой биографии.

Вчера я не вышел на работу, в связи с получением премии ошибочного появления.

Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме)

Даю настоящее объяснение в том, что я не работал 26 числа ввиду того, что мой возраст 25 лет - почти преклонный. Я был вынужден идти свататься для приобретения жены!

До приезда скорой я сделал теще искусственное дыхание, в результате чего у нее почему-то оказались сломанными четыре ребра.

Допив бутылку, я случайно задел кулаком мастеру по носу, что вынудило его внедрить силу работников охраны.

Его жену я обозвал не проституткой, а только легкими намеками по части слабости на передок.

Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.

Жена решила меня отравить, подсыпая в суп какой-то белой гадости. Я принял срочные меры кулачного свойства. Откуда мне было знать, что она просто подсаливает первое?

Жену бил не чаще одного раза в неделю исключительно в целях профилактики, чтобы не забывалась, чей хлеб жует и кому собой обязана.

За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.

Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.

Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук.

Кладовщица Маркина сальными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности.

Ко мне подошел начальник цеха и сказал, что ты выпивши, давай иди домой. Но я не был выпивши, а находился в нетрезвом состоянии. Но домой я ушел.

Когда в автобусе зашел разговор о яйцах, все двусмысленно подумали о мужских, и растянули рты до ушей, хотя на поверку яйца оказались обыкновенными куриными.

Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще.

Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за водкой. Прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек к ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с литром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно свое заявление.

Купила "Зубровку". Начала с хвоста и уперлась в землю рогами. Вот и ни с места. Прогуляла. А на завтра купила Мужика с топором - "Стрелецкую". Утром он встал и не пустил меня из дому.

Купила купальный костюм без традиционной верхней его части, так как она мешает загорать и расти грудям, каковые у меня маленькие.

Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

Мною было налито вино в два стакана, а недолив образовался только по причине наплыва народа. (Из объяснительной буфетчицы)

Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.

Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.

Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился. Желая войти в его положение.

Моя супруга умудряется рожать, как крольчиха, почти каждый год. Но я же не кролик, чтобы содержать такую семью на одну зарплату.

Муж не переваривал моего породистого кота, и нам пришлось расстаться с котом, принеся его в жертву любви.

Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...

Мысли начали роиться в голове, а потом упали в тарелку с супом.

На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.

На курицу жена обиделась. Пришлось разъяснять ей кулаками, что я ей тоже не петушок какой-нибудь, а Петр Петрович, прошу любить и жаловать!


--------------------


На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится. (Из объяснительной продавщицы)

На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их пропили.

На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.

На прошлом уроке мы уже с вами читали комедию Мольера. Сегодня надо прочитать ее обратно. (Из объяснений учительницы)

На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.

Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.

Начальник цеха унизил меня премией однобутылочного размера.

Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

Наши семейные отношения с Клавой закончились полным разрывом ее норковой шубы.

Не была на работе 14.02.2000 г. по причине, в которой мне трудно признаться. Прошу простить инкогнито.

Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял.

Не вышел я на работу по следующей причине: ожидалось столкновение солнца с кометой, и я находился на наблюдательном пункте.

Не присутствовал на работе 13.08.2000 года, так как в очередной раз ко мне вернулась сбежавшая было жена. Всякий раз, когда она возвращается ко мне после побегов от меня, нам дня три уже не до работы - поесть некогда бывает.

Неделю моего прогула прошу считать неделей отпуска по уходу за ребенком, так как я расходился с женой и прощался с ребенком.

Недовес биточков из говядины объясняю тем, что работали два практиканта. В настоящее время практикантов работает восемь.

Некоторые девчонки не захотели, и их не тронули, а которые не отказались, с теми была проведена ночевка совместно с ребятами.

Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

Ночью в подвальное помещение вошли трое в масках кавказской национальности. (Из объяснительной сторожа)

Она мне изменила с Николаем. Я на нее обиды в душе не затаил, хотя и врезал ему пару раз для профилактики внешнего вида.

Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

Она регулярно обзывала меня самыми последними словами женской находчивости.

Опоздала на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится.

Оправлять свои естественные надобности больше никогда в жизни не буду.

Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.

По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.

По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.


--------------------


Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника)

Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.

Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.

После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.

После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.

После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.

После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.

После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.

При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца)

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.

Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

Проверяющие выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и, подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными - недолили и все такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой)

Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.

Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.

Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8 марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства.

Редкая телка не взбрыкивает накануне тесного знакомства с противоположным полом - бугаем-производителем.

С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

С Игнатенко Т. мы встретились морда к морде в глухом переулке, не успев испугаться друг друга, и сразу набросились он на меня, я на него с целью расквитаться за все прошлые обиды наличными синяками.

С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.

Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.

Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.

Совершил первый в своей жизни последний прогул.

Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.


--------------------

Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала.

Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.

Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

Супруге зарплату я отдаю регулярно - четыре раза в год. Остальные деньги уходят на мелкие расходы занимательской отдачи.

Так как мне пришлось пить за себя и за язвенника Тимофеева, то и набрался я раньше всех, и выделывал не помню что.

Такая большая недостача по лососине произошла ввиду того, что лососина по своей природе рыба жирная, из которой жир утекает сам собой. (Из объяснительной завмага)

Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель.

Технолог Овечкина так эротично поглаживала банан, что мне это показалось намеком к ее доступности... И только пощечина остудила мой пыл до пробуждения совести.

Три дня я не выходил на работу по причине затопляемости меня верхним соседом с прохудившимся унитазом.

У меня и в мыслях не было оскорбить гражданку Петрову, просто я ее принял за свою жену.

У меня с женой возник конфликт по поводу её мест общего пользования.

У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.

У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

Ударом кулака в грудь сломал челюсть.

Цветные металлы я выносил с предприятия не в целях наживы, а для поддержки штанов.

Я 3 июля 1981 г. не была на работе, так как приезжали сваты, пропивали дочь.

Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки.

Я был выпивши к концу рабочего дня. Потому как у Александра болел зуб, мы взяли одеколону, сначала положили на зуб, не помогло, а потому выпили и подвели сами себя и вас.

Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.

Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

Я был очень возбужден проигрышем "Спартака", зубы мои щелкали, и тут как раз подвернулось ухо соседа.

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Я всегда говорю искренне, даже если иногда немного обманываю.

Я выпил бутылку пива на двоих. Пил один.

Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала как лучше, чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы я знала, что будет проверка, то я б этого ни в жисть не делала и пусть напиваются и хоть поубиваются. (Из объяснительной записки буфетчицы)

Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко мне, он сказал: "Ах ты, подлец!"

Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе.

Я насыпал Кукушкиной в суп всю перечницу, потому что хотел ей насолить.

Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.

Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.

Я не была на работе с 11 по 13 мая ввиду того, что вышла замуж. Впредь того не повторится.

Я не вышел на работу в ночную смену потому, что к моей жене приехал старый муж, и я их ревновал. Я хорошо напоил этого старого муженька, мы с ним поцеловались, и в благодарность за три бутылки водки и четыре пива он меня заверил, что больше не приедет, потому что лучшая жена - водка. Поэтому мои опоздания больше не повторятся.

Я не вышел на работу из-за своей любознательности. После первого сеанса уколов от алкоголя очень хотел узнать - правда ли, что организм спиртного не примет? А он взял и принял.

Я не посылал мастера Антонова на ..., что ему, видимо, показалось для моего унижения смехотворной премией.


--------------------

serg.2
22.08.2009, 22:18
Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

Я никогда не пил такой дряни, как Прокопчук, но ради него выпил.

Я обругал свою жену нецензурными словами ввиду того, что не мог ее ударить, находясь под кроватью.

Я опоздал на работу, так как трамвай 14 маршрута вместо обычных 15 минут ехал 35 минут, спотыкаясь на каждом шагу. Одно из двух: или на дорогах были пробки, или водитель был с похмелья и забыл, куда ехать.

Я опоздал с выходом на пенсию на целых два года, так как досиживал в исправительно-трудовой колонии, где пенсия почему-то не котируется.

Я отсутствовал на работе 6, 7, 8 октября, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 октября.

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

Я пригласил приятеля в буфет, а лошадь привязал к столбу. Почему она отвязалась и отправилась в милицию - понять не могу.

Я пришел на работу в третью смену поддавши потому, что был на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить "хватит", а потом хотел сказать, но уже не мог.

Я прогулял 21 - 22 - 23 мая ввиду пьянки, так как не успел пропить аванс быстро, в чем и объясняюсь.

Я сразу не нашлась, что ответить на его грубость, а когда наконец нашлась пятикилограммовая гиря, то его и след простыл. Пришлось сорвать свой гнев на совершенно невинном покупателе.

Я хотел жить с ней дружно по совету кота Леопольда, но она хуже тех мышей травила мою душу.

Я, Акулов М. О., не вышел на работу 10.01.1983 г., так как осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днем рождения.

Я, Бакунин, явился на работу с красными глазами оттого, что на улице жгли листья и дым пошел в глаза. А запах - это со вчерашних именин.

Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11 сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью. Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанес. (Из объяснительной браконьера)

Я, Власова Т. К., объясняю вам, что с 30 декабря и по 4 января не вышла на работу ввиду того, что вышла замуж и не помню, как это получилось, вот и всё.

Я, Дорофеев С.П., отсутствовал на работе и у себя дома (спросите у жены, если не верите!) по уважительной причине, встретив первую школьную любовь, где и задержался на несколько дней, будучи на крепком взводе по причине радости.

Я, Етеревский С. Г., отсутствовал на своем рабочем месте по независящим от меня причинам: меня изнасиловали спиртными напитками и алкоголем.

Я, Зайцев Н.Г., 10 июля пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни секунды, бросил в кота бутылкой, но попал не в кота, а в прохожего, который стал кричать и звать милицию. Вину свою я осознал, и обещаю никогда больше не вступаться за проклятых воробьев.

Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал.

Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма.

Я, Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция.

Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в кукурузе и боюсь идти домой. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23.2.82 г., напился, пришел на работу с опозданием, увалился спать, после чего получил замечание коллектива смены, впредь обязую руководство и весь личный состав смены не пить в рабочее время и вообще.

Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.

Я, Писарев В. П., не был на работе 31.08 и 01.09 в связи с тем, что накануне просматривал передачу 120 минут с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и прилег отдохнуть. Проснулся лишь в воскресенье 3.09. Считаю, что в прогулах виноват Чумак.

Я, рабочий Воробьев И., ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.

Я, Сергеев, не был на работе, так как в выходной поехал навестить больного друга. А он, оказывается, не болел, и мы на радостях выпили. А потом я уже ничего не помню.

Я, Сидоров, 3 декабря, находясь на работе, случайно употребил спиртные напитки, после чего показывал фиги женщинам и сломал палец, ткнув им не по назначению, а в манекен.

Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав меня руководству магазина. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать. Грузчик Скоморохов.

Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.

Я, Трушкина П.А., не явилась по повестке в суд в качестве свидетеля умышленно, так как глубоко верующая, а в Евангелии записано: "не суди, да неподсуден будешь".

Я, Фокин И. Я., совершил прогул. Я проснулся утром в 9 час. и на работу идти было бесполезно. В этом прогуле виноват отчасти будильник, которого я завел, но который не соизволил меня разбудить. К будильнику принял меры.


--------------------


Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня не опознать.

Я, Хорьков Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

Я, Чуденко В. О., перепутал с утра работу и пришел на свое прежнее место, а не на настоящее, что случилось из-за частых перемен рабочих мест, но не из-за того, о чем вы могли подумать.

15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А. Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна. Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.

Бить его я не собирался, поэтому он легко отделался испугом и переломом пяти ребер в результате случайного контакта с моим ботинком.

В женский туалет поликлиники я попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания в себе поносного состояния живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась уже со спущенными трусами, ляпая отходами на ходу, испугав меня и себя.

В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

В мой капкан не попался мой шеф. А мой шеф попался не в мой капкан.

В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.

В порыве гнева я ударил ее не кулаком, а другой частью кухонной принадлежности.

В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.

Валялись на скирде и любовались звездами, одна упала и спалила все сено.

Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец левой руки.

Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину.

Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

Возле подъезда я увидела знакомый труп из пятнадцатой квартиры холостяцкого проживания. (Из объяснительной в милиции)

Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.

Вчера позвонил на работу сосед и сообщил, что моя теща дала дуба. Мимо подобного события я не мог пройти без бутылки, не догадавшись о первоапрельской направленности его провокации.

Вчерашнее употребление спиртного на рабочем месте я выпивкой не считаю, а только деловой репетицией перед субботней покупкой телевизора.

Выгораживая любовника, она обозвала меня беременным ишаком повышенной степени вредности.

Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

Гуси умышленно перебегали дорогу моей машине наподобие черных кошек, чтобы мне не повезло - вот я их и подавил и теперь несу наказание. Не повезло.

Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

Доску с гвоздями положил на дорогу для того, чтобы теща от нас не уезжала, а погостила еще. Откуда мне было знать, что в это время по дороге поедет наша доблестная милиция.

Жена нанесла мне телесные повреждения головы банкой шпротов вздутой испорченности.

Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

За установление унитаза у нас в квартире слесарь-сантехник взял частично деньгами, а остальную часть выпил водкой.

За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он знает сам.

К любовнику своей супруги я силу не применял, а просто слегка задел его коленом по... уточняю, той самой части мужского тела, на которую обычно посылают выпившие мужчины.

Как мастер цеха я подумал, что Ершова приставили ко мне в качестве ученика. Именно поэтому я за обучение потребовал с него чекушку. Мне и в голову не приходило, что он - инженер, пришедший на практику.

Когда вечером мы уходили домой, то взяли в конторе стол, чтобы прикрыться им от дождя. Просим извинить нас за это, а обвинение в краже тут совсем ни при чем.

Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.

Мастера Вилкина ударять я не собирался, за что и приношу свои глубокие извинения его выбитому зубу.

Моя собака соседку Горбунову кусать и не думала. Во-первых, она была в наморднике, а во-вторых, она умная псина, чтобы отвлекаться на всякую гадость.


--------------------

Мы в шутку намазали себя и дорогу кетчупом. Легли поперек дороги. Машины нас объезжали. А один водила затормозил и отделал нас в натуре.

Мы их бить не собирались, а хотели только попугать, а они забоялись и притихли, как козлы трусливые. И тогда наш мужской потенциал стремительно вырвался наружу и сделал свое дело.

На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

На работу не вышел по очень простой причине: я поспорил на сорок наперстков водки, а выпил сорок три, чем нанес ущерб производству и себе.

Нарушений мы не совершали, а посуду и гитару разбили просто так, на счастье.

Насквозь пронизывал меня своими очками, пришлось ударить его, чтобы неповадно было людей сверлить.

Не вор я и не любовник, а просто не туда попал.

О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.

От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

Очень люблю животных. Жить без них не могу. Исходя из вышеизложенного, принял решение украсть у гражданина Иванова поросенка.

Перед обедом я обнаружил в котельной бутылку с жидкостью. Налил в стакан, выпил - оказалась водка. Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, что это я ее принес, пришлось выпить всю.

Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

Повадился сосед на мою жену глаза пялить - представляете, какое у нее ощущение под рентгеновским взглядом? Вот и пришлось его засветить по очкам, чтобы не раздевал чужих жен.

Подавился водкой, чуть не умер, спасли в больнице без предоставления нетрудоспособности, посчитали бытовой травмой.

Поскольку мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб посмотреть кино,через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испугу выпил две бутылки, а что было дальше - не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении.

После распития спиртной жидкости неизвестного приготовления почувствовал себя плохо, наверно, из-за природной мнительности, сопровождавшейся тошнотой, рвотой и расстройством кишечника.

После собрания мы с Лехой выпили и пошли закусывать в Лехин курятник. Взяли петуха, обмазали глиной и испекли во дворе в костре. А после оказалось, что это не Лехин двор и вовсе не Лехин петух. Ошибочка вышла.

Поспорил на полтинник, что залезу на столб, в чем мать родила. Они ушли и забрали всю одежду.

Признаю, нецензурно выругался в общественном месте - знаете, в каком? В туалете! А туда, как общеизвестно, женщины не ходят.

Причиной недельного отсутствия на работе явилось кулачное поведение супруга, с диагнозом офонарения обоих глаз, к сожалению, моих.

Проходя выпивши по улице Пушкинской, я обратил внимание на милиционеров, которые вели пьяного в непристойном виде. Я вступился за пьяного и нанес ему тяжелые телесные повреждения.

Пятеро гусей Крошиной перешли границу моего участка и стали угрожать моему коту. Этого я не могла допустить, схватила лопату и стала ей махать. От маханья один гусь скончался, один пришел в негодность. Я очень огорчилась, так как люблю гусей, и даже обозлилась из-за этого на любимого кота.

С 6 на 7 февраля во время отхода из Тювы-губы я выпил три шлюпочных компаса и, будучи в опьянении, пытался выпить главный компас. Только вмешательство старшего штурмана заставило меня опомниться и поставить компас на место. Я прошу вас дать мне срок оправдать свою вину и возместить убытки. Второй штурман Пеньков.

С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

Самогоноварением у нас все занимаются в личных целях - для самоудовлетворения, а не для предпринимательства и продажи.

Свой сон на рабочем месте отрицаю, потому что я был просто не в состоянии спать. Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза. Все представленное я начал мысленно кушать и потому издавал звуки, похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.

Сидоров был моим единственным другом, но лучше держать змею за пазухой, чем иметь друга - любовника собственной супруги по каждому удобному случаю.

Соседа Стулова я слегка ударил пустой бутылкой по шапке, чем вызвал у него сотрясение мозга, который, к моему удивлению, еще содержался в его голове.

Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.

Супруга вчера хотела ударить меня скалкой по слабому месту - голове, да, видимо, поскользнулась на ровном месте и вывихнула верхние конечности, и частично нижние.

Супружескую измену Глафире я простил, но для профилактики сделал ей легкое сотрясение откуда-то возникшему мозгу.

Томочку я пылко поцеловал в ушко, доведя ее до состояния недельной оглохлости.


--------------------


Ударил его легонько, но он сильно упал и ушибся. Вины своей не ощущаю. Вежливости не терял до конца драки.

Хотел оплатить проезд, но в троллейбусе поднялся такой шум, что я не платил. Я их послал, но куда, не помню.

Эту записку я пишу по указанию начальника цеха в том, что мой выпивший вид соответствует получению премии в половинчатом варианте.

Я не вышел на работу, потому что жена по случаю дня моего рождения упала с печки.

Я обвешивала невнимательно, теперь буду повнимательнее.

Я упал в Неву не потому, что был пьяный, а потому, что наблюдал Петропавловскую крепость. А тому, кто меня вытащил, большое спасибо. Больше ничего дать не могу.

Я, Базанов П. О., не вышел на работу в связи с тем, что моя жена ошибочно справила мой день рождения на один месяц раньше. Помешать ей я не смог.

Я, Богданов А. П., был выпивши на рабочем месте. Причина была уважительная - просто по глупости.

Я, Гурков О.П., санитар приемного отделения, 31 декабря вел себя недостойно, а именно - выпил весь недельный запас спирта, так как был Новый год. Обязуюсь 23 февраля, 8 марта, 1 мая, 9 мая, 7 ноября и, уж конечно, 31 декабря этого года вести себя достойно.

Я, Гуськов Я. О., не явился 17.01.01 г. на работу, так как меня насильно втянули в пьянку до умопомрачения и не отпускали даже к жене, чтобы она не беспокоилась насчет моей жизни.

Я, Дубовенко Сергей Ильич, не явился на работу с 13-го по 17-е октября, все эти дни пробуя жениться, только из этого ничего не получилось и в этот раз. Прошу считать сейчас и на будущее мои пробы уважительной причиной.

28 июля не была на работе, потому что была на свадьбе свидетелем, а по закону она утром приносит молодой завтрак.

Был прекрасный вечер. Захотелось справить малую нужду. Нашел самый темный угол и справил. Но был пойман с поличным.

В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.

Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.

Вчера я не вышел на работу из-за праздничного настроения души. Пришлось с утра ехать на вокзал и посадить лично тещу на поезд, чтобы случайно не передумала, старая кляча.

Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну.

Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.

Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.

Моя шутка с поваром Садовой зашла слишком далеко - в самую глубину ее декольте, в чем прошу извинить мою любопытную руку.

Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.

На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.

На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.

На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

Не знал, честное слово, что в сельских деревнях и селах уборные, сортиры, туалеты называют нужниками, думал, что меня разыгрывают, поэтому обиделся до драки. (Из объяснительной в милиции)

Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.

По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.

Позавчера приходил Петров с вещами и навсегда. Я обрадовалась. Потом вчера приходил Петров и снова забрал вещи и извинился за доставленную радость.

После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.

После совместного распития с нами бутылки водки "Гусарская" Борщикову Е.С. явно не хватило удовольствий, и он отправился за ними в виде женщин легкого поведения, где и пропадал трое суток.

После того как из лаборатории было похищено дорогостоящее оборудование, все анализы, в том числе и мочи, приходится делать вручную. Отсюда и неточности.

Пришла заведующая, и я начал сдавать свои субпродукты, из которых не хватило головы и сердца. Куда девалась голова, объяснить не могу, но сердце, наверное, украл кто-то из женщин, так как при сдаче во дворе столовой не было ни одного мужчины, кроме меня и нашего мерина.

Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.

С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.

Был пьян попричине прогула

serg.2
07.09.2009, 11:26
Предлоги отказа от секса

"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты:
"в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

@vitmax

serg.2
09.09.2009, 14:26
60 фактов о звездах и иже с ними :tease:


1. Красный гигант - звезда Бетельгейзе, имеет диаметр больше, чем орбита движения Земли вокруг Солнца.

2. 19% солнечной энергии поглощается атмосферой, 47% - падает на Землю, а 34% - возвращается в космос.

3. Длительность полного солнечного затмения не превышает 7,5 минут; полного лунного затмения - 104 минут.

4. Если бы Земля вращалась в обратную сторону вокруг своей оси, то в году было бы на двое суток меньше.

5. Первый звездный каталог был составлен Гиппархом в 150 г до н.э.

6. 99 процентов массы солнечной системы сконцентрировано на Солнце.

7. Около сорока новых звезд появляется в нашей галактике каждый год.

8. Высота вулкана Никс Олимпик, находящегося на Марсе, - более 20 км.

9. Когда мы смотрим на самую дальнюю из видимых звезд, мы смотрим на 4 миллиарда лет в прошлое. Свет от нее, путешествующий со скоростью почти в 300 000 км/секунду достигает нас только через много лет.

10. За 10 минут космический корабль может сфотографировать до 1 млн кв. км земной поверхности, в то время как с самолета такую поверхность снимают за 4 года, а географам и геологам потребовалось бы для этого не менее 80 лет.

11. Единственная супружеская пара, летавшая в космос - американские астронавты Джен Дэвис и Марк Ли, входившие в состав экипажа челнока "Эндевер" (12-20 сентября, 1992 года).

12. Автомобилю, двужущемуся со средней скоростью 60 миль в час, потребовалось бы примерно 48 миллионов лет, чтобы достичь ближайшей к нам звезды (после Солнца) Проксимы Центавра.

13. 12 млрд лет - таков возраст старейших галактик, сфотографированных космическим телескопом "Хаббл".

14. За последние 500 лет масса Земли увеличилась на миллиард тонн за счет космического вещества.

15. Южный Крест - самое маленькое созвездие на небе, но в нем самая большая концентрация ярких звезд.

16. Расстояние до ближайшей (после Солнца) от нас звезды (Проксимы Центавра) - 4,24 световых года.

17. Самая маленькая планета Солнечной системы - Плутон, самая большая - Юпитер.

18. Все планеты солнечной системы могли бы поместиться внутри планеты Юпитер.

19. Давление в центре Земли в 3 миллиона раз выше, чем давление в земной атмосфере.

20. Продолжительность первого выхода в космос (Леонов) составляла 12 секунд.

21. За одну минуту Солнце производит больше энергии, чем вся Земля расходует за год.

22. За все время существования станции "Мир" на ней побывало 135 человек из 11 стран.

23. На борту станции "Мир" находится более 14 тонн различной исследовательской аппаратуры.

24. Общая масса станции "Мир" с двумя пристыкованными кораблями составляет более 36 тонн.

25. Продолжительность одного "года" на планете Плутон - 247,7 земных лет.

26. Первый космический полет Юрия Гагарина длился ровно 1 час 48 минут.

27. 2,5 км - максимальная толщина ледяного покрова на северном полюсе Марса.

28. Орбитальная станция "Мир" была выведена на орбиту 20 февраля 1986 года.

29. Астероиды 4147, 4148, 4149 и 4150 названы в честь "Битлз": Джоном Ленноном, Полом Маккартни, Джорджом Харрисоном и Ринго Старром соответственно.

30. Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет равняться примерно 110 миллионам тонн!

31. Самый большой лунный кратер, видимый с Земли, называется Бэйли или "поле гибели". Он имеет площадь примерно в 26 000 квадратных миль.

32. Первым черным человеком, полетевшим в космос был Гуйон Блуфо Младший, входивший в состав экипажа третьего полета "Чэллинджера" (30 августа 1983 года).

33. Земля - единственная планета, названная не в честь бога.

34. Первые карты Луны изготовил в 1609 году Томас Харриот.

35. Кэролин Шумахер открыла 32 кометы и свыше 800 астероидов.

36. Самая высокая температура на Луне - 117 градусов Цельсия.

37. Атмосфера Марса на 95% состоит из углекислого газа.

38. Самая низкая температура на Луне -164 градуса Цельсия.

39. Первая обсерватория была построена в Южной Корее.

40. Самая высокая гора на Луне имеет высоту 11 500 метров.

41. Самая горячая планета нашей вселенной - Венера.

42. Крупнейший в мире планетарий находится в Москве.

43. Горы на Марсе достигают высоты 20-25 километров.

44. Планета Уран видна с Земли невооруженным глазом.

45. Из двенадцати самых ярких звезд, Капелла - самая северная.

46. Ночная температура на Луне достигает -150 градусов Цельсия.

47. Каждые сутки на Землю падает порядка 200 тысяч метеоритов.

48. Чтобы солнечный свет достиг Земли требуется порядка 8,5 минут.

49. Если протянуть паутину до ближайшей к нам звезды в созвездии Центавра, то она весила бы пятьсот тысяч тонн.

50. Около 27 тонн космической пыли падает на Землю каждый день. За год более 10 000 тонн пыли приземляется на Землю.

51. Площадь солнечной поверхности размером с почтовую марку светит с такой же энергией, как и 1 500 000 свечей.

52. Астрономы полагают, что во Вселенной на каждый атом вещества приходится примерно 400 литров космического пространства.

53. Нейтронные звезды являются самыми сильными магнитами во Вселенной. Магнитное поле нейтронной звезды в миллион миллионов раз больше, чем магнитное поле Земли.

54. Ганимед, самый большой из спутников планеты Юпитер по своим размерам превосходит планету Меркурий. Диаметр Ганимеда составляет примерно 5269 километров.

55. День на планете Меркурий вдвое длиннее чем год. Меркурий вращается вокруг своей оси очень медленно, а один оборот вокруг Солнца занимает чуть меньше 88 дней.

56. За все время запусков спутников в космос только один из них был уничтожен попавшим в него метеоритом (спутник Европейского Космического Агенства "Olympus" в 1993 году).

57. Диаметр Луны - 3476 километров.

58. На Венере сутки длиннее года.

59. Земля весит примерно 600 триллионов тонн.

60. Луна легче Земли в 80 раз.


(с) сетевое

serg.2
19.09.2009, 01:19
Советы по содержанию животных

* Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
* Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
* Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
* Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
* Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
* Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
* Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
* Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
* Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
* Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
* Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
* Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
* У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
* Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
* Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
* Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
* С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
(с) сеть

SeGGa
21.09.2009, 10:23
Ха-ха-ха... блин, здорово... теперь я точно знаю, как ухаживать за животными...
Только кролика жалко... чисто по-мужски...

Toyehara
26.09.2009, 13:20
Реальная Анкетка

Коротко о себе:20 см.
Родился 9Августа в тайне от родителей в семье очень богатых партизан.Приехал в Тюмень инкогнито и провез в себе два кг инкогнито.
Любимое занятие -игра в снежки на раздевание.Изобрел машину времени .Любимые теле-шоуДом-10 и Фабрика Звезд 54.
Из музыки:обожаю смотреть радио Шансон пытался даже устроится,но не прошел фейс-контроль.
Регулярно делаю две вещи :сплю с Бритни Спирс и постояно вру.С молодости ненавижу все виды алкаголя и регулярно запасы его уничтожаю.Хотя был в жизни период когда я не курил,не пил и не знал женщин ,а потом я пошел в школу.

Poibura
27.09.2009, 09:38
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Охенно будем жить.

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самыйая прекрасныйая, единственныйая в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

Нажми вниз .нажми ещё .ОК .ещёда .а-а-а .о-о-о .о да-а ещё сюда же . да-а .о чёрт .сильнее продолжай так .о да-а-а-а- Это был GSM-сэкс

Если ты сейчас не напишешь в этом форуме свое прикольное СМС, то ..... эти два злобных типа забадают тебя ночью Не испытывай судьбу - лучше напиши

serg.2
27.09.2009, 21:27
КАПЛЯ....

. .1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
. . .2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски, но уже от хохота.
. . .3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
. . .4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
. . .5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
. . .6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
. . .7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
. . .8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
. . .9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
. . .10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
. . .11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
. . .12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
. . .13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом — двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
. . .14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
. . .15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
. . .16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги.
. . .17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка — домик.
. . .18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

SeGGa
28.09.2009, 12:58
СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ:

спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекология
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
дармовис - галстук
розчепірка - зонтик
гумовий нацюцюрник – презерватив

serg.2
05.10.2009, 11:09
Сколько получали генсеки

10 место: Ленин в декабре 1917 г. установил себе месячный оклад в 500 рублей, что примерно соответствовало оплате труда неквалифицированного рабочего в Москве. Какие-либо другие доходы, включая гонорары, высокопоставленным партийцам по предложению Ленина были строго запрещены.

9 место: Сталину в начале НЭПа был установлен оклад 225 рублей. В 1935 г. его повысили до 500 рублей, а еще через год - до 1200 рублей. Средняя зарплата в СССР тогда была 1100 рублей, и хотя Сталин жил отнюдь не на свою зарплату, он вполне мог бы скромно жить и на нее.

8 место: Хрущев получал 800 рублей в месяц, что в 9 раз превышало среднюю зарплату по стране.

7 место: Брежнев в 1973 г. присудил себе Международную Ленинскую премию (25000 рублей), а начиная с 1979 г. бюджет Брежнева регулярно пополнялся многотысячными гонорарами за многократные переиздания «Возрождения», «Малой земли» и «Целины».

6 место: Юрий Андропов вернул зарплату времен Хрущева — 800 рублей в месяц. Однако, Андропов полностью сохранил систему «брежневских гонораров», то есть всяких выплат и премий помимо зарплаты. Например, при основной ставке зарплаты в 800 рублей его доход за январь 1984 г. составил 8800 рублей.

5 место: Доходы Черненко. По партбилету его доходы составляли от 1200 до 1700 рублей. Но Черненко имел привычку постоянно утаивать большие суммы. Так, исследователи не смогли обнаружить 4550 рублей гонорара, полученного по платежной ведомости Политиздата.

4 место: Горбачев имел оклад 800 рублей до 1990 года. Только совместив посты президента страны и генсека, Горбачев стал получать 3000 рублей при средней зарплате в СССР в 500 рублей.

3 место: Борис Ельцин почти до конца получал «советскую» зарплату. Только в августе 1999 года ее размер возрос до 15000 рублей, что в 9 раз превышало среднюю оплату труда по стране.

2 место: Назарбаев и его семья полностью и всем обеспечиваются государством, но и зарплату он себе установил относительно небольшую — 4 тысячи долларов в месяц. Гейдар Алиев получал в месяц только 1900 долларов, а Сапармурат Ниязов вообще только 900 долларов.

1 место: Владимир Путин в первые 10 месяцев своего правления получал «ельцинскую ставку». Однако с 30 июня 2002 года годовой оклад президента был установлен на уровне 630000 рублей (примерно 25000 долларов) плюс надбавки за секретность и знание языков. Также Путин получает военную пенсию за звание полковника.

serg.2
08.10.2009, 15:49
В мире животных

Ежегодно биологи описывают около 15 тысяч новых видов растений и животных, а осталось найти, по разным оценкам, от 10 до 100 миллионов. Впрочем, и о тех животных, что мы знаем давно, тоже далеко не все известно.

Канадские зоологи впервые наблюдали играющего осьминога. Он ловил щупальцами плавающую в воде пустую бутылку, отпускал ее, давая проплыть немного по течению, снова ловил и снова отпускал.

Мелкие речные рачки гаммарусы могут чувствовать обонянием присутствие питающейся ими форели, даже когда рыба находится ниже по течению.

Американские биологи поняли, почему большинство кошек не любит сладости. Оказывается, у кошек, как диких, так и домашних, отсутствует ген, позволяющий ощущать сладкий вкус.

Двадцать пять граммов лука могут стать смертельной дозой для пса среднего размера. У собаки, наевшейся лука в любой форме, буквально лопаются красные кровяные тельца. Особые соединения серы, дисульфиды, содержащиеся в луке, вызывают гемолиз - разрушение эритроцитов и гемоглобина. Почему человек ест лук безнаказанно, не вполне понятно.

Американские биологи вывели мышей с обостренным чувством обоняния. Как ни странно, для этого пришлось не добавить мышам какой-то ген, а устранить один из существующих. Если отключить ген Кv1.3, обоняние усиливается в 1000-10 000 раз.

Расположение волос на морде быка, как выяснилось, говорит о его темпераменте. Если завиток, характерный для многих быков, находится высоко на лбу или отсутствует совсем, это нервное и агрессивное животное. Напротив, быки с завитком, находящимся между глаз или ниже, как правило, очень спокойны.

Ламантины (водные млекопитающие) имеют строение голосового аппарата, позволяющее им говорить как люди, но не имеют соответствующего слуха.

Крыс можно научить различать на слух два языка. В частности, крысы оказались в состоянии отличить голландский от японского.

У среднего нормального человека IQ равен 100. У выпускника, окончившего с отличием университет, - 120-125. Французские биологи измерили коэффициент интеллекта устрицы. Он оказался равным 2-3 единицам.

Охотники знают, что фазана трудно ранить: его защищает необычайно прочное и упругое оперение. Британская полиция рассматривает возможность перехода на бронежилеты из перьев фазана. Несколько слоев фазаньих перьев обходятся дешевле и весят гораздо меньше, чем обычная броня из синтетического волокна кевлар.

serg.2
08.10.2009, 15:53
Старинные русские народные промыслы

ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ
Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов.

ЖАБИНСКОЕ ДУТЬЁ
Промысел зародился в древнем русском селе Жабино, где издревле надували лягушек и украшали их традиционными русскими надписями, типа «Мир, труд, май!», «Слава КПСС!», «На Берлин!» и «СССР».

ЩЕПКОВСКАЯ СТРУЖКА
Промысел зародился в селе Щепково процессе разгрузки фуры с «деревянными» антоновскими яблоками. В ящиках обнаружилось большое количество яркой, весёлой, кудрявой стружки. С тех самых пор добыча стружки из-под яблок стала основным промыслом Щепковцев.

ПАЛЕЦ
Палецская роспись любых бытовых предметов осуществляется непосредственно пальцем мастера, испачканным краской или другим органическим красителем. Основные мотивы росписи: короткие слова, незамысловатые узоры, отпечатки пальца. Палецкой росписью часто украшают автомобили, стенки туалетов, пыльные стекла, мебель, экраны телевизоров.

Лупопись
Или так называемый Солнечный промысел. Исконное ремесло русских мастеров-росписяев. Выжигание своих инициалов лупой на деревянных скамейках.

НИЖЕПОЯСНИЦКИЕ ШУТКИ
В древних русских городках Уд-Хрустальный и Гусь-Брутальный Нижепоясницкого уезда издавна ладили смешные и понятные шутки для низшего сословия. Из этого промысла позже отпочковались два других: РЖЕЛЬ и ХОХМОМА.

Бомжель
Бомжельская вечноразовая пластиковая посуда безымянных и бездомных русских мастеров. Удивительные изделия из пластиковых бутылок и одноразовых мисок, которые могут служить в качестве столовой, декоративной или сангигиенической посуды.


Торец
Роспись по торцу человека, хохотальниковая роспись, фингальские узоры – древний русский промысел, который зародился в городе Рыльске и в селе Хохотальниково. Русские рукоприкладные мастера – мордовороты и рылобои – издавна славились умением наносить затейливые и долговечные узоры на человеческое лицо. Искусство ТОРЦА многие века передаётся из рук в рыло. Привезти фингал из Рыльска или Хохотальниково считает своим долгом каждый любитель прекрасного.

Дрель
Древние традиции верчения и сверления передавались из поколения в поколение. Дырки, просверленные в жостовских подносах, гжельской керамике, палехских и хохломских шкатулках, служат гораздо дольше, чем сами эти безделушки.

ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ИГРУШКА
Вылепленные из свинца одноухие зайцы, утконосые медведи, рогатые петухи и шестикрылые серафимы несут радость и свет!

ГОРЬКОВСКОЕ ГАЗЬЁ
Промысел зародился на Горьковском Автомобильном заводе, где в первой половине ХХ века стали собирать автомобили из подручного материала.

ГОСТОВО
Гостовские стандарты и нормативы – старинный промысел русских мастеров по технике безопасности. Гостовские нормативы отличает особый лаконичный канцелярский стиль. Гостовские нормативы считались на Руси эталонными, служили образцом для подражания во всех прочих промыслах, таких, например, как:

ПРЕЛЬ (роспись по плесени),
Папиковская свистулька,
Бухлома,
Бутылошное битьё (изготовление «розочек» из пивных бутылок),
ломакинский фарфор,
Традиционный русский лобок,
Выжигание меди из кабеля,
ГЖЕСТЬ,
НЕУЖЕЛЬ,
Юдашкинское ШМОТЬЁ,
Лилипутовская миниатюра,
ЯСЛИНСКОЕ ЛИТЬЕ
и ЗАГСОВСКАЯ РОСПИСЬ.

© «Красная бурда»

serg.2
08.10.2009, 15:58
ТОП 10 страховок

10 место: Уже известная нам СТРАХОВКА ОТ ПОХИЩЕНИЯ ИНОПЛАНЕТЯНАМИ. Правда, немцы подошли к делу несколько с другой стороны. Кроме возмещения возможного морального и физического ущерба, вам обязуются возместить также убытки из-за увольнения с работы. Поскольку, если вас похитят, на работе вы можете долго не появиться. Интересны также условия получения страховки: вам нужно предъявить фото похитителя либо его голову.

9 место: Также весьма распространенная СТРАХОВКА ОТ СКРЫТОЙ КАМЕРЫ. Условия выплаты: вас в самом дурацком виде должны показать по одному из общенациональных телевизионных каналов.

8 место: СТРАХОВКА ОТ «НЕТ» ПЕРЕД АЛТАРЕМ. Вдруг ваша ветреная невеста ответит «нет» вместо «да». Наш соотечественник дает дельный совет: женитесь чаще, а полученные суммы делите потом с невестами пополам.

7 место: СТРАХОВКА ОТ УВОЛЬНЕНИЯ ПО ПРИЧИНЕ НЕУМЕРЕННОЙ ЛЮБВИ К РАДИО. Страховой случай: хирург часами слушает рэп, вместо того чтобы оперировать пациента. Страховой случай: диспетчер такси часами наслаждается музыкой Вивальди, а потому не слышит звонков разъяренных клиентов. С указанной страховкой он сможет хотя бы купить себе новый плеер.

6 место: СТРАХОВКА ОТ БИРЖЕВОГО КРАХА. Вы надежно застрахованы от повторения «черной пятницы» образца 1929 года. В случае, если определенные индексы упадут на 75%, вы сможете получить до 625 евро в качестве компенсации.

5 место: СТРАХОВКА ОТ «ВОЗДУШНОЙ ЯМЫ». Если в полете ваш самолет угодит в «яму» глубиной 3000 метров, и вы после этого выживете, можно рассчитывать на возмещение ущерба в размере 1000 евро.

4 место: Также в Германии существует ПОЛИС ОТ РАЗВОДА В ПЕРВЫЕ ДВА ДНЯ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ. Наверное, он очень бы пригодился Бритни Спирс.

3 место: ПОЛИС ОТ МУЖА-ДВОЕЖЕНЦА. По свидетельству нашего корреспондента, это такая злобная шутка местных джентльменов: дарить такие полисы своим неверным супругам.

2 место: СТРАХОВКУ ОТ УКУСА КЛОПОМ-СПИДОНОСЦЕМ. Дело серьезное. Есть еще вариант: шприц с кровью, зараженной ВИЧ. Подпункт включен в страховку после событий во Франции: некий психически неуравновешенный злоумышленник оставлял «заряженные» шприцы на сиденьях в кинотеатрах, а также в общественном транспорте.

1 место: Самой симпатичной, на мой взгляд, является следующая страховка: ПОЛИС ОТ РАСПАДА ЛЮБИМОЙ МУЗЫКАЛЬНОЙ ГРУППЫ. Говорят, он пользуется большим спросом.

(С)еть

serg.2
09.10.2009, 16:21
9 октября - Всемирный день яйца (World Egg Day). Этот праздник, учрежденный Международной яичной комиссии, уже более десяти лет с размахом отмечают по всему земному шару каждую вторую пятницу октября. День яиц призван популяризировать продукт, чья репутация в последнее время оказалась изрядно "подмоченной" утверждениями некоторых диетологов о вреде яичных блюд.

Одним из лидеров по потреблению яиц на душу населения признана Япония. В стране, где каждый год рекордное число японцев отмечают свое столетие, ежегодно потребляется около 320 яиц на душу населения. Вместе с яичными блюдами японцы получают множество необходимых организму веществ: основные витамины, минералы, антиоксиданты, которые, кстати, помогают от ряда болезней.

Между тем, существует мнение, что употребление яиц вредит здоровью. На поверку большинство аргументов противников яичного рациона признаются учеными откровенными заблуждениями.

Миф о холестерине

Еще в 70-е годы прошлого века известный специалист по пищевой химии Дмитрий Иванович Кузнецов обнаружил, что яичный холестерин отличается от холестерина, содержащегося в других продуктах, пишет egg-club.ru.

Холестерин вырабатывается из-за насыщенных жиров, которых в яйцах сравнительно немного (из 5 г яичных жиров, только 1,5 г – способствующие выработке холестерина). Вред от таких жиров компенсируется полезными питательными веществами, в том числе и фосфолипидами, отвечающими за снижение уровня холестерина.

Так что 1-2 яйца в день не только совершенно безопасны для здоровья, но и полезны. Известно, что долгожитель, проживший 112 лет, ветеран Первой мировой войны из США, съедал по 6 яиц в день в виде яичницы-болтуньи.

Миф о фосфолипидах

То, что яйца вредны для печени – миф. Скорее наоборот. Благодаря высокому содержанию фосфолипидов, они помогаю печени справляться с токсическими веществами. Например, с алкоголем. Чтобы не усугублять проблем с печенью, диетологи не рекомендуют печеночникам есть яйцо под майонезом или жарить глазунью на сливочном масле.

Миф о желтке

Самое полезное яйцо – с ярким желтком, думают некоторые. Это миф. Ярко-желтая и даже красноватая окраска желтка – результат не того, что курица много находилась на солнце, а последствие соответствующего корма. В деревнях птицам дают рубленую крапиву, а на птицефабриках – пищевые добавки, как правило, кантаксантин. Медики называют это вещество одной из причин ухудшения зрения.

Миф о потенции

Считается, что яйца усиливают потенцию. Многие известные любовники предпочитали коктейли, в состав которых входило яйцо. Его разбалтывали в коньяке или темном пиве. Однако медики не обнаружили в яйцах никаких веществ, сказывающихся на мужской силе.

Миф о скорлупе

Широко распространен миф, что яйца с коричневой скорлупой вкуснее, чем с белой. Естественно, это не так. "Смуглые" яйца несут наседки азиатских пород, светлые – европейских. Единственное отличие между яйцами – темная скорлупа немного крепче.

Интересно, что кальциевая скорлупа яйца, погруженного на 2-3 дня в уксус, растворяется. Если бросить такой яйцо с высоты 10-12 см, скорлупа не разобьется, а само яйца как бы подпрыгнет.

Миф о сальмонеллезе

Яйца действительно могут стать причиной заболевания сальмонеллезом, но только при отсутствии должной термической обработки. Медики настоятельно рекомендуют перед приготовлением мыть свежие яйца, лучше всего с мылом. Яичницу надо хорошо прожаривать, а варить яйца вкрутую – не меньше восьми минут. При этом для того, чтобы скорлупа не трескалась, перед варкой в воду можно добавить несколько капель уксуса или соль.

Миф о холодильнике

Скорлупа яиц усеяна порами, через которые проникают запахи. Поэтому лучше всего хранить яйца в коробке, а в холодильнике держать их совсем необязательно. Чтобы яйца не испортились при комнатной температуре, каждое следует смазать растительным маслом и завернуть в бумагу. Затем надо сложить яйца в корзину и поставить в темное место.

Как выбирать и хранить яйца?

Самый надежный способ определить свежее ли яйцо, опустить его в воду. Если всплывет, значит, продукт испорченный. В магазине нужно внимательно рассмотреть яйцо: скорлупа не должна блестеть. В свежем яйце желток зафиксирован на одном месте: если потрясти его у уха, никаких бульканий не должно быть слышно.

Желательно, чтобы яйца не были мытыми. Вода смывает со скорлупы защитную пленку и продукт портится намного быстрее. Важно обратить внимание на срок годности: если он превышает месяц, значит, здесь не обошлось без химии, и такие яйца покупать не стоит.

Категории яиц определяются их весом: отборные – от 65 г, высшей категории – от 75 г, первой категории – от 55 г и второй – от 45 г. Кроме того, продукт бывает столовым и диетическим. Срок годности первого – более недели, второго – не более семи дней.


(С)еть

SeGGa
12.10.2009, 18:34
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.


Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"


Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю

serg.2
20.10.2009, 00:37
Отзывы машин

Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.

Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

Британская автомобилестроительная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».

Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.

«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.

Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.

АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.

АвтоВАЗ объявил об отзыве 5 000 автомобилей «Лада-Калина» в связи с возможным отсутствием в них некоторых деталей. Недостаток обнаружился при задержании на проходной сборщика Валиуллина, в сумке которого нашли около 5 000 различных деталей. АвтоВАЗ обещает устранить возможные неисправности за счёт сборщика Валиуллина.

Ульяновский Автозавод объявляет об отзыве 4 000 автомобилей «УАЗ-Патриот» в связи с обнаруженными на них иностранными деталями.

УАЗ отзывает 1000 автомобилей «УАЗ-Батон» в связи с непропечённостью ряда деталей и чёрствостью подвески.

Горьковский Автозавод отзывает 100 автомобилей «Волга-кабриолет». Причина – не приваренная крыша автомобиля, которую срывает уже на скорости 40 км/ч.

Башкирский Троллейбусный завод объявляет об отзыве 15 000 своих машин из-за отсутствия в салонах аварийных молоточков для выбивания стекла.

ОАО «Уралвагонзавод» отзывает 1 000 танков Т-72 по причине неисправности или полного отсутствия указателя поворота башни.

Камский Автозавод отзывает 1 000 бензовозов «КаМАЗ» по причине отсутствия прикуривателя в кабине водителя.

Мотозавод «Урал» отзывает 1 500 своих мотоциклов для того, чтобы проверить, не забыли ли к ним чего-нибудь прикрутить.

Запорожский Автозавод отзывает 50 000 своих автомобилей в связи с 50 000 неисправностями и в связи с 50-летием.

© 2009 «Красная бурда»

serg.2
21.10.2009, 00:38
Правописание русского языка - это как владение кунг-фу. Настоящие мастера пользуются им лишь при крайней необходимости.


Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...


Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.


Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.


По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).


Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

SeGGa
21.10.2009, 16:51
Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая ролевая стратегия.
Минимальные требования: среднее образование, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя.
Разработчик: Министерство образования РФ
Издатель: любой ВУЗ

- Юниты -
Юниты 1-ого уровня:
'Студенты-первокурсники' - весьма безобидные юниты, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают 'лекции', 'семинары' и 'лабы' (см. ниже). При появлении монстров 2-ого уровня - разбегаются: Обладают слабым заклинанием 'А мы этого в школе не учили', которое ни на кого не действует и, базовыми артефактами: 'Конспект', 'Каркулятор' (см. ниже).
Юниты 2-ого уровня:
'Студенты второкурсники' - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение 'Сортир' и 'Буфет' (см. ниже). Книга магии проапгрыжена до заклинаний: 'А на лекциях этого не давали' и ‘В учебнике я этого не нашёл(а)’ которые иногда (хоть и редко) действует на высших монстров. Прокаченные юниты получают навыки начального уровня типа: 'Списывание', а также владение слабыми артефактами: 'Справка, что болел', 'Шпаргалка'.
Юниты 3-го уровня:
'Студенты третьекурсники' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров первого и второго уровня, но очень неустойчивы против магии монстров третьего и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться 'включением дурачка'. Получают доступ к сильным навыкам 'Дипломатия' и 'Эрудиция'. 'При достаточном количестве экспириенса и маны (mоnеу) могут прокачать заклинания 'Магарычь' или 'Забошлять'.
Юниты 4-ого уровня:
'Студенты четверокурсники' - опупевшие третьекурсники. Запросто справляются с низшими монстрами. Обладают защитным заклинанием 'Уже почти готова.' к магии 'Когда сдашь курсовую?', а также заклинанием 'Отмораживание' при виде монстров 3-го и выше уровня. Появляется параметр 'Наглость', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. Появились новые юниты 'Бакланы' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт 'Бакланский проездной' и по умолчанию юнит отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых юнитов. 'Бакланы' не освоившие 'Дипломатия' 2-го уровня автоматически переводятся в вид юнитов 'Солдаты' (см. ниже)..
Юниты 5-ого уровня:
'Дипломники' - весьма жестокие герои. В этой версии игры делятся на два типа: 'Специалисты' и 'Инженеры'. 'Специалисты' - на предыдущих уровнях - ''Бакланы', от которых отличаются только наличием артефакта 'Проездной баклана'. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только 'Буфет', 'Сортир' и 'Хата'. Хоть и являются юнитами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 6-го уровня. Параметр 'Наглость' достигает своего апогея. Послк завершения игры такие юниты получают 'Диплом баклана'. 'Инженеры' – суперюниты, обладают массой атакующих и защитных заклятий. Способны гипнотизировать монстров низших уровней. Получают иммунитет к заклятью 'Отчислить'.
'Солдаты' – студенты, которые не смогли противостоять заклятию 'Отчислить' после встречи с монстрами 3-го уровня и выше.
'Староста' - самый неизученный вид юнитов, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

- Монстры -
Монстры 1-го уровня:
'Аспиранты' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и Знания зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
'Лаборанты' - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией 'Ассоunt disаblе' и 'Service is not accessible' которую постоянно применяют на юнитов 1-5 - го уровней. Абсолютно беззащитны перед монстрами 2-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке 'Лаборатория' с помощью защитного заклинания 'Выпадание на умняк'.
Монстры 2-го уровня:
'Препод обычный' - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус 'Зачет' и/или 'Аттестация'. На них легко действуют слабые артефакты и навыки.
Монстры 3-го уровня:
'Препод злобный' - основной монстр. В бое против юнитов 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание 'Перекличка', 'Коллоквиум'. Чем чаще эти заклинания были применены на юнитов, тем больше студентов переходят в 'Солдаты'. Не смотря на мощные атакующие заклятия обладают слабой защитой, которая легко пробивается навыками 'Магарычь' и 'Забошлять', а также ведется на артефакты выше начального уровня.
Монстры 4-го уровня:
'Како-препод' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, низшим юнитам следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами и пузырьками маны. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу). Невосприимчивы к навыкам прокачанным ниже Експерт.
Монстры 5-го уровня:
'Совет кафедры' - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок 'Кафедра', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания 'Отмораживание' и 'Включение дурачка'
Монстры 6-го уровня:
'Декан' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием 'Ну что, будем отчислять?'. Юниты низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его прячутся пользуясь ландшафтом местности и прикидываются элементами пейзажа.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
'Лекция' - увеличивает защиту +1.
'Семинар' - увеличивает атаку +1.
'Лабы' - увеличивают все параметры на +2.
'Буфет' - увеличивает мораль.
'Сортир' – показывает слабые места в защите ваших врагов, но понижает мораль.
'Хата' - ничего не добавляет, но юнитам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
'Библиотека' - увеличивает знания на +5. В основном применяется юнитами до 3-го уровня в разговорной речи во фразах типа: 'Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить'.


- НАВЫКИ -
'Списывание' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
'Списывание' (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
'Списывание' (Експерт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
'Дипломатия' (начальное) - вы сможете подкупить препода, но потеряете всю ману и артефакты.
'Дипломатия' (продвинутое) - вы сможете договориться с преподом.
'Дипломатия' (Експерт) - 'Какой экзамен? Нейрокомпьютеры? Щас докурю пойду сдавать.'
'Эрудиция' (начальное) - дает шанс написать курсовую.
'Эрудиция' (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
'Эрудиция ' (Експерт) - дает шанс дать шанс понять монстрам, что они нифига не врубаются о чём идёт речь.

- АРТЕФАКТЫ -
'Справка, что болел' - увеличивает защиту на +2.
'Пиво 0,5' - увеличивает мораль на +5.
'Пиво 2 л.' - увеличивает уязвимость перед монстрами 2-го и выше уровней, однако мораль +100.
'Конспект' - увеличивает знания на +10.
'Ксерокопия конспекта' -увеличивает знания +5, уменьшает ману -30р.
'Каркулятор' - знания +1.
'Курсовая' - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов при наличии навыка 'Эрудиция', способен нейтрализовать монстров 1 - 4 -го уровней.
'Шпаргалка' - знания +10.
'Шпаргалка по этому предмету' - знания +20.
'Шпаргалка по этому вопросу' - знания +50.
'Папа\мама препод в институте' - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

serg.2
22.10.2009, 09:55
Кулинару на заметку: 20 блюд из майонеза

1. Майонез «А-ля натюрель»

Майонез — самостоятельное блюдо, его можно употреблять сразу же, высасывая прямо из пакетика. Это вкусно и полезно. В случае, если он упакован в банку или пластиковое ведро, его можно вычерпывать руками, предварительно их вымыв.

2. Бутерброды «Скоростнушки»

Купите хлеба, черного или белого. Желательно, чтобы он был уже нарезан, это гораздо практичнее и вкуснее. На кусочки хлеба поместите майонез слоем примерно 5 мм. В принципе, блюдо готово. По желанию можно украсить его мелконарубленной зеленью и раковыми шейками.

3. Суп «Гладь-полей»

Возьмите литр майонеза и поместите его в кастрюле на слабый огонь. Медленно доведите до кипения и варите около 15 минут. При подаче заправьте свежим майонезом и фисташками.

4. Запеканка «Сырики мои»

На противень вылейте литр майонеза и поставьте в заранее разогретую духовку. Когда майонез схватится, посыпьте его тертым сыром (200 грамм) и сверху вылейте еще литр майонеза. Запекайте при температуре около 150° в течении получаса. Употрблять запеканку можно как в горячем, так и в холодном виде.

5. Котлеты «Профессиональные»

Полкило репчатого лука, полкило черствого пшеничного хлеба, несколько зубчиков чеснока и литр майонеза измельчите в мясорубке. Хорошо промесите фарш, добавьте в него сырое яйцо, псолите и поперчите по вкусу. Котлеты лепите руками, примерный вес одной котлеты — 70—80 грамм. Чтобы фарш не прилипал к рукам, смачивайте их холодной водой. Котлеты обваляйте в сухарях и жарьте на сковородке.

6. Пельмени «Май дарлинг»

Изготовьте фарш так же, как и в предыдущем рецепте. Для теста смешайте поллитра майонеза и полкило муки, вымесите и раскатайте бутылкой. Нарубите стаканом крущочков теста, в кажный поместите фарш (чайную ложку с горкой) и залепите края. Пельмени обваляйте в муке и заморозьте. Хранить их можно долго. Варите печальными зимними вечерами под жалобный скрежет шарманки.

7. Соленый майонез по-фламандски

Приготовьте рассол из кипятка и соли (на три литра воды — стакан соли). 100-граммовые пакетики майонеза вымойте под проточной водой, трижды прочтите над ними «Отче наш» и проколите каждый вилкой в нескольких местах, следя, чтобы майонез не вытек. Разместите подготовленные пакетики в деревянном бочонке, туда же бросьте несколько лавровых листков и пучок зелению. Залейте рассолом и поставьте в прохладное место на две недели.

8. Маринованный майонез «Истринский кошерный»

Рецепт практически такой же, как предыдущий, однако пакетики майонеза нужно предварительно отварить и заливать не рассолом, а 3 %-м раствором столового уксуса. Также хорошо добавить в маринад душистый перец и гвоздику. Маринованный майонез будет готов к употреблению уже через двое суток.

9. Салат «Майаноза»

На изготовление этого блюда нужно много времени, но результат оправдывет всё. В хрустальную салатницу слоями выкладывайте майонез, давая каждому новому слою подсохнуть в течении часа. На подсохшую корочку высыпайте мелкоизмельченные начинки: это могут быть растертые в порошок крабовые палочки, засохшая и смолотая кукуруза, эмульгированный зеленый лук — практически все, что подскажет вам ваша фантазия. Начинки должно быть не слишком много, она должна лишь слегка прикрывать слой майонеза, для того, чтобы не перебивать его естественный вкус. Таких слоев нужно сделать не менее 30. Не перемешивать! Охладить и подавать к столу с шампанским и черными трюфелями.

10. Печенье «Ниагара»

Стакан молотого ржаного хлеба смешайте с двумя стаканами сахара, щепоткой корицы и полулитром майонеза. Вымесите и выпекайте при 200° на противне, покрытом промасленным пергаментом. Это печенье особенно нравится детям и отлично дополняется стаканом горячего молока с содой и сливочным маслом.

11. Сыр «Ольденбургский особенный»

Майонез отварите в подсоленной воде и откиньте на дуршлаг с постеленной марлей. Дайте жидкости стечь и отожмите остатки. Сырную массу скатайте в шар и, немного дав ей подсохнуть, поместите в слабый соляной раствор на несколько недель. Готовый сыр можно залить пищевым воском и выдерживать в подвале долгие годы.

12. Мраморный майонез «Императорский»

Майонез обваляйте в смеси угольной пыли, негашеной извести и морской соли, а затем полученные комки заройте на заднем дворе неподалеку от компостной кучи. Через три месяца откопайте продукт и аккуратно снимите образовавшуюся корку. Аромат и вкус полученного блюда вас приятно удивят.

13. Квас из майонеза «Шипка»

Два литра майонеза растворите в теплой воде (3 литра), добавьте полкило сахара и полстакана изюма. Поставьте на трое суток в теплое место. Затем разлейте квас по бутылкам и держите на холоде еще две недели, изредка переворачивая бутылки. Такой квас порадует не только ваших родных, но и опытных серпентологов.

14. Газированный майонез «Охтино-Мневники»

Поместите майонез в сифон для газирования воды и вкрутите последовательно два баллончика углекислого газа (плотность майонеза выше, чем у воды, и поэтому одного баллончика будет мало). Газированный майонез крайне летуч, поэтому обращайтесь с ним аккуратно! Не допускайте, чтобы с ним играли дети и домашние животные. Лучше всего разложите его по креманкам и предложите гостям в качестве холодной закуски.

15. Майонез «Табака»

Листовой табак залейте кипятком и подержите тридцать секунд. Затем листья залейте майонезом, добавьте по вкусу соли и перца, влейте полстакана темного рома и взбейте все это блендером в однородную массу. Употребляйте с удовольствием!

16. Шашлык «Шантрапэ»

Куски майонеза замаринуйте на ночь в смеси кутчупа, аджики и «Вегеты». Жарьте на мангале, не допуская появления открытого огня (для этого периодически поливайте угли свежим майонезом).

17. Десерт «Мойшарики»

Скатайте из майонеза шарики, обсыпьте их смесью сахарной пудры и какао. Охладите. Такие конфеты гораздо вкуснее, чем всякие несъедобные Рафаэлло. Девушка, которую вы угостите «Мойшариками», непременно не устоит.

18. Студень из майонеза «По-киевски»

Варите майонез в большом котле несколько дней, периодически подливая воду и подкладывая луковицу—другую. Когда бульон приобретет цвет и густоту, процедите его. Майонез, вынутый из бульона, отделите от упаковки и нарежьте на некрупные фрагменты, которые равномерно разместите в лотках прямоугольной формы. Желатин добавлять в правильный бульон не нужно, это и неспортивно, и не так вкусно, но в принципе вы можете это сделать для уверенности в том, что студень застынет как надо. Залейте подготовленные лотки бульоном и как следует охладите. Перед подачей на стол необходимо удалить с поверхности студня различные образующиеся там в процессе замерзания артефакты.

19. Мороженое «Глянцевое»

Взбейте майонез с сахарной пудрой и заморозьте при –18°. Полученное мороженое облейте свежим майонезом и вновь заморозьте для образования аппетитной глазури. Подайте детям на полдник.

20. Майонез «Фри»

Освободите майонез и горстями раскидывайте его вокруг себя. Можно смешать его с конфетти и мелкорубленным серпантином, для придания действу большей праздничности. Петарды добавлять в майнез мы не рекомендуем, хотя любители подобного экстрима и существуют.

(С)еть

serg.2
22.10.2009, 17:15
Если бы…
…Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писáли вместе, получился бы роман "12 электрических стульев".

…Фёдор Достоевский и Чак Паланик писáли вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский клуб".

…Александр Пушкин и Уильям Шекспир писáли вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта".

…Сергей Есенин и Максим Горький писáли вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!".

…Лев Толстой и братья Стругацкие писáли вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу".

…Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писáли вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!".

…Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писáли вместе, получился бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки".

…Януш Пшимановский и Редьярд Киплинг писáли вместе, получилась бы милитаристическая сказка "Четыре танкиста и кошка, которая гуляет сама по себе".

…Жюль Верн и Иван Тургенев писáли вместе, получилась бы семейная сага "Отцы и дети капитана Гранта".

…Джоан Роулинг и Михаил Салтыков-Щедрин писáли вместе, получился бы роман-сказка "Гарри Поттер и премудрый пескарь".

…Бертольд Брехт и Фредерик Бегбедер писáли вместе, получилась бы пьеса о рекламном агентстве "99-грошовая опера".

…Владимир Маяковский и Януш Вишневски писáли вместе, получилась бы сентиментальная поэма "Одиночество в штанах".

…Антон Чехов и Артур Конан Дойл писáли вместе, получился бы детективный рассказ "Дама с собачкой Баскервилей".

…Николай Гоголь и Брэм Стокер писáли вместе, всё равно получилась бы поэма "Мёртвые души". Просто совсем не о том.

…Николай Чернышевский и Геннадий Малахов писáли вместе, получилась бы книга "Что делать, если…" о великой силе уринотерапии.

serg.2
23.10.2009, 23:59
Из объяснительных...

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

©сеть

serg.2
28.10.2009, 00:34
В России масса интересных и тонких “совпадений”. Например день ракетных войск совпадает со Всемирным Днем Туалета…

Уже есть “Яндекс.Карты” и “Яндекс.Деньги”, видимо скоро будет “Яндекс.ДваСтвола”

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Закон, обычно, обходят сверху.

Для унитаза все люди на одно лицо.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф

Исследования показали, что Великая китайская стена была построена не китайцами, а их соседями

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

serg.2
28.10.2009, 10:17
10 интересных фактов про свадьбы


10 место: В свое время английская королева Елизавета "вышла за муж за Англию", не приемля брака и сексуальных отношений с мужчинами. К этому ее привело бесцеремонное обращение ее отца, Генриха VIII, со своими многочисленными женами, двух из которых (в том числе и мать Елизаветы Анну Болейн) он казнил за измену.

9 место: Свадьба с мумией. Вернувшийся с войны принц Португалии Педру с горечью узнал, что его невеста Инесс де Кастро погибла в результате дворцового заговора. Став королем, так и не оправившийся от горя Педру, обвенчался с мумией Инессы, которую сразу же после церемонии поместили обратно в королевский склеп.

8 место: В мусульманских странах очень сурово относятся к проституции. Однако в некоторых из них проституткам избежать нарушения закона помогают так называемые "ночные муллы": заключают брак между женщиной и клиентом (утром разводятся).

7 место: В Индии женщины легкого поведения по традиции должны быть замужем. Обычно они выбирают себе завидных мужей – внушительно выглядящих, очень долговечных и абсолютно не ревнивых. Они выходят замуж за деревья.

6 место: В Будапеште открылся первый дворец бракосочетания для домашних животных. Вместо обручальных колец "молодоженам" на лапы наденут браслеты, которые заранее можно приобрести или заказать у ювелира. А английская фирма Burberry в своих специальных магазинах предлагает четвероногим любимцам полный гардероб: от плаща с поясом до делового костюма в полоску. На церемониях рекой льется шампанское, и звучат поздравления и пожелания породистого потомства.

5 место: Барон Рейхштадтский, с огорчением поняв, что его сестра все же не изменит своего решения выйти за муж за приведение сэра Гейдрика, все-таки организовал тайную свадьбу баронессы и привидения. Разумеется, это была всего лишь инсценировка, поскольку церковь бы не одобрила подобное безобразие. Однако, поскольку ни представителей духа, ни его самого на свадьбе не ожидали, то роль жениха с успехом исполнил портрет. Говорят, что после смерти совершенно счастливой молодой жены, люди видели и ее приведение, и приведение сэра Гейдрика.

4 место: Шведская девушка Сюзен Свенсон, желая найти жениха, бросила в воды Балтийского моря бутылку со своей фотографией и адресом. Через несколько месяцев бутылка была подобрана в море шведским рыболовным сейнером, 23 члена экипажа судна оказались холостяками. В полном составе они явились по указанному адресу. Сьюзен Свенсон естественно вышла замуж за капитана, правда, потом постепенно разводясь, она побывала за мужем за всей командой.

3 место: После двух неудачных браков 42-летний житель Мельбурна совершенно разочаровался в женщинах и женился на своем телевизоре. Церемония бракосочетания прошла в его доме, в присутствии близких друзей и священника. Как и полагается, жених торжественно пообещал любить, уважать и защищать свою жену до конца жизни. В знак любви молодожен носит золотое обручальное кольцо, а второе кольцо он отдал жене - положил на телевизор.

2 место: Сравнительно недавно в клинике доктора М. Шмидеберга появилась пациентка, влюбленная в свой автомобиль. Она мазала радиатор кремом от загара, лепила на фары искусственные ресницы. Однажды она пожелала заключить церковный брак со своим автомобилем. После чего эту женщину поместили в психическую клинику.

1 место: Не так давно в чопорной Англии, как известно, были официально разрешены однополые браки, но еще более нестандартный юридический случай имел место там полтора века назад. В 1855 году, в результате процесса Бимиха против Бимиха, мужчина получил право жениться на самом себе!

SeGGa
28.10.2009, 18:41
Да уж, с проститутками это здорово придумано, да и свадьба для животных не так уж дебильно, по сравнению со всеми остальными

SeGGa
29.10.2009, 18:14
И, СЛАВА БОГУ, что пассажиры ЭТОГО не слышат! )))
Д - диспетчер П - пилот

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."


Д: (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д: (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."………………
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".


Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."


Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."


Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
Д: (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"


Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."


Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"


DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."


Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д: (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П: (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!


Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
Д: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
П: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?


Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
П: - Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
Д: - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~


Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П: (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?


Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."


Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."


Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"


Диспетчер - пилоту-американцу:
Д:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
П:- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
Д:- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...


Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."


П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д: (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.


Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
Пилот 737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
Пилот 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."


Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??



Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."


Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
Д:- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
П: - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

serg.2
30.10.2009, 15:46
Про пиратов.

Наши представления о пиратах, увы, сильно подпорчены книгами вроде “Острова Сокровищ” Стивенсона, где непросыхающие пираты в конце концов быстро оказываются без корабля на том самом острове.
Реальность была совершенно иной, конечно, бывали и отмороженные оборванцы, которые по удалому пили и гуляли, но такую публику очень быстро хватали, вешали на набережной и смолили тела – чтобы они получше сохранялись и удовольствие почтенной публики прогуливаться по набережной среди висельников могло продлиться хотя бы пару месяцев (бедняга Кидд висел четверть столетия).
Считать героев “Острова Сокровищ” наглядным образцом пиратов это всё равно что снимать фильм о мафии руководствуясь историями о гопниках.

Настоящие пираты были серьёзные парни. Взять хотя бы штурмана Билли Бонса – настоящий Билли Бонс бы был весьма почтенным джентльменом. Не верите? Тогда попробуйте научиться определять долготу по таблицам лунных расстояний. Уверяю, задача не для дураков и тем более не для алкоголиков – штурман должен был быть постоянно начеку, а его малейшая ошибка могла привести к катастрофе – до изобретения хронометра и простого алгоритма определения долготы по нему, сотни английских судов погибли в океане из-за навигационных ошибок, а сделать их по невнимательности было очень легко. Собственно поэтому британское адмиралтейство и пообещало тому, кто изобретёт простой и надёжный метод определения долготы немалые деньги и выплатило их изобретателю хронометра (долгота определялась по разнице местного и гринвичского времени).

Дисциплина на судах почтенных пиратов почти равнялась дисциплине на военных кораблях, а первые пиратские уставы, известные как “Ямайский наказ” появились за 200 лет до появления первых уставов для матросов торговых кораблей. “Ямайский наказ” с теми или иными дополнениями и изменениями применялся всеми без исключения известными пиратами. Правила были очень интересными – так, например, во время плавания запрещалось напиваться, а на кое-каких кораблях был вообще сухой закон. Вечером в 8 часов на судне гасили все лампы и если кто хотел продолжать разговор, они поднимались на палубу дабы не мешали спать прочим товарищам. Или, например, железное правило пиратов – никакого выяснения отношений на борту. В противном случае выясняющих отношения протягивали под килем – для охлаждения. В случае выяснения отношений пираты должны были идти к квартирмейстеру и жаловаться на обидчика. Выяснять отношения и напиваться вдрызг разрешалось только на берегу – вот почему пираты так ждали момента возвращения на берег.

Правила чётко определяли сколько кто получает с награбленного. Больше всего получал капитан – до 10 долей, меньше всего – корабельный плотник, который не участвовал в битвах. Добычу делил избираемый всеми пиратами квартирмейстер. Кроме того, в правилах были цифры компенсаций за каждое ранение и так далее. Каждый пират должен был подписать правила, держа руку на Библии. Ну или хотя бы поставить отпечаток пальца. К сожалению, сохранилось достаточно мало пиратских правил – при опасности их сразу же выбрасывали за борт – ведь там стояли подписи, которые могли быть использованы в суде.

Пиратские капитаны тоже были непростыми людьми. Бартоломью Робертс никогда не ругался, воздерживался от алкоголя и курения, элегантно одевался и каждое воскресенье устраивал для своих головорезов воскресную службу на борту. Кавендиш, для которого не было проблемой выкинуть пленников за борт в открытое море, свободное время посвящал науке – со своим слугой он собирал гербарии, набивал чучела животных, вёл научные наблюдения и любил философские диспуты. Этот чудесный человек первым нашёл и описал несколько видов растений тогда неизвестных науке.

Или, например, Генри Морган – тот считал себя всерьёз порядочным человеком и прожужжал все уши современникам рассказами о своей порядочности. Когда его корабельный хирург Александр Эксквемелин написал книгу “Пираты Америки” в котором описал рейды Генри Моргана, тот очень обиделся и подал на него в суд. Адвокаты у Моргана были хорошие и они доказали, что Морган – честный моряк и никакой не пират, а Эксквемелин – лжец. Суд постановил заплатить Моргану 200 фунтов стерлингов за моральный ущерб и обязал автора книги изъять из её будущих изданий эту гнусную ложь. Потом Моргану удалось побывать вице-губернатором Ямайки, в этой должности он даже ловил собратьев-пиратов и обещал Лондону искоренить зло, которое представляло из себя пиратство. Умер знаменитый грабитель плантаций ...почтенным плантатором в Порт-Ройяле.
В 1730-е эпоха славных пиратов закончилась, а с ней ушли и многие свидетельства о пиратской жизни в те времена...



7 мифов о пиратах

1. Пираты закапывали клады
На самом деле жизнь пирата была коротка и делали они это лишь в случае крайней необходимости. Пиратских кладов известно не так уж много

2. Пираты заставляли пленников ходить по доске
На самом деле они любили протягивать через киль, первое хождение по доске упоминается уже после золотой эры пиратства - в 1785 году.

3. У пиратов были понятия чести
Были, но только в отношении себя самих. По отношению к пленникам позволялось всё что угодно. Чёрная Борода не затруднялся снимать кольца с дамских пальчиков - он их сразу рубил рукой и бросал в сумку.

4. Пираты получали клички вместо имён ибо начинали на корабле новую жизнь
Ничего подобного, они просто не хотели, чтобы органы правопорядка знали их настоящее имя и фамилию - небезопасно.

5. Пираты брали штурмом каждое судно
Ничего подобного - на почтенных торговых судах весь груз был застрахован и они запросто отдавали его пиратам, надеясь, что договорятся. И договоривались в большинстве случаев.

6. Пираты использовали "Весёлого Роджера" как флаг
Вовсе нет. Многие из них запросто использовали флаги со святыми покровителями

7. У пиратов была Чёрная метка
Нет, Чёрную метку придумал Стивенсон.

(С)еть

serg.2
07.11.2009, 23:34
Самые нелепые разводы.

10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе его на 16 лет. Молодая
супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки
наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.

9) Следующий случай удивляет не причиной развода – о ней ничего не известно, – а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского
бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен – своеобразный рекорд.

8) Иерусалимский религиозный суд четыре раза за 19 лет расторгал брак одной и той же пары – и пять раз регистрировал его. Дело в том, что муж и жена отличаются не только взрывным темпераментом, но и страстной религиозностью, поэтому фиксируют у раввина все свои конфликты и примирения. Раввинат даже назначил расследование – не преследуют ли ветреные супруги каких-либо корыстных целей. Но выяснилось, что, напротив, они терпят немалые убытки на разводах и новых свадьбах.

7) Типичным до нелепости оказался первый развод режиссера Леонида Нечаева. Когда он переехал к своей Антонине в коммуналку, теща попросила его как-нибудь «облагородить» огромные фикус и столетник, занимавшие пол-комнаты. Леонид и «облагородил» – обстриг их до приличествующих комнатным растениям размеров. Увидев это, теща упала в обморок, пришлось вызывать «Скорую». А очнувшись, заявила Антонине: «Или он, или я». Леонид
развернулся и ушел. Правда, сам развод состоялся нескоро – в те годы следовало опубликовать в прессе крохотную заметочку о разводе, и Леонид
два года копил на нее деньги.

6) В сирийском городе Латакия жених с невестой прямо на свадьбе обнаружили, что не сошлись характерами. Во время сирийской свадьбы невеста должна выбрать для будущего мужа шуточную песню. Девушка приготовила композицию «Я люблю тебя, мой ослик» – в ней поется о том, что сама жена может называть любимого как угодно, к примеру ослом, но никому другому не позволит обзывать его. Под эту развеселую песню невеста предложила исполнить танец молодоженов, и отказалась менять музыку. Тогда жених вырвал у диджея микрофон и трижды произнес в него фразу «я с тобой развожусь». На этом история короткого брака и завершилась.

5) Бывают ситуации, когда не развестись просто невозможно. 67-летний румынский пенсионер Санду Б. женился на молодой 47-летней женщине и жил с ней счастливо восемь месяцев. А на девятый месяц бурманская кошка жены съела одного за другим двух любимых попугаев мужа. Что, как написал в
исковом заявлении Санду, и выявило «полную несовместимость супругов». Попугай – друг человека, а вот жена – еще не факт.

4) Никогда не покушайтесь на святое! Английский футбольный фанат Нил Дьюхарт объяснил суду свое желание развестись тем, что жена постирала его любимую футболку с коллекцией автографов. Суд немедленно признал жену виновной в вандализме и удовлетворил иск Нила. В постановлении, к
сожалению, не говорится, носил ли Дьюхарт данный раритет или просто хранил его. Когда муж годами ходит в нестиранной футболке, надо либо
стирать, либо разводиться, а лучше и то, и другое.

3) Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в
районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа».

2) 55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди – не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил. А местные борцы за права транссексуалов и геев
обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии.

1) Едва ли американские отцы интернета догадывались, каким мощным ударом по институту семьи станет всемирная паутина. Обычные боснийские муж и жена, 32-летний Аднан Кларич и 27-летняя Сана, завели себе интернет-романы. Вот только немного им не повезло: под никами Конфетка и Принц
радости они нашли друг друга. После страстных онлайновых бесед Принц с Конфеткой решили встретиться. Увы, их ожидало жестокое разочарование. В результате оба подали на развод, обвиняя друг друга в попытке измены. Любопытно, что точно такая же ситуация, только с хэппи-эндом, произошла в Китае – там супруги, увидев друг друга на тайном свидании, поняли, что созданы друг для друга и должны оставаться вместе.

(С)еть

SeGGa
16.11.2009, 16:17
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?


Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!


Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!


Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!


Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!


Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!


Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

serg.2
24.11.2009, 21:52
32 факта о виски

1. Современное название виски пишется как whisky – в шотландском варианте, и whiskey – во всех остальных. Если на бутылке написано «whisky» то оно точно произведено в Шотландии, если «whiskey», то где угодно, только не в Шотландии. Кстати, в отраслевой журналистике зачастую используется комбинированный вариант – whisk(e)y, если в материале одновременно упоминаются, например, шотландский и ирландский сорта.

2. Слово “виски” не склоняется. “Виски” – слово с двойной грамматической нормой, и может быть как среднего, так и мужского рода, но не женского.

3. Название этого алкогольного напитка происходит от кельтского выражения uisce beatha, что переводится как живая вода.

4. Возможно, скоро виски может получить титул самого дорогого алкоголя в мире. Пока наиболее дорогим виски является 60-летний Macallan ($ 62,000 за бутылку, таких бутылок всего 40). Однако уже на продажу выставлена бутылка ирландского виски XIX века стоимостью 100000 фунтов (что практически равно $ 200,000). Это единственная сохранившаяся бутылка с вискокурни Nun’s Island Distillery из графства Galway. Пока же рекорд самого дорогого алкогольного напитка в мире принадлежит вину – самая дорогая бутылка была продана на аукционе Christie’s за $ 160,000.

5. Также, виски – неплохой объект для инвестиций. Бутылка 17-летнего виски Ardberg стоила в феврале 2005 года $75, а в ноябре 2007 – уже $198. Таким образом, рост составил почти 250% за 30 месяцев.

6. 9 ноября 2007 года бывший министр финансов Голландии Gerrit Zalm основал биржу для торговли виски – World Whisky Index. На сегодняшний день портфель заказов WWI составляет $ 392 000. Покупая виски на WWI, получаешь сертификат, подтверждающий твое право на последующую продажу конкретно этой бутылки. Как и на любой товарной бирже, забирать бутылку не обязательно, можно оставить на хранение WWI. Инвестиции в виски очень популярны среди японцев, китайцев и русских.

7. В мире ежесекундно покупается более 30 бутылок шотландского виски. Шотландского виски в мире продается почти в 2 раза больше, чем канадского, американского, японского и ирландского, вместе взятых.

8. Существует более 5000 видов солодового виски (malts), 90% из которых производятся в Шотландии. Однако в объемном выражении это всего лишь 5% от производимого в стране виски. Остальные 95% – это смешанные виски (blended).

9. Смешанный виски (blended) может включать до 50 видов солодового и 2-3 вида зернового (grain) виски.

10. Виски с маркировками “single malt” или “pure single malt” не является односолодовым в прямом смысле этого слова – в любом случае это купаж, в который могут входить виды виски, произведенные на одной или нескольких вискокурнях. Реально односолодовый виски имеет маркировку “single cask” (что означает «из одной бочки»).

11. Не многие любители вина знают, что солодовый виски полезней красного вина, поскольку содержит больше эллаговой кислоты – антиоксиданта, способного противостоять сердечным заболеваниям и даже остановить развитие раковых клеток. Вероятно, именно поэтому во времена «сухого закона» в США виски был единственным разрешенным алкогольным напитком, но только для «медицинских нужд».

12. Большинство шотландских вискокурен больше не принадлежат шотландцам. За исключением Edrington, производящей Famous Grouse, Macallan и Highland Park, и еще 17 маленьких семейных вискокурен.

13. Самая старая семейная вискокурня находится в США – Laird&Co (управляется семьей Laird с 1780 года). Самыми старыми семейными вискокурнями в Шотландии являются Glenfarclas (1865), Glenfiddich (1886) и Springbank (1837)

14. В прошлом году около 1 млн. человек побывали в турах на шотландские вискокурни.

15. После окончания Второй мировой войны, когда Англия по вполне понятным причинам жила в режиме жесткой экономии, Черчилль направил письмо британскому министру пищевой промышленности, в котором приказал ни в коем случае не уменьшать объемы ячменя, направляемые на производство виски.

16. В США фермеры, чьи хозяйства располагаются рядом с вискокурнями, используют отработанную кукурузу (или другие зерновые культуры) для корма своего скота. Есть мнение, что, переходя на такой корм, коровы начинают давать больше молока.

17. Бутылка виски может храниться 100 лет, не теряя вкусовых свойств напитка. После вскрытия виски может безболезненно храниться еще 5 лет.

18. По состоянию на зиму 2006 года, в Шотландии было зарегистрировано 105 производств виски — 97 традиционных солодовых вискикурен и 8 производств зернового виски.

19. В течение 333 лет (если брать за дату рождения напитка первое известное письменное упоминание в 1494 году), ячменный солод был единственным сырьем для производства виски.

20. 1827 году Роберт Штайн зарегистрировал патент № 5583, который описывал аппарат непрерывной дистилляции. До этого виски делался традиционным методом — брага заливалась в огромный медный чайник, пары охлаждались в змеевике. Традиционные производители долго боролись, доказывая, что продукт новых аппаратов не имеет права называться виски. Тем не менее, в результате ряда исков, 37 заседаний и опроса 116 свидетелей, Королевская комиссия все-таки признала в 1909 году право зернового спирта, полученного непрерывным методом, называться «зерновым виски».

21. В 1915 году законодательно был утвержден минимальный срок выдержки виски в деревянных бочках – 2 года, а в 1916 увеличен до 3 лет.

22. До 1846 года существовал запрет на использование для дистилляции иного зерна, кроме ячменя. Это была очевидная протекционистская мера. Сразу после отмены закона, известного как «Закон о кукурузе» (Corn Law), производители получили возможность закупать дешевое импортное зерно, преимущественно маис (кукурузу), что еще более удешевило производство.

23. В СССР выпускалась одна марка виски, близкая к канадскому типу, – «Виски-73». Сырьем для него служили ректификованный спирт и ароматические препараты, закупаемые у иностранных фирм. Изделие особым успехом у населения не пользовалось.

24. Самым крупным в мире производителем и потребителем виски, как не странно, является Индия.

25. Виски является одной из пяти основных статей экспорта Великобритании.

26. Во Франции продается за месяц больше виски, чем коньяка – за год.

27. В Шотландии порцию виски называют dram (дрэм). В барах вам наливают так, что только донышко бокала едва прикрывается, а когда пьете с приятелями, нужно самому определять размер своего «дрэма». «Good dram» — это когда три пальца от донышка.

28. Отличительная особенность шотландского виски – использование торфа при копчении солода.

29. Фирменной маркой шотландцев является выдерживание спирта в дубовых бочках из-под хереса. Это обусловлено историческими причинами. Когда XVIII–XIX веках Англия была основным потребителем хереса, то бережливые шотландцы тщательно собирали пустые бочки из-под хереса и использовали их в производстве виски.

30. Американцы признали виски и стали сами его производить только после сухого закона 1920-го года.

31. Во время “сухого закона” в США виски Laphroaig легально продавался в американских аптеках как лекарство.

32. Между Ирландией и Шотландией до сих пор идут весьма ожесточенные споры о том, кто из них первым открыл этот напиток, и кто у кого украл способ его приготовления.

Шотландцы считают, что виски было завезено в их страну миссионерами, после чего получило распространение в монастырях. В те времена монахи использовали виски в лечебных целях.

Официальной датой основания шотландского виски считается 1494-й год, которым датирована запись Королевского Казначейства о том, что некий Джон Кор закупил 500 кг солода для производства «aqua vitae».

Чтобы подчеркнуть свой приоритет в производстве этого напитка, виски так и называют — скотч. Причем это слово зарезервировано только для виски, поэтому все остальные шотландские продукты называются scottish.

В Ирландии виски появилось несколько раньше — в VI веке. Считается, что его туда тоже завезли странствующие монахи, причем секрет приготовления самогона из злаков путем перегонки и дистилляции пришел из Северной Африки.

Сами ирландцы считают, что виски возникло в первых христианских монастырях, появившихся на острове, причем изобрел его, как с гордостью заявляют ирландцы, в V веке сам Святой Патрик — покровитель Ирландии. Разумеется, никаких документов, свидетельствующих о том, что Святой Патрик изобрел виски, не существует. Хотя одно документальное свидетельство имеется — это парламентский акт 1556 года, где есть упоминание о виски. Кроме того, самая старая винокурня в Европе — Олд Башмиллс — также находится в Ирландии. Она построена в 1608 году.

У исследователей не вызывает сомнения тот факт, что дистилляция ячменя — то есть процесс производства ячменного виски — возник именно в Ирландии. Причем шотландские морские разбойники часто нападали на Ирландию именно в целях захватить побольше этого живительного напитка.

©еть

SeGGa
24.11.2009, 23:10
Очень интересно)))
В прошлом году на НГ попробовал виски. Не впечатлило. Мож конечно не самое лучшее (Red Label), но коньяк гораздо лучше)))
З.Ы. Французы удивили...

SeGGa
26.11.2009, 14:25
Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.



Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

SeGGa
27.11.2009, 21:23
День десантника

06.00 пииии-пииии-пииии..."За ВДВ!" - разбил будильник о голову.
06.10 пошёл умываться. "За ВДВ!" - разбил о голову умывальник.
06.12 Намазал голову "Бленд-а-медом", мало ли...
07.30 Поставил растяжки на веки спящей тёще.
09.30 Покормил пленника.
09.45 Отправил бабушке смску "За ВДВ!"
09.46 Получил ответ от бабушки:"Воистину за ВДВ!"
10.26 придушил подушкой резиновую куклу...А руки-то помнят...
10.40 Позвонил в Кабул, сказал что вокзал заминирован.
10.45 Позвонили из Кабула:"Сы дынём ведеве, дарагой."
14.00 "За ВДВ!" Разбил головой дверь, пошёл гулять.
14.15 Увидел в кафе по телевизору что взорвался вокзал в Кабуле. Сработала, значит, "юбилейная"...
22.00 Попробовал в первый раз коктейль из мохито и водки - не вставило...
22.15 Попробовал во второй раз коктейль из мохито и водки...
22.30 Попробовал в третий раз коктейль из мохито и водки - лечу наёмником в Мексику.
23.52 "За ВДВ!"
23.53 "За ВДВ!"
23.54 "За ВДВ!"
23.59 Высоко-высоко в горах Мексики: "За ВДВ!"

SeGGa
01.12.2009, 14:37
25 бесполезных фактов

1. Самое древнее существо на земле – рыба oilus vulgaris. Удивительно, но эти рыбы живут исключительно возле месторождений нефти.

2. Если срубить все деревья на Земле, и построить их в один ряд, получится цепочка от Китая до кометы Галлея

3. Человек не может помнить больше 237 телефонных номеров одновременно

4. В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы "Й". Но вы помните только "йод" и "Йошкар-ола".


5. Глаз страуса больше, чем его мозг. Вам это давно известно, но все равно вы вспомнили шутку "я знаю таких людей"

6. Бизонов на Земле больше, чем автомобилей

7. Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака". Теперь этот клуб переименован в "Дрновице".

8. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

9. Антон Чехов перед смертью признался, что "Вишневый сад" написал его друг Василий Дрынов, но книгу решили подписать более "раскрученным" и благозвучным именем

10. Имя Алексей по-турецки означает "ищущий инжир"

11. Бесполезной информации в Интернете в 96 раз больше, чем полезной. Спам в расчет информации не входит.

12. Большая часть мужчин-эксгибиционистов женаты.

13. В каждом человеке есть что-то хорошее, даже если этот человек - Адольф Гитлер. Он видимо очень переживал за несчастных животных, потому что был вегетарианцем

14. Если прочесть оригинал тысячи и одной ночи, то сказка об Алладине начинается словами: "Алладин был маленьким китайским мальчиком".

15. О том, что Солнце является звездой известно только 55% населения США.

16. Во Франции объем сливного бочка больше английского на целых 2 литра и составляет 6 литров.

17. Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут

18. Шерлок Холмс в книге никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

19. Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

20. Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.

21. Плавные композиции, типа "Колыбельной" Брамса заставляют акул впадать в транс.

22. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно гарантировано не действует).

22. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

23. Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.

24. Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов.

25. Данный пост содержит 25 бесполезных фактов. 26-й факт - двойная нумерация одного из постов

serg.2
20.12.2009, 20:02
Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил

+ + +

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

+ + +

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

+ + +

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!

+ + +

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

+ + +

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

+ + +

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

+ + +

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

+ + +

Каждый мужчина желает знать - где второй носок.

+ + +

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

+ + +

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

serg.2
20.12.2009, 21:46
Реклама и объявления

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!
Пожалуйста, купите наш магазин недорого!

Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов.
Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз.

Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель!

Всегда новая супер-услуга «Письма – почтой»!
Скипидарский Генеральный Суперпочтамт

Приходи на Шантажский рынок в мясной отдел «12 разгневанных мясников»! Узнай, почём фунт мяса!

Частная медицинская клиника «Ваш семейный триппер» начинает свою работу!

Судомодельный кружок ДК Контрабандистов – ваш прямой путь в модельный бизнес!
Объявляется набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма).

Не знаете, где переночевать? А вот!
Подвал-апартаменты «У тётушки Айгюль»! Недорого (700 руб.) и быстро (всего два часа)!

Не знаете, чем занять себя во время безработицы? А знаете что? Приходите-ка в отдел кадров «Скипидармашзавода»! У нас большой выбор настольных игр! И мы всё равно сейчас не работаем!

В нашей закусочной «Заравшан»
вы обнаружите большой выбор блюд узбекской, европейской и узбекской кухонь!

Узбекский паб «Старый Дублинакан» приглашает окунуться в уютную атмосферу жгучей Ирландии!
Ирландия – дело тонкое!

Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный МИР ПЕРВОГО!
Будь среди первых!

Авиакомпания «Эйр-хэйр» открывает регулярные рейсы в Москву!
Летайте и стригитесь одновременно!

Магазин «Бентли – Круглосуточно»
У нас вы можете «Бентли» круглосуточно!
Любые «Бентли» по вашему карману!
Принеси в дом немножечко «Бентли»!

Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических о орфографических словарей на дом и в офис!

Вертикалосолярий «Зимушка» превратит любого человека в нечто коричневое!

Заходите в наш автосалон «Ногами»!
Богатый выбор автомобилей и сопутствующих ассексуаров и бисексуаров.

Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу икон, наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.

Уникальные шубы из норковых шапок в салоне-магазине «Нутрия»!

Только на нашей автозаправке полный комплекс услуг по тушению, ремонту и заправке сгоревших автомобилей!

Посуда Эсмарха для чайных процедур. Сервизы на 12 персон.

Тонизирующий массаж, расслабляющий гундёж.

Массаж бандажа. Демонтаж бандажа. Безопасно. Безболезненно.

Вы полны сил, энергии, вы молоды и перспективны? Но так будет не всегда! Не за горами болезни и старость! Подгузники взрослые, кресла-каталки и мазь от пролежней – это то, что вам наверняка вот-вот понадобится! Помните: молодость неизбежно приводит к старости и болезням!

Отшелушивающий гель для семечек.

Новый отслюнявливающий крем «Tfoo Delux» на основе целебной слюны бассет-хаунда!
Применять только по предписанию продавца!

Биты для лица. Циркониевые кастеты.

Грабли Чижевского. Наступи на свою немощь!

Наращивание ногтей! 12 см в год!

Домашний доктор. С родословной. Мальчик.

© 2008 «Красная бурда»

SeGGa
21.12.2009, 13:20
Автомобиль Толяна стоит 2 миллиона рублей, а автомобиль Славика – 40 тысяч рублей. Сколько будет стоить груда металла, если Толян и Славик врежутся?

Славик украл в колхозе мешок картошки и ему дали три года. Толян украл ж/д состав картошки и ему ничего не было. Решите неравенство.

У Аллы пятый размер. Рассчитайте, какой размер кошелька предпочитает Алла?

У Андрея 30 сантиметров, а у Николая всего 8. Определите близорука или дальнозорка Антонины, если она выбрала Олега.

Вася - мастер спорта по шашкам, а Дима – мастер спорта по боксу. У кого из них лучше развит дар убеждения?

Маша работает на Ленинградке, а Света на Тверской. В какие институты приехали поступать девушки?

Дима вышел из лифта на третьем этаже, Петр Иванович на четвертом. Кто накакал в лифте?

Пятиклассник Игорь взял у мамы на ремонт в школу 60 тысяч. Как сильно будет гореть задница у Игоря после ближайшего родительского собрания?

Леша не может решить: поехать к Свете и переспать с ней? Или поехать к Наде и переспать с ней? Решить задачу двумя способами.

У Лены болит голова, а у Сергея – нет. Вопрос, сколько мегабайт порнухи надо скачать Сергею, что б не обращать внимания на Лену.

В Украинскую трубу втекает 500 млн. кубометров газа. А доходит до Европы 300 млн. кубометров газа. Вопрос, дойдет ли до Европы, что до них не доходит.

Зарплата учителя 7000 руб, а зарплата банкира – 300 тысяч руб. Решите неравенство.

Витя плывет со скоростью 5 км/час. А Паша плывет со скоростью 7 км/час. Вопрос, какое это имеет значение, если до берега 300 км.

Андрей зарабатывает в месяц 15 тысяч рублей. А его жена Вика тратит в месяц 30 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?

Боря считается геем, а Коля считается красивым. Вопрос: считается ли геем Коля, если один раз – не считается?

Лена загорает в купальнике от «Дольче и Габано», а Маша – топлесс. Вопрос: чья грудь красивей?

Николай жмёт от груди 250 килограмм, а Сергей выбегает стометровку из 10 секунд. Вопрос: во сколько раз Сергея чаще били в детстве?

Лена носит презерватив и булавку в разных кармашках сумочки, а Таня – в одном кармашке. Вопрос: кто, Лена или Таня, вчера внёс 300 тысяч рублей за ипотеку за счёт материнского капитала?

Михаил потерял 500 рублей и купил водку. Анатолий нашёл 500 рублей и купил водку. Вопрос: рассчитать экономический эффект для Михаила, Анатолия и Шацкого ликёроводочного завода?

Глеб ухаживает за Таней 1 год, а Таня ухаживает за собой 9 лет. Вопрос: есть ли шанс у Сергея, если он за собой совсем не ухаживает?

Миша спит с Олей 2 года, а Оля всё ещё девственница. Вопрос: как бы так тактично намекнуть этому ослу, что харэ уже спать?!

Вика не декларирует более 10 процентов своего дохода и не носит юбок, длина которых более 10 сантиметров. Вопрос: куда смотрит налоговая?

Алексей занимается сексом 4 раза в месяц, а его жена Оксана – 8 раз в месяц. Вопрос: сколько раз в месяц Алексей работает в ночную смену?

Паша изменял Маше 7 раз, а Маша изменяла Паше 6 раз. Вопрос: имеет ли право Маша, используя теорему о взаимозачётах, подать на развод с формулировкой «супружеская измена»? Имеет ли смысл здесь применять теорему о взаимозачётах?

Антон скачал 15 Гб порнухи, а Сергей – 8 Гб. Кто из ребят настоящий самец?

Равшан работает 10 часов в день и получает 500 рублей в месяц. Посчитайте, сколько поколений родственников Равшана должны работать бесплатно, если милиция установила, что квартиру на Кутузовском поджег Равшан.

Антон носит ботинки 34 размера, его младший брат Василий, который донашивает за Антоном обувь – 40-ой. Вопрос: сколько ещё лет Василий будет терпеть это унижение?

(с) Лёша и Рома