PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты



serg.2
29.02.2008, 10:55
Лучшие анекдоты января 2008 года

10 место: После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение. (Рейтинг 575)

9 место: В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
(Рейтинг 608)

8 место: Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут... (Рейтинг 616)

7 место: Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
(Рейтинг 631)

6 место: Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация. (Рейтинг 647)

5 место: Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! (Рейтинг 681)

4 место: Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" (Рейтинг 751)

3 место: Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
(Рейтинг 780)

2 место: По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
(Рейтинг 806)

1 место: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
[Only registered and activated users can see links]

serg.2
29.02.2008, 10:58
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.


***

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.


***

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.


***

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!


***

Приходит домой жена "нового русского" вся изорванная, потрепанная. НР:
- Что случилось? Жена:
- Меня изнасиловали. HР берет мобилку, звонит киллеру:
- Димарик, нужно его найти и в жопу вы..бать.
Димарик нашел его, привозит в лес, снимает штаны, тут звонит мобилка:
- Димарик, нужно найти и пришить 4 уродов.
Димарик кладет насильника обратно в багажник, едет, находит, привозит всех в лес, ставит в ряд, достает пушку:
- Ну, кто первый? Тут один снимает штаны:
- Меня только вы..бать.


***

Едет браток на "мерсе", смотрит - два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
- Мужики, что случилось???
- Да вот, "братан" машину разбил - ходить учим!


***

"Новый русский" врезался на своем "шестисотом мерсе" в "КамАЗ". Последняя мысль: "Пиджак малиновый жалко! Как же он без меня? Пропадет ведь, в натуре!"


***

"Новый русский" на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу:
- Эй, братан, зашли-ка мне два литровых "Сиграма"!
- Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!


***

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

Ты знаешь, у меня сын, в натуре, вчера говорить начал!
- Ну и что был за базар?
- Первое слово "блин" - четко, остальное - комом.


***

Дом "нового русского". Три этажа, бассейн в золоте, четыре "600-х" "мерса", гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает - сын "нового русского". Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает:
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!


***

Один "новый русский" рассказывает другому:
- Моя собака покусала сегодня кредитора, пришлось отвезти ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее усыпили?
- Ты че, братан, чтобы ей зубы получше наточили!


***

Для чего нужен сотовый телефон. (Чисто советы чисто по хозяйству).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку, а кожаным футляром - закусывать.
2. Плоский сотовый телефон можно использовать как ложечку под обувь.
3. "Отмороженные" ребятки могут использовать сотовый телефон в качестве тупого легкого предмета.
4. Если на кухне вдруг потек кран, то можно по "трубе" вызвать "своих" ребят.
5. Если сотовый телефон покрыть мехом, то им можно зимой греть уши. (Тут рекомендуем два сотовых телефона на резинке).
6. Если вы с братками пошли в театр, в оперу, или на какое-либо другое культурное мероприятие, и один браток что-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
7. И, наконец, сотовый телефон можно использовать по его прямому назначению - выпендриваться перед девками.


***

Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!


***

Встречаются два "крутых". Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!


***

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, по сылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип - и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал:
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен, еще лодку на воду не спустили!


***

"Новый русский" умер и попал в ад. Черти одевают его в малиновый пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, денег не принимаем. Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?
- Потому что это ад для "НОВЫХ РУССКИХ"!


***

Два "новых русских" хвастают друг перед другом. Первый:
- Моя семья в этом году отдыхала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье. Второй:
- А мои отдыхали в Подмосковье. Первый:
- Фууууу... Второй:
- А живут на Канарах.


***

Два "новых русских" встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу.

serg.2
29.02.2008, 11:02
"Новый русский" приходит в турагентство покупать тур с охотой. Его спрашивают:
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я уже попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это - твой клиент! Заходит здоровенный детина и предлагает:
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно наденьте красный пиджак. Выезжают в загородный лес. Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Чудненько! Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-он той: группе охотников-загонщиков, договорюсь. Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженным ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном пиджаке задолжал мне штуку баксов!


***

У "нового русского" берут интервью:
- Ну, и последний вопрос: вот если бы вам предоставили возможность встретиться с любой личностью из еще живущих или уже умерших, на ком бы вы остановили свой выбор? "Новый" задумался, почесал затылок, напрягся весь и наконец, выдавил:
- С еще живущим...


***

"Новый русский" задремал на берегу теплого Средиземного моря. К нему подходит служащий отеля и будит его:
- Сэр, море поднимается! "Новый" спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте!


***

Два пенсионера собираются на загородную прогулку. Один спрашивает другого:
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру?
- Нет, я в дверях записочку оставил...
- Какую?
- А вот почитай черновик. Тот читает: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на "стрелку". Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол - у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".


***

В офис заходит молодой человек спортивного вида:
- Разрешите представиться, я - ваш новый участковый рэкетир!


***

Приходит сын "нового русского" домой и видит, как его батя мочится в рукомойник:
- Слышь, батя, ты вообще знаешь, что такое чистоплотность? Отец, не отрываясь:
- Ну, ты меня ваше, сынок, за лоха держишь, в натуре! Чистоплотность - чисто масса, умноженная на чисто объем!


***

"Новый русский" бизнесмен спрашивает приятеля, такого же бизнесмена:
- Ты знаешь, чем отличается петух от налогового инспектора?
- Не имею понятия.
- Понимаешь, петух в куче дерьма ищет зерно, а налоговый инспектор в куче зерна ищет...


***

- Знаете, как "новые русские" отмечают Пасху?
- Как?
- Они раскрашивают свои, шестисотые "Мерседесы" в разные цвета и стукаются ими.


***

Двое "новых русских" зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать.
- А как же мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы же не знаем ни слова по-французски!
- Все ништяк, братан, не понтуйся, я все закажу! Эй, официант! Ля борщ, а ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка! Официант принес все, что заказал посетитель. "Новый", который делал заказ, хвалится:
- Видал? Если б не я, сидели бы мы голодные, а так все есть! Официант говорит:
- Ели бы вы лягушек да кузнечиков, если бы моя бабка не сбежала от большевиков из России!..


***

Собрал "новый русский" братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Он подошел к пианисту и вежливо попросил:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"! Пианист удивленно:
- Как, еще раз?!

Марлена
29.02.2008, 14:27
Племя индейцев, поймали англичанина, француза и русского.
Вождь говорит:" Кто расскажет новый анекдот, отпустим! Предупреждаю сразу - интернет есть."

stryker
29.02.2008, 20:05
Племя индейцев, поймали англичанина, француза и русского.
Вождь говорит:" Кто расскажет новый анекдот, отпустим! Предупреждаю сразу - интернет есть."

ыы) русский бы придумал чё)

serg.2
29.02.2008, 21:38
Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

***
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
***
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..
***
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.


--------------------


Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
- Терпеть не могу шум, моторы, производство...
- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
- Терпеть не могу конторскую работу...
- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек.

* * *

У нового русского звонит мобильный:
- Алло! Конечно, узнал, тебя разве не узнаешь! Что? Кредит хочешь? Сколько? Двести штук? Что под залог оставишь? Квартиру? Да знаю я вашу квартиру, пятый год трубы не меняете! А что еще? Дачу? А баньку пристроили? Ну, молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Тогда договорились! Ну, вс?, пока, мама!

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500.
- Нет, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле ничего нету?
Показывают картонный, цена - $50.
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...

* * *

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.

* * *

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот е? папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы е? за меня замуж отдадите - я заплачу за не? столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

* * *

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам.
* * *
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
* * *
Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было: "Вот тебе, сука, не лишние десять баксов"...
* * *
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

* * *

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

* * *
Отец задает вопрос жениху своей дочери:
- На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
- На пять тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому добавите еще ее приданное в пять тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчете...
* * *
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих получаю!
* * *
- Слышали - пенсионерам льготы деньгами заменили!
- Ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - бабушку свою в казино встретил...


--------------------
Задаю ребенку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: - "Мама"!
===
Чибо. Давать - самое лучшее. ()
===
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
===
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала прическу.
===
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
===
- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.
===
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что ты заблудился!
====
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казненного.
===
Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше.
===
- Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу...
====
Объявление.
Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной войны.
Приходите и вы, тыловые крысы!
===
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
===
- Почему капоэйру танцуют со сцепленными впереди руками?
- Потому, что это боевой танец рабов: руки скованы.
- А украинский боевой гопак - почему?
- Чтобы сало не отобрали.
===
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
===
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.
===
Хорошее имя - Инна.
Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно представиться и послать. ()
===
Рождение жанра.
Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад.
- Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака.
Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.
===
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!
===
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка! ()
===
Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает:
- Наверно это мой рай - искать его отраженье...
===
Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков.
===
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...
===
- Хозяин! Купи навоз!!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!
===
Наш босс на дух не переносил запах общепита, так он называл запах еды, и вообще всякие запахи его раздражали, и выводили из себя. Поэтому в фирме у нас была традиция. Как только он сваливал из кабинета более чем на час, его секретарь Кэт докладывала нам, и мы начинали действовать. Если это случалось в дообеденное время, то в его кабинет переносился программист Коля-Йохан.
Коля был мужик дремучий и прижимистый, работал иногда сутками и поэтому на работу собирался основательно, беря с собой термос с каким-то гадким кофе, баночки/кастрюльки с котлетами, картошкой и даже борщОм. Там, в кабинете он начинал хавать, оставляя после себя такое амбрэ, что потом там пахло жратвой еще неделю. Когда возвращался босс, начиналась вторая часть шоу. Он вызывал радистку-Кэт и спрашивал ее про запах. Она включала дурака и говорила, что пахнет как будто краской, или ацетоном, видимо где-то ремонт.
Он называл ее дурой и приглашал к себе бухгалтерию. Бухи рангом пониже были наши люди и наперебой начинали трещать, что пахнет не-то струганными досками, не-то елкой новогодней, тут уже главбух называла их курилками и выгоняла.
Тут дело доходило до второго некурящего в этой фирме человека, спеца по маркетингу, т.е. меня. Я всегда говорил про запахи по разному, иногда делая боссу комплимент по поводу его духов, иногда делал озабоченный вид и говорил, что 100% где-то горит проводка и надо эвакуироваца. Меня благодарили, выставляли из кабинета, а сами начинали поиски источника запаха. Нюхали они все: окна, щели вытяжек, плинтуса, батареи... вобщем это было смешно.
Если же у нас появлялась минутка для прикола в послеобеденное время, то те кто имел возможность, заходили в босятник просто попердеть.
Тут уже шеф никого не приглашал, сидел там пунцовый и злой, а на следующий день у нас появлялись электрики, водопроводчики, винтиляторщики и все они искали источник головных болей нашего драгоценного босса.
Перед своим увольнением я и Кэт подставили Йохана, засунув его с кастрюлями в босятник, когда босс вышел к лифту встречать учредителей нашей фирмы.
Так я и Йохан оказались в фирме Z.
====
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель,пурга... брррррр!
- А мой дурак ушел на рыбалку.

Марлена
03.03.2008, 10:21
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

:) Тяжелая профессия - ветеринар!

Марлена
03.03.2008, 12:56
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.


Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Асurа - Аsiа`s Сursе Uроn Rurаl Аmеriса (Азиатское проклятие сельской Америке)
Аudi - Ассеlеrаtеs Undеr Dеmоniс Influеnсе (Ускорение из самого пекла)
ВМW - Воrn Моdеrаtlу Wеаlthу (Рожден достаточно богатым)
Fiаt - Fаilurе in Itаliаn Аutоmоtivе Тесhnоlоgу (Выкидыш итальянского автопрома)
Fоrd - Fiх Оr Rераir Dаilу (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Нуundаi - Норе Yоu Undеrstаnd Nоthing`s Drivеаblе Аnd Inехреnsivе (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Sааb - Sаd Аttеmр Аt Веаutу (Жалкая попытка красоты)
Кiа - Кillеd In Аssеmblу (Убит при сборке)
Ноndа - Наd Оnе Nеvеr Did Аgаin ( Один раз купил - больше не буду)

serg.2
03.03.2008, 21:24
Забавно. Жаль список короткий.

Марлена
04.03.2008, 10:39
Не знаю как вы, а я такого ещи не слышала. Делюсь!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

serg.2
04.03.2008, 23:27
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением...

то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

Ракер аццкий сотона

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших:
+1

"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.

drvr
05.03.2008, 06:49
Украинской раскладки нет,буду суржиком постить.:-(
Украина.Запад.Вуйко чистит оружие.Подходит сын.Крупный парень,но несколько "недалекий"
-Батько,а дай мени стрильнуты.
-А ты вмиешь сынку?
-Та вмию ж.
-И с кулемета вмиешь?
-Вмию.
По двору бродят куры.
-А ну давай сынку,вон по курях.
Сын из МГ от бедра по курам.Грохот,перья.
-Добре сынку,добре стриляешь.А гранатою можешь?
-Та можу ж.
-А ну давай он,у гальюн.
Сын выдергивает чеку у противотанковой гранаты и бросает ее под деревянный туалет.Взрыв,доски по кустам,дерьмо на деревьях.
-Добре сынку,добре.А то б дала нам мамка за курей.

drvr
05.03.2008, 06:56
Украина.Запад.1945 г Из оврага на опушку поднимаются два
ОУНовца.И видят на опушке Т-34 наводящий на них орудие.
Прыгают обратно в овраг.Над головой грохот орудия.Взрыв.По болотцу на дне оврага отбегают на несколько сот метров.Останавливаются тяжело дыша.Один принюхивается.
-Мыкола,ты що?Всравсь с переляку?
Второй,насупившись
-То не з переляку,а з лютои ненавысти.

Марлена
05.03.2008, 17:28
"Мои соседи сверху, залили моих соседей снизу!
Вывод: меня игнорируют!"

(это анекдот, но ещё немного и точно, это будет про меня и форум :( )

Charl1e
05.03.2008, 18:18
это анекдот, но ещё немного и точно, это будет про меня и форум :(
Наврятли ))

stryker
06.03.2008, 06:21
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь и думает: "О, свинья - еда, класс; в другую сторону - волк, трахать, сволочь, будет - ну да фиг с ним - еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону: "О, свинья-классно, еда есть; лиса - о, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам посмотрела, сгрустнула и говорит: "Я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью..."
Волк: "А давай, повесели нас напоследок!"
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: "Блин, - жрачка была, секс был-так нет-ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"

Марлена
06.03.2008, 11:26
Что значит, когда нечего делать?!


Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

Блондинка Ксю
07.03.2008, 00:58
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке ......

Марлен это убийственно....я пацталом:nyam:

Блондинка Ксю
07.03.2008, 01:03
Чорт...а у меня тока пошлые все вспоминаютя...((

serg.2
08.03.2008, 20:55
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого зачетного восхода не видел!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!
:vinsent:

бунтарка
08.03.2008, 23:11
мужчины извините!!!


все мужики как унитазы либо заняты либо забиты каким то дерьмом

Марлена
11.03.2008, 12:41
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого зачетного восхода не видел!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!
:vinsent:

Класс! такого я ещё не слышала! :yahoo:
Но, намёк понял, не дурак! (с):black eye:

serg.2
21.03.2008, 23:24
Охотничьи анекдоты
Разговаривают два охотника:
- Слушай, а я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дороге, видишь: два глаза на тебя смотрят, ты промеж них и стреляешь!
- Ну и как, много поймал?
- Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одном глазу прищуривают!
***

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили - ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники - бежать. Медведь - за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй ему кричит:
- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
- Да мне достаточно бежать быстрее тебя!

***

Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю - прям на моем телефонном столбе орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, бах-бах, ба-бах. Попал. Он со столба летит. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую.

***

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
***

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"
***

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

***

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

***

Два друга идут на охоту, на медведя.
Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.
Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево.
Один охотник говорит другому:
- Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.
Вася:
- Ты что!? Нафига мне ружье!?
- Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася:
- А ружье мне зачем?
- Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня.
- Тогда ты замочишь мою собаку!!!

***

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

***

Муж зачастил на охоту. Наконец жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую - поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит:
- Жена, на тебе ружье, ты стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу. лося искать, а потом его погоним к тебе на поляну. Ты как его увидишь - стреляй. Только учти - охотников много - а лось один. Так что, как его завалишь - бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Ну что поняла?
- Угу, поняла.
Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу то в этом отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как там его жена поживает. Приходит он на поляну и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за мужиком и орет, что есть мочи:
- Это мой лось. Это мой лось. Это мой лось.
- Ладно фиг с тобой, твой твой, только дай седло сниму..
***

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

***

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

***


Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается. он видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал!
***

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

***

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю". Бах туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я. Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю- лю.." Бах туда навскидку. Кабан!
- Это все фигня, вот я. Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-ням-ням ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-тpям еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
***

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

***

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
***

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

- Ну, как удалась ваша охота?
- Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили?
- А мы его не нашли!

***

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

***

- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

***

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

***

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

***

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

***

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

***

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

***

Собрался мужик на медвежью охоту. Как положено - ружьишко, кинжал. Подходит к берлоге, сует в дырку лва ствола - БАХ-БАХ. Тут его кто-то по плечу стучит. Поворачивается - медведь.
[Only registered and activated users can see links]
Мужик выбрал первое. Приходит домой от злости трясется, отмщенья жаждет. Берет гранатомет и идет к берлоге. Заряжает разрывной, сует в берлогу - грохот. Сует голову в берлогу и тут. стук по плечу - снова меведь, меню то же, впрочем как и выбор. Ну мужик совсем озверел. Набрал шашек тротиловых, обложил берлогу - взрыв берлоги нет и .стук по плечу. Поворачивается, а там медведь репу чешет:
- Я не пойму, мужик, ты охотник или пе.ст?

***

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

***

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Сколько зайцев ты убил?
- Ни одного, но зато я их здорово напугал.

***

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это. Это я записал время, когда убил его.
***

- Вчера я подстрелил двух гусей.
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

***

Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.

***

Охотники на привале.
1-й: "Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост - во!" (разводит руки на метр).
2-й (толкает его ногой).
1-й: (сужает руки): "Во!"
2-й (опять его толкает).
1-й: "Так что она, по-твоему, совсем была без хвоста?!"

***

Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Не-е, наступил.

***

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

***

После охоты старший созывает охотников к костру.
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я в зайца попал.

***

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

***

Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
***

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

***

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

***

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется.

serg.2
25.03.2008, 09:46
В парке гуляем с сыном:
- Мама, а почему у меня машинка не едет?
- Батарейки сели, сынок!
- А... Ну ладно, подождем пока встанут!

Есть у меня подруга, Нина. А у Нинки есть 5-летняя сестра Катя. Сижу у нее в гостях, Катя пытается достать коробку с косметикой.
- Катя! Ты знаешь такое слово "Нельзя"?! Нельзя!
Малая, не обращая внимания, лезет дальше.
- Катя, еще раз спрашиваю, ты знаешь такое слово "Нельзя"?!
Катя:
- Нина! Ты знаешь такое слово "Надо"?"! Ну надо!
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

- Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом?
- Чтобы руки не замёрзли, когда ее толкаешь.

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.


Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Марлена
25.03.2008, 14:44
- Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом?
- Чтобы руки не замёрзли, когда ее толкаешь.

Ну, спасибо! serg.2, от вас я этого, ну никак, не ожидала!!! :(((
А, я-то, глупая, думала, что у моей ласточки, этот подогрев совсем для другого!
Над "Окой" люди издеваются, как только могут, но над моей-то ласточкой ...?!!!

Что такое "Ока"? - капсула жизни. ;)

SeGGa
25.03.2008, 21:41
Был НИиПИДорМаш - Научно-исследовательский и проектный институт дорожных
машин. Потом проектировать прекратили и стало вполне пристойно - НИИДОРМАШ

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не
понимает.

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет!

Спускаются стаpый сантехник и молодой стажеp в подвал.А там по гpудь жидкого
г%вна.Стаpый отдает молодому сумку с инстpументом,pазбегается и ныpяет...
Выныpивает -"Ключ на 22" - беpет и снова ныpяет,потом - "Монтиpовку!" - ныpяет
- "Еpшик"...Г%вно медленнно уходит в люк.
Стаpый отpяхивается и говоpит молодому: "Учись,пацан! А то так и будешь
инстpумент подавать!".

Чем pазличаются два госyдаpства - США и Ирак? Одно - дикое, ваpваpское,
теppоpистическое госyдаpство, yпpавляемое шайкой теppоpистов, населенное
кpовожадными yблюдками с полным отсyтствием моpали, готовое yбивать своих
пpотивников в любой точке земного шаpа за то, что их мнение незначительно
отличается... А дpyгое - небольшая гоpная стpана в Центpальной Азии...

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

serg.2
25.03.2008, 22:31
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!


-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

Поржал:acute:...

Блондинка Ксю
26.03.2008, 21:11
-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

гыгы.... Я не смотрю...:flirt::flirt::flirt::flirt::flirt:

SeGGa
27.03.2008, 10:45
гыгы.... Я не смотрю...:flirt::flirt::flirt::flirt::flirt:

Женюсь! Палюбому :)

Марлена
27.03.2008, 11:41
Женюсь! Палюбому :)

Эх! Слово не воробей! Погуляем!!! :russian:

Блондинка Ксю
27.03.2008, 23:01
Женюсь! Палюбому :)


А че....:flirt::flirt:

Отмечать на форуме будем :russian::russian:

бунтарка
28.03.2008, 00:20
хм...вот и свадьба скоро))погуляем, а потом глядишь последуют и остальные вашему примеру))))

SeGGa
28.03.2008, 18:07
А че....:flirt::flirt:

Отмечать на форуме будем :russian::russian:

Ух и напьюсь...

serg.2
28.03.2008, 23:01
Ух и напьюсь...

:nyam: Войду в долю..

Марлена
31.03.2008, 11:35
Ух и напьюсь...

Не получится! Женихи, они на свадьбах не пьют..... :tease:это потом, после...от избытка счастья!

Марлена
31.03.2008, 12:22
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

serg.2
31.03.2008, 15:41
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Вершина мудрости - быть понятным каждому дураку.

Веду исключительно здоровый образ жизни , вести нездоровый не позволяют финансы.

На битву умов он пришел без оружия.

Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Не может не радовать тот факт, что на праздник Святой Пасхи Иванов Вася расставляет иконки на своем рабочем столе в виде символов XB, а не как обычно XЗ. И чтобы там не говорили, современная молодежь все-таки чтит праздники своих предков.

Сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак. Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.

Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!

- А какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года.

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый.

Только незнание того, что аэродинамика существует, позволяет корейским самолетам летать.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....

Марлена
31.03.2008, 16:28
///Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....///

Ай! как хорошо!!!! Прям, бальзам на душу!!!! ;))

serg.2
31.03.2008, 17:08
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

"Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит':
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?

- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!..
- Только что проехали...

Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Художник нарисовал 3 картины:
- На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
- На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
- На третьей: симпотичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".

- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мёртвая!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

SeGGa
31.03.2008, 17:32
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

MaDCaT>>ахахаха...жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только найти смог!!!]:->
Eshacheg>>ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar:).
MaDCaT>> бляяя(((... Разархивируй его пожалуйста=)).

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим
другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость
сообщения $0,99 без НДС.

- слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

Вопрос на сайте провайдера:
Мне 20 лет. Какова вероятность того, что дешевый Безлимитный интернет появится при жизни?

SeGGa
31.03.2008, 17:35
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Девушки без обид :wink:

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

serg.2
31.03.2008, 17:56
[QUOTE=Гадёныш;1527]

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Убил, блин..:wacko:

SeGGa
31.03.2008, 18:35
Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА%БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА % БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Дмитрий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!!

SeGGa
31.03.2008, 18:53
Привет, оставь все свои ограничения и запреты дома и приходи на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найди время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит твои скрытые инстинкты.

Мы сделаем вечеринку в IT-стиле!

Я прикрепляю фотографию с прошлогодней вечеринки и ты получишь представление о том, что тебя будет ожидать...

фотка тут: [Only registered and activated users can see links]

serg.2
31.03.2008, 19:01
:wacko:Кто из них ты???

SeGGa
31.03.2008, 20:17
:secret: Меня там нет, к несчастью я на неё не попал)))))))))))

Блондинка Ксю
31.03.2008, 22:24
Да ладно не стесняйся, сознавайся......тот кто в на переднем плане справа???

Гыгы))

SeGGa
31.03.2008, 23:28
Да ладно не стесняйся, сознавайся......тот кто в на переднем плане справа???

Гыгы))

Угадала:victory:

SeGGa
01.04.2008, 00:19
В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
- Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А берёзу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть не пробовал?

Отец кричит не своим голосом:
-А мне все равно что тебе 16 лет.С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на дискотеку не пойдешь!Ты слышишь меня, Коля!?

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи№ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи№ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи№ор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста

Едет на запоре старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! п.....ц! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут ....
Вспомнил войну, как воевал
- Ну нет, живым я не дамся!
Хватает монтировку, вылетает из запора и начинает крушить мерс - капот, стекла, бампер...
Садится в запор, кое-как заводит и уезжает.
В мерсе сидят два НР, один другому говорит:
- Колян, ты представь: А ЕСЛИ-БЫ МЫ ВНЕГО ВРЕЗАЛИСЬ?!!

Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-с%ка!

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

У мальчика умер хомяк. Он пока не знает. Мать отцу-прапору говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Сын приходит домой. Отец:
- Упал, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и хомяк твой сдох!!!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Смотрите на ОРТ новый проект "Звёзды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер всеже....

Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед
браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое
страх..

serg.2
01.04.2008, 09:47
Гыгыгы...:))))

SeGGa
01.04.2008, 11:39
Мужчина и Женщина

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п////ц.

SeGGa
08.04.2008, 00:18
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска!
- Так заведи себе любовника и бери с него 500 баксов в месяц.
- Да где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Тоже проблематично.
- Тогда четырех по 125.
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

Разговор двух геев:
- Вчера поздно идём с Альбертом, а нам на встречу толпа
хулиганов, - говорит один.
- Ну и как отбились? - спрашивает другой.
- Дурачёк, разве от нас с Альбертиком так просто отобьёшься?

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

Mужик пpишeл к гaдaлкe. Ta paзлoжилa кapты, пocмoтpeлa иx и гoвopит:
- Бoюcь, вac ждeт тяжeлaя утpaтa. Bы oвдoвeeтe. Чepeз нeдeлю вaшa жeнa умpeт в cтpaшныx мукax.
- Я знaю. Cкaжитe, мeня oпpaвдaют?

Cкaзoчкa Tepeмoк
- Tук, тук, тук! Kтo в тepeмoчкe живeт!
- Я мышкa-нapушкa!
- A Я лягушкa-квaкушкa! A ты ктo?
- A Я кacceтa-пopнушкa!
- Извини, у нac дивидюшкa!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

serg.2
08.04.2008, 09:51
:yahoo::yahoo:

serg.2
09.04.2008, 15:13
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."


Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"


Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.


- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев,
посетить Печерскую лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.


Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя!
Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда “залетел”.
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, “оттолкнуть”! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет:
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем!



Мужик(назовем его Саша) договорился с проституткой что за 50 долларов проведет с ней всю ночь, но с одним условием: заниматся сексом в темноте и в полной тишине. Под утро, после сумашедшей ночи любви в котором присутствовал секс во всех его формах, довольная но очень уставшая проститутка говорит: - Слушай Саня хватит, я больше не могу!!! Ты был великолепен!!! - Какой Саня? Я Петя! Саня у входа билеты продает!

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.


Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.Л:
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?М:
- Да, интересно, что ему надо.Л:
- Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.М:
- О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?Л:
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.М:
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.Л:
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.М:
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.Л:
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.М:
- Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?Л:
- Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.М:
- И дальше?...Л:
- Весьма логично: он настиг меня.М:
- И потом?...Л:
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.М:
- О, Боже!! Что он сделал потом?Л:
- По логике - он спустил штаны.М:
- И?!!!!!!!......Л:
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

serg.2
09.04.2008, 15:15
Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестренка?
- А е мы нашли в розах.
На следующий день сын застает родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?

- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Вовочка спрашивает у отца:- Папа как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

SeGGa
09.04.2008, 22:41
Класс, только когда я на работе спамил анеки у меня заподозрили весеннее обострение:))))))

SeGGa
15.04.2008, 14:18
А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он м%дак!!

Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон,
он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым...
Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310.
Тут мобила звонит у последнего.
Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего п%дара есть Nokia 3310!!!!


Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка нал ивает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить мазок с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: А у меня, типа, клетки двигаются! Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!


Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

- Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".
- Pеаsе Dish?
- Да нет, говорю же тебе, что знаю!

Для России выпущена новая версия Windows. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
Найдено новое устройство, за это надо выпить...


- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся:
- А волшебное слово?!
[Only registered and activated users can see links]

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки

serg.2
15.04.2008, 16:58
Реклама гей-клуба рулит...:)

SeGGa
18.04.2008, 10:49
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!




Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два.
Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на
него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не
законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит
студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не
логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но
логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не
законно и не логично.


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной
ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой,
шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует
половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.
Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так,
чтобы перья летели!


Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой
универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на
экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит
читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа
попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять,
то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор --
мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший
ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть
что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"



Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно
определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?



Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет,
где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил
там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и
кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на своей волынке.


Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит
студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Слюна.
- Правильно, пять.
....Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
....Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл%ди, что я три
поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.


В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай
из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому
студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я
вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".


- Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%6отину, получаем искомую
Г%вное6ину, в результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в
предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней
пишет и отдает студенту...
Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там
написано: ЗА%БИСЬ!


Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает
отгадать загадку. Студент:
- Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето бесплатно работать буду,
а нет вы мне хотя бы трояк в аттестат поставите.
Прикинул профессор - предложение выгодное.
Профессор:
- Ну валяй загадывай.
Студент:
- Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался.
Профессор:
- Ну валяй, ответ какой?
Студент:
- Очень просто, надо червя эпоксидным клеем вымазать и когда высохнет
забить в землю!!!
НАСТУПАЕТ ПОРА ЭКЗАМЕНОВ
Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор
вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
- А это тебе от моей жены!!!

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно,
второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал
Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки - трусы как рукой
сняло!!!

Студент ТТУ с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит
кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!


Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
тр%хает его дочь раком. На следующий день профессор вызывает студента к
себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 см глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я
не до%бал тебя на 53 километра 147 метров!


Институт. Профессор читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь.
Заходит студентка. Профессор начинает её отчитывать за опоздание.
- Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию.
- Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с
проститутками дерутся.
(оживлённо) - Ну и как наши.
- Ваши плохо, а наши ещё держатся.

SeGGa
23.04.2008, 13:10
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.


Прапор командует на плацу:
- Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь,
но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Я так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением...

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Залетает один из диров и бросив секретарю:"Мне на завтра билет на Свердловский самолет",вышел.
Сидит девочка,пыхтит. Не выходит цветочек, блин, каменный....
-Ну что я,говорит, не так пишу?Где ошибка?Как пишется правильно Свердловск?
Тетки наперебой предлагают варианты написания.
Сижу давлюсь от смеха.Когда варианты иссякли,а программа наличия должных билетов не показала,я не удержалась:"Девочки,я знаю как правильно пишется Свердловск! Пиши! Диктую по буквам: "ЕКАТЕРИНБУРГ"

SeGGa
25.04.2008, 10:41
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

[Only registered and activated users can see links]

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п%зди!" говорить "Потрясающе!"

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в
церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по
голдяку грамм в пятьдесят каждый,
стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
[Only registered and activated users can see links]
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
[Only registered and activated users can see links]

serg.2
25.04.2008, 14:29
Ксюша и хирурги рулят...

serg.2
25.04.2008, 14:52
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда : зря прождал 20 лет - страшная.

Хорошо, что Федор Михайлович Достоевский давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника):
"Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем."

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Преамбула:
В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок - подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
-Ты мой черный лифчик не видел?
-Какой?
-Тот что обычно ношу.
- Я его там на лошадь одел...
..... вторые сутки со мной не разговаривает.


Улыбнёмся :)

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 36 человек из которых только 1 девушка!!!

Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки, расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг против друга.
Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку, где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику - убери-де газетку с порнухой, ребенок же видит. Мужик вполне резонно замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно, коли не нравится - выбирай себе место.
Мамаша вскипает, достает из пакета завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове. Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол.
Мужик вырывает у нее сковородку и+.. без заметного усилия складывает вдвое!!! Не, не ручку и сам диск (или как это зовется техниццссски), а вот круглую основную часть он и сложил. Впополам. И бросил конструкцию на колени мамашке.
Та в вой - да я ментов! Ага. Зови. Еще мужа позови. Глядишь, жира испугаюсь.
Почему - жира? - хлопает глазками молодуха. - Он нормальный+
Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят!
В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики, модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.

Пошла однажды моя подруга в бассейн. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОН! Фигу-ра-а-а! Аполлон БельведерскиЙ просто отдыхает, А он тоже смотрит заинтересованно. И вскоре к ней подгребает - давайте, мол, девушка, познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т. п. А у нее дела, и она уже спешит. Поэтому телефон она ему дает, но сразу прощается.
Спустя час Аполлон начинает названивать. А она сидит на каких-то своих переговорах, и отвечать ей некогда, да и говорить, собственно, пока не о чем. Она откладывает Аполлона на "попозже". А он, весь распалясь, посылает ей СМСку: "Твое имя шепчет музыка дождя, твое имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает мое сердце без тебя!!!" Девушка, понятное дело, растрогана, но ответа не пишет - ну некогда ей! Тут приходит вторая СМСка: "Два солнышка есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС.: Романтика через край! А подруге опять некогда. Однако она, вся такая умиленная, ждет еще СМСок и просто парит в облаках от такого неземного обхождения.
И вот летит третья СМСка (орфография сохранена): "ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ, В БАБРУИСК, ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!"
Аполлон спекся...

SeGGa
28.04.2008, 11:39
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где бует?"
М: " А где красивая девочка?"

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
[Only registered and activated users can see links]

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

[Only registered and activated users can see links]
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

[Only registered and activated users can see links]

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

SeGGa
29.04.2008, 11:49
Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?"

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить.

Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит
молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)

serg.2
30.04.2008, 18:03
:yahoo:Классные анекдотики. А мои старенькие, но никем не отмененные

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!


Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "е**нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед...


Мужик рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином голову проломили...


ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.


Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...


- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню



В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по химии.
- А что это такое?
- Да я и сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...


Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.


Ты - москвич, если :
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

SeGGa
06.05.2008, 17:54
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
[Only registered and activated users can see links]
[Only registered and activated users can see links]
[Only registered and activated users can see links]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
[Only registered and activated users can see links]

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

SeGGa
08.05.2008, 14:35
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.


Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления
шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком


На заметку бухгалтеру если в расходную накладную завернуть немного шмали и подпалить, получится неплохой приходный документ!


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля


На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами



Встречаются два друга-программиста. Один на крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял, у тебя же еще вчера его не было??
Он отвечает: Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну... Вдруг подезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери что хочешь!

- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы...


Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...


О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ


Дьявол носит прада, водит лада, пишет на ада, тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
[Only registered and activated users can see links]
а я бы написал еще, но мне работать нада.


Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз Живи с Поколением Пепси (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как Кекукела, что означает Кусай Воскового Головастика. Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано Коку Коле, что означает Счастье во Рту.


- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.


- Ваня-а-а! Я хочу секса-а-а!!!!
- Дура! Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!!
- А мне НЕ ЖАЛКО!!!!

Уважаемый Абонент! Сумма на вашем счете достигла порога отключения и вы автомотически переводитесь с тарифа пиздбол на тариф допиделись



Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: 4,80. Рексона: вру и не потею.


- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
[Only registered and activated users can see links]
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок Моя семья.
Вбегает снова:
[Only registered and activated users can see links]
[Only registered and activated users can see links]
Вбегает еще раз:
[Only registered and activated users can see links]


На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!


Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?


Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
[Only registered and activated users can see links]


Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.


Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается
постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую
себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из
него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На хрен "отказать"?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя
дурой и шлюхой!


Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???



Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


В магазине:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены.
- Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!


Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!


[Only registered and activated users can see links]


Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.


В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых


[Only registered and activated users can see links]


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Сто пятьдесят.- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства)двадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Двести.- Молодец! Отличные показатели!!!Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.- Сколько у тебя любовников?- (на выдохе) ПИСЯТ!- Сколько яиц в месяц несешь?- ПИЦОТ!!- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести - А когда? То еб#сь, то несусь

Блондинка Ксю
13.05.2008, 21:39
ачуметь кладезь анегдотов......)))

бунтарка
13.05.2008, 21:43
ачуметь кладезь анегдотов......)))

согласна..полный ппц...

кста мне тут один тост понравился..женский.....
вобщем читайте:

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься,
Скажет блядь,
А не отдашься,
Скажет сука!
О юноши!
Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались!
Сводя безумством наших тел…
Пусть облизнуться те, кому мы не достались.
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокалы за нас неверных!
За нас! Блядей, но охуенных!!!
:russian:

Mailaara
14.05.2008, 10:56
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТОмир".
Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

serg.2
14.05.2008, 12:51
5+, отлично!

SeGGa
14.05.2008, 23:14
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником
от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

SeGGa
14.05.2008, 23:15
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно
на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Вовочка спрашивает:
-дядя доктор а шестилетняя девочка может забеременить?
доктор отвечает:
-нет Вовочка.
-шантажистка!

В гости пришла соседка ,и мать говорит Вовочке:
-Поцелуй тётю.
-не хачу!
-почему?
-а когда её поцеловал папа она влепила пащёчину !

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова

-мама у меня насморк !
-сынок у нас не может быть насморка,потому что мы коалы и едим листья эвкальпта !
-мама сколько раз тебе можно говорить мы не коалы ,а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в моём столе!

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка
дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к
нулю...
Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета
директора слышатся голоса:
- вполне он мог бубну снести - бубну снёс, ну так черва осталась - две,
конечно, мы ему всунем - две, это минимум .
Заглядывает ревизор в этот кабинет и тихо тащится - директор отделения и
три клерка режутся в карты.
<<Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою!>>
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает и из кабинета
слышится:
- сначала спокойно трефу отберём - а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку...
И опять после сирены:
- а теперь прорезаем пику - точно нет у него бубны
<<Нет, - думает ревизор, - я вас всё-таки сделаю...>>
Нажимает на кнопку третий раз.
Тут с улицы входит официант из пивбара напротив, несёт четыре пива:
- Да слышу я, слышу - уже несу.

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

В день авиации подхожу к тёще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах?

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате.tхt, а надо - в формате.dос Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел У вас текст где? На C:? Так и пишите - C, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада N3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы N2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы N1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Всё плохо? Жизнь не имеет смысла? От тебя шарахаются даже крокодилы?
Не грусти! Есть выход - вакансии в Макдональдс, хоть на велик заработаешь.

Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут по речке
Наташа, увидев белого лебедя на середине реки: Поручик как бы я хотела тать таким красивым лебедем, и парить в небе.
Поручик ничего, не отвечая, смотрит в воду и гребет.
Н: Как бы я хотела стать вон тем оленем, быть такой же грациозной и ловкой.
Поручик, глядя в воду, продолжает грести.
Н: Поручик ну что же вы все молчите?
Поручик, глядя в воду : Где же раки, где же раки?..

Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик "Ока" едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину:
- В чем дело? Почему машина движется прыжками?
- Командир, я просто икаю!

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

serg.2
15.05.2008, 20:31
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

***
А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

***
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

***
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.

**
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!


--------------------

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!
****
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам миньет. Возможно, у неё заложен нос.
***
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.
****
Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась:
- Он не столько сосет, сколько щупает!
****
На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.
****
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
***
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
***
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
***
Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.
***
1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился:
на новую старуху,
на новое ПМЖ вдали от моря
и что больше не будет пить на рыбалке.
***
Если процессор тщательно обмотать несколькими слоями марли, то опасность заражения вирусами резко снизится.
***
Переводчик - профессиональным заболеванием должно считаться раздвоение личности.
***
Объявление:
Гипнотезёры! Не смотрите в зеркала!!
***
Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора.
Люди, задумайтесь! Какую Землю мы оставим после себя... китайцам.
***
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD.
***
В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.
****
Есть такая суеверная традиция:
Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо.
Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля.
***
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе:
кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
*****
Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в уменьшительной форме.
***
Раз уж у нас нет полиции, то эту фиговину на дороге более уместно называть не Лежачий Полицейский, а Лежачий Милицейский. Или уж очень двусмысленно получается?
****
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!
***
- Абрам, объясни мне в двух словах, что-таки там в Москве поменялось?
- Ястржембского уволили.
***
- Да, Дима, сколько пришлось нам попотеть, чтобы уволить этого Ястржембского?
***
Как сказал классик о перемещениях в российском Правительстве: а вы, друзья, как ни садитесь...
***
Путин опять остался в выигрыше. Медведев получил кабинет, а Путин возглавил кабинет (министров).
***
Не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели самолёты и отключили трансляцию на Красную площадь вышли боевые треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.


--------------------

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
========
Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша.
А как нечестный, развестись с вами, Алла.
Но я предлагаю нечто лучшее - создать шведскую семью.
=======
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
=========
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе.
=========
- В чём разница между лекцией и экзаменом?
- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.
======
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
=======
Лингвисты - скороговоры пригласили группs А-hа и U-2 в Уфу на уху.
=======
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер.
Прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д...
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осёл, прыгать с шестом - против правил!
======
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
======
- Доктор, а вы случайно не гей?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...
======
Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог...
Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную.
Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим их застаёт оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно. Комментатор не отстаёт:
"Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, очко в очко"...
======
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!
=======
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чё тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошёл.
========
Купил Путин Медведеву машину, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
- Нах тебе руль, Дима, всё равно я рулить буду!
======
Разговаривают двое друзей:
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить.

SeGGa
17.05.2008, 23:22
ОКЕАНАРИУМ.
У аквариума с рыбой-пилой стоит качаясь небритый тип.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а надо бросать пить...

Она:
знаешь, мама сказала мне, чтобы я отвечала "нет!", -что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет.
И он смачно целует ее в засос.
-А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
-Н-нет…
И он запускает руку ей в трусики.
Он:
-Хм...Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
Конечно, у нас как раз одна утонула

Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
-Что ты плачешь, мальчик?
-Мама утопила всех маленьких котятов!
-большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
-Да!, утопила всех!, и ни одного мне утопить не дала!

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь
училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно.
Без училки, без 5-ки.

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего, нужна ленточка для волос?

- Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что мама девственница.
- А что такое супернаивность?
- Это когда мама думает, что дочка девственница.

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла...

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаютcя.

Ты что делаешь в субботу?
- Еду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.


- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без
кока-колы, поп-корна и проституток.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

- Блин, где это урод? - Ты про кого?
- А, вот ты где...

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
Пацаны, всем привет!

Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным,
респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на
завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

serg.2
18.05.2008, 00:11
:yahoo::yahoo:Про бассейн и хомячков упал просто.:swoon:

serg.2
22.05.2008, 01:24
Зверюшкины анекдоты

Слоненок:
- За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
- Его надо убить!
Попугай:
- Это слишком строго!
Слоненок:
- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
Мартышка:
- ... И по самую голову!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-77".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира: - Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне.
Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней.
Спрашивает у Вороны :
- Ты что лежишь то ?
- Да вот замерзла .
- Как же ты могла замерзнуть ?? Ведь 40 градусов в тени ??? -
- А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали.

- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класно маскиpуются .

- А у меня - крокодил.
- Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил !
- А зато в море ходит !

Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. Навстречу ему верблюд.
Заяц спрашивает:
- Далеко еще до моря ?
- Километров 200-300 будет.
- Во гады какой пляж отгрохали !

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Ку...
- А почему так ма...?

Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай
догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и
вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:
- Что это у вас за куры такие ?
- А.. Новая порода, мясная.
- Ну и как, - вкусное мясо ?
- А, хрен его знает - никто догнать не может !

- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.- И не бойся,
никто из чужих меня не поцелует !

Один петух говорит другому:
"Давай сходим в гастроном".
"Зачем ?" - "На голых курочек посмотрим".

Мышь вышла замуж за Слона... Hа следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет. Подходит Волк:
- Мышь, а Мышь, чего плачешь ?
- Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать..

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
- Ежик сильный, ежик сильный !!!
Проходит мимо медведь, пинает его и говорит :
- Hо легкий, зараза !

Ежик стоит перед зеркалом и внушает:
"Я не буду пукать. Я не буду пукать.". Пук....
"Это не я. Это не я. Это не я...."

Пымали две крысы слона. Первая (1) грит - поделим & съедим !
вторая(2) - нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга...
(1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах
ковыряет. (1) - где слон то? (2) - (лениво так...) слон то... слон то убежал...

Две воpоны на деpеве укуpились.Одна последний косяк забивает,а дpугая
пpиплыла - и бpяк с деpева. Кpокодил внизу видит - воpона бpякнулась - "не
иначе как обкуpилась !" - и полез на деpево, посмотpеть. Пеpвая воpона
затягивается, повоpачивается к кpокодилу и говоpит
- "У-у-у,подpуга ! Тебе уже хватит !.."

Собираются гуси на юг.
Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда ?
- Hу ... я конечно птица не перелетная, но такая дура !

serg.2
23.05.2008, 14:56
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

Однажды Малыш сделал рогатку, и это в корне изменило жизнь Карлсона.

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое - А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Ученые разгадали секрет Льва Толстого. Оказалось, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Мах Fасtоr". Это придавало им дополнительную длину и объем.

- Мой муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю от кого наши дети!

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его на""й!
- На, сам выкинь!

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Едет поруччик Ржевский с Наташей Ростовой в купе и совершенно не обращает внимания на барышню. Та в свою очередь делает разные знаки внимания, но никакой реакции на них нет. Тогда Наташа увидев перстень на пальце поруччика спросила.
- Поруччик, а что за камень в вашем перстне? На что Ржевский медленно сложив газету вяло ответил - Вы понимаете, Наташа, просто не хочется.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни #уя не поняли...

Ползут два солдата в разведку Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
[Only registered and activated users can see links]

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают!

И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц!

Из переписки пользователя с администратором:
- В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. Марина.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете, но у меня все работает - Что значит ХЗ?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился на""й.

- ваши познания в женской анатомии?
- на уровне пользователя

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Иногда надо смотреть "Поле Чудес". Чтобы не забывать в какой стране ты живешь.

Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать", зто означает, что помогать вам не собираются.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло.
Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона. Врезалась и обосралась.

Упаковка Rеd Вull'а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
- Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала.
Итальянец:
- А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
Русский:
- А я один раз.
Француз и итальянец:
- И что же тебе жена сказала!?
Русский:
- Дык, как всегда: "Не останавливайся"

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно кажется, что трахаются.

- Блин, как писать хочется!.. Когда же эта долбаная реклама?!

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

SeGGa
25.05.2008, 23:50
12 признаков того, что вы блондинка:
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите "Дом-2" как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

Звонок по 04.
- Сынки уже пол часа как газ открыла, а плита не загорается.
- Бабуля, а ты спичку зажигала?
- Ой нет, сейчас зажгу.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Оk! Понял. Едем к тебе!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гандонов уже есть...

serg.2
26.05.2008, 22:40
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?


Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...


Чем Windows похожа на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!


Молодой фермер пишет из армии:
- Тут лафа, можно выспаться аж до 6-ти утра!


- Ты посмотри, во что квартиру превратил, кругом пепел, бутылки... Валяешься на диване, хоть бы за хлебом сходил, пьянь!
- Ладно, хватить, дочка. У тебя хорошо получается. Можешь принимать его предложение.


У нас, у хирургов столько врагов на этом свете… А сколько ещё и на том!


Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"


Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.


- Дай бог не последняя!- сказал прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом.
Работники нового морга обмывали первую покойницу.


Во время международных полётов самолётов компании "Белорусские авиалинии" туалеты открываются только над территорией США и стран Евросоюза.


- Как называется вертолет ГАИ?
- Дай-ка подумать... Ментокрылый Мусоршмит!


Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена: - Дорогой, скоро весна.
Муж: - Ну да.
- Надо бы пальтишко новое.
- Наверное.
- Да и сапожки не помешали бы.
- Может быть.
- А что это так сильно гремит и брякает?
- Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж:
- Вот то что гремело - это было пальто, что брякало - сапожки, а то, что отвалилось - целый норковый полушубок.


Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!


Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.


Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.


2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.


Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!


Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.


- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!


Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"


- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.


У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!"
Он решил: "И, правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hа утро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"


- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на госудаpственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?


Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну, я еще могу понять - "Мерседес". Но Вы! Вы!! Водитель ТРАМВАЯ!!!

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

SeGGa
26.05.2008, 23:48
- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились...

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
- Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... Хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь рукой? Понизив голос еще и наклонившись прямо ко моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальтальные, но я пользуюсь ложкой...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, громко кричат и у меня из-за этого проблемы.
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают
и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а?! Только бы не на тринадцатое!

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок
и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина,
вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину:
врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю
как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона,
что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......

Вчера в магазине, народу - тьма! На кассы офигенные очереди! Все в кипеше!
Я уже на кассе, кассирша резво так сканит штрих коды с моих продуктов: пым, пым, пым... Мой друг стоит в соседнюю кассу.
И случись такая неприятность: коробка яиц не отбивается, штрих код не читается то есть. Я смотрю кассирша и так и эдак, безрезультатно. Говорю:
- Давайте я у друга яйца возьму, у него такие же!
Она с улыбкой:
- Ну раз такие же - давайте!
Я кричу другу, без всякой задней мысли:
- Вован, дай девушке свои яйца отбить, а то мои не звенят!
Обе очереди дружно смеются, потом и до меня доходит

Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники МТС просто ходят в баню.

serg.2
03.06.2008, 15:09
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
* * *
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне плохо.
***
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

***
- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
* * *
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
* * *
Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.
* * *
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
* * *
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
* * *
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нафиг! Я кошку ищу.
* * *
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
- Мотор!
- Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indesit…
* * *
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
* * *
В американской булочной: — Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
* * *

В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:
- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и кусок мыла?
- Вы что, хотите повеситься?
- Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!
* * *

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей
* * *

Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...
* * *

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Hу... не сразу, конечно...
* * *

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!
* * *
Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
* * *
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
***
Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
- В 61-м.
Парень отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как... В 61-м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

SeGGa
04.06.2008, 10:12
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
* * *
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!


Жесть :)))))

serg.2
05.06.2008, 19:29
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
© Ванга
=====
- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000.
- Не дороговато ли?
- А уже накалывалась.
=====
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
======
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
=======
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
======
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
=======
Звонок оператору:
...
- Какая у Вас модель телефона?
- Sagem-Ericson
- Какая-какая?
- Sagem-Nokia
- Пожалуста прочитайте что написано на телефоне.
- Motorola
======
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Ещё как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!!
=====
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
=========
Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется 10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого друга что-нибудь душевное!
===
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
========
Везти поездом из Москвы до Владивостока одну бутылку водки не имеет смысла.
Но у каждой второй или третьей бутылки шансов больше.
======
Математика - основа основ всех наук и искусства:
даже студенты гуманитарных вузов пьют по экспоненте.
========
Из резюме Блондинки:
"Слабые стороны: курю, люблю спать днем."
О чём они вообще думают когда пишут такое.
=====
Доска приказов и объявлений в театре
Приказ #01
В связи с ожидаемым приходом на спектакль известного театрального критика приказываю играть спектакль из текущего репертуара не только в костюмах и в декорациях, но и со словами.
Приказ #02
Категорически запретить суфлеру театра т. Мелофонову во время спектаклей вместо текста классических произведений подсказывать актерам реплики из пьес собственного сочинения.
Приказ #03
В связи с уходом на пенсию исполнителей главных ролей снять с репертуара пьесу В. Шекспира "Ромео и Джульетта".
Объявление
Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим записаться в драмкружок.
=======
Чем ближе сессия, тем ближе студент к сверхчеловеку:
он перестаёт нуждаться в развлечениях, випивке, еде, воде и сне и только упорно стемится к знаниям!
=======
Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!
========
Из новостей:
"Москва будет бороться с пробками"
"За ночь сожжено 4 автомобиля"
=======
Подключи услугу "Сообщники"
и получи скидку на роуминг 50%
при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".
=======
"Матрица":
Нет никакой ложки... вилкой жри.
========
Интересно, почему - когда в T9 набираешь слово "Украина",
оно предлагает только вариант "Украсть"?
========
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
======
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую рыбку.
=======
Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью.
Глава состоит из трех частей.
1. Подготовительная часть включает:
- включение света, закрытие задвижки - 3 сек;
- застилание стульчака бумагой - 10 сек;
- расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 сек;
- усаживание - 5 сек.
2. Содержательная часть включает:
- напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 сек;
- непосредственно дефикация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
3. Заключительная часть включает:
- вставание и нажание на смыв - 3 сек;
- тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 мин.
(при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое);
- одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 сек;
- еще раз "сдернгнуть" - 2 сек;
- мытье и вытирание/сушка рук - 1 мин;
- выход и выключение света - 5 сек.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.
==========
- Что такое сверхжадность?
- Возглавить партию, не вступая в неё, чтобы не платить членские взносы.
===========
Мужик все время опаздывает на работу из-за просыпов. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?


--------------------


Принято решение, что, начиная со следующего года, конкурс Евровидение становится одним из отборочных туров к российской "Песне года".
=======
Евгений Плющенко - первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.
========
Если применять отказ-затем-отступление метод в отношениях с женщиной (этот метод описывается в психологии, когда, например, вы при поступлении на работу просите очень высокую зарплату, заведомо зная, что ее вам никто не даст, но после того, как они отклонят ваше предложение, потом все равно дадут больше того, что хотели предложить вначале ); так вот, если использовать этот метод буквально, то следует спрашивать женщину на первом свидании, согласится ли она переспать с вами сегодня, тогда можно рассчитывать на поцелуй. (Ну, а если она согласится переспать, тогда тут два варианта: либо вы мало попросили, либо она блядь).
======
Проповедник:
- Все тленно, даже деньги - тлен, даже серебро и золото - тлен, даже алмазы - тлен. А теперь, мы соберём пожертвования!
======
Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
======
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
=====
И всё-таки слоны - самые умные животные! Ведь это именно они придумали оральный секс.
======
Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чёто неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!
====
Поручик Ржевский говорит денщику:
- Ванька, скучно.
- Не желаете-с ли загадками развлечься?
- Загадывай.
- Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
- Что?
- То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
- Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
- Что?
- Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.
=====
- Ты, наверное, умный, потому что правильно питаешься.
- Нет, я правильно питаюсь, потому что умный.
====
Если мужчина на ночь бреется - значит, он на что-то надеется,
если женщина на ночь бреется - значит, ей надеяться не на что.
====
Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать, кто и как изменяет.
====
Противоречия в эволюции:
сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья,
хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.
====
Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.
====
Страна перешла от социализма к капитализму. В связи с этим предлагаю сменить музыкальную заставку телепрограммы "ВРЕМЯ". Вместо сюиты Георгия Свиридова "Время вперёд" надо исполнять новый мотив "Деньги вперёд".
==
Если грузины и дальше будут продолжать сомневаться в миролюбии железнодорожных войск России - ввести в Грузию по самый Тбилиси узбекский стройбат под молдавским командованием.


--------------------
Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского.
=======
Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию.
Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".
=======
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том,
что победитель чемпионата Европы определяется не SMS-голосованием.
=======
"Что я буду делать, когда уйду из РАО "ЕЭС"? - сказал Чубайс - "Смогу заняться увлечениями. Например, я петь люблю, планирую выступить на следующем Евровидении".
=======
- Ну вот, милый, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было женщин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмая?
- Да нет, что ты. Ты - четвёртая.
=======
Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
======
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
=======
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!
=====
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
======
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные.
=====
- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?
- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.
======
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
[Only registered and activated users can see links]
======
Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!
====
Блондинки:
- Давай встретимся завтра.
- Согласен.
- Где?
- Да где хочешь.
- А в котором часу?
- Мне все равно.
- Значит, договорились!
=====

serg.2
05.06.2008, 19:30
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!
======
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
=====
Карлсон поймал акулу и трахнул её. Так появились субмарины.
===
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
- У Вас не найдется факсовой бумаги?
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности:
- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце. НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
- Вам чего?
- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
- И что, это повод вытаскивать меня из джакузи?
======
Экзамен в Гнесинском училище:
- Молодой человек, вы видели надпись?
- "Не курить"?
- Выше.
- "Училище имени Гнесина".
- Видимо, вы зацепились за слово "училище".
=====
На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку, которую он, надеясь, что ее никто не заметит, написал на китайском языке.
- Вовочка, ты когда успел выучить китайский?
- Ночами не спал, учил!
- Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по истории?
- Мы не ищем лёгких путей!
=====
Ненька-Украина, Львов, час пик. В здешний узенький трамвайчик влезает алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай сильно качается и стряхнуть не получается!..
- Пані, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит носом
- Пані, та шмалетесь! - не унимается алкаш.
- Шмалюся, токо не з такими пьянюгами, как ты!
- Курва, гориш!!!
====
Сапёр ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.
====
При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.
=====
Самая нелепая смерть для олигарха - под колёсами Оки.
========
Говорят, что в сутках 24 часа, но не уточняют, что это действительно только при наличии электричества, часов, батареек и бессонницы.
=====
Правильно разведённый костёр потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
====
Журналисты:
- Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего?
- Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
====
Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.
-----
Юля Тимошенко поздравила Ани Лорак с победой на "Евровидении".
Теперь своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.
=======
После Евровидения 2008 Вымпелком вынужден переработать цвета своего бренда с чёрно-желтого на радужные.
=====
Отец говорит сыну:
- Тебе сынок ещё рано жениться!
- А когда же, по-твоему будет пора?
- Когда ты поймёшь, что жениться вообще не стоит.
======
Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от общения.
Например, причёски:
Хочу легкого флирта - распущенные волосы;
Хочу секса - коса а-ля Тимошенко;
Хочу группового секса - две косички по бокам;
Не хочу секса - под Котовского. nimagu.gif
===
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
=====
Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:
- Если моя жена там разбалуется, ты пришли телеграмму "Твоя жена умерла".
Через неделю приятель, не зная домашнего адреса приятеля, шлёт телеграмму начальнику отдела кадров:
"Жена Сидорова умерла".
Начальник отдела кадров шлет в ответ телегрмму:
"Сообщите, когда вынос тела?"
Ответ:
"Вынос тела отменяется, доступ к телу продолжается".
========
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
=======
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
====
У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
- Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
- Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
- Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!
========
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нёс сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:
- Соскучился?
Парень со сдержанной нежностью ответил:
- Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!
=====
- Какая страна самая независимая в мире?
- Монголия.
- А почему?
- Потому, что от неё ничего не зависит.
====
Учёные-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса!
========
Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- Ну, слава Богу!
=======
- Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.
======
Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:
- Чего изволите?
- Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.
Через час официант подходит и спрашивает:
- Как бы рассчитаться?
- Так денег-то у меня нет!
Набили ему морду, выбросили на улицу. На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:
- Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?
- Нет, тебе 150 не надо - ты как выпьешь, дурной становишься.
=======
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А".
==========
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.
========
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
========
Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор.
Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!
========
Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
=====
Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.
======
Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.
=========
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
=========
Клиника по решению мужских проблем - "Здоровый малыш".
=======
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!
======
Предвыборный плакат Единой России: "Новые дороги - наша забота".
Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!"

serg.2
10.06.2008, 17:03
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет...
А я, блин, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой ещё понюхай...
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко...

Не можете отыскать в черной комнате черную кошку?
Не проблема!!
Запустите туда белого кота...

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО

— Ух ты! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 именно так выглядит простой американский нефтяник.

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
[Only registered and activated users can see links]
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск программы "Пока все дома"..

Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Лозунг НИИ трансплантологии - «Одна нога здесь! Другая там!»

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:
– Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Надо было видеть ее лицо...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..

Анкета.
Пункт первый: Ф. И. О.
Пункт второй: Пол
Пункт третий: Дата рождения
Пункт четвертый: Место рождения
Пункт пятый: Любите ли вы быструю езду?

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

Чтоб твои органы работали лучше чем государственные

В продажу поступило мороженое "Мулатка", с шоколадной крошкой...

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

SeGGa
10.06.2008, 18:57
Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...

- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.


ухахахахах

SeGGa
11.06.2008, 11:37
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у
которой нет ушей - одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил,
она ему: вам дополнительный вопрос. Вот
посмотрите на меня, вы ничего
исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же
ушей нет! Она как заорет:
да вы хам, да как можно так больному человеку
говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам
два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и
она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да
нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у
меня нет ушей, а вы говорите, что всё
нормально! Вам два! Он в шоке выходит
рассказывает всё третьему студенту. Третий
заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает,
замечает ли он в ней что-то необычное. Он
присматривается..."Так-так-так... у вас
контактные линзы!" Она: Правильно! Ну
наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
-Сколько стоит обезъяна
-1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
-Не пи…ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь – ??
Та:
- «конечно»
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь ?
Та:
- «конечно»
- Курить будешь ?
- «конечно»
- Жрать будешь ?
- «конечно»
- Жену еб..ть будешь ?
- «конечно»
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
-Сколько стоит обезъяна
-2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
-Не пи…ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- «конечно»
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- «конечно»
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
- «конечно»
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- «конечно»
- А может шире?
- «конечно»
- А может ты на..…еш?
- «конечно»
- А тебе пи...ы дать?
Та:
- НЕ-НА-ДО...

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

SeGGa
11.06.2008, 17:53
Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 4:1....

SeGGa
13.06.2008, 23:04
Жил рыцарь в королевстве при короле. Рыцарь мечтал полапать сиски королевы. Но как это сделать не лишившись головы? Подговорил придворного знахаря за 1000 золотых. Тот сделал порошок, посыпал им лифчик королевы. У той начался страшный зуд. Король в паники. Знахарь "изучив" недуг королевы говорит что нужен специальная слюна особого человека. Как не странно - этот человек тот самый рыцарь. Знахарь дал заблаговременно рыцарю эликсир, снимающий зуд. Тот выпил его, а при короле начал интенсивно вылизывать грудь королевы. Часа через два зуд прошел - знахарь все четко рассчитал. Мечта рыцаря сбылась!
Рыцарь, поразмыслив, решил не платить обещанные деньги - а кому знахарь расскажет о содеянном?
На следующий день странный недуг поразил половой орган самого короля. Лечить пришлось рыцарю тем же макаром.
Мораль: Платите по счетам.

Сидят танкисты под танком о pемонтиpуют гусеницу. Вдpуг
к ним подлетает фея:
- Чем, pебятки, занимаемся ?
- Е...ся, - хмуpо ответил один.
- А по настоящему хотите ?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась
башня!

В Китае изобрели робота который ловит воров:
В Китае он за 5 минут поймал 20 воров
В Амереке за 5 минут 100 воров
В Японий за 5 минут 200 воров
В России за 5 минут кто-то спёр робота

Прдаю клавиатуру в хршем сстяние. Тлько западает дна клавиша.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Блондинка в автомастерской:
- У вас датчики есть ?
- Какие !?
- Чтоб когда в зад даю лампочка загоралась


Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор
спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
Конечно, конопля: только она не является машиной.
Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Adamchik
16.06.2008, 07:04
1 :russian:
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженое, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая сосёт...
- Нет, та у которой кольцо на безымянном польце, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить.

2
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

3
Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...

4
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

5
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?!
- Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь поиметь собрался!!!

serg.2
17.06.2008, 22:43
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

***

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! !!Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорошо тебе трепаться, полетели мед собирать.

***

Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

***

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

***

Идет ослик ИА по лесу, смотрит - лежит Пятычок, весь в синяках, а над ним склонился Винни-Пух.
- Что случилось с Пятачком, Винни, - спрашывает ИА
- Да вот, дурачок, поганок обьелся!
- А почему он весь в синяках?
- Да он их вначале есть отказывался!

***
И вышел наш футболист на поле, и ударил он по мячу, и полетел тот мяч, и полетел мимо ворот, и сказал тогда голландец на чистом русском:
- Вот пидарас!
***
Сегодня состоится концерт "За наших". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу.
***
Девушка - парню:
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
***
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
***
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
***
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты.
Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает.
Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся.
Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
***
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
***
Люблю пользоваться тем, что у неё между ног, держась за то, что у неё между рук!
***
- Абрам, я видел, как сегодня утром твоя Софа вышла из подъезда и пошла налево.
- Это ничего. Если она пошла налево, то значит, что пошла на работу. Вот если бы она пошла направо, то это бы значило, что она пошла налево.
***
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.
***
- Что общего между старыми русскими аристократами в Париже и новыми русскими аристократами в Лондоне?
- И те, и дгугие немного кагтавят.
***
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
***
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
***
Женщина любит ушами.
Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у неё наушники с музыкой.
***
Согласно преданиям, когда врал Буратино, у него рос нос. Когда же врал Казанова, у него рос хрен.
***
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х**й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
***
Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, пригласил он её в ресторан. Сидят за столиком, парень подает ей меню:
- Выбирай, что хочешь кушать.
Посмотрев меню:
"Анчёусы, гамбургеры... каша"...
- Давай кашу.
Съев кашу:
- Маша,заказывай ещё что нибудь.
Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3 раза. Парень:
- Маша, ну что ты всё кашу да кашу, может ещё что хочешь?
- Хочу.
- Ну говори, чего хочешь, не стесняйся.
- Срать хочу!
***
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

-------------------

Футбольные страсти...
- Ну чё, выиграем у шведов?
- Дык у них Ибрагимович!
- А у нас Аршавин!
- Дык они опытнее и мощнее!!
- А мы моложе и быстрее!!
- Ну... не знаю... у них капитан - гей!!!
- А у нас полкоманды пидарасов!!!
***
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами.
Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.
***
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
***
У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.
После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.
***
- Почему женщины покупают модные вещи?
- Потому что у них не хватает мозгов и вкуса.
***
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит всё чаще, а месячные всё дольше.
***
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращённо.
***
Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
***
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
***
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем ещё по одной!"
***
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
***
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.
***
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
***
Июль. Жара.
- А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадёжить?
- Разумеется, ведь до точки кипения ещё очень далеко.
***
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
[Only registered and activated users can see links]
- Ну это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
***
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически кекс!
***
Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
***
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
***
В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.
***
У твоей подруги есть один ребёнок?
Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!
***
Корейцы клонировали ещё трех собак. Оригиналы были очень вкусными, однако.
***
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".
***
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
***
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться.
***
Босс - секретарше:
- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
***
1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

--------------------
Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.
****
Ну теперь-то понятно, что не надо показывать сборную по первому каналу!?
***
Да, вряд ли наши футболисты попадут на прием, хотя бы к президенту.
***
9 мая в параде Победы на Красной площади впервые за много лет приняли участие МБР "Тополь-М". После этого в мае:
1) Выиграли ЧМ по хоккею;
2) Выиграли кубок УЕФА;
3) Выиграли Евровидение.
Начался Чемпионат Европы по футболу. Предлагаю вывести "Тополи" еще раз в День России 12 июня для улучшения шансов нашей сборной.
Парад необходимо провести под лозунгом: "бойтесь, суки, а то и газ отключим!"
***
- И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки, можно только после 18.
- Запомнил, папа.
- Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем только до 18.00.
***
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.
***
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.
***
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
***
Все жёны делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!
***
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
***
Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!
***
Привёл босс блатных на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. Кадровик:
- Ну-с, что умеем, программы? Сети? Бухгалтерия? Опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
***
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только фигнии не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Чем бы мне ещё морду намазать".
***
Женщины России могут и в избу горящую войти и коня на скаку остановить,
главное, чтобы по близости не было маленькой мышки.
***
Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук.
В комплекте с ноутбуком поставляются бинт и пластырь.
***
Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путёвку в психиатрический санаторий!
***
Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул китайский крейсер.
***
Новый русский, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью "Памагите". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал НР и исправил ему обе ошибки.
***
Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!
***
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами.
***
Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!
***
Ползёт мужик по пустыне, видит алмаз - думает куда засунуть.
"Ладно, в задницу засуну".
Ползёт дальше, видит золото - думает куда засунуть.
"Ладно в задницу засуну".
Ползёт дальше, видит большой рубин, думает - куда засунуть.
"Ладно в задницу засуну".
Потом слышит голос жены:
- Вася, проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул!
***
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своём велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
***
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет.
***
Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло. Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесника. Явился этот старичок перед королем и сказал:
- Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена.
Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?
Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали?

biliss
19.08.2008, 13:09
женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
-а чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
-так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

_____________
мой сайт- мобильные стенды ([Only registered and activated users can see links])

serg.2
19.08.2008, 17:53
Анекдот по профилю :nyam:

serg.2
20.08.2008, 23:08
Леонид Тягачев заявил, что его фразу о том, что мы должны обогнать Китай по количеству медалей, неправильно поняли. Перед российскими спортсменами стоит задача набрать в общей сложности больше медалей, чем у Китая будет золотых. Что же касается количества золотых медалей у нашей команды, то мы должны набрать значительно больше, чем американский пловец Фелпс.
========
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
=========
Мальчик бедуин спрашивает у Мамы:
- Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда?
- От верблюда.
===========
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
======
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
=======
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
=======
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
=======
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.
===
Дама бальзамического возраста.
===
- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
=======
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
========
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
=========
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
===========
В общественной уборной:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я стоя.
=========
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.
========
Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку.
========

serg.2
23.08.2008, 20:11
Женские охотничьи истории

— Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша…

* * *

— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.

* * *

— Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю. Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать.

* * *

— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
— Не хочу.
— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
— Ты хочешь — ты и иди.
— Я тебе водочки с собой дам!
— Сколько?
— Две.
— Мало!
— Пять! Пусть будет пять!
— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

* * *

— Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые звери!

* * *

— А мой однажды приволок щуку, да такую огромную! Мы её хотели на балкон вынести… Почему выбросить?! Нет, хранить хотели на балконе, так представьте, девки, эта щука в дверь балконную не пролезла! Мы её потом всей семьей два года ели, чтобы на балкон влезла!

* * *

— Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала!

* * *

— А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой всё в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы. Один только раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну тут они хорошо поживились. Все ж думали, что они выбросили всё в воду. А они, хоть с виду и придурки, а добычу поделили и продали. И купили ещё наручников. А по телевизору показали для виду, как пару ружьишек в воду булькнули…

* * *

— Я считаю, лучший отдых в выходные — шопинг. Я обычно собираюсь с вечера. Варю перловку на завтрак, проверяю деньги. Я их обязательно кладу в непромокаемый пакет, чтобы не намочить, когда слюни потекут. И утром в самую зорьку — к магазинам!..

* * *

— Поехала я как-то в торговый центр что-нибудь на зиму добыть. Как раз хороший сейл пошёл. Ну, вышла я на свой номер, тьфу, размер, смотрю. И блин, сплошная выдра, какая-то, ни одной норки приличной. Но чу!.. Вот она красавица, за зеркалом притаилась!..

awtoys
01.02.2009, 20:48
Один "новый русский" рассказывает другому:
- Моя собака покусала сегодня кредитора, пришлось отвезти ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее усыпили?
- Ты че, братан, чтобы ей зубы получше наточили!

SeGGa
05.02.2009, 11:26
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни
*****
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"
*****
Мюллер выглянул в окно и увидел как Штирлиц разговаривает с дворниками!
"Опять надрался!" - подумал Мюллер и отогнал Штирлица от машины.
*****
— Алло! Я туда попал?
— Нет! Но могу вас туда послать!
*****
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
*****
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.
*****
...Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке: Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата). Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!! Буш через минуту поднимает голову и спрашивает: - А бразиллион это сколько?
*****
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
*****
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...
*****
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
*****
Плакат у дороги:
"По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Надпись снизу:
"Испытай удачу!"
*****
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
*****
Как-то подхожу я к тонару гамбургер купить. Заказал и вспомнил, что они внутри сухие получаются, потому что там соуса не хватает обычно, ну, и говорю продавцу: «Вы мне, девушка, майонезом между булок промажьте». Она посматрела и смеется, а я с умным лицом добавляю: «А то они у вас сухие обычно». Хорошо, что девушка с юмором, а то пришлось бы слушать ее мат.
*****

serg.2
05.02.2009, 12:57
:tease::nyam:Девушки рулят:russian: