PDA

Просмотр полной версии : Для взрослых (18+++) и ненорматив.



serg.2
23.04.2008, 14:35
Развелся я как-то с женой.

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:

- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.

- А кто это? - спрашивает.

“Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”

- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.

- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.

Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.

- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.

- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.

- Ну давай тогда завтра в гости приходи.

- А чего делать будем?

“Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”

- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь”

- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.

Обменялись телефонами и уехала.


Продолжение...

Звонит на следующий день, щебечет:

- Лешка привет, узнал?


- Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, - “х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель же на мобиле”.

- Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.

- Очень жду мадемуазель, - говорю.

И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает.

- Леша, Емельянов, ты?

Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.

- Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?

- Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.

- А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.

- Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.

Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:

- Что, романтический ужин намечается?

А я на автомате:

- Ага, б.я, рамантега нии.аццо, - и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.

Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, - думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“

Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.

- Привет, - говорит, - я ненадолго совсем.

- Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться.

За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:

- Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил.

- Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей.

- Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная.

“Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять кварталов”

- Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу.

- Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ.

Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась:

- Ты что ж это делаешь?

- Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю.

А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще:

- Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.

“Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй” И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом:

- Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.

За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:

- Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?

- А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.

- Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?

- Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.

- Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать.

- Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.

- А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.

- Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.

- Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю.

- Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли?

- Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз прерывается очень удачно.

- Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать?

“Ага, - думаю, - открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове”

- Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.

- Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрека заработала в стрессовой ситуации. “Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь”

- Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился.

- Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, - Я блядь устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:

- Что такое? – спрашивает.

Я ему:

- Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет.

Я:

- Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца”

- Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова.

Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:

- Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается:

- Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.

- Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.

Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением:

- А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.

- Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату.

На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: “Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука”

serg.2
23.04.2008, 14:54
Мужские фантазии.
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -
спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

serg.2
24.04.2008, 09:04
Сложный клиент.

По широкому холлу заведения с броским названием «Любой каприз» не торопясь разгуливал мужчина средних лет в дорогом костюме, и, скептически ухмыляясь, читал плакаты на стенах, выполненные в стиле «соцреализма». « Клиент всегда прав!», « За ваши деньги- любой Каприз!», «Пять лет работы- и ни одного неудовлетворённого клиента!», « Не сдерживай свою фантазию!»- гласили надписи на стенах.

«Ну-ну..»- мужчина снова ухмыльнулся и закурил.

Распахнулась дверь и навстречу посетителю заторопилась полноватая женщина лет пятидесяти- пятидесяти пяти в цветастой блузке и лицом, густо покрытым макияжем.

-Простите, что заставила ждать! Крупный клиент из правительства меня немного задержал! Ой! Прям что это со мной…Забыла представится! Сюзанна Андреевна, главный администратор нашего, так сказать, развлекательного центра! А Вас как величать, простите?
-Называйте меня, допустим, Сергей Владимирович.
-Отлично, Сергей Владимирович! Ну что, давайте пройдём в комнату для ВИП-клиентов и Вы просмотрите наш замечательный каталог? Сюда, пожалуйста!,- и с этими словами тётка открыла дверь с табличкой «Стол заказов».

Войдя в комнату, мужчина тут же удобно расположился в кресле, а Сюзанна Андреевна, сев за стол напротив, открыла толстый альбом.

-Погодите, дорогая! Прежде всего я хочу сказать, что я очень богатый человек и, главное, очень искушенный в сексуальном плане мужчина. Мне порекомендовали ваше заведение, как нечто необычное! Для меня деньги не проблема, поэтому готов заплатить любую сумму, лишь бы вы меня удивили!
-Сергей Владимирович! Вы обратились по адресу! Мы лучшие в этом бизнесе, поверьте! Итак, приступим! Вот, смотрите фотографию. Анжела, 20 лет, студентка, третий размер! Блондинка!
-Смеётесь?????Дальше..
-Галина, 30 лет, пятый размер, жгучая брюнетка, все виды секса!
-Издеваетесь??
-Ладно, смотрим дальше. Софья Павловна, 40 лет, дополнительно к аналу и вагиналу ещё и ухо-горло-нос! Восьмой размер!
-Знаю её. Был в гостях в прошлом году. Дальше.
-Виктория, 17 лет. Густая угревая сыпь по всему телу и нулевой размер! Глубокий минет. Любит, когда ей кончают на очки!
-Банально. Продолжайте.
-Сёстры Мамонтовы. Близняшки. Лесби, ролевые игры. Общий вес девочек- 280 килограмм!
-Не впечатлило. Лет пять назад пробовал нечто подобное. Что ещё есть?
-Сергей Владимирович, ещё много чего есть! Может, по профессиям пробежимся? Как насчёт переспать со стюардессой??
-Летаю самолётами дважды в неделю! Дальше..
-Ну, про официанток и горничных тогда не спрашиваю.. Балерины из Большого интересуют?
-Нет, не интересуют! Была у меня как то встреча..
-Так.. А может, замминистра финансов?? Генриетта Васильевна, 45 лет, классика, лесби, садо-мазо??
-Замминистра? Месяц назад самого министра финансов у себя на даче трахал!
-Ивана Петровича? Жаль, я только собиралась его предложить.. А что вы скажите про этого кандидата? Известный боксёр- супертяж, полный пассив и обожает Золотой Дождь?
-Отдыхал с ним недельку на Мальдивах.. Дальше!
-Хорошо..Так.. Вот!! Уникальное предложение! Все звёзды Голливуда! Посмотрите списочек??
-Не буду смотреть! У меня особняк в Беверли-хилл! Жил там два года.. Все эти пати-шмати через день.. А потом ебля.. Дженнифер Энистон, сучка, потеет, что кузнец. Халли Бери- фригидная корова.. Представляете, ебу я её, а она гамбургер жрёт.. А Сальма Хайек вообще гермафродит! Продолжать??
-Не нужно, Сергей Владимирович! Значит и гермафродитом Вас не удивишь.. А секс с девственником? Есть у нас один в анкете.. Анатолий Вассерман!
-Онотоле?? Он уже не девственник, пыщь-пыщь11! Он недавно неосмотрительно зашёл в мой коттедж на Рублёвке, денег просил на борьбу с УГ!
-Хорошо, а как вы относитесь к геронтофилии? Прасковья Егоровна, 102 года, у самого Ленина на коленках сидела! Потрясающий минет делает- челюсти в стакан и давай наяривать! Кстати, не дорого! Пенсии то сейчас небольшие..
-Не, старо! Простите за каламбур! В прошлом году заехал с другом на недельку в дом престарелых под Мелитополем- что там было!!! Еле отпустили нас бабульки!
-А что вы скажите про зоогеронтофилию??? Черепаха Анфиса, триста лет отроду! Правда, предыдущий клиент сильно перестарался с ней, так что анал с Анфисой пака отпадает.. Отверстие, так сказать, на реконструкции!
-Не… Не люблю, когда есть ограничения! Да и было у меня уже с черепахой, правда с морской..
-Вот ещё интересное предложение- овечка Долли! Нет, это не та самая Долли, к сожалению.. Но, смею заверить, животное доброе и отзывчивое!
-А что ни будь пооригинальней у вас есть?? Пака всё как то вяло и неинтересно!
-Есть енот-полоскун! Вы его трахаете, а он полощет!
-Мадам, это давно пройденный этап! Кто там следующий?
-Хит сезона- сазан по кличке Гаврюша! Трех килограммовый, активный, жизнерадостный!
-Я заядлый рыболов. Продолжайте.
-Есть очень экстремальное предложение. Дохлый ежик-подросток! Сантиметр вправо или влево- и острые иголки с трупным ядом впиваются вам в…Сами знаете куда! Это похлеще, чем есть рыбу Фугу!
-Хуйня, я в Японии рыбу Фугу не только ел.. Что ещё есть?
-Кстати, Сергей Владимирович, вы можете комбинировать! К примеру: вы трахаете балерину с Большого, которая сосёт у , допустим, Брэда Пита, а Гвинет Пэлтроу лижет вам яйца! Или вот ещё комбинация- сестры Мамонтовы сцут на боксёра-супертяжа, а Вы с енотом-полоскуном подглядываете в замочную скважину..
-Ну, скажу честно- я разочарован! Первый вариант я пробовал ещё пять лет назад, в Амстердаме, в заведении «Фулл Трахинг», а второй буквально месяц назад опробовал у ваших конкурентов из « Секес Форева». Жаль, но буду с вами прощаться..
-Подождите, Сергей Владимирович!!! Ладно, пускаю в ход тяжёлую артиллерию! Берите меня!
-Вас???????
-Да, меня!
-И в чём прикол?? Где экзотика???
-А вот где!!!,- с этими словами Сюзанна Андреевна вскочила на стол, одним движением сбросила юбку, под которой совсем не было нижнего белья.. Изумлённый Сергей Владимирович увидел, что половая щель у Сюзанны Андреевны расположена горизонтально, а не как у всех , то есть вертикально..
-Всю жизнь искал!!!!!!!!!!! Пойдёмте же, что вы медлите!! Сколько денег?? Да, впрочем, это не важно!!!
-Идём, идём, мой сладенький. Написано же на плакате в холле -«Пять лет работы- и ни одного неудовлетворённого клиента!»!!!

Грамгрылов©

serg.2
24.04.2008, 09:05
Кладбище Чёрных Джипов
Когда приходит осень, шелестя по ветвям мёртвыми листьями, и когда становится зябко от мысли, что опять надо идти на работу, - тогда, случается, в одну из ночей происходят инфернальные вещи.
Ночи осенью, как правило, серые, мутные и туманные, но в эту ночь обязательно будет светить луна, полная до белизны. Небеса разразятся звёздами, - обычными и падающими,- и будут чернее бархатного футляра от ножа для сепукку.
Люди будут спать в эту ночь беспокойно, и им станут сниться изысканно-сладострастные кошмары, набрякшие кровью, как спелые груши соком. На кладбище, озарённом призрачным лунным светом, шевельнётся вдруг чугунный, заиндевелый, узорчатый крест, и сквозь комья мёрзлой земли, как бледные грибы, прорастут белоснежные пальцы с длинными, ухоженными ногтями-лопаточками. Мертвецы содрогнутся в своих гробах, когда по могилам прошелестят невесомые шаги Призрачной Дамы. Дама прошествует наискось через всё кладбище, не задерживаясь из-за оград и обелисков, выйдет сквозь кирпичный забор, встанет на обочине шоссе и поднимет руку. Луна осветит её стройную фигуру в короткой кожаной юбке и на высочайших каблуках-шпильках, и Дама вскоре дождётся своего джипа...
- Вован! Зы, какая тёлка!

Красучая. Только странная какая-то. Обдолбанная, чтоли? Гля, в одной блузке! А на улице-то, между прочим... Поехали лучше в Химки.
- Ага. И будем эту химию ибать через мешок для мусора, да?
В этот момент взгляд Дамы пересёкся со взглядом водителя джипа... Вован шумно втянул носом воздух, и нога его намертво прикипела к педали тормоза.
- Уговорил нах. Завлекай давай...
И вот уже джип катит дальше, и фары его, прочертив светом по кладбищенскому забору, уплывают во тьму по направлению к городу.
Дама молча сидит в кожаных недрах джипа, только белки её глаз поблёскивают в темноте, да терпкий, дурманящий аромат то ли феромонов, то ли влажной земли долетает изредка до передних сидений. А фонари между тем почему-то заканчиваются, и дорога как-то незаметно перестаёт быть асфальтированной...
- Вован, ты когда свернул-то?
- Да я не сворачивал, Серёг.
- Спокойно, мальчики. Езжайте себе прямо. Здесь дорожные работы, потому и объезд.
Хрипловатый, грудной голос Дамы завораживает, и качество дорожного полотна уже не кажется важным. Важным кажется побыстрее доехать, потому что от соседства с Дамой можно кончить прямо в штаны. А дорога становится всё хуже и хуже. Джип ныряет в чудовищные колдобины, и грязные фонтаны взлетают и заливают лобовое стекло. Лохматые чёрные ели нависают над дорогой, почти перекрывая лунный свет.
- Вот суки, хоть бы фонарь повесили! Ремонтники, бля!
- Вован!!! Я больше не могу! Тормози! Если я щас никого не выебу, то помру.
- Я баранку крутил, я первый!
- Не ссорьтесь, мальчики. На всех хватит, я вас уверяю... Никто не будет обижен...
Джип остановился на круглой лесной поляне, почти упёршись бампером в ствол древнего, морщинистого дуба. Грязная грунтовая колея заканчивалась на краю поляны, словно обрезанная.
Матово-белая в лунном сиянии нижняя конечность Дамы показалась из открывшейся задней дверцы. Шпилька цокнула по подножке машины, вторая - прошуршала по ковру сухих дубовых листьев. Чуть полноватые, бритоголовые Вован и Серёга выскочили из передних дверей джипа, как двое из ларца, и уставились на Даму во все глаза. Дама неспеша расстёгивала блузку. Полушария её грудей с тёмными, почти чёрными острыми сосками высвободились и упруго закачались, когда она выскользнула из рукавов текучим, кошачьим каким-то движением. Вован захрипел и бросился вперёд. Дама крутанулась с горловым смешком, упала ему спиной на грудь, и, не успел Вован ощупать её сиськи, как юбка её уже соскользнула вниз. Вован с горечью осознал, что он ещё одет, и начал сдирать с себя джинсы. Серёга, едва успев приспустить штаны, - "Как для укола" - мелькнула и тут же пропала шальная мысль,- внезапно ощутил на своём торчащем сокровище прохладную ладонь Дамы, и в следующий момент её губы со стоном приняли в себя его член. Вован, наконец-то справившийся с молнией штанов, пристроился сзади и, всхлипывая от усердия, с громким хлопком животом о жопу вогнал давно уже мокрый фаллос между раздвинутых ног Дамы и быстро поскакал по направлению к оргазму. Серёга опирался спиной о дубовый ствол, руки его блуждали по обнажённым плечам Дамы. Вован одной рукой стискивал упругую грудь, другой - притягивал к себе Даму за талию. Кончили братки одновременно, огласив окрестности долгим счастливым воплем, тут же перешедшим в вопль испуганный.
Серёга вдруг понял, что на его хуй надет пыльный череп, обтянутый пятнистой сморщенной кожей с редкими выцветшими волосами, а Вован,- что он упорно продолжает ебать склизкую тазобедренную кость, в то время как весь остальной скелет уже развалился и осыпался в шуршащие листья.
- Фу, гадость какая...
- Эт-то чо за хуйня с нами случилась, брателло? - растерянно произнёс Вован, пытаясь продезинфицировать залупу рукавом от кожаной куртки.
- Это ещё не хуйня, это - так, разминка!.. - донеслось откуда-то с дуба голосом Дамы зловещее предсказание.

Листва на поляне зашевелилась, и из неё полезли чёрные фигуры с горящими красным огнём глазами. Когда одна из них вылезла по колено, Вовану вдруг стало ясно, что это - не трёхногие инопланетные монстры, а гуманоиды, причём...
- Бля!!! Пидоры черножопые!!. Сваливаем!!!
И Вован с Серёгой очень быстро оказались в джипе.
По лобовому стеклу потекли слюни и нечто, похожее на сопли. Твари раскачивали тяжёлую машину, как волны лодку. Джип журчал стартёром, но заводиться не хотел. В зеркало бокового обзора Вован разглядел, что один из чёрных свинтил крышку бензобака, засунул в горловину свой чудовищный член и нахально туда ссыт... Страх почему-то как рукой сняло.
- Ах ты, подлюка...
Серёга, достав из бардачка шпалер, передёрнул затвор, открыл окно и, высунувшись, разрядил обойму в "заправщика". Монстр пронзительно завизжал и кинулся прочь, мотая остатком отстреленного "шланга". Истекающий тёмной жидкостью, он, отбежав метров на пять, рухнул в листву.
Серёга произнёс ему вслед короткое напутствие, в котором поминались многие родственники покойного, а также их причудливые сексуальные отношения с автомобилями, с различными животными и между собой.
Из-за дуба вышла, поправляя юбку, Дама. Погрозила в сторону джипа пальцем, чиркнула зажигалкой, и весёлая огненная змейка шустро устремилась от вспыхнувшего трупа к машине.
Внезапно джип завёлся. Мотор взревел, и верный "Гранд Чироки", пятясь, стал выкатываться с поляны, поборов свою неприязнь к разбавленному мочёй пидорасов бензину. Под колёсами хрустело и свистело. Чёрные уроды, которым повезло не попасть под колёса, разбегались кто куда. Дама снова исчезла. Лес вокруг как-то подозрительно затих.
- Ну что, Вован, может, по чуть-чуть? - предложил Серёга.
- Давай... - поддержал товарища Вован. Гаишники его почему-то уже не пугали.
- И мне децил плескани, - донеслось с заднего сиденья.
Серёга плесканул, и только потом испугался. Метаться было всё равно поздно, и они хряпнули коньяка из припасённых в бардачке пластмассовых стаканчиков. Несмотря ни на что, коньяк, как всегда, способствовал.
- Чё ты, блядюга, нам тут устроила-то, а? - благодушно вопросил развалившуюся на заднем сиденье Даму Серёга, - Чё мы те сделали? Мож, чем обидели, так ты скажи, мы поймём.
- Да как вам сказать... В общем, да, таки обидели меня бандюки, вроде вас. При жизни ещё.
- А ты это, уже?.. И давно? - спросил Вован, усердно делая вид, что для него важна вторая часть вопроса.
- Да уж, года три скоро будет, - вздохнула Дама, скромно опустив ресницы.
Вован зябко поёжился и торопливо налил ещё по одной.
- А сохранилась ничё так,- польстил Даме Серёга, вдруг почему-то вспомнив череп, практически пронзённый насквозь хуем.
Видение это стояло перед его внутренним взором как живое, и подозрительно напоминало сердце, пробитое стрелой Амура.
"Бред какой", - подумал Серёга.
- Ну, это как посмотреть... Понимаешь, Серёжа, я ведь так хорошо выгляжу только пока полная луна в небе. Облачко набежало, - и всё. Набор костей. А жить как-то надо, даже покойникам. Вот, я и развлекаюсь, как умею. Заодно бандюкам мстю... То есть мшчу. Пакостю, короче.
- Тю! А с чего ты взяла, что мы бандюки? - нахально поинтересовался Вован.
- Ага. Бритые, в спортивно-кожаном. На джипе рассекаете, опять же. Вылитые епископы...
- А может, мы шоумены?
- Для модных пидорасов вы, ребят, полноваты. И потом, где у тебя, Серёга, серьга в ухе?
- Ну, ты даёшь! А если на зону поплывём? Опетухают, и привет.
- Вот, то-то и оно. Бандюки вы, самые натуральные. Базарные. Вот щас допью, - и пиздец вам настанет. В смысле, в том числе и опетухают, - уточнила Дама. Никаких сомнений в серьёзности её намерений у братков не возникло.
- Может, договоримся как-нибудь? - робко закинул удочку Серёга.
Дама изучающе посмотрела на него сквозь полуопущенные ресницы.
- М-да-а? - лениво откликнулась она, - Вы что-то имеете мне предложить?
- Ну, денег там, тонны... две? А, Вован? - Вован кивнул, соглашаясь, и добавил важно:
- Или даже две с половиной.
- И зафигом оно мне, на кладбище?
- Э-э... Ну, памятник себе справить можно солидный, то-сё... - не понял юмора Вован.
- Отпадает, - отрезала Дама.
- Блин, а чё у нас ещё есть хорошего? - призадумался Вован, - Во! Хочешь, я тебе шпалер подарю? Хорошая пушка, ТТ! И патронов отсыпем! Будешь там у себя крутым авторитетом, все жмуры тебе бабки потащат, а ты их...
Ещё в начале фразы Вован осознал, что сполз, опять же ж, к первому варианту. Кроме того, было неясно, можно ли повредить покойнику пистолетом.
- Может, тебе кого замочить надо? - без всякой уже надежды спросил Серёга.
- Замочить, говоришь? - проворковала Дама задумчиво, - Замочить я и сама кого хочешь могу. Особенно в полнолуние.
- Эх, бля. Ну, тогда я уж и не знаю, - сдался Вован.
- А может, ты нас за так отпустишь? - зашёл с другого боку Серёга, - А мы будем к тебе приезжать по полнолуниям, коньячок на могилку привозить. А хочешь, вискарика притащим. Посидим, как люди, покалякаем. Чего плохого-то? Тебе, небось, и поболтать толком не с кем.
- Что вы понимаете, отморозки, - всхлипнула вдруг Дама совсем по-человечески, - Вы... Поговорить там как раз есть с кем... А вот чтобы обнял кто-нибудь, да засадил, вот хоть как сегодня... Вам не понять, как это: луна скрылась, - и привет. На самом интересном месте...

На месяц!!!

- Так это ж мы с дорогой душой! - оживился Серёга, - Мы-то же и не знали!!!
- Ну, что же... Тогда - я вас жду каждую третью... Нет, каждую вторую пятницу месяца, кроме полнолуний, - деловым тоном сообщила Дама, сверившись с карманным календариком, густо усеянным непонятными значками и точками, и поставила в него новую галочку шариковой ручкой.

Раз в месяц, тёмной безлунной ночью, к кладбищу, тихо урча мотором, откуда-то с юго-запада подъезжает джип с погашенными огнями, чёрный "Гранд Чироки". Из джипа выходят двое молчаливых братков с лопатами и большой спортивной сумкой, чинно проходят между могил в самый центр погоста, где и начинают сноровисто копать, не обращая внимания на кромешную тьму. Спустившись в яму, они долго не вылезают оттуда. До тех пор, пока по кладбищу не разносится счастливый женский крик. Тогда братки вылазят, аккуратно закидывают яму землёй, после чего садятся на холмик, достают из сумки по поллитровой фляге коньяка и три стакана, разливают на троих и пьют, с хрустом закусывая коньяк солёными огурцами, а также бутербродами с салом, зелёным луком и чесноком.
Они негромко беседуют, и даже смех иногда доносится с кладбища, и визги какие-то.
Когда из-за соседних надгробий начинают тянуться чёрные туманные тени, братки дуют на них чесночно-коньячным перегаром, и тени в панике исчезают.
Прикончив коньяк, они, всё так же молча, уходят, садятся в джип и уезжают в неизвестном направлении.
На могилке после них всегда остаётся один стакан.
Абсолютно пустой.

- Вот суки! Всё мусорют и мусорют, всё кидают и кидают, - станет ворчать наутро старенький кладбищенский сторож, брезгливо отправляя стакан в полёт, через ограду, к куче таких же стаканов, рюмок, стопок и их осколков, громоздящейся практически уже вровень с кирпичным забором...

@ZtormoZ

serg.2
24.04.2008, 09:09
Гороскоп (нецензурный)

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

[b]Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.




Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

(с) с дайриков

serg.2
17.05.2008, 00:50
Доктор Неболит
(c)Зыкая Корявка


В глубине лесов дремучих,
Посреди болот вонючих
Жил да был слепой джигит,
Злобный доктор Неболит.

Десять лет ни зги не видел,
Всех зверушек ненавидел.
И давно бы всех извел,
Если б зрение обрел.

Но судьба немилосердна,
И хотя весьма усердно
Неболит зверей ловил,
Сотой части не сгубил.

Вот он по лесу крадется:
«Может кто-то попадется?»
Но, поймавши лбом сосну,
Вмиг готовится ко сну.

Через час наш док проснется,
А над ним тайга смеется:
И пичуга и сверчок,
Лис и серенький волчок.

Как же горько Неболиту,
Злому храброму джигиту,
Оттого, что каждый гад
Всем его несчастьям рад!

Неболит стал думать думу,
Обратился даже к куму,
Очень злому колдуну,
Проходимцу и лгуну:

«Здравствуй, мерзкий обормот,
Низкой подлости оплот!
Десять лет тебя не видел:
Зреньем Бог меня обидел.

Но признаться стоит строго:
Удовольствия немного
Твою рожу лицезреть –
Лучше сразу помереть.

Я пришел к тебе по делу.
Живность вовсе одолела!
Нет от фауны спасенья
С четверга по воскресенье.

И в оставшиеся дни
Сильно гадят мне они.
Стоит лишь силок поставить,
Иль другую гадость справить,

Так они, зверушки-душки,
Кобели и потаскушки,
Все капканы обойдут,
Ни в один не попадут.

Яд, заразы, не едят,
Все резвятся и галдят!
Нет на них совсем управы!
Подсоби, подонок бравый…»

Кум задумался всерьез.
Между приступами грез
Он родил свое решенье,
Как куму найти спасенье.

Тут колдун и говорит:
«Вот что, гнида Неболит,
По рецепту Интернета
Я слеплю тебе конфету

Из шакальего говна.
Ох, и мерзкая она!..
Ночью, в полную луну
На карачки стань к окну

И конфету эту слопай,
Повернись к Востоку жопой,
Так и стой потом всю ночь,
Да не вздумай занемочь!

А на утро, как с рожденья,
Обретешь былое зренье!»
Неболит на радостях
Позабыл, что он в гостях:

Перестал ругаться грязно
И вести себя отвязно.
Из незрячих из очей
Появился слез ручей.

«Кум ты мой, родное сердце,
К счастью отворил мне дверцу! –
Молвил доктор Неболит. –
Что ж ты трезвый, паразит?»

Злой колдун тут спохватился
И к заначке обратился.
Самогону два ведра
Усидели до утра.

Злой колдун сдержал словцо:
Обработал говнецо.
Завернул кофету в фантик,
Повязал красивый бантик,

Дал куму пинка под зад.
Заходи, мол, буду рад!
С небывалым ускореньем
Док помчался делать зренье.

С похмелюги по дороге
Неболит поранил ноги,
Много падал, выл, скулил,
Но лекарство сохранил.

Проклиная всех зверушек,
В полночь он вошел в избушку,
Исполняя инструктаж,
Сделал высший пилотаж:

Жопу выставил в окошко
И сожрал говно до крошки.
До утра не шелохнулся,
А с восходом ужаснулся.

Лишь светила первый луч
Показался из-за туч,
Неболит, обретши зренье,
Поглядел окрест с сомненьем.

Всю красу свою природа
Вмиг раскрыла для урода.
До песчинки все видать,
Только… жопой, вашу мать!

Поморгав глазами в такт,
Неболит усвоил факт:
Появился на зарнице
Глаз на каждой ягодице.

«Вот так номер! – свистнул док. -
Ай да кум! Ну и помог!..
Видно, с пьяну-похмелюги
Подвели придурка руки:

Намешал не тот состав,
Повернул не так сустав…
И в итоге зренье есть,
Только как на жопу сесть?»

В общем, нет добра без худа:
С Неболитом вышло чудо.
Зренье доктор приобрел,
Снял портки и в лес пошел.

Радость чудного прозренья
Омрачало невезенье.
С непривычки, пятясь раком,
Неболит поранил сраку:

Налетел очком на сук,
Заглушив рожденный пук,
Поводил туда-сюда…
Вроде сносно – не беда!

Но отпущен час потехе –
Смысл жизни не в утехе,
Надо все же делать дело:
Изводить животных смело.

И со вздохом сожаленья
Док закончил упражненье.
Слез с сучка, пополз вперед,
Пересек речушку вброд.

Наконец, достиг опушки,
Затаился у ловушки…
«Вот сейчас придут зверушки,
прошмандовки, потаскушки…

Попадут в мои капканы,
Обретут смертельны раны.
Это будет просто в кайф -
Мой фирмовый Гербалайф!»

Вдохновленный, жопоглазый
Неболит увидел сразу,
Как из чащи на опушку
Вышла мерзкая зверушка.

Это был хромой козленок,
Глупый маленький подонок.
«Ну! – промолвил Неболит. -
Приближайся, паразит!

Щас тебя я излечу:
Гвозди в ребра вколочу,
Оторву хромую ножку,
Отпилю кривые рожки,

Изувечу и измучу,
Превращу в какашек кучу!»
Но пока козел чесался,
На опушке показался

Грозный и могучий лось.
Неболит сказал: «Авось».
Что он тем имел в виду,
Неизвестно. Но беду

На себя накликал явно,
Ибо лось рванулся рьяно
Прямо к лекарю в засаду.
Два прыжка, и он у зада…

Доктор пикнуть не успел,
Лось им быстро овладел.
Неболит глаза закрыл,
Прослезился и завыл:

«Что ж ты делаешь, подлец?
Похотливый гад, самец!
Там же только сук сидел…
Прекращай свой беспредел!»

Но сохатый беспощадно
Наслаждался зло и жадно,
Тыкал яйцами в ресницы…
И сомкнул навек десницы

Злобный доктор Неболит!
Кончил лось и говорит:
«Не желай зверушкам зла,
Вмиг ответишь за козла!»

бунтарка
17.05.2008, 20:46
да уж.....супер!!!)))

serg.2
18.05.2008, 20:23
Пакостные советы как приколоться во время акта

12 способов приколоться над Ней во время ЭТОГО

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
[Only registered and activated users can see links]
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?".
[Only registered and activated users can see links]
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

serg.2
19.05.2008, 19:25
А поцеловать?..
Между задним сиденьем и спинкой переднего пассажирского сиденья был зажат сосуд Дюара в котором плескался жидкий азот. Крышка в виде пробки закрывала сосуд лишь номинально, оставляя возможность для выпуска избыточного давления из сосуда. Жидкий азот находится в постоянном кипении. Я не знаю почему, не вникал в этот вопрос, но как мне кажется это из-за того, что температура кипения жидкого азота намного ниже температуры, при которой закипает вода. Если закрыть сосуд Дюара плотной крышкой, то очень скоро емкость разорвет от давления. Поэтому для герметичного хранения жидкого азота необходимы емкости способные выдержать давление в n атмосфер. Однако подобные способы хранения весьма затратны и небезопасны, поэтому жидкий азот обычно содержат в негерметичных емкостях смирившись с тем, что часть его постоянно улетучивается и есть необходиомость постоянно доливать азота, чтобы поддерживать определенный уровень.

В сосуде хранится то, для чего нам вообще нужен жидкий азот. В виде таблеток находящихся в специальных контейнерах подвешенных от края сосуда Дюара, при температуре -196 градусов по Цельсию хранятся таблетки бычьей спермы. Она находится в неактивном состоянии, но благодаря особому способу заморозки и хранения живая и после ряда нехитрых манипуляций пригодная для оплодотворения.

Наш старый москвич медленно ползет вверх по склону, по пыльной дороге оставляя за собой густой шлейф среднеазиатской пыли. Слышно, как из-за неровностей дороги в сосуде за моей спиной плещется азот. Мне уже приходилось сталкиваться с этим веществом ранее, тогда это был хороший урок с пожженными участками кожи. Тогда я подумал, что странно как схожи ожоги холодом и жаром. При ожоге от высокой температуры кожа не покрывается волдырями, она мгновенно жарится, создавая жесткую корку подобную той, что образуется на мясе при жарке. При ожоге жидким азотом происходит то же самое.

Мне немного не по себе от соседства с этой жидкостью. Почему-то я представляю себе, что с нами будет, если машина перевернется и азот расплещется по всему салону. Отдаю себе отчет, что это с непривычки. Скоро я свыкнусь с этим соседством, и все мои апокалиптические страхи испарятся.

Тем временем мы выехали на пригорок. С него, вдалеке, видна ферма. Ветеринар достает подзорную трубу и всматривается вдаль в сторону растянувшегося по долинке стада коров, затем обменивается красноречивыми жестами с едва заметным вдали пастухом.

Удовлетворенный тем, что увидел он обернулся ко мне.
- Садись. Поедем коров трахать.
Едем в сторону фермы, спускаясь с противоположной стороны пригорка. Тем временем я интересуюсь.
- А как определяют, что корова готова к оплодотворению?
- Ну есть несколько поведенческих признаков, которыми пользуются чтобы определить, когда корова готова в к встрече с быком. Однако, поведение не всегда соответствует биологической готовности коровы к продуктивному зачатию. Для меня главный признак это приоткрытая шейка матки.
- Для меня это темный лес, я не представляю, что такое шейка матки, хотя и много о ней слышал и наверняка не раз соприкасался.
Оба рассмеялись.
- Ну вот и хорошо, сегодня посмотришь как это выглядит.

Оказавшись на ферме мы в первую очередь поздоровались с выскочившими на встречу скотниками. В большинстве своем пацаны, выходцы из ферганской долины живущие и работающие на этой ферме. Для большинства из них это всего лишь один из этапов трудовой миграции из Средней Азии в Россию. Пацаны плохо говорят по-русски, но уже все понимают то что им говорят, в их среде муссируются планы по движению на север и они изо всех сил старались себя подготовить к новому опыту. Ветеринар для них большой начальник и они смотрят на него с уважением. Однако, иногда их общение напоминает сценки про Равшана и Джамшуда. Благодаря их бригадиру отслужившему еще в советской армии общий русский язык найден. Ветеринар расспрашивает о стаде и о тех коровах предназначенных для осеменения, смотрит данные по предыдущим отелам, лактации, течению беременности.

У него ушло несколько лет на то, чтобы приучить скотников собирать нужную ему точную информацию, для последующей систематизации и создания некого подобия управления стадом, чтобы потом основываясь на этих данных улучшать показатели фермы. Сейчас он наслаждался результатами многолетней работы, когда он сам занимался сбором этих данных и пытался научить этому работников фермы. Однако, это было не просто. Скотники никак не желали принимать новые методы работы предпочитая пользоваться многовековым, но увы уже бесполезным опытом предков. Четыре года постоянного контроля и давления ушло на то, чтобы научить этих людей тому, чему при желании можно научиться в совершенстве за несколько месяцев.

Мы вместе со свитой из нескольких скотников прошли в коровник, где в стойлах привязаны несколько коров. Часть из них нужно осеменять, другие были оплодотворены ранее, и необходимо проверить их на беременность.

Ветеринар начинает с проверки на беременность, для этого он одевает резиновые сапоги, клеенчатый фартук с въевшимися в него огромными кровяными разводами свидетельствами долгой и плодотворной работы с животными. Натягивает по плечо длинную перчатку из плотного целлофана. Затем он подошел к корове, убрал с пути хвост и ввел корове в задний проход руку по плечо.

Особенности анатомии коровы таковы, что внутренние половые органы, а именно матка, и яичники хорошо прощупываются через прямую кишку. Поэтому диагностика беременности, ее сроки, аномалии, а также ряд репродуктивных патологий и заболеваний осуществляются именно таким способом – через жопу.

Рядом, наготове, с ручкой и бумагой стоял один из скотников.

Осуществив необходимые манипуляции со всеми коровами, ветеринар скомандовал скотнику.
- Пиши. Дилором пустая. Ойсулу пустая. Машенька срок два месяца. Звездочке проколоть препарат Х, напомни мне потом я напишу какие в какой дозе и по какой схеме.

Затем ветеринар приступил к осмотру тех, что по словам скотников были готовы к осеменению. Для этого потребовалось влагалищное зеркало – металлическая трубка диаметром 4-5 см. отполированной до блеска внутренней поверхностью.

Тем временем, двое скотников подошли к корове. Один схватил ее за нос засунув пальцы в ноздри подобно тому как засовывают кольцо быку. У крупного рогатого скота там находится очень чувствительная зона. Поэтому, правильно схватив корову за нос можно полностью лишить ее воли к сопротивлению тем самым исключив возможные брыкания. Другой скотник, сдавил рукой позвоночник коровы, в результате чего та мгновенно опустила спину и приподняла зад.

Пока корова находилась в этой удобной позе, ветеринар ввел зеркало во влагалище подсвечивая в его центр фонариком.
Осмотрев корову он попросил меня подойти. Я подошел.
- Посмотри внутрь видишь сфинктер похожий на куриную жопу?
- Ага, вижу.
- Это шейка матки. Сейчас она в закрытом состоянии - корова еще не готова. Овуляция еще не произошла, но скоро произойдет, мы ее осеменим на всякий случай тоже.

Затем, подобным образом мы осмотрели несколько коров. За это время я смог посмотреть шейки матки на разных стадиях готовности к размножению.

Определившись с тем, кого и как надо осеменять ветеринар достал из багажника машины специальный нагреватель. Налил в него воды и довел ее температуру ровно до 39.5 градусов. Вслед за этим, из сосуда Дюара была извлечена одна таблетка бычьей смермы, размером со стандартную таблетку аспирина и отправлена в пробирку. Туда-же, было отправлено необходимое количество цитрата натрия, извлеченного из ампулы. Пробирку погрузили нагретую до упомянутой температуры воду. Когда таблетка полностью растворилась в цитрате натрия, на обыкновенный шприц без иголки был надет упругий катетер около 50 см. длиной. К тому моменту, мутноватая, однородная жидкость из пробирки при помощи оттянутого назад поршня шприца закачана в катетер.

Собрав все необходимое, мы отправились по направлению к первой корове. Когда мы имея в руках влагалищное зеркало, фонарик и шприц с катетером уже стояли за коровой ветеринар спросил меня:
- Хочешь стать отцом теленка?
- Ну да, а почему бы и нет.
Вокруг нас сгрудилась небольшая толпа. Казалось, что все кто был на ферме пришли посмотреть на этот процесс.
- Хорошо, я тебе сейчас объясню и покажу, как все нужно делать.
Скотники схватили животное держали его описанным выше способом. Корова выгнула спину и ветеринар ввел зеркало ей во влагалище.

- Держи одной рукой зеркало, другой вводи катетер в открытую шейку матки. Ввел?
- Да.
- А теперь повторяй за мной. Биссмилях-и-Рахман-и-Рахим, Эн номине патрис эт филлес эт спиритус санкти, Омм Мане падме хум.
После того, как я все это повторил.
- Давай жми.
Я нажал на поршень шприца и вся жидкость из катетера была доставлена прямиком в матку, к скучавшей в одиночестве яйцеклетке.
- Поздравляю, если все пойдет нормально через 10 месяцев ты станешь отцом теленка. Но, теперь тебе осталось самое главное - массаж клитора.
- Как массаж клитора??? - опешил я.
Ветеринар заулыбался, толпа сгрудившаяся вокруг начала подхихикивать, зубоскалили даже скотники державшие корову.
- Ты же знаешь, сколько стоит доза спермы?
- Ну знаю.
- Ну так вот, массаж клитора повышает шансы коровы забеременеть на 10-15%. Так что давай, доводи дело до конца.
Я вспомнил, старый анекдот про то как когда ветеринар уезжал с фермы проведя искусственное осеменение, он не мог выехать с фермы потому, что его машину окружили коровы. На его вопрос, почему коровы его не выпускают, он услышал грустный такой ответ – «А поцеловать?» Ветеринар всегда смеялся над этим анекдотом немного по-другому, нежели чем все остальные и теперь я понял почему.
- Давай, или ты испачкаться боишься??? – настаивал ветеринар.

В этот момент я понял, что если я откажусь то ко мне уважения как к мужчине способному преодолеть себя будет меньше. Этого было достаточно чтобы отказаться от предрассудков и брезгливости, и я решился. Собрав в кулак весь свой хиленький сексуальный опыт, я прикинул где у коровы должен находится клитор и приступил. Как иногда близка анатомия всех млекопитающих. Не смотря на то что внешние половые губы у коровы немного отличаются от губ их человеческих сестер, клитор у коровы находится на том же месте, что и у женщины. Запустив палец сквозь влажные половые губищи коровы, я попал с первого раза.

Каково было мое удивление, что корова на это отреагировала в тоже же манере, как на такую же ситуацию отреагировала бы любая здоровая женщина. Скотники в тот момент корову уже не держали, но почувствовав мой палец у себя на клиторе корова выгнула спину, блаженно вытянула шею и закатила глаза.

Люди вокруг меня катались бы по полу, если бы на нем не было навоза. Они буквально надрывались от смеха, глядя на то, как я делаю массаж клитора корове. Все это время я боролся со смехом ибо меня веселило то, что реакция коровы на массаж клитора оказалась мне так хорошо знакома.

Вскоре ветеринар решил, что с меня достаточно.
- Спасибо, что показал нам, как ты обращаешься со своими подружками. Это эффективный способ, ей очень понравилось, но делается это немного не так и не стоит забывать, это корова, а не женщина.
Он подошел к корове большим и указательным пальцем схватил корову за половые губы и начал их ритмично сжимать и отпускать.
Я покраснел.
- Да ты не обижайся, мы все через это прошли. Когда я начинал внедрять искусственное осеменение, у меня не было практического опыта. Я только читал про него в специальной литературе, но там к сожалению подробного описания того, как надо выполнять этот херов массаж. Вот и делал как умел.
- Ей ты, давай сюда.- позвал он ближайшего к нему скотника.
Тот немного опешил, так что смех моментально сошел с его лица.
- На, продолжай делать массаж.

Скотник скорчил рожу отвращения. Отвернулся стоя как можно дальше от коровьих причиндалов с миной дичайшего отвращения начал делать ей массаж клитора, под насмешки со стороны своих коллег. Впрочем, в скорости и с их лиц сошли скабрезные улыбки, им нашлась работа, коров в тот день осеменяли несколько помассажировать коров пришлось всем.
Ветеринар продолжил.
- Ну так вот. Поэтому я несколько лет делал массаж, так как представлял его себе а представлял я его себе тем же способом что и ты еще 5 минут назад. Потом приехал иностранный консультант, большой специалист по искусственному осеменению. Представляешь в каком он был ахуе, когда увидел как я это делаю. И знаешь что он мне сказал??? - Он мне сказал «Ты со своими коровами нежнее обходишься, чем я со своей женой».
Мы оба рассмеялись.
- Да ладно, я так понял это был своего рода обряд посвящения в осеменители?
- Ага, можешь считать что это так. В любом случае, после того, как ты корову осчастливил, тебе любая баба должна быть по плечу. :-)

©deadsmoker

serg.2
19.05.2008, 19:53
Сейф
Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота!
Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд.
Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали.
И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару. Только со старичком наркологом повозиться пришлось. Доебался, дурила плешивая, почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили мы с ним на этой почве. Но обошлось. Справил я справочку. Ну и этот факт мы спрыснули. Ночевали с Вовчангой у Митюни. Не знаю что сказали жены друзей, но моя одарила меня ролевой игрой. Я был еврей, она – Холокост.
С сейфом я тоже договорился. Ведь ружьё стальное с пулями хранить надо не где-нибудь под матрасом зассаным, а непосредственно в железном ларце, и запираться тот ларец должен на ключик заветный. Так вот. Сейф, железный и тяжелый, как сама жизнь, обнаружился дома у Митюниного кума. Куму он достался вместе с квартирой от дяди-полковника и нахуй ему нужен не был. Кум не любил сейф и подозревал его в подлостях и коварстве. Сейф отвечал взаимностью и частенько, подкараулив в своем коридорном углу пьяного в сраку хозяина, нападал на него и больно пиздил своими углами. Словом, их отношения себя исчерпали. Сейф был сторгован мне на условиях самовывоза и обмыва на месте.
В назначенный час субботнего дня решительный я, подтянутый Митюня, беззаботный Вовчанга и крепкий литр уверенно вошли в подъезд кума и, ступая через какие-то лужи, поднялись к нему на третий этаж.
- Йопте, кум – Митюня привычно толкнул незапертую дверь – ты штоль полы в подъезде по-моряцки мыл? Бля…
Лужи продолжились и в квартире. Более того, лужи были не только на полу, но и на потолке оной. Хозяйский скарб напольного хранения был хаотично навален на диваны и столы, а сам хозяин меланхолично восседал, забравшись с ногами на стул, посреди комнаты. Перед ним в обширный таз бодро текла с потолковой люстры вода.
- О, тепленькая – помыл руки Вовчанга.
- С какого идет? – выставляя флаконы на подоконник поинтересовался я.
- С пятого. Там не живет никто, хозяин в Москве. А воду сантехники перекрыть не могут никак потому что ключ от подвала проебали. Щас дверь в подвал ломают – кум широко улыбнулся.
- А что это тебе как будто похуй всё? – Митюня доставил с кухни стаканы и понес наполнившийся таз выливать в ванную.
Кум принял из Вовчанговых рук стакан, дождался возвращения Митюни и молча достал откуда-то из-за пазухи зажигалку, надорванную папиросную пачку и спичечную коробку. От, знаете ли, хозяйственных спичек. Большая такая, как мыльница.
Есть такая мультипликационная сказка, "Дудочка и кувшинчик". Все ее смотрели наверное, а многие и не по разу. Там еще девочка-полудурок мечется, то ей одно подавай, то другое. Вот и мы блять. Как дорвались. До сука дудочка, то кувшинчик, то снова дудочка, а потом снова кувшинчик. Пых-пых, буль-буль. Буль-буль, пых-пых. Свое допили, так за хозяйское взялись. Таз четыре раза выливать носили, так два раза наебнули. Утюгом в кёрлинг играть пытались, но что-то не задалось. Стали тогда на санках детских по дому кататься. И все главное весело так, задорно.
Фестиваль прервал счастливый случай. Митюня, разогнавшись, не рассчитал управляемость груженых Вовчангой санок, не вписался в поворот и со всего ходу приложил его о выступающий край продолговатого железного ящика.
- А-а-а, блядь – заблеял, упав на сырой пол, Вовчанга – Что это было?
- Опа! Поцоны, Вовчанга сейф нашел – радостно провозгласил Митюня.
И мы засобирались.
Сейф, как ему и положено, оказался тяжелым. Вовчанга, тоже следую ожиданиям, снял свою кандидатуру с должности носильщика, сославшись на то что он-де перенес операцию и ему доктор тяжести поднимать запретил.
- И вообще, я ударился о ебучий ящик и у меня в голове теперь что-то пикает – Вовчанга попытался изобразить страдающее ебальце.
- Ты бля ещё при рождении ударился, когда тебя акушерка не поймала, - отозвался со своего стула митюнин кум – А пикает походу квартирная сигнализация у соседа с четвертого. Замкнуло наверное от воды… - паузы в его речи становились все больше – Жалко соседа… Приличный человек… В прошлом боксер… Расстроится наверное…
Остекленевшего кума снимать со стула не стали, побоялись расколоть. Пришлось нам с Митюней тащить металл вниз вдвоем, с кряхтением, пердением и добрыми обещаниями Вовчанге. Вовчанга бежал впереди и деловито проверял ручонками ширину лестницы, мол пройдет ли сейф. Два раза при этом он упал и один раз аж наебнулся. Наконец мы добрались до подъездной двери. За ней ковырялись с домофоном и бубнили. Вовчанга нажал на домофонную кнопочку и отпрянул.
- Посторонись! – рявкнул я и, мощно ускоряемый сейфом и Митюней, токнул ногой дверь и резво вышел на улицу.
Автоматчики с той стороны тоже отпрянули и вежливо посторонились, давая нам проход.
- Фу блять – Митюня тяжело дышал – Доперли.
- МЕНТЫ!!! – раздался за спиной прямо сказать нечеловечий крик.
- Дыщ! – от испуга упал сейф.
- Йо! – отскочил Митюня – Баный рот!
- Чик – закрылась подъездная дверь.
- Менты! Атас! – бежал вверх по лестнице Вовчанга.
- Стоять – навел на меня автоматик сержант-ментёнок. В глазах его читались премия, повышение по службе и грамота в родной сельсовет.
- Смотри не обоссысь, Айвенго – зачем-то сказал я ему.
- Какие фаши доказательства? – с ходу пошел в отказ Митюня.
- Я требую адвоката Генри Резника – наседал я.
- А я – германского консула – не отставал Митюня.
- Так, пакуйте этих в машину пока – распорядился старший милицейский, вскрыв наконец домофон – И наверх, квартиру проверять. Как бы третий через крыши не ушел.
Сержант услужливо открыл нам заднюю дверь бобика и мы с Митюней чинно, как два плененных голожопыми масаями английских лорда, прошествовали внутрь.
Менток лихо захлопнул дверцу и засеменил к подъезду, за остальными.
- Э – кричу ему в сквозь решетчатое оконце – Дядя! Ты-то куда пошел? Сейф кто сторожить будет?
Да куда там. Скользнул шельмец в темноту подъезда и был таков.
Вечерело.
Приходили бродячие собаки. Долго нюхали сейф и ссали на него.
Бодрой стайкой пронеслись сантехники.
Приходили гопники. Стали смотреть жадно на сейф и озираться. Были обруганы по всякому. После чего долго ссали на сейф.
Менты принесли Вовчангу. Вовчанга брыкался, упирался руками и ногами. Кричал про апартеид и Сахарова, про Гаагу и тридцать седьмой. Попав к нам в неволю, рассказал, что был взят на верхнем, пятом этаже и что это им так не сойдет.
Приехал боксер с четвертого этажа. Сейфа как своего не опознал, и брезгливо обойдя его, поднялся к себе в аквариум, акты подписывать и сигнализацию отключать.
Наконец ментяры управились. Старший подошел к окошку, за которым томились мы, помолчал, и, лаская себя за ус, поведал:
- Ну, в принципе невиновность ваша установлена. Вы конечно буйные как алый понос, особенно вот тот, на сикель похожий, и по-хорошему надо бы съездить в РОВД для установления личности. Ну да хуй с вами, пиздуйте. Открывай!
Морозной свежестью и мочевиной встретила нас свобода.
- Чо с ссаным ящиком делать будем? – мы обступили чернеющий на несвежем снегу параллелепипед.
- А чо тут делать, йобаный василий – достал я хуй – Чо тут делать? Впезду эту охоту.
Три струи давали частые крупные брызги.

serg.2
20.05.2008, 08:53
Крошка-Енот и Сексуальный Маньяк,, который всех имел в виду

- Ты должен пойти к пруду и набрать воды, - сказала мама Крошке-Еноту, - это совсем несложно, и ты уже способен стойко вынести то, что с тобой там, несомненно, произойдет, - задумчиво добавила мама и загадочно улыбнулась.
Крошка-Енот был совершенно не в курсе, что происходит со зверьми у пруда, но он неоднократно замечал, что его мама, сходив за водой, возвращается какая-то по-особенному взъерошенная и с донельзя довольной мордой. Видимо, поход к пруду и вправду сулил какие-то блага или, как минимум, являлся недурственным развлечением, однако же, каждое такое триумфальное мамино возвращение вызывало приступ злобы у папы, который, тем не менее, сам по каким-то загадочным причинам ходить к пруду за водой отказывался наотрез.
Маленькому Еноту ничего не оставалось, кроме как отправиться навстречу неизвестности - мама смотрела ему вслед с какой-то непонятной гордостью и завистью, а папа даже обронил весьма странную фразу о том, что хотя бы однажды это должно произойти с каждым мальчиком, чтобы тот стал настоящим мужчиной. Можно, конечно, отправиться в армию, которая является школой жизни, но там, в общем-то, все закончится тем же, но еще и два года будут потеряны, так что лучше уж у пруда. Крошка-Енот так и не понял, о чем это он.

По дороге к пруду Крошка наткнулся на знакомую Мартышку, которая, услышав, что он идет к пруду, посмотрела на Енота как на сумасшедшего.
- Ты разве не знаешь, КТО живет в пруду? - зловеще прошептала она.
- Кто? - спросил Крошка-Енот.
- Там каждый встречает свое Альтер Эго, - прошипела Мартышка, натужно выпучив глаза. - Это такое СТРАААШНОЕ существо, в котором сосредоточены все наши пороки, в частности, и, я бы сказала, в первую очередь - сексуальные комплексы. С этим ужасным зверем лучше не встречаться, поверь!
- А ты уже с ним встречалась? - поинтересовался Енот. - Как результаты?
Мартышка стушевалась, и что-то пробормотала насчет того, что она, конечно же, встречалась, но ей помогли ветер и бубен - правда, не объяснила, каким именно образом.
"...А вообще - ты в лесу кого хочешь спроси, что с ними произошло у пруда. И каждый в ответ одно и то же: что всех остальных там ... , а только с ним ничего такого не было, потому что... - и дальше следует какая-нибудь идиотская причина. У каждого своя. Кому-то якобы помогли стамеска и пианино, кому-то - паяльник и цимбалы, короче - всяк тщетно оправдывается в меру своей убогой фантазии. Забавно, не правда ли? Вот и после армии твердят примерно то же самое!" - хихикнула обезьянка.
Крошка-Енот недоуменно пожал плечами и пошел дальше. Мартышка скорбным жестом перекрестила его вслед и, тяжко вздохнув и задумавшись о чем-то, навеянном ей этой беседой, принялась тихо и печально поглаживать свисавший с ветки банан.

Наконец, маленький Енот достиг пруда, и, выбрав подходящее место, где можно было вплотную подойти к водной поверхности, нагнулся, чтобы зачерпнуть воду. Дабы нас не обвинили в пропаганде порнографии, мы не будем описывать то, что произошло дальше. Скажем лишь, что Маньяк, Который Имел Всех в Виду, обошелся с маленьким енотом достаточно гуманно, а после завершения коитуса дружески хлопнул его по заду и утешил сентенцией о том, что "один раз - не пидарас", после чего буквально испарился. Енот успел лишь заметить, что Маньяк носил окладистую бородку, круглые очки в тонкой оправе, а в прибрежных кустах была предусмотрительно расставлена кушетка.
...На обратном пути заплаканный Крошка-Енот наткнулся на Слона. Слон был большим специалистом в теории Фрейда, и даже написал диссертацию на тему "хобот как фаллический символ джунглей", а известное произведение Киплинга про оттягивание носа слоненку считал первым в истории описанием сексуальных фантазий слонов подросткового возраста, мучимых комплексом малых размеров полового члена.
- Маньяк в Пруду, Крошка - это всего лишь отражение твоих страхов, - сказал Слон. - Ведь пруд этот - ничто иное, как коллективное бессознательное наших джунглей, ментальный сплав наших бед и наших радостей, источник наших сил и вдохновения, не зря же мы черпаем из него воду... Но никто не знает, что всплывет из этой кучи дерьма в следующую секунду! В лучшем случае - это будет какая-нибудь деревянная запчасть от мертвого древнего бога, хотя все части получше, вроде головы, уже растащили на сувениры всякие ницшеанцы и им подобные. А тебе достанется... Слон неразборчиво пробормотал что-то себе под нос.
- И что же мне делать? - растерянно спросил Крошка-Енот.
- Ты не должен бояться. Ты должен показать, что не страх овладевает тобой, а ты - страхом. Сделай страшное лицо и не забудь прихватить с собой палку - ведь палка - это символ твоего мужского начала, а значит - твоей силы и храбрости.
Да и надавать пиз***лей этому водоплавающему пидору тогда будет гораздо проще!

Вне всякого сомнения, Слон был большим специалистом в психологии, но, видимо, не являлся достаточным авторитетом для Прудового Маньяка, который, завидев корчащего страшные рожи Енота с палкой в руках, весело расхохотался демоническим смехом, после чего изобразил на лице такую кошмарную гримасу, что маленький Енот выронил палку и даже с перепугу обмочился - впрочем, даже в таком неприглядном состоянии Маньяк им не побрезговал, да еще и в садистском угаре поколотил той самой палкой, которую Крошка-Енот сам же и принес.

- Ты уверен, что с нашим сыном все в порядке? - обеспокоенно спросила мать-Енотиха мужа.
- А что с ним там станется? Каждый мужчина должен пройти свою Школу Жизни, - ответил Енот-отец. И они снова замолчали.

- Хм, - задумчиво сказал Слон избитому и вторично изнасилованному Крошке-Еноту. - Уже в который раз я облажался с этой дурацкой наукой. Всем советую то, что в книжке написано, и со всеми - одна и та же история! Этот Фрейд, по-видимому, сам не знает, чего пишет. Вот бы его самого - да к нашему пруду, в порядке эксперимента. Хотя у него тут есть еще интересная мысль, насчет страха кастрации. Если ты прихватишь с собой к пруду ножницы, то, возможно, Маньяк так сильно испугается, что навсегда исчезнет - ведь для сексуального маньяка его гениталии - это главная жизненная ценность.
- Нет уж, спасибо за совет, - пробормотал Крошка-Енот, экстраполировав возможное развитие событий, опираясь на недавний опыт с палкой.
- Тогда есть еще один вариант. - сказал Слон. - Если ты не можешь справиться со своими страхами - ты, напротив, можешь с ними подружиться. Возможно, тогда они не будут причинять тебе боль и страдания. Не бери с собой палку. Не корчь страшные рожи. А когда увидишь Того, Который Имеет Всех в Виду - просто улыбнись ему, как можно шире и искренней!

Крошка-Енот отправился проверять на своей шкуре новый подход в лечении психозов, а Слон с интересом смотрел ему вслед и думал о том, что есть ведь еще на земле абсолютно безмозглые существа, на которых так удобно ставить жестокие медицинские эксперименты.

...- О, Господи, - простонал Прудовой Маньяк, завидев приближающегося к нему Крошку-Енота, который вовсю улыбался Водному Извергу, строил ему глазки, подмигивал и вообще всячески давал понять о своем к тому расположении.
- Он что же, этот малолетний выродок, хочет смерти моей? - в отчаянии воскликнул Маньяк. - Третий раз за пятнадцать минут - у него совсем крыша поехала! Я же, в конце-концов, старый извращенец, и не могу так часто исполнять свой маниакальный долг, а с другой стороны - должность обязывает!
- Куда же ты! Не убегай! Я хочу с тобой подружиться! - в отчаянии кричал Крошка-Енот вслед позорно улепетывающему Маньяку. Тот, не снижая темпа, обернулся и показал малышу-Еноту фигу - и этого мгновения, когда он не смотрел под ноги, ему хватило, чтобы споткнуться об корягу, упасть и с размаху удариться головой о ствол гигантской пальмы. Маньяк тихо охнул и испустил дух. Крошка-Енот плакал горькими слезами. Ведь он почти что обрел Настоящего Друга, эдакого затейника покруче любого Карлсона, с которым было бы так весело вдвоем подкарауливать у пруда лесных обитателей - но жестокая и нелепая смерть разлучила их. Сзади к Крошке тихо подошел Слон. Увидев, что произошло, он с досады вышвырнул свою настольную книжку по психологии в пруд, осознав, что реалии жизни совершенно не умещаются в рамки этой закостенелой и, оттого - совершенно бесполезной - науки.

©Евгений Демченко

SeGGa
20.05.2008, 13:15
Жесть, бедный маньяк!!! :))))))))

serg.2
22.05.2008, 13:16
-=:::Как разнообразить свою сексуальную жизнЬ:::=-


По окуппантски
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда,
и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.

Старое немое кино
Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".


Огородное ассорти
Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке
Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой)
Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.
Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

По французки
Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "...оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика
Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку(я!я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-
оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.

Школьное
Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп).

По старорусски
Ты: ласкосердый барин с животом,красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе,
после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

По президентски
Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны,
принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры,
кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь,
тишина, "...и только звуки причмока снизу идут".

Черная вдова
Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

По секретутски
Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться,и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить),
потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански
Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно,
с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!

Космически
Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага),
без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски
Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо!, и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду,
вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, ёп тфаю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По гусарски
Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский,
Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку -
спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

По пиратски
Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д.Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .

По китайски
Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china").
киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических
этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

В стиле Ай Ти
Ты: Сисадмин
Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей
равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме,
со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности,
при успешном завершении(Рулез!) - слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.

Медицина панимаш, медицина
Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурезик и запорчик.
Она: Медсестричка, есесссно в белом халатике, полузастегнутом.
Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На спину горчичнечки, на жопу - баночки,
в жопочку, О ужас! - клизмочку(хе хе). В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то
мятная настоечка, скипидарчик иль розовая водичка (запах роз оттудачки - очень оригинально, и это и есть благовония!)
По завершении процедур больной обычно абсцыкаецца, если сцыкло, или срется если бздун.
Стиль: на носу у больного прищепочка, стетоскоп, утка (хде?).

Сказочно
Ты: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа невнастроении и ваще...
Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкло).
Но ты не путник, ты пля Злодей сцука сам такой страшенны шо бля все белки в округе делают большие глаза и
КАКАЮТ.Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка:
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой шириныыы!
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с хуем наготове.
Ах - ахнула Кр.Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр.Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару.
Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!).
Стиль: И я там был, по усам текло а в рот не попало.

serg.2
27.05.2008, 20:27
Это было в прошлом году в Париже.
Читать до конца ))
--

Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах.КТО решил, думаю, понятно.

Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак. Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец проглотил, невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.)

Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро. Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую. Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают.
Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.
- Идите, меняйте, - говорю.
- Сам, рюс, иди меняй, - отвечают.
Нифуясе… французский сервис…
Бегал, бегал по улицам – всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять. Решил схитрить - купить «Колы», мороженого, пачку сигарет в «Табаках». Эффект тот же.
Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином. Тот, видно, тоже подустал от этой херни.
- Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь сороковник.
- Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар.
Это всё присказка. Сказка – это поход по Большим магазинам, потом бульвары, потом музей Гревин… Короче, разуваясь в номере, я вскрикнул:
- Про деньги-то отдать забыли!!!
- Ну, ладно, завтра…
- Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас «рюс» - туда-сюда, а так начнёт полоскать по знакомым: « русские дешёвки, мол, понтятся с
большими бумажками, чтобы не платить и линяют». Как у Марка Твена, прям.
Сейчас я на такси быстренько.
- Ну, давай…
Конечно – «давай». Барахло из пакетов выкладывает, прикладывает …Муж – по херу.
Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал, повар и т.д. Шумят, шумят, понимаю только «русский» и «деньги».
Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом считают, что деньги принёс, или наоборот, приятно удивлены?
Оказалось – второе. Очень многие интуристы (итальянцы, например) в такой ситуации исчезают. Я расправил плечи и раскланялся.
Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня типа яблочной самогонки ( Она и была. Кальвадос пресловутый). Ладно, господин хороший, мерси, вот денежки за кальвадос.

Хозяин замахал руками: «Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения! Рюс!»
- Фуясе, - сказал я про себя.
Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной полки.
- Налей от меня всем по рюмцу.
Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили. Оживление в зале.
Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше, распорядился ещё всем по стопарику. Оживление усилилось.
Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей, залепетал на ломаном английском, что, мол, фули здесь хозяина баловать, в баре дорого, а здесь неподалёку у него «флэт» и там «мьюзик», «гёрлс», и ваще «бьютифл». А бухла, типа, по дороге можно взять.
Скажете: «Зачем повёлся, дурак?». А вы бы не повелись? Ну и молодцы. А я вот повёлся.
Шли с пакетами по переулочкам. Недалеко, но по помойкам. Я в Москве таких и не видел. «Флэтом» оказался выселенный дом, то ли на снос, то ли на реконструкцию. На-ароду-у!…Человек двадцать пять. Девчонок симпатичных, правда, много. Одна, большеротая с пепельными волосами, пронзила мне сердце сразу же. Оживление в ширинке.
Посидели, попили, всё хорошо, но как-то вяловато. Да ещё мобильник постоянно трендит в кармане – жена названивает. Всё уже перемеряла, про мужа вспомнила.
Поступил как Тарас Бульба : « На чёрта козаку горшки! На чёрта козаку вся эта утварь?! Козак не баба! Бей всё! Круши!» Отключил к чёрту мобильник, дал Жорику денег, велел принести ещё спиртного. Оживление в зале.
Но с новой порцией спиртного изменений коренных не произошло. Сидят, флудят, входят-выходят, мне улыбаются, не более того. Я вне разговора. Да оно и понятно – языковой барьер. Большеротая тоже как-то стала отдаляться.
А выпили уже порядочно.
Думал-думал, решил анекдот рассказать. Такой – чтоб интернациональный и без языкового барьера.
Придумал рассказать про китайцев: «Почему у них глаза такие узкие? Потому что рису нажрутся, а потом тужатся на стульчаке, кряхтят: а-ах-мм-м… глазки и суживаются…» Практически всё можно показать. Если, думаю, не оценят, вежливо раскланяюсь и уйду. Фули высиживать. Да и жена волнуется.
Мля-а…Анекдот имел такой успех!!! Повторил на бис, а в третий раз разошёлся так, что посадил на скотч веки, чтобы глаза сузить и имитировал приспускание штанов. Вот что такое въяви «ПАТЦТУЛОМ!» Один чернявенький хохотал так, что немножко обмочился. Когда это обнаружили, я думал, потолок рухнет, нах…
Решил не выпускать внимание аудитории, рассказал про наркоманов:
« - Ма-а-а, где Па-а?
Ма-а-а , где Па-а??
Ну, Ма-а, где Па-а?
- Да вот он, вот он!
-… Па-а-а, а где Ма-а?»
Анекдот – ровесник Лужкову, наверно.
Стены рухнули. Течение времени остановилось. Когда рассказал в пятый раз и вынесли задохнувшихся от смеха ( вот, думаю, где Петросяну-то раздолье!),разговор плавно перешёл на траву,а языковой барьер утончился до условного.
Рассказал им про заготовку «пластилина», как голышом бегают по метровым зарослям конопли, как потом аккуратно скатывают с тел пыльцу, как пробивают и протрясывают на простынях саму траву, как готовят в тазах «химку», как…
Народу набилось - человек шестьдесят. Из коридора головы торчат и требуют:
«Громче! Громче!» Большеротенькая уже у меня на коленках сидит, потихонечку так петтингуемся с ней.
Ну что вам сказать, Братья-Храбрецы? Чувствовал себя как посланник Ленинской партии где-нибудь в Гонделупе. Слушают, открыв рты, про далёкую Россию, где канабис растёт на огромных полях «Километрес ан, де, труа, катр…(…«мадмазель Журоватр»), где по этим полям бегают голые мужчины и женщины, где в свободной продаже специальные папиросы-заготовочные
«Беломор-канал», где…
Петтинг перешёл в открытую форму, ведущий задал деликатный вопрос: « А как мсье смотрит, если сбегают травы подогнать?…Ну, так просто, ради общего развития…»
Офуевший от активного петтинга мсье не возражал. Он бы и сам бы уже сбегал с большеротой Люси на пАру. Голышом, как по пластилиновому полю…
...За окном замяукала полицейская сирена. Никакого внимания на неё мои
новые друзья не обратили.

О! О!! О!!!!

Меня осенило.
Быстро набрал номер жены, отставляя трубку в сторону, чтобы сирена была получше слышна:
- …Митинг антиглобалистов…, меня по ошибке в полицию замели…, нет-нет, ни в коем случае…, лучше потерпеть…, могут сгоряча в базу внести, потомШенгенской визы лишат…, держусь, конечно! Всё, больше говорить не могу, уже пришёл…!
А пришёл, собственно, местный наркодилер и принёс какое-то «мерд»( причём уже заранее разогнанное на тощие самокрутки). Вдохновлённый успехом у аудитории, я раскритиковал качество и расфасовку, и погнал его за «бон».
«Кароший люблю, плёхой – нет!»
Он начал было упираться, но все так разорались! Бедняга, наверно, подумал, что приехал «рюс наркобарон» лично проверить дистрибуцию в регионах.
Дилер исчез, вернулся и заменил первоначальное мерд на «харёщий, жирний-жирний».
И вот, в самый разгар обучения французов правильному кручению «козьих ножек» и оптимальному соотношению «курнул-бухнул», по системе « хапок – глоток – выпуск», припёрлись два пОляка, опрокинули по паре стаканчиков и стали ни с того ни с сего говняться.

Я как-то и внимания не обратил сначала, но агрессия из них пёрла вовсю. Распшекались так, что слюна летела по всей комнате.
Может, у них были какие-то свои счёты с русскими, может, неделя (или вообще - вся жизнь) не сложилась, ХЗ…
Как Болек и Лёлек из старого мультфильма, плотномордые, с блеклыми голубыми глазками, напёрли на меня с двух сторон.
…Русские военные загадили нам всю природу! В особенности около бывшей воинской части в Зялезной Гуре (или в Бялой Подляске, или в Курвячей Болячке – не помню)!
… Русские уничтожили польскую самобытность!
…Исказили структуру польской экономики!…
… Запрудили своими бандитами всю Польшу…
Эти потоки слюны и гноя излагаю конспективно, не останавливаясь на совсем дурных обвинениях ( типа – русские проститутки ВСЕГДА(!) были распространителями венерических болезней в Польше), а было их раз в десять больше.
Сижу, слушаю, пыхаю и пытаюсь отделаться шуточками, уж больно я удачно пристроился за пазуху к Люси.
Грудь у неё небольшая, грушевидная такая, с крупным плотненьким сосочком – в общем, моя любимая. Хотя, блин, я за собой с четырнадцати лет и по сю пору замечаю удивительное свойство: абсолютно каждая грудь, попадающая мне в руки, оказывается «моей любимой».

- …В России нех култура, нех европейска менталност, только въезжаешь в Россию, во всшщих сортирах срач, гАвно, не можече даже срач как люди!
Народ притих, слушает. Меня, наконец, торкнуло. У меня и в молодости была замедленная реакция на дурь, а после такого длинного перерыва и подавно. А пробивает меня всегда
сначала на слёзы, а потом уже на «ха-ха». В данном случае это мне на руку сыграло.
«Ни гуя себе, - возбух я, - так Россию гАвном поливать! Да для этого нужно, сучонок дешёвый, русским родиться!»
С большой душевной болью вытащил из-за Люськиной пазухи пригретую руку, ощущая себя Чрезвычайным и Полномочным Послом Союза Советских Социалисти…ну, или эРэФ, гуй с ним.
Дымному сознанию представились за спиной кремлёвские башни и «Макдональдс» на Пушкинской, леса и проталинки, берёзки и отцовская будённовка, расхищенные нефтепромыслы на Ямале и пробки у гипермаркетов за Окружной….И все сто семьдесят миллионов сограждан – хлеборобы, банкиры, дизелисты и пекари, риэлторы и гаишники, генералы, адмиралы, старшины и сержанты… - смотрят на меня с надеждой.

- Ты что же гонишь, сучара затруханная, пидор гуммозный?!
И ты, Лёлек, не п.зди ни гуя, г..дон штопаный, залупа конская!!! С..ных поляков уже бы и не было, если бы мы от Гитлера вас не освободили! Твари неблагодарные, е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы!!!

Но так говорить было нельзя. Я должен интеллектом их, б..дей, задушить!… не может Чрезвычайный и Полномочный опускаться на их убогий подзалупный уровень.
- Где это Вы, полупочтенные, в российских сортирах срач видели? – издалека начал подманивать я. – Может, случайно, в одном каком месте?!
- Да вдоль всей дороги «Брест – Москва», где ни остановишься! Мы эту трассу всю проездили! А во многих местах вообще нет квалитетных сортиров,будка в поле стоит с засранной дыркой!!!
- А чего Вы по этой трассе ползаете всё время? Чего вам в вашей Польске дорогой не сидится?! Дали Вам независимость, войска вывели, гули к нам лазаете?! А-а?!

Под одобрительные смешки аудитории, не давая им опомниться, бросил резкое:- Так это вы, пОлаки, и засрали все придорожные сортиры! Из-за вас и не делают нормальных клозетов! Знают, что пОляки с крживыми дупами ёрзают туда-сюда, наделали им будок, как для собак, пся крев…

Развонялись, разорались! Что приятно: ругань у поляков от нашей почти не отличается. «Х.й, е.ач, п.зда, срач, за.бонец, пердОльни дЕбил, члонек…», - всё родное, понятное…Только ударения на предпоследний слог. - Тяга и интерес пОлаков к дерьму всем известна и традиционна, - рассчитывая на понимание французской аудитории, наносил я фланговые удары.

…Кто в основном работает во Франции сантехниками ( «клозетворкерс энд мердклинерс» - на ходу изобрёл я блистательный, на мой взгляд, эквивалент «сантехника»)? ПОлакс?
Оживление в зале.
Оказывается, один из Болеков действительно работал раньше сантехником, и даже хитро наладил водопровод в этой руине, а Лёлек «имашь» и «бизнесует» какие-то дела с вывозом мусора.

Ну, дальше надо было выманить противника из укрытий.- Ну, ладно. Вы пришли, по паре стаканов( - я тонко напомнил аудитории, кто финансирует сегодняшний проект) дерябнули, х.. с вами.
Обвиняете («клэйм» - слова всплывали из одурманенного сознания сами собой) русских в некультурности и дикой («барбар») ментальности. Хорошо.
Вы сами живёте во Франции уже… - сколько? – демагогически обратился я к аудитории, -…три года. Бьен. Добже, панове. А я вот только приехал, даже про еврокупюры ничего не знаю, какие валидные, какие нонвалидные. – Оживление в зале.

Пора было делать рассекающий танковый прорыв, крушить гнойные польские позиции.

- Давайте мне, дикарю, докажите, что я – дикарь. Пускай Вас двое, а я - один.( Здесь вдруг мой обкуренный «члонек» самопроизвольно эрегировал, запоздало отозвавшись на Люськину грушевидность. Я продолжал гораздо смелей, ободрённый нежданной поддержкой).
Зная французскую страсть к публичным дебатам на интеллектуальные темы, я попал в точку.

Одобрительные возгласы, оживление в зале. Народу подвалило столько, что пришлось перейти в помещение с обрушенными перекрытиями, где уместились все. Человек сто с лишним - точно. Позжеприбывшие спрашивали у старожилов, о чём базар, рассаживались кто где.

Живописнейшая картина угнездившейся на руинах, обломках плит, раздрызганных стульях, обрушенных перекрытиях разномастной толпы ( кого
там только не было – чёрные, жёлтые, смугло-пегие…) взвинтила меня до умоисступления.
Оливер Стоун, где ты?!

Рефери вызвался быть щупленький парнишка-негритос в очочках . - Называем по очереди французских писателей! – прогремел я с импровизированной кафедры.
Болеки спеклись на четвёртом по счёту. - Что – и всё?! А Морис Дрюон, а Барбюс, а Вольтер и Монтескье, а Ромен Роллан и Андре Жид, а Робер Мерль, а…
Толпа ревела. Негритянские очочки кивали и уважительно поблескивали.

- Переходим к французским художникам. Я один называю сразу двух, вы вдвоём – одного! Клод Моне и Эдуард Мане! Ваш ход, заебанцы! Время пошло,
пердОльни дебилы!! Гоу, гоу!!! Оле, оле, оле!!!
Меня несло. Толпа орала.

Братья-Храбрецы, это было незабываемо! Я думаю, что именно такие моменты называются «момент истины». Из меня непрерывным громовым потоком сыпались художники, короли и герои,
Кресси и Пуатье мешались с Ватерлоо, маршал Ней запрягал осла Панурга, адреналиновые канабисные слёзы текли по моим щекам. Беспесды, я плакаль… и не стесняюсь.

Негрилка в очочках вскинул мою руку, толпа ликовала. ПОлаки самоликвидировались. - Можече свои члонеки всодич соби в пердольни дупы! – громыхнул я им напоследок.
- Шщ.., цсшщь… псщшч.., - было мне ответом.
Война была окончена за полным истреблением неприятеля.

Я нащупал в кармане последнюю пятихатку и сказал Жорику: - Я требую продолжения банкета!
Как ни странно, он всё понял.
Когда этих надоедал сплавили, веселье забило огуительным ключом. Ямайканец с дрэддами принялся наигрывать на гитаре хипхоповскую муть.

- Что он за лажу играет? – спросил я. (Почти по «Брату» - «А музыка ваша - гавно…»)
- А это по обкурке мы всегда слушаем.
- А ну дай сюда инструмент! Ни гуя себе песни по обкурке! И ещё нас дикарями считают! Ща я вам спою!

…Эх, только будь пожалуйста со мною, товарищ Память!
Память была ко мне милостива, не подвела. Подстроив( для понта ) гитару, я извлёк из глубин Леты древнюю обкурочную песню:

- Пас-с-лушай, друг –
Давай за-бьём, потом кур-нём
Пас-с-лушай, друг –
Давай кур-нём, потом спо-ём.
«Я расска-ажу тебе про дурь, про чуваков», -
- Сказал Сергей, -
- «Ты видишь, я уже готов».
Сказал Сергей, взорвал косяк,
И мы ушли!
Под облака… и нам ништяк –
Сними прикол!
Прикол сними!
Тот, кто не курит канабис,
Тот не поймёт –
А ну-ка, Серый, поклянись!

После недолгого обучения терминологии(«Чувак» - «бон ом», «Козёл» - «мове ом», «мерд»; «косяк» - «джойнт», «Бухарь» – « э лот оф дринк мен» и т.д.),
толпень избранных Жориком чуваков исполняла хором (и как исполняла!)
припев:
- Стоп,
стоп,
бухари!!!
А ну, скажите хором так –
Что вместо водки, мол,
Давай взорвём лучше косяк!
…Скажи, Сергей,
Нам хорошо с тобой летать...
Сними прикол!
Вот бухарь падает опять!
…Припев – 2р.

За эту песню у меня автоматом подцепилась другая, наша батальонная:

- Бе-лая ар-мия,
Чёр-ный ба-рон
Сно-ва готовят
Нам царс-кий трон…



Эта песня настоятельно потребовала одновременной маршировки. Вся кодла высыпала в длиннющий, полукилометровый коридор, где Чрезвычайный и Полномочный провёл курс молодого бойца.

- Ногу выше!!! Выше ногу, б..ть! Носочек тяни!!! Тяни, ё..ный твой рот!!!
Колено не сгибать, с-сука! Выше ногу!!! Всей подошвой!…
… Эх вы, бляди нестроевые…

Пришлось показать французским нестроевым блядям, что есть парадный шаг советского солдата. Эх, жалко, пОлаков уже не было!
Прогуячил по всему коридору парадным шагом, чётко попадая в ритм грозных слов батальонной строевой песни:

- Так пусть же Крас-ная!
Сжимает властно!
Свой штык мо-зо-лис-то-ой руко-ой!
И все должны мы!
Не-у-дер-жи- мо!
Идти в пос-лед-ний смертный бой!


В советских ВС гуйне не учили: впечатал подошву в пол в двадцати сантиметрах от конца коридора, проорав в третий раз про необходимость идти в «последний смертный…». Я опять плакаль…

Потом ещё попили, ещё пыхнули.
Дреддогитарист стал показывать вудуистские обряды – ломало его за всю гуйню!, филиппинский паренёк что-то про хилерство прогнал, Дикки-бой

показал та-акое «уро-малаши»!…, а ко мне подсел смуглый Мумин-араб с просьбой перевести про «последний смертный бой».

Перевёл. Мумин чуть на стену не полез.

- Бьен! Манифиг! Перфект! Эс илевен септембер! Нью-Йорк!
- Йес, - говорю. - Эс илевен септембер! Дэднесс финишинг баттл! Йес-с!!!

Мумин паренёк конкретный такой. Глаза как угли. Куда-то сбегал, приволок майку с Че Геварой ( ношеную).
«Фор мемори! Май респект!» А глаза горят. Обменялись, как чемпионы, майками.

Да, думаю, узнаю я о тебе из газет в скором времени…
Потом ещё были песни. Девки заторчали от «Надежды» и « Звёздочка моя ясная». А когда рассказал подноготную песни - про Надю Курченко, девки разрыдались до соплей.

Но особенно всем понравилась, даже слова разучили:
«…И Ленин та-кой мо-ло-дой
И юный Октябрь впереди!»,


Танцевали танцы народов мира ( здесь, безусловно, Дредд всех обул), я, пребывая в полном огуении начал показывать приёмы САКОНБа ( старый, конечно, стал, опозорился только. Но публика и так осталась в восторге ) Потом ещё решили всей гопой походить парадным шагом. Когда Люси потащила вверх длинную ножку с прямой коленкой, завиднелись её трусики. Мир рухнул.

- Отставить! – скомандовал я. – Отбой! Люси, кам тугезе! Люси он зе скай виз даймондс…!

Под звуки одобрения поднял Люську на руки ( по-нашему, по-гусарски!) и понёс в предназначенный нам апартман.
На разбитом, видевшем ещё мушкетёров короля, диване всё и свершилось. За перегородочками из фруктовых лубяных лотков тоже сопели и ахали, но мы ахали лучше всех!!

Правда при подходе к попке Люся закудахтала « Джаст э момент!!! Лубрикант! Лубрикант!…». Гели-шмели, типа…
- Нам растираться ни к чему, - к месту вспомнил я слова гробовых дел мастера Безенчука и пресёк эти ненужности.
Заначенный (- как чувствовал!) полтешок вкупе с нежностью и точностью действий, присущих советскому солдату, стократно превзошли эффект действия смазки.

- А что ты дурака валяла?! – спросил я, когда она явно финишировала по-анальному. – Всё ведь получилось – перфект?!
- Перфект, - согласилась она. – Это потому что ты – манифиг деликэйси чувак…
- МерсИ, ЛюсИ, - поцеловал её я в брезжущем свете восхода. ...Ты тоже клёвая чувиха, - и провалился в короткий сон.

Чрезвычайный и Полномочный проснулся в пол-шестого. Ощущения после бурной алкогольно-травяной ночи всем знакомы, опустим.
Выпив литров пятнадцать воды из-под крана – спасибо Болеку! – потащился на выход. Ноги после строевых упражнений и ямайканских танцев не слушались, будто меня самого поимели без лубриканта. Глаза закрывались.



Депрессия...
Натужно, с перебоями бьющееся сердце, раскалывающийся черепок… - куда ж ты, мля, старый дурак, в твои-то годы…

Ребят! – я прям прослезился!Е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы! Активисты вчерашнего коллектива – Жорик, Грегуар, Дикки-бой, Дредд-гитарист, Биби-хилер, Карри, Мумин,
Рефери- в-очочках, Люська с подружками, все, все!… - пошли меня провожать!
Довели меня до самой Сены, и на набережной, напоследок, практически на падонкаффском языке мы зафуячили:


- Иф ноф прадальджаецца бой!
И серццу трефоджно ф пути!
И Льеньин! Такой молёдёй!
Ийуни Октобр вперьеди

Думаете, всё – конец?! Гуй там…
С другого конца к мосту шли россияне: региональные дядькИ в необмятых костюмчиках с пляс Вандом по паре тысяч евро, тоже после бурной ночи.
Услышали боевой мотив, знакомый с детства, увидели исполнителей - их как столбняк хватил.
А вас не хватил бы?

Поскольку они после бурной ночи были полностью офуевшие, я им всё быстренько объяснив, втянул в хоровое пение. А фули!!!
И на мосту мы резанули ещё раз, все вместе:

- И вновь продолжается бой!
И сердцу - тревожно в пути!
И Ленин – такой молодой!
И юный Октябрь впереди!!!

Блин, еле распростился со всеми. Сто раз обнялись, поцеловались ( с Люськой так вообще – взасос!… как в чёрно-белом кино – на мосту!)

Ну, сейчас-то, думаете – всё, уж точно конец?!
А жена, ждущая в гостинице?!

Собрал морду в печальную усталость, вошёл в номер.

Рассказ про антиглобалистов: «…разбор с задержанными…, французская жандармерская бюрократия…, запросы в российское консульство…» - да что вам объяснять, таких объясняльщиков среди вас – 99%.


- Ну, всё обошлось?
- Да-а, слава Богу…
- Ну, хорошо…Иди в ванную, а то разит от тебя…
- Да там, знаешь как - в участке! – набили в обезьянник пятьдесят человек!
Не попить, ни поесть, в туалет еле вывели…
- А почему перегаром пахнет?!
( Фуйня вопрос – есть домашняя заготовка!)
- Да там у ребят с собой было – все ж скорешились за ночь! Общие неприятности объединяют…
- Да ты с каким только сбродом не объединишься, чтоб выпить!
( Вот тут в точку попала!)
Не стыдно?! Солидный человек... Бу-бу-бу...Ды-ды-ды...Где только находишь!…
…- Ну, ладно, иди мойся…


Снимаю свитер. Майка с товарисЧЕм Че. Мля-а-а…- Это откуда?!

- …Это…? Это?…Да что ж ты! – ( - повысив голос -) – меня и не слушаешь
совсем?! Это же ж антиглобалисты! А Эрнесто Че Гевара – один из вечных кумиров всех таких борцов!!! Скорешились там … с одним арабом… Махнулисьмайками с ним…Видишь, размер одинаковый?

( Ай, как в тему маечка пришлась!)
- Ну, ладно, иди мойся. За нами машина приедет в девять часов, на экскурсию поедем…
- Да-да, конечно, я помню,…конечно, дорогая…
Стягиваю джинсы, обнаруживается отсутствие трусов и многочисленные пятна косметики вокруг гениталий.



Конец. Занавес опускается.



П.С. Тем не менее считаю, что честь российского флага засрать не дал, а также внёс ощутимый вклад в укрепление франко-российской дружбы.

П.П.С. Вместо эпиграфа: всё это вспомнил, когда слушал на первомайские

Высоцкого:
« Распахнуты двери
Больниц, жандармерий,
Предельно натянута нить…

Вот это совсем конец.

(с) базука

serg.2
27.05.2008, 20:46
Адин Серый, другой Белый

Завалиться спать ему не дал телефонный звонок. Вообще 70% неприятностей и напрягов приходит именно вот так. Всё нормально и - бах…телефон разрывается именно тогда, когда о его существовании меньше всего хочется думать. Чтобы этот адский аппарат не перебудил весь дом, Юрию Потапову пришлось нестись на всех парусах в прихожку, так как там он, гад, и разрывался. Жена уже шипела что-то обидное вслед, ну да главное Варежка не проснулась. Дочь Варю Юрий обожал и если б не она, семья бы давно рухнула, но Варежка была, и поэтому Юрий научился не замечать вот таких шипений.
Он сорвал трубку и злобно буркнул.
- Да!!? Алё!! – заранее предчувствуя, как и что выскажет любому позвонившему.
- Дарова, Белый!!! – раздалось в трубке.
- Дарова, Серый!!! – на автомате быстро отозвался Юрий, и одновременно его прошибло осознание, с кем он говорит. – ГРИИИИН!!!!??
- Не ори, весь дом разбудишь, а твои спать наверно увалились уже, свет у вас не горит.

Этого не могло быть, этого просто не могло быть и всё. Потому… Потому что его друга Грина взорвали вместе с водилой восемь лет назад. Но так с ним здоровался только Грин. Грин – Селиванов Геннадий Владимирович, 72-го года рождения – дружбан детства, можно сказать почти что братан. Они росли в одной песочнице и дрались против одних и тех же пацанов – всё детство не разлей вода. За что и прозвала их бабушка Грина гусями. Один серый – у Грина был пепельно-серая шевелюра, другой белый – сам Юрка был белобрыс. Где один – там и второй. Вечно всем менялись и даже когда достали родителей и им запретили дружить, пытались вместе уехать от них на юг в товарняке, который проходил через их городишко в направлении Сибири. Да чего с ними только не приключалось. И даже то, что они пошли в разные школы, не сыграло роли в их дружбе. Генка Селиванов – во дворе попросту Селя, к шестому классу сменил погонялу на Зелень, потому как приобщился к «котам». Городишко их в те времена делился для взрослых на районы: Октябрьский, Ленинский, Железнодорожный и ещё чёрте какие. Для поросли же он делился на ареалы обитания группировок: коты, апачи, периметр, салтыковка. Это были безумные восьмидесятые. И Зелень в последствии уже Грин заработал себе достаточно серьёзный авторитет среди шпаны на котах, его кулаки прошлись не по одной харе соседей по районам.
Юрка же так и остался с дворовой кличкой Потап, он, конечно, тоже был подраться не дурак, но всё же мать, уловив его гуманитарный склад ума, убедила сына налечь на учёбу, так их дорожки разбежались. Однако они продолжали ходить в одну и туже секцию по боксу и периодически посещать совместно дискотеку на предмет познакомиться с тёлками. Друг для друга, не смотря на смену погонял Грина и, в общем-то, ни чем не примечательного статуса самого Потапа у них сохранилось дежурное приветствие и прощание понятное только им одним. Серый. Белый.
Окончательно раскидало их по жизненным полкам, Потаповское поступление в институт. К тому времени Грин уже торговал всем, чем можно, учась делать деньги на всём от штанов до бухла. Он организовал себе справку о том что он рахит с плоскостопием и забыл об армии. Грин вместе с отцом сколачивали капитал для собственного дела, отец занимался непосредственной работой, а Грин организаторской деятельностью и возможностью работать безопасно, обзаведясь полезными связями в городе. Очень быстро подмял под себя команду из 15-20 человек и держал нос по ветру. Время лёгких денег, больших возможностей, огромных надежд и крушения жизненных устоев доброй половины населения.
Потап же разочаровавшись в доле педагога истории - бросил институт и с психу сдался в армию, написав рапорт – в горячую точку. Так Потап попал в Таджикистан. Они виделись после этого один только раз – за три месяца до гибели Грина, Потап приезжал на побывку. Грин что-то говорил по поводу того, что скоро они с отцом открывают клуб и скорей бы Потап, добив всех моджахедов и, бросив заниматься хуйнёй, приезжал назад. «Спину некому прикрыть, братан – кругом пидорьё и верить никому нельзя, только тебе и верю теперь» - что-то типа этого тогда говорил Грин, а потом его взорвали. Из машины то что выскребли, сложили в две кучки и закопали под разными табличками – вот и всё что осталось от Грина с водилой. А через месяц на воздух вместе со своей машиной взлетел и старший Селиванов. Когда Потап вернулся из армии, то у Грина нашёл только его чуть не рехнувшуюся от горя мать да Гриновскую сестрёнку. Он наводил справки, но ему, намекнув, кто за кем стоит и чем всё это пахнет, посоветовали пожить подольше. Из недостроенного клуба сделали супермаркет, который потом разросся в сеть, те, что его держали, были для Потапа недосягаемы, да и Грина это уже не вернуло бы. Потап напился на кладбище на годовщину смерти друга, дождавшись вечера, что бы ни с кем не делить своё горе.
А потом Потапа понесла река жизни. Как-то съездив в Москву к армейскому дружку, он сошёлся с его двоюродной сестрой да там и осел, женившись на ней в итоге.
И вот здрасте… Дарова белый….

- Грин?
- Да я это – я…Я у тебя под подъездом, синий мерин 210-й…только жене не говори кто, скажи кореш и всё…выходи давай.
- Ёпт…ты же…тебя ж…
- Потап не еби мозга…. Зомби пришло за тобой. Спускайся скорей щя я те мозг есть буду, если он у такова тупого ещё остался ….бгааааааааа…. давай скорей, ток не в тапках, лады? – раздались гудки отбоя.
С полной сумбура бошкой, Потап оделся так быстро как смог. Жена, попытавшись выяснить куда это он на ночь глядя, была во всех формах отправлена спать, а по непонимании человеческого языка ещё дальше. Потап вылетел из подъезда и практически упёрся в глазастый мерин. В мерине сидел Грин. Тот самый Грин…. и не тот. Того Генку Селиванова, бреющего голову на лысо раз в неделю сменил мужик с богатой пепельного цвета шапкой волос по плечи и бородкой эспаньолкой. Встретил бы - не узнал.
- Грииин!!!!!
- Ну чё орёшь??? Гыгыгы, в машину прыгай – вместе по орем….бгаааааааааааааа
Потап тут же ворвался в машину со стороны пассажирского сиденья
- Здарова Серый
- Белый…АААААААААААААА!!!!!!!!!!!
- ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!Сцуууууууууууукоооооо о…живооооооой!!! Погоди…какже так…сколько лет….блять
- Восемь – посерьёзнел Грин. – Восемь лет, братуха….я ждал блядских восемь лет.
- Мудак ты…мать знает???
- Нет…
-?????????
- Никто кроме тебя не знает… и не узнает.
- Как так??? Да ты чё? Охуел??? Ты как вообще… тебя ж похоронили…и дядю Володю, рванули через месяц после… суки.
- Дааа….убили батю, твари. – уже полностью отрешившись от веселья, глядя перед собой, каким-то чужим спокойным голосом сказал Грин. – Помнишь Потап, мы по детству клялись всегда друг другу помогать? Вот я к тебе и пришёл, больше, кроме тебя, мне помочь некому.
- Да ты чё? Конечно, давай пошли ко мне, сейчас сообразим, передохнёшь, там обкашляем всё!!! – взялся за ручку Потап.
- Поготь…. Я не в гости, мне реально нужно одно дело провернуть. А без тебя шансы хуеватые – Грин пристально посмотрел Потапу в глаза. Потап знал этот взгляд холодный яростно зелёный взгляд Грина. Так всегда было перед крупной дракой и на ринге когда они вставали в спарринг. Грин был явно на взводе.
- Братуха, ты чего??? Успеецо, дай хоть привыкнуть что ты сука живучая живее Ленина бля. Да охолонь ты ёпта….
- Потап, я тоже рад тебя видеть, думал, не суждено,…но у меня очень мало времени….. мне надо кое-кого убить и я хочу, чтоб ты мне помог.
На этом последнее тепло от радости встречи покинуло салон иномарки, оставив за собой звенящую пустоту в которой сгустком пульсировала зелёная ярость ощутимая и почти осязаемая. Потап вдруг почувствовал, что сидит рядом с абсолютно чужим человеком.
- То есть как убить? Разве ты не ко мне примчал?
- Именно потому к тебе и примчал…..я до сих пор верю только тебе Потап. Ты извини что всё так по дурацки. Но по другому и не будет теперь. Я тебе всё сейчас расскажу, только вот времени на сантименты у меня нет – Грин взглянул на часы….Пока укладываемся. – неожиданно он протянул руку и взъерошил волосы Потапу лыбясь во всю харю, такой знакомой весёлой Гриновской рожей – Бееелый бля….- и тут же опять, стирая лыбу с лица - Братуха… короче так. Я в двух словах и решай. Меня и батю валили четыре ублюдка. Двоих в девяностые пришили и без моей помощи, третьего я угондошил год назад и сегодня буду валить четвёртого, но без твоей помощи это будет труднее раз в пять, мне нужна твоя помощь.
- Да ты ёбнулся, Грин, я те чё киллер??? Я от того что ты жив-то…
- Не перебивай - лирику в пезду…. Слушай, говорю же времени в обрез. Короче так, эти уроды из-за клуба и денег убрали нас с батей с дороги. Я очень долго шёл к этому дню и теперь у меня время только на действие, если согласишься, по дороге все подробности.
- На что я соглашаться то должен? Да ты здоров ёптваю или без кукшки живёшь? Кого ты мочить то собрался?
- Керю.
- Это кто?
- Это, брат, одна хитрая сволочь. Которая думает . что всех наебала и может жить спокойно. Их было четверо. Керя,. Жердяй, Остап и Литой. Остап и Литой – тупое бычьё, их кстати из-за нашего клуба из которого они сеть лавок сделали черножопые и замочили. Там была история с географией та ещё. А ведь я им долбоёбам говорил. Что их чёрные сожрут, говорил бля….. уродам. Керя с Жердяем устроили им войнушку, а потом, продав всё срыгнули в Москву. Тут Жердяй киданул Керю на приличный кусок и съёб за кордон, там я его и нашёл. Теперь очередь дошла до последнего гондона.
- Погоди, кто кого завалил?...Я нихуя не понял.
- Потап, хорэ придурком прикидываться, я приехал мстить, у меня всё продумано, ставка на то что Керя тебя не знает, тебе нужно будет его выманить и я его грохну. Больше мне никто помочь не сможет, у меня альтернатива в тупую перестрелять его с охраной. Но так спалиться шансов просто песдец. А с тобой я проверну всё так, что хуй нас кто найдёт. У меня всё продумано.
- Продумано у него, да ты ёбнутый!!!?? Грин, ну ты сам подумай, я 10 минут назад думал, что тебя давно уже нет, а ты не только жив, а ещё и валить кого-то собрался, да я восемь лет как оружия не держал, какой из меня помощник? Да я вообще в таких делах не участвовал, тут мирная жизнь, это не Таджикистан бля.
- Где мирная жизнь? Потап, где??? – Грин ткнул пальцем в тонированное стекло – там мирная жизнь? И ты меня ещё в сумасшедшие пишешь? Нету там мирной жизни, упыри кровью насосавшиеся жизнь прожигают и срут на головы таким как ты долбоёбам.
Ладно, проехали…мне торопиться надо. Потап, братуха, давай так, ты меня не видел и вообще это я тебе приснился. Мне пора.
- Хуй тебе в глаз, пора ему – Хуй ты куда теперь от меня денешься, давай выкладывай. Что там у тебя, только по порядку, чтоб я во всё въехал.
- Так ты поможешь?
- Грин, ты давай рассказывай, а я уже по ходу пьесы вкурю в чём ботва.
-Хорошо. Тогда поехали. – Грин завел двигатель и начал сдавать назад, попутно вводя Потапа в курс дела.

Началось всё вот с этой посылки – Грин откудато достал небольшую баночку, похожую на мойонезную и передал Потапу – только осторожней и не обосцысь бля – В банке был безымянный палец с колечком в кокой-то жидкости, Потап в этом ничего не понимал. На ум шли какие-то форм альдегиды и всплыло слово заспиртованный, подобные склянки с вспоротыми лягушками стояли в кабинете зоологии. Потап видел много неприятного в жизни, доводилось и друзей по кускам на плащ-палатку собирать. Но зрелище пальца (это женский. Блять…стопудово. Ноготь вон длинный – облезший…дерьмо. Грин ебанулся с собой такое таскать?) ввело его в омерзение, и он тут же отдал банку назад. Меж тем Грин продолжал. – Ты Оксанку мою помнишь? - голос был ровный и спокойный. Чувствовалось, что человек говорит о том, с чем давно смирился.
– Это её палец, всё что от неё у меня осталось, с этого всё и началось. Когда мы с батей отказались переделывать клуб в магазин, ко мне приехали Остап с Керей и объяснили, что нам с батей и семьёй пора искать другое место жительства, оставив им и клуб и бабло, которое было у меня. Знаешь кто на свете самый жадный? Самый жадный – это бандит. Потому как он когда деньги достаёт - рискуя жизнью, здоровьем, судьбой и свободой. Я видишь ли имел глупость и повёлся на их предложения совместного бизнеса. А на попятный было поздно, нас цинично кидали. Батя прошёлся по друзьям, да и я справки навёл, обложили нас со всех сторон тогда. Батя мне дураку говорил. Давай бросим всё, но я же упёртый баран блять. Я начал собирать людей. Народ тогда в бойцы шёл пачками. Всем хотелось красивой жизни и сникерсов этих ёбаных. Через месяц была стрелка на которой Остап и Литой поняли что я не уйду без боя, тогда они свернув стрелу и напесдев мне что готовы продать свою долю. Попросту выкрали Оксанку. Они её… в общем страшно она умирала. Жердяй говорил, что быки её охранявшие тупыми совсем были отморозками, и попугать меня уже бы не получилось – поломали они её сильно, поэтому они ещё какое-то время её ебли, ну а после просто убили и, отрубив палец, отправили мне. Я, конечно, был в шоке. Менты послали меня на хуй с заявой о её пропаже, и посоветовали поискать её по моим друзьям. Там куплено всё на корню было. Мне впрямую посоветовали уёбывать из города. Но ты же Потап меня знаешь - удила закусил. Вместо себя посадил в машину с водилой бойца, для отвода глаз, ну и короче разгромил я пару точек с наркотой, которой Литой занимался. Это его отморозки Оксану выкрали, с него я и начал. Сам Литой сука хитрожопая где-то затихарился, ну а после погрома я узнал, что «меня» взорвали. Мне батя на дачу позвонил, я там после налёта сидел. И сказал не высовываться. Потом приехал. Спорили долго, Батя убедил, что лучше уж пусть мать похоронит меня чем Надюху по пальцам получать, уверял что всё разрулит, я дурак повёлся, как еблан. В итоге я с деньгами уебал за кордон, семья дороже, а батя объявил Жердяю, что денег нет и где и, как и чё непонятно теперь. Всё на сыне было, поэтому забирай мол клуб и делай что хочешь. План был прост, бандюкам клуб а они ко мне в Германию и ебись этот совок колом. Только вот хуй вышло. Грохнули батю Жердяй с Остапом и Керей. Я когда узнал рванул было назад. Но появиться и подставить семью? Я был бессилен. У меня небыло ни средств ни возможностей отомстить. Ну а потом уже пришли чёрные. Ментам сам понимаешь, похуй кого доить. Кто больше доится, тому и свет зелёный. Всё было оформлено на Литого, его первого и застрелили. Остап в горячке собрал людей, их в бору на стрелке положили. Ну а Керя с Жердяем, подтянув своих, устроили чуркам гражданскую, в итоге менты, сняв бабла с обеих сторон обязали Жердяя продать бизнес, что он и сделал за крупную сумму. Дальше они немного поиграли в политику и бизнес и Жердяй, кинув уже Керю, съёб за кордон. Керя сука остался всё равно при нихуёвом бабле и отошёл от дел. Сейчас господин Керьянов Кирилл Анатольевич живут-с на рублёвках-с. Жизнь блять прожигают. Ходют па клубам и ебут-с шлюх. По непроверенным данным нюхает какое-то дерьмо уже с год как. Вот такие пироги. Столько хапнул в своё время, что и детям осталось бы будь они у него.
- Мдааа, ссуко, а куда это мы едем? И чем я тебе помочь то могу?
- Одевать мы тебя едем, пойдёшь сегодня в клуб ночной, Керю в гости звать, он тебя не знает, чё говорить я скажу. Клюнет гнида, стопудово клюнет.
- Погоди, а ты то как же, сам то сейчас где?
- А я, братуха, теперь бюргер. Я теперь Курт Штейнгауэр. Дойчлянд мой дом родной. Да потом об этом попиздим.
- Значит ты Керю вычислил? И чё дальше?
- А нихуя, Потап, вывезем в лес и кончим. Ты вообще в машине сидеть будешь, не твои это тёрки. Понимаешь, я хочу, чтоб эта гнида знала, кто и за что его мочит, если б ты отказался, то пришлось бы банально валить с охраной у входа в клуб, но он ведь сука даже не поймёт кто и за что. Неправильно это. Я хочу, чтоб он вспомнил Оксанку, и батю моего. А вот потом грохну. – Грин говорил это настолько спокойно и взвешенно, что у Потапа не оставалось сомнений, грохнет. С ним или без него обязательно грохнет. И Потап понимал что желает в этом участвовать. В конце концов, именно эти люди отняли у его друга отца и семью. Да и сейчас, раз он говорит что нужно помочь – значит нужно. Просто так не говорил бы. Грин вообще редко о чём-то просил. Он был из породы дающих. И кто блять этот Керя? Именно таких охуевших от крови людоедов он ненавидел, и сейчас ему представилась возможность сделать мир на каплю чище.
- А потом чего?
- А потом тебя домой, а мне на самолёт. Потап, в таких историях срока давности нет, мне в этой стране ловить нечего.
- Ты чего? А мать?
- Мать замуж вышла…да ты знаешь … ну вот что я ей скажу? Ма, извини я не объявлялся потому что за вас боялся, так как прокинул бандитов на бабки? А отец из-за меня урода жизнь отдал? Потап не лезь в душу и так говно сплошное. Мы приехали кстати. – Грин остановил машину у бутика. – Цивилизация – круглосуточная проститутка. Пошли Потап – будем из тебя человека делать, бгаааааааааа.
- Чё ты за хуйню удумал?
- Ну кто тебя в таком виде в приличное место пустит? У тебя вид ебанутого лоха, а тебе идти в одно из гламурнейших мест, на фейскантроле просто в истерике биться будут от твоего вида. – Грин открыл дверь мерса.
- Вид как вид, сам ты лох ебанутый – пробурчал Потап – а меня то ты как нашёл?
- Дурак ты Потап. Ты ж не прячешься, чего тебя искать то? За деньги сейчас можно всё, особенно в России! Перед тем как всё это провернуть я готовился, и пол года информацию собирал, людей нанял - профи. Не о тебе конечно, о тебе мне за месяц целую папку состряпали. А вот о Керре я знаю всё что можно знать. Сейчас эта мразь – он посмотрел на часы – смотрит стриптиз и жрёт. Через два часа он снимет блядей и рванёт к себе на хаус, а там мы уже его не достанем, по крайней мере, так у него проходит почти каждая пятница, то что он в клубе это однозначно. Ладно пошли, у нас мало времени, мне тебя ещё проинструктировать и в божий вил привести надо успеть.

Поход в бутик закончился покупкой дорогого по меркам Потапа шмотья. Была приобретена аляповатая футболка, джинсы, куртка тонкой кожи и туфли. Затем они заскочили в ювелирный, где Грин довольно быстро выбрал дорогую гайку, после чего они вернулись в машину.
- Переодевайся – кивнул на шмотьё Грин – теперь будешь не юрка Потапов, а….скажем Иванов Иван Иванович, точно, так и будешь представляться Кере. И пока Потап переодевался, Грин начал инструктаж. Он подробно объяснил в какой части клуба будет сидеть Керя.
- Как правило этот урод ходит в клуб с телохранителем. Он вообще никуда без телохранителя не ходит, наверно и ебётся в его присутствии. За сваю жизнь он говна многим понаделал. Боится сука. Тебя остановит здоровый такой бык причёска ёжиком и нос сливой. Скажешь ему, что у тебя срочное дело к Кириллу Анатольевичу, которому передаёт привет Жердяй и дашь вот это – Грин протянул Потапу старый железный рубль с головой Ленина – хы, Жердяй очень любил решать этим рублём вопросы, фаталист ёбаный, этот рубль и его сраную жизнь решил, бог не фраер бля, а Керя должен этот рубль помнить. Тебя обязательно проведут к нему. И вот тут надо будет сыграть. Он тебя точно не знает, держись спокойно и уверенно. Ты представитель серьёзной конторы к которой обратился денежный клиент – так он представился - Жердяй. Жердяй хочет встречи с Керей, но один на один без охраны и заплатил конторе денег за её организацию. Место встречи выбрано конторой. Это квартира, и если у Кери есть желание пообщаться с Жердяем, то в течение десяти минут ему нужно быть в твоей машине и ехать на эту встречу. Если нет, то ты просто уходишь. Керя воробей стреляный и вряд ли поверит сразу. Скажешь, что Жердяй хочет залечь на дно в России и отойти от дел, потому как его ищет Интерпол, но соваться в Россию, не решив финансовые разногласия с Керей - не хочет, для этого и зовёт. Предложение действует один раз, так как Жердяй опасается мести. Конторе уплачено за визит к Кере и доставку его домой, если он согласиться съездить на встречу стопроцентной предоплатой независимо от принятого решения. Керя давно не при делах, но я уверен, что он от безделья уже рехнулся и включится в игру. Для начала он должен попробовать тебя купить. Упирай на репутацию, и вообще веди себя солидно без резких движений. Тебе похуй поедет он или нет, ты посредник, твой номер восемь, которому уже всё уплатили, как будет так и будет и тебя ничего неебёт. Так и веди себя, скажешь, что если через 10 минут Кери не будет в машине стрела отменяется. Если тебя будет шмонать охранник не быкуй. Кстати вот тебе труба, если не выйдешь через десять минут я тебе звякну, говори что хочешь если прозвучит слово «серый» я пойму что тебе не поверили, Там два варианта событий, Я уверен что он пойдёт, ему скучно и он жадный, а ободрать Жердяя для него в кайф. Если же он тебе не поверит, тогда тебя поведут через чёрный вход, как выйдешь на улицу сразу падай, а потом беги вот так и сюда – Грин быстро набросал план заднего двора клуба – тут буду я на машине и рвём когти. Только упасть не забудь. А то зацеплю, понял?
- Понял.
- Повтори.
- Иди на хуй.
- Отлично. Теперь так, не забывай что ты в этой истории – халдей. Не забудь открыть ему дверь в машине и предложить выпить – покурить, там сзади коньяк и сигареты. Керя не мудак и прикажет проследить за собой, когда я вычислю хвост я закурю. Мне говорить сам понимаешь нельзя. Может пропалить по голосу, так что не еблань и паси обстановку, на все его вопросы отвечай односложно и мол ты не в курсах у тебя свой маленький кусочек операции, а всего ты знать не можешь. Как избавимся от хвоста, я открою со своей стороны окно. Это сигнал тебе изобразить телефонный звонок,
поднесёшь трубку к уху и скажешь что то типа что всё ровно. Понял?
- Угу.
- Ну а дальше уже дело техники. Хата в Капотне, как подъедем к подъезду, выйдешь и откроешь дверь, там пятиэтажка, третий этаж - прямо, ключ в бардачке, я там накрыл столик, заведёшь и выйдешь, в квартире ни к чему не прикасайся Въехал? – Потап кивнул. - Потом поднимусь я и всё. Ах даа, на вот возьми – и Грин протянул Потапу деньги сколотые заколкой и, сняв часы с руки тоже отдал ему – не помешает.
- Никуда я не выйду.
Грин посмотрел на Потапа и пожал плечами.
- Как скажешь, а оно тебе надо?
- Мы всё сделаем вместе или мне незачем туда ехать…вот так.
- Эээх братуха, как же мне тебя не хватало…. Но наверно это всё таки к лучшему, ну что? Готов?
- Как Гагарин.
- Гыы, ну тада паааа-ехали бля.

Всё прошло, как и предсказывал Грин. Охранник, здоровенный мужик с красной мордой быстро осмотрел Потапа на наличие опасных предметов и допустил к шефу. Три минуты ушло на объяснения.
- Я не поеду – резюмировал Керя – Ему надо пусть он и едет, я здесь могу ещё пару часов подождать, безопасность они мне гарантируют, бля, я в ахуе. Слышь Семён? – охраннику – мне не ты, а они безопасность гарантируют бля, совсем по-ахуевали.
- Я вас понял, вас Кирилл Анатольевич, спасибо что выслушали. Тогда я даю отбой, приятно было познакомиться, – Потап встал.
- Сядь.
Потап сел.
- Чё у вас за контора?
- Мы себя не рекламируем. Наши клиенты сами передают о нас сведения друг другу. Мы решаем щекотливые вопросы подобные вашему не засовывая нос глубже, чем надо.
- Так, мужчинка, сейчас ты мне выложишь всё что знаешь или я тебе организую кучу неприятностей, – перегнулся через стол Керя, сверля глазами Потапа.
- Я вам уже сказал всё что знаю, ну, а неприятности мы и сами можем организовать кому угодно, поймите Кирилл Анатольевич, мы ни с кем не воюем, мы примиряем враждующие стороны тогда когда война становится бессмысленной, а договориться о встрече тяжело, ведь никто никому в наше время не верит, мы же незаинтересованные лица и дорожим репутацией. Всё очень просто. Вы решаете свои вопросы, а за организацию вменяемых условий беседы мы берём долю малую, тем более что всё уже оплачено господином Жердяем. Могу добавить только то, что кто такой Жердяй выяснить крайне сложно. А вот вас он нам расписал и мы успели навести справки. Мы знаем где и как вы живёте, а при желании или возникновении необоснованной агрессии с вашей стороны можем профессионально покопаться в вашем прошлом. Это к сведению. Поймите, мы дорожим не только репутацией, но и сотрудниками фирмы. Решать безусловно вам. – Так страшно Потапу не было с армейских лет, он стараясь делать всё медленно взглянул на часы – У нас осталось три минуты.
- Блядь. – Керя смотрел на часы Потапа (точнее Грина) секунд двадцать – Семён!! Иди сюда! Слыш. Как там тебя? Иван Иваныч, а сколько вам Жердяй дал?
- Это конфеденциальная информация….да я если честно и не знаю.
- Ну, так узнай. Я дам вдвое больше, если вы его мне привезёте. Чего скалишься?
- Мы не договоримся, нам репутация дороже.
- Семён, проводи его – Потап опять встал.
- Слышь Иванов?
- ????
- Я выйду через две минуты, мне надо сделать распоряжения кое какие, если мы наверстаем время по дороге а ты станешь богаче на пятихатку, как со временем?
- Смотря какая пятихатка – осклабился Потап и вышел.
Керя улыбался ему в след. Деньги нужны всем, неподкупных не бывает – бывают только разные пятихатки.

Всё шло по плану. Потап усадив «клиента» бросил:
- Поехали. Кстати Кирилл Анатольевич, там коньячок если хотите.
- Рули давай.
Грин закурил минут через десять.
- Останови - через минуту сказал Потап. – Кирилл Анатольевич, мы так не договаривались, зачем нам ваш хвост?
- Глазастый бля – пробурчал Керя. – А если так и Потапу была протянута купюра.
- Тут вопрос уже не сокращения времени, а сокращения имиджа, а мне нравится моя работа. Извините.
- Ну и дурак…. Ладно…- Керя достал телефон и набрал номер – всё Семен, дуй домой…. Домой я сказал. Всё!!! – И уже опять Потапу – поехали.
Потап ждал опускания стекла, но Грин опять закурил. Потап думал минуту, потом опять бросил.
- Прижмись, – и повернулся к Кере – Вы меня не поняли, к сожалению. Выходите.
- Чивоооооооооо??? Ты ахуел урод??
- За нами едет ваш человек и мне очень не нравятся ваши попытки меня обмануть, я понимаю, что вы нам не доверяете, тогда зачем вообще ехали? Отказались бы сразу!!!
- Блядь – Керя закрутил головой доставая телефон – алее, Семён, ты где? Ты ахуел? Я тебе что сказал? Я тебе плачу не для того чтобы ты думал. А для того чтобы делал что я говорю, Съебись нахуй сука. Чтооо??? Семён блять. Не беси меня, нужен будешь позову, ты ещё в сортир за мной сходи. Если ты мне обломаешь стрелу я тебя выкину нахуй. Будешь вышибалой в кабаке работать – и выключая трубу – Заебал своим рвением, слышь Иваныч, косяк не за мной, не моя инициатива. Вопрос решён. Давай не бычь – помчали.
Грин опустил стекло через пятнадцать минут, минутой позже Потап изобразил звонок и они взяли направление на Капотню – глухой район известный как несовместимый с нормальной жизнью.
Остановившись около подъезда, Грин заглушил машину. Потап взял ключи из бардачка и вышел, открыв дверь, он вдруг выдал.
- Извените Кирилл Анатольевич, но я бы попросил вас оставить оружие в машине.
- Ты чё? Охуел? Какое оружие?
- Если вы хотите, чтобы встреча состоялась – оставьте.
Керя вытащил сзади из-за пояса ствол и бросил в салон.
-Всё??
- Извините, – и Потап быстро обшмонал Керю. Больше ничего не найдя он посторонился указывая на подъезд, – Прошу.
В квартире обнаружился столик и два мягких кресла, Керя, отщипнув виноградину, тут же повернулся к Потапу
- И долго мне ждать?
- Минуточку. Сейчас выясню. – Потап достал мобильник и, отвернувшись, изобразил набор номер, сказав, – Мы на месте.

serg.2
27.05.2008, 20:46
Послышалось шкрябонье ключа. Керя подобрался и впился глазами в дверь. А потом вошёл Грин. В театральности появления ему было сложно отказать, не было шевелюры и испаньолки. В комнату вошёл тот самый Грин,. которого Потап, да и Керя, привыкли видеть. В правой руке Грин сжимал пистолет с удлиненным глушителем стволом.
«Рисовщик» пронеслось в башке Потапа.
- Ну привет Керя. – тихо и страшно выдал Грин.
Керя как-то дёрнувшись вперёд. Тут же сдал назад, вжавшись в кресло. Он повернулся к Потапу.
- Вы же обеща….
- Заткнись, мразь – произнёс Грин и выставил между тарелками с закусками баночку с пальцем Оксаны. – Поздоровайся с ней!
- Грин??????????
- Я сказал поздоровайся с ней!!! – Грин направил пистолет на Керю.
- Грин. Блять. Но это же не я!!! Блять. Ёптваюмать…. Не я…. Чёрт.
- Привет Керя. Давно не виделись, – как то заученно сказал Грин.
Керя попытался вскочить, но Потап, следящий за его движениями, подскочив вмазал ему по лицу, опрокидывая назад в кресло.
- Отойди, Потап, это не твои тёрки, я сам, – произнёс Грин усаживаясь в кресло. Потап отошёл в конец комнаты.
- Ну, это же Литой…. Это не я.
- Ты!!! Сука…. Именно ты!!!! И ты последний из всех!!!!
Керя вдруг перестал строить напряженное ебло и обмяк. Потом он закрыл ладонями лицо, посидел так с секунду и, оглядев быстро стол, налил себе коньяку.
- Ты должен знать, что я не убивал твоих, Литой и Остап уже сдохли, тебе нужны деньги. Так? Иначе бы ты меня грохнул без разговоров. Так?
- Нет.
- Грин, я не убивал твоих, ты же должен это знать…
- Ты был среди тех, кто их убивал. - Грин выстрелил. Пуля пробила колено Кери и тот завизжал. Хлопок выстрела был не громче их разговора. В воздухе запахло порохом и кровью.
-АААААААААА …сука………..АААААААА….. блять – Керя, скатившись с кресла орал держась за колено, катался, сшибя столик.
- Не ори, мразь, вспомни Оксану, вспомни тварь!!!!!!!! – Грин склонился над Керей.- Вспоминай сука!!!!
- Это Литой, я её и не видел…. ААААААААААА!!
Стой….Погоди….ААААААААА….ссукааааааааааа.
- Заткнись, мразь – и Грин выстрелил второй раз. Пуля попала в живот, катающемуся Кере. Он вскрикнув прижал окровавленные руки к животу и, приняв позу эмбриона, застыл на полу.
-Что сука? Вспомнил!!??
- Тебя…ты…. Блять….Я так и знал что не спроста….Говорил я Остапу… Надо было проверить….оооооооо… Грииииин сука живучаяаааааа….значит не хачьё тебя рванулоооо???.....бля .. ссукаааааааааааааа.
- Заткнись, урод, за батю тварь – и Грин выстрелил ещё раз уже в голову. Постоял над телом Кери и дострелял обойму уже куда попало. Поднял взгляд на Потапа, – Уходим.
Грин вытер пистолет и бросил на труп Кери. Посмотрел на банку с пальцем стоящую на столе и вышел из комнаты. Потап догнал Грина на первом этаже.
- Грин, а дальше чё?
- В машину!!! Сваливаем!!!
Они прыгнули в машину и Грин ударил по газам, оставляя пятиэтажку с трупом Кери сзади. Говорить Потапу не хотелось, так они и молчали всю дорогу до дома.

Грин остановил машину перед подъездом Потапа.
- Ну, чё?... Всё ровно!!! Потап, ты бы переоделся, шмотьё выкинуть надо. Гайку себе оставь.
Потап быстро переоделся сдирая с себя дорогие тряпки. С особым омерзением он скрутил перстень и бросил в пакет, прокомментировав – Нахуй. Грин только покачал головой.
- Ну, чё Потап, пора мне – застёгивая часы на запястье сказал Грин.
- Ты… это….я вот подумал. А чего это Керя там говорил, что….. Грин, они ведь тебя не взрывали???
Грин молча уставился в баранку, потом повернув голову к Потапу:
- Умный, сука???... - и уже констатируя, - Всегда был умным…. Как же мне тебя не хватало Потап! – помолчав, – Знаешь, я ведь как лучше хотел. Думал всё образуется, всё же на мне завязано было, вот и рванул….знаешь, оно свои дороже, чем всякие водилы и быки какие-то… а потом батя….я….я с этим так и живу… и не тебе блять….не тебе меня судить Потап…слышишь????.... не тебе….
- Грииин, а как же теперь? Как ты к матери то?
- А никак Потап… Я ведь себя 8 лет назад взорвал….и мать меня похоронила… и ты…похоронил…. Нету Грина…тут только Курт….вот так……
- Сволочь ты.
- Потап, я бы рад жить как ты…но знаешь…. Мы ведь ещё тогда в разных мирах стали жить….самая главная хуйня в том, что в мой мир дверь работает в одну сторону….понимаешь????... Бля…. Лучше тебе и не понимать…. Помнишь как у твоего любимого Цоя? / Попробуй сбежать от дождя если он внутри/ ? ….Вот так то братуха…. И я с этим блять живу…
Они ещё какое-то время помолчали.
- Деньги возьмёшь? – спросил Грин.
- Да пошёл ты…Курт ебаный….- Потап ломанулся из машины. – Урод бля….
- Прощай белый – раздалось в ответ и машина с незакрытой дверью стартанула.
Потап проводил взглядом стопари вновь приобретенного и тут же потерянного друга, сплюнул, достал сигарету и закурил, потом отбросив её рванул бегом за угол дома где скрылся мерин.

Потап всю субботу и воскресенье смотрел программы про криминал, в воскресенье он постригся на лысо и продолжал не отлипать от ящика.

В понедельник раздался звонок. На экране мобильника оставленного Грином высветился московский номер.
- Алло… Грин?
- Здравствуйте! Юрий Вячеславович??
- Да…. А кто это?
- Меня зовут Олег Евгеньевич, я вас беспокою по поводу денег. Видите ли, в нашем банке открыт счёт на ваше имя. Хотелось бы узнать, какие будут у вас распоряжения.
- Чивооооооооо?
«Грин… ссукааа…. Упрод….»
- На ваше имя в нашем банке открыт счёт на пятьдесят тысяч долларов…. Американских естественно….Как хотите распорядиться?
- Засуньте их плашмя в жопу открывальщику бля… Потап сбросил вызов и тупо уставился на трубку.
Трубка запиликала повторно.
- Да!!?
- Юрий Вячеславович. Не кидайте пожалуйста трубку. Я вам обещаю. Что больше перезванивать не буду.
- Что ещё?
- Понимаете ли. У меня чёткие инструкции довести до вашего сведения, что если вы в течение недели откажетесь от денег, я обязан перечислить Ваши деньги в фонд Виктора Робертовича Цоя. Я понимаю что всё это звучит как бред, но тем не менее деньги перечислены и ждут ваших распоряжений.
«Серый….вот ведь сука…. Гнида…..продуманная гнида…. Да пошел он нахуй….вместе с Робертовичем…»
- Куда надо подъехать?
В трубке расдался вежливый смешок.
©sqwer

serg.2
27.05.2008, 21:25
РВАНЫЙ СЕКИЛЬ


Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"

Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну
вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина
никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать?
сикать-сикель)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может? "Hу, больная, сальник вам придется
удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя.....
"давайте лучше спросим у попугая"
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Hасколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Hо ее ПОРВАТЬ не
так-то просто.
Hо лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями,
анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия
тоже. Hо согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот
повредить-поранить можно.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения,
если они серьезные, сами собой не пройдут.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03
Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь
остановила?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!
------------------------------------------------------------------------
Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Странная у вас анатомия.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все-таки порвалось-то?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитор порвал?!?!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03
Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул
в пост с разъяснениями..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Может быть спустя какое-то время после трапезы?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Опаньки, порвалися жопаньки.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Клитор в анусе? Оригинально...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03
сикель, он же какель......
------------------------------------------------------------------------
Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03
Hарод, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку
наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать
мышцу...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03
Hу хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03
Спасибо всем!Hахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой
момент пропустила...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Hо,
ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить
скобочку - сверкать будут на солнце.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03
Hа солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
------------------------------------------------------------------------
Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03
опа-опа, сошлись п***а и ж**а......
что за безобразие
(что-то из раннего-ясельнего)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как
давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03
Hе, это не форум, это КВH какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03
Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается.
Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда
столько злобности и жестокости?
Просто слов нет...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03
Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно,
что советов других быть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он
придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему
было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая
набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда
макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине
(очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. HЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО
HИКОГДА!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз
предложит воспользоваться для утех паяльником?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03
Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся
пенисы которые теряются
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03
Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Hикогда бы не подумал, что сей и
без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03
всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая
рекомендация для нехочух...
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж
опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает
толк в извращениях....
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики
всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой
длины..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03
А большие - в интим-салоны!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Hу была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно
прочитали.
Hо способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта
сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных
изделий кому угодно сто очков вперед даст..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
------------------------------------------------------------------------
Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и
нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером
будет (вернее не будет) больше ;_)))
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03
Ты меня вдохновил

Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Hу, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Hо приятно все-равно!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может
суперклеем?)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель
BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть
огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно,
после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но
вибратор был отменный!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 14:54 Дата: 16/05/03
"-Hу что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы.
-Hет, не выходит ,- отвечает Данила.
-А не надо было засовывать!"
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАHИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы
знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в
котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы
мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03
Да разводка это, разводка. Hа самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03
А вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало
бы.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате
дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с
маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь
у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы
(настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что
мне делать, не могу быть одной
------------------------------------------------------------------------
Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду
жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение
хреновое
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
Очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?
------------------------------------------------------------------------
Автор: laisa
Время: 17:15 Дата: 16/05/03
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хоботoff Время: 17:18 Дата: 16/05/03
Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый ))
история однако..
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Hо история - супер. Гы!
Порвали сикель макрофлексом...
А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от
смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03
Да тут авторским свидетельством попахивает.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это
прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 09:20 Дата: 19/05/03
Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка
"покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне
это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
.........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к
соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые
мелкие щели и полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
............
Гы!
............
Основные выдержки с
Штоп смареть ссылы надо Региццо или Логиниццо
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03
Самое главное, что госстандартам отвечает.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03
А если застынет? Как потом выковыривать????
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается .
А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам,
пусть доделывают свою пенку!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03
Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется
новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут
строительные фирмы
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 13:15 Дата: 19/05/03
Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:10 Дата: 19/05/03
А мне понравилось что БЕЗОПАСЕH и что имеет множество других сфер
применения..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 13:52 Дата: 20/05/03
Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый
"Макрофлекс"...)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 14:00 Дата: 20/05/03
Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:13 Дата: 20/05/03
Hижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке
породы, уж про плод прости меня больше не повториться
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:46 Дата: 20/05/03
У МЕHЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШHЕВСКОГО, ЧЕСHОЕ СЛОВО! КЛЯHУСЬ МАМОЙ!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Maniac Время: 17:28 Дата: 20/05/03
Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Azazel Время: 19:06 Дата: 20/05/03
Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз
или гудок, во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от
волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также
воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам
и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать,
оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки,
но также и толстой.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Митька Время: 19:19 Дата: 20/05/03
Hо самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное
сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Hу а ежели
ниппель за сикель зацепится...
------------------------------------------------------------------------
Автор: tussy Время: 20:41 Дата: 20/05/03
Hиппель за сикель......Я умерла!!!!!
Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Fros-Я Время: 12:04 Дата: 21/05/03
Читаю эту белиберду и тащусь.
Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь.
Че - к природе ближе нельзя?
Мне вот в свое время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы
попробовали.
Очень просто и никаких пикселей не рвется.
Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку
зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом.
Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку,
регулируя длину.
Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо
оказывать какое-нибуть давление и раздражение.
Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром.
Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 12:10 Дата: 21/05/03
Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь
другого зверя пробовали в тиски зажимать?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aнжела Время: 14:32 Дата: 21/05/03
А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать...
Класно, тока потом пучит немного...
------------------------------------------------------------------------
Автор: GreyBear
Время: 17:05 Дата: 21/05/03
Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье!

serg.2
30.05.2008, 14:00
Диалог мозга с членом:
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте *цензура*ься". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

serg.2
18.06.2008, 20:21
Властелин ШшупалЕц,
альтернативно-исторический релиз.
(посв. авторам и создателям телесериала "Сталин. Live")


Часть 1янах. Вилканах истории! Завязка.



Фродо сидит на берегу Великой Реки Андуин, собирается отплыть в лодке один с Кольцом. Вдали бежит к нему Сэм, Гэндальф и прочия сидят себе у костерка в глубине отсрова.
Фродо:
- всё... теперь - бежать. бежать одному до мордорской горы Ородруин! но страшно нах, до чего же сцуко страшно... глаза бояцца, руки трясуццо - весла не слушаются, а надо делать ноги веслами. Выкурить трубку, выкурить трубку тростникового табаку... выкурить - и сразу плыть, и не откладывать - найдут!
Фродо бегает по берегу, срыват тростник и забивает в трубку. В спешке он не замечает, что листья андуинского тростника формально (т.е. по форме) странно напоминают клен... но это на самом деле был не очень клен....
- Фух.. ффух-пых-пых... хорошо-то как.... а может ну его нафик это кольцо? бросить в это море - пусть его плывет, и пусть Саурон в подводники запишется... Жак-Ивовый Кусто нах.... вот щас брошу кольцо туда - и буду сидеть и сидеть, сидеть и сидеть здесь, на берегу вечного моря, с этой трубочкой андуинского тростника.... который так щекочет и греет... щак гекочет тоздри и хреет чушу тоббита... а елси завочется хойти вопить поды... хойду и прошу нах польцо... в пеликий undo... андуян... ннааа!... гхаббтн!... превед тоись холечко нак...
Бросает кольцо в Андуин...
- ...эй хтой! цкуко ктой хреведко, кы туда?! ты куда, сцуко, стой нах! я сказал хотеть, а ну отдай кольцо! керни вольцо, сцуко, йа сказал нах! да я ж тебя сцуко впезде... везде... в реале найду и засушу под воблу к эльфийскому элю.... стой, креведочко... ну постой же сцучко... верни кольцо.... колечечко верни.... креведочка... колееечечковерниииыыыыыыыы.....

Финальная сцена.
Фродо стоит близ Андуина, громко-громко плакает и бьёццо головой апскалы....


Часть 1я,нах! +адын. Т.е. 2янах



Ктулху, Фхтагнъ Ему, мирно спал во Рлайхе, в глубинах Ородруниской впадины, этого древнейшего геотектонического разлома между Средиземской и Ородруинской литосферными платформами...
Внезапно к его шшупальцу шо-то прицепилос...
- фхтагнъ... креведко, сцуко, фхтагнъ! КыШъ!
"креведко" прождолжало ощутимо зудить на кончеке тентакеля сонного монстра...
- фхтагнъ? неужто улидко? мглням мглням... пфхтагнъ...
Ктулху сонно подтянул тентакель к зевальнику, попытавшись не просыпаясь мглнямкнуть улидко. Улидко металлически звякнуло по клыкам Ктулхи, е2 не обломав ему зубило мудрости.
Ктулху? продирая сонные объективы вебкамер и подгружая дрова зрения из дальнего свопа, поднес свой шшупалетс к нимъ...
- кольцо? мглнвгахнагльфхтагнь... какая пррельехсть... мглнмоя пррльехльесть... сцуко... да с такой мнглням.... мне никакой Кусто теперь не страшен... фффхтагнъ... кфхстати, какой нах век... ы?... разбудили... фхуйли, пора фставать нафх.... мглням-мглням, мнг:lol:одно...


Часть 3янах! и НИИ Bird! А как попрыгаешь - пройдет!



Гендальф с Борромиром смотрят на укуренного вдымку Фродо с огромной "гномьей шышкой" на лбу. Гиммли нашел его близ Андуина, и приволок в лагерь...
Борромир:
- Сцуко Гиммли, сознавайся гномый пидар нах - ты врезал ему в жбан своей киянкой и спиздил колечко, так?
Гиммле:
- Пиздишь как дышиш, сцуко! Каким нашел таким и притащил - на обыщи меня, сцуко, найдешь колечко - можешь раскуячить мне башку вот этой же моей куянкой... все равно не раскуячишь, только поцарапаешь...
Гендальф:
- Борромир, раздень нашего друга Гиммле нахуй!
Гиммле:
- Да вы сцуке ахтунги пративные!
Борромир:
- Сам ты гномосек, сцуко, ты ни вмайом фкусе гномег! Йа йель.... йа йельфов больше нах... хочу....
Гендальф:
- Боррромир, усохни нах пока не отрубили, а лучше подрочи ф кустах на фотку Исилдура. Гиммле, не пыли пока не вдули, не пиздИ пока не пизданули. Выдадим тибе новые шмотке, Голодрель на всех белья нагладила... где она только утюг взяла, оторва... его ведь только век спустя изобретут....
Борромир и Гиммле уходят переодеваццо, Гендальф задумчиво пялиццо на Магучий Андуин, как труъ-падонак на тред каментов флуда...
Гендальф (заDOOMчиво раскуривая трубку тростниковой травы):
- Странную завесу тьмы жестокой вижу я в глубинах Андуина, и тьма эта не мрак Мордорццкий, но жуть Иного Властелина Тьмы.... замысловата фтоппку нас дорога, да будет с Геммомиром борророй его, а Жбимли да онеебёт куваелдой в свой гиммлержбан... а я вока зочу хопить таву продой... вопить храву зодой.... пфффрршшппщхцшпшщ!.....


Часть Фпятёрке, нах! - а те кто выше пидарасы!



Саурон не найдя Жако-Ивового Куста, находит Копетана НоуЭмо (NoName.com), и зохавав иво - плывет на зов Кольца, в наушнегах играет "Наутилус Помпилиус - Гулять по Воде"....
Внезапно гиганццкий тентакель обвивает Наутилус Саурона, тот включает внешние электрошокеры и начинает бицца с НИИзвестным Монстромъ...
- А вот хуйяк тибе электрошокером сцуко монстр!
Ктулху показывает Саурону в телявизор На-Утилуса фак-йу из шшупалец, на указательном тентакле надето ваалшебнойе колечеко...
- Фтагн йю! узнайош комнглечко? Обрлуйхчальная прррельхесть!... сдавайся сцуко... мглням... сдайошсо?
- А вот хуй тибе, сцуко осьминогойэ! Вот тибе жыдким фекалием, получай нах! Капитан НоуЭмо ф корзине года три йего хранил.... получай сцуко жыдкого говнища тибе в грызла...
Ктулху пускает кляксу антипресперанта СПАЙС Жылетт, и разламывает шшупальтсэм НаУтилус:
- Мглням-мглням.... Саурон мглнвкусный... сцуко... фхтагнъ!
Саурон (откуда-то из-под Главного Ваалшебнаго Шшупальтса Ктулхи, продавленным голосомъ):
- Ты подлый Ктулха, верни мне сцуко моск!
Ктулха:
- Мглням-мглням... пфхтагнъ! Мглна, пнглуйдавись....
Саурон:
- А теперь слезь с меня... ты ж меня распять...
Ктулху:
- Мглнмогу и расшесть... пнглуй-пнглуй, пффффффхтагнъ!... пнглюсадын... фсё, пгнлыви нафх сцуко.... бес колечки ты креведко, йа с колечкой пнглуи-мнглням....
Ктулху всплываит, напевайа:
- ты помниш фхтагнъ-фхтагнъ? ты помнишь пнглуе-пнглуе? ты помншь мглням-мглням?.. ты помниш Луи, Луи?
Саурон тоже фсплывает, ибо говно ниитонед:
- Не кастуй на меня, бровзер ктулху-луи! Не страшны мне уже твои пнглуе-пнглуи!...


Часть Эттапятьнах! тащи зачотку, саурон!



Гендальф:
- Саурон, сцуко, ты шоль?!?!!...
Борромир:
- Саурон, это ведь ты сцука пидор? Ну щас я тибя, как фотку Исилдура задрочу...
Гиммли:
- Саурон, ты штоль? только скажы что это не ты, а то я те въебу прям в жбан - а ты мне нраааавишьсо, прааативный....
Гендальф:
- а ну стоять блять непесдеть! Саурон, чи це ты чи нихуйападобнава?
Саурон:
- Йа, сцуко Хентальф... йааа,бляаааа.... ты миня тока ниибей, я типерь снова добрый нах... нам вместе фсем нах просыпаеццо пиздец....
Гендальф:
- Саурон, сцуко, не пести... и не ипи мне моск - нииэто нах не ты... где - ТЫ?!...
И тут Зов Ктулху послышалсо из глубин Реки Вяликой Андуина...
- Саурон мглням-мглням.... йа теперь за него... фхтагнъ!
Ктулху высунул из вод Андуина пятиклешню, на оттопыренном указательном тентакле знакомо блеснула древняя золотистая хуйня...
- Фхтагнъ ю! сцукеннах...
- и громко пернул гиганццким пузырём в возбурливший внезапно Андуин, одновременно в далекой мордорццкой дали Ородруин отжег факел пламени, саффсемъ как отрыжка fuckel-off на символе Газпрома.
Пламя пожарища разом охватила полосу зарослей Конопельных Тростникоу, что тянулись на многие тыщи ли вдоль брега Андуина...
- План Ктулху: Сделать Средиземье Средиземноморьем.... --- отчетливо сказал озаренный его пожарищами воздух....



Часть Эттапять ПлюсАдын, - фЗачотку ниипаставят,нах, а жаль...



Ктулху проснулся.
Он проснулса фсурьёз и надолго.
А Толкиен умер. Во мне.
И перевернулся в гробу. Где-то там.....
Саурон-Ктулху Фхтагнъ, товарищи!
Саурон-Ктулху - Фхтагнъ!


Ф и н а л ь н а я с ц е н а .
Могила Толкиена,
вся перепахана -
как будто бы бульдозером,
но это был явно не бульдозер.
И не крот, и не мотокультиватор "крот".
Рядом стоят четверо Гхост Бастерз,
Игон держит в руках пси-детектор,
И говорит глядя на цыффербладт:
"паранормальность нормальная.
Просто нефиг было так курить,
когда фанфики писали"

Н е м а я с ц е н а
п а ц ц т а л о м .
З а н а в е с .
Т и т р ы .
У п с .
. .
.


©Comrade_Voland

serg.2
19.06.2008, 16:49
Юнный натуралист №3.

Калонка ридактара:
Бля эташ проста шоу!!!
Из тиражей первых двух номеров ни продано ни аднаво экзымпляра!!!
Фиаска! Палнейшая!
Ридакцыя журнала галадаит, но продолжает хуйарить!
Фстричайти свежый выпуск!!!

---------------------------------------------

Кошки. Кошычки. Катятки. Котяры и котейки.........
Как тока ни называют люди этих жывотных!
Большее каличиство названий придумал тока ваш пакорный слуга для свайей падруги!.......
Бля, пиричислять фсе ни буду, а то обоссусь напрочь!!!
Скажу просто: фантазия на пике диареи.
Фсио, хватит лиричиских ацтуплений, переходим к рассмотрению предмета.

1. СРИДА АБИТАНИЯ.
Бля, кошки абитают ф квартирах, ф падвалах, на памойках и ф каналицазиях.
Только ф первом случае кошка ниваняит.
Во втором случае ана ваняит, в третьем - тяжело ваняит, в четвертом - ваняит как сатана.

2. ПРИМИНЕНИЕ.
Кошка приминяица для следущих целей:
2.1. Штоп радавать глас.
Не ну тут фсио панатна, ани бывают разных расцветак, форм, с разным каличиством шерстянова покарова.... и т.д.....
Очинь многа видоф. Даже больше чем у рып!
Чилавек применяет кошку так: смотрит на ниё и этим радует глас.
Согласен, развлечение не изобилует остросюжетными ситуациями, аднака многие люди находят в этом апридиленную радасть.
Чиво стоит хотя бы легендарная фраза: ".......пасматри....... пасматри, какие у ниё красивые................. гууубы!.............."
Моск чилавеческий сафсем практически неисследован!!!!... учоные трудяца...
2.2. Штоп вытирать аб ниё руки.
Фсе думают, мол: "ага, он кошку гладит!" Ага!...... - на!!! Он руки об ниё вычищщает!
При этом кошка приучена природой показывать, што ей мол это приятна.
2.3. Как ликарственное срецтво.
Щитаеца што кошку нада прикладывать к больному месту - и ана неведомо как рассосёт швы и прочие недоразвитости, и, вазможна даже выест аденому.
Нинада спрашывать - чо зачит аденома!!! Фсе разъяснения будут в журнали "Здаровие".
Не рекомендуеца применять кошку для лечения тижолых заболевание внутренных органоф.
Так, чио нипанятнава бля???
Внутренние органы - находяца глубако внутри тулава!!!
Штобы кошачье лечение вазымело ифект - иё нада вводить в самую нутрь тулава! Это недопустимо.
Прецтафте, што вас засунули в тулово. Там тимно, нет воздуха, очинь тесна и ваняит.
Ну да.... скажыти ещщё, што у вас внутри ниваняит........ Так, ладна, ни атвликаца!
Вашы действия?
Панятное дело - скарей грести наружу прочь из тухлого тела!
Мысли о лечениии даже не вазникаит.
У кошык тоже самае. Тока раскарябают там всё зазря и травмы нанисут.
Все, тема закрыта, каму нипанятна - ф канфу.
Я сказал не "кунфу", а в КАНФУ!!! Тоже мне васточныйе идинаборцы бля!!!
Нервов уже не хватает фсио абиснять так датошна!!!

3. АТБРОСЫ
Кошка атбрасывает фекал и мачу.
Атброс непотребно ваняит и требует немедленного устранения либа в унитас, либа ф спицальные для кошык придуманную апсарбирующщую кашу.
Так........ што, мы опять в тупике???? Со словом "апсарбирующщую"!!!
Апсарбировать - есть суть "паглащщать".
Нет, каша не манная и не пшоная. И не гречишневая каша нихуйа!!!!!!
Харашо, спицальна для вас.....
Правидём экспиримент: насыпем ф кастрюлю гречиху.
Паложым сверху фекал.
Засекайте время - если в течении часа гречиха не поглотила фекал, то фсе, кто задавал эти дебильные вапросы – шлют мне па писят доллароф. А я на эти деньги нервы личить буду, здаровие паправлять.
И ещще бля вы лишаетесь всей последущщей потписки на журнал!
Кто спросил “чо такоэ патписка” ?????????? Ни атвликаца!!!!!

4. ПАВИДЕНИЕ
Кошки выполняют следущие действия:
- Царапают людям руки кактями (кокти лутше удалить сикатарам, кусачками или пасатижами)
- Кусаюца (ф клюви у них острыи зубы как у малинькай акулы – я думаю, если бы кошки жыли пад вадой как рыбы, ани бы пастаянна ваивали с акулами. Типа дерби.)
- Мурлыкают (спицальнае гортанное пение для выражения имоцый и для требования почёсываний)
- Смотрят в акно (науке пака ниизвесна чо там ани смотрят)
- Ганяюца за сопственным хвастом (интилект – это пиздецъ, дело великое!)
- Падают тока на ноги. (центр тяжысти распридилен в читырёх нагах, саатецтвенно, фсё астальное тулово и галава – полые. Ну может там и есть чо… там опилки или ещще какая херь из чучил.)
- Гуляют сами па сибе. (вот этот аспект ващще сложный. Тоисть налицо какаита игра слоф и тел! Как ана можит аднаврименна хадить па сибе и при этом нахадица под сабой, каторая па сибе же и ходит – науки ниизвесна!)
- Заскрибают. Хуй знаед, што ани заскрибайут. Тот жи хуй знаид, зачем ани эта делайут. Працесс заскрибания праисходет абычна там, где стаит напалнитель с апсарбирующщей кашей (*см. п. АТБРОСЫ). Праисходет абычна ночью или ва время очень важных разговорав па работе, наверняка шобы дависти хазяина да нервнава истащения, патамушта всё это действо совершаецца при превышенеи всех шумовых парогаф.

5. СМЕРТЬ
Бля это полный пиздецъ, ани умирают 9 рас. Наука в полном ахуе.
Никаких каминтариеф. Белый лист.


Падвидём ризуме.
Бля…. Сил нет заканчивать….. это номир, видимо паследний….
Пашол сабирать ништяки в макдональсе.
Бля, любите жывотных.

(с) сеть

serg.2
24.06.2008, 13:33
Это конечно фотожабы, но с матом, и поэтому здесь.
Первая оригинал.

serg.2
13.07.2008, 16:03
Женская солидарность.

Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.
В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:
- Сдохни, гнида.
- Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос, и добавил: - Не ори на подругу свою бедную, у меня нещастье и мировая скорбь как следствие.
Свободной рукой я нашарила на стене выключатель, и включила ночник. Его неяркий свет осветил мою спальню, мои же покусанные комарами ноги, и обнаружил полное отсутствие Брюса Уиллиса. Молодого и волосатого. Стало грустно и одиноко.
- Ершова, - прошипела я в трубку, - если твоё нещастье – это очередная жалоба, что твой нежный супруг Толясик снова лёг спать не помыв свои кустистые подмышки – ты получишь пизды. Прям завтра по утру. Вернее, уже через несколько часов.
- Вовсе нет. – Шмыгнула носом Юлька, и вдруг неожиданно спросила: - Скажи мне, что ты знаешь о проститутках?
Вопрос был интересным. В три часа они он казался ещё и зловеще-таинственным. Я задумалась.

- Ершова, я понимаю твои намёки на мой имижд, на цвет моих волос, и на твою зависть в отношении моих лаковых ботфорт, но, как ни странно, о проститутках я знаю крайне мало. Обычно они выходят побарыжить своим бренным телом глубокой ночью на Ленинградское шоссе, нарумянив щоки, и обвалявшись как антрекот в сухих блёстках. Если фортуна им улыбнётся, их покупает горячий грузинский джигит, грузит в своё авто Жигули шестой модели, бежевова цвета, с музыкой Кукарача вместо нормальной бибикалки, и увозит в ближайшые кусты…
- Поразительно. – Перебила меня Ершова. – Твои глубокие познания в области проституции позволяют мне задать и второй вопрос. Который я даже не предполагала тебе задать, но раз уж ты в подробностях знаеш чотам как у вас на Ленинградке принято…
- Щас нахуй пошлю. – Я обиделась.
- Ботфорты твои – говно лакированное. – Отпарировала Ершова. – Отдай их мне.
- Хуй. – Я посуровела. – Чо за вопрос ещё? Быстро говори, я спать хочу.
- Ты не знаешь, кто такая проститутка Катя?
Ну, кто ж не знает проститутку Катю, а? Действительно.
- Тычо? – Говорю, - Ёбнулась? Какая ещё проститутка Катя? Какая, я тебя спрашиваю, проститутка Катя в три пятнадцать ночи, каркалыга ты молдавская?
- Ошиблась. – С грустью подвела итог Ершова. – Обманулась я в своих лучших надеждах…. А ботфорты у тебя всё равно говно. Отдай их мне, пока не поздно.
- Ни за что. Они мне для ролевых игр нужны. Я в них, кстати, весьма талантливо, портовую шлюху изображаю.
- И не сомневалась даже. Потому и спрашиваю: кто такая проститутка Катя?
- Да пошла ты в жопу, Ершова! – Я окончательно проснулась, слезла с кровати, и пошлёпала на кухню за сигаретами. – Чо ты до меня доебалась со своей проституткой? У мужа своего спроси, он в них лучше разбираецца. Ибо сутенёр бывший.
- То-то и оно… - Прищёлкнула языком Юлька, - то-то и оно… Не могу я у него спросить сейчас ничего. Спит Толясик. Спит как сука, скрючив свои ножки волосатые, и запихнув к себе в жопу половину двуспальной простыни. И разбудить его не получицца. Литр конины в одну харю – это вам не хуй собачий. Спать будет до утра. А про проститутку нужно выяснить немедленно.
Я добралась до кухни, не включая света нашла на столе пачку сигарет, и сунула одну в рот:
- Давай ближе к делу. Мне на работу через три с половиной часа вставать.
- Говорю ж: у меня нещастье. – Ершова вернулась к исходным позициям. – Мой некрасивый и неверный молдавский супруг Толясик, в очередной раз дал мне повод потребовать у него новую шубу. Ибо пидор. Поясняю: вчера его принесли в районе часа ночи какие-то незнакомые желтолицые человеки неопрятного вида, сказали мне: «Эшамбе бальманде Анатолий кильманда», положили ево в прихожей, и ушли.
- Толясик пьёт с узбеками? – Я неприятно удивилась.
- Толясик пьёт даже с нашей морской свиньёй Клёпой. А узбеки… Толик же прораб ща на объекте каком-то. И эти турумбаи там кирпичи кладут. Но это неважно. В общем, принесли они это дерьмо, и оставили на полу. Я вначале обрадовалась, что оно там до утра проспит, но зря я так развеселилась. Оно, оказывается, ещё не утратило способность ползать, и довольно быстро доползло до нашего супружеского ложа. Страшнее картины я никогда в жизни не видела. В общем, приползло оно, скрючилось, простыню себе в жопу затолкало, и больше не шевелилось. Здоровый сон всегда был отличительной чертой Толясика. Я, конечно, подушку свою схватила, да на диван спать перебралась. Только глаза закрыла – слышу: смс-ка пришла Толясику. Сам он, понятное дело, спит. А я чо, не жена ему что ли? С дивана сползла, отважно руку в его карман запустила, подозревая что могу во что-то впяпацца, телефон вытащила, и читаю: «Толенька, пыса моя шаловливая, завтра твоя кися-мурыся будет ждать тебя с нетерпением у нас дома. Не забудь побрить яички. Катюша»
Ершова зашмыгала носом.
- Нет, ты понимаешь? «Пыса шаловливая»! «Яички побрей»! Я, блять, ему эту пысу шаловливую оторву вместе с небритыми яичками, и кину Клёпе в клетку!
- Юля… - Меня пронзила страшная догадка: - Юля, у Толика есть любовница!
- Хуёвница! – Юлька разволновалась. – Какая у него может быть любовница, если он не то что яйца не бреет, а вообще не подозревает, что их мыть можно! Ладно я… Я с ним не сплю уже полгода, мне похуй на его яйца тухлые. А вот любовница – это вряд ли. Скорее, какая-нибудь твоя подружка с Ленинградки. Дай ботфорты, сука?
- Не дам. Я завтра буду играть в голодную сиротку Маню, которую за эти ботфорты… Короче, неважно. Не дам. Ты скажи лучше, как ты поняла, что Катя – проститутка?
- Элементарно, Ватсон! – В голосе Юли послышался азарт. – Я полчаса сидела, расстраивалась, водки попила немножко, а потом на этот номер позвонила. Берёт трубку какая-то баба, а я сразу в лоб: «Ты Катя?», а она мне: «Неа, я Сюзанна. А какая вам Катя нужна?» Сюзанна, блять. Таких Сюзанн и Марианн у Толясика когда-то двадцать штук работало. А по факту, все как одна – Галы с Конотопа. Ну, я говорю: «Ачо, у вас там Кать много работает?» Нет, ты заметила как я тонко в ситуацию въехала, а? Типа, сразу тон разговора нужный подобрала, типа я такая серьёзная баба, и отдаю себе отчот в том, что с блядью щас разговариваю. Вот. Короче, она мне отвечает: «У нас две Кати. Катя-Мяу, и Катя-Шкура. Вас какая интересует?» Да мне похуй вообще! Только встала я на место Толясика, и думаю: вряд ли та Катя, которая его пысой шаловливой величает, щас сблюю кстати, Катя-Шкура. Как-то само собой понятно, что Шкуру даже Толясик ебать не станет, и ради неё яйца свои мохнатые не побреет. Стало быть, мне Катя-Мяу нужна. Говорю я гейше той: «А позовика-ты мне, подруга, Катю-Мяу», а она мне: «Завтра перезвоните. Катя щас на выезде, где-то в Люберцах. Может, Шкуру позвать?» Вот уж хуй, думаю. Шкура нам не нужна. У нас своя шкура сраная дома щас лежит, с трикотажем в жопе. И тут меня осеняет! И тут меня прям идея посетила гениальная! И я говорю все тем же тоном развязным: «А что, - говорю, Катя-Мяу и вправду искусница такая, что про неё аж легенды ходят? Правда ли, что владеет она искусством кунилингуса, и со страпонами обращается мастерски, как Дартаньян со своим шампуром? Если правда всё это – хочу заказать себе Катерину завтра днём, за бабки бешеные. Ибо являюсь меньшинством сексуальным, и любовь лесбийская мне не чужда» Щас снова сблюю… Ну, вот. В общем, договорилась я. Завтра с утра нам Катьку привезут. Катьку-проститутку. Дай ботфорты, жаба.
- Хуй тебе. – Привычно отвечаю, и тут до меня вдруг доходит смысл Юлькиной последней фразы: - К нам?! Катьку привезут?! Куда это – к нам? С хуяли это к нам?! Мне, например, бляди дома не нужны!
- Конкуренции испугалась, писька старая? – Ершова зловеще хихикнула.
- Дура ты. Поэтому так и помрёшь, не успев примерить мои прекрасные ботфорты. Так поясни, трубка клистирная, как это проститутку привезут к нам?
- Чо ты сразу панику подняла, а? Ко мне домой её привезут, не ссы. А ты на балконе спрячешься в шкаф с вареньем. Только не сожри там ничего, это стратегический запас на зиму. А потом вылезешь по моему сигналу, и мы Катьку пытать начнём. Где она Толясика подцепила, сколько раз он её употреблял вовнутрь, и, самое главное: как она его заставила хуй помыть? Это важно.
- Пытать паяльником будем? Или утюгом? – Я огорчилась. – Юлия, я не буду причинять боль бедной проститутке. Её наверняка узбеки в жопу ебут. Так что она давно своё получила сполна. Паяльник ей только в радость будет.
- Ну, зачем такие радикальные средневековые методы, Лида? – Юлька тоже огорчилась. – Что мы, звери что ли? Так, пизды дадим ножкой от табуретки, для острастки – и всё. Дальше она сама нам всё расскажет. Главное, не забыть узнать про хуй немытый… Так ты согласна?
- А у меня выбор есть? – Вопросом на вопрос ответила я. – Если я к тебе не приду, ты ж мне это подопытное жывотное на работу притащишь. Я угадала?
- Верно. Так что завтра устраивай себе выходной, и в час дня чтоб была у меня как штык.
Юлькин голос в трубке сменился короткими гудками, а я потушила сигарету, и отправилась обратно в кровать. Точно зная, что никакого анала с Брюсом Уиллисом мне сегодня уже не дождаться. Уиллис, сука, капризный. Теперь ещё долго не присницца.

***

- Ну что, готова? – Юлька открыла балконную дверь, и тыкнула пальцем в старый гардероб, который уже лет десять стоит на Юлькином балконе, и расстаться с ним Ершова не в состоянии. – Лезь в бомбоубежище. И сиди там тихо. Ты, кстати, завтракала?
- Не успела.
- Так и знала. На варенье даже не смотри, я предупреждала. Вот тебе сосиска, пожри пока. Только не чавкай там, чтоб за ушами трещало. Вылезать строго по сигналу. Понятно?
- Вот ты пидораска, Ершова…
- Я? Вот если б у меня были такие говённые ботфорты как у тебя – я б с тобой обязательно поделилась бы. Так что сама такая. Всё, сиди тихо.
Дверь гардероба закрылась, и стало темно.
Хуй знает, сколько я там сидела. Телефон остался в сумке, а часов я не ношу. Но время тянулось как сопля.
Наконец я услышала как хлопнула балконная дверь, и в глаза мне ударил яркий свет.
- Вылезай! – Заорала красная Ершова. – Хули ты там сидишь? Я ж сказала – вылезай по сигналу!
- По какому, блять, сигналу?! – Я, щурясь, выползала из чрева гардероба на свет Божий.
- Я кашляла! Ты чо, не слышала?
- Знаеш чо? – Я тоже заорала. – Залезь сама в это уёбище Козельского мебельного комбината, я тебя тут забаррикадирую, закрою балконную дверь, и начну кашлять! До хуя ты чо услышишь, сигнальщица плюгавая?
Юлька перестала орать и взмахнула ножкой от табуретки, зажатой в правой руке:
- Вон она сидит. Катя-Мяу наша. Чуть не обоссалась, когда я ей по горбу кошачьей миской дала. А палкой я её ещё не била даже. Это на крайний случай. Мы ж не звери.
Я захлопнула по привычке за собой дверь гардероба, и вышла с балкона на кухню.
Забившись в угол, поближе к помойному ведру, по стене размазалась крашеная блондинка с пикантными гитлеровскими усиками. Вот я хуею: если ты от природы брюнетка с пушкинскими баками, и с усами, которым Тарас Бульба позавидует – нахуя ж красицца в блондинку? Хоть бы усы с бакенбардами сбрила бы… Как я.
- Лесбиянка? - Грозно спросила я у возмутительницы Ершовского спокойствия. Надо ж было с чего-то разговор начать.
- Нет… - Прошелестело от помойного ведра. – Я только за деньги…
- Ты откуда Толясика знаешь, путана черноусая? – Юлька выступила вперёд, перекладывая из руки в руку девайс от табуретки, и быстро шепнула мне на ухо: - Ведём перекрёстный допрос.
- Какого Толясика? – Падшая женщина готовилась потерять сознание, и переводила взгляд с меня на Юльку.
- Пысу шаловливую! – Взвизгнула Ершова, и, сделав неожиданный выпад вперёд, ткнула Катю-Мяу палкой в рёбра. – Толясика с небритыми яичками! Гадину ползучую, с кривыми ногами!
- Лесбиянка ли ты? – Гудела я вслед за Ершовой. Чота другие вопросы мне в голову не шли. – Не стыдно ли тебе по чужим пилоткам шарить-вынюхивать? Изволь ответ держать, нечестная женщина!
- Заткнись. – Рявкнула Ершова, и тоже ткнула меня в жопу палкой. – Не о том речь идёт, дубина. Спрашивай у неё, как Толика заставить хуй помыть!
- И отвечай заодно, как заставить Толика хуй помыть! – Добавила я на автомате, и постаралась сделать хищное лицо.
- Вы про Толю-молдавана спрашиваете? – Проститутка вдруг перестала бледнеть, и в её голосе зазвучала уверенность. – Такой волосатенький, с добрыми глазами, и который всегда пьяный?
- И с кривыми ногами. – Тут же уточнила Юлька.
- Как его заставить хуй помыть, отвечай! – Я, следуя правилам, давила на путану провокационными вопросами.
- Он хороший… - Вдруг погрустнела Катя-Мяу, и добавила: - У нас все девочки знают, что у Толика жена-пидораска, у которой сисек нету. И ещё она готовить не умеет, поэтому Толик постоянно пьёт, чтобы перебить во рту вкус протухшево горохового супа. А ещё она…
Договорить бедная девочка не успела, потому что Юля, с криком: «Ах, он пидор! Я, блять, покажу ему «сисек нету» и «жену-пидораску»!» кинулась на только что купленную женщину, и приналась её мутузить.
- Нехорошо быть лесбиянкой… - В последний раз пожурила я Катю, и бросилась оттаскивать от неё Ершову. – Была б ты нормальной проституткой – ты б сюда не попёрлась, и пизды бы не получила.
- Вот тебе! Вот! – Кричала Юлька, таская свою покупку за бакенбарды. – Пыса шаловливая! Сисек нету! Суп мой, блять, ему протухший! Лидка, неси паяльник!
- Ершова, ты её убила. – Грустно констатировала я факт, и, воспользовавшись тем, что Юлька разжала руки, быстро отпихнула её в красный угол ринга. В синем углу осталась лежать изодранная тушка путаны.
- Совсем, что ли? – Юлька посмотрела на свои руки, а потом на израненного врага. И глаза её увлажнились: – Ты хоть успела у неё спросить, как заставить Толика хуй помыть?
- Спросить успела. А вот ответить она уже не смогла. Ты убийца, Юлия. Смотри мне в глаза. Ты убийца.
- Он его не моет… - Раздалось из помойного ведра, и мы с Юлькой обернулись на голос.
- Так и знала. – Совершенно человеческим голосом ответила Ершова, и всплеснула руками: - Сорвался такой план… Разрушилась вдребезги такая надежда… Путан Воскресе.
- Воистину Воскрес. – Ответила на автомате, и отвесила Юльке подзатыльника: - Не богохульствуй, нехристь. Ты убийца, не забывай.
- Да какая убийца… - Ершова поднялась из красного угла ринга, хрустнула поясницей, сделала шаг к синему углу, и неожиданно протянула руку: - Вставай, Катька. Супу хочешь горохового? Только попробуй сказать, что он протухший. Клевета это. На жалость Толясик давить горазд. Как ты вонь эту терпела только, а? Я даже трусы его никогда в руки не беру. Я их на веник заметаю, и в мусорку сразу. А ты, поди, в руки его брала… Бедняга…
- И в рот… - Послышалось откровение из помойки. – И в рот…
- Господи, помилуй… - Ершова вдруг ринулась к балкону, распахнула створки своего гардероба со стратегическим запасом, и достала оттуда банку: - Варенья хочешь, а? Клубничное, сама варила. В рот… Щас сблюю. Поешь варенья, поешь. Лидка, что ты встала? Возьми, вон, себе домой пару баночек, да побольше. Что я, жадина что ли? Кстати, дай ботфорты?
- Хуй тебе, Юля, а не ботфорты. А варенья я возьму. И даже три баночки. Я ж это заслужила. И четвёртую мы прям щас и откроем. И вкусим клубники душистой. Катька, вставай, отметим твоё чудесное спасение.

Через пять минут три столовых ложки со звоном воткнулись в пятилитровую банку клубничного варенья…

© Мама Стифлера

serg.2
15.07.2008, 21:53
Заноза.

Часть айн. (Кста 2002 год)

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар…
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде…
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди…
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво…
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали… И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть… Она у меня прямо там… в отверстие…
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии…
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа… А туда-то как попала? Гыгыыы… Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед… Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа… заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая… - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся…
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже…
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу…
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует… Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа… ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду… Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе… Верка, зажим, скальпель и пинцет… Ща мы ее пинцетом… А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо… Давно я пинцетом не работал
- Доктор… - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет…
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим… Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бля… это надо же… Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ебта…
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу…
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся… Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала…

Часть цвай (2005)

Дело тоже как раз весной было, ну как сейчас, только скользко… То есть наверно это осень была, но в той стадии, в какой у нас щаз весна… ну че-то хуй знает, когда, но было сто пудов… А, блять, первого апреля было, беспезды…

Заходит чувак в травму, к доктору прямо… А доктор как раз сидит чаёк попивает обед у него, плюшечки дневные принимает… И только слышит в приёмной че-то все дружно так вздохнули, такой коллективный «Оох!» произошел. Ну доктору-то похуй у него обед, ему во время обеда принципиально похуй… плюшечки опять же…. Сидит, короче, курит…

А тут чувак, наглый гат, прямо, значит к доктору:
- Док, а вы можете занозу вынуть?
- Ты ебанулся, родной? Ты не видишь, обед у доктора? – затягиваясь, произнес доктор.
- Доктор, а заноза?
- Какая заноза? Я травматолог…. – закашлялся доктор.
- Так это и есть травма…
- Заноза - это хуйяня! – авторитетно заявил доктор.
- Ну помогите пожалуйста!!! – заныл чувак…
- Болт с тобой, давай че там у тебя?!
Чувак резко рванул из кабинета («Коля ЕбАнько…» - подумалось доктору) чувак заорал: «Заноси!»

В кабинет к доку внесли парня, с торчащей из жопы, сквозь штаны, швабры… «Уноси!» - прокомментировал ситуацию доктор, а про себя произнес «Пидары, блять!»
- Док, а как же людям помогать?
- К практологу, нах…
- Но доктор…
- Слышь, меня вот ваще в чужых жопах копаться не прикалывает. Вот практолога прикалывает, вот пусть он и капается. И ваще как это случилось-то?
- Шел, подскользнулся, упал…
- А че не на фонарный столб-то?.. Привезли бы его мне с фонарным столбом в жопе – заржал доктор – вот это я понимаю травма бгыггыыы… И ваще это где гулять-то так надо… он по карнизу, что ли шел, так упасть? У него швабра наверно на пол метра вошла, глянь, как зенки вылупил… Нааахуу-уй!!!
- Доктор, ну сделайте что-нибудь – не унимался парень – помочь же надо!!!
- Ладно, ща… Веерка, слышь, тащи инструмент гыгыгыы щаз первую помощь оказывать будем. Кладите его на стол.

Вошла Вера (медсестра), таща топор и лом…
- Доктор, это зачем? – испугались подростки.
- А вы думали, я тут скальпелем ковыряться буду полдня, фффпизду! бгагааа Значит так, вы двое раздвигайте ему булки! Я ему щас топором между батонов ебану, чтобы отверстие расширить, а потом ломом выковыряю… Эх жаль, багра нет, багром бы удобнее было! Веерка сто пудов ты багор проебала.. гыгыыы – заржал доктор.

Вера только улыбнулась…

- Доктор, да вы что? Не надо!
- НАДО!!! Булки раздвигайте! – произнес доктор занося топор. «Ша я этого пидараса разделаю!» - однозначно подумал доктор.
В этот момент парень резко вскочил со стола, швабра отвалилась сама. В глазах парня был нихуевый испуг. «Не понял?!» - ошалел док.
- Да это шутка была – залепетал чувак со стола, - первое апреля, все такое. И все четверо попытались так быстенько съябацца.
- СТОЯТЬ!!! – заорал доктор - ну-ка, Вер, выйди скажи что приема не будет, пусть в соседний кабинет все идут.
Вера вышла.
- Шутники значит – доктор надвигался на парней, все еще сжимая в руках топор. – Што ж юмор я люблю, бгагагагааааа.

Вера объяснила в приемной, что у доктора тяжелая и срочная операция…Из кабинета доктора доносились глухие удары и нервные вздохи…

Вечером доктор смотрел новости: «Сегодня вечером в отделение реанимации 120-ой больницы поступили четверо молодых людей со швабрами в анальных отвертиях, у одного из в результате проникновения швабры – ушиб головного мозга. У остальных сотрясения. Милиция говорит, что скорей всего это какой-то сектантский обряд. Сами подростки говорить смогут, судя по всему, еще не скоро…»

«С первым апреля, блять!» - истерически заржал доктор. «Люблю же я все-таки свою работу!...» ©Ершов

serg.2
25.07.2008, 15:26
Про Васю

Пробежав по инерции метров пять, Вася на бреющем приложился еблетом об новенький пожарный щит, и, сложившись в нескольких местах, с тихим скрипом осыпался на пол. И вовремя, патамушта в то самое место, которое Вася тока што так увлеченно рихтовал своей стриженной бестолковкой, вдруг со свистом прилетел нехуйовый такой ключег на сорок шесть, с коротким треском сгинувший где-то в недрах свежерасхуяренного пролома.

Не ожидавший таково бляццково подвоха щит судорожно перекосился на один бок и поронял с себя ведра, лопаты, прочую пожарную хуйню и первые четыре буквы пенопластового названия, в мгновение ока превратив Васю в ярого фаната Гарри Поттера: с красным жестяным колпаком на скворечнеге, пожарным багром вместо валшебной палочки, пенопластовым словом «ЖОПА» на спине и мазутно-радужным отпечатком ботинка писят второго размера на том месте, из которово с децтва росли Васины руки. А за ключом прилетело и стомегаваттное «ПАШОЛНАААХУЙ!!!», вконец добившее нервную систему бедного щита, который от таких потрясений пазорно сомлел и всем своим весом йобнулся на окончательно притихшево Васю.

Выждав для верности минуты три в позе протухшево лотоса, Вася приоткрыл один глаз и, не обнаружив поблизости ни одного бешеного начальнега, по-пластунски двинул к выходу, периодически притворяясь кучкой шлангов при звуках замыкающих от вида ползущего пожарного щита видеокамер. Выбравшиь на открытое пространство, Вася деловито стряхнул с себя детали ставшей ненужной маскировки и двинул к проходной, рассуждая по пути – вот какого хуя в каждом кино при увольнении чуваки спокойно собирают портреты жён и прочие подушки от геморроя в коробку из-под какого-нибудь ксерокса и тихо-мирно песдуют бомжевать под мост, а в жизни – так обязательно ключом по башне и копчик от пинка еще две недели ломит? Подумаешь, третий станок за месяц сломал – так их там ещо штук десять целых осталось…

Забрав пухлую от записей трудовую у кадровиков, Вася вышел на улицу и полной грудью хапнул ветра свободы, нехуйово разбавленного запахами предстоящего безденежья и расположенной рядом свинофермы. Прокашлявшись и смахнув выступившие слезы, Вася посчитал оставшиеся в карманах медяки и после короткой внутренней борьбы двинул мимо рюмочной (!) к ближайшему печатному киоску, где взял свежую газету с объявлениями и побрёл домой. Потратив пару дней на закрашивание не ответивших взаимностью вакансий, Вася остановил свой благородный выбор на впечатлившей его пунктегом «опыт работы нахуй не нужен» должности «помощник оператора говномесильного троса», или если по простому – подавальщика ключей на шестнадцать ныряющим сантехнегам. Тем более что контора славных работников ватника и вантуза оказалась практически под боком, а значит, можно будет сэкономить на трамваях.

Напиздев по обыкновению с полкороба про свой невъебенный опыт разборок со всевозможными стояками (хотя единственный стояк, который он видел в жизни – это свой сопцтвенный утренний), Вася получил персональный набор разводных ключей и новенькие резиновые сапоги, а старейший работник предприятия Кузьмич, в свою очередь, получил себе персонального Васю. И потекли рабочие будни, наполненные ароматами Кузьмичова перегара, перебивающего порой даже такие сопутствующие новой профессии запахи, которые поодиночке были способны растворить любого импортного, непроспиртованного сантехнега за какие-нибудь пару часов.

Таг бы и превратилсо Вася со временем в грозного повелителя прокладок и укротителя взбунтовавшихся говноотводных труб, если бы однажды Кузьмичу во время очередной миссии по спасению человечества от сошедшей с ума сантехники не йобнула в голову предательская мысль о внеплановом опохмеле. Оставшийся без указующего перста уснувшего где-то за унитазом Кузьмича Вася попыталсо было донести до хозяина квартиры простую мысль, што пока Кузьмич не проснеццо – закрытия фонтанов в санузле не ожидаеццо, но тут хозяин достал из кармана новенькую пятисотрублевую купюру – и смертный приговор квартире таки оказался подписан.

Размотав шланги со сварочного аппарата и перекрыв холодную воду (отчего по подъезду прокатилась волна визгов принимающих утренний душ жильцов), Вася достал из пакета здоровенную горсть карбида и уже приготовился перекрестиццо и ебануть её в аппарат, но тут наконец-то вступила в действие его распиздяйка-карма, которая уже заебалась без приключений и решила взять реванш за все недели простоя одним рывком. Хуйевознает, чо там приснилось в этот момент Кузьмичу, но отпор эта поебень из сна получила решительный: кованый сапог седого сантехнега с ювелирной точностью протаранил Васину яйцекладку и уполз обратно за унитаз, а Вася с покрасневшим вдрук еблетом в полупоклоне завалился вперед и выронил свой бесценный химгруз аккурат в очко. Получившийся термальный источнег как-то не особо вписалсо в интерьер уборной, и Васей было принято решение смыть фпесду всю эту химлабораторию, пока не прибежал хозяин и не вломил премиальных.

Пробежавшее по трубам шипение попыталось предупредить подъезд о необходимости срочнейшей эвакуации куда-нибудь на другой конец города, но заметив, што буквально все забили на его потуги большой болт, обиженно смолкло. А Вася – хуле, на пяточках попрыгал, новую жменю из пакета черпанул – и вуаля, труба сцуко как новенькая. И беда вроде стороной прошла, и все нормально – тока хозяин паходу ебанутостью с детства страдающим оказалсо: взял и попросил Васю ещо и канализационный стояк починить. А то он, видите ли, подтекает иногда блять. А Васе уже допесды все, Вася уже асом себя почувствовал! И похуй ему, што стояк, сцуко, чугуниевый и на сварку у нево аллергия вроде каг. Залихвастски подмигнув довольному хозяину, Вася небрежным кивком накрыл свой геройский еблет маской и поднес горелку к стояку…

Таково нашествия фекалоидов город не видел наверное со дня своего основания: во всем подъезде хлопали двери, на площадки выползали охуевшие в ноль жильцы (некоторые, особо удачливые - со спущенными штанами и газетами в руках), оставляя за собой полосы дымящихся удобрений, соседние дома с завистью смотрели на вдруг загоревшийся прямо в центре города ниибаццо олимпийский факел из обычной фановой трубы, который правда периодически фыркал и разбрасывал по округе облака первосортного гуано, и бегающего кругами по двору дымящегося Васю с горелкой в руках, которого все никак не мог догнать не менее дымящийся доцент Петров с монтировкой. И только видавший и не такое Кузьмич, не поддавшись панике, со всех своих кривых ног делал вид, што его здесь никогда и не было – пусть лучше суки очередной прогул ставят.

В-общем, выжил Вася, и даже до конторы дотянул на собственной тяге, несмотря на существенно мешающую навигации маску на ебле, многократно погнутую монтировкой и отказывающуюся снимаццо с Васи без применения узкоспециализированных хирургических инструментов. Правда, в конторе эту проблему решили старым добрым способом: пинок под пятую точку придал ей нужное для удаления положение, а прилетевший в догонку разводной ключ мастерски отделил её от страдальца, заодно переключив Васю в режим ожидания скорой.

Таг что, камрады, если к вам вдруг придет устраиваццо на работу некий Вася с гнутой головой, покажите ему какой-нибудь разводной ключ. Если обосреццо – гоните ево нахуй, я вам по-дружески советую.

© Бушш Средний

serg.2
29.07.2008, 09:15
ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и
забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами,
из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки
приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает
постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей
степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А
объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом
людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие
от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий
симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются
единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны
нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей
такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как
оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой
механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна
издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом
восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в
трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое
время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь
сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей
мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно
говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой
в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения
заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как
выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и
поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа
есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что
наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец
Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта
еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают
как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из
толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает
культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа
считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной
Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как
естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно
поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев,
неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно
очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя
большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет
людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто
выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или
громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа
воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа
– абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв
актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий
государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может
пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки
неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и
застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном
экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро.
Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под
сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны,
пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть
застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте
лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все
те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только
одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Рекомендуемая литература
1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала"
2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань"
3. А. Долбушков, "Охота на пердунью"
4. В. Обоссорокин, "Голубое срало"
(с)Евгений Шестаков

serg.2
06.08.2008, 14:23
Новости
афтар Пашшо(он жэ Павел)
соафтар Лаванда (она жэ Лидия)


- Нучо там? Где все? Кагда ифир? – Пашшо сильно волновался, это был его первый прямой эфир, да и не какая нибуть развлекательная программа, а выпуск новостей!
- Да хуйво знаид, чот в курилке все ищо, - ответила Лаванда, и поправила Павлу отклеевшийся ус, ну и себе что-то поправила.

- Бгг, - вырвалось у кого-то из гостей и заразительно пронеслось по коридору студии.

До эфира оставалось ищо пятнадцать минут и ведущие решили накатить попесят. Занюхав налаченой чёлкой Лидии, Павел продолжил повторять текст приветствия, он ходил между столами и громко бубнил: - Добрый день увожаемые телезрители, в эфире новости, с Лавай Кряу и Великим ШШ. Сегодня у нас в гостях.. так стоп, а где гости?

Ошарашено окинув взглядом аудиторию он так и неузрел звезды вечера.

В это время голубые экраны соблазняли телезрителя купить чудеса современных технологий и другую полезную хуйню, красивые дядьки и тётьки жрали таблетки и использовали чудо-мази, какбы показывая что они действительно работают.

На экране появилась унылая то ли теннисистка, то ли еще какая-то позабытая звезда, они всегда сопсно на закате своей славы, а то и после заката, снимаются в чудороликах.

- Иногда мне ничего не хочется, ни выходить из дома, ни ваще шевелиццо, - тут выражение лица меняется и появляется банка с чудосредством, и она продолжает? – Но теперь у меня есть новый «Плясохоч» для дрочепляса, он помогает мне справляться с апатией и переутомлением, - и умело заглатывает пару капсул, тут конечно появляется Куценко и спрашует:
- Нукак? Памагает Плясохоч?
Бывшая теннисистка с гарящими глазами пускаеться в дрочепляс, куценка тожэ сьедает пару таблеток, опять дрочепляс, картинка размывается, на экране появляется большая упаковка Плясохоча, и детский свистопляс лайт.

- Тваю мать, вот скажы мне Лаваш, как люди такую хуйню ищо и пакупают?
- Ну хуйво знаит, эташ куценка всётаки, яб тожэ наверно взяла бы упаковочку, падсыпать комунибуть.

А экран в это время продолжал соблазнять наивных домохозяек излечиться от очередной проказы, и на экране появилась женщина, сидящая на диване и унылым апять жэ видом. Суровый голос за кадром стал cпрашывать какую-то хуйню:

- Муш какбе вас нелюбет? Ушол к молодой и стройной? –женщина вслезах вскакивает с дивана и бежит в ванную, где ёё ждёт говорящая баночка с кремом «Дрожоп» и говорит ей баночка стихами:

-Привет! Я новый «Дрожоп»,
Для поп и жоп,
От нового дрожопа
Как вмолодости попа.

Тут конечно возвращается муж и бьёт по жопе, жопа дрожит, довольное лицо мужа на фоне жопы.



- бля... камира матор! Паехале… пять.. четыре.. три .. два.. эфир

- Паш! Пагнали!
- Эм-мм..м эээ.. Дарагие, здравствуйте телезрители, в эфире новости, и сразу к главным новостям:
Аркадий Укупник вчера потерялся на выставке педулих, ой прастите пуделих.

- педулих.. бгг, педулёк бляя, - заржал оператор, никто из сьёмочной группы не любил укупнека.

- Лидия.

- Спасиба Павел, прадалжаим дарагие телезрители:
Валентина Толкунова записала новый диск "ояебу", давайте спросим людей наулице што они об этом думают.... "Здрасте што думаете?" .."ояебу".. а вы? .."ояебу"...

-Диск оправдал сваё названее.. кстате он вышел на двд-рв через которое мне удалось понаблюдать солнечное затмение, очень полезный диск. А теперь медицинская страничка.

- А спонсор медицинской странички «Рукоблудин-гель»:
«Рукоблудин-гель,
теперь с медом и ментолом,
и медок и холодок,
Люби!»

- А также молодёжный дрочемазин-16

- Простите Павел, акак жэ 15й куда делся?

- Тсс…15 ужэ невыпускают.. воспламенялся.

Криминальная колонка медицинской странички:

- Внимание телезрители! Стало известно о случаях подделки средства «Калотаблетин»…редкостное говно

- Спонсор криминальной колонки медицинской странички - новый «Мочесос Турбо», ссыте где хотите, теперь с двойной очисткой, пердосвист в падарок. Павел!

- Спасибо Лидия. В Москве открылась новая клиника по установке разноцветных диодов в челюсть, если ты молод, ходишь на дискотеки, или просто хочешь быть модным, заходи вставим, для людей в возрасте также есть глазолампы.

- А в следующей программе мы разыграем суперприз, «Ебаццосогласин Д.У.». условия розыгрыша на сайте [Only registered and activated users can see links]еzdanadivane.com

- И мы переходим к прагнозу погоды. Лидия!

- Спасибо Павел … итаг погода: Зафтро в Kолмыкии дожь.

- Чтож, очень жаль.

- И типерь риклама спонсора. Лидия!

- Спасибо Павел, а спонсор – «железобетонный камбинат»

- Новые арматуры!!!

- «Арматуры - не дуры,
дуры – кирпичи»

- А теперь музыкальная пауза, и для нас поёт Минаев

- Он молчит...

- Чота да...

- Может слова забыл? Давайте ему подпоем, Александр.

- Хз.. помоему он обдолбаный..

- Я так не думаю!

- И вы Виктор подпевайте!

- я Дарья, Александр, вы чо бля!

- Ниалександр я, я Пашшо, простите, зрители, а вы сминаевым и малежеком и вон теми зилёными сабаками паходу абдалбалесь!

- Пашли все нахуй аццуда...

- А зеленые собаке?

- Это быле вечерние новасти с ШШ и Виктором

- Собаки маи!

- СТОП СНЯТО!

- Нучо Лаваш? титры пошли?

- Ага. Лаванда и Александр попрощались.

- Кокой ищо олександр, тот што с виктором салтыковым был?

- У нас тут новасти блять... а тут вон чо...

- И собак еще привели.

- Как гавариш эта хуйня называеться?

- Сальвия дивинорум.

- Нахуй! нахуй!


© ПАШШО, Лаванда

serg.2
13.08.2008, 23:03
БАБКИ

Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.
Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.
Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.
Все бабки имеют 3 категории. Это:

1) Старушки обыкновенные.

Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.) Это всё в общих чертах. Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.
И ниибёт. Так положено.

2) Пожилые дамы.

Пожилой дамой может стать не всякая. Пожилые дамы – это бывшие преподаватели русского языка и литературы в ВУЗах, это бывшие научные работники, бывшие актрисы, и жёны генералов-адмиралов-Абрамовича-Березовского-и-так-далее-алигарховбля.
Пожилые дамы носят костюмы с брошками, тщательно закрашивают седину в волосах в салоне, а не дома, в тазике с чернилами, красят губы светло-коричневой помадой,и никогда не улыбаются. Потому что их лица уже сто раз обколоты Ботоксом.
И, собственно,

3) Бабки.

Сраные старые пидораски, которые хуй знает зачем, с самого утра пиздуют в битком забитые вагоны метро, волоча за собой облезлые тележки, которыми они специально рвут людям колготки, наезжают на ноги, и тычут ими в яйца: «Сынок, помоги бабушке тележечку по лесенке поднять..»
Они приходят в магазин, и гундят: «Пропустите меня без очереди, я бля мать-героиня, ветеран труда и ещё хуй знает чего, а вы тут все- охуевшая молодёжь, чтоб вам всем сдохнуть от заслуженного триппера!»
И если эту манду пропустить вперёд, начинается шоу:
- Дайте мне батон хлеба.. Да. Нет. Не этот! Фу! Он чёрствый! Дайте другой! А теперь колбасы. Вон той. Сто шестнадцать граммов. Да! Я сказала, что именно сто шестнадцать! Что? Забирайте свою колбасу, я её не возьму! Мне не нужно ваши сто двадцать три грамма! Дайте мне жалобную книгу! А меня не волнует, куда вы этот кусок денете! Я покупатель, и я всегда права! Сталина на вас нет, сучки молодые! Рожи намалевали, юбки позорные напялили, проститутки, и стоят тут за прилавком, продуктами торгуют! Сначала она этими руками хуи у своих хахалей дрочит, а потом ими же честным людям хлеб подаёт! Тьфу, шалава!
Бабок можно встретить в очереди к районному терапевту, куда ты пришёл, чтоб получить справку для бассейна, а впереди тебя сидит толпа здоровых бабок, которых, сука, рельсой не перешибёшь, и орёт на тебя:
«Куда ты прёшь без очереди! Я вот, с больными ногами еле-еле пришла, мне необходимо в больницу ложиться, и то в очереди сижу, а ты молодой, постоишь, не развалишься!»
И через полчаса ты можешь наблюдать в окно, как эта бабка с больными ногами резво скачет прыжками кенгуру из ворот поликлиники вслед за уходящим автобусом, догоняет его, и хуярит на ходу своей клюшкой по дверям, требуя остановить автобус, и впустить инвалида.

Рассмотрим отдельных представителей категории «Бабки»

Бабка Катя. Проживает в Москве в спальном районе, имеет взрослую дочь, зятя, двух внуков, пенсию, которую она не тратит на себя, потому что её обувают-одевают дети, они же её кормят пять раз в день, потому что бабка Катя страдает булимией, и жрёт как не в себя.
С утра бабка Катя пиздует в метро, где шляется по вагонам с табличкой: «Помогите, люди добрые, дети выгнали из дома, отпиздили, выбили зубы, ткнули рожей в говно, и бросили помирать с голоду под забором. Дайте немножко денег, а то прокляну нахуй всех. Воистину»
Бабка исправно башляет кому надо, чтоб беспрепятственно побираться по вагонам, и, насобирав пару тысяч рублей, к вечеру возвращается в свой двор, где шлёпается на лавку у подъезда, и начинает самозабвенно сплетничать:
- Ой, а вы знаете, что Наташка Горелова из пятого подъезда беременная? Аха. От хачика Автандила, который через дорогу в сапожной мастерской работает. А Иркиного мужа из пятнадцатой квартиры посадили! Ну да, наркомана этого. Говорят, он у себя дома 2 мешка наркотиков хранил. Да таких ядрёных! Милицейская собака, говорят, нос в мешок сунула – и подохла сразу! Вот те крест! Сама видала как её милиционеры в простыне из дома вытащили, и сожгли за бойлеркой!
А Пашка со второго этажа - гомосек!! Вот чтоб мне сдохнуть, если вру! Вчерась вышла я в два часа ночи на лестницу, мусорку вытряхнуть, гляжу – матерь Божья! Пашка-сосед! Стоит, с мужиком обнимается, и в штанах у того рукой-то мац-мац. Ковыряет что-то, гомосек проклятый! Да. Вот так мы и живём, Никалавна. Ладно, пойду я домой, уж время ужинать подошло, а меня всё не зовут, собаки такие… Хуже чужих, ей-Богу! Родную мать куском хлеба попрекают.

И пиздует домой.

Бабка Зина. Кто-то когда-то ей сказал, что её фамилия – Парашина – очень древняя и знаменитая. И что, возможно, её предки были графьями-баронами-сеньорами. С тех пор бабка Зина вошла в образ, и до сих пор из него не вышла.
Она с утра завивает свои три волосины на бигуди, надевает красные бусы, берёт под мышку облезлого кабысдоха Дружка, и чешет во двор, играть с другими бабками в преферанс.
Раз в неделю бабка Зина устраивает представление: «Я умираю, дети мои…», и её кладут в платный госпиталь, откуда через полчаса следует звонок, и бабка Зина, находясь в двух минутах от смерти, слабым голосом диктует список необходимых ей продуктов питания: икра красная, икра чёрная, осетрина копчёная, балык, рябчики-ананасы-шампанское и так далее. Причём, семья её нихуя не родственники Рокфеллера, но они с какого-то члена мобилизуют все силы, залезают в долги, и покупают бабке всё, что она там надиктовала.
Я б и не написала про это скотомудилище, если б эта старая обезьяна не была бабкой мужа моей подруги Юльки.
Поэтому на моих глазах у беременной Юльки выдирали изо рта чахлый банан, и клали его в коробочку, которую планировалось доставить бабушке в больницу.
А ещё оставался бабкин кабысдох Дружок. Чмошмое существо с лысой жопой, который каждое утро залезал в Юлькину кровать. И начинал яростно дрочить в её подушку. И к тому моменту, когда Юля просыпалась, Дружок бурно кончал ей в глаз.
Юльку мучил токсикоз и Дружок. Дружок даже сильнее. Поэтому он был подвергнут остракизму, гонениям и избиениям лыжной палкой.
Однажды к Юле подошла её свекровь, и, поджав губы, высказалась:
- Юлия, я бы попросила тебя не мучать данное животное, ибо Зинаида Николаевна, моя мать, и бабушка твоего супруга Сергея, верит в вечную любовь и в реинкарнацию душ, и считает, что в Дружке живёт душа её мужа, покойного Серёжиного дедушки. Будь тактичнее, Юлия.
Юлька никогда не считала себя графиней, в Смольном институте не обучалась, и тонкой душевной организацией не обладала, посему ответила свекрови, что она тоже верит в вечную любовь и в реинкарнацию, но её сильно заебало, что покойный Серёжин дедушка ежедневно мастурбирует свой половой орган об её, Юлину, подушку, а потом весьма подло эякулирует ей в орган зрения. И было б хорошо, если б дедушка делал это со своей уважаемой Зинаидой Николаевной.
После этого Юлю предали анафеме, с трудом дождались, когда она родит, и быстро выперли из дома. Но это уже другая история.
О бабках можно рассказывать долго. У любого из нас в соседках есть вот такое уёбище, и каждый может рассказать про кучу таких бабок. Но я закончу сей высер заключительным описанием собственной соседки, чтоб ей, суке старой, здоровьица прибавилось!


Бабка Мария Тимофеевна. Бабка Мария Тимофеевна родилась на свет 75 лет назад, исключительно для того, чтобы отравить мне жизнь.
Лет пять назад бабка однозначно и полностью ёбнулась на голову.
И началась моя весёлая жизнь. Бабка зажимала меня на лестнице своими огромными сиськами в угол, и завывала голосом тени отца Гамлета:
- Верни, воровка, мои трусы!!!!!! Я знаю, ты спиздила их у меня с балкона!! И ниибёт, что четвертый этаж, а я ещё кактусов на перилах разложила. Чтоб ты себе жопу ободрала, поскользнулась и наебнулась! Ты мои трусы спиздила, а свои мне подложила!
И трясла у меня перед носом ссаными трусищами, похожими на чехол от рояля.
Я пищала откуда-то из-под её огромных потных сисек:
- Иди нахуй! С чего ты взяла, что это – МОИ трусы?? Ты, бля, глаза имеешь? На ЧТО мне эту мотню надевать?? В них пятьдесят три таких жопы как у меня поместятся!
Ответ бабки был зачотным:
- А они на меня не налазят, я пробовала. Значит – твои! И ниибёт.
Потом этой шкуре стало казацца, что в её квартире пахнет газом. И что это я её травлю потихоньку. Ясен пень, а кто ж ещё-то? Неделю она ломилась ко мне в квартиру, требуя прекратить газовую атаку, а я просто устало вызвала ментов. Я, бля, зарплату, за то, что с психами общаюсь – не получаю.
Пришли два ментёнка. Один, видимо, наш участковый, а второй, я так поняла, за компанию. И вот один в хату к бабке пошёл, а второй стоит, ржёт:
- Слышь, а расскажи-ка мне ещё про бабку! Ты так прикольно рассказываешь!
Ну, думаю, нашёл, бля, Олега Попова. Хуй тебе. И рожу скорбную сконструировала.
Тут от бабки выходит участковый, щёки втянул, шоб не заржать, и за ним следом – бабка. На ебле у неё висит обычный CD диск, в который она просунула кончик носа, и она нам так гордо говорит:
- Вот, бля. Товарищ милиционер подарил мне Универсальный Газопоглотитель. Теперь я буду его носить, и мне похуй до твоего газа. А вы, товарищ участковый, проведите ещё обыск у неё на квартире. Она у меня ещё чашечки красненькие спиздила, и тряпку, через которую я халат глажу. Вот молодежь пошла: такая молодая – а уже воровка. А я-то с её детьми всю жизнь нянчилась..
Я аж проперделась от восхищения: хуясе! Во-первых, ребёнок у меня один-единственный, во-вторых, я в этой квартире живу только пять лет, в-третьих, эта старая жопа сама сюда полгода назад припёрлась, а в-четвертых, я бы в голодный год за ведро пельменей на километр бы её к своему дитю бы не подпустила!
Ещё полгода бабка подкарауливала меня у лифта, и орала: «Люди добрые! Не садитесь с ней в лифт! Она воровка, и щас всю мелочь у вас из карманов потырит! Воровка!»
Наверное, я бы придумала способ, чтоб убить бабку, и свалить всё на несчастный случай, но, по ходу, о моих планах догадалась бабкина дочь, которая не раз видела меня и моё суровое, как у челябинского мущщины, лицо.
И она перевезла бабку хуй знает куда – меня это ваще не волнует, а хату сдала приличной семье.

Вот такая грустная, но поучительная история. Читайте, думайте, и делайте выводы.

За сим откланиваюсь.

(с) Мама Стифлера

*Для тех, кто не понял – это вот такой неожиданный КОНЕЦ*

SeGGa
14.08.2008, 09:31
Прям в самую точку

serg.2
16.08.2008, 23:34
Божественная комедия

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.

В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.
Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.

Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.
Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил:
- Скоро мы все умрём.
- Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?!
- Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных?
Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом.
- Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом.
- Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы.
- Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала.
Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров.
Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду хуйзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни.

И это не всё.
Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко отпиздил своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой хуйни не ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиздить хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нахуй из дома куда-нить в Африку.
А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду.
- Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать.
- Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем.
Юлькины глаза заблестели:
- Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать?
- Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала.
- И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду.
- Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка.
- Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом.
- Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду…
- В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница!
- Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный!
- Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь?
- А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию.
- Четырнадцать.
- Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чорная отметина.
- Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом.
- Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружыть с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу.
Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате.
Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал:
- Я ебал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это хуйня.
- Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой.
- Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова хуя мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пидорас, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чиво как-то само собой я послал ево нахуй вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать.
- А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом.
- А мне нахуй не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, блять, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и петухов на палочках.
Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки.
- Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой.
© Старая Пелотка

serg.2
20.08.2008, 22:14
Проклятие фараонов.

Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура общения".
Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.
- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В
пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять, лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.
В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он говорил медленно. Потому что мат. Надо фильтровать. Поэтому и паузы в речи.
У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок привинтивший при главном входе табличку с высоким званием.
Да, фильтровать надо.
Федя, отмечу, ни тупым, ни тормозом не был. Очень талантливый парнишка. Привык он так говорить просто.
А тут у-ни-вер-си-тет все же.
Первым реферат читал он.
Фурор - был.
И если остальные тупо перекатали рукописно научно-популярные статьи из первого подвернувшегося в библиотеке журнала (интернета тогда почти не было, что ты, что ты, про 33600 говорили с придыханием - живут же буржуи; скорость за 40 килобит уже считалась нереальной недостижимой мечтой, а вот 19200 - верх мечтаний!), то Федя взялся за дело сурово. Тему поднял, освоил, переварил, и был готов донести до всех. Жаль, не все были готовы к Феде.
Федя вышел.
Встал.
Помолчал.
- Ну. Я про фараонов.
- Начинай, Федя. - разрешила ему молодая преподавательница.
И Федя начал. Он был вдохновлен, подвигнут темой. И перешел сразу к делу:
- У нас, ебать-колотить, революция, хуе-мае, война бля-по-всем-фронтам, а ети пидары англицкие копать, значить, надумали в Египте! Гробницы, суки-расхитители! Семнадцатый год на дворе!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А!.. Щас. Задумался. Пожевал губами. Но, видать, тема его сильно задела, потому сразу продолжил:
- Копали, уебаны свиные, как пидарасы, копають, копають - хуй! нету,
нету ни хуя! Ни фараона, на, ни хуеона, кипеш у них, подрываюцца такие -
хули тут сквалыжимся? - бля, надо место менять!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А! - Федю уже понесло. - Я ща! Во! тут они, агрономы мрачныя, квадратно-сука-гнездовым, копать начали, копають, роють - хуй наны! Нету гробницы! Тут, бля, Картер, говорит, он умный пидар был - копаем обратно, в хуй оно все ебись, шелкопряды чешуйчатые! Покопали обратно - опа, ебись ваше сракожопие конем, - гробница, я ебу!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
Группа ржет уже вся.
А Федя своего противоречия "русскому языку и культуре общения" как раз не замечает. Он в первый-то раз вышел перед понимающей аудиторией, и аудитория его подбадривет: давай, Федя, давай! интересно! Искренний такой интерес, что примечательно. А Федя. Как глухарь. Токует. Воркует свою песню.
Своими словами пересказывает зацепившую его историю.
- Ебана, короче, срака! нашли дырку в жопе! Нашли гробницу! Им тут местныя пасаны на уши падают - ша, не надо вот тут копать, пиздец придет! Тут проклятие блятие - хуйдык всем. А ети пидары англицкие орут - копать, ебланы, мы всю ету магию на хую вертели три раза!
Молодая преподавательница сама уже слушала с интересом. Задорно Федя задвигал.
- Откопали, суки, мину! Чисто саперы ебанутые, на всю жисть сто сорок раз наошибались! Там гробница - ебаницца! Золотища, ништяков насыпано, тока выноси. И хуяк, через пару дней копателям ебло припорошило.
- Что, Федя? - Не поняла молодая преподавательница. А ведь русский язык
преподает, эх.
- Сдохли они, хуле!
- А! Продолжайте, Федор...
Федя расписал всю экспедицию, проставил нюансы, и мрачно резюмировал:
- И пиздец, братушки. - Вздохнул, и так с надрывом: - Все, все, бля, археологи ети - пиздой накрылись. Проклятые фОроона на! Таких пасанов загубили!
Помолчал, припечатал:
- Вот, бля, как бывает.
И положил реферат на стол молодой преподавательнице. Молодая преподавательница, пунцовая вся, сказала, тоже, кажется, вставляя паузы вместо мата - Федя заразил:
- Молодец... да-а.. зачетку... неси. Ы-ы-ы! Проклятые фараоны!
Не от смущения она пунцовела, ржач сдерживала. Тут и вся группа в голос загоготала.
А Федю потом почему-то звали просто Гробница. И даже сокращая, называли
никак не Гроб, не Гриб (созвучно же!), а просто Ницца.

(с) сеть

serg.2
07.10.2008, 15:59
Новогодняя сказка


Итак...
И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлёвском зале…
Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждём нового...
В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..
О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!..
О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!..
Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?
Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почём они?
П р о д а в е ц (обречённо): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим…
А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..
В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!..
И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!
А р т и с т Д е д М о р о з (в подъезде): Ну ты чего еле ковыляешь? Давай, пять заказов ещё!
С н е г у р о ч к а (дёргая «молнию» на сапогах): Заело, блядь!
В е д у щ и й п р о г р а м м ы «В р е м я»: Давайте вспомним тех, кто ушёл от нас в уходящем минувшем году…
У ч и т е л ь н и ц а р у с с к о г о я з ы к а: О, Боже!..
В е д у щ и й (с непонятным воодушевлением): Арутюн Акопян, Аркадий Вайнер, Спартак Мишулин, Александр Гомельский, Олег Лундстрем…
О б ы в а т е л ь 3 (закусывая): Жидовня одна!..
Д о ч к а о б ы в а т е л я 3: Папа!!
З я т ь о б ы в а т е л я 3 (про себя): «Сволочь гойская!»
Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ОРТ): Да что это у меня такое?!
Ж е н я Л у к а ш и н (А н д р е й М я г к о в): Каждый год... тридцать первого декабря... мы с друзьями ходим в баню…
Н а ч а л ь н и к И К-10 (бывш. ЯГ 14/10 ): Осужденный Ходорковский, в краткосрочном свидании вам отказано по причине ремонта административного здания.
Х о д о р к о в с к и й: И вас с наступающим, гражданин начальник!..
Л е н о ч к а К р ы л о в а (Л ю д м и л а Г у р ч е н к о): «Пять мину-у-ут, пять мину-у-ут! Это мно-о-го и-или ма-ало?»
А р т и с т Д е д М о р о з (выходя из лифта): Так, квартира 206-ая… Блин, как статья прямо… Здравствуйте-здравствуйте! Седовлас и краснонос, кто я? Добрый…
Ж и л ь ц ы (хором, радостно): Дед Мороз!
О б ы в а т е л ь 4 (пыхтя над кроссвордом): Так, пять по вертикали. «Во что убирал своё царство Мороз Красный нос кроме алмазов и серебра?» Лёд, что ли?.. А, не, не подходит, шесть букв…
Т е р р о р и с т Ш а м и л ь Б а с а е в (склоняясь над картой): А уходить будете вот тут, через Герменчук… Мохсен, Абу, ваши люди за прикрытие отвечают. Начало – на двенадцать ноль-ноль. Собакам – собачья смерть… Аллаху акбар!
Т е л е ж у р н а л и с т к а к а н а л а «Р о с с и я»: При встрече Нового года стало уже традиционным отдавать почести именно тому животному, которое будет символом грядущего года. В этом году это особенно приятно, потому что согласно китайскому календарю, нас ждёт год Огненной Собаки…
П и с а т е л ь Л и м о н о в (морщась, переключает канал): Мудачьё сплошное...
К и т а й с к и й б и з н е с м е н Л ю Х у й г о: Та мада вамба дан! Ещё целый месяц до Чундзе!
В и ц е-с п и к е р Г о с д у м ы В л а д и м и р Ж и р и н о в с к и й (с бокалом шампанского в руке): Только тогда Россия станет великой, когда не мы китайский календарь соблюдать будем, а они наш, причём старый, церковный. Вот когда все китайцы Рождественский пост держать будут и на Пасху куличи святить – вот тогда и поговорим. А пока они нам отраву в реки сплавляют и за счёт дамбы пограничную территорию расширяют – наша партия никаких собачьих годов отмечать не будет. Собака – животное нечистое, ей в церкви нельзя…
П и с а т е л ь Л и м о н о в (выключает телевизор и откинувшись на спину, поглаживает коротко стриженый затылок соратницы): Нам нужна другая Россия…
С о р а т н и ц а (не вынимая члена писателя изо рта): М-мм!
В р а ч н а п о д с т а н ц и и «С к о р о й п о м о щ и»: Михалыч, разливай по быстрому, а то счас вызовы пойдут – мало не покажется…
М е д с е с т р а (прикуривая и щуря глаз): Давно пора не Деда Мороза на Новый год рисовать, а собирательный образ встречающего – в сиську пьяного, с колото-резанными, башка пробита и в глазу петарда дымится…
М и х а л ы ч (с сожалением завинчивая пробку): Народ – говно. Расслабляться не умеет, и нам не даёт… Поехали, накаркал…
Ф е й е р в е р к и и п е т а р д ы: БАХ! ТРАХ!! ФЬЮИТЬ-БАБАХ!!!
М а л ь ч и к д е с я т и л е т (сжимая уцелевшей рукой правую кисть): А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!..
П л о т н ы й н е в ы с о к и й м у ж ч и н а с о р о к а л е т: Пацаны! В год Петуха мы не опетушились и не были курам на смех!.. Так давайте в год Собаки не станем суками и легавым не дадимся!..
П а ц а н ы: Папа, в натуре, молодец! Хорошо сказал, Папа! За нас, пацаны! И за тех, кто... Э, Колян, глянь, кто там припёрся…
А р т и с т Д е д М о р о з (пьяно икая): Я, наверное, не туда попал?.. Наверное, дверью ошибся… (шёпотом Снегурочке): Светка, линяй отсюда быстро! (путаясь и сбиваясь): Это… Здравствуйте… детишки! Краснонос… и седовлас, кто я?.. Добрый…
П а ц а н ы (падая от хохота): Пидорас!
П р е д с е д а т е л ь К П Р Ф Г е н н а д и й З ю г а н о в: Думаю, что наступающий год принесёт, к большому сожалению, много разочарований и проблем, а возможно, и бед простым российским гражданам, людям труда… Продолжится грабительская по отношению к рядовым гражданам и природным недрам страны политика этого государства.
Н а р о д н а я а р т и с т к а А л л а П у г а ч ё в а и п а р о д и с т М а к с и м Г а л к и н (дуэтом): «Будь или не будь – делай же что нибу-у-удь!»
Б о м ж у К а з а н с к о г о в о к з а л а: А потеплело-то к вечеру как! Слышь, Гунявый, у ларька мужик бухой второй час трётся, еле стоит уже… В кожанке и с портфельчиком… На, фунфырик тебе, да не пей весь, сука! Мужику предложи, хуё-моё, типа с Новым годом, и за пятый путь его веди, понял, нет?..
Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале РТР): Да что у меня там такое?!
П р о с т и т у т к а н а Д м и т р о в к е (отказываясь садиться в «шестёрку» с четырьмя кавказцами): Валерочка, ну миленький, ну хорошенький, ну пожалуйста!..
С у т е н ё р (бьёт её по лицу): На!..
К а в к а з ц ы: Э, зачэм тавар испортыл? Тэпэрь как сасат будэт?
С е р ж а н т П П С (приоткрыв дверцу «уазика»): Проблемы?..
С у т е н ё р: Никаких. Как и договаривались, в четыре тридцать доставим… С наступающим!
В р а ч п о л и к л и н и к и (соседу на лестничной клетке): Не люблю я этот праздник… работы потом – мама дорогая!… Да и чего радуются все? С завтрашнего дня опять коммуналка дорожает… Проездной льготный теперь 170 рублей…
С о с е д (прикуривая): Я так чувствую, примыкать куда-то надо. Дела серьёзные в стране намечаются… Про новый кодекс ЖКХ слыхал? На улицу выкинут нас всех… В партизаны пойдём… Про национал-большевиков что думаешь?
Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале НТВ): Да что у меня там такое?!
О б ы в а т е л ь 5 и е г о т ё щ а: Гы-гы-гы! ха-ха-ха! хе-хе!...
С о л д а т-с р о ч н и к (пишет письмо): «Здравствуй, мама! Привет из Грозного! У меня всё нормально, ты не волнуйся. Здесь сейчас тихо…»
К о н т р а к т н и к (снаряжает магазин, выгребая патроны из лежащей перед ним шапки): Слышь, боец, наши сказали, чехи на годовщину штурм готовят… Стопудово в ночь на сегодня. Ты делом займись, на, трассеры вставляй, каждый четвёртый чтоб...
А р т и с т Д е д М о р о з (на улице, ошалело сжимая пачку денег): Ой, блин!
В и ц е-п р е з и д е н т банка (по телефону): Галь, я всё понимаю, Новый год, я знаю… Тут заморочка у нас небольшая… Я знаю, что одиннадцать уже… Ну постараюсь не поздно… Слушай, а может, к Чельцовым заедем? Счас, погодь… (переключается на другую линию): Женя, если через пять минут блядей не будет, я тебя сам выебу!.. (переключается): Алё, Галь! Всё, через сорок минут жди, я заеду и к Ваньке едем. Успеем, я тебе говорю. Девчонок спать уложи. Всё!
П о п-п е в е ц Ф и л и п п К и р к о р о в: «Единстве-енна-а-ая моя-я-а-а-а-а-а! Светом озарё-о-онна-а-ая-а!...»
Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ТВЦ): Да что у меня там такое?!
Р е к т о р М Г У В и к т о р С а д о в н и ч и й (по телефону, подобострастно): Да!.. Да, Юрий Михайлович! Да!.. Ну конечно, какой может быть разговор!.. Площади под аренду имеются… Да, хорошо, завтра к пяти буду! (кладёт трубку и растерянно смотрит на жену): Говорит, намечается что-то. Пока не в курсе… Что-то с Самим связанное!.. (смотрит на фотографию в рамке, где ему пожимает руку президент) Говорит, в новостях объявить должны…
П а р о д и с т М а к с и м Г а л к и н (сложив на паху руки и сделав грустное лицо, голосом Путина): Добрый вечер. Буду краток.
О б ы в а т е л и 6, 7 и 8: Гы-гы-гы!.. (аплодисменты).
Н о ч н о й к л у б «1 6 т о н н»: Тынц-тынц-тынц-тынц-тынц!
С т р и п т и з-б а р «Б е л ы й м е д в е д ь»: Хэппи нью еар!
Д е в о ч к и: У-у-ю-юх!
Ж у р н а л и с т C N N (поглаживая сидящую у него на коленях танцовщицу): Oh, those Russians…
Е г о к о л л е г а и з B B C: What a freaky night!
Е в г е н и й П е т р о с я н ( на всех каналах одновременно): Да что у меня там такое?!
Д и к т о р О Р Т (волнуясь): Уважаемые телезрители, мы прерываем праздничную программу для экстренного сообщения…
С т р а н а з а м и р а е т.
Д и к т о р О Р Т (сбиваясь и путаясь, по традиции отечественной журналистики): Как нам только что сообщили, э-э… президент Российской Федерации Владимир э-э… Владимирович Путин принял решение о внесении изменений э-э-э… в текст традиционного новогоднего обращения э-э-э… к гражданам России. Так как решение было принято буквально несколько минут назад, текст нового обращения вы услышите э-э-э… и э-э увидите в прямой трансляции по всем российским каналам в 23 часа 55 минут по московскому времени… То есть время обращения остаётся прежним, однако это первый случай в истории России и Советского Союза, когда руководитель страны обращается к гражданам непосредственно через прямой эфир. У нас в студии специально приглашённые прокомментировать это событие журналист Владимир Познер и аналитик Михаил Леонтьев… Также мы попытаемся дозвониться до аппаратной Михаила Фрадкова и вице-премьера Дмитрия Медведева… Итак, ваше мнение?
П о з н е р о т к р ы в а е т р о т, н о Л е о н т ь е в е г о о п е р е ж а е т: Однако, ситуация!..
Л и д е р «Т р у д о в о й Р о с с и и» В и к т о р А н п и л о в (нервно ослабляя галстук): Не может быть… (крутит диск старенького аппарата): Геннадий Андреич? Привет, дорогой!.. Какая у тебя информация? Что, вообще никто из твоих не в курсе?..
Г л а в а М Ч С С е р г е й Ш о й г у (тупо смотря на помощника, медленно дожёвывает осетрину): То есть как это так? (неожиданно вскидывается): С Патрушевым меня соедини быстро!..
Г л а в а Ц е н т р и з б и р к о м а А л е к с а н д р В е ш н я к о в (уныло вертя в руке рюмку): Ну мы же так не договаривались…
Обыватели (обзванивая друг друга): Ага, и тебя с наступающим… Слышал? Ага, ага… Как думаешь, в отставку?.. Теракт? Не, не похоже… Ага, ага… Ну, скоро узнаем…
Г е н е р а л ь н ы й д и р е к т о р «Р о с с и й с к о й т е л е в и з и о н н о й и р а д и о в е щ а т е л ь н о й с е т и» Г е н н а д и й С к л я р (хватаясь за голову, бормочет под нос): Ну какой, на хрен, прямой эфир!.. А с Камчаткой и Сибирью что теперь делать?! По новой им транслировать?!
Т е л е в и з и о н н а я г р у п п а (на бегу): Это что-то! Это что-то с чем-то!!
Н а ч а л ь н и к о х р а н ы К р е м л я: Так, десять минут у вас на установку! Снимать будете отсюда! Президент будет стоять вот тут… Короче, как раньше снимали, только без дублей теперь…
О М О Н (вытесняя толпу с Красной площади): Да ёб же вашу мать!
Т о л п а: Менты! Козлы! Суки! Бей их, мужики! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Ф е й е р в е р к и, п е т а р д ы (в сторону ОМОНА): Фью-ю-ю-БАБАХ! БАХ-БАБАХ!
А К М-ы О М О Н-о в ц е в (над толпой): Та-да-да-да-да-да-дах! Да-дах! Да-да-дах!
К о р р е с п о н д е н т Н Т В (закрывая телом камеру): Вы не имеете пра… (падает вместе с камерой на брусчатку)
К а м е р а «P a n a s o n i c»: Хрясть!
Р ё б р а к о р р е с п о н д е н т а: Хруп!
Р ё в т о л п ы (откатываясь к Манежной и Тверской): Га-а-а-а-а-а-а-а-ады-ы-ы-ы-ы-ы-ы!..
Н а ч а л ь н и к о х р а н ы К р е м л я: Внимание!
П у т и н (в сопровождении Фрадкова и Медведева быстрым шагом подходит к месту съёмок, пожимает руки членам съёмочной группы, ободряюще кивает, улыбается; вежливо отстраняет визажиста, проводит ладонью по редким светлым волосам): Укладываемся? Надеюсь, успеем. Нет, обойдёмся без шампанского. Я готов.
В с е о б л е г ч ё н н о в з д ы х а ю т.
Н е р в о з н а я с у е т н я с м е н я е т с я д е л о в и т о с т ь ю: Так, отлично! Семь секунд до эфира! Тишина на площадке! Коля, готов? Шесть… пять… четыре… (На экранах телевизоров на фоне Спасской башни появляется изображение президента. Он собран, бледен больше обычного. Виден лёгкий пар от его дыхания)
П у т и н: Уважаемые граждане России! Дорогие друзья!
Через несколько минут мы встретим Новый 2006 год. Эти минуты всегда объединяют граждан нашей огромной страны, потому что каждый из нас вспоминает сейчас о прошлом, думает о будущем и надеется, конечно, на лучшее.
Оценивая события уходящего года, мы думаем прежде всего о своих близких, о семье, о том, как сами прожили этот год. А из жизни каждого из нас, собственно, и складывается судьба страны (з а д у м ы в а е т с я, с л е г к а о п у с т и в г о л о в у). Какова же она, наша судьба? Что касается лично меня (в с к и д ы в а е т г о л о в у), то считаю своим долгом заявить прямо и честно, как и полагается офицеру, хотя и в отставке… (в и д н о, к а к х о д я т е г о ж е л в а к и) Простите меня, дорогие граждане России! Простите за всё (г л а з а п р е з и д е н т а п о б л е с к и в а ю т). Простите за несказанное «нет!» при фактическом назначении меня на высшую должность страны в далёком уже дветы… двухтысячном году.
Ф р а д к о в (шёпотом Медведеву): Прекращай съёмку…
М е д в е д е в (не глядя на него, уголком рта): Сам прекращай…
П у т и н: Простите за ложь и фальсификацию выборов двухлетней давности.
В с я с т р а н а (за праздничными столами): Мля-а!..
П у т и н: Простите за воровство и коррупцию, с моего молчаливого согласия ставших нормой государственной деятельности…
Н а ч а л ь н и к о х р а н ы (мысленно, в ответ на вытаращенные глаза всех присутствующих): «А я что…»
П у т и н: Простите за бездарное руководство и обнищание страны… За разгул преступности, наркомании… За теракты в российских городах, за тысячи невинных жертв чеченской кампании… Простите за то, что являясь президентом страны с миллионами людей за чертой бедности, не мог отказать себе в отдыхе на дорогих курортах…
О б ы в а т е л ь 9: Гляди, сознательный мужик!..
О б ы в а т е л ь 10: Во даёт!...
П у т и н: Уважаемые граждане России! За годы моего пребывания на посту президента Российской Федерации в стране произошли необратимые деструктивные изменения. Россия – в смертельной опасности.
Л ю д м и л а П у т и н а (сжимая виски, дрожащими губами): Володя… Володенька…
П у т и н: У власти находится гедонистический антигосударственный криминальный клан, сформировавшийся в течение последнего десятилетия. Будучи заложником заставившей меня играть по своим правилам системы, я проявил известную слабость и трусость, несовместимую с дальнейшим пребыванием на этом ответственном посту… Простите меня за всё!.. (суёт руку в карман пальто и нервным рывком достаёт небольшой кургузый пистолет).
Н а ч а л ь н и к о х р а н ы (машинально, про себя): «Марголин»... Откуда у него?.. Это же пиз…» (Раздаётся перелив курантов. Путин вскидывает пистолет к виску и под едва слышный хлопок, запрокинув голову, валится на спину, исчезая из кадра).
К у р а н т ы: БО-ОМММ! БО-ОМММ!.. …БО-ОМММ!
Г и м н: «Росси-ия свяще-ена-ая-а на-аша держа-а-ава! Росси-ия люби-и-имая наша страна-а-а-а!..»
Г о л о с в т о л п е, оцепеневшей перед гигантскими мониторами на Тверской: Это чё, а?..
К р и к и: Ты видел?! Нет, ну ты видел?!! Ну пиздец, блядь! Как это он? А вот так вот!! Да быть не может!... Я в ахуе просто!! Да это шутка, чё вы! Без паники, граждане! Расходимся! Расходимся! Праздничные мероприятия отменяются до выяснения… Какие, твою мать, выяснения?! Чё те не ясно, падла? Кончилась ваша власть!.. Мочи ментов!.. РЕ-ВО-ЛЮ-ЦИЯ!!!
П е т а р д ы, «к а л а ш н и к о в ы», «м а к а р о в ы», б у т ы л к и, к а м н и, д у б и н к и, в и т р и н н ы е с т ё к л а, с и г н а л и з а ц и и м а ш и н: Бах! Та-да-дах! Тук! Тук-тук! Тук! Дзинь-дзинь! Дзвань! Ба-бах! Футь, футь-футь! Бац! Бац! Вью-вью-вью-вью!..
Т е л е ф о н н ы е л и н и и в ы х о д я т и з с т р о я о т п е р е г р у з к и. М о б и л ь н а я с в я з ь н е д е й с т в у е т. П о в с е м к а н а л а м т е л е в и д е н и я т р а н с л и р у е т с я б а л е т «Щ е л к у н ч и к».
П и с а т е л ь Л и м о н о в (близоруко щурясь, разглядывает вагину соратницы): Какая ты... (щекочет бородкой её бедро).
О б ы в а т е л ь 11 (отходя от окна): От делать, блин, людям не хрена!.. Ну чё изменится-то?.. Завтра, сегодня считай уже, всё по-старому будет... Хотя... Новый год, как никак... Плесни-ка чуток!.. Ну, давай, с Новым годом, с новым счастьем, как говорится!..
С н е г… с н е г… с н е г…
©Вадим Чекунов

serg.2
31.01.2010, 19:50
Давным-давно, когда пилотки еще не брили и надевали на голову, дружил я с одной замечательной девушкой. Будущий системотехник, она отличала триггер от триппера, слушала "Крематорий", не курила и очаровательно смущалась, когда брала в рот. Впрочем, возможно она была и не так хороша, но все влюбленные юноши склонны обожествлять своих избранниц.

В тогдашние несетевые времена первобытные системотехники развлекались тем, что собирали Синклеры. Синклер - это доисторический компьютер на легендарном процессоре Z80. Собрать его было непросто. Подкопив денег на тощих стипендиях, ранним субботним утром, на первой электричке нужно было поехать в город Ростов-на-Дону, на стихийный радиорынок. Там найти у спекулянтов системную плату, выбрав из множества предлагаемых наиболее презентабельную, купить процессор и горсть микросхем по списку. Приехав домой, изучить под лупой купленную плату, разрезать ножом "сопли" на разводке и спаять изделие. Убедиться, что оно не работает, найти пропущенные сопли и непропаянные "ноги" - и повторять это до тех, пока все не заработает или не иссякнет терпение. Развлечение чисто пацанское. Понятно, что нормальной девушке, пусть даже и закрывающей сессию без троек, все перечисленные проблемы не по плечу. К тому же паяльник - не хуй, женских рук не терпит. С другой стороны, когда есть сиськи - зачем вообще паять? Одним словом, был я для своей подруги, звали ее - ну скажем Лена, тем самым собирателем Синклера. Юноши, знающие что такое "переустановить девушке виндоуз" меня поймут.

Лена жила на окраине, там где тюрьма и кирпичные заводы. Папа, тюремный надзиратель, в звании прапорщика - по местному пупкарь, профессионально недоверчивый и крепкий телом мужчина, по видимому, в свое время спаял немало светомузык (или починил проигрывателей - не знаю как оно тогда у них называлось) - в общем, на мою миссию смотрел с опаской. Его беспокойство разделял и Барон - короткошерстный коренастый пес с тупой крысиной мордой и глазами убийцы. В районе, где те, кто не сторожат, сидят, сидели или готовятся сесть - такая собака – вещь нужная. "Прогулка в парке без дога может стать тебе слишком дорого..." - помните?
"Кинь Барону палку - и будешь его лучшим другом" - сказала Лена, это милое неиспорченное дитя, представляя нас, своих кобелей друг-другу и протянула мне обглоданную дровеняку. Будущий друг поймал брошенную палку на лету и в зубах приволок хозяйке. Символично.
"Правда он славный?". Минуту спустя славный песик вцепился в мою ягодицу, прокусив кожаную куртку и оставив синяк чудовищных размеров.
"Не обижайся, он просто немножко ревнует" – объяснила потом Лена, рисуя йодом крестики и нолики на моем распухшем сиреневом полужопии - "Если б хотел - уже бы загрыз".
В дальнейшем у нас с кобелем так и не заладилось, ибо кидать палки я все-таки предпочитал хозяйке, причем в ее же спальне, пока родители за стенкой смотрели телевизор: на улице свирепствовала зима и реформы Гайдара. Обычно, "впаяв" тихонько пару микросхем мы выходили на кухню и пили чай, демонстрируя высокое целомудрие отношений. Чай был тюремный, краденый, равно как и сахар. Затем, по обыкновению, папа звал меня курить на лоджию. Курили мои. Папа учил меня жизни - в своем ее понимании, и неуклюже прощупывал как далеко у нас зашло. "Ты смотри, я за свою девочку любого порву" - так обычно заканчивал он допрос и щелчком, метров на десять, выстреливал в темноту бычок.

В один из таких вечеров, под тупое папино ржание с кухни, я впаивал Леночке очередной микрочип. На столе, создавая необходимый антураж, дымился паяльник. Пряно пахло канифолью. Я, как обычно, сидел в неразложенном кресле-кровати, опустив штаны до щиколоток, а любимая привычно месила творожок верхом. Иных палко-мест в комнате не было. Скрипы, всхлипы и прочие звуки заглушал магнитофон, задорно оравший о том, как здорово стащить трусы и воскликнуть "ура!". За закрытой дверью - с другой стороны, завистливо похрюкивал бдительно дремлющий Барон. Партия близилась к эндшпилю.
В качестве отступления замечу - в один из дней папа открутил изнутри шпингалет, лишив нас возможности запираться. В общем, учитывая внутриполитическую обстановку, секс имел легкий привкус пикантности.
Толи в тот вечер блядская псина навалилась спиной на дверь чуть сильнее чем обычно, толи мы закрыли ее не до конца – теперь уже это несущественно. Важно другое - в момент, когда я понял, что сколько ни вспоминай значения числа Пи после четвертого знака – все равно я кончу раньше, именно тот момент дверь в комнату тихонько открылась. Нешироко - в качестве барьера последней надежды к ней был приставлен стул, но достаточно, чтобы пропустить собаку. Цок-цок-цок, простучали по полу когти, и что-то холодное и мокрое ткнулось мне в яйца. Сердце бухнулось куда-то в мошонку, мошонка в ужасе сжалась и батутом подкинула его обратно. Вместе с яйцами. Истинное значение числа Пи открылось передо мной во всей своей безжалостной простоте.

Тем временем Барон, с деловитым фы-фы-фы обнюхал истекающую смазкой зону контакта и принялся лизать, умело охватывая пару трения широким горячим языком. "Барончик, да, да" - взвизгнула джигитующая Ленка, и ее стоны перешли от меццо-форте к фортиссимо. "Эй, Хабибуллин!" - изо всех сил прикрывал нас Григорян через хрипатый динамик 205-й "Весны". Похоже, партию удалось свести к ничьей - мелькнула последняя внятная мысль, и я облегченно позволил себе кончить.
Пока Ленка обессиленно стекала, я судорожно обдумывал свои дальнейшие действия по спасению генофонда , стараясь не спровоцировать у твари, упрямо продолжающей вылизывать, очередной приступ ревности. "Кормили ли сегодня Барона?", "Как вынуть и не остаться евнухом?","Слышал ли нас тюремщик?" Наконец уродец насытился, раздалось спасительное "цок-цок-цок" и в узкой полоске света, пробивающейся из коридора, мелькнула собака, деликатно, за краешек, держащая в пасти розовые ленкины трусы. Бросив на меня мстительный вгляд скотина потрусила дальше.
Как вы думаете, сколько секунд нужно не служившему в армии юноше чтобы одеться? Отвечаю - гораздо больше, чем нужно собаке, чтобы отнести трусы его подруги в комнату родителей.
"Убью блядь!!!" - пожарной сиреной взревел подвыпивший папа, лишь я успел застегнуть первую пуговицу на брюках.
"Гена, положи нож" - заверещала мама.
"Гав - гав" злорадно присоединился к общему хору Барон, возвещая о начале дурного водевиля.
"В окно" - как героиня-партизанка пискнула Ленка, бросив мне вещи и привалившись голой жопой к двери. "Я задержу!". С хрустом открылось заклеенное бумажными лентами окно. Этаж был вторым...

Квартала три я летел в носках по обледеневшему тротуару. В одной руке куртка, в - другой ботинки. Из расстегнутой ширинки, несгибаемый, как танковое дуло, торчал хуй в зеленом презервативе. За мной, злобно сопя, в тапочках, майке и трениках поспевал папа, десантировавшийся следом. Рассудительный Барон счел свою миссию выполненной и остался в тепле, охранять хозяйку.
На четвертом квартале сигареты и пиво капитулировали перед адреналином и молодостью.
- Постой зятек - одышливо прохрипел соискатель должности моего тестя и остановился, упершись ладонями в колени. Смотреть на него было жалко.
– давай побазарим.
- О чем, о приданом? – остановился передохнуть и я, сохраняя дистанцию.
- перчик то спрячь, сынок. Отморозишь ведь . Папаша сделал пару шагов, сокращая расстояние перед новым броском.
- мой хуй , что хочу то и делаю. Я тоже отступил, выравнивая интервал.
- Пойдем домой, выпьем , дела наши обсудим.
- Какие дела, папа – переминаясь босыми ногами я пытался заправить конец. Мороз покусывал негнущиеся пальцы.
- Здарова, Андреич, зятьёв ловишь? - откуда то из темноты вынырнул дядька в зеленой тюремной форме с погонами майора. - Ты это смотри, не заигрывайся. Иди проспись, тебе на смену завтра.
- Поймаю - к пидарам в камеру посажу, падла - прошипел мой несостоявшийся тесть и развернувшись потащился обратно.
- А ты пацан тоже пиздуй отсюда, нечего тебе здесь ловить – обратился ко мне майор, дождавшись, пока папаша отойдет на достаточное расстояние.
- Ебанутая семейка. У них дочка с пятнадцати лет с кобелем своим ебется. И мамаша говорят тоже. Как Генка на дежурстве так в доме зоопарк. Весь район знает. Вот и ищут лоха из города, девке то замуж пора. А у нас народ – кто на игле, кто на стакане, но с понятиями. После собаки брезгуют. Тестя твоего Баскервиллем погоняют, слыхал?
- Спппасссибббо – пролязгал я трясущимися от холода зубами, и смачно сплюнул, благодаря провидение, что дело не дошло до куни.
С тех пор в тот район я больше не ходил и с синклерами, кстати, тоже завязал. Первое время я часто видел ночные кошмары, в которых являлся мне Барон с трусами в зубах и гордо смотрел в глаза взглядом победителя. Просыпаясь в поту, я первым делом щупал яйца и долго ворочался в постели не в силах заснуть. Однако время – лучший лекарь.
А вскоре моей соседке, тупой но сисястой, папа-бизнесмен подарил новенький 386-й писюк. Понятно, что кроме как мне, нести в народ азы компьютерной грамотности оказалось некому. У соседки, кстати, был любимый кот, огромная зверина породы «невская маскарадная». Но это, как говорится, уже совсем другая история…

(с) Фрезеровщик ака Че Катилло 2010

serg.2
08.02.2010, 09:42
Мой шеф, да не оскудеют расчетные счета его, любитель активного отдыха и редкостный самодур. Лучшие годы жизни он разделил пополам между казармой и секретным бункером, что наложило особый несмываемый отпечаток на его, и без того непростой, характер.
Как-то, под новый год, собрал он нас на совещание, и окинув презрительным взгядом, изрек:
- Ну что, амебы, совсем расплылись? С нового года пойдете на фитнес. ВСЕ!
Я выписал вам годовые корпоративные абонементы. 50% заплатите сами, 50% фирма.
- А кто не пойдет? - раздался робкий голос.
- А кто, блядь, не пойдет - поедет. На военные сборы. В поля, в палатки. Будете с катушками бегать и задачу-40 выполнять на морозе, связисты хуевы. Ах и штурмана есть? Ну тогда взлетку будете чистить на Военведе. Пока на гугаль-мэпе результатов не увижу. Мы с военкомом на охоту вместе ездим, так что проблем не будет.
- И еще - на дворе кризис, а отсутствие командного духа и неприятие корпоративных ценностей - прямой путь на биржу труда. Так что вперед, мои боевые слизни. Родина вам завидует.
Подтянув животы мы разбрелись по кабинетам и продолжили осуждение начальственного долбоебизма в аське. Должен заметить, что с владельцем спортивного клуба шеф тоже ездит на охоту. Кроме этого он играет в бильярд, скачет на лошадях, летает на парапланах и плавает с аквалангом, что гарантирует нам в будущем массу изысканных развлечений практически за полцены. К тому же, дареному коню, как говорится, под хвост не заглядывают.
На следующий день шеф вызывал нас к себе по одному, совал в морду распечатку давешнего асечного лога, и в зависимости от тяжести грехов назначал епитимью. Мне досталась тяжелая атлетика. Учитывая, что в последние 15 лет я выполнял лишь два упражнения - жим груди лежа и подъем грифа стоя, это было равносильно смертному приговору.
Как известно ожидание наказания - само по себе наказание. Новогодние праздники прошли в унынии. По мере сил я готовил дряблое тельце к предстоящим испытаниям: достав подарочную оловянную пивную кружку обреченно прокачивал поочередно правый и левый бицепс темным пивом с вяленой шемайкой.
Неотвратимый час Хэ настал холодным субботним январским вечером. На тренировку меня провожали со слезами. Жена, трижды осенив крестным знамением, утерлась рукавом и засунула образок николая-угодника в карман куртки. Дочка обняла за ногу и вытерла соплю о штанину. Пес потупил морду и уткнулся носом в ботинок. Даже тараканы на кухне прекратили пиршество и лишь печально покачивали усиками. В носу предательски защекотало. "Не дождетесь, суки!" - - отбросил я минутную слабость и взвалив на плечо сумку с амуницией не оглядываясь побрел в направлении спортивного клуба.

Часом позже, семеня друг за другом, как обосравшиеся телепузики, в одинаковых спортивных костюмчиках, испуганные, мы ввалились в тренажерный зал. Зеркальные стены безжалостно растиражировали различные проекции нашего физического убожества.
- Ага, пожаловали – материализовался из своих отражений дежурный тренер, похожий на гигантскую черепаху с бэджиком, высунувшую малюсенькую голову из панциря бугристых мускулов - я проведу с вами бесплатный вводный инструктаж.
Согласно объяснений инструктора, бесчисленные несуразные конструкции, заполонившие пространство зала, называются тренажерами . Сумеречный гений конструктора сублимировал в них все свои нереализованные мазохистские фантазии. На любое ваше движение эти уродливые экзоскелеты отвечают противодействием, используя всяческие хитроумные шарниры, блоки и отягощения. Они не испытывают к вам жалости и не берут взяток. С ними нельзя договориться. Достаточно лишь взглянуть на искаженные страшным напряжением лица спортсменов, рискнувших потягаться силой с этими монстрами, как хочется бежать из зала без оглядки. За что только не платят люди денег в наше время. Хотя с черепашьей точки зрения в этом нет ничего странного.
Однако, не одни лишь членовредительные машины поразили наше внимание. Изобилие разнокалиберной женской плоти, в своих обтягивающих костюмах принимающей разнообразные похотливые позы , способно сразить наповал неискушенного офисного червяка.
Кто сказал, что сисек не бывает много? А видели ли вы отчаянно молотящий попарно всеми 16-ю клапанами макет 8-цилиндрового двигателя, когда восемь молодых тренированных женских тел асинхронно скачут на беговых дорожках? Как полированными поршнями четко ходят вверх-вниз упругие ягодицы. И зеркала, кругом зеркала! А вот рядом, вокруг огромного и полосатого, как глобус юпитера, резинового шара совершает сгибательные фрикции еще одно небесное тело, бесстыдно оттопыривая свои громадные силиконовые фудзиямы. Что, после этого разрыв глазных мышц и вывих хрусталика кажутся вам диковинными диагнозами?
Охуевшие, как японские туристы на красной площади, слонялись мы по залу, и задавались одним простым вопросом: НЕУЖЕЛИ ВСЕ ЭТО КТО-ТО ЕБЁТ???? Покажите кулибиных, впрыскивающих свою эмульсию в эти совершенные машины трения! Неужели они - вон те перекачанные протеиновые органоны с рудиментарными бугорками в местах, где у нормальных людей располагаются яйца? Безмозглое мясо, презрительно взирающее на нас, изможденных ударников капиталистического труда.
- Однако, пора насрать ложкой вонючего офисного жира в бочку жизнерадостного белка, - подумал я и бесстрашно подошел к черепаховому тренеру. - А сколько стоит у вас персональная тренировка?

Двумя часами спустя спортклуб с отвращением исторг из себя мое тщательно пережеванное бесчисленными жимами и тягами тело. Следом, такими же распаренными котяхами вывалились и остальные члены отряда подготовки планктонавтов.
- Ну чо? - спросил кто-то, предлагая отметить начало новой жизни.
Под водочку, заполированную пивком, вливание прошло на славу. Весь последующий воскресный день я провел в обнимку с тазиком, запивая алкозельцер и активированный уголь ядреным огуречным рассолом. Пиздец.
Однако о наступлении реального пиздеца я узнал понедельничным утром, часиков в 6, проснувшись от нестерпимого желания поссать. Пробуждение застало меня в позе эмбриона: ноги прижаты к животу, руки согнуты в локтях, хуй стоит колом. Попробовал разогнуться и не смог. Опизденевшие от позавчерашнего истязания мышцы скрючились, свернув меня невиданной загогулиной. Сползши кое-как с кровати, я согнувшись в три погибели, доковылял до туалета и уперся в неразрешаемую проблему: как поссать, когда хуй торчит вверх а тело согнуто почти под прямым углом вниз? Руки при этом сведены как куриные крылышки, до члена не достанешь, пошевелить ничем нельзя - боль в мышцах адская. Простые законы баллистики подсказывают, что струя будет бить прямо в лоб. Мочи много, охуенно много. Время на принятие решения измеряется секундами, ибо совесть лопается все-таки чаще, чем мочевой пузырь.
У меня высокий IQ, я решил эту задачу. Спросите как? А вот хуй я вам скажу, не для того мучился. Сперва попробуйте побриться, умыться, причесаться, пожрать и почистить зубы, если руками нельзя дотянуться до лица. Попробуйте одеться, надеть носки и зашнуровать ботинки - если ноги не сгибаются а руки не разгибаются, чихните просто - если живот стал раком. А потом залезьте в машину и доберитесь до работы не убившись. Если вы умудрились пройти предложенные тесты – припаркуйте автомобиль на корпоративной стоянке и оглянитесь вокруг.
Смотрели ли вы старые добрые фильмы о зомби и телемертвецах, видели ли вы, как нестройными рядами, кособоко и неуклюже покачиваясь, движутся ожившие покойники в поисках свежего мозга? Именно так ковыляли в понедельник на работу сотрудники нашей компании. Шли, чтобы захавать мозги своих клиентов, вместе с их деньгами.

На входе парад загробных паролимпийцев принимал собственнолично шеф, в новом, с иголочки костюме, благоухая одеколоном для настоящих мужчин, с глубоким удовлетворением наблюдая за делом рук своих. Загадочное выражение его лица не сулило нам ничего хорошего.
В течение рабочего дня наша контора напоминала дискотеку 80-х в стиле церебральный брейк-данс в приюте для престарелых олигофренов. На шесть вечера было назначено совещание.
- Господа! - счастливым голосом произнес шеф, окинув вглядом всех выживших.
- То, с каким усердием вы наращиваете свою спортивную форму, вселяет в меня небывалый оптимизм. Чтобы поощрить ваш боевой настрой и еще более поднять командный дух... Мы ведь команда, верно? В общем, в ближайшие длинные выходные, это будет как раз 23 февраля, мы, всем коллективом, едем прыгать с парашютом! Как обычно все. На выходных я был на охоте и обо всем договорился. Проезд и питание за счет фирмы, прыжок с инструктором и видеосъемку оплачиваете вы сами. Возражения не принимаются.
За его спиной, там где положено висеть портрету президента, на стене красовался плакат: баночка с надписью "Вазелин", вписанная в перечеркнутый красный круг, наподобие дорожного знака. Внизу плаката, шрифтом "Times New Roman" была выведена любимая фраза нашего шефа: "Настоящие мужики терпят".

(с) 2010 Фрезеровщик ака Че Катилло

SeGGa
08.02.2010, 23:06
Пацталом)))

serg.2
23.02.2010, 15:45
FATAL FEKAL


13:55МСК
Сначала его отпиздили как следует. Били кулаками, и ногами тоже досталось. По голове, по животу, по спине. Руками закрывался, как мог. Думалось ему неуместно сквозь красно-чёрную пелену: "Только что похавал, лишь бы не обосраться". Обед и правда был сытный и плотный.
А потом его раздели догола и швырнули в морозильную камеру 3х3. Лязгнул засов. Четыре голые стены отсвечивают матовым металлом, ледяные блёстки, пар изо рта.
- Гыы, скока он протянет при минус десяти с голой жопой?
- Похуй, нам меньше работы. Ночью всё равно зарывать. Пошли потусуем до вечера.
- А этот?..
- На складе никого, территория под замком. С морозилки не вылезет, а вопли и долбёжку слушать некому.

14:32МСК
Холод прервал забытье. Сразу заломило везде куда били. "Сука, блять, кто они?" Помнил только поворот за угол, потом удар сзади, и очнулся от побоев. Может, обознались. В любом случае дело дрянь: рожи их он видел, если и разберутся, что он не при делах, то судя по тенденции, наверняка всё равно закопают. А спасение утопающих - дело рук известно кого...
В чём, сопсно, проблема? Побои можно не считать, хуй с ними, на морозе уже не особо-то и чувствуется.
Холод - раз. Актуально. По ощущению - градусов минус 10-12. Задубеть насмерть запросто. Когда откроют - неизвестно. Да и откроют - не спасение, а наоборот.
Убийцы - два. Высокие, крепкие, сильные, в количестве двух. Ну это потом. А пока - согреться.

16:12 МСК
Трение, движение. Прыжки, бег на месте, растирание. Помогает. Ноги мёрзнут шопиздец. Приспичило поссать - и очень кстати: кончики пальцев на руках и ногах отлично отогрелись направленной тёплой струёй. Живы будем - не помрём! Хорошо что не сидел на диетах - нажрал изрядно подкожного жиру, иначе бы задубел в момент.
Ну ладно, несколько часов продержимся. Потом, наверное, сон и пиздец. Но если раньше придут убивать - то шанс на спасение. Вот ведь парадоксы жизни, блять.
Трение, движение. Бег и прыжки. Думай, думай! Как с ними справиться, чем? Голый весь, и в камере хоть шаром покати. Кунфу и карате не обучен. Ни гвоздя, ни стёклышка, ни щепки, вообще нет нихуя.

17:03 МСК
Плотный обед дал знать - приспичило просраться. Дымящееся говно шмякнулось за ледяной пол. Взор пал на замёрзшую лужицу недавнего ссанья. Агааа, блять! В мультике бы над головой сразу нарисовалась лампочка.
Аккуратно взял в руки тёплую какашку. "Греет! Хорошо!" Теперь нежно раскатать по полу, придав форму сосульки. С широкого конца - удобная рукоять вылепилась точно по руке. Узкий конец - массивный острый конус.
И в уголок. Мёрзни-мёрзни волчий хвост сцуконах!

20:45 МСК
Холодно, очень холодно. Сил всё меньше. Он чувствовал, что ещё час-другой - и срубится намертво. Потрогал созданное оружие - твёрдое, острое, руки жжёт холодом. Тренировал предстоящий удар, оттачивал движение пустой рукой (иначе немеет в контакте с коричневым льдом, и девайс оттаивает не в тему). Развлекая ум, чтоб не спать, принялся выдумывать названия девайсу. Говнонож, говномеч, говноклык, говнокостыль... говнокол. Кол из говна, чтоб говно колоть.

22:00 МСК
Где-то громыхнуло створкой ворот. Дальний лай собачки, глухой рокот мотора всё яснее. Топот, и лязг засова. Скорчился на полу, руки на груди, под руками скрыт говнокол.
- Снегурочка блять, ты здесь? Холодно-то как, пиздец.
- Перчатки есть?
- Ага. Воняет чем-то. Обосрался он, что ли. И нассано вон, смотри.
- Фу блять, я в цивильном. Дотащи его сам, не в падлу. Всё, я в джип.
- Охуел?
- Не в службу! Да блять, ты и так вчера в бильярд мне торчишь! И пара пива с меня, лады?
- Ладно, пиздуй, я щас.
Шаги стихли, хлопнула дверца машины.
"Один лучше, чем два."
- Вставай, сука! - бугай огрел пинком по жопе скрюченное тело.
Он начал медленно и нарочито неуклюже подниматься. Побелевшие пальцы сжали говнокол.
Бугай на миг обернулся к двери, прикидывая расстояние транспортировки.
- Готов, блять? - обернул голову к пленнику. И в тут же, без паузы, вскинулся всем телом вверх и на секунду нелепо застыл. Из его правой глазницы торчала коричневая сосулька, пробившая глазное яблоко, тонкую костную перемычку, и вогнавшаяся в мозг сантиметров на пять. Хлоп!
Мёртвое тело осталось лежать, остывая. Замороженная какашка оттаивала в тёплом ещё черепе. То-то будет смеху - будто глазом посрал.
Под курткой обнаружился "макаров", а в его обойме - четыре патрона.

22:07 МСК
Второй, заждавшись, притопал к морозильнику.
- Ты скоро? Ой, бля...
Непослушными отмороженными пальцами - с предохранителя и на спуск. Звякнули четыре горячие гильзы. Из четырёх выстрелов в цель попал только один. Грузное тело оплыло на пол с дыркой в груди.
Теперь он был свободен. Обмороженый, руки в говне, только что убил двоих. Перед входом урчал джип. "Одеться бы." Его вещей в машине не было - избавились от будущих улик. С первого покойника стащил одежду (у второго дырявая и в крови). Великовато весьма, но сойдёт. Печку машины на максимум, селектор на "D" - и вперёд. Ворота открыты. Собачка за забором погавкала вдогонку. "Хорошо что сегодня документы дома забыл. Хуй теперь найдёте, суки."

.......................................

Через месяц всё прошло, включая перелом двух рёбер и воспаление лёгких. "Обидно, нах. Такое приключение - и даже никому не рассказать"


(С)еть

serg.2
26.02.2010, 09:31
Замки. Как же заебали эти кодовые замки, домофоны и железные двери. Ладно бы был от них толк - так ведь нету. Одно и то же быдло - что снаружи, что внутри. По обе стороны бычки и блевотина. Что же это за наказание на старости лет - лазить здесь в потемках! Он кряхтя подтянулся и взобрался на замшелую бетонную плиту, прикрывавшую дверь подъезда от окурков и плевков, вылетающих из разбитых окон лестничных площадок. Когда же, блядь, заслуженная пенсия! Везде одни и те же проблемы - нация стареет, молодежь инфантильна, работать некому. На стариках, на их мастерстве и чувстве долга только все и держится.

В мертвенно белом свете прибитой под окном третьего этажа "кобры", мягко стрекоча мохнатыми крылышками мелькнуло что-то розовое, похожее на куклу Барби. Хрясь - мелькнула бейсбольная бита и пустые розовые мозги жизнерадостно потекли по силикатному кирпичу.
- Заебали твари, это мой район! - он вытер об рукав орудие убийства и, открыв рассохшуюся створку, проник в вонючий подъезд.
Последний этаж, направо. Обитая дерматином дверь, примитивный замок от честных людей. Понятно, что внутри позариться не на что - пузатый телевизор, продавленный диван. Стенка. Обязательная сука, похожая на гроб, стенка из ДСП, с пятью фужерами за стеклянной дверцей серванта - шестой блядь разбили, с шестью рюмками толстого стекла - такие хуй разобъешь, и чайным сервизом за 800 рублей, подаренным на свадьбу троюродной тетей. Посредине гладильная доска, чтобы нахуй убиться об нее в потемках.
Кошка. Везде эти ебаные кошки, с ошейниками от блох снаружи и сухим кормом внутри. Шипят и выгибают спины. А вот пинка тебе, сука.
Так, где же Она? Ага - в маленькой, метров шесть, комнатке, с глянцевыми портретами новомодных кумиров на стенах. Сопит ангелочек, как ни в чем не бывало, носом к стенке. Это хорошо. Аккуратно, чтобы не помять, он снял штаны и повесил их на спинку стула.
Спустил семейные трусы и теребя бледный стариковский хуй пристроился сзади. Осторожно - целка!
Теперь - самое важное! Гоняя туда-сюда вялого он представлял опостылевший до оскомины "правильный" эротический образ - изысканный полутемный будуар, свечи , розовые лепестки на постели, шампанское в ведерке, мускулистый прЫнс с семивершковой елдой. Прошивку давно не обновляли. Никому ничего не надо. Что за времена!
Закончив процедуру, аккуратно протер орган влажной салфеткой, привычно наощупь оделся. Запустил руку под подушку. Ну конечно - гамадрилы родители забыли забрать зуб и положить денежку. А суточные, блядь, не повышали уже почитай лет пять. Это при такой то инфляции! Зато у этих, расплодившихся в последние годы как саранча, розовых и голубых евро-фей, с их дебильно-счастливыми улыбками, все всегда охуительно - новые суперлегкие крылья, волшебные палочки, страховка, премиальные, тренинги, круглосуточная онлайн поддержка "хьюстон-хуюстон, у нас блядь проблемы". Глобализация, мать ее раком.

А тут ебашишь практически на голом энтузиазме, без выходных и праздников, с непролеченным простатитом и незаправленным геморроем. И нахуя, спрашивается, оно надо?
А вот таких вот ради и стараемся - он с нежностью посмотрел на свернувшееся под одеялом тельце. Формируем, так сказать, традиционную сексуальную ориентацию. Заботимся о подрастающем поколении, вкладывая в их юные головки то, с чем они в ступят во взрослую жизнь. Конечно, пока ты дедовскими методами два-три вызова за ночь обслужишь - эта разноцветная гомосня, со своими страпонами и лубрикатами, полквартала покроет.
Вот и приходится битой работать - потому как известно, какие образы они загружают нашей молодежи. Сплошь содомия да куниллингус, прости господи. Он смачно харкнул в цветочный горшок – что-то будет дальше.
Однако пора. Ночь коротка, цель далека. Тихонько отодвинув щеколду, старик вышел на балкон и вполголоса матерясь расправил потрепанные, в заплатах, крылья. Взобрался на перила. После того, как в том году высыпался подшипник левого шруса, осталось только планировать от хрущобы к хрущобе бумажным самолетиком. А кругом провода - только смотри.
Просветив фонариком маршрут предстоящего перелета, он вдруг - "Ах вы падлы!" - выхватил биту и, грузно оттолкнувшись, стремительным птеродактилем понесся вниз, туда, где кувыркаясь в свете уличного фонаря, игриво пристраивались друг к другу двое нарядных, ярко-голубеньких феев.


P.S. навеяно буржуинским фильмом «Зубная фея».

(с) Фрезеровщик ака Че Катилло

serg.2
12.03.2010, 09:40
Сегодня мы с вами поговорим о сексе, дети мои.
Не о пестинках и тычинках, и не о ста тридцати способах утреннего семейного коитуса. И даже не о том, как разнообразить половую жизнь супругов с тридцатилетним стажем супружества. Это все хуйня, дорогие мои. А вот секс на рабочем месте - это реально тема. Это весело, стремно и замечательно помогает бороться с послеобеденной дремотой, и вообще в нем много полезных витаминов и приятностей. Если вы устали от офесных пасьянсов, от разговоров на тему "начальнег-мудаг", если офисные сплетни вас не возбуждают, а на накладные от поставщиков вы класть хотели - секс на рабочем месте это самое то, чтобы привести бумаги в беспорядок, а мышцы в тонус.

Главное знать и помнить несколько нехитрых правил, которые помогут вам не запалиццо и обзавестись приятными воспоминаниями. Ведь никто не будет спорить, что сидя на скушном совещалове весело и прикольно смотреть на пятно в виде овцы на офесных обоях и вспоминать кем и как оно оставлено. Овца - это Вася из транспортного, а вот эта затяжка на ковролине - от зубов Макса, а расштанные ножки стола - это Вадим Гаврилович, сцуко такое тяжеловесное.

Итак, прежде чем пустиццо во все тяжкие, перво-наперво убедитесь, что ваш офис не изобилует камерами наблюдения. Иначе рискуете увидеть свою голую жопу минимум на ютубе, а максимум - на всю стену стараниями мультимедийного проектора и вашего начальнега, решившего попенять вам на нецелевое использование службного помещения в нерабочее время. И будете потом напрасно оправдываццо, что это вы с Галиной Андреевной месячный отчет в устной форме задним числом оформляли.
Так что залог хорошего беспалевного секса на рабочем месте - это полная конфиденциальность. И как бы вам не хотелось стать лидером просмотров голых жоп на ютубе - не поленитесь заглянуть в интимные места офисного имущества - в лампы дневного накаливания, в скоросшиватели и, главное, в офесную пальму - там обычно не тока окурки и использованные гандоны прячут, но и кое-что поинтересней.

Вторым главным правилом удачного офесного секса является выбор партнера. Не вздумайте втягивать в это своего соседа по кабинету - это чревато. Во-первых, ебаццо и работать в одном помещении стремно и негигиенично, а во-вторых, вы все равно когда-нибудь расплюетесь, и будете потом с ненавистью смотреть на платяной шкаф, который вам обоим так много напоминает. Лучше выбрать партнера с отдельным кабинетом и ходить к нему в гости на послеобеденный коитус, ну или там после работы заглянуть к нему с месячным отчетом для инвидуальной консульатции.
Если партнер по офесному сексу ваш начальник - прилюдно ненавидьте его как молдавский партизан немецкие консервы, иначе сплетен и громкой зависти коллег не избежать. Лучше пару раз плюньте ему на спину при свидетелях и пару раз прилюдно пожалуйтесь на маленькую зарплату и нечеловеческие условия труда - и ебитесь себе на здоровье. Никто не заподозрит вас в подлом коварстве, а ходить к начальнику на ковер станет приятно и обоснованно.
Если же вас угораздило разнообразить свой рабочий досуг с подчиненным - то я вам не завидую. Если вы не грязный извращенец и не любите наказывать подчиненных линейкой по голой жопе за просроченный платеж, то найти вам партнера будет утомительно - вы будете подозревать что с вами спят из-за продвижения по службе и ради дополнительных карьерных бонусов. Всем известно, что начальнеги - мнительные мизантропы, поэтому им лучше завести морскую свинку, нежели любовника/цу и не париццо с трудностями подпольного секса.

Ну и собстсстно техника безопасности. Никогда, слышите - НИКОГДА - не трахайтесь на офесной технике. Как бы солидно и устойчиво не выглядел офисный принтер или ксерокс- знайте, что вы обязательно наебнетесь с него в самый ответственный момент. Или вам прищемит крышкой гениталии. Или включиццо какая-нить незапланированная опция, типа "отсроченная копия" и напугает вас до смерти, отбив всю охоту не только ебаццо в офисе, но и работать с офисной техникой в будущем. Если же в пределах досягаемости ваших конечностей или гениталий находится мелкая офисная поебень типа принтеров, телефонов или шредеров - предусмотрительно уберите ее подальше, ибо с вероятностью 99% она упадет с демоническим грохотом в разгар вашего оргазма, в сместе с нею и все, что участвует в оргазме. А наутро вам придется обяъснять технарям, что у вас неожиданно сломалсо шредер, не выдержав бшененного темпа производственной нагрузки в пиковый момент рабочего процесса. А технари будут ржать про себя и думать - знаем, знаем, что вы хуем тут махали ...
Мелкие офисные прилады типа дыроколов, степлеров и канцелярских скрепок уберите в нижний ящик и закройте на ключ. Иначе незапланированный пирсинг испортит вам не тока внешний вид, но и отношения с коллегой - думаете кому-то приятно вместо планового кунилингуса вытаскивать у вас из мошонки казенные скрепки? И вообще, уберите все что можно подальше - особенно нужные бумаги. Гарантированно вы их изомнете и изгадите физиологическими жидкостями!!! Проверено на добровольцах - если у вас в кабинете есть важный договор- на него обязательно наступит чья-нибудь жопа в порыве страсти. Да и вообще, вы же не хотите чтобы накладная, которая завтра отправится вашему партнеру по бизнесу стала свидетелем того, как вы изображаете половозрелого кролика в разгар брачного сезона. Бумаги не краснеют, но вот вы сейчас встанете, одернете парадные трусы, пойдете домой, а назавтра придете, увидите накладную, на которой вы страстно оргазмировали и так вам станет стыдно, что вы отдадите поскорее ее курьеру, забыв поставить печать. И вас потом отчитают за халатность и невнимательность.

После того, как вы подготовите плацдарм для подвижных игр - а именно расчистите стол (шкаф, тумбу, полки для бумаг), убедитесь в том, что мебель достаточно крепка и соответствует вашим ожиданиями и вашим намерениям. Значительный процент пациентов травматалогии - это те, кто должным образом не отнесся к подготовке рабочего места к спонтанному бурному сексу. Вы же не хотите, чтобы офисная мебель развалилась под вами, какбэ намекая : а не пора ли тебе, дорогой офис-менеджер Василиса Михайловна, перестать жрать по ночам шоколадные батончики? Информация о используемых в столярном ремесле породах дерева, иногда может спасти не только вашу репутацию, но и вашу жизнь. Так например, мебель из тонкого дсп или хвойных пород дерева подойдет только для легкого петтинга. Мебель, отделанная шпоном, великолепно ломается во время фрикций, награждая ваши интимные места занозами и прочей инкрустацией. На полированной мебели остаются пятна от сисек и ягодиц. Плохо закрученные винты и шурупы оставляют глубокие шрамы на мягких тканях человеческого организма. А на ламинате обязательно останутся царапины от ногтей и следы от зубов. Не уверены в мебели - идите на пол! Пол все стерпит!

И помните- как бы спонтанен не был ваш офисный секс, в шуфлядке вашего стола, до которой вы из любого положения можете дотянуться рукой, всегда должны находится: влажные салфетки (подойдут и те, что для чистки мониторов), бумажные полотенца, презервативы и гантели. Последние - идеальная отмазка для внезапно вломившихся в офис нежданных гостей. Ну посудите сами - только вы нащупали ее точку Джи, как в дверь кабинета кто-то ломится. Вы отскакиваете друг от друга- потные, красные, с растрепанными волосами и размазавшейся тушью. Достаете гантели и со словами - "сейчас я покажу тебе еще как надо прокачивать трицепс", непринужденно открываете дверь кабинета. У вас в руках - гантели, на ее/его лице написано "а мы чо? мы ничо! Мы спортом занимаемся" - и никто вам ничего не предъявит! Гарантированно!

Ну и последнее- подружитесь с уборщицами. Носите им регулярно шоколадки и справляйтесь о здоровье. Делайте им комплименты и улыбайтесь в 32 зуба. Потому что уборщицы первыми находят копромат, который НЕПРЕМЕННО останется после вашего приятного времяпрепровождения. И хорошо если это всего лишь использованный презерватив, который вы повесили на офесную пальму и забыли о нем. Или завалившиеся в лоток ксерокса стринги. А если это закатившийся под факс вибратор или оброненная в порыве страсти кожаная плетка? А если вы запутались хуем в проводах и лишили весь офис сети и интернета? А если неудачно кончили на потрет шефа и не заметили этого? Именно она- офисная уборщица, первой найдет, первой заметит, и первой обнаружит. И только от нее зависит станете ли вы героем дня, в которого все тыкают пальцем с криками "извращенец", или все будет шито-крыто.

И помните, что адреналин, выделяющийся при спонтанном офисном сексе, отлично тонизирует, освежает и помогает по другому взглянуть на привычные и надоевшие вещи. Ходите на работу с удовольствием!!!

(с) Miss Yazva

serg.2
25.05.2010, 12:38
Скорпион.

Чаще всего это темпераментный, способный на самые неожиданные поступки человек. Он великий игрок и великий артист. Превосходный сексуальный партнер, он никогда не позволяет себе расслабиться и попасть под женские чары. Самой большей ценностью для него является личная свобода. Секс для него - спорт, в котором он находит приложение своему уму и таланту перевоплощения. Его не привлекает доступность, высшее наслаждение для него - победить женщину, равную ему по силе интеллекта, свободную и независимую, как и он. Ему интересен не столько факт победы, сколько сам процесс игры. С побежденными он поступает благородно, как велит ему собственный кодекс чести. В награду им достаются его темперамент и богатый сексуальный опыт. Многие женщины считают что проиграть ему - все равно, что выиграть. В качестве мужа его трудно представить. Чаще всего они остаются холостяками.
Эротический гороскоп.

В зале было почти пусто, не считая нескольких подростков на первых рядах и компании студентов, которые неприлично громко смеялись и шуршали упаковками чипсов. Марина села не на место, указанное в билете, а пошла на последний ряд, прямо под окошечко, откуда лился на экран смет от кинопроектора. Последний ряд она любила с детства. Там она считала себя защищённой хотя бы со спины, да и навевались воспоминания молодости – поцелуи, блуждание рук, тяжёлое дыхание во мраке кинозала. В своих смелых фантазиях ей хотелось бы попробовать заняться сексом на последнем ряду, но дальше фантазий не доходило. Не позволяло воспитание и скромность. Вот и сейчас мелькнула мысль, что не плохо бы пересилить свой страх и трахнуться таки в кинотеатре, испытать ощущения экстрима. Ей казалось, что оргазм от этого должен быть необычным, ярким и феерическим. Она отогнала эти мысли, так как физически почувствовала внизу живота прилив желания.
До начала сеанса осталось две минуты, и тут в зал зашёл мужчина. Он был одет в кожаной куртке-косухе, облегающих джинсах и остроносых сапогах. Мачо с обложки. Беглым взглядом осмотрелся, слегка задержавшись на Марине, и сел в кресло возле прохода, не проходя вглубь ряда.
«А он ничего» - подумала Марина, но рассмотреть лучше не удалось, так как внезапно погас свет, над головой затрещало, затем грохнули динамики и начали показывать анонс какого-то ужастика.
Марина смотрела на экран, но из головы не выходил этот мужчина. Ужастик сменился рекламой мелодрамы, сцена поцелуя сменилась эпизодом в постели. Марина вздохнула и попыталась сосредоточиться на том, что показывают, но взгляд всё возвращался к затылку и плечам сидящего впереди парня.
«Интересно, как бы я поступила, если бы он подсел ко мне» - подумала она и тут он оглянулся. Через минуту оглянулся снова, встал и направился к ней. У Марины перехватило дыхание, что-то похожее на панику охватило её, но это была не паника страха, а больше похожая на ощущение, когда тебе говорят, что через пять минут у тебя будут гости, а у тебя полная раковина немытой посуды, разбросанные вещи и сама ты выглядишь, как чушка.
Он сел рядом, что-то сказав. Из-за грохота колонок Марина не услышала, но всё равно согласно кивнула. От него пахло тёрпким запахом одеколона и кожей от куртки. Он опять что-то сказал.
- Что? – переспросила она. Мужчина наклонился к ней и сказал:
- Привет.
- Привет, - ответила она.
- Не против, что я подсел к вам?
Она пожала плечами.
- Я жутко боюсь темноты. Я не могу долго находиться один в темноте.
- Если не будете мешать мне кино смотреть.
- Не буду, меня зовут Майкл.
- Вы иностранец? – чтобы было слышно, они говорили друг другу почти в лицо.
- Нет, но мне нравится это имя. А вас как зовут?
- Ну, раз так, то Мэри. Вы меня отвлекаете, я хочу посмотреть фильм.
Он замолчал и уставился на экран.
Марина поймала себя на том, что всё её тело напряглось и горячие волны накатывали и отпускали, чтобы снова захлеснуть. И мысль крутилась в голове, как надоедающая муха: «Трахнуться в кинотеатре.Трахнуться. В кинотеатре». Но как это? Нет, это невозможно. Я никогда не решусь, никогда, ни за что. Но почему? Почему нет? Да потому, что я его совсем не знаю, так нельзя. Я так не могу. Да и в зале люди. А если кто увидит? Нет, нет, нет.
Начался фильм. Кто-то в кого-то стрелял, кто-то убегал по узким улицам, затем пошли диалоги, но Марина ничего не слышала, да и почти не видела. Навязчивая идея не отпускала и сверлила, и рождала сомнения, внутренние диалоги, споры, аргументы обеих сторон. Боже, да что ж я так тяжело дышу, он же увидит. В трусиках уже всё намокло и зудело желанием. Что я делаю? Встать и уйти! Сбежать!
Но она сидела, не двигаясь и делала вид, что смотрит кино.
- Возьмите меня за руку, - сказал он, - мне страшно.
- Вы шутите? – голос предательски дрожал.
- Да, но всё равно, почему нет? Дайте руку.
Она протянула ладонь и он взял её, нежно и бережно, как берут птенца, хотя чувствовалась рука сильная и уверенная.
- Можно вас поцеловать?
- Да как вы смеете? – возмутилась она, но руку не отняла.
- Можно?
Она промолчала, и он наклонился к ней и губы впились в губы, она ответила на поцелуй. На грудь легла ладонь и скользнула в поисках соска. Нужно было надеть лифчик, подумала она, но мысли терялись в нахлынувшей похоти. Она уже не сопротивлялась, она вся растворилась в поцелуе, играя языком, пальцами гладила щеку с начинающейся щетиной. Целоваться, сидя на сиденьях, было не удобно, но она этого не замечала.
Как классно он целуется. Какие нежные и в то же время напористые прикосновения. Она даже не заметила, когда он расстегнул верхние пуговицы на её блузке и нырнул рукой внутрь, гладя её грудь.
- Подожди, - она отстранилась, чтобы перевести дыхание. Если я сейчас не остановлюсь, я не остановлюсь уже совсем, ну и ладно, ну и пусть, пусть будет так, почему я должна отказывать себе. Плевать. Она вдохнула поглубже и впилась в него губами.
Дальше всё было, как в тумане. Казалось, что у него было не две руки, а сотни, он так умело манипулировал её телом, она отвечала на каждое прикосновение благодарной дрожью. Вот его пальцы уже у неё в трусиках, скользят вверх-вниз, вверх-вниз, быстрее, то быстрее, то медленнее, то опять быстрее. Приоткрыв глаза, Марина увидела, как он всматривается в темноте в её лицо, словно ожидая чего-то. Пальцы утопали во влаге, и , наконец, она забилась в оргазме, вытянувшивсь струной, чуть не свалив ногами передние сидения. Она почти потеряла сознание, звуки из динамиков доносились словно из другого измерения. Ей казалось, что она унеслась из этой реальности, кровь выстукивала в висках фламенко, круги перед глазами рисовали прчудливые узоры. Потом всё вернулось и она обессиленная положила голову ему на плечо, а руку на бедро, медленно пробираясь в ширинке. Но он убрал её руку, поцеловал в щёку, довольно улыбаясь, и прошептал прямо в ухо:
- Не здесь. Успеем.
Конца фильма они не дождались и ушли, так и не поняв, о чём кино и зачем.
- Пойдём ко мне, - предложила она. – Я здесь недалеко живу.
- Нет, мы пойдём ко мне.
- Хорошо, я согласна.
- Не боишься?
Она только усмехнулась в ответ.
На улице моросил дождик, они добежали до магазина, где он купил вино и фрукты. Говорить не хотелось, говорить было не о чем и не за чем. Слова только испортили бы всё. Ей хотелось одного – заполнить скорее ту зудящую пустоту, жадный вакуум в нижней части живота. Через пять минут он уже открывал дверь. Помог снять плащ и показал, где душ и какой взять халат.
Пока она мылась, он налил вино и наполнил фруктами вазу.
Не было слов, не было глупого, ненужного тоста, просто глаза в глаза, жадно, в предвкушении. Марина отпила вино, сладкое и ароматное, съела виноградинку. Он долго был в душе, слишком долго. Он это специально, думала Марина, чтобы завести меня ещё больше. Она пошла на разведку, в спальне сорвала с кровати покрывало и упала на белоснежные простыни. Халат полетел на пол. Её обнажённое тело вытянулось в ожидании. Она еле сдержалась, чтобы не потрогать себя, так хотелось ей любви.
Он зашёл с фотоаппаратом в руке. Огромным чёрным фотоаппаратом со вспышкой и массивным объективом. От неожиданности она прикрылась руками, но потом, поправ всю скромность, стала ему позировать, чем дальше, тем смелее. Это заводило её, дарило новые ощущения открытости, наготы в самом полном смысле слова.
Наконец, нафотографировавшись, он сбросил с плеч халат и прыгнул к ней в постель.

Марина проснулась от аромата кофе и ароматизированных сигарет. Ещё не открыв глаза, она потянулась, выгнулась как кошка, почувствовав себя полностью сытой, переполненной до краёв.
Он зашёл с подносом, на котором стояли чашки и лежали конфеты. Поставив поднос на столик, сел рядом, погладил по щеке, по волосам, и склонившись, нежно поцеловал в носик.
- Как тебе? – спросил он.
- Не скажу.
- И не нужно, я и так знаю.
- Миша, что за дурацкое имя – Майкл? Мне понравилось.
- А ты – Мэри.
Они засмеялись.
- Ну, какой из меня Скорпион? Темпераментный? С богатым сексуальным опытом? Спортсмен в сексе?Я раз сто перечитал гороскоп.
- Отличный. Недостаточно ядовитый, но это даже к лучшему. Во всяком случае, лучше, чем когда ты был Овном. Чья это квартира?
- У друга арендовал на полдня. Кстати, он скоро должен прийти, так что… поторопись.
- А куртка откуда?
- У него же нашёл в шкафу.
- Хорошо тебе. Нужно такую же купить.
- Миш, заберёшь Алёшку из садика? А я пойду ужин готовить. А то у меня скоро жор начнётся, ты же знаешь.
- Конечно, заберу. Вставай, пьём кофе, застилаем постель и сваливать пора.
- Я так старалась вжиться в роль, что почти убедила себя, что ты – это не ты.
- И я. Ты оказалась такой неожиданной. Я люблю тебя.
- Я больше.
- А я два раза.
- А я… а я… а я бесконечно…два раза.
- Ну, что, какие у нас там знаки остались?
- Дева. Девой буду я. Верной и нежной.
- Договорились. А что после гороскопа?
- Профессии. Всегда мечтала переспать с таксистом, слесарем и пожарным.
- А я с медсестрой и с командой черлидеров.
- Это ещё кто такие?
- Группа поддержки, такие зажигалки в коротеньких юбочках, помпонами машут.
- Будут тебе помпоны.
©goos

serg.2
03.06.2010, 20:28
Сэкс-Шоп

Работа братья - это пабочный эффект жызни, но порой нах без ниё тугавато приходицца в смысле жрачки и ваще. Вот и я осчутил фсе прелести безденижья и ваще прозябания, когда меня папёрли со стройуправления. А с работой каковато хуя в нашэ непрастое время напряг. Пасланявшись па стройкам и будучи послан неаднакратно так далеко нахуй, что если б все эти посылы материализовались, то я б оказался в районе Папуа сука Новой Гвиней. И вот плюнув на всех этих измученных кризисом работадателей с тревожными и падазриттельными литцами, я решыл найти работу чериз гозету сцуко.

Чево я там мои маленькие читатели не вычитал. Кто сцуко тока не требуецца в наше нелёхкое время. И какието органайзеры и бля бизнесмаркитолаги и нах ваще мерчендайзиры. Я пака читал, чуть глоза не поломал нахуй от невираятных соеденений знакомых с децтва букв. Наконец, ноткнулся на знакомую рубрику на букву «п». «Плиточники». Не требуюццо сцуко. Молдаване видать полнастью захватили рынок и лехко кантралируют этот нелёхкий бизнес. И тут сматрю прадавцов требуецца хуева туча. Ва все мыслемые и немыслемые магазины и ваще. Во думаю. Пайду таргавать хуле. У меня с децтва к тарговле предраспаложеннасть. Ещё када я вкладыши от жвачек Андрюхе Коломойцу впаривал.

И тут нах на глаза попадаецца абъявление в жырной, как Лолита Миляфская, рамке. «Требуеццо нах продавец в секс-шоп. Строго мужык суко. Бабам не беспокоиццо. Шоб был приятной норужности. Шоб дефки от него кипятком сцали и раздвигали ноги от его одного всгляда. Аплата ебанистическая. Всем антониобандерасам званить па тилифону…»

Думаю, бляха-муха. Я ж всигда с дефками контакт находил. Правда, положа руку на серце, кипятком от меня ни сцали ни разу, да и колени от маего взгляда большэ сдвигали чем раздвигали, но язык у меня, асобенно по пьяной лавочке подвешен нихуйно и ваще я абаятельный чтопиздец. А что сэкс шоп, то это охуительно. Ва первых в тепле сидеть, не то что па стройкам лазить. Ва втарых, мож сниму себе бабу зачотную, галодную да хуёф и буду её драть ва все клапана. Ну и коссеты непристойные буду на ночь брать. Сами знаете для чего.

Званю кароч.
- Вы блять прадавца ищите? – интерисуюсь, чтоб не зотягивать.
- А вы модельной внешности? – интерисуецца баба с той стороны.
- Внешность сука абыкнавенная, но бабы ат маего взгляда плавяцца как чугун в мартенофских пичах. – пизжу – И ищо гаворю, россказывать могу красиво нах. Я поэт бля. Печатаюсь на бумаге.
- Ну хули приходи, раз так – уговорилась мая сабеседница – А то фсе зостенчивые не званят нихуя.
- Зомётано – обрадовался я отцутствию канкурентоф.

Приежжаю в офис этой ванючки, фстречает дамочка средних годоф и так критично миня осматривает. А я не будь дурак, позаимствовал кастюм у саседа свадебный. И галстук для пущевва эффекта напялил. Мачо хуле. Баба как глянула на галстук, рожу так скривила кисло, ну да хули, работники нужны, а народ хуй кладёт на этот секс-бизнес. Говорит мне.
- Справисся сука?
- Ну дык – говорю – хули.
- Вид у тебя унылый нах и причоска несерьёзная.
- Так работы нет нигде, какой у меня ещё вид должен быть? Радостный штоле?
- Смотри не апазорь фирму. Чтоб никаких знакомстф и коссеты домой не бери, понял?
- Понял, - не сильно расстроился я - а чо платите?
- 250 бачей, плюс премия, если тарговля пайдёт.
Ат таких сумм захватило дух.
- Выходные есть? - спросил я для выебона, хотя ужэ был согласен.
- Воскресенье. И ещо это…- баба замялась.
- Чо такое? – фстревожылся я.
- Туда много неадэкватных ходит. Мягко говоря. Ну извращенцы разные. Справисся если чо?
- Я им пидарам глоза фсе повыбиваю – пизданул я, чтоб лишний раз доказать профпригодность – я им блять устрою халакост сцуко. Неадыкватным этим. Я блять…
- Ладно, ладно я поняла. В любом случае старайся решать всё по-мирному, силу только в крайнем случае применяй, а лучше вообще не применяй.
- Понял, когда выходить? – решыл выяснить я последний технический вапрос.
- Вчера – устало вздохнула тётка.

На следующий день я вааружонный каталогами, самого сцуко непригодного садержания, заступил, как грицца на боевое дежурство. Могазинчик распалагался в довольна ажывлённом месте и блистал яркой вывеской «Секс-шоп. Вход для юных дрочероф и слаборазвитых пелотак васприщон». Ну или каг-то так. Зашол, а там баба эта сидит с грусными глозаме за продавца. А напротив стоит пакупательница. Престарелая такая маман в вуале и с ридикулем в руке. И эта маман значит крепит маё новае начальство.
- Каг это у вас нет с клубничным ароматом? Вы мне када абищали? И вообще я электрическими не пользуюсь, тока на батарейках…
Я уж была хател пиздануть старой Клаве, что ана магазины папутала и ей нада в страительный, но потом понял про что она распыляецца и по-шурику ретировался за ширму. Чуть сука не лаханулся в первый день-то.

Када старая свозанула с пакаваном самотыков, я пашол к прилавку. Далее была нудная тягамотина в виде экзамена. Пока я перичислял все зелья, снадобья и местную атрибутику у меня фстал. Наконец меня аставили одного с моими новыми резиновыми друзьями и беспезды подругами. Миня тривожил один асобенно большой резиновый прибор лежащий под прилавком с бумажкой «Спецзаказ Жанне». Таких ебенячих размероф я пацаны в жизни не видал. Нечто среднее между ментовской дубинкой и бейсбольной битой. Что с ним собиралась делать Жанна я не прецтавляю, но врядли пихать в себя.
Народу было ваще пиздец. Никого. Я сидел сам битый час и листал взрослые такие журнальчики. Когда начинал кипеть чайник, я закрывал журнал и бросал взгляд на шеренгу самотыков. Хозяйство сразу оттаивало.

Наконец ближе к абеду завалил какой-то глист прыщавый, но наткнувшись на мой сука суровый взгляд по-бырому отчалил. Ходят тут, думаю, дрочеры разные, ещё журналы мои раскупят. А журнальчики я уже приховал в тайник, думаю что ночью мне будет чем заняцца…

И тут в эту самую сука ёбаную секунду заваливает пацаны такая дефка, что просто пиздец. Ну вы там у сибя в Москве и не таких канечно видали, но бля с моего басяцкого взгляда эта была беспизды каралева красаты. Кароче блондинка ясен хуй, ноги длинные, юбка наабарот – кароткая и блять ногти чорным лаком вскрыты, что для маего гатичного ваабаражения являецца апофиозом блять сексуальности. Я, короче пацаны стоять не смох при её виде. Сел кароче в ахуе и папытался спрятацца за прилавком.

- А хде Марина? – спросила дефка и уставилась на меня своими безумна красивыми глазами.
- Так это…я…как бы… за неё – промямлил я и через карман дал пендаль своему партизану, чтоб не сдал меня.
- А ну ладно, дай вот тот и ещё чёрненький вот тот самый большой. Да и смазку для анального секса…
Ни знаю скока я сикунд находился от этава маналога в нокауте, но тёлка когда на миня глянула, явно заподозрила, что я тарчок. Она ж сучка крашеная не дагадывалась, что я её люблю. Я её блять любил ещё да таво мамента как она сюда зашла. Я ради ниё гатов был палажить хуй на всю эту работу и ваще жизнь и умчацца с ней хоть на ёбаный край земли. Ну фсмысле хоть в Албанию.

Я сука фключаю каробку афтомат и начинаю выполнять её заказ. По каличеству предметов, которые нагребла моя любофь, я понял, что сёдня где-то будет нихилая лесбовечеринка. Врядли она сама осилит всю эту резиновую продукцию. Пака я медленно, что обосраный, плавал между прилавками, я решил, что блять пан или пропал. Познакомлюсь с ней. Раз сука живу. Тыщу раз меня вот такие посылали в далёкие дали. Тыщапервый ничо не значит. Хотя я, конечно, врал сам себе. Пока она расплачивалась, я смотрел ей прямо в глоза. Какие это были глоза пацыки. Изумрудные блять, глубокие и такие бляцкие, что у меня начало опять рвать штаны. Я набрал воздуху в грудь. Сейчас.
- Эээ…- начал я сваю песню.

Но девки уже и след простыл. Лишь на столе лижали купюры за товар и запах её тела ещё некоторое время литал в воздухе. Я повтыкал пару минут над купюрами, пока запах не сминился на резко противапаложный. Я поднял глоза и абнаружил перед собой двух ниприятных субъектов в кожанках. Рожи пездец угаловные. Насы нахуй паломаны в четырёх местах. Руки все в татуаше бляцком. Штыб от них стаит канкретный. Спиртовой такой. И в глозах суко злость нечеловечиская. Я как-то сразу прикинул что это гамачьё ёбаное. Хозяйка придуприждала, что они сюда заваливают и для них типа отдельный прилавок. И хоть аписание слабо падхадило под этих двух субчиков, но кожаные куртки их выдавали с галовой. Ну два мужика в секс-шопе. Явно пидары, а вы шо бы подумали, а пацаны?

- Чо сопсно надо, голубцы? – с принибрижением спросил я, всё ищо витая в аблаках с моей принцессой.
Один гомосяра, тот что был пониже, пасматрел с удивлением на фтарова и быстро сгрёб купюры, которые оставила мне моя любовь, себе в карман.
- Э…- начал я.
- Кассу открыл, фраер – прошипел второй педик – а то я тебе щас гайки выкручу.
- Аллё мужики – начал я чото туго, но соображать. – Вам что нужно? У нас товар новый…
- Ещё слово – перебил меня короткий – и твоя голова будет общацца с тобой на непонятном тебе языке. Понял? Кассу открыл! Это последнее деловое предложение перед кровавым убийством.
Я быстро открыл кассу и начал доставать деньги. Вторая рука чото нащупала под прилавком. «Спецзаказ Жанне» - вспомнил я. И как во сне выхватил это орудие. Нехватало, чтоб меня в первый день бомбанули на работе.

Коротыш, как увидал, что я выхватил начал ржать так, что сложился пополам. Второй тоже усмехнулся.
- Нихуёвое оружие. – Пошутил он.
- Конечно – подтвердил я и со всего маху приебал козла резиновым хуем Жанны по морде.
Тип от неожиданности округлил глаза и попятился назад. Из носа пошла кровавая юшка. Малой бандит всё ещё сгибался от смеха. «Вот тебе и нихуевое орудие – мелькнуло у меня в голове – одного вырубил, а второй щас от смеха кони двинет».
Я размахнулся и ебанул второго по хребту. Смех резко прекратился. Послышались какие-то булькающие звуки и мелкий разогнулся. В его глазах была тривога. И как мне показалось страх.
Тут меня сорвало.

Я пирискочил через прилавок и заехал коротышу своим орудием по уху. Тот завизжал и схватился за ухо. Я приловчился к своему новому оружию и типерь размахивал им, что Брюс Ли или как там его бля. Огрев короткого для верности по шее, я угрожающе двинул ко второму. Тот всё-ещё охуевший вытирал юшку из носа. Я уже прецтавлял выпуски завтрашних газет – «Прастой парень Геннадий Легендов обезвредил самых опасных бандитов столетия неабыкновенным страпоном. Пора нашей прамышленности задумацца о производстве таких универсальных и палезных придметов…ну и т.д.».

Фтарой бандит, как увидел, что я подхожу к нему с убийственным блеском в глазах, размахивая, что Джек-потрошитель резиновой балдой, развернулся и побежал. Вдогонку я успел наебнуть его по спине. Козёл заорал. Коротыш тоже визжал, что баба. Я схватил его за куртку.
- Бабло вернул – крикнул я ему в здоровое ухо.
Тот сука вывернулся как слизняк и двинул на выход. В руке у миня осталась кожаная куртка. Я побежал за ним на улицу. Бандитов след простыл. Какая-то девка увидела меня и чуть не умерла от страха. Я понял, что преследовать гандонов бесполезно и вернулся.

Отдышавшись, я позвонил хозяйке. Та вызвала ментоф. Сам сел ожидать. Магазин каковата хуя не закрыл. И тут хуякс заходит моя тёлка, в которую я влюбился и блять так потом абламался с ней. Я уже глянул на неё по-геройски. Хули двух рецидивистов отшаманил.
Тёлка глянула на меня подозрительно и сказала.
- Чуть не забыла. Мне Марина должна была кое-что оставить. Я Жанна.
Я пасматрел на своё родное уже орудие, так вовримя спасшее меня от бесчестия. Я как прицтавил, как его будут использовать, чуть не расплакался.
- Нельзя – говорю – Вещдок.
- В смысле? – спросила она хлопая глазами.
Я вышел из-под прилавка и взял её, всё ещё ахуевшую, за руку.
- Смысл вам потом объяснит Марина. А пока я придлагаю попить вечерком пивка. – Чуфствовал я сибя как дважды герой Совецкава Союза. Грудь калесом, ноздри ат возбуждения надуты, ноги на ширине плеч. Мачо вылитый. Девка правда посмотрела на миня с сомнением, но руку не отдёрнула.
- Сёдня не могу. Могу завтра. Пиши телефон.

Вот такая блять история. Есть и в моей жизни место для подвига. Всего то надо предотвратить крупное аграбление. И тогда жизнь наладицца и тогда ты почувствуешь себя героем. Легендой. Робин Гудом. Ты станешь выше над всеми. Как я в тот мамент. Очень должен сказать, волнительный был мамент.

Ну а закончилось всё, как и всегда хуёво для настоящих героев. Хазяйка миня выгнала к хуям, сказала я съимитировал аграбление, хорошо, что ещё мусара не повязали. Бабки что тот гандон спиздил меня заставили выплачивать. Тёлка та ясен хуй дала не свой телефон, а какого-то Самвела. Тот абещал меня найти и убить.
Единственный палажительный мамент из этой героической истории это куртка коротыша и два порножурнала, которые я успел спиздить из магазина. Куртка на меня аказалась маловата и я её отдал племяшу. А на порножурналы дрочил месяца три, пока дета их не пасеял. Кто кстати найдет маи парнажурналы маякните на мыло.

Как всегда на связи был высший голос низших слоёв нашего обчества (С) Геннадий Легендов.

serg.2
04.06.2010, 12:37
Порнуха (диалог в перерыве между съёмкой)

ОН: Девушка, а вы - блять?

ОНА (обиженно): Нет! Это у меня выражение лица такое. Режиссер просил побольше экспрессии...
Вы по лицу не судите. Я - студентка финансовой академии, а на съёмках подрабатываю...
И вопросы такие задавать неприлично! Нет, ну правда, с чего вдруг такие вопросы?

ОН: Так ведь скучно. Эта фифа с хлопушкой ещё полчаса тому назад пропищала: «Все замерли!» Я ж не думал, что это всё так затянется....
Да я и не по лицу вашему судил... Я, вообще, когда вы раком стоите, лица не вижу.

ОНА (жеманно вскрикивает): Ой-ой-ой. Вы мне хуй в жопу-то не суйте. Про анал ни в сценарии, ни в контракте ничего не было.

ОН (обиженно): Это вовсе и не члeн, а палец. Я думал, может вам приятно будет...

ОНА (оправдываясь): Да у вас хуй такой мелкий, что не разберёшь: Где член, а где палец. Вы бы его ещё фа-а-алосом назвали...
(продолжает мечтательно) Вот, когда Рокко Сифреди к нам в Москву приезжал, так у него только палец был как три ваших члена...

ОН (с недоверием): В кино чего только не покажут... Можно подумать, вы живьём его член наблюдали.

ОНА (гордо): Не только видела, но и яйца от его хуя во рту держала! Я же с Сифреди даже в одной сцене снималась. Там эпизод такой был, на даче...

ОН (задумчиво): Погодите, погодите. Я - самый настоящий фан этого самого порно-стара Сифреди. И ни одного порнофильма с Рокко не пропустил. У меня коллекция аж на 70 гигов.
Я тут прикинул - Рокко Сифреди в последний раз в Москву приезжал на съемки в 1998 году. 12 лет назад. А вам, по нынешнему сценарию только-только 18 исполнилось...

ОНА (язвительно): А женщинам, между прочим, не напоминают о возрасте!
Я, вот, в порноиндустрии давно, а вашего мелкоколиберного раньше не замечала. Хотя, могла и не заметить - микроскопа у меня нету...

ОН (наивно): Я ж в первый раз на съёмках. Смотрю парнуху, каждый, практически, вечер, а попробывать себя в кино первый раз решил. А тут ещё вашего партнера один ревнивый муж отпизди... Кхм-кхм... Вобщем, заболел актёр. В студию приехать не смог...
Ну меня и взяли дублёром. А теперь я горжусь...

ОНА (удивленно):???

ОН: Ну, мне вас еба... Кхм-кхм... Сниматься с вами после Рокко Сифреди, это всё равно, как музыканту играть на гитаре, на которой до него Джон Леннон играл!

ОНА (польщенно): Да ладно. Тоже мне - Битлз-хуитлз... Чего уж там...
Ну, я вобщем не против... Засовывайте.

ОН (удивленно): Куда? Что?

ОНА: Коня в пальто!
Чего вам, исключительно научно-культурным языком говорить?
Тогда так: Давайте, пенетрируйте свой фа-а-алос ко мне в анус.

ОН: Спасибо! А может, тогда и на "ты" перейдем? Кстати, вы ж говорили мелковат...

ОНА (примирительно): Ну, мало ли я чего говорила...
Зато тёплый! И пауза эта с осветителями сейчас еще на четверть часа затянется, а в павильоне – холодно...

Кстати, зовут-то тебя как, дублер?

(С)Туся Нежданчик

serg.2
29.08.2010, 20:25
Сказка о халявном сексе

Грустный Серёга возлежал на своей холостяцкой кровати и уныло смотрел в потолок. На потолке две мухи, яростно жужжа, азартно трахались. Делали они это очень искренне, вызывая в Серёге нешуточное половое возбуждение. Серёге сейчас тоже хотелось кому-нибудь как следует впердолить, но в его жизни наступил тот тягостный момент, когда трахать было некого. Совсем недавно у него этих кандидатур было хоть отбавляй, но сейчас они все позорно дезертировали с его сексуального фронта. Разведёнка Нинка, гладкая тридцатипятилетняя тёлка, вышла замуж за хачика с рынка. И теперь она Серёге не даёт и знать его не хочет. Замужняя нимфоманка Светка получила от своего мужа знатных пиздюлей и лежит в больнице. Да что там говорить, все они, словно крысы с тонущего корабля его половой жизни, разбежались и закрыли Серёге доступ к своему телу.
Можт подрочить? Способ проверенный, надёжный, но проблему не снимает, а лишь слегка заглушает. А ещё знающие люди постоянно пугают – говорят, что у дрочеров растут волосы на ладонях. А как потом ходить с волосатыми ладонями, как с пацанами здороваться?
Хотя….. Есть одна кандидатура, с которой не будет сбоя, но кандидатура эта уж больно стрёмная какая-то - пятидесятилетняя кладовщица тётя Дуся. Здоровая такая тётка, всегда, как увидит Серёгу, начинает озорно так егозить, то припрёт его к стенке своими сисяндрами восьмого размера, то заденет бедром, а то и вообще нахально пригласит прямо в склад попить чаю на топчане. Но это был самый крайний вариант, аварийный, так сказать. Ведь узнают пацаны, что он, такой правильный тридцатилетний парень, жарит тётю Дусю на топчане, сразу заебут своими гнусными подъёбками.
А мухи тем временем дотрахались и расцепились. Самец остался чистить лапки на потолке, а самка, под завязку накачанная мушиными сперматозоидами, улетела смаковать незабываемый секс. Интересно, сказала ли она ему спасибо?

И тут Серёга вспомнил про заводскую библиотеку. Точнее про библиотекаршу. Библиотекаршей была невзрачная тёлка лет под тридцать, похожая на большую белую моль. Сисек практически нет, лицо бледное, волосы некрашеные и незавитые обыкновенного соломенного цвета. Ну, кто на такое недоразумение позарится? Наверняка никто её не дерёт, а тут вдруг Серёга нарисуется сказочным принцем с большим членом, да ещё на белых жигулях. Разве устоять ей перед таким красавцем? Конечно же нет.
И вот с получки, купив бутылку краснодарского вина и шоколадку «Алёнушка», Серёга отправился в библиотеку за полчаса до её закрытия. В библиотеке была тишина, даже мухи не еблись. Наверное, передохли давно от книжной пыли.
- Здравствуйте, девушка! Я хочу почитать какую-нибудь интересную книжку, можно даже две. Про любовь.
- А у нас нет книжек про любовь, библиотека же техническая.
- А про что у вас есть книжки?
- Про электричество, про обработку металлов резанием, справочники всякие…
- Ну, пипец. Тогда давай лучше познакомимся. Я Серёга.
- Я Нина.
- Вот что, Нина, закрывай давай свою избу-читальню и вытаскивай стаканы – будем вести культурную беседу.
Нина оказалась девушкой сообразительной, стаканы недавно помытыми, а на закуску появились два длинных пупырчатых огурца. На огурцы Серёга поглядел с немалым подозрением.
- Нин, ты это, огурцы то помой. С мылом. Я не люблю немытые огурцы.
Выпитая бутылка их заметно сблизила.
- Нина, а ты одна живёшь или с родителями?
- С мамой. Но мама сейчас живёт на даче, лето же.
- Приезжает?
- Редко. И всегда звонит перед этим.
В Серёгиной голове уже явственно вырисовывались сцены их половой ебли.
- Дык может давай возьмём ещё вина и пойдём к тебе?
- Давай. Только еды у меня никакой нет – возьми чего-нибудь.
Не смотря на летнюю жару в квартире было прохладно. Окна были закрыты шторами из плотной зелёной ткани, в квартире царил приятный полумрак.
- Сергей, проходи в комнату.
Они уселись на диван, но пить закупленное вино не стали, сразу начали обниматься, целоваться, потом раздеваться. А потом совокупились прямо на ковре, лежащем на полу, среди разбросанной второпях одежды. Динамика их совокупления достигла каких-то немыслимых пределов, Нинкины стоны уже переросли в постоянный вой, он же долбил её, словно хотел развалить всю эту квартиру к чертям собачьим. Соседей снизу было просто жалко. Наконец всё закончилось. Серёга еле перевёл дух:
- Нинка, да ты просто секс-бомба, ты сто тонн тротила, никак не меньше.
- Ты тоже молоток. Отбойный.
В Серегиной жизни наступили счастливые времена, секса было хоть отбавляй, траты небольшие, только на еду. Но однажды, недели три спустя, мышка-библиотекарша ему заявила:
- Сергей, я беременна!
- Ну, и что?
- Как что? Ты не понимаешь?
- А что тут понимать, иди делай аборт и не еби мозги.
- Никакого аборта не будет, я буду рожать.
- Ты что, дура? Зачем тебе одной растить ребёнка?
- Почему одной? Мы с тобой поженимся и будем его растить вместе.
- Ты что, совсем дура?
Сказал Серёга и ушёл, чтобы никогда не возвращаться.
Через два дня, когда он уже начал скучать по халявному сексу и тщедушным нинкиным телесам, в дверь позвонили.
- Кто там?
Спросил Серёга и открыл дверь. В дверях стояли два бугая и радостно улыбались.
- Здорово, зятёк!
- Кто вы и хули вам надо?
- Мы братья твоей невесты. Нинкины братья.
- Пацаны, вы меня с кем-то спутали. Я не собираюсь жениться.
- Чувак, ты просто ещё об этом ничего не знаешь, а Нинка уже купила свадебное платье.
Бугай, сказавши это, обнажил в улыбке ряд фикс из жёлтого металла, потом смачно цыкнул дыркой между зубов и метко сплюнул в Серёгин ботинок. Второй бугай, в десантной майке, подошёл к шкафу для одежды и ударом кулака пробил дверцу насквозь. Аккуратно вынув кулак из дырки, произнёс:
- Слышь, Серёга, ты Нинку не обижай, мы сеструху сильно любим и в обиду не даём.
Свадьба была весёлой, водки выпили ящиков восемь, Серёга уснул в самой большой миске салата, невеста наоборот была абсолютно трезвой и заносила список полученных подарков в специальную тетрадку с указанием имён даривших и предположительной стоимостью подарков. Хуле, повезло Серёге с женой, уж очень она оказалась хозяйственной, хоть и без сисек. В углу тётя Дуся горько плакала в объятиях бригадира Петровича. Бригадир Петрович засунул ей под блузку свою мозолистую руку и яростно что-то там теребил. Тем временем в Серёгиной жизни наступала новая пора, пора расплаты за халявный секс.

Вот такая вот сказка. И хоть она и ложь, но в ней намёк, добрым молодцам урок:

Дружок, помни, если в твоей жизни наступила пора халявного секса – это не потому что ты такой неотразимый мачо. Это потому что ты попал в мышеловку с бесплатным сыром в виде халявного секса. И если ты не сумеешь вовремя съебаться, то придётся тебе всю жизнь расплачиваться за свою нерасторопность.

© Радиоактивный

serg.2
17.11.2010, 03:00
1.
Потолки оказались низкими, пол нечистым, атмосфера — удушливой. Подслеповатые окна туго пропускали свет: шведское стекло здесь, на краю земли, не приветствовалось. Жили в темноте, тесноте и обиде, как издревле повелось среди скифов. Все так жили, всегда. Даже царь.
-- Кте ше тсар Петер? – не выдержал голдштинский князёк, — Путит ли нам аудиенсий?
Соскучившийся в напудренном парике, из под которого струились вешние воды, взопревший в чадном полумраке, он потерял страх, и явно попутал. Три часа душного ожидания сделали своё чёрное дело.
-- Ково? Ась? – светлейший с живым интересом развернулся к своенравному бошу, — тебе, мил человек, чё неймётся?
-- Сдесь есть жар, сильно…
Ну, ещё бы не жар. Кроме деликатной голландки, четверть помещения занимала русская печь, с треском плюющая в сторону заморских гостей то буйным огнём, а то и рдеющим углем. Всё было как-то диковато: и печь эта, и полумрак, и первый министр.
-- Жааааррр… — насмешливо протянул Меньшиков, — ишь ты….
И вдруг стал серьёзен.
-- Кому тут ещё жар не нравится? Кто в претензии?
Француз молча подвинулся к португальцу, фламандец сделал лицо кирпичом, а турок тонко улыбнулся – какая, мол, нам восточным людям, жара, так, игрушки. Улыбка, впрочем, получилась исключительно жалкой. Гоноровый тевтонский пан мигом остался в одиночестве, и поняв это, порядочно скис.
-- Так вот, штрудель ты мой дрезденской, слушай внимательно. Царь Пётр любит три вещи: штоб тесно, штоб тепло, и штоб с бабой. Ферштейн?
-- Йа, йа, — мелко закивал герцог, — моя не зналь…
-- Зер гут, — кивнул Данилыч, — Осознал, вижу. Хорошо, люблю. Шаришь. И потому скажу. Тебе одному, дай-ка ухо…
Тот с готовностью откинул набрякшие влагою букли.
-- … а вот пидаров царь не любит, понял, петух гамбургский? И гомозливых не любит. Он таких, знаешь, без мыла… Короче, веди себя ровно, доходяга. Жар, блять! Не видел ты жару… Короче так. Коли заеблись впотьмах киснуть, так попросите меня по-хорошему, взбодри братков, а то оне как не родные. Я пока в сенцах покурю, надумаете чего как, так ты выйди ко мне, вместе пыхнем. Йаволь, замётано, Фридрех?
-- Так, так, мой поняль!
-- А и славно, что понял, люблю я понятливых… Прошу прощения, господа, я вас покину ненадолго, кваску хлебну, а то сами понимаете…кажный день ассамблеи…
Последние слова второй человек после произнёс очень по-доброму, конфузливо, что ли. И даже вышел неприметно, бочком.
-- Что он сказал? – рассосавшиеся было по углам депутаты обступили промокшего князя, — Увидим мы Петера?
-- Деньги на бочку, господа, — устало ответствовал тот, отжимая парик, — Надо дать в лапу.
--Это возмутительно! – пискнул скряга француз, — Сколько можно!
-- Сколько нужно, — мрачно усмехнулся бельгиец, потроша барсетку, — Наша раша…
-- Блять! – коротко подытожил турок, стягивая с пальца массивный рубиновый перстень.

2.
-- Эй, цвей, дрей! – самой правой рукой во всём государстве, светлевший постучал в боковину грубого шкафа, — Минхерц! Довольно спатеньки, нас ждут великие дела!
В недрах мебелей обнаружилась неизвестного свойства возня, и глухое рычанье.
-- Государь, вылазьте, тут послов иностранных держав, как грязи.
Рычанье приобрело осмысленный, но явно негативный оттенок.
-- Забодал харю плющить, Алексеич! Прояви политес к просителям!
Последние дерзкие словеса возымели, дверь с треском слетела с петель, вор Алексашка привычно увернулся. Охуевшим послам предстал русский царь. Во всём блеске.

Нет, не могло быть в этой дремучей стране иного властителя. Не проканал бы слабак, свихнулся нормальный. Только такой вот, нескладный, попухший с похмелья, но деятельный урод. Именно он сумел крутнуть штурвал севшей на мель русской баржи. И спустить её, себе на радость, остальным в устрашение. Страшна груженная огневым припасом гигантская баржа, ох страшна…И нахуй не нужна ни в одном европейском порту, и в восточном не нужна, и в далёкой Америке. Про то и тереть народ прибыл, с надеждой оторвать от штурвала цепкие гулящие ручки, затуманить подорванный зельем взор, подкосить неуёмные, быстрые ноги…
Ноги и впрямь носили двухметровое чучело со страшной силой. Вот он пожал руку идальго, боднул француза, расцеловался с облуневшим степенным бельгийцем. И всё разом. Алексашке дал пня, проходящую девку сенную — за жопу, турка нахуй послал ни за что, просто так – иди нахуй, мол, турок. Тот обиделся было, а он уже ржёт, обнимает, тащит к столу, щи с огня хавать. На столе бутылей разномастных уже образовалось, нехитрая снедь заманчиво шкворчит, а чуть поодаль, в красном углу, под образами – государыня Катерина снаряжает чилим, благо вернулся из страны Голландии торговый флот, объебав таможни всех стран и народов…
-- И как, Данилыч, разрулили с говном? Сработала наша схема?
-- Да как, государь, ей не сработать, — щурится уже курнувший вершков сподвижник, вертя на пальце новую гайку, — как пеньку задекларировали. Конопляное изделие №2, гыыыы!!1
-- Гыыыыыыыы! – заливается царь, — А что ж тогда изделие №1? Гыыыы!
-- Как что? А…в самом деле…что? – нахлобученный премьер теряется в непонятках, но вдруг светлеет челом:
-- Пенька!
-- Пенька?!
-- Ну! Пенька, минхерц, тупо пенька!ususususu!
-- Ususususususuuss!!!
Они прекрасно понимают друг друга, и в пылу дружеских чувств переходят на гогот голландского свойства.
Короткий осенний день быстро катится к закату. Толковище, сдобренное синькой и наркотой, бессмысленно по определению. Ужратые европейские послы потихоньку рубятся. Турок меланхолично уезжает в рай с мундштуком во рту.
Лишь привычные ко всему россияне деятельны и сметливы. Царь точит на токарном станке очередную бейсбольную биту и раздаёт приказы:
-- Катя, ты пропасёшь тут эту плесень. Кому надо – нальёшь, кого следует – сиськой придавишь. С чурбана глаз не своди….Алексашка, преображенцев с семёновцами сюда, мухой. Форма одежды как всегда – без париков, спортивный комзол, берцы. Пора купцов в порту обуть. На западенцев жути нагонишь, чурбанов прессанёшь по полной программе, типо наци наехали…ну ты в теме…
-- Без вопросов, Пётр Алексеич, не впервой… — Меньшикова попустило, и он откровенно скучает.
-- Держи, наградная.
Пётр протягивает министру свежеизготовленное орудие пролетариата, но вдруг глаза загораются:
-- А не тряхнуть ли мне стариной, а, Алексашка?!
-- А то! – поддерживает тот, понимая, что вечер перестаёт быть томным, — За вас, минхерц, порвём на британский флаг любого!
-- Давай, верный друг, на посошок. Кать, плесни-ка нам с Данилычем по сту.
Выпивают, стягивают парики, уходят.
Волчьим шагом.
В ночь.
3.
Утром похмелённые послы шароёбятся по брегам неприятной, гадкой Невы. Никто нихуя не помнит. В головах вакуум.
-- А где царь Петер? – выдавливает португалец.
-- Императрица сказала – В ПЕСДЕ, — суетится француз.
-- Непонятно, — тоскливо отмечает бельгиец.
Мимо, бодрой колонной, с песнями и посвистом проходит колонна преображенцев с битами на плечах. Лица усталые после бессонной ночи, но довольные. Колонна движется в казармы из порта.
-- Зольдатушке-брави-ребятушьке! – заискивает брауншвейгский граф, наученный горьким опытом, — Где песню пель, ночу ночеваль?
-- А в порту, немец, с царём батюшкой, — ласково отзываются польщённые гренадёры, — Ходили шведу грозить. Нонче, бог даст, снова пойдём.
-- Опять грозить шведу? – не понимают заморские гости.
-- Не, батя сказал – окно прорубать будем.
-- Это действительно загадочная страна, — удивляются друг дружке в лицо растерянные европейцы, — Зачем? И что из этого выйдет?!
-- Пиздец! — отрезает турок.
Восточный человек наиболее дальновиден.

© Шизоff

serg.2
19.04.2011, 23:33
Год обезьяны.

В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус.
До Нового Года оставалось четыре часа.

Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране слово «Кака».
- Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве.
- Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли?
- Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь?
- И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело.
Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А потом позвонила Ирке на домашний.
- Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала излишним.
- А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К гадалке не ходи.
- Спасибо тебе, бабушка Ванга.
- Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника?
- Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по самые брови. – Не поверишь, но я облысела.
- Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать?
- Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в девяносто четвёртом году.
- Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется, закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным предложением, от которого ты не сможешь отказаться.
- Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень глупый.
- Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу, где тебя…
- Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне списать не дала.


Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика.
Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и обугленное лицо:
- Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб?
- Над мёртвыми смеяться грешно. – Осудила я подругу, и хрипло закашлялась: — Водицы дай испить, ведьма.
- Я тут третьего дня… — Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала меня унижать: — Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и ценные сбережения.
- У тебя нету ценных сбережений. – Буркнула я, и потянулась за стаканом. – И я не жулик.
- У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! – Ирка оскорбилась. – Есть чем поживиться. Это у тебя как у туриста: хуй да кеды. Хотя, у тебя даже этого минимального набора нет.
- Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. – Я протянула Ирке пустой стакан. – Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой. Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту.
- А что тут думать? – Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла руки полотенцем. – Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны. Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. Пиздани им по яйцам, в конце концов!
- Каким гостям?! – Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла рукой лысину. – Ты про гостей ничего не говорила!
- Да?- Прикинулась валенком Ирка, — забыла, чёрт подери. Щас придут гости. Спрячься.
- Это пусть гости твои прячутся. – Я оскорбилась, и тряхнула останками чёлки. – Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной спорить. А когда они придут?
В дверь тут же позвонили.
- Где обезьяний парик? – Я быстро сориентировалась.
- В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю дверь.

Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и проебалась резинка.
Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки. Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь. И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания не обратят. Я на это очень рассчитывала.
Преисполненная достоинства и сексуальности, вихляющей походкой, я вышла в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было двое:
- Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового Года. Представьтесь.
- Владимир. – Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно оценивая свои шансы на новогоднюю еблю. – Люблю похотливых животных.
- А я Михаил. – Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по своему другу, явно осознавая, что шансов на новогоднюю еблю у Вовы полюбому больше.
- А я Обезьянка. – Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке.
Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её губах почему-то пузырилась пена.
- Чо ты на меня смотришь как проктолог на грязную жопу? Что не так? – Я наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже отпиздят. И будет лучше, если гости этого не услышат и не увидят.
- Твоя голова. – Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. – Что у тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла?
Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку:
- Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась, за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за десять лет?! Куда проебались уши? Где резинка? И почему от него воняет мокрой псиной?
- Потому что это не парик. – Ирка побагровела. – Это собачья шерсть. Папа в том году на улице пизданулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью!
- А где же парик? – Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей плешью тепло папиной жопы.
- Значит, проебался! – Рявкнула Ирка. – Раз в папиных трусах больше ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу!
На Вовика и Мишу мне было ровным счётом похуй, потому что я вдруг поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так, подняв заслезившиеся вдруг глаза.
- Какаренкова! – Я ощупала свой лоб и взвыла. – У меня ж аллергия на собак! Я опухаю! Дай мне лекарств!
- Не хватало бабке горя, блять… — Ирка содрала с меня жопную нашлёпку вместе с ободком и остатками моих волос. – Нету у меня никаких лекарств! Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму?
- Нахуй мне твоя клизма?! – Я была близка к истерике. – Сбегай в аптеку! Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала!
- Какой супрастин?! – Ирка тоже перешла на крик: — До Нового года полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму!
Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах голову.
- Ну, ты чего, ты чего? – Ирка села рядом, и несмело погладила меня по плечу. – Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность! Да ты только глянь, какая у тебя охуительная жопа! Всем жопам жопа! Кто на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас ёбнут двести фронтовых, и им вообще на всё похуй будет. Они психически крепкие ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда, которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно челюсть ломают – так вот: они её ебали. Оба. Днём. При свете. А ты даже сейчас гораздо красивее Машки.
- Правда? – Я всхлипнула.
- Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! – Ирка подскочила. – Вот прям клянусь тебе!
Я шмыгнула носом, и поднялась с пола.
- Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай. У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.

Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался.
- Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! – С придыханием пела я в Вовино ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать. – В голове авангард, трёх девчонок подряд, обаятельный гад…
- Да, я такой! – Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий манёвр. – Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и Чебурашку.
- Пойдём. – Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. – Я тебе тоже расскажу анекдот про Вовочку и еблю.
- А в караоке споёшь? – Осмелел Вова, и плотоядно ощерился.
- Не хами мне, сука! – Я решила сразу показать свой темперамент. – Я порядочная девушка, и могу уебать ногой по твоему микрофону, зайцеёб.
- Я пошутил! – Вова пошёл на попятную.
- А я нет. – Я дала понять, что оскорблена.
- Я заслужу прощение! – Вова шёл напролом и попал в мою ловушку.
- Три раза, Вова. Три раза. – Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко сжала его яйцо.
Вова ойкнул, и посеменил в ванную.
Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним.
Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным колером.
- Предъяви хуй, ненасытный гардемарин! – Приказала я, и в ожидании предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал, и Вовин хуй мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через секунду раковина упала на пол и раскололась на три части.
- Смотрите на Каа, бандерлоги. – Вова ещё не осознал масштаба катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла, ослаб ногами и упал на кафельный пол.
- Блять! – Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники. – Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты – там всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт! Убьёт! А лекарств в доме нету!
- Я куплю тебе новую раковину! – Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного маникюра. – Две раковины!
- Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! – Ирка не успокаивалась. – Тебе почку продать придётся! Две почки!
- Не ори! – Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня рука тяжёлая, мне это многие говорили. – Будет тебе новая раковина. Вот прям сегодня и будет. Даю слово офицера.
Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову:
- Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём.
- Я не малохуй! – Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один подсрачник.
- У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем сравнивать. – Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.

На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и мандил:
- А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки?
- Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу.
Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила, что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно, есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной.
Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка, в котором я сразу почуяла конкурента.
- С Новым Годом, дядя. – Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула к себе: — За комендантский час слыхал чо?
- Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться.
Я наступила ему на ногу:
- За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать суток.
- Так Новый Год… — Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам.
- А не ебёт! – Вдруг ожил Вова. – Ваши документы!
- Пустите меня! – Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил по диагонали на северо-восток.
- Мент? – Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину юбку. – Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью волосню.
- Я?! – Возмутился Вова. – Да я сам только с зоны откинулся. Какой я мент?
На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник, так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже не было.
- Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно. Иди, воруй раковину.
- А почему я? – Вова набычился.
- А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! – Я потрясла перед Вовиным лицом трагично воздетыми руками. – Ты мужик, ты и пизди раковину. А я помогать буду. Советами.
Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет зелёной.

Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу, пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки.
- А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. – Подбодрила я криминального авторитета. – А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова, Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума.
- Перестань. – Пропыхтел Вова. – Лучше не пой. Могу ударить.
- Рискни. – Весело предложила я. – Я тебя этой раковиной отпижжу как куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и танцевать под «Светит месяц, светит ясный». Малохуй.
Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно было их представить.
- С Новым Годом! – Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью.
- С Новым. – Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных человека в форме. – Что везём?
На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом заняться.
- Раковину! – Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. – Мы везём раковину.
- Куда? – Неприятные люди оказались ещё и тупыми.
- В гости. Это подарок.
- А где взяли?
Блять, вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла.
- Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду дарить.
- А почему стоите у помойки? – Менты были не только трезвые, а ещё и неёбанные с прошлого года. Вот чо доебались, спрашивается?
- Отдыхаем. – Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. – Дышим свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём.
- Я сейчас всё объясню! – Вдруг истерично взвизгнул Вова, который, видимо, решил сдаться властям с повинной. – Это всё она! Это она придумала раковину с помойки спиздить! Я тут не при делах!
Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону.
- Да! Я спиздила раковину с помойки! – Надо было как-то спасать свою жопу. – Спиздила! Я мать-одиночка! И инвалид!
Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся милиционерам опухшую красную лысину:
- У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я, блять, возьму денег на новую сантехнику?!
- АААААА! – Заорал сбоку Вова. – Ты заразная?! А я тебя чуть не выебал! Фу, бля!
- Фубля у тебя в штанах! – Заорала я, и ударила предателя по яйцам. – Чуть не выебал он! Да я в голодный год за ведро пельменей твою бухенвальдскую кочерыжку даже в руки бы не взяла! Гражданины начальники, он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел!
- А что? – Оживился один милиционер. – У нас как раз две кражи с прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть?
- Есть! – Я с готовностью полезла в сумку.
- Справка об освобождении. – Буркнул Вова, и посмотрел на меня с ненавистью.
- Ну вот и хорошо! – Обрадовались милиционеры, и скомандовали: — Залазь в машину.
- А я? – Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на раковину. – А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё мне нужен вон тот голубой унитаз!
- Далеко везти-то?
- Рядом. – Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. – За углом.
- Садись. – Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. – Мойдодыра твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом спиздишь.
- Наручники на малохуя наденьте. – Я осмелела. – Я с ним рядом сидеть боюсь. Он мне напоследок в глаз может ёбнуть.
- А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. – Заржал мент. – Нет у нас наручников. Садись уже.

К третьему января моя аллергия стала проходить.
Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула в трубку:
- Чего тебе?
- С наступающим Рождеством. – Я решила заехать издали.
- Так. Даже не намекай. – Ирка сразу поняла меня неправильно. – Я тебя больше в гости не позову.
- Да я сама не пойду. Нахуй мне не надо снова опухнуть от ваших жопных примочек. Я по поводу раковины. Чо там как?
- Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого цвета.
- Ну и заебись. А Вова чо как?
- Вова денег занёс ментам – на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя убить.
- А адрес он мой знает?
- Знал бы – ещё позавчера тебя бы убил.
- Спасибо, Ирка! – Я растрогалась. – Ты настоящий друг!
В трубке довольно запыхтели.
- Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.

Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я помахала им рукой, и направилась к входной двери.
Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.


© Мама Стифлера

serg.2
13.05.2011, 20:33
Багажник

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.

После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я хуй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похуй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея.
В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Хуй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.

© RMC

serg.2
09.07.2011, 18:35
А я сейчас расскажу, какие клиенты самые страшные.

Вы думаете, извращенцы со страпоном?
Нет.
Бритоголовые распальцованные?
Нет.
Пьяные?
Нет
Укуренные?
А вот нет!

Самый большой кошмар проститутки- это клиент, искренне желающий, чтобы она получила оргазм! И не просто желающий, а делающий все, чтобы она его таки получила.

Им кто-то когда-то сказал, что проститутки не кончают, и осознание этого перевернуло их понимание мира вообще и секса в частности. И теперь они затрахивают всех встречных баб до полного, блин, оргазма. Патаму шо им вот, наверное, для самооценки необходимо, чтоб от него, блин, проститутка кончила. А то он спать спокойно не сможет.
Да.
От меня только что такой ушел. И сижу я- глаза в кучку, ноги в раскорячку. Отхожу от стресса.

Ничто, как говорится, не предвещало. Зашел такой себе обычный дядечка- из тех, кого на улице встретишь- не обернешься; разделся, в душ, в кровать..
Резинку натянули, и погнали. Минут десять он меня потрахал, я уж думала- все, скоро будет готов. И тут он останавливается, и так внимательно-внимательно глядя мне в глаза, выдает сакраментальную фразу: "я хочу, чтоб ты кончила.."

"Итить твою мать, профессор!"

И на-ча-лось.
Через три минуты я изобразила ему оргазм.
Он просиял, промурчал что-то вроде "ну вот, хорошо же", и продолжил на мне наяривать, периодически останавливаясь, чтобы не кончить. (Ой, ну как я эти мансы не люблю!)

Еще через пять минут я поняла, что пора изображать второй, а то он не успокоится, и скорчила оргазменную судорогу.
Дядя засветился, но кончать сам, судя по всему, не собирался. Точнее, кончать он совершенно точно не собирался. Он останавливался поминутно, и я видела- всячески держится.
Всё, блять, лишь бы мне было хорошо.
Я с тоской подумала, что у меня закончились огурцы с помидорами, салат на ужин сделать не из чего, и надо бы сходить в магазин.
И изобразила третий.
На моем третьем обычно кончают все.
Только не этот террорист.

Он вертел меня во все строны. Он трахал меня раком, боком, и с подскоком, дергал за сиськи (очевидно, это изображало изысканные ласки), каждые полминуты спрашивал: "Ну что, хорошо тебе?", и приговаривал "Ну же, девочка, да, да, кончай! Давай!"
Я мычала, что мне неимоверно охрененно. И давала.

Через полчаса я намекнула ему, что я и так уже три раза, и что если это все счастье для меня, то больше не надо, и пора бы ему таки кончить самому и перекурить.
А он сказал: "Это пока три! Со мной недавно одна, твоя коллега, шесть раз кончила! Ты же тоже так хочешь, я знаю…."

Коллега! Если ты это читаешь, я хочу тебе сказать- это ты зря, даааа...
Ну почему, почему ты не изобразила ему всего лишь два?
Ну почему шесть?!
У него же мировоззрение в клочья порвалось! Он же теперь всех на своем пути затрахает до смерти.

Короче…пока я не выдала ему на гора шесть оргазмов, он, зараза, с меня не слез.
После седьмого, бонусного, он позволил себе кончить, и еще долго лежал с неимоверно довольным лицом, и все спрашивал: "Ну что, хорошо тебе было? Видишь, тебя же наверняка не часто так хорошо трахают! А я всегда думаю о женщине в первую очередь!"

Альтруист хренов.

Дверь я за ним закрывала с чувством бооольшооого облегчения. Где-то в глубине сознания шевелилась мысль, что неплохо бы ему на прощание забить в спину осиновый кол.
Он ушел довольный аки слон, и пообещал заходить еще.

Я знаю точно- меня не будет дома.
Чур меня, чур!

prostitutka-ket-ЖЖ-ком (с)

TransVetala
10.08.2011, 20:22
Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу — кошку мухи жруть,
Вижу — мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу — я ее хочу,
Вижу — прямо к ней лечу,
Вижу — я ее зажал,
Вижу — парень прибежал,
Вижу — парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу — он подходит ближе,
Хрясь И нихя не вижу

serg.2
08.10.2011, 23:12
Иногда по ночам Василий Семёныч кричал во сне. Могучий и тоскливый звук, порождаемый непонятно каким органом высохшего тела, метался по квартире, отскакивал от стен, усиливался собственным эхом и, ворвавшись в комнату постояльцев, заставлял моего соседа Ромку и меня вздрагивать и просыпаться. Что именно Семёныч кричал, мы разобрать не могли. Жуткие вопли вскоре стихали. Но однажды Василий Семёныч устроил концерт минут на двадцать и останавливаться, похоже, не собирался.

Первым не выдержал Ромка.
- Как же достал этот алкаш! Воет и воет. Пошли разбудим его, а?

Мы соскочили с кроватей и пошлёпали босыми ногами в комнату хозяина квартиры. Семёныч лежал на спине, закрытый до подбородка одеялом. Невероятные усы рассекали подушку строго напополам. В свете луны узкое лицо, обычно жёлтое и морщинистое, казалось бледным, абсолютно спокойным и даже почти благородным. Мне вспомнилась иллюстрация из книги, изображавшая мёртвого Дон Кихота.
- Кажись, перестал, - шёпотом сказал Ромка.

В ту же секунду оба уса подпрыгнули вверх, приняв положение «без десяти два», и Семёныч исторг трубный стон, от которого у нас с Ромкой подкосились ноги и стало нехорошо на душе.
- Феляаа! – Мой слух с трудом выковыривал непривычные звукосочетания из вязкого, как смола, баса. – Фелькааа!
Я протянул руку, чтобы потрясти дядю Василия за плечо, но не успел.
- Офелия! – новая рулада едве не повалила меня на пол. – Офелия! Где ты, ёб твою маааать!! Офелияааа!!
Мы с Ромкой переглянулись.
- Гамлет, блин, - хихикнул приятель.

Любопытство прогнало сон. Мы постояли над Семёнычем несколько минут, ожидая, не начнёт ли железнодорожный слесарь Василий Семёныч призывать Джульетту или Дездемону, но напрасно. Семёныч издал ещё два или три стона, уже более привычным уху тембром, перевернулся на бок и затих. Представление закончилось.

Следующим вечером Ромка спросил Семёныча:
- Дядь Василий, а чё это вы по ночам так орёте? Спать невозможно.
- Ору? Я? – загудел сконфуженный Семёныч. – Ну, извиняюсь, паря. Ревматизм у меня. Ноги ноют, особливо в холоде. Ну, я в мастерской грелку себе электрическую заебенил, ставлю в ноги на ночь. Бывает, выпимши реостат-то лишку перекручу, ну меня жар и хуярит по пяткам. А проснуться не могу... По утру все ноги в пузырях...
- Прямо как в аду, - сказал я, поежившись.
- А хули, ад и есть, - согласился Семёныч.

Самодельная грелка, истязавшая дядю Василия по ночам, была одним из двух продуктов его электрического гения, обнаруженных мной в квартире. Вторым продуктом был унитаз. Точнее, не весь унитаз полностью, а его сидение. Мягкое, упругое, обшитое телячьей кожей, оно было чрезвычайно удобно. А главное, повернув тумблер, вмонтированный Семёнычем в стенку туалета, сидящий мог включить обогрев. Температуру Семёныч отрегулировал идеально, и вставать с унитаза не хотелось.

Подобное сибаритство плохо сочетались с суровой наружностью и лексиконом Василия Семёныча. В конце концов, я не выдержал и спросил, что подвигло его на дизайн и постройку.

- Да я ж не для себя, – оправдывался дядя Василий. – Мне на хуй такой сральник не нужен. Об мою жопу орехи колоть можно.
- А для кого тогда, дядя Василий?
- Так это...для Офелии..., - сказал Семёныч, помрачнев.

Снова услышав это имя, я вздрогнул. Ромка очень пристально смотрел на Семёныча.
- Для какой... Офелии.... дядя Василий? – медленно произнёс мой приятель.
- Какой, какой... для Фели... Офелии Тимофеевны покойницы... жены моей.
Отчество Офелии меня обрадовало: главное, что не Полониевна.

- Так у вас, дядя Василий, жена была? – спросил Роман, округлив глаза.
Простая мысль, что Семёныч за шесть десятков лет жизни мог успеть, как большинство людей, жениться, не приходила нам в голову.

- Сорок годов без малого...
Семёныч встал, подошел к стене и снял с неё небольшую фотографию, которую я раньше не замечал. Она совершенно затерялась среди табуна аляповатых разноцветных лошадей, нарисованных Витькой, странным братом дяди Василия.

- Вот, - Семёныч протянул нам карточку в резной рамке.
С фотографии смотрела немолодая женщина, с крестьянским широким носом и скорбно сжатыми губами.
- Аааа, - неопределённо протянул Ромка. Я промолчал.
Семёныч около минуты смотрел на портрет, потом осторожно стёр со стекла пыль, повесил фотографию на место и закурил.

- Тесть мой ветеринарный фельдшер был в колхозе. Учёный хуй, книжки читал. Вот и выебнулся, назвал дочку Офелией, - усмехнулся Семёныч. – А сестру её – ту вообще Бианкой, прости господи.

Одна загадка разрешилась, но оставалась вторая. И её тут же озвучил мой бесцеремонный сосед.
- Василь Семёныч, а чё, и вашей жены такая нежная жопа была, что обогрев требовался? Не принцесса, вроде... Хотя, имечко, конечно, ещё то...

Дядя Василий смерил Ромку тяжелым взглядом.
- Вот ведь, блядь, какой ты ушлый. Имя тут ни при чём. Страх у неё был. По-научному – фобия, – объяснил Семёныч, подняв палец.
- Какая такая фобия? – спросил я, полностью заинтригованный.
- Обыкновенная. Фобия как фобия... У тебя, Ромка, ещё бы не такая образовалась. Ты бы, стервец, вообще срать перестал...

Василий Семёныч, в этот вечер пивший «Зубровку», налил полстакана, опрокинул себе в глотку, крякнул, и начал рассказ.

- В пятдесят пятом годе это было. Я в городе работал, а на праздники ездил в деревню к родителям. От райцентра на попутках, а до него - на поезде пригородном, номер пятьсот восемь. Сейчас в плацкарту садишься как король, и баба в фуражке тебе сразу крахмальное белье и чай с сахаром. А пятьсот восьмой – был дело другого рода. Вагоны товарные, только с нарами и печкой. Народу в них набивалось до ебеней матери, нар не хватало на всех, прямо на полу сидели. Ну, дым коромыслом, кто спит, кто бухает, кто песни орет, кто ещё чего...

- А кто и ебётся поди? - с надеждой в голосе предположил Ромка.
- Тебе годов-то сколько, ебака? Семнадцать? Ну, тогда понятно, - усмехнулся Семёныч, закуривая. – Может, и ебался кто по углам... Расстояние – вёрст сто пятьдесят всего, а ехали долго, часов пять, а бывало и все семь выходило. И ведь хуй угадаешь – лотерея. Поезд-то местного значения. То стоит, как вкопанный, скорые да товарняки пропускает, то несётся как голый в баню, так, что от тряски душа вон выскакивает. Ну, народ этот поезд пятьсот весёлым и окрестил.

Семёныч хлебнул ещё зубровки.
- А самое весёлье в поезде было по нужде ходить. На станциях сортиры были, хоть и под самую крышу засранные, пирамидально. А в вагонах – ни хуя, они ж товарные. А что делать, если в дороге приспичит? Не в вагоне же гадить, чай не звери. Мужикам, ежели по маленькому, просто – дверь в сторону отодвинул и поливаешь как со шланга. Посрать – оно сложнее.В одиночку не справиться. Один присядет, жопу наружу выставит - подальше, чтоб говно обратно в вагон - как этот, блядь, бумеранг - не залетело, а второй его за руки держит. Если едем быстро, катяки долго вдоль состава летят. На бреющем... Ну, а бабы, само собой, только таким макаром.

Под Новый год – жуткий мороз ебашил - еду я в пятьсот весёлом. Против меня девка сидит. Девка как девка, в юбке длинной, в пуховом платке да валенках. Я и лица толком не рассмотрел, как ни гляну – она глаза опускает. Остального и вовсе не видно под пальтом-то. Едем, едем. Девка копошиться начала. И так сядет, и этак, то повернется, то привстанет. А потом, к соседке наклонилась и на ухо шепчет чего-то. Обе встают и к двери начинают пробираться. «До ветру захотела», - думаю. – «Эх, заморозит пизду, дура, не пизда будет, а эскимо». Ну, открыли они дверь. Ветер ледяной ворвался. Баба девку собой загородила и держит. Ну, а та свои дела делает, навесу. И тут, то ли стык попался особо злоебучий, то ли чё, только вагон тряхнуло так, что я чуть с нар не ебнулся. Баулы да сумки попадали. Баба-то, что возле дверей стояла, оборачивается – глаза выпучила, и вопит чего-то. А девки и не видно.

- Неужели упала? – спросил я, задержав дыхание.
- А ты, бля, догадливый, - похвалил Василий Семёныч, - Ясен хуй упала. Пизданулась на полном ходу. В чистом поле. А поезд - знай хуярит себе, еблык-еблык, еблык-еблык... Народец притих...А хули делать? Стоп-кран не дернешь. Нету его. Короче, паря, не знаю я, что на меня нашло, только вскочил я и к двери. Будто во сне. Рожу высунул – мне ветром чуть нос на хуй не сдуло. И мелькает всё – деревья, столбы, аж в глазах рябит. Ну, зажмурился я, чтоб не так страшно было, Господа бога помянул, да и прыгнул.

Лечу я себе, зажмуренный, а на душе тошно. Когда, думаю, уже приземлюсь куда-нибудь. А все не приземляюсь. Только глаза стал открывать, и тут меня как кувалдой в бок ебнули, с размаху, и закрутилось все. Это я по насыпи вниз катился. Снега мало было, хоть и мороз. А когда тормознулся, наконец, все нутро болит, и дышать могу только мелко, как собака. Потом чуток в себя пришел, руками-ногами пошевелил – вроде целы. Поднялся и пошел вдоль насыпи. А пятьсот весёлый – тот уже до горизонта почти доехал. Иду, девку ищу. Смотрю, впереди вроде валенки торчат. Подхожу – точно, лежит. Не шевелится. Юбки задрались, срам один.

- Ну, вы б её, Василий Семёныч, пока тёпленькая, - хохотнул Ромка.

Ладонь Семёныча, непропорционально большая и темная от табака, вьевшегося в кожу масла и металлической крошки, опустилась на затылок не успевшего увернуться приятеля.

- Я тя, пиздобола, самого щас, пока тёпленький... Штаны её бабские на неё натянул, юбки поправил. И к лицу наклоняюсь, слушаю. Вроде дышит, а вроде и нет. Хуй его разберешь на ветру-то. По щекам постукал – лежит как мертвая. Ну, чё тут делать? Поднял я её, на спину взвалил и полез по насыпи. Кое-как выволок её наверх. Тащу на горбу по путям. В груди режет, будто бритвой. Так и пиздуем, с перекурами. А сколько пиздовать, кто ж его знает. И понимаю я, паря, что не донести мне её, что нам обоим пиздец скоро придет, если чуда какого не случится.

Вдруг вижу - вдоль полотна шпалы старые лежат, снегом присыпаны. Тут меня и осенило. Если просто на путях встать, машинист тебя переедет на хуй и все. И него и инструкция такая – не останавливаться из-за разных мудаков. А если чего большое на путя положить, дело другое. Тут состав вообще под откос ебнуться может, глядишь и зассыт машинист. Стал я те шпалы таскать, да поперек полотна накидывать. А девку под насыпь снёс, да пальтишком своим накрыл. Мне-то оно один хуй без надобности, если переедут.

Сел я на шпалу, закурил и жду. Замерзать уж начал. Вдруг слышу – «Ууууууу, бля!». Идёт, родимый. Я вскочил, руками машу, чтоб заметили. А паровоз – гудит и гудит, грозно так: «На хуууууй! На хуууууй!» Совсем близко уже. Ну, думаю, всё, здравствуй, Пизда Ивановна. Встречай гостя. Только тут машинист по тормозам въебал. Скрежет и скрип стоит, как еб твою мать. Стал состав скорость сбавлять, но один хер прямо на меня катится и свиристит пиздецки. Метрах в пятнадцати только остановился.

Выскакивают из паравоза двое и ко мне, с матюками. Я им про девку объянить хочу, да помощник, здоровый как буйвол, мне с размаху по ебальнику - хрясь. Я и с копыт долой. А машинист, хоть и старый уже пердун, меня в бока, и без него, пиздюка, переломанные, пинает. Отвели душу, в общем. А когда уставать начали, я слово вставил. «Милы люди,» - говорю, - «мать вашу разъеби совсем, пока вы меня тут пиздите, девка под откосом замерзает. С поезда выпала». Подобрали, в общем. И меня с ней. Даже водки из заначки дали глотнуть.

До станции добрались, а там я её в железнодорожную больницу сдал. Меня и самого там до утра оставили – четыре ребра сломаны оказались. А на следующий день пошел я девку проведать. Не чужие ведь, чай, теперь. Она в себя пришла. Смущалась всё сначала. А потом улыбнулась. Она когда улыбалась, красивая была... Через три месяца поженились. Хорошая баба оказалась, хозяйственная и ласковая. Только после этого случая по нужде в холоде ходить не могла. Все там у нее скукоживалось. Говорю вам русским языком – фобия у неё образовалась. И потому, где бы мы ни жили, я всегда сортир для Фели утеплял. А когда квартиру получили, с удобствами значит, я толчок этот и замастачил. Аккурат к восьмому марту.. То-то моя Фелька радовалась, - улыбка на лице Семёныча смотрелась странно. Впрочем, она так же быстро исчезла. – А вот детишек бог не дал – отбила она тогда себе нутро, видать.

- Что же вы, Василь Семёныч, на другой не женились, раз такое дело? – спросил мой практичный приятель.
- А Фельку куда? Снова с голой жопой на мороз выкинуть? Только кто бы за ней в этот раз прыгать стал? Ты-то вот, Ромка, не стал бы. И таких как ты на свете до хуя. Слишком до хуя. Почти все... Так и жили, пока Офелия моя прошлым годом не померла. Я студентов тогда брать стал. С вами, обалдуями, всё весёлее...

*

Пятьсот весёлый поезд, вместе с пассажирами, давным-давно скрылся в депо моей памяти и встал где-то на одном из самых дальних путей. Я вспомнил о нем много лет спустя, в городе Токио. На унитазе в номере гостиницы при помощи пульта с множеством кнопок и экраном на жидких кристаллах можно было включить обогрев, отрегулировать напор, направление и темературу воды во встроенном биде и сообщить фаянсовому джинну много других заветных желаний. Сидя на удивительном изделии, которое местные жители именуют «онсуйсенджобенза»- или на западный лад «вошуретто» - я думал, что дядя Василий его бы обязательно оценил. Электрику с механикой, и вообще. И ещё я думал о том, о чём Василий Семёныч – я в этом абсолютно уверен – никогда не говорил со своей Офелией, но чего в её жизни было неизмеримо больше, чем в придуманной жизни её знаменитой тёзки. О любви.


© Бабука

serg.2
12.11.2011, 18:41
Дети кукурузы.

Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались нахуй. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))
....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:
-КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!
Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:
-Славик, пошел нахуй....
-Кааард,Мль, вытаскивай!
Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...
-Слаик ,мать твою, ты где? ору я
-......на тропинке.(((
-как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете)
Славик задумывается,
-неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы!
Я в ужасе
-Славик! какого ляда тебя унесло?
Ответ убил:
-У нас ДЖИПИНГ БЫЛ
у меня бегут муражки по спине, я в ужасе от его МЫ, оборачиваюсь и понимаю, что на стоянке НЕТ И третьего джипа, а кроме грязных пяток Миши, торчащих из палатки, в лагере ни одного ебала! Причем, я четко помню, что второй джип Мишкин))))
-Вы че, придурки, Мишкину Витару угнали?!!!
-ДА! нам на одной скучно было. обижено хрюкает Славик...
после получасового распроса, выяснилось, что Славик со своим подельником, поехали за едой. Купив виски и МОРОЖЕНОГО, они на обратном пути, решили свернуть с дороги на Пасфайндере !!! и проверить ходовые качества на проселочной вдоль опушки леса, где по определению ездят только трактора, обслужавающие колхозное кукурузное поле. Естественно посадив машину через 15 минут по самые..эмм...яйца, он позвонил второму, следующему, такому же раздолбайскому клоуну Андрею, который, ответил "бисраблем", и, разбудив четвертого полупьяного дружбана, слямзив ключи у Мишки, погнал вытаскивать многотонный Пасфайндер, маленькой сузукой)))) ну придурки.....надо ли вам говорить, что к машине Славика, сузука не доехала, зато Андрюша нашел по запаху виски застрявших, и пришел к ним пешком....
Тяжело вздохнув, я разбудил Мишу, понимая, что сейчас у того может случится удар, ибо трясся над своей новенькой сузучкой, он как ребенок....истошный вопль "вобляяяя!!!!" огласил окрестности)
мы прыгнули уже в мою машину и погнали на поиски этой пьяной банды коал...
после многочисленных созвонов и координат, вроде "компостная помойка" и "с_дороги_направо", хотя поворот явно на лево, мы добрались по проселку до машины, вокруг которой, как после взрыва у танка боекомплекта, валялись тела, в которых из за налипшей глины, с трудом угадывались человеческие очертания. В середине, прямо в глиняной грязи, красовались 3 бутылки виски (пустые), а в стороне, в лесочке, мы обнаружили тело Славика, привалившегося к дереву, испачканого мороженым и догрызающего вафельный рожок. Милая картинка.) Славик по идиотски улыбался и по всему был абсолютно счастлив...
от этого прекрасного зрелища, меня оторвал Миша, который пытался поднять тела, тряся их одно за другим, пытаясь выяснить судьбу горемыки-сузуки.....
-где машина, уроды?! бесновался Миша, маша перед носом увесистыми кулачищами)))
-в кукурузе застряла, мило улыбаясь, разлепило один глаз очередное тело.
а вокруг были гектары и километры бескрайних российских полей кукурузы.......))))))))
Стоял жаркий полдень и глина начинала высыхать, создавая из наших обезьян подобие терракотовой армии. и тут я с удивлением заметил, что все они были абсолютно голые, зрелище, доложу я вам, феерично-футуристическое
-вы зачем разделись, хоббиты хреновы? ржал я, в коричневой глине, волосатые и в драбодан пьяные, они действительно были похожи на хоббитов....
-после того, как мы не смогли ВЫТАЩИТЬ пасфайндер (вобляяяя идиоты!), мы решили не пачкаца...))
толкать и копать было бесполезно, их джип сидел плотно, по самое дно, и даже мой крузер, только перемял вокруг кукурузу, не сдвинув их хреновину ни на сантиметр и порвав трос. Вокруг цокали кузнечики и не было ни души. В отчаянии я сплюнул, вытащил из их машины еще одну бутылку виски (они ж за едой то ездили ), плюхнулся рядом с каким то телом (я их уже перестал различать) и сделал боооольшой глоток
-ну и хрен с вами, алкаши, вы такие уроды все, камарады….
Миша, осознав потерю последнего более или менее вменяемого водителя, практически заплакал))))
Солнце стояло в полном зените и здорово припекало, поэтому ваш покорный слуга, отхлебывая из бутылки, и постепенно оголяясь, опускался на уровень всего племени хоббитов, периодически повторяя попытки вытащить пасфайндер, привели лишь к тому, что я весь покрылся приятной глиной, что уже воспринималось как само собой разумеещася. Подошел неприкаяный Миша и отобрал у меня бутылку
-отдай бутылку, гад! вяло запротестовал я
-Жарко, мне пить будет хотется бросил абсолютно логично Миша, удаляясь в кукурузу
-прощай! Бросил я с досады, мелькнула мысль напасть сзади, но он был сильнее и трезвее
Одно из тел, вышло из коматоза и изрекло
-НАДО что-то делать!
Из лесу вышел Славик, икнул и добил нас
-ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ!
Из Пасфайндера торчала чья-то задница, с болтающимися причендалами, она рылась в поисках отравы, ягодицы были измазаны в светло-коричневой глине, что наводило на нехорошие асоциации
-виски нет! а вот это была действительно катастрофа, повисла гробовая тишина
-Кард! ИК! С-ссслушай...ИК! ты самый трезвый, нужно найти ...ИК...!
-Тактор? подсказал я
-Идиот! МАГАЗИН нужно найти! ИК!
Племя дикарей оживилось, а дланная глиняная тень метнулась на сиденье моей тойоты и заелозило задом по его тканевой обивки, устраиваясь поудобнее, сердце обливалось кровью...
....
в какую сторону ехать и где искать, никто не знал, поэтому, минут через 30, мы натолкнулись на водовоза, на тракторе, он ехал по дороге со скоростью 15 км. Как истиный потомок Хайяма, он невозмутимо оглядел нас, как будто каждый день видел голых глиняных дядек на джипе и вежливо сказал
-пледседателя без лазлишения низзя, тлактола не дам вам, подозрительно окинув еще раз взлядом, бросил
-и вады не дам
Идею отобрать «тлактал» силой, предварительно ввалив этому философу песды, поддержки не нашла, он был явно маленький. По крайней мере, сын востока, дал направление на ближайший населенный пункт. Он оказался, сука, в прямо противоположной сторонеicon_smile.gif
через какое-то время, мы добрались до окраины деревни, на пятаке асфальта, находился вожделенный сельпо. Вокруг никого не было, поэтому мы оценили здраво, что достаточно прикрыть срам, и дрес-код в магазине не строгий...
бедная девушка...она чуть не уронила кусок ветчины себе на ногу, когда в ее магазин зашла пара австралийских аборигенов, у одного на набедренной повязке было написано ХАЧУ (второе слово было скрыто, оно означало ПИВА), на второй красовался толи олень, толи лось, хуйяво там поймешь. Твердым шагом шлепая по полу, я подошел к прилавку и небрежно выложил на него деньги
-шесть бутылок виски
девушка аж вздрогнула, она видать неплохо знала географию и была уверена, что не понимает диалектов африканских диких племен
-и МОРОЖЕНОЕ! изрекла длинная фигура сзади
Девушка молча сложила в пакет покупки, на пятачке послышилось шипение, характерное для камаза. на пороге я обернулся, натолкнувшись на ее потрясенный взгляд на мою пятую точку. Выйдя, я понял в чем дело, я плохо закрутил футболку, она была связана за рукава на подобии фартука, оставляя жопу открытой.
-ахтыжебаныйтынахуй!!!!
Камаз оказался здоровенным, двуосным и полностью гружен горячим асфальтом.
Не буду рассказывать, что мы плели водителю, как уговаривали, и что посулили, но мы уговорили его съехать с дороги на проселок и помочь.
Завидя выползающий из-за поворота камаз, хоббиты возликовали
-ВИСКИ купили?
-А МОРОЖЕНОЕ? строго поинтересовался Славик
Ужасный языческий ритуал продолжился, виски пускали по кругу, зализывая его мороженым. Мужик поржал и порвав наши связаные три троса, сплюнул и снял свой металлический. Выдернув машину, что возымело бурное ликование в рядах голых обезьян, которые своими грязными лапами, трясли его за руку, пытались обнять и даже поцеловать. Добрый дядька забрался в кабину, маша нам рукой, повернув свое радостное просветленное лицо, через 10 метров с ходу засадил камаз в саааамую глубокую яму колеи до яиц, по самую ось.
племя замерло...
-ИК! А вот это пиздец, радостно сообщил Славик, хлебнув из бутылки
-полный, уточнил я хлебнув из своей
-КАРД! радосно завопил Серега,
-Придеца тебе пиздовать за ТАНКОМ, больше ничем его не достать
Мне захотелось его стукнуть по ебалу
Были ритуальные пляски племени вокруг, валяния в грязи, радостные визги хоббитов (а вы не знали, что они визжат от восторга?), мужиг художественно матерился.
-да ебись оно фсё! с этой мантрой, он дернул какой-то рычаг сбоку, и впрыгнул в кабину. Камаз заелозил, проперделся иииии....мы даже не поняли, что случилось...но он медленно пополз вдоль проселка...
Единый вздох восхищения вырвался у грязнолапых макак
-бл....яяяяяять!!!!!! во даеееет!
Кузов грузовика, медленно поднимался, отсыпая под задние колеса асфальт, и за камазом образовывалаль ровная, черная, душистая полоса отличной дороги. Так не заморачиваясь, дядька, заасфальтировал весь проселок до грунтовки, выехал на большак, и по английски скрылся за поворотом.
таков наш скромный вклад в дело дорого-строительства в нашей стране
Мишу мы разыскали аккурат в середине кукурузного поля, он допивал бутылку, заедая зеленым початком, рядом стояла его сузука, правда у нее из радиатора и ото всюду торчали как хуи, початки кукурузы
Рыбы нам удалось поймать 5 штук, ровно на уху, а химчистка мне стоила....даж вспоманать не хочу
дети кукурузы, еманарот…..

© Кроткий кот

serg.2
26.11.2011, 18:49
- Погода по маршруту сложная: два циклона со штормовым ветром на периферии, интенсивные грозы на высоте, - предупредила белокурая тетка - дежурный синоптик. И неуверенно предложила: - Может быть, стоит дать задержку?
- А-а!.. - отмахнулся высокий шатен в черном форменном костюме с рядами золотых полосок по рукавам. - Нам татарам – лишь бы даром. И побыстрее…
Даже не взглянув на высотную синоптическую карту, он приколол бюллетень к полетному заданию и подошел к соседнему окошку с надписью «Диспетчер АДП».
- Готов? - водрузил на нос очки пожилой мужик.
- А то! Подписывай - опаздываем…
- Запасные выбрал?
- Чиркни там… Самара, Воронеж, Саратов… Мне пох.
Диспетчер, вероятно, успевший полетать и на фанерных бипланах, укоризненно покачал головой: внутри, словно протест против купальников в синхронном плавании, возгоралось возмущение столь поверхностному отношению к летной работе. Однако читать моралей он не стал - успел повидать на своем веку «асов», летавших по принципу: «Здрасти. Мы чокнутые, готовы на все».
Незнакомый командир транзитного рейса со странной фамилией Теофилов, будто угадав его мысли, выдал:
- Ну, многие ж херней страдают. Чем я умнее?
Тот молча вписал в графу «запасные АС» пару аэродромов, шлепнул печать на последней странице и, протянув задание, пожелал счастливого полета.
- Эльвира, водички против жажды взяла? - интересовался по мобильнику командир, спускаясь вниз по лестнице. - Молодца! Алкоголь в полете не преследуется, а приветствуется, помнишь?.. Вот-вот - купи побольше и покрепче…
Неподалеку от пассажирского терминала стоял белоснежный красавец «А-310». У левой тележки шасси суетились технари.
- …Током, мля, вчерась шибануло, - возмущался один.
- О как! И сколько? - участливо интересовался второй.
- Триста шестьдесят. Кстати, бесплатный совет: протрезвел мгновенно.
- Спасибо.
- На здоровье. А электричество, между прочим, я теперь уважаю.
Завидев командира, технари заволновались:
- Тут это… обжатие пневматиков на левой стойке ниже нормы. Подкачать бы надо.
- Пох, - пнул тот колесо.
- И основной топливный насос тест выдал неважный.
- Тоже пох. В умелых руках и член - балалайка. Давай бумажки - распишусь.
- Твой автограф - наш крепкий сон, - подсунул старшой журнал.

* * *

Ольга опаздывала на регистрацию.
«Ну, почему в моей жизни все так нескладно?! - взывала она неизвестно к кому и мысленно поторапливала таксиста: - Жми на педаль-то! Ногу, что ль, свело?..»
В командировку выпало лететь случайно и в самый последний момент. Главная бухгалтерша компании внезапно сказалась больной, и генеральный попросил Ольгу подменить ее в командировке.
- Знаю я про ее болезни! - воспротивилась она. - Небось, с очередным хахалем развлекаться к морю поехала.
Однако директор был любезен и настойчив.
- Бог с ней, Ольга… Вы поймите: мы просто не успеем переоформить билет. Вы же с главбухом полные тезки: и фамилия, и имена одинаковые.
- Отчества, слава богу, разные!
- Верно. Вы - Александровна; она - Алексеевна. Очень похоже. Надеюсь, на регистрации не обратят на это внимания.
- А номер паспорта, серия? - понемногу ослабевал пыл.
- Ерунда - подобные мелочи обычно не проверяют. Мы и послать-то больше никого не можем - вы ведь и документы к командировке готовили - значит, в теме. А я вам по возвращении премию хорошую выпишу, - вкрадчиво пообещал руководитель.
- Ну, не знаю…
- Компания ценит ваше усердие, аккуратность и трудолюбие. Так что премия выйдет по заслугам. Не так ли?
- Но у меня полугодовой отчет, - совсем тихо - почти шепотом озвучила она последний довод.
- Об этом не беспокойтесь! Завтра же свяжусь с вашей тезкой и поставлю ей задачу. Лично заставлю сесть за ваш стол и сделать отчет. Все будет по справедливости: вы за нее, она - за вас. Согласны?
Вздохнув, девушка кивнула. Куда деваться? Работа в компании нравится, зарплата устраивает. Не портить же отношения из-за пятидневной поездки! А усыновление Артемки они с мужем как-нибудь утрясут - позвонят в детский дом: объяснят, попросят на пару дней перенести оформление документов… Молодые супруги так долго ждали этого счастливого момента. Придется еще немного подождать.
Позабыв забрать у таксиста сдачу, она ворвалась в аэровокзал. Отыскав под потолком табло, узнала номер стойки; побежала вдоль застекленной стены. Подав билет с паспортом, выдохнула:
- Здравствуйте! Я не опоздала?
- Нет, - даже не посмотрела на запыхавшуюся пассажирку девушка в форменной рубашке. Проделав привычные манипуляции, вернула документы: - Проходите на посадку. Сектор номер три.
«И вправду не проверяют, - спешно стучала каблучками Ольга. - Как там говорят?.. А, вспомнила! Где начинает авиация, там кончается порядок».
Порядка не было и в третьем секторе. Толпа матерящегося народа, мусор, сигаретный дым… И рой зеленых мух над лужей блевотины в углу.
Ольга нашла кусочек свободного пространства, отдышалась. Набрала на мобиле номер мужа, намекнула об успешном завершении авантюры с регистрацией чужого билета, пообещала позвонить по прибытии к месту, попрощалась. И от нечего делать стала рассматривать ближайших попутчиков.
- Ха! Я пару раз надувал этим способом тупых насекомых! - гордо рассказывал седой мужик в дорогом костюмчике. - Это ж обычная «пирамида»! Обещаешь кучу дивидендов, и они сами несут денежки. Главное потом смыться подальше.
- Тебе легче - ты чисто в бизнесе, - мелко кивал его приятель - такой же расфуфыренный стручок лет шестидесяти. - А я на государевой должности - никуда не смоешься.
- У тебя свой Клондайк. Домишко-то на Рублевском шоссе отгрохал.
- Соорудил. Да с взятками, знаешь ли… скоро последнее здоровье растеряю, - полез чиновник в карман и повертел перед собеседником какими-то таблетками.
«Верните награбленное, суки!» - так и захотелось встрять в разговор Ольге. Однако за спиной послышался жалобный женский голос:
- Представляешь, милый, мне продлили командировку. Но ты не расстраивайся - я уже взяла билет на послезавтра. Как там наша дочь?..
Ольга незаметно повернула голову. Сзади в обнимку с молодым негром стояла роскошная блондинка. Не стесняясь народа, эфиоп дергал обезьяньей клешней за пышные сиськи…
«Такая же шлюха, как и наша главбух! - гневно подумала девушка. - Вот подобралась компашка!..»
- Граждане пассажиры, прошу в автобус! - выросла в проеме открывшейся двери усталая тетка.
Народ загалдел и лениво потянулся на выход.

* * *

- …Слева и справа между девятым и десятым рядами кресел расположены запасные выходы с кодовыми замками, - вещала плоская, точно мультяшная Масяня, стюардесса.
Салон первого класса обслуживали две стюардессы: длинноногая красавица-брюнетка в жутко короткой юбке и эта… доходяга с грудью размером «корень из трех десятых».
- Пожалуйста, запомните код - это несложно, - продолжала двухмерная анимашка, - девять-один-один, ноль-один, ноль-два, ноль-три, ноль-четыре, а дальше номер телефона моей покойной московской бабушки: двести семнадцать, двадцать три, девяносто семь. Набрав код, нужно трижды повернуть ручку влево, затем дважды вправо, назвать свою фамилию и толкнуть от себя. Для приведения в действие надувного трапа следует нажать пять разноцветных кнопок в следующем порядке…
«Все ясно, как дорога в тумане. Если ничего не поняла - не отчаивайся, потому что ничего не забудешь. И почему все простое нужно облекать в сложную форму? - тихо воздыхала Оля, мучаясь с застежкой ремня. - Впрочем, что с них возьмешь? Нездоровый психически народ. Дети неба…»
В салоне стоял галдеж - пассажиры устраивались, отбирали друг у друга концы привязных ремней, шумно переговаривались. Странно, но в какофонии звуков Ольга не слышала детского плача. Да и восходя по трапу, не заметила ни одного ребенка.
- …Через полчаса - после набора эшелона вам предложат легкий завтрак, - закончила инструктаж Масяня и свалила со сцены за кулисы.
Завыли движки, лайнер качнулся и плавно покатился к взлетно-посадочной полосе. Ольга закрыла глаза и вдруг вспомнила о своей полной тезке, должно быть гревшей в это время геморрой на теплом песочке черноморского побережья. Или изменяя мужу с очередным богатеньким мачо.
- Сучка, - пробормотала она и набросила на колени теплый плед. Лететь предстояло два с половиной часа…

* * *

- Сто шестьдесят. Сто семьдесят. Сто восемьдесят. Двести - отрыв, - монотонно диктовал второй пилот.
Командир потянул штурвал, А-310-200 послушно задрал нос и оторвался от бетонки.
- Высота сто. Шасси убрано, закрылки - пятнадцать, мощность - девяносто пять процентов, - откинулся помощник на спинку кресла и, залюбовавшись бездонной синевой, певуче произнес: - О-от оно, голубое не-ебушко. Божество-о ты наше…
- В голубом мире только два божества: Газпром и Боря Моисеев, - отрезал шатен и доложил в эфир: - «Верховод», «22114» взлет произвел. Выход от второго с набором 320-го эшелона.
- Разрешаю выход со второго. Набор 320-го доложите.
- Доложим, - скривился Теофилов и повернулся к напарнику: - Зови нашу стриптизершу - пусть разливает.
- Водяра, конина, шампунь, пивко? - прогудел голосом Эльвиры динамик.
- Тащи все!
Спустя пару минут в кабину вошла стройная стюра в короткой до неприличия юбочке. Наклонившись, попыталась поставить поднос на центральный пульт. Не получилось.
- Вот эта фигня мешает, - стрельнула она взглядом на торчащий рычажок.
- Это чего? - почесал затылок помощник.
- Кондиционер, - скосивши глаза под подол, подсказал командир. - Выключи нах. Не подохнут…
Бухнув заставленный бутылками и тарелочками поднос, деваха собралась вернуться на вахту.
- А выпить с нами?
- Это ВЫ при жизни бухали как истинные летчики, - загадочно улыбнулась она, - а я предпочитала другие грешки.
- Знаем-знаем! Трахалась как кошка после акробатики на шесте. Могем пособить. По очереди. Ты как, командир? - хохотнул второй пилот и, бесцеремонно стянул по ее ровным ножкам кружевные трусики.
Эльвира не возражала, но Теофилов, посмотрев на часы, поморщился:
- Не успеем. Скоро эшелон, а мы еще не в одном глазу.
- Жаль. Придется ждать следующего рейса.
- Жаль, - согласилась деваха, легким пинком отправляя нижнее бельишко под пилотское кресло. - А вдруг следующий рейс выпадет на автобус?! А там неудобно…
- В чем неудобство-то? Пассажиров, что ли, много?
- Ха! Плевать мне на зрителей!.. Стояком не люблю… Между кресел…

* * *

Эшелон набирали двадцать минут. Потом трансляция ожила бабским голосом:
- Господа пассажиры, наш самолет занял десять тысяч пятьсот метров. Можно отстегнуть привязные ремни. Сейчас мы предложим вам легкий завтрак…
Из-за портьеры, покачиваясь, выплыла Масяня с подносом в руках. Кажется, боевая загрузка у нее была смехотворной - две чашки кофе и один бутерброд. Больше она бы не потянула.
«Мдя… последние ряды получат легкую жрачку в аэропорту назначения. А я как раз сижу на предпоследнем. И почему мне всегда не везет?..» - подумалось Ольге. И вновь ей завладели невеселые мысли: сначала о сучке главбухше, из-за которой пришлось бросать все дела и лететь черти куда; затем о милом Артемке, что ждал и считал минуты до счастливого мгновения, когда его заберут «внезапно отыскавшиеся родители»…
Сидевшие рядом попутчики что-то живо обсуждали. Она почти не улавливала смысла, да и не хотела слушать, кто кого нагрел, подставил, заложил, ограбил или посадил за решетку… Она была из другого рода-племени и попала в общество этого первоклассного салона лишь по стечению обстоятельств.
Внезапно ее мысли оборвались. Двигатели работали как-то по-другому: тон становился ниже, а шум тише; самолет, похоже, терял высоту.
Девушка оглянулась по сторонам. Кто-то дремал, кто-то наперебой рассказывали о «подвигах».
«Показалось? Я часто летала на самолетах, и подобного никогда не было! Только бы не удариться головушкой о нашу голубую планету! Господи, ну почему со мной вечно что-то происходит?!»
Наконец, салон погрузился в тишину; такая пронзительная и жуткая тишина могла быть только в кузнечном цехе в эпоху позднего «ельцинского ренессанса».
И в следующую секунду вдруг всех прорвало:
- Стюардесса, что случилось?!
- Тащи спасательный жилет, падла!
- Девушка, а парашюты здесь есть?
- Скорее налей стакан водки!
- Накапай, мля, корвалолу! Тут человеку плохо!..
Ор оглушал салон до тех пор, пока меж коротко раздвинутых штор не явилось лицо плоской небожительницы. Все разом стихли, а она, ощерившись в нехорошей улыбке, звонко тявкнула:
- Не ссать, крысы! Щас все будет.
И снова исчезла.

* * *

- Опять орут? - пыхнул табачным дымом командир.
- А когда не орали-то?.. - недовольно повела плечиком Масяня.
- Пить будете? Хорошие пропадут напитки.
- А, давай!.. - хором согласились стюры.
- Да оставь ты этот щербатый руль, - прогудел Теофилов. - Обслужи дам!
Второй пилот послушно бросил управление и протянул девушкам по пластиковой чашке. Обе махнули до дна, закусили конфетами…
- Долго еще? - спросила Эльвира, ковыряя промеж зубов накладным ноготочком.
- Высота - пять тысяч. Почти отвесное пикирование. Скоро крылышки тю-тю - отвалятся.
- Теперь пара слов о мужестве и отваге. А точнее об этих двух мифах, - затушил шатен окурок о приборную доску. - Столько падал, а страх все равно мошонку струбциной сжимает. Аж матерно кричать хочется. Фальцетом…
Стряхивая крошки с лацканов форменного пиджака, правак посетовал:
- А я, кажись, переболел. Мне вот намедни мундирчик новый на складе выдали. Так жалко, мля… Первый раз с размером угадали.
Вдруг во внутреннем кармане запиликало.
- Алле, - закинул он ногу на ногу. - Да, шеф, все по плану - падаем.
Однако лицо его вскоре перекосило. Дав звонку отбой, помощник мрачно буркнул:
- Приехали. На борту чужой.
- Место? - сосредоточенно спросил командир, левой рукой подтягивая штурвал, а правой пытаясь запустить хотя бы один движок.
- Двенадцать «А».
- Откуда он взялся? - взвизгнули стюры.
- Хэзэ, товарищи бабы! - отмахнулся правак.
Теофилов вытер со лба испарину:
- Не успеем запустить. Не успеем… Тащите этого «зайца» в хвостовой сортир! Там имеется крохотный шанс…

* * *

- Привет, пацаны! - улыбнулась стройная девушка.
- О-о! Сколько лет!.. - по очереди обняли ее два приятеля.
- Фу, как от вас несет! Бензин, что ли?..
- Соляра. Теперь не летаем, а по асфальту елозим.
- Говорила я вам, балбесы…
- А где твоя «сдобная» напарница?
- Не будет ее больше. Реабилитировали.
- О как! Молодца! Значит, перевели на легкий труд?
- Выходит так, - подпалила сигарету девушка. - Больше не придется ей падать и разбиваться.
Шатен посмотрел на часы:
- Скоро в рейс. Одна поедешь?
- Почему одна? Прислали другую напарницу - новенькую. А вот, кстати, и она!
В комнату отдыха экипажей междугородных рейсов робко заглянула симпатичная молодая женщина.
- Здравствуйте. Вы на Москву?
- Мы-мы. Заходи! - шагнула навстречу Эльвира. Подведя напарницу к мужчинам, представила: - Ольга.


Пассажиры спали. Освещенное желтоватым светом шоссе, весело бежало навстречу. Помощник второй час забавлялся с Эльвирой где-то на задних рядах. Теофилов крутил баранку и слушал исполненный пафосного возмущения рассказ новой стюардессы, изредка вставляя короткие фразы, от которых по ее телу бежали мурашки…
- Ангелочки к нам не попадают, - смачно плюнул он в открытое окно, - так что советую больше не петь этих песен. Здесь все такие, - кивнул он на полный салон пассажиров. - И ты была такой же. Воровкой, убийцей, мамкой-сутенершей - не важно…
- Я никого не убивала и никогда не воровала! - позабыв об осторожности, выкрикнула она. Подчинившись его жесту, вновь перешла на шепот: - Просто иногда ошибалась…
- Возможно, когда-то причинила боль ребенку, или кого-то незаслуженно обидела.
- Неужели к вам попадают и за такие мелочи?
- За все нужно платить, дорогуша. За все. А от тяжести содеянного при жизни зависит, сколько раз тебе придется умереть.
- Кошмар…
- Кошмар. Но лишний раз под поезд бросаться не стоит. Мы уже привыкли подыхать, и ты привыкнешь. Расскажи лучше, как и за что к нам попала, - покосился Теофилов на ее ровные ножки.
Вздохнув, та мужественно призналась:
- До прошлого года рассказывать не о чем. Потом сошла с рельсов: начала изменять мужу. Часто и со многими. А как попала… Отправила вместо себя в командировку одну юную сотрудницу из компании. Мне позарез надо было остаться в родном городе…
Мужчина пристально посмотрел ей в глаза.
- Чтобы встретиться с другим человеком, - поспешила уточнить она. - Радовалась потом как дурочка, узнав о падении самолета. Думала: как же мне повезло, что не полетела!
- Ну, а дальше?
- Дальше выяснилось, что девчонка выжила. Единственная из двухсот пассажиров. Вот ей действительно повезло! А я… через пару дней села за ее стол делать полугодовой отчет и… представляешь, с креплений вдруг срывается эта длинная штуковина… ну, которая висит на стене и выдувает воздух от Сплит системы. Срывается и падает мне на темечко. Вот так. И умерла я не сразу. С полчаса лежала в офисе, ощущала невыносимую боль во всем теле, сквозь разрывавший череп гул слышала каждый звук: беготню сотрудников, вой сирены скорой помощи, слова доктора о том, что я не жилец…
Отвернувшись к окну, мужчина ухмыльнулся. Знакомый почерк!
Потом положил ладонь на белевшее во мраке бедро, погладил гладкую кожу. И мягко сказал:
- У нас остался час. Позови-ка сюда моего напарника.
Ольга прошлась в корму салона. Через пару минут из темноты вынырнул напарник и с довольной физиономией занял водительское место.
- Тебя предупредить?
- Зачем? - на миг остановился Теофилов в проходе. - Разве можно придумать более приятную смерть, чем в объятиях красивой бабы? Смотри, не проскочи наш любимый мост!..

©Валерий Рощин

skymannn
28.01.2012, 00:04
Ха, суперские истории

Светофор
25.01.2013, 18:12
Блин, из-за роботов фиг пробьешься.