PDA

Просмотр полной версии : Афоризмы



serg.2
27.02.2008, 11:35
Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они гневно выражают благодарность!

Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая её нападение на Ирак, теперь тем же языком зализывают собственные.

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Купи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком!

Сказки - ложь. На них положь.

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Хоть реклама и говно - но люди как мухи.

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

Я словно эхо отдаюсь в горах!

Я начеку всю ночь, но бесполезно!

В наших бесплатных отечественных больницах если и можно получить что-либо бесплатно, так это - любые дорогие болезни.

Смотрел бокс. Опять били Кличко. Понравилось...

Самые большие оптимисты в мире - это москвичи: спускаясь в метро, они покупают билет на две поездки.

Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!

Решая головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее.

Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобёр!

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.

Жажда - лучшее доказательство существования воды.

До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Если дать творческую свободу петуху, он все равно будет кукарекать.

То, что вдохновляет великого человека, обескураживает маленького.

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Везение - извлечение пользы из вреда.

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Час пик - турнир бойцов, но не рыцарей.

Комплимент для бухгалтера:
- Дорогая, вам кто-нибудь говорил - у вас очень красивый ИНН!

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Минет на брудершафт

Папа, папа! А что такое "Formаt C: comрlete"?

Пешеход был скорее прав, чем жив

Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения....

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Весна.... Сквозь юбки пробиваются первые коленки....

Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.

Русский народный праздник - халявИн.

Половина нашей молодежи озабочена.... другой половиной.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Женитьба это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво....

Одна голова - хорошо, а с телом лучше.

Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения!

Она отказала мне в извращенной форме.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья....

Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.

Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде....

Будут предложения - присылайте на расчетный счет.

serg.2
27.02.2008, 11:38
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем чем гвоздь, завёрнутый отвёрткой.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Последним смеется тот, кто хуже соображает.

... воздух завтра прогреется до минус 26 градусов.

Как юзера не учи, а он все в чат смотрит.

Хакер хакеру комп не выключит.

Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...

Пpежде, чем стеpеть файл с диска, убедись, что он не твой!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?

Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...

У подъезда дома номер 6, что по Безрукавной улице обнаружено письмо.
Специалисты определили его как заказное.

Запасное колесо истории...

Каждое утро он брился до поросячьего визга

Он прошел, громко и фигурально выражаясь

Герасим определенно был утопистом.

Возьму стакан, все устаканю

Его шестым чувством было чувство голода

Иногда говори иногда

Откуда у девы испанская грудь?

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием

Стрелковый клуб "Дантес" при Литинституте им. Горького

Если прыгаешь с одной чаши весов на другую, равновесия можно добиться либо взлетев, либо упав.

Я б в непьющие пошел, пусть меня отучат...

Чувствую себя соскальзывающим с глобуса...

Научился так хорошо проходить повороты, что заносит на прямой.

Я знаю, первым бросит камень Сизиф.

"Три пишем, два в уме". Представляете, сколько за жизнь "в уме" скапливается...

Кричали женщины "дурак" и в морду чепчики бросали...

Мало денег много не бывает

Общество "Анонимные кто угодно"

Взобравшись на постамент при жизни, лучше уж не шевелиться, прикинуться памятником. Не то соскользнешь.

Зуд мудрости

Выпил Ломоносов Фанты и тормознул рыбный обоз

Вытирать слезы легче, задирая нос.

Тварь я дрожащая, или это тремор?

Улыбка - последнее прибежище пессимиста

Меня отвлек бы топор палача.

Я сегодня в ударе. Апоплексическом.

Чат, где все молчат

Памятник архитектуре

Отличное, совсем не пафосное название для книги: Нет, Ленка

Рулон-газета

Вчера было рано, завтра будет поздно! А сегодня - некогда.

Какой же ты, Гена, все-таки крокодил!

Книжный бутик "Дикая ахинея"

Земной свой путь пройдя до половины, он развернулся и пошел обратно

Давайте не будем переходить на наличность

Сочинение на тему "Как я провел деда"

Ни сна, ни отдыха измученной уже

В детстве каждый хотел быть Степашкой, но любил больше Хрюшу.

Prince и Ницше

Компании Yahoo! и Яndex объявили о создании совместной поисковой системы с труднопроизносимым в приличном обществе названием.

бунтарка
07.03.2008, 21:54
Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются---это про меня)))

serg.2
07.03.2008, 22:21
Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются---это про меня)))

А фото можно? Хотя бы ноги?!:yes2:

бунтарка
07.03.2008, 22:25
нет фоток у мну((( скажу лишь мой рост составляет 185 см, и ноги мои очень даже!!!, как в принципе и усё остальное!!!

serg.2
29.03.2008, 17:41
Детские стихи-хайку

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

(с)Сеть

serg.2
06.04.2008, 22:36
Из новостей

Администрация Одинцовского района Подмосковья запретила Максиму Галкину строительство одной из башенок в его загородном доме. Оказывается, до сих пор не отменено постановление правительства СССР, запрещающее возводить в стране здания, превышающие Останкинскую башню.

В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися остаются около 800 человек.

Украина. От политической партии "Пора" откололось движение "Еще рано". Оно призывает провести выборы в Раду в 2009-м году.

Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!

Светская хроника. Певцу Шуре пришлось два часа неотрывно бежать за электричкой, зажавшей в дверях его гонорар за шоу "Ты - суперстар"

Отечественные таможенники накрыли вагон с ворованными крышками люков. Все их решено отправить в детские дома.

Серьезно пострадала Маша Распутина во время выступлений на дне села Пупки. Там она упала с грузовика, но селяне не заметили этого и два часа продолжали танцевать под ее фонограмму. В сильно помятом виде Машу привезли в больницу, и, если бы не силикон, быть беде…

Зеленые выступили резко против строительства на берегу Байкала завода по производству кока-колы. «Не дадим травить россиян водой священного моря!» - заявили представители инициативной группы.

НОВОСТИ НАУКИ. Оказывается, северокорейским ученым удалось еще 5 лет назад клонировать Нобелевский комитет, поэтому от мнений остального научного мира они уже не зависят…

Как выяснили ученые, настоящего Евгения Петросян много лет назад похитили инопланетяне для проведения над ним опытов. А то, что мы видим на экранах и есть результат их опытов.

Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной из строек в Подмосковье, которая служила порталом для перемещений в Молдову.

Остался незамеченным марш водителей маршруток в Харькове, которые промчались по улице Сумской на обычной для себя скорости.

Президент Буш издал указ о запрете продажи виагры больным педикулезом. Дело в том, что каждая такая таблетка увеличивает ареал обитания вшей вдвое!

Московская область. Ракета войск ПВО во время учений случайно попала в дом гражданина Баранкина. Пострадавший заявил, что не будет подавать в суд на Министерство обороны, потому что месяц назад он уже сгоряча подал в суд по факту случайно взорвавшейся у его дома гранаты…

На молдавско-украинской границе задержана группа молдаван, пытавшихся вывезти за пределы страны донорские органы. Силами врачей эти органы вырезаны и переданы нуждающимся.

Москва. Сотрудники ОВД "Коптево" предотвратили нападение на инкассаторскую машину на территории их округа, сообщив по радио, что деньги Газпрома повезут через Зюзино.

Из-за забастовки голливудских сценаристов Брюс Уиллис второй месяц не может выбраться из вентиляционной шахты, куда он залез в первых кадрах нового боевика.

Украина отказалась покупать китайские грузила из-за повышенного содержания в них свинца.

В вагонах московского метро вскоре появятся видеокамеры. Всего за 16000 рублей можно будет купить отличную "Соньку". А в ближайшем будущем - появление в вагонах отделов косметики и "Товаров в дорогу".

Принят Генплан Москвы на ближайшие десятилетия. Согласно ему, к 2050-му году все дороги в Москве будут кольцевыми, что окончательно решит проблему пробок. А попасть с кольца на кольцо можно еще сейчас…

На последнем грушинском фестивале у композитора Гладкова прямо из номера украли песню. После месяца поисков песня нашлась в близлежащем цыганском таборе. Цыганам она пришлась по духу - они ежевечерне под гитару исполняли ее, и, узнав об этом, растроганный композитор свою песню табору просто подарил.

Группа террористов захватила вчера автобус с учащимися 6-го «Г» класса, а была выпущена за выкуп в 1 миллион долларов и каждому по велосипеду.

Согласно контракту, заключенному между передачей «Спокойной ночи, малыши» и одной из российских фирм, Хрюша и Степашка вскоре снимутся в рекламе женских прокладок. До конца месяца Хрюше и Степашке велено идентифицировать свою половую принадлежность для распределения ролей в ролике.

Пол Маккартни совершил аварийную посадку в Борисполе, чтобы дать концерт работникам МинЧС.

В Бресте открыт памятник героям-билетерам, не пропустившим в 1941-м году немецко-фашистких захватчиков без билета на фильм "Три танкиста".

12-летний курянин Игорь Тяпкин вошел в Книгу рекордов как школьник, съевший наибольшее количество земляники за время каникул. Инспекторы Книги рекордов, неотступно следовавшие за Игорем, насчитали 8000 наклонов Игоря к кустам земляники, а также 600 приседаний у других кустов.

serg.2
09.04.2008, 14:47
-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, как чудно многообразье видов

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

- Зачем надел ты шапку из шарпея?

- О, спирохеты бледной властелин!

- Умом широк, да черепом не вышел...

- Как старший брат, ты, видимо - блин комом.

- Зачем твой папа тыкался в пупок!

- Когда б не вы - себя б считал уродом.

-Где-где вы подстригались, у Ашота?

-А это точно ваше, не налипло?

- Его второй раз выносили из роддома

-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

-Давно ли вы проветривали череп?

-Ну да, страшна, зато какая шерсть!

-На вас смотреть боялся Чикатило.

-Вот что с людями делает Малахов

- Вот ты и докатился до флешмоба...

- Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!

- Без света вы казались ярче.

- Ох что-то Ксения сегодня разнуздалась...

- Вы так смеётесь или рядом кони?

- Моё почтенье смелости супруга

- Ронял вас, видно, аист по дороге....

- Вас моя печень выдержать не сможет

- А много-ли у вас друзей среди бактерий?

- Вы ещё живы? Как это гуманно

- Не раздевайтесь, я и так уйду.

- О, облик ваш - предохраненья лучше нет!

- Но сидя, подберите грудь с колен.

- Ваша фигура идеальна - сфера!

- Не снитесь больше! Впрочем, лягу на пол.

- Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

- А, чорт!!!! как мог я столько выпить??!!

- Вы будете смеяться, но я клоун.

- Своим лицом вы, кажется, сидите

- Так вот, кто пишет монологи Петросяну!

- А в аське сиськи мне казались больше!

SeGGa
17.04.2008, 14:54
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.
– Брак – это испытательный полет со сложным катапультированием.
– В графе "семейное положение" писал – "безвыходное".
– Всем знакам внимания предпочитала денежные.
– Долг кутежом красен.
– Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
– Если уж подкладывать, так – свинью.
– Женщина добра – она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
– Женщина любит ушами, причем обоими.
– Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она – дура.
– Краткость – сестра нашего брата!
– Кто ищет, тот всегда и не такое найдет!
– Лучше переесть, чем недоспать.
– Наивная верит мужским клятвам, опытная – алиментам.
– Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
– Наше дело маленькое… Мы победим!
– Не плюй в колодец: вылетит – не поймаешь.
– Не уверен – не сомневайся!
– Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
– Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
– Прелесть женщины в том, что она работает.
– Скромность украшает женщину "до", мужчину – "после".
– Только женщина может из ничего создать безвыходное положение, а затем хитроумно найти из него выход.
– Уходя – гасите всех.
– Чем больше счастливых браков, тем больше счастливых разводов.
– Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться.
– Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
– Ленинград - культурная столица! Не кидай бычки на пол - не получишь в морду!
– Как аукнется - так и х#якнется!
– Купаясь в славе, не забывай о скромности - купайся в трусиках.
– Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!
– Вовремя убежишь - лишний день проживёшь!
– Первый блин - гомам.
– По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
– Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
– Какое всё-таки сложное слово <<куннилингус>>... Язык сломаешь.
– Я долго мечтал о возвышенном - и наконец-то уткнулся в сиськи!
– Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
– Евреи пугливый народ. 19 веков христианской любви расстроили им нервы.
– Сейчас воровать стало так сложно, что иногда мне кажется, что я не ворую, а зарабатываю!

– Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в коридоре.
– Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
– Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний - и очень скоро он станет последним!
– Продам импортный бинокль. Цветной!
– Вино - как женская грудь. Какое-то попробовал, - лучше бы и не смотрел!
– Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что трахаться в гандоне...
– Подошёл Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...
– Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
– Последняя глава кулинарной книги: <<Первая помощь при отравлениях!>>.
– На снимке: Джон Леннон во времена Оно.
– Мысль, усвоенная и переваренная - есть удобрение для новых мыслей.
– Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
– Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.
– Стал Моисей налоговым инспектором - и вывел евреев... Из тени!
– Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.
– Если в учебном бою взрывается учебная граната - то потери считаются тоже учебными.

– Если хотите увидеть красивые кристаллики или брильянты... плюньте в монитор!
– О женщине - либо хорошо, либо женись...
– Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.
– Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.
– Кто отвечает за ёлочный базар?
– Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
– Мы уже привыкли к тому, что государство надёжно охраняет наши права но
– иногда ещё хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
– Любовь - это физическая близость душ.
– Главное качество таракана - щелеустремленность.
– В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.
– Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <<Мир кожи>> в Сокольниках.
– Если собираешься ссать против ветра - то штаны можно не снимать.
– Он сделал ей непристойное предложение - на что она рассмеялась ему прямо в яйца.
– О своей скромности я могу говорить часами...
– Послать по e-мейлу к е-матери
– Екатерина 2.0
– Дешёвка - это халява за деньги.
– Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский.
– Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков - она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб - так это всегда не я?
– Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
– Правду-матку потому и режут, что глотать её частями легче.
– Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина?!
– Я пришёл к тебе с приветом - показать, что утром встало...
– В наше время даже пенис - всего лишь фаллический символ.

– <<Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой>>, - прочитал мазохист и стал садистом...
– Решил я как-то попытать счастье - а оно возьми да умри.
– Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
– Моя вторая тёща гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.
– Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы - то ещё не известно, кому в первую очередь надо лечиться.


serg.2
17.04.2008, 20:48
:nyam:Хорошо пошло..:tease:

serg.2
04.05.2008, 18:47
Про вареники

аквареники - вареники с медузами
антиквареники - вареники прошлых веков
благораствореники - вареники с хутора Смердуны (стругацк.)
громкоговореники - вареники с большим количеством фасоли
крючкотвореники - формально классические, но реально несъедобные вареники
несвареники - ну не получились...
одухотвореники - вареники с шоколадом
предвареники - лёгкая закуска перед подачей удовлетвореников
притвореники - клёцки
смехотвореники - равиоли
столпотвореники - вареники, приготовленные по давно утерянному вавилонскому рецепту
твареники - вареники с мясом слишком экзотических существ
умиротвореники - вареники с коноплёй
раствореники - вареники от "Мивины" или "Роллтона"
варвареники - жестоко изрубленные топором
пескотвореники - шедевр пятилетней дочери
вампиреники - недожаренные вареники, с кровью
сотвореники - вареники с божественным вкусом
warеники - натовский спецпаек
выдвореники - закусь "на посошок"
заговореники - вареники от всех болезней
оплодотвореники - вареники с виагрой
листвареники - так и не реализованная мечта Мичурина
буквареники - самый первый и простой рецепт в кулинарной книге

© pelipejchenko

serg.2
04.06.2008, 20:00
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

* * *
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра
хорошо клюёт на пиво.

* * *
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если
в России - то "Твою Мать..."

* * *
Чем меньше букв, тем ёмче слово.

* * *
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.

* * *
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

* * *
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

* * *
Само плывёт в руки только то, что не тонет.

* * *
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

* * *
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

* * *
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

* * *
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом
рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого
места подальше.

* * *
Рай - это место где нет будильников, понедельников и
начальников...

* * *
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
тыквой,и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

* * *
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

* * *
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много
теряет...

* * *
Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение
повторится.

serg.2
24.06.2008, 17:17
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

· Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...

· В хороших руках и х#й балалайка.

· Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

· Круче гор могут быть только яйца

· Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

· В человеке все должно быть. (Патологоанатом)

· Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

· Reset - не кнопка, а горькая необходимость

· Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

· Салат мясной "Ошибка сапёра"

· Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

· Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности,

думают об одном и том же.

· Будь проще и люди на тебе оттянутся.

· Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

· Эротический массаж. Телефон - 02.

· Она его встречает с распростёртыми ... ногами

· Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других

· Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

· Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

· Пришел, воткнул и заразился

· Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт.

· Если к сердцу путь закрыт‚ нужно в почки постучать.

· Не пиздИ, и не пИздим будешь.

· Винни пух с голоду...

· - Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины.

· Раком не рождаются, раком - становятся!

· Есть еще похер в похеровницах!

· Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

· В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

· Сперматозоид инженера Гарина

[Only registered and activated users can see links]

· ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"

· Тише лезешь - дальше всунешь.

· Конец - ужасен. Видно - гонорея.

· Нашедшего выход затаптывают первым

· Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

· Я зла не помню. Приходится записывать.

· Вы - дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?

· Тот, кто храпит, засыпает первым. (Примета)

· Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

· Сдал сессию - сдай посуду!

· Машина не роскошь. Роскошь- средства на её передвижение.

· Кучма говна

· Почему я всё всегда узнаю из задних уст?

· Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

· Зачем о Вас, давайте о приятном!

· Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

· (про МЕТРО): Кто не рискует... тот не получает зеркалом заднего вида по морде.

· Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)

· Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (Надпись в раздевалке школьного спортзала)

· У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

· Курить вредно. А жить - противно...

· Чупа-чупс - мы научили мир сосать!

· Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

· У Лукашенко беда - его "зайчик" упал...

· Одна голова хорошо - а всё тело лучше.

· Не каждый киллер, кто быстро кончает.

· Не все то солнышко, что встает

· Руки есть - жены не надо

· Трудовые Блудни

· Иду, вижу: кто-то пить бросил...

· Каждый мужчина имеет право налево!

· Не любишь баб, не мучай орган!

· А притворяться импотентом было поздно.

· Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

· Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь

· Ниже пейджера не бить !

· О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.

· Рожденный ползать, везде пролезет.

· Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.

· В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего

пользования книгу жалоб.

· В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

· Слон - это лысый медведь с длинным носом.

· Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

· Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся

· - Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!

· Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает,

убегаешь от неё - следует за тобой.

· Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

· Уходя, гасите всех.

· Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость

· "Любовь? Еще?!!! Быть может... в душе..."

· Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

· В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным

утопистом.

· Кто не работает, тот поломался.

· Узнаешь, где раком зимуют!

· Народная мудрость: лучше пива от пуза, чем горб от работы...

· Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка

· Порнометражный фильм

· Сушка - это одноразовый эспандер

· Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...

· Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

· Тише едешь -- никому не должен. (услышано от гаишника)

· Шаланды, полные фекалий...

· Все обломилось в доме Смешанских

· А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

· Не так я вас любил, как вы стонали !..

· Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

· Баба взводу - полковой кобыле легче

· Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

· Предупредительный выстрел в голову

· Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

· Каждый человек имеет право на лево.

· Щель оправдывает средства.

· "Голубой бежит - вагон качается ..."

· И жили они долго и часто.

serg.2
27.06.2008, 16:08
Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
Чистая совесть — вернейший симптом склероза.
Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
Рабство не отменено — оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
Самое главное — это деньги, а здоровье приходит и уходит.
Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно — когда там остаешься.

serg.2
26.09.2008, 15:57
Цитаты Гомера Симпсона (Homer Simpson)


1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

serg.2
09.10.2008, 15:41
Взможно этот календарь составляли серьезно, но меня он улыбает:nyam:

Астрологический календарь стрижки волос на октябрь 2008 года

1 октября - визит к парикмахеру сделает вас богаче

2 октября - чтобы тело и чувства окрепли, сходите в парикмахерскую

3 октября - если финансы поют романсы, загляните в парикмахерскую

4 октября - новая прическа сделает вас красивее

5 октября - жизнь в мире и согласии несовместима с визитом к парикмахеру

6 октября - подстригите хоть один локон и жизнь станет длиннее

7 октября - чтобы надолго избавиться от болезней, загляните сегодня в салон красоты

8 октября - подстригитесь - будете счастливы

9 октября - обострение чувств зависит от визита к парикмахеру

10 октября - откажитесь от визита к парикмахеру - возможны недомогания, болезни

11 октября - вам улыбнется удачаAvalona

12 октября - имущества станет больше

13 октября - благополучие и благоденствие не покинут вас

14 октября - к ошибочным поступкам и болезни

15 октября - лучше оставить волосы в покое, иначе будете плохо выглядеть

16 октября - стрижка приведет к материальным потерям

17 октября - познакомитесь с хорошим другом

18 октября - если хотите, чтобы хватало на хлеб с маслом - лучше не стричься

19 октября - не рекомендуется обращаться к парикмахеру, возможны недомогания

20 октября - стрижка добавит денег в вашу копилку

21 октября - визит к парикмахеру принесет достаток в ваш дом

22 октября - визит к парикмахеру принесет достаток в ваш дом

23 октября - лучше отложить ножницы - здоровье дороже

24 октября - хорошее зрение дороже прически

25 октября - счастье придет надолго

26 октября - благополучия достигнет тот, кто решится изменить прическу

27 октября - во избежание ссор и обид не трогайте волосы

28 октября - чтобы не было душевных мук, советуем оставить волосы в покое

29 октября - чем короче волосы, тем короче жизнь

30 октября - визит к парикмахеру сделает вас богаче

31 октября - чтобы тело и чувства окрепли, сходите в парикмахерскую

SeGGa
10.10.2008, 10:43
Иду к парикмахеру 30 октября, ну или хотя бы 20-го :)))))

serg.2
10.10.2008, 17:12
Главное не 29-го :russian_roulette:

serg.2
24.03.2009, 20:42
И пили они долго и счастливо.

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Избитый пьяными устрицами.

Иногда хочется, чтобы всегда.

На мне жениться?! А еще на мне что делать?

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

Пройдут года - и Вас я захочу (В. Вишневский)

Как подло на ремонт закрыть сортиры....

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам"

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

Изнасилована в порядке самообороны

Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью (из школьных сочинений)

Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....

Алле, гараж ? Модем позовите!

Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными

Первая любовь - это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья

Искуплю кровью товарищей!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Путину верить можно: он Ельцина видел.... трезвым.... во сне.... страшном....

Атомная бомба: жили они счастливо и умерли в один день....

Все беспредельно просто

Тайна, покрытая матом

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей

Дохлый, как кошка драная

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое

Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон

Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам

Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев

Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть

rokRockybob
03.05.2009, 23:08
Поговорки с псковщины.

Осьмый день, что первый. Скуповато - не глуповато. Не тешь меня (Не потчуй) тем, чего я не ем. Крылатые муравьи показались - сей овес. Пора (или: Година), что туча: набежит, и пробежит, и опять найдет. И холодно, и голодно, и до дому далеко. Бредет и зауряд в один ряд. Пчела трудится - для бога свеча пригодится. Та корова и падает, что молока дает. Та и пала, что больше молока Переливать из пустого в порожнее. Меледу меледить. Прялицу в подлавицу, а сама - бух в пух! Дуй до горы, а в гору принаймем да подпряжем. За грехи над ними сталось. Умен, да не разумен. Ум без разума - беда. Из колокольных дворян. Не до барыша, была бы слава хороша. Из попов да в дьяконы. Из кобыл да в клячи. Глупый да малый всегда говорят правду. Барыш с накладом двор обо двор живут. Царь города бережет. Сытый по голодном, а теплый по холодном не плачут. мокрети; ясный - к суху; в синеве - к дождю; в красне - к ветру; с ушами И двери богатых стыдятся нищих. Не душа вертится, мошна. есть. Нетом не возьмешь и летом (хотя летом и не голодают). Бог полюбит, так не погубит. Кто празднику рад, тот до свету пьян. Не в осуд (Не во гнев) будь сказано. Не в пронос слово молвить. Мыло серо, да моет бело. Бела береста, да деготь черен. [Only registered and activated users can see links] От козла псиной, от скорняка кислятиной (несет). Помоложе (т. е. парень), так рублем подороже. Пшеницу сей, когда весна стоит красными днями. Каков строитель, такова и обитель! Этот кус не твоих уст. Этот мосол не для твоих сусал. Хорошо по пруду быть и плотине. Деревня большая: четыре двора, восемь улиц. Было б поле, найдем и сошку. Гляди в оба, а не разбей лоба! Злое ремесло на рель занесло (т. е. повесили). Добрый Иван - и людям, и нам; худой Иван - ни людям, ни нам. Ври, да знай меру! Ври, да не завирайся! Пей-ка, попей-ка, на дне-то копейка, а еще попьешь, и грош найдешь Руду пустить, в гроб гвоздь вколотить. Помногу живут, а все умирают. Вверх не плюй: себя пожалей. На рогатину не полезешь. Чего бог не дал, того за деньги не купишь (того к коже не пришьешь). #СУЕВЕРИЯ - ПРИМЕТЫ Что на уме, то и на языке. Что в рот, то и глот - тем и живет. Правда сама себя очистит. Так на свете не живет (т. е. всему есть причина). Где тесно, там-то солдату и место. Хлеб в пути не тягость. Запас мешку не порча. Суд да дело, а в боку болит. Который бог вымочит, тот и высушит. Заступи, да кожи не слупи (да не задуш\'и). Дай ему потачки, так и сам от него на карачках. Каков вопрос, таков и ответ. Пляши, враже, как пан каже: не пивши, не евши, как бес ошалевший [Only registered and activated users can see links] Житье - вставши да за вытье. От черта крестом, от медведя пестом, а от дурака - ничем. Таков наш рок, что вилами в бок. Урод: из заду ноги. Урод: весь в отцов род. Попово брюхо из семи овчин сшито. Мудрено, что тело голо; а шерсть растет - мудреней того. дружка о невесте). За богом должок не пропадет. Ему на голодный зуб не попадайся. Кто не пишет, тот не описывается (не записывается). Владей, Фаддей, нашей Наташей (т. е. согласен). Большие порядки доводят до больших беспорядков. Великие порядки Страшно видится, а сделается (стерпится), слюбится. Тишком да нишком, ползком да бочком. Лыки да мочала, а туда же помчали (или: домчали. Об упряжи). Ешь медведь татарина - оба ненадобны. Казаки в Запорогах - что при при дорогах (кто ни едет мимо, того и Ловит волк, да ловят и волка. Ловит и волк, поколе волка не поймают. Где любят, тут не учащай; а где не любят, туда ни ногой! На чужбине бродят тощие, заморенные болезни. Шапки с головы ухватить не успеешь. Люблю молодца и в татарине. Сошлись кой о чем помолчать. Немая беседушка. В делах человеческих сам бог послух (свидетель). Кабы не дыра во рту - жил бы жил, ни о чем бы не тужил. мал, ни велик, в полтора ведра, тараканья дыра, в подполье была, не Говорить, так договаривать, а не договаривать, так лучше не говорить. Убив змею, надо повесить ее на осине. Во что ни станет, а быть во святых. Одна голова и гудет и пляшет.

serg.2
05.05.2009, 11:06
ОГОВОРКИ ПРЕЗИДЕНТОВ!!!ХИ-ХИ-ХИ...

* Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".

* Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".

* Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".

* Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".

* Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".


НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ

Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием".



Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".

Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем".

А С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ

Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".

Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".

Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе".

Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов".

Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".

И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!

Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру".

Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".

Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются".

БЕЗ НАС ВЫБОРЫ НЕ ПРОЙДУТ

Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".

Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать".

Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза".

НО МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН

Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись,вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше".

Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть".

Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны".

Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".

В ЦЕНТРЕ МИРА

Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".

Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого".

Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения".

ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ

Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает насдруг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию".

Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора".

Леонид Кучма: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева).

Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш".

Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю".

Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным).

Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".

ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ

Леонид Кучма: "Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать".

Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа".

Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".

serg.2
05.05.2009, 11:08
Про вас, красавиц...

- Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
- Я не брюнетка – глаза протри
- Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая – просто коньки на каблуках.

- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического
- Я не красива – я черррртовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею

- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не продажная – я просто не мелочусь
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы – просто у меня был трояк по астрономии
- Я не работоголик – я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей

- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая – я домовитая
- Я не жадная – мне просто денег жалко
- Я не начитанная – я читаю Маринину
- У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все
- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не старая, я просто про возраст вру
- Я не б%!дь – я просто одна спать боюсь
- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь
- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не курю – не дают
- Я не Пушкин – я Белинский
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день


Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки.

serg.2
12.05.2009, 17:17
47 ЦИТАТ О СЕКСЕ
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. Неизвестный американец.
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед.
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. Овидий.
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.
28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.
37. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым естественным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер.
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова.
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.

serg.2
12.05.2009, 17:25
Напилась - веди себя доступно!

Или часто бывает, идешь по гоpоду вечеpом, смотpишь как кpасиво и всё думаешь,
везет же, кpасиво всё, без багов и не тоpмозит же главное!!!

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Милые дамы, компьютеpный стол покупается для компьютеpа, а не наобоpот ;-)

Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с админскими пpавами -
значит дети yж выpосли... icon_smile.gif))

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

"Kак дуpак бегаешь по-уpовню, весь обвешанный оpужием... никого
а как кто встpетиться так сpазу и убивает icon_sad.gif" © Mike Lonch

"Мышь гpязная, стул высокий, стол низкий...и вобще вы все ламеpы!"
© Mike Lonch

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

"Я ничего не имею против нынешней власти. Мне просто не нравится
солнечная система в целом"

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера
не существовали.

Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Hет)

CPU not found. Press any key for software emulation.

Hе трогай технику, и она тебя не подведет.

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно
выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

MiniTower - корпус для помещений с низким потолком.

Hичто не ограничивает полет мысли программиста так, как компилятор.

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - это сесть жопой
на клавиатуру.

Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и
большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

При такой зарплате работа становится просто хобби...

Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ! (id Software)

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанную сторону...

Hе беса ли куют?

Оригинально, но многое с порно.

Быстpо спи%^&л и yшёл - называется нашёл.

Между дрочим, где-то всралась очепятка.

И говорит ему женщина человечьим голосом...

А в попугаях, я гораздо накуреней(с) Жираф

Чем бы жаба не тешилась, лишь бы не дyшила.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уeхали?

Пришла любовь, у разума каникулы.

Один хоpоший повоpот пpиносит большую часть одеяла.

Хорошему коту и в декабре март!!!

Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь?

60е - sex, drugs & rock'n'roll. 90e - suxx, bugs & plug'n'play...

Компьютер без Windows - что мороженое без кетчупа.

Зима без соплей - что свадьба без невесты!

Лицо фиpмы - это жопа секpетаpши.

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Почему все дуpы такие женщины?

Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандаpтный цвет всей бытовой техники!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
женщины, ни внешность, ни пол.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

A busstation is where a bus stops. A trainstation is where a train stops. A
workstation is ...

Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает
о мелочах.
Сян-цзы

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите
сказать.

Был послан в жопу, там и затерялся.

... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя,
ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

Стоит только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

Брак – это не разрешение на сексуальную жизнь, а некоторое ограничение таковой.

Она ему встретилась, а он ей попался.

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в
сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики
и накидали в вашу сумочку номера телефонов.

Если мужчина не знает что сказать женщине, значит он или дурак
или трезвый.

- Родик, у тебя есть мечта?
- Да! Бабок нарубить!

Каждый китаец за всю свою жизнь должен построить 1000000 домов, посадить
1000000 деревьев и... ну, в общем, как-то должен развлечься.

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.

Мясник на углу сказал замечательно:
--Кого бы не выбрали президентом, а назавтра все равно идти на работу

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"?

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!


Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

Если девушка сказала вам твердое Нет, а ее глаза говорят
вам Да, не торопитесь делать выводы, это может быть всего
лишь отражение Ваших...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось
пожить по-человечески!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша

ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
(личный опытicon_smile.gif

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести
в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!

"В траве сидел кузнечик..." ... а мы его не заметили и тоже скурили...

У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Если жизнь вам кажется прекрасной, значит правильно подобраны антидепрессанты.

Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса.

Интеллекту мало знать - он предпочитает догадываться.

Живи так, чтобы тебя ждали, а не поджидали.

Сначала ревность льстит, потом унижает и, в конце концов, просто
обязывает изменить.

Все мужики сволочи, но своя сволочь ближе к телу.

Полярный медведь - это прямоугольный
медведь после преобразования координат.

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

Да пребудет с нами сила, масса и ускорение.

Услышав слово "выпить", кадыки мужиков синхронно дернулись как затворы
автоматов.

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал
свой мобильник только в гостях.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются
редкие, но кудрявые!

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!

Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой
трезвым, голодным и неудовлетворенным.

Ужас! Не дают досмотреть фильм ужасов!...

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение
порнографии.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Тогда бог разгневался на архангела, превратил его крылья в пропеллер и сослал на вечно в Стокгольм.

Друг моего детства - мой друг.

Злая царица (смотрясь в зеркальце): - Э... э... А где?
Зеркальце: Вы неотразимы! (Смеется)

Анастезиолог: Но вы этого не почуствуете...
Офтальмолог: И не увидите

На рынке бумизделий бум.

И строчные позавидуют прописным

По ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница с сообщением "ну и дурак"

Вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны,
да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны,
а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны,
то ведь это же черт знает какая пакость получится!

Прошло лето, осень, зима... Наступила весна, а утенок становился все гаже и гаже. Однажды он вышел из норы, в которой прятался, и увидел стаю прекрасных скунсов.

- А я вовсе не уверен, что существование так уж важно, - исчез Сережа.

Дворец словосочетаний.

Людоедоед

Интеллигентного склада ума был сторож

Входя в вагон:
Люди добрые!
Люди страстные!
Люди жгучие
и прекрасные!

Антонио вставил картридж с кровью в принтер и запустил клятву печататься.

Уборщица перед дверью, задумчиво: "To disturb or not to disturb?"

- Господин грабитель! Я не пыталась нажать кнопку сигнализации, я вытирала козявку!

Снайпер-виртуоз выстрелит на жертве ваши инициалы

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

Мечтаю стать ассенизатором. Хочу начать с дегустатора крымских вин и постепенно опуститься.

Вы удивительный человек! Обычно улыбка - это когда человек поднимает уголки губ вверх. У вас же провисает середина.

И рояля нет, и срать не хочется

Тайна, покрытая браком...

Хуже сердечной недостаточности может быть только недостаток
сердечности...

В женщине борются желание кошки быть независимой и желание собаки иметь
хозяина. icon_smile.gif

"Не верь х*ю, по утрам стоящему, ибо он не е*ать хотящий, но ссать вопиющий."

Смех продлевает жизнь... особенно,
когда вам удалось рассмешить палача.

Народ у нас отличный, а вот люди – говно!

Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по
порядку...

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

Чем больше узнаешь о жизни, тем чаще хочется начать ее сначала.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба...

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила,
что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом
большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.


В жизни не знаешь: то ли тебе повезло, то ли у твоей судьбы своеобразное чувство юмора.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ
сохранить брак.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

Лучше иногда быть в жопу пьяным, чем всегда в жопу трезвым.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..

Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали.

Скандал
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

Современный прорыв в области информации можно сравнить по его
последствиям только с прорывом в канализации.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый.

Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Разговаривают дети:
-Меня в капусте нашли.
-Меня аист принес.
-А меня из Интернета скачали!

Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей йаду.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......

Ужа сны
Ужасны.
Уж о снах:
"Ужоснах!"

Умеюк пиысатьр уизыкомм.Но плооха!!!

Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот.

Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову -
ничего толком не понял, а тебя уже нет.

Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто
процентов того как ты на это реагируешь.

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для
самооценки.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

И вообще, все чаще прихожу к мысли, что любить кого-то - это с
удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно
прибил.

"...последняя модель суперкомпьютера настолько совершенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд"

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Армия никогда не сделает из юноши мужчину, сломав в нем человека.

лучше быть без ума от женщины, чем от природы

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Спешите делать ошибки в молодости,
потом вы на них уже не отважитесь.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

пьяная змея ползет прямо.

Самое справедливое общество состоит из одного человека.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.

Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.

Задницу рвут не там где много платят, а там где у начальства большие амбиции.

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

Надоели уже. Кто к нам с мечом придет, тому граблями по яйцам.

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в их написании.

Если сегодня у меня не будет терпения - то завтра у меня не будет заработка...

Диплом-документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
возможность чему-то научиться.

Родить дочь - значит воспроизвести орудием труда средство прозводства.

Право на мнение есть у каждого, право судить - у судей.
Леонид С. Сухоруков

Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно:
чем черт не шутит.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и
поэзией: "Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего
не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии
определена с точностью до наоборот."

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
мира.

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

Человек - это единственная форма существования разума
высокоорганизованной материи, способная валять дурака.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.

Непонимание - железобетонный аргумент несогласия.

Лень - труднопреодолима, потому что воплощает в себе фундаментальный
закон сохранения энергии.

Течение жизни похоже на течение реки - иногда мимо тебя проплывают
настоящие гандоны.

Попутный ветер всегда слабее встречного.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается
туризм.

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные
странные штуки, иногда корабли..

Если бы люди во всем знали меру, они бы так и остались обезьянами.

Отчего у нас на каждую рабочую лошадь приходится несколько всадников без
головы?

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Отчизна редко унижает своих героев материальными благами.

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Все-таки, из-за одного съеденного яблока, кара была несоизмеримо велика,
приступ диареи послужил бы достаточным уроком.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает
менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот...
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста
6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос - кто из них негр?

Нужен гений, который сможет закрыть некоторые открытия!

Человек совершает открытие, когда у него нет другого выхода.

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Всегда известный писатель или художник это на 80 процентов талант и на
20 реклама. И только в наше время соотношение изменилось на
противоположное.

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

Человек всегда и обо всем судит по себе, ибо о том, чего в нем совсем
нет, он судить не в состоянии.

Все самые великие, трудные и трагические решения принимались единолично;
самые трусливые и подлые - при помощи демократических процедур.

"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

Я сначала верил, что бога нет. И вечной жизни нет.
Потом верил, что бог есть. И есть жизнь после смерти.
А сейчас я знаю, что я ничего не знаю. И просто живу.

Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Автомобиль не роскошь, а средство неуважения к пешеходу.

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем.

Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие.

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.

Кто больше всех работает, у того самые короткие отчеты о проделанной
работе.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Я Вам денюшки принес за "сплошную" за январь.
Ой, спасибо, хорошо, положите на капот.

Вы замечали, как встречаются и прощаются дети?
Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность,
и прощаются навсегда как будто до завтра.
Нам есть чему у них поучиься.

Кто здоровья не жалеет, век живет и не болеет.

Узость ума широтой взглядов не исправить.

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться
лазить по деревьям... Так началась история человечества.

Масоны - это самое известное тайное общество в мире.

Все родословные ведут к богу.

Смотря нынешний КВН, я начал задумываться о том, был ли раньше КВН
смешнее, или просто я был глупее?

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

serg.2
12.11.2009, 10:36
Любой человеческий поступок мотивируется животными инстинктами.
Или низменными желаниями.
А как же разум? Обидно.

Татуировки на впалой чахоточной прыщавой груди и дистрофичных руках выглядят не то что нелепо, а омерзительно.

Виртуальный секс часто заканчивается реальным онанизмом.

Дружить с женщиной, всё равно, что трахать друга.

Я её любил, я с ней долго общался, я думал - она реальна. А она оказалась Белочкой.

Доступная женщина, как холм, через который переходишь, не замечая его.
Без труда забрался и легко сошёл.

А ещё Ай-Петри - отвесная скала, но есть канатка. Поднимаешься в ожидании чуда. А там - толпа туристов.

Но хуже всего - ползёшь вверх, раздирая в кровь руки и душу, рискуя жизнью и здоровьем. Кончаешь от восторга, стоя на вершине. И понимаешь, что никогда не сможешь спуститься.
И, закрыв глаза, бросаешься в пропасть.
Упаси нас, Господи, от таких женщин.

Я хочу умереть старым, больным, нищим и одиноким. Чтоб не так обидно было.

Ну почему я отказался петь в Deep Purple?

Чем больше у тебя власти над человеком, тем больше хочется узнать размеры ''царства''.
Потом становится стыдно.

Меня радует смех моего ребенка, последний концерт Стинга, вкусный ужин с запотевшей рюмочкой водки, поцелуй жены ,хорошая погода...
Меня угнетает болезнь близкого человека, проблемы на работе, ветер и слякоть, глюки компа...
И я совершенно равнодушен к войне на Близком Востоке, голодным детям Африки, мировому терроризму...

У хорошего мужа всегда ножи тупые.

Весна. Руки распускаются.

Пьющий мужчина-жертва феминизма.

Ленивый не только меньше зарабатывает, но и дороже покупает.

Зачем учатся на проктолога? Неужели призвание?

Трусы с дыркой для ВЕНТИЛЯЙЦИИ.

Интересно проследить мыслительный процесс, логику дурака.

serg.2
03.02.2011, 00:37
Надеюсь что не всё,что из того не многого что я здесь выложил вы знаете. И у меня,даже,может получиться кого-нибудь улыбнуть.


- Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

- Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

- Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

- Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

- Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

- Не помню - значит не было

- На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

- Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

- Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

- Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

- Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

- На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

- Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

- Хочешь есть - попей водички. Вот девиз анорексички!

- Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

- Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

- Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

Sander27
21.09.2011, 15:25
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.



Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!



Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Афоризмы прикольные ||


"вчера вернулась к нормальной жизни. Вернулась, а ее уже нет..."



Если тебе роют яму, не мешай!Закончат...сделаешь бассейн!



В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =)



Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.


Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал.

sredamama
08.08.2012, 18:39
афоризмы всегда приветствуются

Денисов Олим
07.01.2013, 14:58
Вот парочку забавных афоризмов:
Любой пассажир трамвая старше 30ти лет - неудачник.
Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
Всё реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Мешок денег - символ либо бешеного богатства, либо бешеной инфляции.
Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.
На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.
Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...

Elena Zorina
14.07.2015, 04:38
Про президентов прикольно)